Переулки дворняги

Глава 10 Артель

Блям, блям, блям…..

Блям, блям, Блям….

Да хорошь уже! Не сплю не сплю…

Вскакиваю, хрясь лбом! Елки палки ни как не привыкну, нара сверху слишком низко не сесть. Протираю глаза, казарма уже в пару и в шуме голосов.

Блям, блям, блям…

— Уберите кто нибудь этого придурка! — это «Полосатыч» самый у нас буян.

— На фуфа столько колотить!

— Чо орешь, шо не видишь, у окна еще никто не встал! — Это Каменный глаз он никогда не спит. Ему только дай волю он нас сразу при отбое бы разбудил. Но зато он нам завтрак варит, так что прощу ему.

— Ты хаффров хвост! Переверни гонг инфразвуковой стороной, они ж без ушей скока раз тебе это в голову вбивать!

— Ты там по ори! Без завтрака останешься! Возьми оторви свой хвост от нар и иди растолкай. Что если я опять в инфру стукну то ты что ль будешь за Недотрогой подтирать? Опять все облюет, и еще кой чего! — Это он обо мне.

Он как то разбудил, в первую ночь. Стукнул в инфру, так меня закинуло, да еще все входы- выходы расслабило. Тут мне морду и принялись набивать. Итог загаженные нары, десять порубленных табуреток, и трое в лазарете — с тех пор я Недотрога.

Раз меня вспомнили надо срочно принимать рабочий вид, спрыгиваю с нар и сразу мордой об пол. Нога то под соседом! А я и не заметил, Крохобор то на ней разлегся и конечно спит, в ус не дует. Выдернул я ногу и толкнул его в волосатый бок, потом еще раз в конце концов уперся в него ногами и выпихнул на пол. Там конечно ему наступили на ухо, благо у него оно полметра длиной. Разумеется он проснулся (Попробуйте отличное средство проснутся — разложите ухо на полу и попросите друга на него наступить в альпинистских ботинках, уверяю вас обязательно проснетесь).

С ним очень выгодно спать, у него шерсть ночью не спит охотится на паразитов, спим с ним по мере завшивелости, типа у нас к нему очередь

Бегу в санитарную комнату, там такой типа туннель с водяным затвором. Ныряешь в него, проплываешь под перегородкой, выныриваешь с другой стороны. Для тех кто не умеет плавать, там что то вроде движущегося поручня хватаешься и тащит. Отличное приспособление, только один минус, раствор в нем к утору покрывается корочкой льда.

Выпрыгиваю, дрожу как какой то там лист, хватаю свою робу с крючка. Она у меня та же что и была, только под местные цвета перекрасили. Быстренько к столу, там горячее варево. В столе углубление вместо тарелки, туда плюхают кашу, потом посыпают еще живой подливкой. Теперь надо следить, чтоб она не разбежалась по столу. Быстренько глушу еду ложкой, к моим странным привычкам уже все привыкли, соседи предпочитают, чтоб еда испускала дух прямо в челюстях (у кого есть).

Не то чтобы они прямо все такие кровожадные, так нужно — растительная пища в этом мире отсутствует, (во всяком случае, усваивать её разумные не могут). А вот живая в момент смерти в ряде случаев выделяет токсичный компонент, который опасен для жизни большинства. К счастью для меня этот компонент, что то вроде пряности, только рот горит.

Быстренько жрем, время — договорные пункты, как говорит наш старший по экономике. Вскакиваем подходит следующая смена, стол окатывается струей воды, и все посуда помыта. Далее вылетаем из казармы, и ежась бежим по снегу к рабочим местам.

Вот и мой цех на встречу выползает ночная смена, им теперь наши места занимать, время — договорные пункты, и оборудование и казарма не должны простаивать. Вбегаю, тут от работающего оборудования, гораздо теплее чем в казарме. Иду к рабочему месту, Лопух уже подкатывает к рабочему месту тележку с заготовками, сверху по трубе слизепочты сползает мне чертеж. Выковыриваю его и оттряхиваю от почтовой слизи, просматриваю размеры и достаю свою изгрызенную линейку (Когтями измерительные приборы трогать не надо я тебе тыщу раз говорил, минус 20 договорных пунктов с твоего обеспечения, и не отнимай у меня время поскольку время — договорные пункты!).

Прикладываю к заготовкам и начинаю обрезать по размеру когтями. Вот и моя работа, меряй да режь. Итак от звонка до звонка, без обедов и перекуров потому что время — договорные пункты, а кормить достаточно раз в день.

Хорошо хоть думать работа не мешает. Ооп осторожнее опять линейку порежу а она сука 20 ДоПов стоит. А один ДоП это один день без обеда (то есть вообще без еды). Хорошо хоть норматив службы линейки сократили до 40 суток, спасибо Ффгату похлопотал. Тихонечко бормочу себе под нос песенку ДДТ, тихонько потому что Мастер запретил, я один раз распелся. Спиной к цеху стоял у верстака, а эти олухи работу побросали и слушали битых три часа, тут на беду Старший проходил (слава богу не по экономике а то опять время — договорные пункты), меня трубой заткнул, петь запретил, а верстак к цеху лицом развернул во избежание в дальнейшем подобных эксцессов.

Цех у нас небольшой, в плане восьмиугольный, с купольным потолком и центральным столбом. В ширину метров сто. Обводит его по периметру галерея на край которой и на центральную колону опирается мостовой кран, (неплохой кстати парень, анекдоты любит, а вечером и покатать может). Ему единственному кормежку в цех носят, на маленьком тракторе. Колонна под куполом расширяется в виде фонаря что ли, там кольцеобразный кабинет Мастера он в кресле и крутится день-деньской. Он второй в нашей артели кто никогда не спит, точнее спит то одной половиной то другой. Он как и кран никогда не выйдет из цеха, поскольку давно в дверь не пролазит. А по галерее приносят заготовки и ссыпают к рабочим местам по рукавам. Готовую продукцию мы сбрасываем в кольцеобразный желоб под галереей, там их сортируют и проверяют качество.

За целый день я делаю тысячи разрезов, каждый день Мастер присылает Подмастерье и тот забирает мой последний разрез и несет на контроль. Никак не дождется, когда у меня когти затупятся?

Сегодня я быстро нарубил все принесенные заготовки, благо разрезы были не сложные, смел отходы в трубу, ссыпал продукцию в желоб и присел ждать следующую партию. Обычно ждать недолго, Мастер не терпит простоев, и быстро перенаправляет мне новый поток продукции. Моя пропускная способность ему примерно известна, он в первое время ужасно ярился когда я то стахановец, то итальянец, теперь все устаканилось, я мысли от работы отрываю и темп получается стабильный.

Что долго сегодня? Смотрю на вышку Мастера, там загорается синий прожектор высвечивает меня пятном, вызывает. Иду к центральной колонне, влезаю в люк, и хватаюсь за трос проходящий внутри колонный. Трос меня выдергивает наверх. Спрыгиваю с троса в кабинет Мастера.

— Вызывали?

— На тебя сегодня заявка от монтажников.

— Но я никогда на монтаже не был…

— Молчать! Знаю, у них запарка, демонтаж большой. Смотри не убейся, у тебя еще когти острые. Быстро закончишь, может успеешь на свои занятия.

На возьми карточку, получи экипировку и марш на площадку, у тебя 15 хелтов.

Ждать никто не будет, ты ж знаешь что говорит по поводу времени наш Старший по экономике, так не заставляй меня эту муру еще раз слушать, и если ты немедленно не исчезнешь то я и тебе её скажу!!!

Я себя долго уговаривать не заставляю, опять за трос, только другой, и нырок в подвал, там каптерка.

Там дабы ускорить процесс выдачи необходимых шмоток, я как бы задумавшись потихонечку царапал когтем стол каптенармусу. Даром тот что был бронирован лучше черепахи, мигом все выдал (еще бы керамитовый стол из обрезка брони, чтоб кто то поцарапал?).

Теперь живо на площадку! Во первых неохота попасть в кабинет Старшего по экономике, после посещения оного чего то месяц жрать хочется не меньше. А во вторых все таки на монтаж это классно, я за два месяца проведенных здесь на разу не попал, а ведь там двойной паек, укороченный рабочий день и все таки прогулка.

Наверху на площадке стояла платформа, вокруг нее возилась куча артельщиков, загружая в неё всякие материалы, инструменты, и собственные задницы. Разумеется без переругивания не обходилось. Доминантой темой их интеллектуальной беседы был мотив из оперы ГДЕ ЭТОТ ХФФУРГОВ СЫН!!!. Я быстренько плюхнулся за на борт платформы и молодцевато заявил:

— Я прибыл!

Взрыв хохота, САМ ПРИЗНАЛСЯ!!!

— Привет хффургов сын, где твоя мамочка!

— Ты чего так облез, хффург, из какой подовротни тебя вынесло!

Выяснилось что хффургов сын, к облегчению моего желудка не я, припозднившийся водитель платформы.

Наконец вразвалочку приперся и он.

— Смотри идет, летает хффург также как ходит еле еле!

— Заткнитесь хффургов помет! Вы небось раз в неделю летаете, а я кажный день. Летать быстро, быстро и отморозишь!

— А что тебе, пьяница летом быстро летать мешает?

— Жигалки, которые в глаза врезаются, не отморгаешся.

— На кой тебе глаза ты ж ими не пользуешься, ты ж в полете на наш мат ориентируешься…

— Вы хффурговы блохи никуда не полетите, если орать не прекратите, я быстро на этой развалине найду неисправность, будете сидеть коченеть ждать механика!

Тут все разом стали убеждать что они пошутили и что не стоит обижаться на старых приятелей, и что у него нет чувства юмора, и т. п.

Десятник стал нас осматривать все ли на месте. Три раза считал все время один лишний, в конце концов я ему помог напомнив о себе, за что и получил от него бухтой кабеля.

С грехом по полам полетели. Хоть был полдень, горизонт застилала снежная пелена. Платформа покачивалась под порывами ветра, наши носы (у кого есть) и глаза (монтажников всегда подбирают с глазами) быстро залепились хлопьями снега.

Под бортом платформы проползали крыши трущоб, затем открылся каньон Книста, самой реки не было видно в темени ущелья, но её зловещее клокотание доносилось и на нашу высоту. Все кругом было заметено, и выросший впереди центр города с пирамидальными тотелмами-небоскрёбами если прищуриться напоминал еловую рощу зимой. Проползя и над каньоном мы углубились в рощу тотелмов, воздушное движение в следствие снегопада было не слишком сильным, и мы если б не горящий заказа то же бы сидели дома. Вскоре мы стали замедлять ход и я понял что мы пришли к месту назначения. Высадились на полукруглый балкон, размером с футбольное поле, что и было нашей монтажной площадкой. Мои товарищи сноровисто десантировались за борт платформы, и стали выгружать материалы, разгружать инструмент, разматывать кабели питания. Шутки прибаутки кончились, монтажники стали предельно сосредоточенны, я понял что заказ действительно очень горит прям пожар.

Я подошел к краю балкона, были мы на высоте около трехсот метров, подо мной громоздились острее уступы, шпили, и балконы тотелма. Спереди насколько хватало глаз тоже самое но другие тотелмы. Направо уже знакомый шагающий мост, и пропасть каньона, а вот слева горизонт все приближался придвигаемый бурей. Дааа… работать сегодня будет не сладко.

Долго мне стоять не дали:

— Что стоишь олух, видишь буря идет, не дай тебе работать вечером в бурю!

— Да понимаю сдует.

— Какой там сдует! Бурелова не видел что ли. Марш демонтируй старые решетки отражателя, за час успеть должен.

Я пошел в пару двум монтажникам. Моя задача была снимать, срезать настил, под ним выковыривать ряды стержней чисто обрезать пеньки. Один из напарников, с многими руками с кучей локтей, прокладывал за мной кабеля и вставлял вместо стержней решетки с шестиугольными ячейками, а второй похожий на бурдюк на четырех ножках и с хоботом, должен был все это приклеивать клеем выделяемым из хобота. Что делают другие, извините смотреть некогда.

Вскоре ветер усилился настолько что пришлось закрыть лицо маской и подвязать доху завязками что б не задувало. Площадку запорошило снегом, несколько монтажников отвлеклись и стали устанавливать по краям штанги с кубами на вершинах. Десятник покрикивал на них:

— Веселее хффурговы дети, ставьте защиту резче а то бурелов вас первых сожрет.

На мой взгляд в понуканиях они нисколько не нуждались, один из них второпях чуть штангу не обронил, заработав этим пинок от десятника.

— Уронишь за ней полетишь…

Тот поправил штангу благо была последняя и повернулся к своему товарищу соединявшему кабеля. Из круговерти неслышно проявилась свисающая с неба плеть, с решетчатым ромбовидным окончанием. Она стремительно подплыла, к не кстати отвернувшемуся монтажнику, на ходу облекла оказавшимся мягким ромбовидным окончанием, проволокла чуть по площадке и выдернула его еле успевшего брыкнутся ввысь.

— Бурелов!!!

— Ложись!!!

— Врубай!!!

Напарник исчезнувшего монтажника соединил последний кабель, и штанги осветились рубиновым светом, отогнав мрак в глубину пространства. Там во мраке отпрянула колоссальная серая тень исполинского воздушного змея, его хвост который уже змеился во мраке уже над нашими головами, задернулся в глубину ночи.

Ну и тварь, побольше в размахе Боинга будет…

Далее мы уже работали с опаской и как только не понукал нас десятник. Из темноты за рядом рубиновых огней мелькал то край крыла, то плещущийся на ветру хвост. Двое монтажников, оставили свои инструменты и достали с платформы шок копья и стали недалеко от края платформы. Время от времени один из них громко орал предупреждая, и мы закрывали глаза. Вспышка на секунду отгоняла тьму.

К утру и к сроку мы закончили. Я улучив момент когда десятник был в благодушном настроении в связи с завершением заказа, спросил:

— Что ж мы тут смонтировали Мастер (польстил разумеется, ему до мастера как китайцу сами знаете как и куда)?

— Что, что новую систему амортизации, поставили. Что б заказчики жопу не растрясли когда сквигах садится будят, старая типа очень жесткая была. Ладно наша работа закончена пускай магистры теперь поработают, вон они прилетели.

Действительно на площадку опускалась маленькая платформа с фигурами закутанными по самый нос (есть ли у них но не видно).

Ну мы их ждать не стали уже достаточно рассвело мы собрали штанги защиты, смотали кабеля, закинули все и снялись с места.

Буря прекратилась. Пилот который мирно проспал все время в платформе, теперь нетерпеливо расспрашивал о бурелове, и монтажнике. Затем начал рассказывать байку про то как он в одиночестве в грозу, таранил бурелова и затем якобы отбивался карманным ножом от его щупалец. Его мало кто слушал, кто дремал, кто уныло смотрел за борт, кто то тихо вспоминал о завтраке который ждет нас дома.