Право Вызова. Книга Вторая

Глава 16 Про сбитые ноги и дождь в окно

— Спасибо, блин! От души, правда, — Романов жадно хлебал из горла полторашки.

Я сидел на табуретке рядом с его клеткой и ждал.

Решил для начала проверить запасную теорию; вдруг колдунство работает от обратного и если перманентно пьяному Андрею Павловичу давать выпивку, то он будет трезветь. Маловероятно, конечно, но проверить стоило.

Спустя полчаса пиво почти закончилось. Романов охал, ахал и говорил о том, как же ему хорошо, однако синий баф даже не думал с него спадать.

Что ж. Ладно. Тогда приступаем к проработке основной версии.

— Я так устала жить одним тобой, — жалостливо затянул я. — Одним тобой…

Краем глаза я наблюдал за реакцией Романова. Пока что эта сволочь никак себя не выдавала.

— Встречать рассвет и слышать, как проснёшься… не со мной.

Тут будущий Император оторвался от бутылки, поставил её рядом с собой, повесил голову и как-то уж слишком задумчиво уставился на свои руки.

— Мне стало так легко дышать в откры-ы-ы-ытое окно-о-о, — продолжил я. — И повторять… И повторять… Ей лишь одно…

И-и-и-и! Ну-ка! Вместе!

— Знаешь ли ты-ы-ы-ы!!! — заорал Андрей Павлович.

— Ага, сука! — я резко вскочил с табуретки. — Я так и знал! Ты попаданец!

— А? Что? Я не…

— Не пизди мне теперь! Уже не отвертишься!

Ах-ха-ха! Бинго! Попаданец из моего мира! «Ну братиш, ну купи баночку „охоты“, ну пожалуйста» — буквально несколько часов назад мы с Кузьмичом объехали ВСЕ продуктовые магазины Торжка и ни в одном не нашли никакой «Охоты». Нет её здесь! Нет и никогда не было! И песни про «вдоль ночных дорог» тут тоже никогда не было, её может знать только человек из моего мира!

А что это значит? А это значит, что мне пора провалиться в сине-белые сны и спросить с Богов, мол, какого хрена происходит? Если в их власти мотылять души туда-сюда-обратно, то пускай выгоняют эту пьянь куда подальше и вселяют в тело Романова какого-нибудь нагибатора мне в помощь.

— Братиш, какой попаданец, ты чего такое говоришь?

— Как давно ты здесь⁉

— Я не понимаю, братиш.

— Всё ты понимаешь! — со злости я ударил ногой по клетке. — Рассказывай всё, что знаешь!

Романов схватил недопитую полторашку и жадно присосался. Спешил. Будто бы знал, что отниму.

— Принеси ещё и расскажу, — заявил он.

Ну ладно…

Итак, что же выяснилось? Жил да был в нашем мире Андрей Павлович Не-Романов, — вообще плевать на его настоящую фамилию. Учился он плохо и книжек не читал. Связался с хреновой компанией, устроился на хреновую работу, женился по залёту и короче вот. В тридцать с хвостиком начал спиваться.

За пару лет опустился на самое дно.

И вот как-то раз наш герой упал в сугроб неподалёку от метро и впал в анабиоз, а очнулся в новом теле и новом мире.

Точнее не сразу очнулся. До того, как попасть, душа его чуток тормознула на божественном плане. На фоне галактик и пульсаров, — бывал я там, ага, — он увидел опричников. «Чёрных людей», как он выразился. Затем самый большой и главный опричник расхохотался и сказал, мол:

— Раз тебе так нравится алкоголь…

Ммм… Нет, не так.

— РАЗ ТЕБЕ ТАК НРАВИТСЯ АЛКОГОЛЬ, — сказал он, — ТО ТЕПЕРЬ ТЫ БУДЕШЬ ПЬЯН ВСЕГДА.

А потом поводил руками, сотворил какое-то заклинание из чёрных-чёрных теней и душу Андрея Павловича вбило в тело другого Андрея Павловича, вот только Романова. Наш пьяный Андрей Павлович испугался, вышел из квартиры прямиком в Мытищи, а вернуться не смог. Забыл куда возвращаться. Было это совсем недавно и что-то мне подсказывает, что его попадание случилось одновременно с моим.

На этом всё.

Больше Лже-Романов ничего не знал. Все дальнейшие размышления принадлежат лично мне. Основаны они на моей хромоногой логике, догадках, редких библиотечных летописях, а также чтении анонимных постов на исторических форумах. Сразу оговорюсь, что информацию пришлось собирать по крохам. Победители не просто написали новую историю, но и тщательно подтёрли старую.

Вспоминать про правление Романовых в Империи было можно, но крайне нежелательно и уж точно не в положительном ключе; за такое могли и убить.

Значит так.

Нынешний Император Российской Империи Георгий К о винский появился из ниоткуда. Восемьдесят лет назад он просто вышел из тайги в посёлок Болтурино, — что в Красноярском крае, неподалёку от устья реки Кова, — и оттуда начал свою стремительную карьеру спасителя Отечества.

Чем он занимался следующие несколько лет непонятно. Тут стоит здоровенный такой хронологический пробел, а потом, — хуяк! — и К о винский уже свергает династию Романовых, которая якобы погрязла во всех возможных грехах. Тут и излишняя жестокость по отношению к собственному народу, и коррупция с кумовством, и содомия, и вроде как даже прихлебательство перед лидерами соседних государств. Не удивлюсь, если по лору переписанных летописей Романовы издевались над щеночками, рисовали в подъездах и уже испачканной в борще ложкой лезли в банку сметаны, — за такое реально свергать надо; бесит — пиздец.

Дальше ещё на несколько лет пробел.

Я думаю, что в это время происходила борьба. Я думаю, что Романовых поддерживали и пытались защитить. Я думаю, что тогдашнее боярство умело складывать два и два и непонятно откуда взявшийся мужик с непонятно откуда взявшейся магией выглядел, мягко говоря, жутко.

Я же собственными глазами видел опричника! Ну не походит вся эта чёрная херня на что-то мудрое, доброе, вечное. Совсем не походит. К тому же, стереотипы ведь не с потолка взялись. Они существуют как раз для того, чтобы людям было проще делать выводы. Судите по одёжке! — вот мой совет. Времена мудрых старцев в лохмотьях давно прошли, да и чел по имени Гнилоуст скорее всего тот ещё пиздабол.

Ммм, ладно. Отвлёкся.

Что было дальше? Я думаю, что после прихода к власти, К о винский начал зачистку. Романовы бежали, укрывались, прятались, меняли имена. И ещё я думаю, что последних Романовых добили совсем недавно.

Император уничтожил всех, кроме одного. По всей видимости он так и не смог найти последнего, а чтобы уж наверняка уничтожить род, использовал могущественное колдунство и подселил в него алкаша из параллельного мира. Ещё один штамп, кстати. Мальчик, который выжил… Ну почти.

А раз мне подвернулся такой штамп, чувствую, что я на правильном пути. Насколько я вообще шарю в пророчествах, конечно.

Отсюда хорошая новость. Оказывается, что мой путь к титулу эрцгерцога совпадает с миссией по спасению трона от узурпатора. Причём со вполне обоснованной миссией. Мы хорошие, гасим плохих. А то изначальное: «посади бомжа на трон» — звучало, как какая-то дебильная шутка. Так что вот. Оказывается, что я не просто хитрая сволочь, а благородная хитрая сволочь с претензией на геройство.

На сбор этих рваных данных и размышления у меня ушла неделя. И за эту неделю у меня так и не получилось провалиться в бело-синие сны.

Чего я только ни делал.

Засыпал так, засыпал сяк, закидывался пустырником и чем потяжелее, масочку для сна купил, благовония жёг, пытался в медитацию. Даже в Торжок ездил, в храм. Отец Максосий очень напрягся, когда меня увидел, но всё-таки согласился поговорить и даже дал совет. Дескать, так и так, чтобы Боги тебя услышали, надо сделать пожертвование.

Ссыпал ему в рясу мелочь.

Ничего не произошло.

Короче говоря, Боги молчали, а время шло…

Я немножечко потерял счёт времени. Может месяц прошёл, а может чуть больше. Наступила осень.

Зачастили дожди, день пошёл на убыль, цветульки отцвели и поле от поместья до реки сделалось соломенным. А ещё грибов в лесу стало хоть жопой жуй; клюкволюды нашли опёнок-переросток размером с голову, приносили показать.

Дела у рода шли очень хорошо.

Кеш потёк в мои загребущие лапы рекой. Основной делянкой, конечно же, стали авокадо. Маржа чуть ли не стопроцентная — из расходов логистика, да скромное жалование магам-клюволюдам. Новоиспечённые мексиканцы оказались скромными ребятами: пищу себе выращивали сами, развлекали себя сами и особенно многого от жизни не хотели.

В одном из домов деревни оборудовали школу, в другом фитнес-центр, в третьем кабак. У Прямухино появлялась инфраструктура. Так через полгодика и до посёлка дорастём, а там глядишь и город.

Каждый день от поместья в Москву отправлялась машина с микрозеленью. Перцы и острый соус «ПРЯМУХИНЪ» зашли чуть хуже, но тоже зашли, а вот «Кисюн де ля Жри» уже готовился из областного бренда выйти на уровень страны. Мешал исключительно недостаток производственных мощностей; всё-таки люди нанимают на аутсорсинг бухгалтеров или всяких прочих рекламщиков, а в нашем случае на аутсорс ебашил целый, блядь, колбасный завод. Сами-то мы производили только громкие слоганы, да клепали этикетки.

Ну ничего. Вот накопим на собственное производство и корм взлетит.

Так… Что ещё?

Кракозы пока что потомства не дали. Агентство Любаши тоже развивалось ни шатко, ни валко. Она взяла себе в штат парочку людей и вместе дела у них пошли гораздо хуже нежели тогда, когда она генерировала свою дичь соло.

Кстати, про штат…

Сколько же новых интересных людей появилось в моём окружении! Не сосчитать. Во-первых, Святопрост собрал себе небольшой отряд клонов. Во-вторых, майор Оров получил обещанное финансирование и открыл набор в Лосей; от кандидатов не было отбоя. В-третьих, я обзавёлся учителем магии. В-четвёртых, у меня появился главный бухгалтер, с которым времени мы теперь проводили больше, чем с Брусникой. Ну и в-пятых, у Кузьмича появилась пассия; жили они теперь тоже в поместье.

Об учителе, бухгалтере и бабе Кузьмича чуть позже и по порядку, но если коротко, то они оказались прекрасными, честнейшими людьми! Таким можно без опаски вывалить все свои тайны и секреты. Не то, чтобы я собирался это делать, но… если что, то в каждом из них я был уверен на все сто. Да, им можно доверять. Прямо вот да. Прямо вот можно. В их неподкупности и преданности не было никаких сомнений. Повторяю: им можно доверять. Всем троим! Точно-точно!

Сегодня опять не было сине-белых снов. Вместо них мне приснился уютный викторианский городок. Бесплотным привидением я следовал по узким улочкам вслед за парой, — мужчиной и женщиной.

Оба в длинном пальто.

Оба молодые и красивые.

У мужчины широкополая шляпа, а у женщины зонтик. Каблучки женщины звонко цокали по мостовой. Вокруг было мокро; похоже, недавно прошёл дождь.

Но вот парочка подошла к пешеходному переходу, за которым начиналась здоровенная лужа. Мужчина снял с себя пиджак и галантно постелил его перед женщиной прямо на лужу. Женщина в ответ со всей дури уебала ему в ухо.

— Ты совсем идиот⁉ — закричала она на чистом русском. — Стирать это теперь кто будет⁉

И тут я проснулся. Надо бы глянуть в соннике, чтобы это могло означать.

Хмм… Ладно. Каких-то особых дел на сегодня не намечалось, а потому я последовал своему обычному чек-листу. После завтрака позанимался с Нестором Петровичем. На этой неделе старый мезенский маг учил меня сопротивлению чужой магии. Давалось мне всё нелегко и не сразу; всё-таки магия гуманитарная штука и каких-то чётких инструкций к применению у неё нет.

Однако десятикратный метаболизм до сих пор был при мне, и я прогрессировал. Если измерять уровень развития в воспроизводимых клонах, то пятнадцать. Технически, мог бы и больше, но тогда они получались хреново: просвечивали, дёргано двигались и проваливались в текстуры.

— Как вообще дела? — внезапно спросил меня седобородый старик после занятия. — Может, что-то беспокоит? Запомни, Илья Ильич, я не только твой учитель магии, но и в каком-то роде духовный наставник. Со мной ты можешь поделиться самым сокровенным. Что у тебя в жизни нового? Чем ты вообще дальше планируешь заниматься?

— М-м-м, — только и нашёлся я. — Давайте в следующий раз, Нестор Петрович, ладно?

— Хорошо, — согласился старик. — Как скажешь. Если нужно будет излить душу, ты знаешь где меня найти.

После занятия сразу же зашёл в кабинет к Душнилову, — это бухгалтер.

— Дань, всё нормально?

— Даниил, — сказал нудный очкарик, оторвавшись от монитора. — Илья Ильич, прошу вас, называйте меня Даниил.

— Хорошо, Дань. Я сегодня нужен?

Бухгалтер обиделся и глубоко вздохнул.

— Если только у вас не намечается никаких новых проектов. Не намечается же?

— Да вроде бы ничего такого.

— Хорошо, — сказал Душнилов. — Но помните, что я просил вас ставить меня в известность о всех ваших планах. Если я буду знать всё заранее, у меня будет время подумать и предложить наиболее выгодные решения.

— Хорошо. Если что, сразу к тебе. А в остальном-то я тебе не нужен, верно?

— Нет.

— Отлично.

День, в который ты не нужен бухгалтеру — хороший день.

Сразу же после Душнилова отправился в деревню, к Кузьмичу. Жить-то он жил в поместье, а вот работал в избушке на хуторе; здесь был его офис.

И вот где было по-настоящему весело.

Приятно слушать разрывающийся от звонков телефон тогда, когда понимаешь — кто-то на том конце провода мечтает отдать тебе свои денюжки. А ещё приятней тогда, когда на него должен отвечать не ты, а работающие на тебя люди.

Как и всегда, в отделе продаж творилось рабочее очко. Звонки, предсмертные стоны принтера, перекрёстный гул голосов.

Ещё месяц назад я начал закидывать в сеть байки о том, что авокадо, — на минуточку! — снижает уровень холестерина в крови и от него худеешь как на анти-дрожжах. От авокадо лучше стоит пэнис. И даже более того! Он вытягивается в рост и вырастает вширь. У лысых растут волосы, к слепым возвращается зрение, а язвенники при употреблении авокадо могут смело начинать бухать. Приворожённые мужья от авокадо бросают свои блядки; дети от авокадо сворачивают всю блогерскую активность и стремятся стать стоматологами. А как благоприятно авокадо действует на мозг! О-о-о! От него сразу же становишься, — что бы оно ни значило, — гораздо более осознанным.

Короче говоря, теперь авокадо был нужен всем. И как мы раньше без него жили?

По соседству с отделом продаж тусовались экспедиторы и ждали своей отгрузки водилы. Во дворе туда-сюда носились грузчики, ну а сам Джакузий Кузьмич сидел в отдельной комнатке и решал вопросики по гарнитуре.

— О, Илья Ильич! Заходи! — сказал Кузьмич, приподнял ушанку и тыкнул на кнопочку. — Да! Да! Ага! Да посылай ты их нахер тогда! Мне вообще насрать на их проблемы, я тут вообще-то бабки зарабатываю! Бабки, бабки, сука, бабки!

— Здравствуйте, Илья Ильич, — поздоровалась Зизи.

Зизи её называли только за глаза. Ну… вполне логично, потому что звучит это как порнографический псевдоним или кличка скаковой лошади. На самом-то деле Зизи звали Зинаидой Зиновьевной.

Барышня под пятьдесят, очень ухоженная и привлекательная для своих лет. Большие карие глаза, густые каштановые волосы, вполне себе ничо фигурка. Вечно в юбке чуть выше колена, вечно на каблуках и вечно в тёмных капроновых колготках.

Что там у нас сразу за милфой? Матюра, кажется. Ну так вот… Зизи была матюрой.

Не знаю точно, где и как они с Кузьмичом познакомились, но с тех пор, как мой камердинер поменял телогрейку на костюм, дела у него явно пошли в гору. Ещё бы ушанку эту сраную снял…

— Вас что-то беспокоит? — спросила Зизи. — Вы какой-то грустный.

— Авокадо ел невкусный, — улыбнулся я и, наконец, признался. — Да есть одна тема, которая из головы не идёт. Зашёл в тупик, и не знаю, как выбраться…

— О! — оживилась Зизи. — Расскажите мне, Илья Ильич. Может, смогу чем-то помочь. Две головы оно ведь всегда лучше.

— …измени мышление! — кричал Кузьмич, активно жестикулируя у окна. — И ты изменишь свою жизнь! Скажи, ты уверенная в себе сучка⁉ Не слышу! А теперь ещё громче! Кто уверенная в себе сучка⁉ Да! Правильно! Ты! Ты самая уверенная сучка из всех уверенных сучек, которых я знаю! А теперь иди, Иваныч! Иди и заставь их расписаться на обратной стороне накладной! Ты сильный! Ты сможешь! Фух, — Кузьмич отключил гарнитуру и сел за стол. — А что у вас тут случилось?

— Подожди, Джакузенька, Илья Ильич хотел рассказать нам что-то личное.

— Таа-а-а-ак, — протянул Кузьмич. — Женщина, оставь нас наедине.

— Но…

— Оставь, я сказал.

Зизи и бровью не повела. Эмоционировать на показуху явно было не в её привычке. Мудрая женщина, опытная. Кивнула мне, сказала:

— Илья Ильич, — поднялась и уцокала в отдел продаж.

— Рассказывай, Илья Ильич.

— Ну хорошо, слушай, — сказал я. — Но сразу говорю, история связана с магией…

И я поведал Кузьмичу о том, что в одном из наших пленников сидит вечно пьяный попаданец из чужого мира. Раз уж Боги не хотят со мной разговаривать, поговорю хотя бы с ним. А вдруг что?

— Хм-м-м, — нахмурился Кузьмич. — Это что же, получается? Подселенец?

— Что-то типа того.

— Хм-м-м-м…

Кузьмич встал, отошёл к окну и задумчиво уставился на улицу.

— Знаешь, Илья Ильич, — неспеша начал он, — когда Любка маленькая была, в неё ведь бес вселился. Ты только не смейся надо мной, пожалуйста, я ведь тебе правду говорю. Жути я тогда с ней натерпелся будь здоров. Она ж ведь и по стенам лазала, и голову вокруг шеи проворачивала, и на языках непонятных говорила. Бывает, спишь ночью, никого не трогаешь, а она подойдёт тихонечко и как давай тебе на ухо орать не своим голосом: «Психосаша! Психосаша!», — Кузьмич тяжело вздохнул. — Кто такой этот Психосаша? До сих пор голову ломаю.

Я старался не перебивать и ловил каждое слово.

— Барин, папенька твой то бишь, сказал мне тогда, что поделать ничего не может; что это из запретной магии что-то. В храме Двенадцати тоже от ворот поворот дали. Ну и пошёл я тогда, Илья Ильич, к ведьме…

— К ведьме?

Атеншын! Новые вводные! Магия в этом мире не так структурирована, как могло показаться в начале.

— Да, к ведьме, — сказал Кузьмич. — Она тогда пошептала чего-то, поплясала, травки какие-то пожгла. Любка подёргалась чуть, чуть поругалась, а потом разом нормальная стала. Изгнала ведьма беса, понимаешь?

— Агам, — кивнул я. — И где живёт эта ведьма? Далеко от нас?

— Недалеко, Илья Ильич. В заброшенной усадьбе посередь леса. Знаменское-Раёк, может слышал?

— Покажешь?

— А чего показывать? Ты вон у ликвидаторов спроси, они наверняка знают.

Радоваться ещё рано, но я сердечно поблагодарил Джакузия Кузьмича, — и даже чмокнул его в шапку, — выбежал прочь из офиса и сразу же набрал Вышегору.

— Алло, Вышегор? Знаешь, где находится Знаменское-Раёк? Отлично. Собирай людей, выходим сегодня же после обеда.

Что ж. Похоже, сегодня мы будем проводить сеанс экзорцизма над Андрей Палычем Романовым…