Парикмахерия

– Глава 106

Инцест второго рода: «Когда мужчина является любовником и матери, и дочери. Проанализировано антропологом Франсуаз Эритье. Ситуация, подразумевающая двух кровно связанных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнёра, в данном случае (что весьма типично) эти родственники — мать и дочь».

Я не знаю почему в последние двадцать лет девятнадцатого века во Франции появились многочисленные романы, содержащие в различных формах одну и ту же историю, в которой именно дочь выступает в роли соперницы матери.

«В 1883 году Жюль Барбе д'Оревильи, виртуоз по части изображения отношений матери и дочери, публикует свой роман «Все, что у них осталось». Интрига романа состоит в том, что мальчик, усыновлённый после смерти родителей вдовствующей подругой матери, увлёкся ею. Она соглашается уступить его притязаниям, но он её вскоре бросает, потому что влюбился в её дочь, и на этот раз всё заканчивается их браком. В то же время мать, которая понесла от него, разрешается от бремени и, разумеется, девочкой.

В данном случае наблюдается двойной символический инцест — между матерью и усыновлённым ею ребёнком, а также между сводным братом и сестрой, помноженным на «инцест второго рода»: плотские отношения с одним и тем же партнёром у двух кровных родственниц — матери и дочери».

Какие забавники были эти французские романисты конца 19 века…

«Странным образом это наслоение незаконных отношений не вызывает ни малейшего общественного порицания, тогда как адюльтер Мадам Бовари всего лишь одно поколение назад стал поводом для громкого процесса над Флобером. Будто связь вдовы и её дочери с одним и тем же мужчиной (усыновлённым сыном и сводным братом) представляется менее опасной с нравственной точки зрения, чем замужняя женщина, скомпрометировавшая себя адюльтером».

Да уж, «нравственная точка зрения» как основание для судебно-общественного порицания… Ну, французы, что возьмёшь. Хотя и у нас, в России, постоянно появляются желающие. То приспособить для нужд прокураторы — нравственность, то для трибунала — пролетарский инстинкт.

«Когда мать заменяется дочерью, логически из них двоих именно первая проигрывает больше. Как женщина, потому что любовник бросает её (и предпочитает ей более молодую женщину) и как мать, потому что её соперницей становится та, кто ей всех ближе, кого она должна защищать, любить и желать ей счастья, кого она не имеет права ненавидеть и тем более, не должна желать ей смерти, как могла бы этого хотеть любая ревнивая женщина. Именно такое внутреннее противоречие стало кошмаром для матери всем известной Лолиты из одноимённого романа Владимира Набокова».

Набоков никак не мог разрешить это «внутреннее противоречие». И тут, очень своевременно, из кустов на газоне выкатился рояль. Ах, извините — грузовик.

«Самый драматический аспект инцеста второго типа: невыносимое соперничество, вынуждающее мать и дочь занимать одно и то же место в сексуальном измерении. Эта невозможность разделить на двоих единственное место провоцирует слияние позиций в семейной конфигурации, психически непереносимую идентициональную неразличимость. Сексуальное соперничество, само по себе чреватое серьёзными проблемами в обычной ситуации, может породить смятение или даже свести с ума всякого, кого оно вынуждает противопоставлять себя тому, кого нужно одновременно любить и отделить от себя: любовь и осознание отличия всегда сопутствуют отказу от соперничества».

Какое интересное слово: «идентициональность». Надо обязательно запомнить и применить. «Мадам, ваша восхитительная идентициональность непереносимо волнует мой антропоформизм». Именно его — а чем ещё «антропов формировать»?

Мысль добавить к четырём стандартным измерениям пространства-времени пятое — сексуальное, представляется мне интересной, многообещающей концепцией. И потом мы все по этой координате — туда-сюда, вверх-вниз. Кто выше залезет. Или глубже нырнёт. Или дальше прыгнет. «Олимпийский чемпион по прыжкам в сексуальном измерении» — звучит, однако. Но… Не, не допрыгну.

представители белой и жёлтой рас могут нервно покурить в сторонке. Или вообще — уйти с поля.

Насчёт: «невыносимое соперничество» — враньё в ограниченном пространстве-времени. Все эти психо-изыски — про «золотой миллиард» в вариантах пост-протестанской морали. А вот в историческом процессе… Все варианты инцестов — прямого, второго рода, символического, платонического… Исключение — только птица Рухх. «Не поймали, потому и не поимели».

Почти все проблемы «сексуального соперничества» женщин — «между ушами». Человечество в большой своей части всегда жило и живёт в условиях официального или фактического многожёнства. Если девочка с младенчества знает, что быть ещё одной в очереди полежать с раздвинутыми ногами под общим самцом — нормально и даже почётно (общественный статус замужней женщины — всегда выше других вариантов), то причин для ревности к остальным жёнам просто нет. То, что наполняет многие телесериалы, то, что представляется преступлением, личной катастрофой для многих моих современниц: «Ах! Он был с другой!» — норма жизни для большой части человечества во все времена.

Более того, если среди жён в гареме оказывается женщина с достаточно сильным характером, которая обеспечивает единство позиций и координацию действий участниц этой… коллективной сексо-деятельности, то такое женское сообщество становиться весьма самодостаточным. Муж, глава семьи, низводится к помеси сторожевого пса и дойной коровы — обеспечивает безопасность и приток материальны благ. Что, собственно, и является главным, принципиальным, исконно мужским, делом.

Во многих древних и средневековых государствах расходы на содержание гарема правителя превосходили расходы на содержание армии. О каком сексе, я уж не говорю о сексуальном соперничестве, может идти речь среди такого множества людей? Да половина из них и в лицо друг друга не знает! Остаётся чистая политика с экономикой.

То, что, по мнению «антропологов», «может породить смятение или даже свести с ума», что в реальности третьего тысячелетия доводит до краха личности, жесточайшей депрессии, убийств и самоубийств, может, при другом наборе полученных в раннем детстве стереотипов поведения и шкале ценностей, служить основанием для укрепления дружеских чувств, самоуважения, веселья и шуток. Не забавно ли это?

О каком сексуальном соперничестве между Шахразадой и её младшей сестрой можно говорить? Когда они обе под одним топором? «Ты, младшенькая, давай, с этим боровом поработай. А я пойду к следующей ночи конспект писать».

Древние римляне на исходе своей Республики приняли ряд законов, обеспечивающих имущественную самостоятельность женщин. Эдакий шажочек в плане гендерного равенства и женской эмансипации. И патрицианские семьи перешли к прямому инцесту — женили своих сыновей на своих же дочерях. Основание — сохранение родового имущества в одних руках.

Древние китайцы вдоволь поиздевались над хунну, по закону которых новый правитель наследовал гарем своего отца. То есть его собственная мать, матери его сводных братьев и сестёр формально становились его жёнами. И не всегда — только формально. Китайцы толковали о грязных, похотливых, безнравственных степных дикарях. А там это просто был единственный способ сохранить жизни этим женщинам и их детям. В Османской империи, где такого закона не было, при смене правителя все мальчики, сводные братья нового султана, просто вырезались. Иногда — вместе с их матерями. Или женщины совершали самоубийство. Не после смерти мужа, что было нормой во многих культурах, включая славянское язычество. А после убийства сына — это особенность именно османского правящего дома.

Можно много и изощрённо рассуждать о «женщинах, которые больше женщины, чем матери» или «матери, больше чем женщины». Но вся эта «конкуренция за постель» — из серии чувств в условия отсутствия более сильного внешнего воздействия. Социального, экономического, этического. Дочери Владимира Святого не конкурировали на ложе Болеслава — не до того — «тут вопросы государственного строительства Польши решаются, а ты о такой безделице переживаешь».

Здесь, на «Святой Руси», фактической, материальной предпосылкой к «смешению поколений» являются ранние браки. Если девочка беременеет в 13 лет, то уже к 27 рядом с ней её взрослая дочь. Если условия жизни были благоприятны или индивидуальный набор генов позволил матери сохранить привлекательную внешность — обе они становятся объектом мужского внимания. А поскольку общины малы, а серьёзных мужиков всегда не так много, то и партнёр у них часто оказывается общий.

Интересно, что успехи медицины в третьем тысячелетии также провоцируют «инцест второго рода». За счёт продления периода сексуальной активности как мужчин, так и женщин. Если дама и в 60 лет интересуется любовными утехами, то должны существовать коллизии уже не типа «дочки-матери», но и «дочки-матери-бабушки». И чем дальше, тем больше.

Распространение христианства на Руси в православном, жёстко моногамном варианте, разрушило прежние, «исконно-посконные» полигамные стереотипы. Конкретно именно этот набор религиозных догм — разные ветви христианства по-разному относились к многожёнству. От раннесредневекового несторианства на востоке, до куда более поздних мормонов на Дальнем Западе. Вариации, принятые в русском расколе по этой теме ещё более… вариантны.

А вот столкновение носителей двух разных представлений о допустимости даёт эффект «катастрофы личности». Именно в это, в моё нынешнее время, в 60-е годы 12 века, женщина пишет письмо с просьбой о помощи на тему «сексуальной конкуренции»:

«От Гостяты к Василю. Что мне дал отец и родичи дали впридачу, то за ним. А теперь, женясь на новой жене, мне он не даёт ничего. Ударив по рукам, он меня прогнал, а другую взял в жены. Приезжай, сделай милость».

Новгородская берестяная грамота из Неревского раскопа. Прошло почти 200 лет, как крестили Новгород. Но вот: при живой законной жене мужчина публично заключает помолвку («ударив по рукам») и приводит в дом новую законную жену. И, в отличие от мусульманских или языческих обычаев, прежнюю, «старшую» жену, просто выгоняет. Даже не возвращая ей приданое. И женщина, проигравшая в «сексуальной конкуренции» и мужа, и статус замужней дамы, и имущество — не обращается ни в церковный, ни в светский суд. Одна надежда у Гостяты — на родственника Васю.

Светана даже не видит в своих предложениях смысла сексуальной конкуренции с дочкой. Какая бы она не была, но материнский инстинкт у неё работает: пристроить любимое дитя в постель пригодного к этому «вятшего», сделать этого вятшего «ещё вятшее», взять бразды всего в свои руки. Ну, и подстраховаться на случай «ежели чего». «Грудью — на амбразуру». Ну, и грудью — тоже…

Светана дочку любит и желает ей счастья. Как и все нормальные родители. «Выходи замуж за этого. Мужик нормальный, не пьющий, не гулящий, с руками, с ногами. Чего тебе ещё надо?».

Термин «выгодный брак» — из России третьего тысячелетия. «Блестящая партия» — тоже Россия, век девятнадцатый. «Пристроить дочерей» — оттуда же. Но так было всегда. Меняются, в зависимости от стереотипов данного места-времени, понятия «выгода» и «брак». Запихнуть своего ребёнка ко мне в постель — выгодно. «Дитё удачно пристроено». Нарожать, наперегонки с дочкой, мне детишек — брак. Нет, конечно, не церковный, не венчанный. Но об этом здесь и речи нет. Бояричи на смердячках не женятся. Не потому, что нельзя, а потому, что такой вариант просто в мозгу не возникает. Женитьба — дело серьёзное. Родовое, имущественное. Сделка как на торгу — «по рукам ударили».

Сам я Светане, судя по всему, малоинтересен. И как любовник, и как человек. Тут чистый функционал, даже не прикрытый имитацией страстных вздохов. Чисто — «оседлать господина» и крутить ему… тот конец рычага, который попался. Перед богом и законом — она замужняя женщина. Добропорядочная и богобоязненная законная венчанная жена Потани. Который выступать с «особым мнением» ни по какому поводу не будет — болен он. А для тела и для души у неё есть Чарджи. И я — для создания благоприятных жилищно-бытовых условий. «Кошелёк на ножках». Красиво придумала. Такой план построила из ничего. Именно что — из ничего. «Отрицательные высоты называются глубины». Вот из применения «глубины» и образуется моё будущее. Наше совместное будущее втроём. Плюс ещё с тысячу обязательных насельников боярской вотчины.

Только… Потаню мне, конечно, жалко. Ну и что? Пожалел мужика и пошёл к его жене. Нормально, достаточно типовая ситуация. «Ему же легче». Но Чарджи… Делиться наложницей… Так если бы она была просто наложницей! С рабыней всё понятно. Но Светана — вольная женщина. А это уже любовница. Просто приказать ей нельзя. И у Чарджи могут возникнуть… переживания. А когда лучший стрелок, наездник и сабельщик начинает переживать… Два раза он саблей уже у меня перед носом… дрожал. Переживу ли я третий?

Так может, ну её, эту «тёщу»? Ага, «завязать узлом, чтобы не забыть про членские взносы»… Но есть ещё Ивашко. Следующий претендент. Потом Николай. До него очередь дойдёт, если оба моих мечника друг друга поубивают. Что вполне возможно — гонора у обоих… Сегодня они мирно беседовали, завтра резаться будут.

Мерде! Какая к чёрту тайная дипломатия со всем средневековым интриганством! Вот, на ровном месте, команда мужиков в любой момент может превратиться в собачью свадьбу! Если эти кобеля сучку в клочья раздерут — плевать, новых найдём. Но они же между собой перегрызутся! Перебьются, перережутся. Может им «Великий пост» устроить? «На хлеб, на воду». А работать кто будет?

Мда… Гениальные и далеко идущие планы тотального прогресса и безбрежной демократии разбились о рифы эрегированных членов туземцев. Что в истории человечества — не ново, банально и регулярно.

Что ж вы так, Михаил Юрьевич, элегичны? Печальны и даже безысходны. Или у меня своих печалей мало? А тут ещё вы со свалки лезете. «С насмешкой горькою…». В родстве с Лермонтовыми состоять чести не имею. Хотя… если отсюда до его рождения шесть с половиной столетий, и если сейчас активно начать… «Прости, сынок…». Думай, Ванька, думай. И стог смётывать кончай.

А и правда — под мои размышления о проблемах психологии малой группы в условиях неудовлетворённых сексуальных потребностях при несбалансированной демографической ситуации и неустойчивой социальной структуре — сено сгреблось, скопнилось и застогосметалось. Солнце висело уже низко над горизонтом, пора и честь знать.

Пока Хотен с остальными причёсывал стог, я успел поплескаться в ближайшей болотной луже (слава богу — нет пиявок!) и оценить работу косцов. Парни были явно встревожены, ожидая моей оценки их трудовой деятельности. Но я выразился… благосклонно. Конечно, по сравнению с недавним эффектом применения «двух взбесившихся самоходных сенокосилок с сорванными ограничителями» — раза в четыре меньше. Но ничего, навык у ребят уже появился, будет лучше. Даже в ГУЛАГе первые три дня зекам нормы не давали — время на адаптацию.

Почувствовав моё доброе настроение, Хохрякович начал старательно подлизываться. Задавая глупые и не очень вопросы о самом процессе косьбы. «Как мудрый господин его видит, и вообще…». Любые мои ответы воспринимались с полным восторгом, придыханием и восхищением. Наглый подхалимаж на основе глубоко вбитого страха.

«Женщина и девочка едут в метро. Рядом негр. Девочка толкает маму:

– Мам, глянь, обезьяна в метро!

– Ну что ты такое говоришь! Это человек. Только чёрный. Немедленно извинись!

– Извините.

– Да ладно, девочка, многие ошибаются.

– Мам! Обезьяна разговаривает!».

Вот такой «говорящей обезьяной» я себя и чувствовал. Чтобы не сказал — восторг и удивление. А вот «горнист» с какого-то момента начал нервничать и даже поскуливать. А, ну понятно, наблюдается ещё одно дерево из вышеупомянутого частокола. Хотеном звать. Его звать Хотеном, а зовёт-то он меня. Криком кричит. Потому что дурак — купаться можно только в специально отведённых для купания местах. Сухана-то я погнал мыться в тот же бочажок, где и сам был. А этот… углядел сверху, что Кудряшкова за холмик мыться пошла, и следом. Баба-то ополоснулась на берегу и тут этот… коршун прилетел. Столкнул женщину в воду и пристроился. Бабёнка-то ныне бессловесная, на всё всегда согласная. Только охает. А вот пиявки — нет. И не охают, и не согласные. Когда в их водоёме воду мутят.

Когда в порыве страсти Хотен обнаружил у себя в промежности присосавшуюся пиявку, то очень удивился. Очень громко. Бабёнка до сих пор ухом трясёт — акустический удар. Может, и контузия даже. Вытащили обоих. Кудряшкову — «горнист» оглаживает да успокаивает. А мне — Хотен достался. Я уже говорил, что пиявку просто так отцепить нельзя? Травки подходящей, достаточно вонючей, под рукой нет, сбегали за огнивом. Ага, железячкой по кремешочку… И ещё раз, и ещё разик… А трава, конечно, сухая, но… то потухнет, то погаснет. А это убоище орёт, маму зовёт, с жизнью прощается… Вам приходилось когда-нибудь поджаривать яйца своему смерду пуком непрерывно гаснущей травы? А, ну да, конечно… И вот ради этого я сюда вляпался? Прогрессор-пиявкосниматель. Явно — не «пенко…». Самое плохое — одеколона нет. Не в смысле:

" — Нам два «Тройных» и «Красную Москву».

– Берите три «Тройных».

– Нет-с. Как можно-с! С нами же дама!».

Просто от пиявок отцепляться — одеколон — лучшее средство.

Так, «доброго самаритянина» — изобразил, старых анекдотов — навспоминал, о разных вариантах инцеста — пофилософствовал. Оттягивать больше нет оснований. Пошли, Ванёк, на заимку. Общаться с «озорной тёщей». А также расхлёбывать последствия случайного полового контакта. И не так уж много из тебя вылилось, но вполне может… «волной смыть».

Волна — не волна, а «брызги» были. Явившись на заимку, я обнаружил в поварне мрачную Домну и щебечущую Светану. Щебетала она на тему: «Ах как славно я обустрою гнёздышко для боярича, для себя и для своей дочки!». «Совет вам да любовь». «Совет», явно, от неё, «любовь»… — возможны варианты. При нашем появлении она, естественно, сразу переключила свой щебет на меня.

– Ах-ах, бедненький, ах-ах, как жарко. А вот я тебе щей налью, а вот хлебушка подам. Ты же горбушку любишь? Вот твоя любимая…

То грудью прижмётся, то по головке погладит. Домна аж зубами скрипит.

Тут и остальные мужики подошли. Чарджи только глянул и сразу в тарелку уткнулся. Ещё бы — такое оскорбление: смердячка поменяла потомка потрясателей вселенной на какого-то лысого, мелкого недо-боярина. Вот если бы я её изнасиловал, избил, плетями ободрал, если бы она от меня рвалась и криком кричала — нормально. Хозяин в своём праве, битая простолюдинка — не тема для разговора между благородными витязями. «Молчи женщина, когда джигиты разговаривают». Но если она сама к другому ушла… Сасаклаоебис! (Зарежу).

Остальные ожидают бесплатного цирка: сейчас вятшие сцепятся. Такое острое любопытство в предвкушении скандала.

O tempora! O mores! Так вот, уважаемый господин Цицерон, заговор Каталины, про который вы здесь говорили этими выразительными словами — не более чем частный пример. Поскольку такие гадские народные нравы — во все времена.

Не хочется, но надо. Работаем хамом и скотиной. Иначе не уймётся. «С волками жить — по-волчьи выть». А с волчицами?

– Значиться так. Бабы все располагаются в поварне. Тут и теплее, и суше. И к работе их ближе. (Лучшее место отдаю! Собственное, нагретое). Мужики, все, в тот сарай, где Кудряшок с Потаней. Кто будет сильно пердеть — выгоню в ночную смену. Чего сменять? Сторожей сменять. Устроились тут как… на канарском пляжу. Можно — на кенарском. Птички певчие! Стражи ночной нет, собак нет, любой заходи и режь кого хочешь. Завтра затемно косари — на покос, Хохрякович — старшим. Хотен с бабами — стога ставить. Чего мало? Не поставишь за завтра два стога больших, как сегодня — самого поставлю. И — не стогом. Ивашка с Чарджи и Николаем — в Пердуновку. Посмотреть селян, посмотреть барахло. Домна — по кухне. Остальные на лесосеку. Крыши ставить надо спешно — чувствуете, как парит? — гроза идёт. Всё зальёт. А у нас из крыш — только небо звёздное. Всё понятно?

– Как же так! Ты же сам сказал — вместе жить будем! Чтоб твои вещи я со своими вместе и с Любавиными… Ты же там, на полянке обещал…

Ох, Светана, наш отечественный фольк по этому поводу предлагает типовой диалог:

– Ты на мне жениться обещал!

– Мало ли я чего на тебе обещал.

Крик, визг, обманутые ожидания, низвержение с пьедестала. А зачем официальной любовнице и родительнице следующей, тоже официальной, пьедестал? Только чтобы низвергаться. Водопадом. Естественно, слёз.

В ссорах — самое главное — не участвовать. Сделал каменное лицо, зубы сцепил и разглядываешь — как данный конкретный индивидуй корчится на огне собственной злости. Бабочку видели? В гербарий её вкалывали? Ну, не в гербарий, какая разница. Понимаю — хочется ответить, хочется проявить остроумие, дать исчерпывающую характеристику собеседнице…. Или просто кулаком стукнуть. Кстати, история. Пока она высказывается.

Об особенностях проживания в домах блочной конструкции. Как раз по теме.

«Пришёл как-то муж домой. Ну, не просто пришёл, а после получки. Задержался и с запахом. А его благоверной в этот день вожжа попала. Куда попала — точно не скажу. Минут десять она своему долгожданному выговаривала. Но не учла, что получение получки мужа… утомило выше обычного. Как широкие народные массы в условиях нарастания революционной ситуации. И он её ударил. Кулаком. Он мне сам потом рассказывал:

– Я уже ударил, по настоящему, во всю силу. И тут понял: попаду — убью же. В последний момент маленько довернул. Попал в стену. Перегородка между кухней и ванной. Ну, сам понимаешь — дом-то блочный. Стена и завалилась. Пыль, грохот. Эта… стоит-трясётся. Ну, я пошёл, погулял. Пивка с мужиками попил. Остыл немного. Возвращаюсь — дома чисто, борщ на столе. И — молчит. Слышь, она вторую неделю молчит! Может, к врачу сводить? А? К какому? К гинекологу?».

Старинные воспоминания первой молодости настолько отвлекли меня от реальности второй, что я пропустил момент, когда источник звуков преобразовался в гейзер рассола. Слезы потекли. У здешних женщин интересная особенность — они не плачут на публику. В отличие от моих прежних современниц понимают, что плачущий человек — не эстетично. А закрыть лицо руками удобнее сидя. Ну, она и села. С размаху. Какой дурак наш стол ремонтировал? Это же даже не Домна, габариты существенно… Хорошо, что ноги все успели из-под стола убрать. Техника безопасности здесь… Так, я уже об этом говорил.

История повторяется. Первый раз — в виде трагедии, второй — в виде фарса. Фарс — это когда смешно. Отсмеялись все. Даже Светана. А и то правда: сегодня у неё облом насчёт меня получился. Но жизнь же не кончается — владетеля «оседлаем» завтра. А пока… да, похоже, у торка будет жаркая ночь. Эх, мне бы столько оптимизма, сколько у русских женщин. Потому что у меня сегодня ещё один разговор — с Потаном. И отложить нельзя, и чего делать — непонятно. А что говорит по этому поводу мой внутренний голос? А он предупреждает:

– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

– Да как же я не пойду? Они ж ведь ждут.

Ещё один прокол попаданства. Всякая религиозная система очень активно работает со смертью. И с посмертием. Молитвы, ритуалы, пляски, песни, обычаи и идеи по этой тематике буквально пронизывают средневековое общество. Обычная вечерняя молитва обязательно содержит что-то типа:

– Спасибо, Господи, что позволил прожить ещё один день.

В отличие от моих современников, предки думают и говорят, хотя бы в штампах, в молитвах и приговорах, о смерти ежедневно. Ноосфера у них такая. Но ведь психика человека, постоянно думающего и рассуждающего о смерти — иная. Не такая, как у моих современников. В моё время иногда помогает «телефон доверия» или «скорая психологическая помощь». Когда человек сильно на эту тему задумывается. Кто-нибудь пробовал применять в средневековье наработанные в этом поле методики? Потому что у меня в голове только: «На всё воля божья» и «Все в землю ляжем, всё прахом будет».

Мужики гомонили в поварне у горевшего там огня. В полутьме сарая мне на встречу повернулся Кудряшок, И, по моему жесту, отвернулся носом к стенке. А Потаня как лежал — отвернувшись, так и не шевельнулся, даже когда я присел на постели. Может, спит? Тогда я в другой раз… Нет, судя по дыханию — не спит. И скрюченные пальцы перебитой правой руки дёргаются.

– Прости меня, Потаня.

– За что? За игры со Светанкой? Бог тебе судья, боярич.

– За всё, Потаня.

Пауза. Потом мужик тяжело, оберегая руку и, всё равно, охая, поворачивается ко мне лицом. Темновато, но я вижу его удивлённо-недоверчивый взгляд. И дело не в том, что боярич просит прощения у смерда. Сословность, она, конечно…, но люди-то живут по-людски. За вину принято просить прощение. За какую вину? Вот чего так тяжело смотрит Потаня: что я ещё такого сделал? Какую ещё ему обиду причинил?

Помниться, я как-то сравнивал попаданца с колесом телеги, которая давит и калечит всех, кто под обод попадётся. Вот и ты, Потаня, попал. А я просто пришёл в то место, где ты жил спокойно. Проехался-прокатился. Колесо Джаггернаута по имени «Ивашка-попадашка». Ты себе жил-поживал, попаданца не ждал. Но я пришёл и попал в поруб. Чтобы выбраться — наскипидарил Храбрита. И твоя Светана близко познакомилась с некоторыми талантами степного принца. Потом я прочитал внимательно надельную грамотку, и сунул тебя, в качестве обеспечения своих доморощенных оперативных разработок, в поруб. А твою жену пустили по кругу и вывернули дом наизнанку. Я не в том месте не в то время посидел на крыше, любуясь летними сумерками. Меня украли, тебе пришлось идти меня выручать, и вот — правая рука висит плетью. Я вёл себя чуть более внимательно, чуть вежливее, добрее, чем здесь обычно принято, с твоей дочерью. Сколько раз в прежней жизни я нарывался на неприятности по этому поводу! Когда нормальная вежливость воспринималась как однозначный намёк. И здесь все восприняли это как намёк… на что-то. И установившиеся отношения между детьми в усадьбе — посыпались. Её чуть не убили, чуть не зарезали, чуть не изнасиловали насмерть. Ты это пережил. Вскакивал, бегал, волновался. Пытался, больной и калечный, защитить своего ребёнка. И получил изгнание. «Освобождение насмерть». Сегодня твоя жена объявила, что стала моей официальной любовницей. И пообещала при первом же удобном случае подложить под меня твою дочку. А пока, чтобы не простаивать, она разминается с торком. Которого именно я и оставил в Рябиновке, которого и здесь, на заимке, снова — именно я оставляю… И где тут место для твоей жизни? Для твоей жизни, которую я раз за разом ломаю по всем направлениям? Не желая, не задумываясь. Просто мимо проходил…

А у мужика-то и левая ручка крепкая. Извиняюсь за выражения — шуйца. Могучая. Как клешня. Он резко ухватил меня за ворот, притянул к лицу и бешено сообщил:

– Если с Любавой чего содеял… удавлю!

Ну вот. А ты вешаться собрался. Желание убить другого может только предшествовать готовности убить себя. Пока я живой — и ты жить будешь. А я тут надолго приземлился. Если вот такие бешеные не пришибут.

– Уймись. С ней — ничего. Я её и не видал. Да отпусти ты! А Светанины бредни… ну, сам понимаешь — язык длинный, на ветру болтается.

Я осторожно покрутил головой на освобождённой шее. Временно освобождённой. Это у них, похоже, тайное семейное боевое искусство. Такое «втык-ван-ду». Типа: делаю один втык, а второй — уже по крышке гроба.

Чуть-что — захват противника за горло. И — давить… Светана тоже за шею меня ухватила. Здесь это называется — выя. Вот она меня и «завыела». Или — «выйконула»? Мда… Левая у Потана — могучая, хоть… хоть попаданцев дави, а вот правая — плетью висит. А что по этому поводу говорит моя пост-пост-индустриальная эпоха? Физиотерапия, электрофарез, проводимость нервных волокон… Мне всё это здесь…

Стоп! Ах, какая у меня прекрасная обширная свалка! Есть там кое-что из старых историй. Даже — картинок, даже — кинокартинок. Точно: однажды, в одном товарном вагоне, который ехал по одной, уже несуществующей стране, один вежливый человек не захотел играть в карты. Ему очень настойчиво предлагали, а он очень вежливо возражал. И ему стало от этого очень душно. Тогда он решил улучшить вентиляцию в помещении и стукнул кулаком в стенку вагона. Так просто — ручкой стукнул, и дощечка сломалась. Вы такую доску-вагонку в руках держали? Сломать пробовали? Вот и я об этом.

А прикол в том, что у того вежливого человека была с рукой та же проблема, что у Потани. Сначала была, а потом перестала. И я помню, как он её решил! Годовой подшивкой газеты «Правда». Ничего не помню — ни режиссёра, ни актёра, ни оператора. А вот то, что если бить в «Правду» кулаком, то кулак становиться «вагоноломным» — запомнилось. Большевики, они, конечно, несгибаемые. Но «Правда» у них — вполне амортизирует.

Газет здесь нет, но заменитель… придумаем. Мне же не передовицы воспроизводить. А толщину и фактуру… Можно приблизительно.

– Потаня, ты грамотный?

– Чего это ты? Ну, буковицу разумею.

– Рука у тебя перебита. Так?

– Ну.

– Ещё раз нукнешь — игогокать заставлю. К крестьянскому труду ты не годен. Так?

– Ну. В смысле — да. Ты чего спрашиваешь? Издеваешься? Сам же видишь…

– Помолчи. Раз не годен к труда крестьянскому — будешь делать другую работу.

– Ты, боярич, молодой ещё. Глупый. Я, что, сам не думал? Какая другая работа здесь может быть? Такая, чтобы на весь год? Ремесло какое хитрое… так я не знаю. Плотницкое дело, в шорники там, в скорняки… Даже за скотиной с одной рукой не походишь. В пряхи? Бабскую работу делать? Так ведь и они двумя руками… А я вон — даже узел на вожжах, чтоб повеситься, затянуть не смог. С одной рукой-то и не повесишься. Может, утопиться мне?

– Не, не получится — выгребешь. У тебя же вторая… аж шея заболела. А ты грибков покушать не пробовал? В здешних лесах такие бледные поганки произрастают. Во-о-от такие. Скушаешь парочку — точно сдохнешь. Обещаю. Ну, три-четыре дня криком покричишь, дерьмом с блевотиной изойдёшь. Полежишь в этом во всём, погреешься. И мы тебя закопаем. Тихо-мирно под забором.

Ты что, от меня утешений да соболезнований ждёшь? Так это не ко мне, это — к ГБ, к господу богу. А я — язва, зараза и чирей в неудобном месте. И пока ты на меня волком глядишь и к горлышку моему примеряешься — мы с тобой ещё поживём. Со злости — не вешаются, вешаются — с тоски.

– Сволота ты, боярич. Змей поганый.

– Эт да, эт ты точно заметил. Только не змей — крокодил. Никогда не видал? Зелёненький такой? Как твоя тоска. Теперь по делу. Мне нужен грамотный письменный мужик. С мозгами. Чтоб мозги были — все и даже поболее обычного. А руки-ноги — без разницы. Пойдёшь?

– Может, ты и крокодил. Злой и хитрый. А ума нет. У меня же правая рука — мёртвая. Как же я писать-то буду? Головёнка твоя, боярич, не только без волос, а ещё и без мозгов. Или ты нарочно меня дразнишь?

Нет, Потаня. Не дразню. Ты правильно сказал: я — дурак. Да сколько ж можно мне обо все эти попадуйские камешки спотыкаться! Не пишут на Руси левой рукой. Напрочь. Да и вообще — есть стандартное общепринятое распределение функций: вот для этого дела — правая, вот для этого — левая. Григория Мелехова его отец по лбу бил, когда тот в детстве ложку левой рукой брал. И выбил эту… «детскую болезнь левизны». У Мелехова осталась только манера держать шашку в бою левой рукой, перебрасывая клинок из правой в последний момент.

«Левизна» считается подозрительным несчастьем. Что-то от злого колдовства. Латинское «sinister», изначально означая «левый», впоследствии приобрело смыслы — «зло» и «несчастливый». Да и в моё время «левый» — отнюдь не положительная характеристика. «Левую» водку пробовали?

«Левизна» старательно выбивается родителями из тех, примерно, 15 процентов детей, которые склонны использовать левую руку или обе. И без всякой филологии и поисков сакрального смысла. Причина очевидная — левша не годен к большей части общих работ.

Простейший пример: сидят дети за столом. Плотно сидят, по лавкам. Хлебают из одной миски в очередь. Все — правой, один — левой. Его ли под руку пихнут, он ли — всё равно — матери стирки добавилось, отцу заботы — поесть спокойно не дают, приходиться по чьим-то лбам ложкой бить. Косы-литовки для левшей появились в России в самом конце 20 века. А до тех пор левшу — и на покос не поставить.

Исключения — персонажи типа Лесковского Левши:

«Если бы, — говорит, — был лучше мелкоскоп, который в пять миллионов увеличивает, так вы изволили бы увидать, что на каждой подковинке мастерово имя выставлено: какой русский мастер ту подковку делал.

– И твое имя тут есть? — спросил государь.

– Никак нет, — отвечает левша, — моего одного и нет. А потому что я мельче этих подковок работал: я гвоздики выковывал, которыми подковки забиты, — там уже никакой мелкоскоп взять не может.

– Где же ваш мелкоскоп, с которым вы могли произвести это удивление?

– Мы люди бедные и по бедности своей мелкоскопа не имеем, а у нас так глаз пристрелявши».

Да, если «глаз пристрелявши» за пятимиллионную кратность увеличения — тут уж хоть какой рукой работай. Но волосья ему за время обучения все повыдрали.

Такая же картинка и при обучении грамотности. Сухомлинов в 40-е годы 19 века как большое достижение и недавнее новшество отмечает использование в тогдашних американских школах отдельных столов и сидений для учеников. А если детишки сидят за одним столом на одной лавке, то и писать они могут только «в строю»: все — правой.

Есть ещё одна деталь, которая здесь, похоже, улавливается на интуитивном уровне, а в третьем тысячелетии как-то проходит незамеченной. Развитие левой руки приводит к усиленному развитию правого, «женского» полушария мозга. Грубо говоря, женщины-левши должны становиться умнее. И более женственными. В психологическом плане. Но мужчин-левшей вчетверо больше чем левшей-женщин. Например, еженедельно подписываемый президентом Обамой «чёрный список» — перечень персонажей, подлежащих уничтожению на планете — подписывается левой рукой.

И вот для таких мужчин возникает, вероятно, двойной конфликт.

Во-первых, усиливаются «женские» элементы психики, стиля поведения. И входят в конфликт с основным, «мужским» стилем. Во-вторых, у них по-прежнему отсутствует свойственная женщинам гипертрофия «мускулистого тела» — части мозга, обеспечивающая коммуникации между полушариями. Для нормальной женской психики это даёт многопотоковость сознания, способность одновременно делать несколько дел, более широкое восприятие окружающего мира. Получается, что часть «женских» элементов нормально развиваются в мужской психике левшей, а часть гаснет, деградирует из-за отсутствия необходимых дополнительных внутримозговых информационных каналов. Надёжных данных по этой теме мне не попадалось, но проблемы должны быть статистически различимы.

В «Святой Руси» этих проблем нет — есть табу. Не столь жёсткое, как в некоторых древних культурах, где левшей просто убивали. Но «левой — не пишут». Жёсткость этого правила держалась ещё восемь веков и посыпалась уже у меня на глазах, в России второй половины двадцатого века. Сделаем это сейчас. Спрогрессируем.