Злоба

Глава 12. Всему своё время

Я вращал в руках неплохо сохранившуюся, пусть и грязную, намокшую и поцарапанную шкатулку. Не сразу догадался, как её раскрыть. Просто так крышка отказывалась подниматься. Весь секрет свёлся к тому, что механизм заело и нужно было надавить посильнее, чтобы он поддался. Когда открыл, то обомлел.

Внутри шкатулки лежало три монеты и два пакетика. Всё бы ничего, но монеты золотые. Похожи на те, что вшиты в мой пояс, но не самого низкого качества, а высшего... Я смотрел и не мог поверить, серьезно задумавшись, а не галлюцинация ли это?

Можно проверить только одним способом. Я дрожащей рукой коснулся монеты, взял её бережно пальцами, боясь, что она рассыпется прямо сейчас и это будет самая жестокая насмешка судьбы. Сосредоточившись, постарался собрать всю злобу, все эмоции и направить в монету. Получилось так легко, что я опешил, почувствовав почти мгновенное опустошение. Словно... словно очень долго таскал тяжкий груз, а тут внезапно сбросил. Настолько внезапно, что мозг отказывался осознать этот факт. Я не мог понять, что со мной произошло.

Разве бывает так легко?

Состояние шока и неверия смыло волной ясности. Я буквально только что скинул груз, лишавший воли к жизни и мешавший трезво смотреть на ситуацию. А ещё мешавший задавать правильные вопросы.

Изменение восприятия было настолько резким, что я словил когнитивный диссонанс, настолько иначе увидев свою жизнь. Именно поэтому я задвинул эти вопросы, что требовалось себе срочно задать, в дальний угол и спросил другое.

Что мне надо делать прямо сейчас, чтобы обезопасить себя?

Для начала спрятать монеты. А для этого уйти подальше, потому что у старухи или кого-то другого могут быть камеры. Если узнают про золото, то в лучшем случае его просто отберут. В худшем — меня убьют. С чем я был категорически не согласен, потому что монеты — это мой шанс на спасение. Самое малое, что они могут мне дать, это возможность расплатиться с долгами. Но долги, это ничего не значащая мелочь в сравнение с тем спокойствием и ясностью, что я получил.

Мозги словно разогнались в десятки раз. Я кристально ясно увидел свою ситуацию, что моя паника сомнительна. Как слепая старуха может узнать про монеты? Уж точно не увидеть. Но кто знает, какие у неё есть способности. Возможно, она обладает сверхчувствительностью, выдающимся слухом и умеет различать правду и ложь. Если так, ей достаточно услышать, как бьется тревожно моё сердце и задать правильные вопросы, чтобы узнать про сокровище.

С тремя золотыми монетами можно не бояться злобы, если сидеть в городе. А ещё можно прожить месяца два, а то и больше, зависит от курса. Но продавать я их не собирался. Очевидно, что меня в этом случае убьют.

Поэтому я спрятал монеты в пояс, отдышался, успокоил чувства и мысли, а дальше... Нет, не принялся за анализ, а продолжил работать с монетами. Скинуть основной груз это малая часть того, что можно сделать. Я тщательно перелопатил свои эмоции, сливая их в золото и не чувствуя у того дна, как было бы с обычными монетами. Чудеса, не иначе.

Дальше было по плану заняться переосмыслением ситуации, но... Внезапно я ощутил, что очень устал. Организм привык к высокому уровню злобу, подпитывался от неё, а лишившись этого.... В общем, я на остатках сил перетаскал, что нашел к двери старухи, спрятал два пакетика неизвестно с чем, убрал шкатулку в темный угол, после чего завалился спать, впервые за очень долгое время чувствуя полное расслабление, когда засыпал.

***

Проснулся от того, что замерз и не сказать, что пробуждение вышло радужным. Стоило перейти черту между сном и явью, как навалился страх, я распахнул глаза, заозирался, а руки сами скользнули к поясу, проверять, там ли монеты. Но я тут же одернул себя. Если за мной всё же наблюдают, это слишком явная подсказка.

Когда отдышался и унял страх, то понял: единственное, что поменялось, пока я спал, это отсутствие кучи хлама, которую по всей видимости забрала старуха. А ещё нашел паёк и бутылку с водой.

По мере того, как насыщался и утолял жажду, всплывала одна мысль за другой. Чувство ясности, которое я испытал до того, как отрубиться, никуда не ушло, разве что притупилось. Злоба вернулась и скапливалась в теле, как и до этого. Рука снова дернулась к монетам, но я остановил себя.

Злоба — безусловно главная опасность в мире, хитрая и коварная, она легко может лишить рассудка, захлестнуть эмоциями и обратить в чудовище. Но ещё злоба эта та энергия, что даёт практикам шанс выйти за предел человеческих возможностей, а впоследствии и магию освоить.

Только вот... Я прислонился к стенке, вздохнул и попытался собраться с мыслями. То, что с ними надо собраться, а потом и разобраться, непреложный факт, потому что в голове крутится сразу столько всего, что это сравнимо с... контузией. Если бы злой Рик ударил меня сейчас кулаком в голову, я бы испытал что-то схожее. Наверное...

Несколько минут ушло на то, чтобы расставить приоритеты. Думать получалось... в разы быстрее, чем раньше и это удивляло. Я и не представлял, насколько подавленное состояние может делать тупым и плохо соображающим. Некоторые мои поступки теперь выглядели донельзя идиотскими.

Первое, что я как следует обдумал — своё положение. Я неизвестно где, мне неизвестно как выбраться, я не знаю, стоит ли выбираться, перспективы непонятны. А ещё непонятна степень безопасности места, где я нахожусь. Вроде меня никто не сожрал, пока я валялся, но... Почему старуха ходит с оружием, что способно пулять металлическими штырями? Она выстрелила сразу, без проверки и предупредительных слов. Значит, отдавала себе отчет, что опасности здесь есть. И стреляла она вниз... В смысле в тот момент я валялся на земле, стоять не мог, и к месту переработки хлама приполз, а не пришел. Может ли быть такое, что старуха опасается хищников, но не людей? Возможно. А быть может стоит опасаться и тех и тех.

Для меня из этого следовал один простой вывод. Раз здесь ходят с оружием, значит есть, от кого защищаться. То, что я сплю без укрытия и сюда может зайти кто угодно — печальный факт. Что с этим можно сделать? Поговорить со старухой и раздобыть среди хлама оружие. Но с ним надо быть аккуратнее, потому что я не умею сражаться и оружие может быть расценено старухой, как агрессия. Как бы это печально не было, но не уверен, что в бою с ней смогу победить. Она только кажется старой и нелепой, но реакция у неё отменная. Каждый раз, когда она выходила ко мне, то держалась на расстояние, не забывая про оружие. Можно прикинуть варианты, конечно...

Я правда об этом подумал? Мысль напасть на другого человека на несколько мгновений поставила в ступор, я ужаснулся этому, но... Быстро понял, что ужас пришел по привычке. Как и ступор. Это в Эдеме напасть на старика гнусный и немыслимый поступок. В остальном мире, как я успел узнать, человеческая жизнь стоила немного.

Но значит ли, что я и сам должен озлобиться, причинять боль, даже если этого требует защита себя? Однозначного ответа нет. Но напасть на женщину, которая мне помогла, пусть она меня и подстрелила, я считал категорически неприемлемым.

Без концентрата злобы в организме обдумывать ситуацию было просто. Ещё пару дней назад я бы и половины моментов не заметил, которые отчетливо видел сейчас. Почему я не подумал, что здесь опасно? Почему не спросил об этом у старухи? Почему не нашел себе оружие? Очень беспечно.

Спустившись вниз, обнаружил новую кучу хлама. Из старого ничего не нашел, а значит здесь успели зачистить, после чего набежала новая порция. Об этом месте тоже есть ряд вопросов, которые нужно себе задать, чтобы...

А вот чтобы и ради чего — это меня поставило в ступор настолько, что я замер, так и не начав искать оружие. Ради чего всё это? Куда я движусь?

Память услужливо подкинула вырезки из школьных методичек, цитаты из прочитанных книг, наставления родителей.

«Наличие цели и смысла жизни один из фундаментальных приемом на пути возвышения. Цель и смысл идеальны против апатии. Также они хороши и против других хитростей злобы. Но опасны, если застрять на гордыне или сделать смыслом жизни удовлетворение своих желаний.»

Я не помню, кто именно мне это говорил и был ли это один человек или одна книга. Возможно, это выжимка из того, что я знал.

Пока обдумывал то, что пришла на ум, направился к кучи хлама и занялся уже привычной работой. Грязь и бесполезные вещи в сторону, а всё ценное для старухи выкидывать в коридор, чтобы машины в свою утробу не утащили — задача не сложная, руки делают, голова думает о своём. Заодно поищу что-нибудь, что поможет защититься в случае чего. Но мне не повезло. Никаких труб, ножей, палок или чего-то, хоть сколько-то подходящего. Были обломки древесины, промокшие и набухшие, но это не то. Пройдет неизвестно сколько времени, пока они высохнут. С металлом и того хуже. Он почти не встречался. Я и не помню, чтобы видел что-то такое... А вот пластик, пакеты и прочий хлам да, полно. Противно в этом копаться, но куда деваться.

Отвращение и безысходность помогли задуматься над тем, к чему я стремлюсь. Это требовало более глубокого осмысления и я никогда не думал, что задамся этим вопросом в ТАКИХ условиях, но... Одно я знал точно. Не хочу до конца жизни прожить в этих коридорах, расчищая дерьмо.

Мама всегда учила, что если чего-то хочешь, то задавайся вопросом, как это получить. Здесь у меня желание от обратного, но всё равно я спросил себя, что надо делать, чтобы и дальше не расчищать дерьмо?

Как бы я не думал, но по всему выходит, что прямо сейчас я от этого отказаться не могу. Для начала надо окрепнуть, вылечиться, прийти окончательно в себя и попутно узнать, где выход.

А что дальше? Это ведь хороший был вопрос, возвращаться или нет. У меня теперь есть три золотые монеты, их можно попробовать как-то использовать, чтобы устроиться в жизни. Например, как и хотел отец, пойти учеником к какому-то мастеру. Что угодно, лишь бы не обратно к рабам страха.

Идея хорошая, только я не знаю, как её реализовать и есть кое-что, что меня останавливает. Долг. Я ведь воспользовался чужими ресурсами, согласившись расплатиться позже. Надо ли попытаться расплатиться или тот факт, что из-за Рика я упал в канаву, аннулировал долг? Вроде есть, над чем подумать, но на самом деле я знал ответ. Мозг услужливо подкинул ещё выжимку из того, что я знал. Невыплаченные долги, проступки, отягчающие совесть, подлости — всё это расшатывало внутри и открывало двери для злобы. С долгом придется разобраться в любом случае. С другой стороны...

«Будь честным, будь чистым. Негативные эмоции это плохо, поэтому всегда надо стремиться к добродетели.»

Это то, чему учили в Эдеме. Ещё год назад для меня это было непреложными истинами. Но сейчас я совсем другой человек. Наверное... Оставшийся один, на краю земли, далеко от дома... Да и дома больше нет, его разрушили. Моя мать пала в бою, а отец... Он тоже пал, пусть и не в драке, а по другим причинам. Эдем захвачен или разрушен, чистые маги наверняка уничтожены. По всему выходит, то, что я считал правильным — погибло. Так надо ли придерживаться «чистых» принципов, если они привели стольких людей к погибели?

От таких мыслей стало настолько грустно, что я дернулся и опять потянулся к монетам. В этот раз сдерживать себя не стал, коснулся пальцем прохладного металла и постарался слить большую часть того, что накопил. Всё сливать не стал. Ещё словлю откат, как вчера.

И снова, стоило закончить, не прошло и минуты, как в голове резко прояснилось. Словно я оказался на свежем воздухе, вздохнул полной грудью... Какое прекрасное чувство. Жаль, что его омрачает запах дерьма и сырости.

Ясность не помогла сходу определить, что делать с тем, в чем я не хотел себе признаваться. То, чему учили в Эдеме не обязательно правильно. Это как минимум надо поставить под сомнение. С одной стороны я чувствовал, что тот же долг надо отдать. Это правильно. С другой стороны, какая-то часть меня сомневалась. Так уж ли верно, что обязательно выйдет нечто плохое, если не отдать? В конце концов, они сами виноваты, что я пострадал.

Тут же, первая часть меня, олицетворяющая воспитание Эдема, спросила: они — это кто? Группа, в которую я попал не виновата в том, что я пострадал. Они сами заложники ситуации. Подставлять их ещё сильнее будет неправильным. После этого я буду чувствовать себя подлецом, а это точно не поможет мне выжить. Это не тот мир, где можно легко творить злодеяния и остаться безнаказанным. Злоба не дремлет. Так говорили в Эдеме и в этом я с ними согласен на сто процентов. На собственной шкуре прочувствовал.

Обдумав ситуацию ещё раз, наметил для себя задачи. Я точно хочу выжить. Ещё лучше, не просто выжить, а нормально устроиться. В этом городе или другом — как пойдет, слишком далекая перспектива, чтобы всерьез её сейчас обдумывать. Для начала мне надо восстановиться, наладить контакт со старухой, обследовать коридоры и попытаться найти выход. Можно и у неё спросить, но не факт, что она ответит. В любом случае, на неделю другую я тут задержусь, а значит мне ещё и оружие надо себе найти.

Но было ещё кое-что важное, что так и маячило перед глазами.

«Готовность к инициации 89%»

Существенный прогресс. Теперь я гораздо лучше понимал, что со мной происходило в последний год. Для начала стоит вспомнить все обмолвки, намеки и факты, который я почему-то не собрал до этого момента воедино. А ведь ответ очевиден... Моя мать и отец вели какие-то разработки. Я прекрасно знаю, что такое интерфейс дополнительной реальности, но... Во мне точно нет никаких металлических и физических имплантов. Наверное... Но не думаю, что родители тайно внедрили в меня какие-то технические устройства. Это табу, они бы не пошли на этот шаг. А если пошли, значит стоит признать, что я совсем не знал своих родителей.

В здешнем городе протезы распространены. Чуть ли не у половины людей, которых я видел, они были. В Эдеме это считалось табу, потому что... Да потому что это закономерное решение, если знать историю и помнить войну машин! Были уже в истории моменты, когда люди меняли себя, усиливая за счет технологий. Наверное, это им казалось крутым... Пока не появились технологии перехвата чужих технологий. Люди теряли себя, их полностью подчиняли. И во главе этого, насколько я знаю, стояли как раз синты.

Ту войну люди смогли пережить и выводы сделали. Сложные технические устройства внутри человека попали под запрет. Мне непонятно, почему в этом городе иначе. Возможно, за этим скрывается какая-то загадка, но её стоит отложить в сторону, потому что есть и другие, более важные вещи.

Я не стал сливать злобу до конца. Действие, которое даже в голову бы мне не пришло, живи я в Эдеме. Там любой скажет, что злоба — это зло. Грязная энергия, которая отравит и убьет, которая несет только разрушения. Сейчас я видел, насколько отличалось то, что было нормой в Эдеме от реальной жизни. Да и мама...

Теперь то я понимаю, что она была магом, подчиняла злобу, использовала её по своему усмотрению. Темный маг. Тот самый, которыми в Эдеме детей пугали. Какой же я глупый, если только сейчас смог осознать этот факт в полной мере. Почему так?

Ответ тоже очевиден, если подумать. Смерть мамы и побег из Эдема стал ударом для меня. Я впал в ступор, подвергся влиянию той самой злобы и... Ох, отец, отец... Не знаю, что со мной сделала мама, но я сейчас понимаю, что если бы не ты, то шкала давно заполнилась. Скоро узнаю, насколько это хорошо.

Что мне известно? С точки зрения культуры Эдема и чистых магов — злоба и темные маги это зло. То, чего надо избегать всеми силами, то, с чем надо бороться. Мой отец был чистым магом. Он мог разрушать злобу, что и делал, пока мы бежали. Если бы не он, побег закончился бы через пару часов в лучшем случае. Это в городе, где полно чистых магов, уровень злобы низкий... А стоило выйти к пустошам, как давление выросло в разы.

Ух, сколько мыслей...

Моя мама — темный маг и вышла замуж за чистого мага. Это как если бы чудовище из сказок жило в твоем доме. Хорошо, что всю мою короткую жизнь оба родители учили меня ДУМАТЬ. И не просто думать, а думать рационально. Если бы не моё подавленное состояние весь этот год, я бы о многих вещах догадался гораздо раньше.

Раз моя мама темный маг, то очевидно, темные маги не являются абсолютным злом. Да и отец про это говорил. Что-то я у него всё же расспросил, но...

Не одного меня сломила смерть мамы и дальнейшие события. Отца это тоже надломило. Он держался год и всё это время я видел, как он постепенно угасает. Я не очень хорошо разбираюсь в этом вопросе, но предположу, что им тоже злоба овладела. А вместе с ней и негативные эмоции. Вина за смерть мамы, стыд за слабость и побег, горе, страх... Не смотря на постоянное давление, он герой. Идти через поверхность в течение года, скрываясь ото всех и обходя города — это, пожалуй, великое деяние. Я меньше семи дней один, а уже столкнулся со столькими проблемами, что просто в шоке от этого. Каково было отцу? Он ведь тащил ещё и меня.

Что получаем в итоге... Темная магиня и чистый маг вели исследования и разработки. За день до трагедии и нападения, мать рискнула и установила в меня... что-то. И это что-то явно магического характера. Больше года эта штука внутри меня готовилась и возможно развивалась. Уверен, сама мама планировала срок гораздо меньший. Если эта штука магического характера, то, наверное, ей нужна энергия? А злоба это как раз энергия. Отсюда и рост прогресса стремительный, потому что я остался без очистки отца, который эту энергию разрушал.

Если эта штука внутри меня работает на основе злобы, то... Насколько это безопасно конкретно для меня? С одной стороны я не верил, что мама могла причинить мне вред. Да и отец был в курсе, мы с ним не раз обсуждали интерфейс... С другой стороны, в Эдеме темных магов иначе как безумцами и чудовищами не считали.

Но что для меня важнее? Личное мнение и вера в маму, что без сомнений бросилась в бой, прикрывая наш с отцом отход или суеверия Эдема, большая часть из которых, как я успел узнать, оказалась глупостью и враньем? Для меня выбор очевиден.

Поэтому я и не стал сливать злобу, как поступил бы любой ребенок Эдема. Оставил часть, прекрасно её ощущая. Теперь её во мне недостаточно, чтобы я потерял себя, но она всё же есть и... Остается проверить, какая скорость будет у прогресса шкалы. Быть может я позволю злобе чуть больше наполнить меня.

Вот и ещё одна задача появилась. Дождаться инициации и узнать, ради чего мама это затеяла. Что они с отцом хотели изобрести? И почему, если они догадывались о нападение на Эдем, мама пошла на риск, установив в меня явно недоработанную магию? На то, что она не доработана, указывали реакции и слова отца. Он был не в курсе про то, что мама сделала, хотя участвовал в разработке. С его слов это как-то должно было помогать в развитие на пути мага, но конкретику он мне не говорил. То ли сам не знал, то ли был слишком подавлен, то ли ещё что.

В любом случае, инициация рано или поздно случится. Возможно, это поможет мне по жизни. А значит остается дождаться, изучить то, что будет дальше, а следом планировать дальнейшие шаги.

Пока обдумывал это, успел набрать горку хлама, которую наверняка заберет старуха. За пару часов работы тут изрядно мусора собралось и, если подумать логически, то механизм очистки включается либо в определенное время, либо срабатывают датчики, когда хлам накапливается. Поэтому лучше убраться отсюда, пока механизм не запустили. Чем больше я тут остаюсь, тем выше риск.

Но перед тем, как начать таскать к дверям старухи собранное, я достал шкатулку и ещё раз осмотрел её. Вчера делал это в спешке и какие-то детали мог пропустить... Шкатулка, как шкатулка. Довольно качественная. Купание в воде ей не повредило. Замок хоть и со скрипом, но работал. Возможно, это ценная вещь и её можно отдать старухе. Ничего больше интересного я в ней на нашел, никаких скрытых отсеков.

Только надпись на крышке:

«Всему своё время».

И чтобы это значило?