Сын василиска Волошина

Сюжет 25. Торговля человеческими душами

И сказал Господь Моисею, говоря:

объяви сынам Израилевым и скажи им:

если кто дает обет посвятить душу Господу по оценке твоей,

то оценка твоя мужчине от 20 до 60 лет

должна быть 50 сиклей серебряных…

(глава XXVII книги Левит)

Квинтэссенции

Москва. Офис адвокатского бюро «Волошин и Партнёры».

Вечер. Я сижу у себя в офисе и тупо смотрю, то в окно, то на газетное объявление:

«Квинтэссенции. Куплю/арендую. Дорого»

Я знаю, что такое квинтэссенция. Это бессмертная субстанция, нематериальная сущность, в которой выражена божественная природа и сущность человека, его личность — душа, в просторечии. А ведь раньше Дьявол сам как-то находил человека и предлагал ему сделку продажи души взамен на искомое благо. Выпасал. Провоцировал. Подлавливал. Великие романы и оперы об этом написаны. А сегодня вот так, по объявлению, «куплю/арендую». С ума сойти, как просто.

И оно мне вообще надо с этим связываться? Ведь торговля человеческими душами — занятие, чуть ли не древнее проституции будет. Вот уж да, занятие. Бог не виноват, а это все Дьявол и человеческий дурной выбор. Так Церковь говорит! И нечисти в этом деле наша юридическая помощь точно не нужна. И мы не занимаемся проблемами людей, а это именно их проблема.

Но это же впоследствии на 100% смерть и кровь людей, продавших душу Дьяволу — суицид, болезни, несчастные случаи. Так Церковь говорит! А значит всё это попадает в ту зону, где мы с Церковью не дискутируем, а просто действуем, развоплощая эту нечисть. Но дядя Толя мне ничего об этом не говорил. А почему?

Ну значит тем более всё это нужно внимательно поизучать. Причём не издали, через транс, а прямо-таки пальчиками пощупать, прежде чем клацать всех подряд.

На адресе

Москва. Колпачный переулок.

Следующее утро.

Бли-и-ин, да это же адрес чуть ли не рядом с моим домом судя по объявлению — Колпачный переулок. И мне туда! Пешком дойду, нечего Porsche гонять. Тихий центр Москвы, обычная дореволюционная пятиэтажка с лифтом в стеклянной пристройке, третий этаж. Перед домом зелёный скверик. Все лавочки в нём заняты, но ничего, я постою:

— Кто крайний⁈

Здесь все в одно место, можно не уточнять. Отзывается девчушка, лет 18-ти. С виду обычная студентка, но глаза красные, много плакала. Все сидят. Ждут. Между собою не общаются. Не о чем общаться, у каждого своя пртчина. Из подъезда выходит здоровенный мужик и возвещает тяжёлым басом:

— Следующий!

И уходит к метро, покачиваясь на нетвёрдых ногах. Что же с ним там такого делали? Вроде водкой не пахнет. Через полчаса подходит моя очередь. Вперёд!

Скупочная контора

Бывали когда-нибудь в ломбарде? Вот. Очень похоже. Запускают по четверо. Небольшая тёмная прихожка и сразу за ней комната со стойкой-прилавком и стеклянным барьером. На полу — линолеум. Пара письменных столов с крашеными лавками. Мусорное ведро с обрывками бумаги. В углу — пыльная пальма. На стене — какие-то инструкции в рамках. Совок галимый!

В окошечке стеклянного барьера голова приёмщика. Обычный офисный планктон, набранный по объявлению. Не из этих, человек. Перед ним на столе телефон и компьютер. Вполне современный, с плоским экраном. Здесь происходит первичный обмен информацией.

— Здравствуйте! Пожалуйста, возьмите листок бумаги и ручку, — приёмщик показывает на картонный ящик с письменными принадлежностями на одном из столов, — Напишите на нём желаемые условия продажи или аренды вашей бессмертной субстанции. Больше трёх желаний не писать. Денежные суммы потом обсуждаются. Срок договора купли/продажи — не более 15 лет. Срок аренды — не менее 99 лет. Откройте паспорт на первой странице с фотографией и подайте его мне вместе с листочком. Через некоторое время получите решение и перейдёте в следующую комнату на оформление.

«Больше жизни хочу, чтобы эта женщина (Ф. И. О., адрес, паспортные данные) стала моей!».

«Хочу постоянной власти + $10 млн.».

«100 миллионов рублей, без обмана, и всё!».

«$500 000 000 долл. или 32 454 500 000 ₽ После оплаты, пользование душой без ограничений».

«Хочу, чтобы Игорь Забродов на мне женился, я без него не могу!».

«Хочу написать роман века про попаданцев в СССР!».

«Если Дьяволу нужно, пусть он сам меня найдёт и скажет цену. Надеюсь на скорейшую встречу и проведение сделки» — пишу я и вместе с паспортом подаю свой листочек приёмщику.

Приёмщик поочерёдно сканирует наши бумажки вместе с первой страницей паспорта и видимо куда-то отсылает их по электронной почте. После чего отдаёт нам наши паспорта и листочки. Всё очень делово, ни одного лишнего движения.

Через пару минут он поднимает голову от компьютера и говорит, глядя на меня:

— Василий Кимович Волошин⁈ Вас просят пройти без очереди. По коридору, третья дверь налево. Спасибо!

Не желая спорить и что-то выяснять, выхожу в коридор. Теперь я вижу всё помещение. Это видимо бывшая коммунальная квартира. Длинный коридор без окон, налево три двери в три комнаты. Отделка, как в офисе класса «С», на троечку. Собственно, это и есть такой офис.

Тэк-с, в первой комнате я уже был. Внаглую захожу во вторую комнату. Бывали в нотариальной конторе? Вот это она и есть! Шкафы для бумаг, столы, на них стоят компьютеры с лазерными принтерами и сканерами. Несколько человек увлечённо стучат по клавиатуре, что-то правят, распечатывают, скрепляют листы степлерами — готовят документы к подписанию. На меня никто не обращает никакого внимания. Извиняюсь и потихоньку ретируюсь обратно в коридор. При этом дверь в третью комнату сразу же открывается и я слышу:

— Заблудились, Василий Кимович⁈

Бельфегор

Захожу в открытую дверь и вижу. В комнате практически пусто. Небольшой столик с роскошным старинным письменным набором времён Пушкина в форме человеческого черепа (чёрный агат с золотом, немыслимо дорогой раритет у антикваров) — с гусиными перьями, пустой чернильницей, точилками, песочницей. Запас перьев — в полиэтиленовом пакете на подоконнике. Там же одноразовые медицинские перчатки. Медицинская кювета с одноразовым ланцетом-копьём для прокалывания кожи на пальце. Банка со спиртом с широким горлышком. Банка с ватными шариками. На полу ведёрко с жёлтым пакетом и надписью "Медицинские отходы класса «Б». Ещё на полу нарисовано мелом что-то типа магического круга. Одно кресло видимо для посетителей, пусто.

А вот во втором кресле восседает молодой мужчина. Стройный, дорого и модно одетый красавец с внимательными голубыми глазами, тонкими чертами лица и волнистой чёрной шевелюрой. Такие метросексуалы всегда нравятся женщинам. Приятный горьковатый запах! Ого! Да, это же парфюм генерала.

Мужчина делает приглашающий жест и я опускаюсь в свободное кресло. Быстро ныряю в транс и рассматриваю своего визави в упор. Да, это не какой-то там мелкий бес или вампир. Это настоящий природный демон! Лощёный! Ухоженный! Наверняка из хорошей демонячьей семьи. Вековые традиции. Спецшкола. Университетское образование. Аристократия Преисподней. Её правящий класс. Именно из этой прослойки один раз в 500 лет выбирается Король Преисподней.

— Всё посмотрели, Василий Кимович? — вежливо спрашивает меня демон, — Или что-то ещё показать?

Я молча киваю головой. Всё, что мне нужно, я уже увидел.

— Меня зовут Бельфегор. Я демон. Считается, что я соблазняю людей богатством. Предлагаю следующее. Давайте я отвечу на все Ваши вопросы и Вы уйдёте. Прошу понять меня правильно и это не грубость. Просто Вы пришли несколько не вовремя. Видите же сколько людей ещё нужно сегодня обслужить.

— А вообще деятельность нашей компании абсолютно легальна и прозрачна. У надзорных, силовых и налоговых государственных органов нет претензий ни к нам, ни к нашим филиалам во всех крупных городах России. Даже у Росздравнадзора (кивает на медицинские причиндалы) в связи с эпидемией СПИДа. А потому, что мы никого и никогда не обманываем и не заставляем делать что-то против его воли. Работаем как видите по старинке, всё подписываем кровью и за все годы нашей работы не получили ни одной жалобы или рекламации. У нас всегда всё в точности.

— А вы что, действительно даёте людям по полмиллиарда долларов? — спрашиваю я.

— Ну что Вы, — отвечает мне демон Бельфегор, тонко и красиво кривя губы, — Люди есть люди и им всегда хочется странного. Такие суммы однозначно губят человека мгновенно, а нам это совсем не выгодно. Объясняем, убеждаем. Обычно обходимся гораздо меньшим, что-то в районе $10 000. В крайнем случае, если человек упёрся и ни в какую, просто не идём на сделку. Такое редко, но бывает. Порой такие экземпляры попадаются, что думаешь, а кто же из нас демон, а-ха-ха?

— К сожалению, вокруг нас и нашей деятельности, Василий Кимович, — продолжает демон, — Очень много слухов негативного характера и вьётся много разной шушеры. Прост с людей деньги вперёд за бесплатный ритуал, за рассмотрение дела, за всё. Ну что поделать, нечисть же. Кстати иногда это делают и сами люди. В общем мошенники. Мы с этим боремся, но видимо недостаточно и нас это тоже задевает. Плюс пропаганда Церкви, нашего главного конкурента на этом рынке.

— Но ведь через 15 лет всё? Вашим клиентам, или петля, или открытое окно на 15-м этаже⁈

— Да кто Вам такое сказал? — возмущается демон, — Знаете из-за чего в мире происходит самое большое число суицидов? Неразделённая юношеская любовь! Приходили бы к нам вовремя и ничего этого не было бы. Как и смертельных болезней, разводов, измен, банкротств и прочих личных катастроф. А так Вы же думаю не раз видели в различных начальственных кабинетах совершенно бездушных людей — пустые глаза, холодные, и творят исключительно жестокие вещи. Такие всегда и везде одинаковы, не отличите, с душой, без души! И не будут они вешаться, скорее остальных перевешают.

— К тому же, — немного успокаивается демон, — Вы же не идёте «клацать» наших банкиров, которые гораздо меньшими суммами загнали в кредитную кабалу и сплошные суициды всё население России, абсолютно ничего ему не давая взамен. А мы даём, и немало!

— Справедливости ради следует заметить, — продолжает демон, — Что трагедии после истечения срока действия договора купли/продажи всё-таки происходят. В подавляющем большинстве, это бывает в среде людей творческих, ранимых. А если называть вещи своими именами, то людей пьющих и употребляющих запрещённые вещества, расширяющие сознание. Обычная история — творческий, тонко чувствующий человек в ранней юности продаёт нам душу и взамен получает деньги, любовь публики и ряд бесспорных хитов мирового класса. Но за пятнадцать счастливых лет купания в славе и женской любви он почему-то не удосуживается подготовить себе запасного аэродрома. И вот приходит срок, хиты устаревают, на их место приходят новые, автора все забывают, деньги заканчиваются, он бежит к нам за новыми хитами. А платить-то ему уже нечем, душа продана. Отсюда, депрессия, петля в «Англетере», передоз, открытое окно на 15-м этаже, которое манит и т.д. И Вы считаете, что в этом виноваты мы⁈

— Нет, я так не считаю! — твердо говорю я, — Всё действительно зависит только от человека! На то ему и дана свобода выбора. Некоторые в 27 лет клубы самоубийц создают, а некоторые, которые умные и предусмотрительные, и в 80 лет про соль на ранах поют. И ничего, их слушают, деньги платят.

Всё! Интервью с демоном окончено, можно уходить.

— Скажите, а что случилось с мужчиной, крупным таким. Он как-то неровно от Вас вышел из подъезда?

— А это будущий депутат Госдумы! Так он с сегодняшнего дня пить бросил. Теперь долго еще будет привыкать как обычный человек ходить. Мышечная память, ничего не поделаешь, физиология! Пройдёт.

Малюта Скуратов

— Тогда если вопросов больше нет, вынужден откланяться, — поглядывая на золотой Breguet на руке говорит демон, — Служба-с. Был рад знакомству! Как-нибудь Вас навещу в Вашем великолепном офисе, адрес которого хоть и не печатается, но уже всем нашим известен. Знаете ли, накопилось некоторое количество вопросов по юридической части. Глянете, возможно договоримся. За деньги конечно. Тем более, что у Вас в бюро трудится один мой давний хороший знакомый, привет ему!

— Кто же? — интересуюсь я.

— Так, э-э-э, Малюта. Скуратов.

— Кто, кто⁈

— Так Бельский же, Григорий Лукьянович. Это кажется его настоящее имя. А «Малютой» его царь Иван Грозный окрестил. Он когда у царя что-то просил, всегда говорил: «Малю тя!»

— У-й-а-а-а-я!

Бог отдыхает

Кубань. Просёлок у истока реки Бейсуг

— Ну в общем так он меня и умыл. И пошёл я, папа, домой солнцем палимый!

— А-ха-ха! А-ха-ха! — веселится отец, — Ты бы так, Василёк, и впрямь на банкиров наехал. Вот упыри, так упыри, настоящая нечисть, калиброванная. Женщин едят, детьми закусывают.

— Пап, а скажи, ты таких зверюг, Бегемота и Левиафана видел там у себя или где они сейчас, как думаешь?

— О-о-о! А их, сынок, никто не видел. Сказано же в Писании, только Бог и может ими управлять. Так что сейчас они я думаю, где-то рядышком с ним, в его Небесных Чертогах, где-то в глубинах космоса пребывают.

— А Бог что, покинул нас?

— Да ну-ка! Небесная канцелярия работает как часы. Судя по Библии, намаялся Бог с евреями, вот и отдыхает!