Подкаменная Тунгуска

ГЛАВА 6.0 ТОТ, В КОГО НЕ ВЕРИМ, НАС НАСКВОЗЬ ВИДИТ

Шмонс соврал. Никакой хвостатый чёрт в рогах, с хвостом и копытами ему в темноте не являлся до тех пор, пока они не спрятали деньги в выемке, пробитой в стене боковой штольни, и заложили тайник бутовым камнем. Да и потом никаких чертей рогатых он не видел…

После ослепительной вспышки Шмонс ощутил, что взлетает, как в невесомости. Открыл глаза. Он был на космическом корабле, каким его обычно изображают в фантастических фильмах, — просторный отсек-зал из серебристых металлических панелей с огромными полукруглыми иллюминаторами, в которых проплывают звёзды.

— Опять двадцать пять! Я ещё с тобой в космос ни разу не летал, — сразу понял Шмонс, куда он попал и во что снова вляпался. — Спасибо за турпутёвку на космическую станцию, Велиар. Ты мне пятьдесят лямов сэкономил на космический туризм.

Теснота и неприглядность внутреннего убранство настоящих космических станций обрезают крылья фантазии у кинорежиссёров. Претят художественному замыслу кинотворца убийственное проникающее излучение всех типов и мгновенный переход от абсолютного нуля к температурам в тысячи градусов, когда испаряются металлы.

Правда жизни в космосе неприглядна и неказиста, а творческая погоня за прекрасным заставляет художника воспарять над действительностью. Комфорт, простор и стерильная чистота — вот каким должно представляться даже в космосе обиталище современного пожирателя зрелищ, развлечений и удовольствий. А то он переключит телик с фантастики на красивенькую фэнтезюшку, где всё так няшненько и симпотненько.

Поэтому-то киношный космический корабль — настоящий дворец, если и вовсе не целый город под прозрачным куполом, весь из себя такой похожий на сказочный рай с экзотическими вывертами. Там всё должно рисоваться красивеньким и весёленьким. И невесомости с её тошниловкой там не бывает, и опасностей и в помине нет, а уж красивых юношей и девушек, еды, воды и воздуха всегда в избытке. И работать там не надо — всё сделают трудолюбивые роботы. Сбывшиеся грёзы бездельника эпохи отказа от покорения космоса.

В реальной жизни домашних роботов никогда не будет, потому что всегда найдутся на два порядке куда более дешёвые рабочие руки рабов из числа обездоленных и обойдённых в бесконечной гонке за превосходством над другими, погоне за успехом.

Перед Шмонсом медленно раскрылся вид на огромный президентский кабинет, отделанный красным и чёрным деревом, с инкрустированным каббалистическими знаками рабочим столом и резным деревянным креслом. Русскому человеку это кресло показалось бы похожим на сидящего Кощея Бессмертного с растопыренными руками, обвитого змеями и обсиженного летучими мышами с перепончатыми крыльями. Этот шедевр деревянной скульптуры был вырезан из цельного пня трехсотлетнего дуба.

На вертикальной переборке-стене за креслом у стола висел замысловатый герб из хитросплетения планетных систем с надписью на витой ленте: «Президент межгалактического содружества независимых цивилизаций». По бокам от герба расправили полотнища двух флагов. Один, с серебряной звездой и разбегающимися лучами на фоне чёрного бархата, похоже, служил штандартом самого президента. Он олицетворял первичный взрыв Вселенной. Второй был стягом Содружества, звёздно-полосатый. Полосы означали объединённые галактики, а звёзды — союзные планеты со спутниками.

— Приветствую тебя, о собрат по разуму! — расправил руки в радушном приветствии хозяин правительственного кабинета.

Это был гуманоид в безукоризненно скроенном лёгком скафандре, но при галстуке-бабочке. Всё лицо его было покрыто светящимися радужными пятнами, которые плыли и по лысой голове. Голый череп украшали три продольных костяных гребня. Они тоже переливались всеми цветами радуги.

— Сгинь, нечистый дух… — пробормотал Шманец.

— Останься чистый спирт, как шутят самогонщики? — усмехнулся инопланетянин. — Самогоночки сибирской отведал?

— Да, именно водкой ты вызываешь меня на встречу с тобой… Мне надоели твои ролевые игры, Велиар. То ты топ-менеджер, то светский прыщ на ровном месте, то ещё чёрт-те знает кто!

Радужный президент раскатисто рассмеялся:

— «Чёрт-те знает», говоришь? А ведь я и есть тот самый чёрт, в которого никто не верит. Забавно, что ты определяешь меня самого через меня же самого. Это лукавый ход, Леон! Он делает тебе много чести. Ты даёшь определение явлению, ссылаясь на само явление, как опытный словоблуд. О, из тебя выйдет выдающийся софист, кидала и разводила — моя школа! Я вижу в тебе задатки глобального политика. Ты в президенты баллотироваться никогда не думал?

Плавающий в воздухе Шмонс сжал губы в куриную гузку, чтобы не отвечать привидению. Но долгой и многозначительной паузы выдержать не смог:

— Велиар… Баал, или как там тебя ещё…

— Но зачем так уж официально? Я предпочитаю имя Денис в общении с русскими. Ты же теперь перекрестился в православного. Ты уже русский даже по духу?

— Денница ты, а не Денис… Ты вот что мне скажи, это облачение инопланетянина на кой тебе нужно?… Зачем являться ко мне в образе космического пришельца? Мультяшное мышление, просто шизофрения какая-то!

— Шизофреникам всякие чёртики мерещатся, не обязательно космические.

— Я не шизик! Я психически здоров.

— Как говорят ваши же психиатры — не бывает абсолютно психически здоровых людей. Есть только необследованные, Леон. Вы все по-своему чокнутые. Тем вы мне и интересны.

— Ты не ответил мне, Баал. У тебя всегда так: «кручу-верчу — обмануть хочу!» Так почему ты теперь в маскарадном костюме инопланетянина?

— В древности ваше примитивное воображение рисовало чёрта в звероскотском выгляде с клыками, рогами, копытами да ещё и с хвостом.

— Естественно… В древности человек жил рядом со скотом и зверями.

— Спасибо, хоть в рыцарскую эпоху меня облагородили — обрядили в кавалера под чёрным плащом при шпаге, в малиновом берете с петушиным пером, но всё же оставили левое копыто, чтобы подчеркнуть мою скотскую природу. До сих пор не возьму в толк, почему именно скотскую? Природа моя ангельская, хоть и падшая. С тварями из плоти и крови ни малейшего родства не имею.

— Люди судят по твоим намерениям, а не по происхождению. Помышления твои скотские, а выходки зверские.

— Спасибо, польщён… Ну а дальше в эпоху паровых машин и электричества меня представляли в наряде светского щёголя во фраке с фалдами, причём о выдумке с копытом и хвостом к тому времени уже позабыли. Не к лицу как-то джентльмену прятать хвост в кармане панталон.

— Да уж…

— В космическую эру воспалённые умы меня стали представлять как инопланетного пришельца. Причём обязательно из отдалённой галактики, другого пространственного измерения, а то и вообще из параллельного мира. В виде зелёных человечков на космической тарелке. Глупость несусветная! Нам и вам хватает места в одном и том же мире. И никому не тесно. Мы друг другу не мешаем, верно, Леон?

Радужный президент поднялся во весь рост.

— Плыви же ко мне в дружеские объятья, сын мой! Давненько мы не виделись, а, Леон?

— С тех самых пор, как я с пьянкой завязал.

— А теперь зачем выпил? Соскучился, наверное. Или помощи у меня попросить хочешь, угадал?

— Да пошёл ты! — отшатнулся от видения Шманец и поплыл по воздуху под самый подволок огромного отсека. — Ты сам же меня под руку толкал.

— Вот грубишь своему благодетелю, а я доброе деяние сотворил — на четыре года отвратил смертного человека от вина.

— Но вы же, черти полосатые, сами нас выпивкой соблазняете и обольщаете, чтобы погубить!

— Леон, губите себя вы сами. Мы просто ненавязчиво и, учти, незаметно нашептываем вам, что для этого нужно сделать. Повеситься, к примеру, разрушить печень алкоголем или разбить голову о стену, когда окончательно свихнётесь. А никого не рубим топором.

— Я даже пива не пил до двадцати лет, как примерный иудей, а ты втиснул меня в компанию бизнесменов, которые при каждой деловой встрече спрашивают: «Что предпочитаете выпить?»

— «Пьянство менеджеров» — священный ритуал, который похож на причащение к тайному братству. Мог бы и отказаться от дурной компании. «Блажен муж, иже не иде в собрание нечестивых…» Свободу выбора дал вам Господь, между прочим.

— СтарО и избито, нечистая мразь. Молодому человеку на пороге взрослой жизни лестно войти в круг посвящённых в тайны финансового успеха, а пьяное зелье дарит ему ложное ощущение собственной значимости.

— Верно. Выпивают все, но не все спиваются. Только лузеры и неудачники.

— Брешешь, нечистый! В необратимую зависимость от алкоголя впадают и лучшие люди.

— Леон, это уже повод для философской дискуссии, но ты ведь философии не обучался. И вообще из учёных молодых людей не получаются финансовые гении или гениальные карточные шулера. Семи классов для миллиардера вполне достаточно.

— Лживый змей! Ты опять выкрутился.

— Уговорил, теперь скажу прямо — люди подсознательно ищут при помощи алкоголя предлог для встречи со мной, чтобы попросить у меня помощи для решения жизненных проблем. Хотя никто в этом не признается даже самому себе.

— Да выключи ты эту игрушечную невесомость, Велиар! У меня голова кругом идёт. И подташнивает.

— Нет уж, воспари ещё. Я просто хотел тебе напомнить ощущения алкаша в жутком похмелье.

— Ты мне стал являться, когда я начал впадать в запои. Никакой помощи от тебя не ждал.

— Ой ли, Леон? Ты в тайне даже от самого себя умолял меня даровать тебе удачу в карточной игре, чтобы выпутаться из долгов. Разве я тебе не помогал?

— Но почему именно алкоголь? Он разрушает здоровье и расшатывает психику. Человек приговаривает себя к «самоупийству»!

— Леон, всё в мире движется по пути наименьшего сопротивления, это непреложный закон природы даже для меня. Пьянка — самый короткий путь к душе грешника. Слабы вы на искушение, что поделать. Вините в этом первородный грех Адама и Евы. Наверное, яблоки в раю были винные.

— Ты же сам Еве яблоко для искушения подсунул.

— Опять же — вам дан свободный выбор. Как говорится, девочка сама того захотела.

— Банально, Велиар!

— Ничто не ново под солнцем и луной. Что поделаешь, если алкоголь — самый простой и надёжный способ бесплотному духу выйти на контакт с человеком из плоти и крови. Не зря ведь говорят в народе — до чёртиков допился.

— Как это низко с твоей стороны!

— Ошибаешься, Леон. Опьянение расширяет сознание и поднимает пьющего над низменной обыденностью, ведь «спиритус» — это дух по латыни. Не так ли?

— Дух, — согласился Шмонс. — Нечистый…

— Только не надо вешать ярлыков — «чистый — нечистый». Всё в этом мире относительно. Наступила эпоха морального релятивизма.

— Истина — абсолютна, нелицеприятна, непредвзята и не опосредована.

— Я бы ответил на твою банальность другой банальностью: «что есть истина?», но у меня нет настроения заниматься ханжеской схоластикой. Тем более что таких банальностей целая куча. Одна из них — «истина — в вине». Ты её сегодня снова познал за столом у таёжного идиотика.

— Я всей шкурой почувствовал, что что-то в этом доме нечисто, а прислужница — чистая ведьма.

— Девочка не без многообещающих задатков, я бы сказал, как и всякая дочь Евы. Не скрою, Леон, я водил твоей рукой и даже насильно влил тебе в рот водку. Но вызвать глотательный рефлекс — не в моей власти, не я тебя создавал и законы физиологии организму твоему не предписывал. Я законопослушная сущность, как и ты — законопослушное существо. Ты сам глотал стакан за стаканом по своей собственной дурости. На то и вам дана свободная воля, дети человеческие, чтобы вас можно было подвести под суд.

— Старый провокатор!

— Да, очень старый. Я из самых первых творений Создателя, чем и горжусь.

— Но Он тебя же и проклял!

— Разве это тоже не предмет для гордости? Из всего сонма архангелов и сил только меня прокляли. Я — единственный и неповторимый. Я избранный! Таких больше нет и не было, Леон.

— И не надо!

— Эх, Леон, Леон… Приятно с тобой поболтать на отвлеченные темы, но я как президент Объединённых галактик, облечённый высшей исполнительной властью, ограничен жёстким распорядком дня, расписанным по минутам. Ты своей болтовнёй отнимаешь моё время от важных государственных деяний. Давай ближе к делу.

— Президент… А почему не император? Не диктатор? Не самодур-властитель?

— Леон, успокойся. Я действительно властитель вещного мира. Всего космического пространства, планет и даже светил. Ведь не зря меня нарекли Князем Мира сего. Но диктатором, тираном и деспотом я быть не могу по определению. Мне не подвластен куда более величественный духовный мир, да и сам я под строгой властью Творца. Моему правлению предоставлен весьма ограниченный круг полномочий и определён конечный срок пребывания у власти, как и любому выборному лицу. Так что президент — самая подходящая для меня должность. Вообще же любая президентская форма правления грубо скопирована с дьявольского мироустройства. Божественная форма правления — самодержавие. Но, может, хватит трепотни? Я тебя вызвал по очень важному вопросу. Подлетай поближе! Загребай воздух руками.

— Ага, знаю все твои подлянки. Я подплыву к тебе а ты исчезнешь. А я рухну в шахту так, что потом костей не соберут.

— Леон, если я захочу тебя погубить, то это сделаю так, что ты и не заметишь. Уж поверь мне на слово.

— Тебе нельзя верить, Ваал, ты — сын лжи.

— Обижаешь, Леон, я не сын, а отец лжи.

— Вот сейчас я перекрещусь, поцелую нательный крест, и ты исчезнешь.

— Да хоть сто раз!.. Ну, чего же ты не крестишься?.. Ага, сам знаешь, что ты не богоизбранный праведник. Не Божий любимчик. Ты слишком мало сделал добра для людей, чтобы Он тебя защитил. Зато я тебя избрал и тайно пометил своей печатью.

— Я не твой, Велиар!

— Леон, не криви своей жалкой душонкой… Ты ещё с детства смутно чувствовал, что вынашиваешь бесёнка в себе.

— Неправда.

— А почему тебе всегда нравился запах тления и прели? Ты выбирал чуть подпорченные фрукты — они слаще. А когда вырос, тебе по вкусу пришлась вяленая рыбка с «душком» — по-рыбацки.

— Древние римляне тоже любили мятые фрукты, а китайские аристократы лакомились яйцами с тухлинкой. Ну и что с того? Просто дело вкуса.

— Согласен — просто дело вкуса. Но кому поклонялись все эти твои пресыщенные гурманы прошлого, китайцы, греки и римляне, не мне ли? Ты любил играть у застойного болота, пахнувшего распадом и метаном. Рассматривал в воде всяких гадов. Любовался, как белые гусеницы пожирают водоросли, а пиявки впиваются в рыбью мелюзгу.

— Ребёнок интересовался биологией.

— Нет, Леон, это тяга к смерти — некрофилия.

— Половое влечение к трупам? Брр! Никогда!

— Нет. Любовь ко всему мёртвому. А сексуальная девиация — половое влечение к трупам — является только частным случаем некрофилии.

— Не любил никогда я смерти и мёртвых!

— Ты вспарывал животы мёртвым кроликам и крысам на свалке.

— Я играл в доктора, в хирурга.

— Скорее, в патологоанатома. Но ты играл и в хирурга-садиста, когда мамиными маникюрными ножницами остригал крылья птенцам. Лил в рот ящеркам кислоту. Пронзал заточенными арматуринами распятых кошек, потом добивал их камнями. Это уже не манипуляции хирурга, а практика начинающего палача. У тебя развивалась не только тяга ко всему мёртвому, а подспудное влечение к убийству.

— Я в жизни никого не обездолил, ничью жизнь не заел.

— Ой-ли? Те, кто тебе проигрывали тебе вчистую в карты, разве не стрелялись и не вешались?

— На то и игра — пусть неудачник плачет!

— «…судьбу свою кляня»?.. Опять банальности, Леон. Человек высокого достоинства никогда не цитирует ни популярной классики, ни примитивной попсы. Он сам генерирует идеи и крылатые речения.

— Говори, что тебе нужно или исчезни, нечистый дух!

Президент-инопланетянин красиво прошелся по персидскому ковру, элегантно разминая пальцы. Выдерживал паузу, чтобы заострить внимание собеседника. Потом изрёк капризным тоном кинорежиссёра:

— Я провёл кастинг вакансий на должность моего промежуточного наместника на планете, и твоя кандидатура заняла первое место. Поздравляю!

— Да подавись ты своими вакансиями, вечный враг!

— Теперь ты — мой Избранный!

— Ага, царь иудейский, правитель мира, обольститель и в конечном счёте — антихрист. Угадал?

— Для антихриста ты слишком мелко плаваешь, Леон. Водоизмещение твоего кораблика жизни не то. Ты скорее годишься на роль вспомогательного плавсредства.

— Ну и какую же роль второго плана ты мне уготовил?

Инопланетянин отвернулся, снова выдержал приличествующую его величию паузу, затем резко обернулся и с радостной улыбочкой на радужных губах выпалил, словно взрослый дядя, когда он хочет сделать сюрприз для малыша:

— Самодержца всея Руси!

— В русской истории не было прецедента, чтобы выкреста возвели на русский престол. Хотя поговаривали, что Петра Великого нарекли жидовином из колена Данова, потому как по крещению дано было имя Исаак, но это, так сказать, домыслы староверов, выражаясь фигурально.

— Леон, ты не дослушал. Ты станешь каганом всея Руси.

— Ты хочешь возродить Хазарский каганат?

— Вовсе нет. Ты незаметно превратишь весь евразийский хартленд в Хазарию, как то было во времена Рюрика, Игоря и святой княгини Ольги, его жены. Они платили дань хазарам. Только вместо хазар Русью будут править русоненавистники из числа самих же русских. Чертовские ловкий ход, а?

— И где я таких наберу?

— Предатели на Руси никогда не переводились от Гостомысла, Марфы-посадницы, князя Курбского до наших дней. Все русские для которых солнце всходит на чужой земле, где они держат вывезенные капиталы, — мои избранники. Они тебе помогут создать Анти-Русь.

— И что я должен буду сделать?

— Ты должен всего-навсего проиграть войну.

— Понимаю, придёт новый князь Святослав и расхерачит мой каганат ко всем чертям?

— Нет, Леон. Придёт не новый Святослав, а весь цивилизованный мир ополчится на ненавистную Русь и проклятых русских.

— И дальше?

— Все люди доброй воли соберутся и пойдут в последнюю битву против русских для окончательного и безоговорочного решения проклятого «русского вопроса».

— Крестовый поход? Ведь сам же хвастался, что ты самый-пресамый интернационалист и гуманист.

— Да, я гуманист, потому что дарую людям свободу от греха, и, следовательно, радости плотской жизни. Я интернационалист, потому что все люди мне одинаково отвратны. Но с русскими у меня отдельные счёты.

— А-а… помнится, в Откровении апостол Иоанн смутно намекает, что после Страшного суда спасётся один свободолюбивый, высокий и сильный северный народ. Не русские ли это?

— Леон, фи как примитивно! Разве можно так в лоб трактовать записанные на пергаменте представления античных грамотеев о конце света? Ведь для них и математика была целочисленной, небо — твердь, земля — плоская, а вещество — целостно и неделимо.

— Ну и что с того?

— Не надо углубляться в потустороннюю заумь библейских пророчеств. Они недоступны уму простого смертного. А объяснение вредоносности русских людей весьма приземлённое, как и все дела князя мира сего, то есть меня, любимого.

— Ближе к теме, будь так уж добр, скотина зверская!

— Русские — народ не крови, а почвы. Причём почвы холодной и бесплодной. Они жмутся к самой линии вечной мерзлоты. Выжить в таких условиях можно только в общежитии, братской взаимопомощи и при отсутствии внутривидовой конкуренции, то есть беспощадной борьбы всех против всех, на чём построена идеология европейского миропорядка.

— То есть в братской общине?

— Да, которая в Европе называется коммуна.

— Человек человеку — друг, товарищ и брат?

— Это и есть квинтэссенция ненавистной всем ереси коммунизма, Леон. Человек человеку — волк на самом деле. Только так и не иначе.

— Ну и каким боком сатана касается борьбы идеологий?

— Хорошенькое дельце! Победа коммунистических настроений во всем мире рано или поздно возвысит жалких обезьянок до уровня богочеловеков. Ты позабыл про протокоммунистические общины первохристиан, альбигойцев, теократический коммунизм Томаса Мюнцера в 16 веке, христианский социализм Парагвая в 19 веке, сталинский социализм?

— Но все эти попытки были краткосрочными и неудачными.

— А если маосталинисты в Москве продержатся у власти хотя бы сто лет, Леон?

— Тебе-то в том какой ущерб! Вон церковники всех коммуняк именуют прислужниками дьявола. Разве не так?

— Не так! Любой коммунизм это хитрый выверт первохристианства. Его последователи могут рано или поздно обрести утраченную ещё при живых апостолах благодать. Люди, ступившие на стезю любви к ближнему, через тысячу поколений обретут бессмертие, нулевую массу тела и ангельскую сущность.

— И что это значит?

— Они прорвутся через препоны пространства и преграды времени в мир высших сил, оттеснив даже самих архангелов.

— Понятно, Баал, если животные — безгрешны, а люди — стали ангелами, на кой тогда твоё воинство, которое только то и умеет, что обольщать да соблазнять, а люди под Божьей благодатью на соблазны не поддаются. Грядут массовые сокращения и увольнения чертей — ваша профессия больше не востребована. Для вас это полная аннигиляция.

— Аннигилирует только вещество при столкновении с антивеществом, а не духовные сущности, Леон.

— Ну, тогда массовая безработица для нечистой силы.

— Мыслишь ты в общих чертах правильно — моя школа. Поэтому, Леон, я и хочу создать из тебя величайшего политика, чтобы ты мог стать самодержцем всея Руси, погубить её навеки, уничтожить всех русских, от рождения зараженных вирусом любви к ближнему и склонностью к взаимопомощи, и тем самым устранить угрозу моему владычеству.

— А что я с того поимею?

— Ты ничего не проиграешь, а окажешься в прибытке.

— На том свете!

— Оборотистый ловкач и в потустороннем мире сможет уютно устроиться, если имеет влиятельных друзей.

— Ещё бы — сам князь мира сего Велиар набивается ко мне в покровители! Он велит рядом с моим котлом с кипящей смолой поставить кондиционер и холодильник с минералкой. Как мило!

— Вижу, ты ошалел от радости и потерял способность соображать. Тогда договоримся на следующей встрече.

— Встречи не будет!

— Не зарекайся, Леон. Когда ты созреешь, я тебя снова вызову. А пока аудиенция окончена… Ты в детстве любил запускать воздушного змея, помнишь?

— Помню, — буркнул Шмонс.

— Это весьма забавно, Леон.

Инопланетянин поймал руку Шмонса, парящего в воздухе и завертел его над головой:

— Лети ввысь, мой воздушный змей!!!

Земное притяжение вернулось, и Шмонс рухнул в темноту.