Выкупленная жизнь (СИ)

Глава 5

Однако утром мои мысли были ясны, как будто я робот, а не человек. Решение было принято, и теперь дело оставалось за малым: уговорить маму, чтобы она поехала со мной к старцам-хранителям входа в Верхний Волчок. Без неё мне было бы крайне трудно найти дорогу к ним.

Во взгляде мамы читалось, что она считает мою затею безнадёжной. Ей было жаль меня, поэтому она согласилась, но без энтузиазма.

Разумеется, старцы были не настолько сильны, чтобы вот так взять и решить мою проблему. Тем более, они наверняка уже были в курсе случившегося и если бы могли чем-то помочь, сообщили бы об этом мне или отцу Дилана.

Мы ехали на такси, у мамы как раз был выходной в воскресенье.

День стоял переменно облачный, ветреный, тревожный. Кажется, я начала привыкать к этому ощущению.

Один из старцев колол дрова во дворе за избой. Увидев нас с мамой, он поднял седые брови и громко поприветствовал.

— Марина, Диана, доброго дня, с чем пожаловали?

Мама подтолкнула меня локтем, как делала это раньше, когда я чего-то стеснялась.

— Здравствуйте. — я не знала имени старца. — Мы пришли к Вам за советом. Вы наверняка в курсе о том, что случилось с моим мужем…

— Знаю, знаю. Некоторые уроки жизни очень дороги.

— Слишком дороги… — подтвердила я.

— Девочка моя, ты ищешь ответы не там. Совершённое тобой можешь исправить только ты, а если ты не в силах, то никто другой не поможет тебе.

— Но вы же колдун, вы владеете магией!

Старец коротко усмехнулся и покачал головой.

— Мы всего лишь хранители входа в другой мир, в этом наше предназначение. Никто из хранителей не может быть колдуном или ведьмаком дли иных вещей.

— Вы сказали: никто из хранителей? Тогда где мне найти колдунов и ведьмаков?

— Извините, я всё сказал, что мог, прошу меня простить.

— Пожалуйста, если вы что-то знаете, помогите мне! Умоляю, мой ребёнок не должен расти без отца! Как мне найти их?

Старец махнул рукой, повернулся к нам спиной и ушёл в избу. Я хотела было последовать за ним, но мама остановила меня:

— Диана, пойдём.

— Мама, он знает, как нам помочь!

— Если бы знал, то сказал бы.

— Нет… — моя голова поникла от досады. — Почему он отказал мне?

— Думаю, это тебе же во благо. Связываться с колдунами — это всё равно, что сесть в тюрьму на пожизненный срок.

Даже мама кое-где лукавила, а я была слишком слаба, чтобы спорить и вытягивать то, что, по её мнению, мне было не положено знать.

На самом деле мне в голову не раз приходили мысли о том, что Верхний Волчок — это не полноценный мир, а как бы карман большого земного мира, и что, возможно, существуют другие такие карманы, и именно там могут прятаться те, кто в силах мне помочь.

Внутри меня всё кипело, моё естество требовало дополнительной информации. Это была зацепка, хоть и призрачная, теперь главное найти новый источник информации.

Всю дорогу до Нижнего Волчка я сосредоточенно продумывала план своих дальнейших действий и пыталась хоть как-то привести хаос мыслей в порядок.

Нужно было возвращаться в город, хоть немного подготовиться к занятиям. Я зашла в дом, чтобы взять некоторые вещи и пообедать перед дорогой.

На кухне собрались все четверо, у Светы и Захара тоже был выходной. Царила напряжённая обстановка, я поторопилась скорее закончить обед и уйти. И тут произошло нечто до боли неловкое: Захар встал вслед за мной, попросил меня отойти на пару слов. Я перевела взгляд на Свету, та вмиг напряглась и густо покраснела. Мне ничего не оставалось, кроме как согласиться поговорить с Захаром.

— Ты себя компрометируешь. — недовольно прокомментировала его действия я.

— Это не страшно. — с уверенностью ответил он.

— Слушаю тебя.

— Я купил себе телефон, дай свой номер, я запишу.

— Ты мог спросить его у Светы или мамы.

— А я спрашиваю у тебя. — мне послышалась наглость в его голосе.

— Зачем тебе он?

— Я еду на несколько дней в город, буду лечить зубы. Хотел попросить тебя встретиться как-нибудь на досуге.

— Хорошее дело. Что ж, «как-нибудь на досуге», — ответила я его же фразой, — может быть.

Я назвала ему свой номер, попрощалась с родными и ушла, провожать меня на этот раз никто не стал. По дороге я наслаждалась тем, что дышу полной грудью.

Мне также было, о чём размышлять: возможно ли, что на земле, кроме обычных людей и нас, человековолков, живут другие разумные твари, порождённые природой? Какие они? Похожи ли на нас? Как это может быть связано с возвращением Дилана к нормальной жизни? И вообще существует ли эта связь?

Я не заметила, как уводящие вдаль размышления перетекли в мечтания. Действительно, это могло оказаться интересным поворотом в жизни целого клана.

Долгожданное облегчение после болезни отразилось во мне таким приливом сил, что захотелось танцевать.

Вечером заниматься учёбой не довелось, вместо этого я несколько часов посвятила общению в сети с Ирмой, Анкой и Людой. Каждой из них я была благодарна за поддержку, однако все они подвергались опасности, оттого что знали, кто я. Мы уговорились, что, если к которой-то из моих подруг подойдут и станут угрожать, они до последнего будут молчать. Собственно, девочкам я доверяла, но за то, что мои контакты с людьми не прослеживаются, я не могла поручиться.

Ирма попросила отложить все серьёзные разговоры до личной встречи, видимо, тоже боялась огласки некоторых наших дел. Приезд она наметила на самый конец сентября, сказала, что сначала они с Лукасом остановятся в Москве, куда нужно подъехать и мне, а потом мы все вместе вернёмся в Краснодар. Ирма любила экскурсии, её сын за свои 11 лет успел побывать во всех странах Западной Ервопы, Египте, Арабских Эмиратах, Бразилии, Аргентине и даже в Штатах и Канаде. В него было вложено столько заботы, столько терпения, а он вёл себя с матерью, будто бы она ему служанка, чужой человек. Если бы мой сын вздумал вести себя так, я бы не стала церемониться с ним; не знаю, какие меры я приняла бы, но точно кардинальные.

В оставшиеся дни до приезда Ирмы я вела себя, как примерная девочка: училась, раз в неделю устраивала посиделки с подругами, старалась привести мысли и вещи в порядок. Я ловила себя на том, что всё время думаю, как бы отнёсся к тому или иному Дилан. Пожалуй, теперь он был бы доволен мной.

Как только всё успокоилось и я немного привыкла к этому, во мне начала зарождаться скука. Да, обычная скука. Моё естество просило то ли приключений, то ли чудес, и я буквально чувствовала, что что-то упускаю.

Большие надежды я возлагала на Ирму, она наверняка должна была обладать хоть какой-то информацией по интересующему меня вопросу.

Приезжал Захар, один раз мы даже ходили в кафе. Наличие средств к существованию и немного восстановившееся здоровье подняли его самооценку. Я общалась с ним только из вежливости, абсолютно без желания. Он прожил в Краснодаре две недели, ему сделали новые зубы взамен тех, что он потерял, находясь в тюрьме. Можно было порадоваться за него, он уверенно шёл вперёд, его прогресс можно было увидеть невооружённым взглядом. Однако отказаться от второй встречи с ним меня заставили его очередные домогательства, Захар снова завёл разговор о том, что готов занять место Дилана, стоит только мне согласиться. Вместо ответа я просто встала и ушла, отключив по дороге мобильник. Собственно, на этом я планировала завершить наше с Захаром общение.

Также я снова была на приёме гинеколога, проходила УЗИ: теперь абсолютно точно сказали, что у меня родится мальчик. Живот вырос такой, как будто срок у меня не 5 с небольшим, а 7 или 8 месяцев. Уже становилось тяжело вставать по утрам с постели, подниматься по лестнице, болели поясница и кости таза, кружилась голова.

Больше ничего запоминающегося до приезда Ирмы не происходило, даже Владимир Александрович больше не унижал меня в глаза, а просто иногда заходил и в своей манере спрашивал, как я живу и чем занимаюсь.

Сны по-прежнему не жаловали меня своим приходом, волчий ген как бы уснул во мне. Случись опасность, мне кажется, я вполне могла бы стать беспомощной жертвой.

Кстати, одногруппник Костя иногда подсаживался ко мне за парту и задавал неловкие вопросы личного содержания. Девочки, стеснявшиеся заговаривать со мной в первые дни учебного года, тоже начали проявлять любопытство. Я улыбалась, говорила, что у меня всё хорошо, что после родов вернусь к учёбе.

Наконец, настал день приезда Ирмы. Чтобы не тратить времени, я добралась до Москвы самолётом, хотя в моей ситуации разумнее было бы экономить деньги.

Самое начало нашей встречи было омрачено пустой, как мне показалось, поездкой к Ярославу. Как только он увидел нас, тут же скорчил гримасу, принял закрытую позу и вместо приветствия объявил, что мы зря пришли. На сообщение о том, что у меня есть образцы крови Дилана, Ярослав ответил, что они не помогут. Ирма применила к нему весь свой арсенал приёмов от уговоров до угроз — бесполезно. Более того, он убедительно попросил нас больше не появляться в лаборатории, шёпотом сказал, что проект закрыт окончательно и исследований по нему больше не проводится из соображений безопасности. Ярослав вёл себя как-то странно, как будто боялся, что нас подслушают. Мы ушли ни с чем.

— Не переживай, ещё не всё потеряно, — поспешила приободрить меня Ирма, когда мы покинули лабораторию.

Я только пожала плечами в ответ, не знала, что сказать.

Ирма достала из сумки небольшую коробочку, протянула мне.

— Что это? — спросила я.

— Я была в Мюнхене, это последняя разработка, они тоже закрыли исследования.

— Это антиген?

— Да. Препарат прошёл 3 степени очистки, но сказали, шанс выжить один на тысячу. На крайний случай, береги ампулу, она последняя.

— Спасибо. — грустно поблагодарила я подругу.

Развлекаться мне после неутешительных новостей не хотелось. Я без конца извинялась перед Ирмой за своё плохое настроение.

В аэропорту потерялся Лукас, сын Ирмы. Мы поставили на уши всю охрану, чуть не опоздали на свой рейс, а нашли парня в кафе, он сидел и играл на своём планшете, совершенно забыв о том, что он был не один. Но больше всего меня поразило самообладание Ирмы: она не стала ругать сына, и отреагировала так, как будто ничего не случилось.

Мы провели вместе неделю, пару раз Ирма заходила в наш учебный корпус, встречала меня с пар. Меня не покидало ощущение, что она ведёт себя так, как будто в чём-то виновата передо мной, слишком уж она трепетно относилась ко мне, гораздо внимательнее, чем к собственному сыну.

По поводу существования других миров и о колдунах она ничего не рассказала мне, но упомянула о человековолках, которые живут поодиночке, однако их практически невозможно найти, они весьма скрытны и агрессивны, а некоторые из них настолько дикие, что даже не знают о существовании им подобных.

После её отъезда всё как-то затихло, я начала привыкать к тому, что живу одна, и в ближайшее время ничего не произойдет. Учёба и заботы о нормальном течении беременности поглотили все мои мысли.

За несколько дней до приезда Дилана что-то сподвигло меня пойти в парикмахерскую, чтобы остричь мою кудрявую шевелюру, но, уже сидя в кресле перед зеркалом, я передумала. По дороге домой посмеивалась над собственной глупостью.

Я давно заметила, что, когда женщина решает сделать себе короткую стрижку, на символическом уровне это значит, что она хочет сбросить с плеч лишний груз. Возможно, мне тоже захотелось почувствовать облегчение, отстраниться от постоянно нависающего надо мной чувства вины, но я чётко понимала, что стрижка здесь не поможет. Или мне просто не понравился воображаемый образ себя с короткими волосами.

«И всё-таки моя тёмная копна волос — это дополнительный плюс к ужасу, который я навожу на людей, когда превращаюсь. Наводила… на тех, кого и людьми-то называть обидно. Разве я убийца? Да. Это так просто: да. Я убивала их с удовольствием, это было божественно сладко. Грустно, что сны, где я слышу хруст позвонков, покинули меня. Возможно, я просто маньяк, раз такие вещи привлекают и возбуждают меня» — размышляла я.

В этот день произошло неожиданное: приехал Дилан. И вроде я тосковала без него, всё время вела с ним мысленные диалоги, но когда он встретил меня после пары возле дверей аудитории, я оцепенела и не поверила своим глазам. Несколько секунд мы смотрели друг на друга с тоской и обожанием, затем нас притянуло словно магнитом, и Дилан сжал меня в своих объятьях.

С оставшихся двух пар я ушла, вся группа видела, по какой причине.

Однако день выдался странный: мы, два самых дорогих друг для друга человека, не знали, как себя вести, терялись. Только к вечеру, когда Дилан начал собираться, я сообразила, что пора сказать что-то важное. Чтобы продлить наше время, я снова выпросилась ехать с ним.

— На УЗИ сказали, что у нас абсолютно точно родится мальчик.

— Я в этом не сомневался.

— Твой отец перестал дёргать меня, этот месяц прошёл спокойно.

— Ирма уже приезжала в гости?

— Да, они с Лукасом уехали около недели назад. Всё хорошо…

— Диана, моя Диана… — он обнял меня за плечи.

— Не всё хорошо. — наконец, призналась я. — Мне тебя не хватает. Может быть, ты знаешь кого-то из колдунов, кто сможет помочь?

— Нет. Уверен, тебе не стоит вести дела с такими людьми.

— С колдунами? Ты что-нибудь слышал про другие миры? Или волков вне клана?

— Диана, я решительно против того, чтобы ты влезала туда, где опасно! — строго, как он это умеет, сказал Дилан.

— У меня есть антиген. Новая разработка, но не протестированная. В лаборатории сказали, что данное направление исследований закрыто.

— Остановись, пожалуйста. Максимум, чем ты мне сейчас можешь помочь, — это сохранить текущее положение. Оно не самое плохое, поэтому отставь всё, как есть. Слышишь меня? Твоя главная забота — это будущий ребёнок.

— Извини.

Я снова готовилась его обмануть. Мои поиски только начались. Да, я не могла знать, что и как я буду делать дальше, но останавливаться я точно не собиралась.

Октябрь и ноябрь выдались унылыми, не происходило ровным счётом ничего удивительного или решающего, я просто плыла по течению. Учёба стала даваться мне с трудом, я бы даже сказала, с натяжкой. От сосредоточенности меня отвлекал постоянный голод, я старалась забивать его овощами и фруктами, однако этого было явно недостаточно, почти каждый день я заходила в магазин и покупала что-нибудь лишнее.

В декабре началась сессия. Зачёты я получила, как и раньше, легко, первые три экзамена тоже сдала, хоть и на четвёрки, а последний — не то чтобы завалила совсем, просто попала к преподавательнице, которая брезгливо относилась к беременным студенткам.

Сначала всё шло нормально: я ответила на первый вопрос в билете, но немного замешкалась на втором, и тут в мой адрес полились нелестные выражения, затем слова стали звучать на всю аудиторию с тем посылом, что так, как я, делать не надо, что за время сидения в декрете я забуду всё, чему меня учили в университете, а потом стану плохим врачом, если стану (преподаватели потратили уйму сил и времени впустую, обучая меня).

Я не поверила в её слова, но сам тон и напор заставили меня так разволноваться, что ребенок в животе начал толкаться и пришлось спешно покинуть аудиторию и уехать домой. Экзамен мне не засчитали.

Перед Новым годом ко мне приехала мама, объявив, что специально взяла отпуск, чтобы застать рождение внука. Жить стало легче, больше не приходилось самой мыть пол, стирать и таскать тяжести. В последних числах уходящего года мы купили всё необходимое для малыша и собрали мне сумку в роддом. Чем ближе становилась дата родов, тем больше я боялась.

Сам Новый, 2011-й, год мы отмечали тоже вдвоём. Собственно, праздником это трудно было назвать: мама нарезала пару салатов, купила мандаринов, мы поужинали, встретили полночь за душевной беседой и легли спать. Вот и всё. Никаких чудес.

Третьего января вечером меня со схватками увезли в роддом. Я была в состоянии паники, это была самая сильная боль, которую мне доводилось испытать в жизни; мне казалось, что внутри меня всё разрывается и что я умру от внутреннего кровотечения. Роды были сложными, акушеры кричали и ругались на меня, что я плохо стараюсь.

Всё кончилось около полудня следующего дня, на какое-то время сознание покинуло меня.

Увидеть сына мне довелось уже, когда меня определили в палату. Сначала я не знала, как его держать, и можно ли к нему прикасаться. Руки дрожали. Сестра-акушерка сказала, что ребенок родился — просто богатырь: 4,6 килограмма, 61 сантиметр, абсолютно здоровый. Я смотрела на его личико и никак не могла осознать, что у меня теперь есть сын, Максим. На одного любимого мной человека стало больше.

Я отправила маме фотографию Максима, написала, какой у него вес и рост. Мама позвонила сразу же, плакала в трубку и поздравляла меня с рождением сына, от переизбытка эмоций расплакалась и я.

Немое очарование кончилось, когда наступила ночь. В палате лежали ещё две молодые мамы с новорождёнными, но хуже всех получалось успокаивать и кормить грудью у меня. Мой кричал чаще всех и громче всех, я никак не могла совладать с ним.

Три дня, проведённые в послеродовой палате, помню, как в тумане; кроме того, что почти не удавалось поспать, мне ещё нельзя было сидеть (либо стоять, либо лежать). Максим занимал абсолютно всё моё внимание, даже мама, дважды приходившая навестить меня, смогла получить внука в руки всего минут на пять, не больше. Все вокруг говорили, что я родила богатыря.

Я радовалась, что, кроме мамы, никто меня не навещал, однако в день выписки меня встречали мама и родители Дилана. Владимир Александрович буквально вырвал ребенка из моих рук, тот заголосил на весь двор, и только после нескольких безуспешных попыток успокоить Максима передали Лидии Николаевне, матери Дилана, и лишь затем вернули мне.

Сидеть в машине я тоже не могла, поэтому мне пришлось лечь набок на заднем сидении, положить голову маме на колени, а сына держать возле груди.

Я думала, что господа встречающие по приезде пойдут к себе домой, но они до вечера просидели у нас, поучали меня, как надо обращаться с ребёнком. При мысли, что они теперь постоянно будут так настырно лезть в нашу жизнь, у меня начинала кружиться голова. Радовало только то, что мама решила остаться ещё на пару дней.

Примерно десятого числа я ждала приезда Дилана. Так странно, после рождения сына я стала реже думать о муже, вспоминать о нём. Теперь мне надо было всё время суетиться, кипятить пустышки, бутылочки (так как молока у меня не хватало), стирать пеленки и пр.

Мне было страшно оставаться без мамы; пока она была рядом, я могла задать ей любой вопрос, рассчитывать на её помощь, мы даже спали в обнимку. Как справляться одной и как бороться с навязчивыми родственниками, я не представляла.

Неожиданно активизировалась мать Дилана; до рождения Максима я даже не могла вспомнить её голоса или, например, о чём она когда-либо говорила, но теперь я только и слышала от неё, что я то и это делаю неправильно. Да, не буду спорить, Седой и его жена накупили уйму вещей для внука, жила я почти полностью за их счёт, но и дорого платила за это своими нервными клетками.

Дилан приехал на день позже, чем я ждала его. В этот раз он не стал ни бриться, ни стричь отросшие волосы, видимо, потому что сейчас январь и холодно. А ещё он заметно похудел, если не истощал, всем своим видом напоминал больше зверя, чем человека. Зато когда ему впервые показали сына, на его лице отразились вполне человеческие эмоции, — те самые, что он всегда старался как можно лучше скрыть.

Нам ни минуты не дали провести наедине; пока Максим спал, мы вчетвером сидели на кухне (точнее, все сидели, кроме меня: я стояла возле подоконника), где Лидия Николаевна, вспоминая прошлое, повторяла, что родился второй Дилан, один в один. Я пока не могла бы сказать, что Максим вообще на кого-то похож, только если на других таких же новорожденных.

Дилан пробыл в этот раз меньше обычного, о себе ничего не говорил, только ел с небывалым аппетитом и слушал рассказы матери. Мне же всё трудней удавалось сдерживать свой негатив относительно неё, а также желание попросить её уйти. Однако день был испорчен в любом случае, а я, удивляясь сама себе, промолчала.

Дни полетели, мое тело потихоньку начало приходить в норму, ухаживать за сыном я старалась сама и, по-моему, у меня это вполне получалось. Спала я по-прежнему без снов, и даже готова была уснуть стоя, только бы выкроить лишнюю свободную минутку для отдыха.

Когда Максиму исполнилось три недели, я попросила свекровь посидеть с ним, пока я хожу в институт, чтобы пересдать экзамен. Мне было не по себе от мысли, что придётся оставить сына на два-три часа, тем более просьба была адресована Лидии Николаевне, с которой отношения у меня не сложились совсем.

В институте я первым делом зашла в деканат, описала свою проблему, спросила совета, как лучше поступить в данной ситуации. Мне рекомендовали взять академический отпуск на год, а потом спокойно доучиться. Я решила, что если сдам экзамен сегодня, то продолжу учиться, хоть это и чересчур тяжёлая ноша для меня.

Пересдать экзамен так и не удалось: преподавательница отказалась даже просто выслушать меня, удивилась, как я вообще посмела явиться к ней.

В итоге я всё же написала заявление на предоставление академического отпуска. Решиться было трудно, от обиды я даже пустила слезу. Ещё эта феминистического склада преподавательница снова публично унизила меня… Даже декан нашего факультета никак не смог повлиять на неё. Я дала себе слово, что в следующем учебном году вернусь в университет.

Домой я почти бежала, однако и там мне пришлось призвать на помощь все остатки самообладания: свекровь, Лидия Николаевна, пока Максим спал, начала полоскать мне мозги по поводу того, что я, якобы, издеваюсь над ребёнком. Дело оказалось в том, что у меня стало не хватать грудного молока, и я начала давать Максиму смесь. Это и не понравилось матери Дилана, она сочла, что я нарочно отказываюсь от грудного вскармливания. Мне было предъявлено ещё много разных мелочей: придирки к бутылочкам, подгузникам и детской одежде. Грубить и показывать свой характер я не могла: во что бы то ни стало, надо терпеть и забыть, что такое гордость.

Месяц пролетел, как марафон: я перестала осознавать, какой сейчас день недели и месяца, подавила собственное эго. Даже приезд Дилана в десятых числах февраля лишь на день оживил меня, но не сумел вытянуть из этого потока суеты. Ни желаний, ни личного времени у меня уже не существовало, всё моё внимание было направлено на сына. Временами, правда, случались порывы собраться и увезти Максима в Нижний Волчок, к маме и сестре. Но прежде чем уехать, нужно было спросить разрешения у тех ненавистных мне людей, от которых я зависела.

Как бы я ни старалась, не смогла завоевать даже капли их уважения. Такие вольности, как приглашение к себе домой подруг, тоже дорого обходились мне: однажды Аню и Люду просто попросили немедленно уйти, так как в доме маленький ребенок, и они мешают. Нечастые встречи и прогулки с подругами и их моральная поддержка были, как глоток свежего воздуха для меня, это единственное, что я позволяла себе.

Время от времени я получала новости из Нижнего Волчка, хотя мама со Светой старались не нагружать меня лишней информацией. В феврале 2011 года Захар переехал в Сочи, один, без Светы. Мама сказала, что его по знакомству позвали на строительство олимпийского городка, и он без раздумий согласился. Да, последнее время Захар начал гонку за материальным богатством, это стало его навязчивой идеей, он очень изменился. Частично в этом была виновата я, но глупо было бы винить меня во всём остальном.

Следовало ожидать, что Света после такого снова надолго закроется в себе. Никому было невдомёк, что она чувствовала сейчас. Любила ли она Захара или просто цеплялась за него? А может, она надеялась, что Захар уехал временно и ещё вернётся? Лучше бы не возвращался. Он крайне некрасиво поступил с моей сестрой, причём знал это, так что ждать его больше не приходилось, да и соваться ко мне ему тоже не стоило бы. Моё дружеское отношение к нему кончилось и на смену ему пришло разочарование.

В мае, после очередного сеанса унижения от так называемых родственников, я собрала самые необходимые вещи и, никого не предупредив, уехала в Нижний Волчок, несмотря на то, что незадолго до этого Дилан высказался резко против такой инициативы.

Дилан теперь приезжал реже, чем раз в месяц. Когда он узнал, что мы с Максимом перебрались на лето в Нижний Волчок, грубо и со злостью выругал меня. Разговоры о том, что с ним происходит, стали запретными, его теперь вообще ни о чём нельзя было спрашивать.

Наши отношения потеряли всё то, что сближало нас раньше, а когда я пыталась обнять его, он мягко отстранял меня. Я понимала, почему он это делает: скоро мы должны были попрощаться совсем, но не знали, когда именно это произойдёт. Звериное сознание взяло верх над человеческим. Я всё меньше находила в нём своего мужа и начала сомневаться в том, любит ли он меня до сих пор.

От депрессии меня спасла поддержка родных, а также любовь к сыну. Бывали моменты, когда я чувствовала себя счастливой: Максим умел заставить меня улыбаться, был очень привязан ко мне.

Я вновь заняла нашу со Светой комнату, только теперь в ней всё было по-другому, даже запах. Но здесь я снова чувствовала себя дома, по-настоящему дома. К нашему приезду была подготовлена детская кроватка, мама постаралась, достала её из сарайки, собственноручно собрала и отреставрировала. Я ахнула, когда увидела, насколько преобразилась моя бывшая комната.

Как только мне удалось немного расслабиться, вдохнув воздух родного края, раздражительные звонки начали терроризировать меня. Седой обругал меня в свойственной ему манере, с угрозами и унизительными выпадами, я, молча, выслушала всё до единого слова, пока он первый не бросил трубку. Как бы там ни было, сын — мой, и нам гораздо лучше было в Нижнем Волчке. Такие звонки случались время от времени, лишь они и способны были испортить мне настроение. Седой грозился приехать и отнять у меня ребёнка, — это, без сомнения, был блеф, слабый ход со стороны старика, означавший, что инструментов воздействия у него на меня почти не осталось. Во всяком случае, я хотела так думать.

Максим уже с шести месяцев начал пытаться встать на ноги, бойко ползал, ел за двоих. Он практически мгновенно завоевал сердца мамы и Светы, внёс оживление в мерно текущую жизнь. Я вовсе не перекладывала свои материнские обязанности на родных, просто мама со Светой сами с радостью помогали мне.

С каждым новым днём Максим всё больше становился похожим на своего отца, это все замечали, но говорить об этом считалось неуместным. Мне казалось, что именно таким Дилан был в детстве, что жизнь сжалилась надо мной и подарила мне его копию.

Мы ходили к папиной могилке, мне хотелось показать ему внука, поделиться новостями, попросить у него прощения за долгое отсутствие и попытаться услышать, что папа ответит мне. Беседы не получилось, хотя я чувствовала, что слова мои услышаны. Максим не дал мне долго пробыть на кладбище, мы довольно скоро вернулись домой.

Я решила провести в деревне на свежем воздухе всё лето; кроме того, Максиму очень нравилось жить здесь, да и я радовалась тому, что провожу время с теми, кого люблю, и кто любит меня. Здесь заботились обо мне. Если сравнивать, как я жила в городе, и как в деревне, то, можно сказать, что я попала из ада в рай: у меня появились силы, время, желания… И желания эти выражались по-разному: в первую очередь я захотела вновь почувствовать себя женщиной, а ещё мне стали сниться сцены бурного животного секса.

Как-то в начале июля мы с мамой ездили в Верхний Волчок, мама наотрез отказалась идти в бывшую деревню охотников, поэтому мы воспользовались помощью хранителей входа через море. Я сочла, что мне уже пора, что я уже могу обратиться волком. В итоге мы с мамой как-то разминулись: она скрылась из виду сразу, а я некоторое время стояла в растерянности и вспоминала, как это делается.

Уже будучи в волчьей шкуре, я всё равно пребывала в полностью человеческом сознании. Охотиться в этот день не пришлось: всё то время, которое мне удалось пробыть в обличии зверя, я потратила на поиски Дилана, — его нигде не было. Возвращалась домой я уже через старую деревню охотников, обнаружила, что её вновь начали заселять люди, обыкновенные люди, не обладатели волчьего гена, но знающие о человековолках. Я прошла мимо людей в полной наготе, они уже не прятали своего присутствия, но смотрели на меня искоса.

Домик, облюбованный мной, а затем и Диланом, стоял нетронутый. На двери видны были следы когтей, в самом доме стоял волчий запах, на полу валялись клочья шерсти, Дилан часто бывал здесь. Однако в этот раз дом был пуст, а на то, чтобы ждать прихода Дилана, у меня не оставалось времени, пора было возвращаться.

Присутствие людей в Верхнем Волчке серьёзно встревожило меня: «Если у них есть оружие, они легко могут… Чёрт возьми, зачем люди опять сунулись сюда?!»

Это были в основном оставшиеся в живых охотники, их семьи или скрывающиеся преступники.

Природа не дала мне долго находиться в обличии волка, она пока ещё не звала меня к себе. Видимо, моё место было рядом с сыном. И я на самом деле настолько отдавала себя заботам о собственном ребёнке, что перестала искать способы, как вернуть Дилана. Я уверяла себя, что это лишь временно.

Однажды я гуляла с коляской по селу и на стене торгового павильона увидела надпись: «Главное — правильно расставить приоритеты». Фраза попала в точку. В данный момент между сыном и мужем я выбрала сына. Выбор сделался сам, а впрочем, так хотел и Дилан. И всё же я давала себе слово, что, пока жива, буду делать всё, чтобы Дилан снова был рядом со мной.

«Возможно, Вселенная отреагирует на запрос, который я посылаю ей. Время покажет» — всё ещё надеялась я.

Наконец-то чувства и характер начали просыпаться во мне, я вновь почувствовала себя собой, даже моё тело стало почти таким же упругим и привлекательным, как до беременности.

Моё проснувшееся эго тут же испытали на прочность: приехали Седой и его жена, — за нами. Это был конец июля, и я вовсе не собиралась возвращаться в город так рано. Я стойко выдержала их напор, на каждый выдвинутый против моих действий аргумент у меня находился свой. Они до вечера просидели у нас дома, водились с внуком, наставительным тоном общались с мамой (а разница в возрасте была велика: брат и сестра Дилана были старше моей мамы).

От Седого мы узнали, что Виталий Викторович Цыганов, верховный, лично занимавшийся моей проблемной персоной, умер на прошлой неделе. Теперь мне больше не к кому было бы обратиться в трудноразрешимой ситуации, а значит, нужно быть вдвойне осторожной.

При мысли, что осенью нам с Максимом придётся вернуться в Краснодар, у меня рефлекторно сжимались губы и кулаки. Мать Дилана нравилась мне гораздо больше, пока я не слышала её голоса, а его отец — когда я и вовсе не знала его.

В итоге родители Дилана уехали без нас, мы с мамой с облегчением выдохнули, когда их автомобиль скрылся, посмотрели друг на друга и рассмеялись. Ещё целый месяц спокойной жизни был впереди.

И хоть не всё было гладко в нашем тесном кругу (Света старалась избегать разговоров со мной, возможно, из-за какой-то затаённой обиды), это всё равно было гораздо лучше, чем тюрьма и тотальный контроль.

Мы проводили много времени на свежем воздухе, копались на грядках, загорали, ходили купаться или просто на прогулку. Иногда я засыпала днём вместе с Максимом, особенно в период, когда у него начали резаться зубы, и он стал плохо спать ночами. Но вот ему уже исполнилось семь месяцев, и с каждым днём он становился всё более интересным и любознательным.

Этим летом мне исполнилось 20 лет. Не так давно я даже не задумывалась ни о замужестве, ни о детях, я сама ещё была ребёнком. Теперь моя семейная жизнь находилась на завершающейся стадии: сын должен расти без отца, и всему этому виной я, такая незрелая и чересчур переоценившая собственные силы.

Ещё одно огорчающее обстоятельство свалилось мне на голову: Анка и Люда получили дипломы в этом году и разъехались кто куда: Люда — в Крым, в санаторий-профилакторий, а Анка — отправилась покорять Москву. Конечно, я понимала, что рано или поздно так же найду себе работу и буду заниматься тем, о чём мечтала с детства, у меня ещё был шанс реализовать эту свою мечту, раз с семейной жизнью не вышло. Конечно.

Дилан появился в последних числах августа. К тому, что он мало напоминает самого себя, я уже привыкла, но в этот день сидела, как на иголках, ёрзала и не знала, куда деть руки. Первой поняла, в чём дело, мама, она тактично забрала Максима на прогулку, и оставила нас наедине. Мне было и страшно, и смешно. Капли воды, стекавшие с волос по оголённой спине и груди Дилана, возбудили меня, но я никак не могла сообразить, с чего начать.

— Ты была в доме. Зачем? — первым начал он.

— Мы с мамой охотились, но разминулись, я возвращалась домой через охотничью деревню.

— Я тебя просил больше не ходить туда. — резко и не глядя на меня высказался Дилан.

— Я помню. Возможно, это только мне не хватает тебя. Возможно, тебя в тебе больше не осталось…

— Диана! — попытался одёрнуть меня он.

— Что Диана?! Думаешь, я не вижу, что ты пытаешься сделать? Думаешь, если исчезнешь постепенно, так будет лучше, да? Черт! Да уходи хоть сейчас!

Я встала из-за стола и быстрым шагом направилась в свою комнату. Дверь громким хлопком закрылась за мной. Эмоциональное опьянение завладело моим телом, захотелось ломать всё, что попадётся под руку, но руки мои сейчас впились в бортик детской кроватки, в которой когда-то давно спала я и которая теперь перешла к Максиму.

Дилан пришёл следом. О словах, брошенных ему от обиды, я успела пожалеть, и сейчас всё, чего мне хотелось, — это обнять его и почувствовать, что он у меня есть.

— Поговорим? — спросил Дилан.

— Прости. Я ещё не готова осознать, что придётся с этим жить.

Он ответил мне мягким и приглушённым голосом, как будто на кухне и в комнате я говорила с двумя совершенно разными людьми.

— Я до последнего момента надеялся, что мне не придётся колоть себе тот смертельный препарат, думал, что до такой крайности не дойдёт.

— Мне хочется повернуть время вспять, переделать, чтобы ничего этого не случилось… — рыдала я.

— К этому никто не был готов. Но это лучше, чем ничего.

— Но хуже, чем всё остальное.

Я повернулась к нему лицом. Дилан стоял всего в паре метров от меня, его грудь заметно вздымалась от частого дыхания. Ещё мгновение и он прекратил все попытки держать себя в рамках, прижал меня к себе, его горячие влажные ладони заскользили по моему телу. Он стянул с меня платье, подхватил на руки и отнёс на кровать.

Это было похоже на картинки из моих эротических снов. Мы метались от стены к дивану, с дивана на пол и обратно. Наши движения были торопливыми и жадными, мы так отвыкли от нормальной полноценной жизни, что захлёбывались от возбуждения и от долго сдерживаемого желания. После отчаянного и самозабвенного занятия любовью мы лежали мокрые от пота и уставшие.

Чувство наслаждения быстро испарилось, его место заняла тоска. Мы оба понимали, что это, возможно, был наш последний раз, что недалёк тот день, когда Дилан больше не сможет возвращаться в человеческое сознание. Рано или поздно это произойдёт, если я не найду способа, как всё исправить.

Во дворе послышался детский плач: вернулись мама с Максимом. Я наскоро оделась и вышла во двор встретить их. Оказалось, что Максим случайно ухватился рукой за куст крапивы и обжёг руку. Заметив меня, он протянул ко мне руки, я подула ему на покрасневшие места, он тут же успокоился.

Спустя пару минут вышел и Дилан. Мама, державшая в руках фотоаппарат, сделала несколько снимков на память, я даже попыталась изобразить на своём лице улыбку.

Максим ни в какую не хотел идти на руки к Дилану, боялся его, прятал лицо у меня на груди, он вообще рос довольно недоверчивым и осторожным мальчиком, к тому же он слишком редко видел отца, чтобы запомнить его. Я пыталась показать Максиму, что не нужно бояться, но он всё равно стеснялся.

Вечерело. Мы переместились в дом, в мою комнату, так как стали появляться комары. Дилан снова начал замыкаться в себе, сидел и молчал.

— Дилан? — он слегка вздрогнул. — О чём ты сейчас думаешь?

— Не хочу говорить.

— Я не жду от тебя сладких речей. Расскажи.

— Я теряю память. Каждый раз мне требуется всё больше времени, чтобы вспомнить, кто я и куда мне нужно.

Я смотрела на сына, играющего с резиновой лошадкой у меня на коленях, смотрела на Дилана, сидящего рядом, и ненавидела себя.

«Смогу ли я когда-нибудь простить себе тот неправильный выбор?» — задавалась я вопросом.

Страшно было осознавать, что это случилось более года назад, и за этот год я ни на шаг не приблизилась к решению проблемы.

Дилан взял меня за руку, от его ладони уже начал исходить жар, наше время истекало. Скоро должны были появиться первые характерные признаки превращения. Я видела, как ему не хочется уходить, однако и задерживаться он не собирался.

Напоследок Дилан сказал:

— Я хочу, чтобы ты занималась воспитанием сына и учёбой, и не появляйся, пожалуйста, в Верхнем Волчке без надобности, сейчас там снова небезопасно.

— Ты о жителях?

— О жителях. — снова резким тоном заговорил он. — Прежде всего, у тебя есть сын, и ты больше не имеешь права жить так, как позволяла себе раньше.

— Я понимаю это.

— Я больше не смогу приезжать в город. Родители уже в курсе. Мне пора.

Он поцеловал меня, на этот раз в губы, а не в волосы, как обычно делал это при прощании, пожал руку Максиму, собрался и уехал.

В начале сентября мы с Максимом перебрались обратно в город. Мне предстояло два раза в неделю посещать занятия по предмету, который я не сдала в прошлом учебном году, и занятия эти должны были проходить уже в новом коллективе, но с той же преподавательницей.

И вновь начались мои метания от одного человека, презирающего меня, к другому. Стоило мне с чем-нибудь обратиться к Лидии Николаевне, как я натыкалась на брезгливое выражение её лица, отвечала она мне, как будто плевалась. Однако я вынуждена была всё время просить её о помощи, потому что Максима нужно было с кем-то оставлять, пока я в университете.

Я собирала волю в кулак и уверяла себя, что я умница и со всем справлюсь. Для меня было очень важно знать, что я гораздо выше и сильнее, чем некоторые считают.

По выходным мы ездили в Нижний Волчок, к маме, и, бывало, гостили там по 3–4 дня, а иногда и по целой неделе.

В свободное время я читала не только литературу по предметам, которые начнутся во втором семестре, но и различные источники относительно людей, владеющих магией, и так называемых «карманных» миров. Усилия принесли отрицательный результат, этого и стоило ожидать: такие вещи никто не стал бы обнародовать. А из якобы знающих попадались одни шарлатаны.

Единственный экзамен я сдавала в присутствии комиссии, причём это была, скорее, мера контроля адекватности действий преподавательницы, чем моих знаний. Видимо, я — не первая студентка, пострадавшая от феминистских наклонностей этой женщины. Честно говоря, я даже не сочла важным запомнить её имя-отчество, хотя и в следующем семестре у меня должен был быть предмет, который она вела.

И я добилась своего: вышла из аудитории с оценкой «отлично» в зачётной книжке. Ещё бы, все билеты были вызубрены мной «от» и «до».

Однако ощущения торжества у меня так и не возникло, так как во втором семестре мне предстояло очное обучение по всем предметам. Как всё успеть — я не представляла.

Дилан появлялся в октябре, когда нас не было в деревне, и в декабре, перед самым Новым годом. Он приехал глубокой ночью, когда все спали, и тихонько разбудил меня. Чтобы никого больше не потревожить, мы удалились сначала в ванную, чтобы по-животному страстно отдаться друг другу, а затем перешли на кухню. На чердак подниматься не стали, так как он не отапливался, и там было слишком холодно. Кроме того, Дилан был настолько голоден, что не тратил времени и усилий на соблюдение правил этикета. Ел, как хищник.

Он снова был молчалив, увиливал от ответов на вопросы, выходил на улицу, чтобы сделать какой-то звонок. Единственное, чем он обозначил своё мысленное присутствие рядом, — это кисть моей руки, крепко сжатая в его ладони. После долгих минут тишины он всё-таки задал вопрос:

— Как ты, Диана?

— Мы пока справляемся. Максим, слава богу, здоров и растёт не по дням, а по часам…

— Я спросил, как ты? — он сделал ударение на слове «ты».

Я выдержала паузу, но затем решилась ответить.

— Не могу простить себя.

— Будет лучше, если ты смиришься. У вас всё будет хорошо.

— Это последний раз, да?

— Не знаю. Будь готова к этому.

— Пожалуйста, не смей прощаться со мной! Дилан, не смей!

— Т-с-с-с! Тише, ты всех разбудишь. Иди ко мне. За три года мы с тобой пережили больше, чем некоторые проживают за целую жизнь. Тебе всего двадцать, у тебя всё впереди, ты ещё совсем юная.

Что хорошего у нас могло быть без него? Максим будет расти без отца, а я навечно останусь для родителей Дилана виновницей всех бед. Другого мужа у меня не будет, откуда-то я точно это знала.

Дальше меня ждала только учёба, потом работа и статус матери-одиночки. А как тяжело живётся таким женщинам, я знала на мамином примере. Так что Дилан, в попытке утешить меня, сам пытался поверить нелепым словам.

Я разрыдалась, подавляя, насколько могла, свои всхлипывания. Некоторое время у меня не получалось выдавить даже слова.

— Диана, посмотри на меня. — я повернула к нему заплаканное лицо. — Не плачь, пожалуйста. — сказав это, он сам шмыгнул носом, в приглушенном свете кухонного ночника я заметила, что по его щекам тоже текут слёзы.

— А сам что?

Он тут же вытер лицо рукавом рубахи.

— Всё в порядке. — у него начали расти когти на руках. — Чёрт…

— Так скоро?

Из его горла вырвался звук, похожий на рычание.

— Мне пора.

— Дилан! — остановила его я. — Я сделаю всё, чтобы вернуть тебя, слышишь? И я не отступлюсь.

— А теперь послушай меня: моё сознание умирает, я тебя забуду и превращусь в зверя, поэтому смирись с тем, что меня больше нет. Я сказал отцу, чтобы забрал мою машину и продал, деньги с неё пойдут вам с сыном.

Он силой отстранил меня от себя. Когда он ушёл, я вернулась в постель, но так и не смогла уснуть, утром встала обессилевшая и с опухшим лицом. Мама сказала, что знает, что Дилан был здесь, и, как могла, постаралась меня утешить.

Время потекло дальше, второй семестр начался и отобрал у меня абсолютно всё свободное время. Я была вынуждена надолго оставлять Максима с бабушкой, Лидией Николаевной, разрываясь между домом и университетом.

Разумеется, страдала и учёба, и мой вклад в воспитание сына. Четвёрки теперь доставались мне титаническим трудом, я всё время была измучена, перестала запоминать события, дни стали походить один на другой. Многие вещи мне удалось осилить только благодаря врождённой склонности к данной области знания и чутью. Ни о каких встречах с друзьями-подругами не было и речи, только труд в университете и труд дома.

Я не жалела себя настолько, что к весне моё тело было изношено, как старая автомобильная покрышка. По моему мнению, я это вполне заслужила.

Лето мы с Максимом снова провели в деревне, отдыхали от суеты. В Нижнем Волчке было тихо и спокойно, и омрачался этот покой только тоскливым и безнадёжным ожиданием появления Дилана. Мне дико его не хватало, но я даже на секунду не допускала мысли, что Дилан-человек умер. Моё сознание отказывалось его хоронить.

Больше всего меня пугало течение времени, осознание того, что перемен к лучшему пока так и не предвидится, что я никогда больше не смогу обнять Дилана и на всю жизнь останусь одинокой. Заслуженно одинокой.

Мне был дан идеальный муж, лучшего и желать нельзя. Ещё в самом начале, перед моей свадьбой, мама говорила мне об этом. Глупая напуганная девочка не справилась со своим дурным характером и гипергеном. От воспоминаний о прошлом по моему телу пробегала дрожь, а в глазах замирала картинка: тот самый момент, когда я узнала, что Дилан вколол себе смертельную дозу препарата.

Тем не менее, я заставляла себя жить ради сына, старалась как можно чаще улыбаться и дарить ему любовь за двоих. Это было главное из того, чем я пыталась искупить свою вину, и что давало мне сил идти вперёд.