От столицы до райцентра

Провинция и агитация

Нашёл растяпа, депутатский сынок, подходящее время, чтобы тщательно причесаться. Раньше Валерий Созонов жил в пресловутом Царском мире под видом рабочего кондитерской фабрики Ореста. Не где-нибудь, а в отечественной столице.

Сейчас-то куда занёс чёрт? Осень на дворе, стало грустно, отсюда мысли о смене обстановки. По привычке схватился за макушку и затрясся в смехе. Когда вернулся, он не замечал в себе охоту к перемене мест. Посоветовали малоизвестный райцентр в Поволжье, пришлось бывшему мажору ехать туда. Вместе с племянницей.

После прошедших несчастий он привык к экономии на вкусностях. Знала ли юная родственница, откуда фраза «три корочки хлеба»? Или Маша, которая призывала медведя не садиться на пенёк и не есть пирожок. Племянница спросила, в какой это серии. Оказывается, есть целый мультсериал по мотивам. Валерий молча развёл руками. А уж мультяшную Шамаханскую царицу они представляли совершенно по-разному.

В сознательном возрасте он застал вариант полиции, который в Царском мире назывался «фелиция», в просторечии «финты». Будет неудобно, если Валерий встретит в конце пути что-нибудь подобное. В новую квартиру он не взял радиоприёмник и телевизор. Недавно старший брат прожужжал все уши на тему Конфедерации наций и престарелого британского премьер-министра Питкина. Пора сменить пластинку. (Что этот политик по совместительству джентльмен, спортсмен и любитель велосипедной езды… кто из наших знает тонкости?).

Приплыли. Созонов живёт на Ложкарской набережной, дом 3, и видит в подъезде грустную надпись «Превратим лестницу в гадюшник!». Мало того, в конце улицы праздник. Наконец-то вывезли мусор, горожане думали, не доживут. О чём очередная надпись на доске объявлений. «Имеем мусорные горы, в них есть, что есть, в них есть, что пить. Но красим, красим мы заборы, чтоб дикарями не прослыть». Куда смотрит «народный» мэр? Называть себя губернатором — совсем другое дело, это мы можем.

Созонов только что предложил племяннице сыграть в карты. Ответ был краток: она по компьютерным пасьянсам. Дядей Валерий стал ещё в школе, а Варя не застала прошлый век. Её немного было жалко. Глаза пустые. Вуз не окончила. Недавно нанялась домработницей к Сыромятину-старшему.

Жертва своего брата Максима Созонова от удивления взмахивала руками. Больше не от племяшки, а от нового места жительства. Почему именно в его подъезде не работает домофон? Речь пойдёт о районном центре на берегах Волги поблизости от Твери. Со странным названием «Отстанск».

При ближайшем рассмотрении гораздо хуже. В прошлом он назывался Евстафцем в честь основателя. Казалось бы, всё логично? Сохранялось бы имя города дольше, если бы не его первый постсоветский глава. Он вообразил, что Евстафец необходимо переименовать. С тех пор райцентр зовётся производным от слова «Отстань!». Евстафчанам повезло, что тогдашний мэр не смотрел «Собачье сердце». Иначе город получил бы название «Отлезь-Гнида».

Гордый городок сообщал о своей мнимой значимости. Видите ли, лирические герои песен «Издалека долго течёт река Волга», «Вниз по матушке Волге» и «Вниз по Волге-реке» жили не где-нибудь, а именно в Евстафце. Местных волка и казначейшу присвоил Тамбов, а их родного цирюльника — Севилья. Город, где в былые времена возникла волшебная школа Карандаша и Самоделкина, тоже Евстафец. (В книге улицы и площади охарактеризованы как красивые, а город в первом предложении назван большим? Смотря, с каким Урюпинском сравнивать.) «Ах, Самара-городок» и «Эх, тачанка-ростовчанка» — плагиаты на евстафецкие песни. Имени основателя города соответствует «Остап», то есть Бендера нарекли в честь славного географического пункта. То же гордое имя носит евстахиева труба. Откуда взялось название игры в городки, легко догадаться.

Критически настроенное меньшинство не осталось в долгу. Оно ответило, что Отстанск послужил прототипом мест действия в сериалах «Пёс» и «След», и что малая родина Джека Потрошителя вы уже поняли где. А раз имя «Юстас» — тот же Евстафий, в честь городка зовётся противный мальчишка из «Хроник Нарнии». В итоге большинство здешнего населения заревело белугой.

Глупый райцентр мог похвастаться самым первым мэром Антоном Лозиным, сыном местного коммуниста. Именно он учредил нынешний балаган. Валерий бывал в центре города, и кое-что наблюдал. На площади Лозина в былые времена возвышался памятник основателю Евстафца, потом Лозину-партийцу, а позже его заменили тем самым Антошкой. На пьедестале намалёвана правдивая надпись «Это он придумал идиотское название собственного города».

Волжский Урюпинск выделялся выборочным консерватизмом. Отстанчане по традиции расхаживали с кнопочными телефонами и сожалели, что сейчас в компьютер не вставишь дискету. Варвара не раз видела, как они выкладывают фото на доску объявлений.

Племянница молча расхаживала по комнате. Оба приезжих посмотрели на мэрию с часовой башней, в народе «ратуша». На гербе бывшего Евстафца изображена ложка благодаря местному промыслу. В прошлом веке город перешёл на производство навесных замков. Ладно, если бы они до сих пор были известны. Мэр Веселов тоже подмочил репутацию Отстанска. Лишь бы ему не поставили прижизненный памятник на единственной площади.

Племяшка остановилась посреди комнаты и обняла худые плечи. Они выкроили время для бесед. Разве что временами мешал сленг поколения XXI века. Варя неосторожно проговорилась, вызвав у дяди вопрос:

— У тебя появился парень?

На Валерия уставились полупустые глаза.

— Придурок он, а не краш.

Рассказала. Речь шла о москвиче Карпове из недокоманды Сыромятина. Так-то он стеснялся женского пола, но в племянницу Валерия влюбился, хорошо, что не с первого взгляда. Варя знала его убеждения и поэтому скрыла фамилию и национальность, назвалась по отцу Созоновой. Карпов поразился, когда обнаружил, что она Варвара Шац. Мало того, что еврейка, так Михаил Шац катит бочки на Государя Императора. Верноподданный сунул руки в карманы и ушёл, понурый. Разлюбил он быстро.

— Странно, что Карпов не понял по твоей внешности. Ладно уж, ты наполовину русская.

— Изи он не видал евреев. Только всратого начальника.

— Ненавидит потому, что никогда не видел? Жизненно. Лучше объясни, что Карпов в тебе нашёл, в девке словно из стихотворения Заболоцкого. Соня, пустой взгляд, не улыбаешься. Почти как в песне «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет. А я всё гляжу, глаз не отвожу».

Варя пожала плечами.

— Дядьвалер, в мультике царевна, моя тёзка, хотела, чтобы в неё вкрашились не из-за красоты, а из-за очуметь какого внутреннего мира. Ну да, знаю, он важнее. Тоже жиза.

— Что ты скажешь о Елене Ершовой и Родионе Сыромятине?

— А кто это? Селебрити меня не волнуют. Не хочу славы. Ну нафиг.

— Умница. Успокоится и забыть.

Перечислим остальные особенности Города невезения.

На улице Склизкова (от фамилии тверского большевика, бывшая Манежная) разместилась пивная под нестандартной вывеской «Милая Милена». Неженатый мэр назвал её в честь своей бывшей из областного центра, в настоящее время она модельер при Сыромятине (Валерка запомнил, что фамилия начинается на О). Вариант с личной жизнью градоначальника не единственный. Отстанчане хотели назвать любимое заведение «У чаши» (вспомним, куда захаживал Швейк). Другие предлагали имя «Гамбринус». Третьи предпочли вариант «Бюргербройкеллер», чтобы было, как в Мюнхене. Рассказывали, будто бы именно их пивную должен был открыть Колумб в песне.

Этот географический пункт один из немногих, где можно увидеть гетто для жителей Царского мира (здесь больше популярен термин «Сослагательный»). Оно расположено на улице Вагжанова, бывшей Ямской (фамилия тоже большевика). Иномирян иногда встречали в библиотеке на той же улице Склизкова.

Дачные участки располагались за Волгой у улицы Антисоветской. А рядом озеро — по совместительству мусорная свалка.

— Тут нашли повод для гордости. Туристы спрашивают, где в Отстанском районе Деревня дураков. Не просто интересно, как всё изменилось с девяностых. Хотят бесплатно тяпнуть самогону. — Валерий увидел пустоту глаз. — Кажись, ты не знаешь «Деревню дураков» ну и вообще «Каламбур». Юмористическую передачу. По телику хоть повторяют?

— Этот Мухос… городишко напоминает Tropico, это игра-стратегия про остров с диктатором. Он тырил досто… достоприм… постройки разных стран.

— Прости, мне незнакомо, — озадаченный Валерий скрёб макушку.

Дальнейший промежуток дня полностью изменился, когда в квартиру нагрянул незваный гость. Выглядело странным, что обывателем заинтересовался депутат Отстанской городской думы Сергеев.

Прибыл слегка упитанный пришелец со стороны памятника Пушкину на Ложкарской набережной. Он сел на стул прямо в куртке, без церемоний.

На небритом лице особенно выделялись очки. Валерий подумал, что давным-давно знает о картавости гостя. Всё верно, ведь встречал в Царском мире, в немытой Рофии! Поп-расстрига и депутат в одном лице, в первую очередь агитатор и источник морализаторства. Подобно Новостному графу, создавал никотин для народа, если можно так выразиться. От голоса одного из главных барыг-холуев вяли уши, а народ спокойно проглатывал.

Ноги подкосились, бывший труженик фабрики едва не рухнул. Гортов, враг из Мосхны и Фатербурга! Что он забыл в глухомани? Не в гетто же поселился, в самом деле.

— Здrасьте, жидовская моrдашка.

Варя Шац сделала недовольное лицо и шагнула вперёд. Ответила бы, но её перебили.

— Вы удивитесь, каким обrазом аз вас отыскал. Во-пеrвых, губеrнатоr… то бишь мэr Отстанска взял мя под крышу. Во-втоrых, с вашей жидовкой был знаком настоящий патrиот Каrпов. От него о вас инфоrмация.

Валерий обернулся на Варю, которая, похоже, чувствовала себя виноватой. Однако её горе-поклонник сам всё испортил. Нечего было ей общаться со всякими мелкими проходимцами.

— Знала бы семья, как надолго аз с ней rасстанусь. Доделаю задуманное, и обrатно, к семейному уюту.

— Господин Гортов, что вы от нас хотите?

— Догадываюсь, почему Каrпов не опознал неrуфскую. Жидовок часто изобrажали пrекрасными, а вы чувыrла. Ладно, отвечу на элементаrный вопrос. Вы отrеклись от бояr и от незаменимого Госудаrя Евсевия Сюзеrена Сюзеrенов и Его Высокопrевосходительства Жюльена Дубинина из Единодеrжавной паrтии. Аз намеrен веrнуть вас в лоно истинно веrных воззrений.

— Смотря для кого верные. Для дикого народа. Режим простёр совиные крыла…

— Вы что-то имеете пrотив наших великолепных повелителей? Сгинь, нечистый! — он перекрестился три раза.

Созонов вовсе не дрожал от смеха. Пришельца необходимо нейтрализовать. Надеемся, он не станет разглагольствовать о «чужеземных шпиках». Или что фамилия французского президента Дюбуа напоминает того же Дубинина.

— В своё время я читал книгу «Закрытые страницы истории». В ней рассказано в том числе о лидерах, которым надоела власть.

— Надоела власть? Вам надоела наша власть? Как не стыдно пrизнаваться, остолоп вы баrаний. У вашего будущего два ваrианта. Либо вы будете жить в эпоху пеrемен, либо на одну заrплату. Выбиrайте.

— Первое. Хотя какая разница, если народ лишили права на выбор.

— А по сопатке? Не забывайте о Фоrин-офисе. Неrушимый пrинцип наших вrагов гласит: «Если дать в лобешник, получится тrупешник». Мы вовсе не из них, мы все добrые.

— Ага, вы все-все добрые-предобрые, так однозначно. Ну и ребячество.

Гортов треснул по столу.

— Заткнись, зловонная отrыжка сатаны! Вы только что плюнули на светлый лик хrистианнейшей и духовнейшей стrаны всея земного шаrа.

— Спасибо, что не земного диска.

— А всё-таки, чем вы недовольны? — продолжил тот елейным тоном. — Токмо наши деды боrолись с Коrичневым фюrстом и его упыrями-цепешистами. Если последыши объявятся в какой-либо стrане, Rофия пеrвая поспешит на помощь.

— Главное, чтобы предъявляли не голословные утверждения, а доказательства, что помощь необходима. Сто лет назад жил церковник-хирург Войно-Ясенецкий. Чекист решил его подколоть. Как это он и молится, и режет людей? Войно-Ясенецкий ответил: «Я режу людей во имя их спасения, а во имя чего режете людей вы?». Вас тоже нужно спросить.

Депутат протёр очки и достал из куртки планшет.

— Вспомните, как в Посконном миrе вы намалевали на стенах кrамольные надписи. Словно этого мало, не гнушались пеrеделками стихов. Оне перед вами.

— Полностью согласен. Не с вами.

Гортов мотал головой.

— Пуще всего ненавижу суфrажастов с их демонстrациями. На Богом пrоклятом Тrидевятом Западе они устrаивают шоу каждый день без пеrедыха. Недаrом у rефоrмаста Беrнаrда Шоу говоrящая фамилия.

— Я бы не сказал, что постоянно. Можно подумать, там больше ничего нет.

— Rазбивают окна, атакуют белых человеков, а то и линчуют.

— Бывает. Хотя многие из них не радикалы.

— А по сопатке? Вы считаете, будто наша дrагоценная валюта «злато» — одно название. Что её пrавильно именовать позолотой.

— Было дело.

— Изыди, собака! — после крика он продолжал ласковым тоном: — А не стыдно ли? Маrк Твен изобrазил свою Богом пrоклятую стrану в книге с зело пrавдивым названием «Позолоченный век». После его геrоического поступка вы поносите наши деньги?

Замученный готов был ответить, как вмешалась племянница.

— Дядьвалер, поч вы всё время говорите прямо? Ни разу не схитрили.

— Деточка, в детстве я прочитал сказку. В королевстве дроздов все должны были врать. Мальчик, главный герой, не мог, иначе разобьётся его хрустальное горлышко.

— Дядьвалер, чё за кринж? Где вы скачивали такие сказки?

— Варя, нам некогда.

Мучитель возился со своим гаджетом. Из планшета полилась песня: «Зажра—зажра—зажрались баре на своём веку. Банкеты и салюты, Минфин совсем ку-ку. Зака—зака—заканчивая бытие в заплатах, лбы барам расшибём с ножом в боку». Узнай об этом Боярский, точно упомянул бы тысячу чертей. Гортов испугался, дескать, включил по ошибке. Песня ему нужна, чтобы «знать фантазии врага». Когда агитатор откопал содержимое, соответствующее его взглядам, оно оказалось совсем уж странным: «Песня Тимона и Пумбы „Акунин-макака“».

— Вопrос на миллион: в каком rегионе находится Стrана дуrаков? A) Севеrная Амеrика. B) Западная Евrопа. C) Япония. D) Гетманщина.

Валерий хлопнул себя по голове.

— Вариант E где? Мне не нужны подсказки. Просто пятый вариант ответа.

Как и следовало ожидать, Гортов не предусмотрел альтернативу. Он погрозил пальцем.

— Нетушки, жидовин вы мой. Тепеrь вы не отвеrтитесь. Вы должны знать, что на Загнивающем Западе непrавильно двигают ногами. Они пляшут канкан, в то время как в нашем цаrстве пляшут впrисядку.

Его аудитории было не смешно.

— Вы должны знать о втоrом ином миrе, к котоrому ваш бrат Максим Дмитrиевич имеет пrямое отношение. Мы слышали о немецком пrогrаммисте Фrёлихе. Он создал пrогrамму для связи с тем миrом, где начинается двадцать втоrой век. Цаrица небесная! Это выше моего понимания.[9]

К счастью, мучитель признался в отсутствии у него программы на данный момент. Поэтому он ушёл в «ратушу» на неопределённое время. В надежде, что совсем скоро вернётся к долгожданной семье. Жена и дети для него святое.

Валерий снова хлопнул себя и нахмурился. Депутат любит хлёсткие эпитеты в адрес недругов, а сам он кто? «Животное паук»?

Варенька в задумчивости обняла плечи, надела наручные часы и ненадолго покинула жилище. Надо бы спросить, куда она заходила.

Кто-то постучал в окно.

У крыльца стоял низкорослый блондин в котелке, гладко выбритый. Не хватало только, чтобы незнакомца подсунул Гортов.

Обитатель гетто представился Кондратом Иванычем Ивановым (ударение на второй слог). Это вам не рофийский генерал-министр Юлиан Феогностович Дубинин, которым нас только что пугали. Не прошло и получаса, как недавний незнакомый расположил к себе хмурых жильцов квартиры. Весёлый мужик.

— В картишки не желаете? — поинтересовался Валерий.

— Виноват, я игрок в лото. Жаль, нет с собой, иначе бы хорошо провели время.

Но один момент постепенно, по кусочку, снедал молодого Созонова. Иванов кое-кого напоминал. В конце концов Валерка схватился за голову.

— Варя, кажись, мы влипли. Перед нами Ленин.

— Чё этот чел не картавый? Ну и на скуфа не похож? — шепнула племянница, которая как будто уже хотела спать.

— Сыромятин всё объяснил. У Ленина не такая заметная дикция, как мы помним. На звукозаписях хорошо слышно. — Сленг из второго вопроса он проигнорировал за непонятностью.

«Иванов» подошёл чуточку ближе и сложил ладони рупором:

— Будьте добры, не путайте с радикалом из вашей истории. Моё отчество — Иович, фамилия — Ульянин, псевдоним — Миленин. На мне парик.

— Товарищ Миленин, так мы вам и поверим, — отвечал Созонов со своей любимой прямотой. — Радикалы не назовут радикалами сами себя.

Со слабой картавостью всё понятно, а его смех по-ленински заразителен.

— Благодаря знакомству с библиотекой вашего города я пошёл в меньшевики. Уподоблю себя Диогену, который не сразу догадался пить из ладоней. Здесь всё архисерьёзно. И с интеллигенцией не на ножах, я бы не додумался клеймить её грязью (или плохим словом на ту же букву, которое употреблял Ленин). Почему во мне не узнают пронырливого политикана из истории, привычной для вас? Он в частной жизни был добрым, а у вас мыслят штампами. А раз я поменял и внешность, и политические взгляды, никто не разглядит великого и ужасного могильщика родины.

Созонов схватился за голову.

— Вот же сукин сын. Крашеный.

Ильичу-Иовичу опять стало весело.

— Почему «крашеный»? Это мой натуральный цвет. Дорогие мои, вы слышали actuelle песенку по мотивам лубок-фильмы? Слушайте в другом месте, я в певцы не нанимаюсь.[10]

— Вы с господином Гортовым знакомы?

— Опасаюсь случайной встречи. Имел с ним дело в Мосхне. А здесь, на первый взгляд, просто Сергеев, просто местный депутат. Как бы он не опознал меня. Хорошо бы встретить ближайшего родича. Ваш Ленин, с одной стороны, женился на соратнице, а с другой стороны, навсегда лишился брата. Мой Саша вышел из острога, а проживает нынче в далёких краях. — О других членах семьи не сообщил ни слова.

Необычный заменитель Ильича заметил, что даже будучи неверующим, он не призывает к расстрелам попов. А у церковников наблюдал нетерпимость.

Разговор продолжался уже в квартире. По оплошности или от эйфории все трое забыли о неработающем домофоне.

— Кой-чё вспомнила, — сказала Варвара, кинув не совсем пустой взгляд. — Один кун, Карпов, допёр, что вас спровадят в Северную Корею. Поч вы здесь… Владимиович?

Второй гость ответил на логичный вопрос. За новое местоположение он благодарил бестолковых отстанчан. Именно они перепутали корейцев с карелами, а последних в тверском крае много. Стоило переубедить конвоира из местных, как Миленина отправили в противоположную сторону.

— Вы пиво пьёте? — Валерий тоже напряг память. — Или, в отличие от Ленина…

— Употребляю. Я и «Милениным» себя назвал в честь пивной. Совершенно серьёзно. — На этом месте Валерий слегка трясся от смеха. — Только не подумайте, с водкой не смешиваю. В диалоге завсегдатаев запало в память словосочетание «Ленин причесон». С Еленой Ершовой я не встречался, и знать её не желаю. Если нагрубил, прошу прощения.

Варя проявила инициативу.

— Вы бы не хотели псы… псевдоним «Лунин»? От Луны. На неё летали Маша и Медведь. Рили летали, мультик такой.

— К сожалению для вас, не желаю. Выбор сделан, жребий брошен, псевдоним не изменится.

— Облом. А если «Шеленин»? Шелена, она героиня Ольги Громыко.

Его лицо искривилось в форме рогалика.

— С сего момента подробнее. Кто такая госпожа Громыко?

Варя нахмурилась, думала над формулировкой.

— Авторка фэнтези. Жанр типа взрослой сказки. Возьмёте имя «Леленин»? Лелена это перс аниме про портал в фэнтезийный мир.

Миленин почесал затылок.

— Царь-архиплут твердит, будто это государство живёт в сказке, а вы подкладываете похожее. Верноподданные верят, будто Гетманщина ежеминутно прокусывает острыми зубами лучших друзей нашего народа. Её непоколебимое существование бесит рофиян больше всего на свете, сильнее собственной бедности и убогости. Впору процитировать «Гамлета». Что нам Гекуба?

«Попались, котоrые кусались!». Все обернулись к незапертой двери. К ним «явился, не запылился» угнетатель из Сослагательного мира.

Гортов ворвался к квартиру и долго переводил взгляд между двумя жильцами и добрым гостем.

— Пrивет, нечистая сила. Здrавствуй, жидовская сучка. Вижу тrетью дrаную скотину.

Если допустить, что он не солгал, в планшете есть обещанная программа для связи с параллельным миром на основе будущего. А двоюродный брат Родион Сыромятин рассказывал Валерию, как тамошние учёные нейросетями запикивают мат в реальном времени. Гортов опасался постоянных пикающих звуков. Поэтому во второй раз планшет не пригодился.

— Ты попался, Миленин!

Иович не смеялся. Зато стало заметно, что он холерик.

— Из содержимого библиотеки хорошо запомнился фрагмент стихотворения Альфреда Теннисона. «Каждую минуту умирает человек, но каждую минуту человек рождается». Вам самим впору отметить: в Отстанске каждую минуту человек вежлив, и каждую минуту посылает. Каковы контрасты!

— Ты еси не человек, а даун. Любо мне это слово! Оно произошло от фамилии англандского лекаrя, коего аз зело уважаю за то, что он поставил диагноз собственной нации. А тепеrь тост! Когда вся стая полетела на юг, одна маленькая, но наглая птичка сказала: «Лично я полечу на стольный гrад Rофии». Она взлетела выше кrыши, но получила выстrел из гаубицы и упала на дно канализации. Выпьем же за то, чтобы вrаг всегда получал по заслугам.

Бывший фабричный труженик на удивление быстро вспомнил, какие темы для агитации можно ожидать. Всё нижеследующее для Нашего мира звучит экзотично, просто у Сослагательных своя специфика.

В число стран, которые возникли после распада Савельева Союза, входит великое княжество Бела Руфь (то самое, где обитают зубры, и где живут плохо, но недолго). У охранителей оно считается Северо-Западным краем.

Среди сослагательных политиков затесался Пуришкевич, председатель Госдумы. Он в злосчастной квартире точно не нужен.

Деятельность молодого Черчилля, только не из герцогов Мальборо, а из герцогов Ридборо. Говорят, название сигарет соответствует.

Лига Объединённых Наций со штаб-квартирой в Лондоне и Европейские Штаты с единой валютой евронт.

Нездоровое кушанье габсбургер. Какое нам дело до иностранных желудков, когда свои животы урчат?

— Обrатите внимание на кёнигсканцлеrа Rихтеrа. Его якобы мушкетёrские усы на самом деле таrаканьи. Легко догадаться, в честь кого наrекли таrакана-пrусака.

— Вы говорите неправду. В моём мире название таракана появилось задолго до Рихтера.

— А по сопатке? Не столь давно куrатоr чужеземных шпиков Геrбеrт Уэллс насочинял ужасную, кошмаrную книгу. Называется она «Rофия во мгле».

— Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Притеснитель направил на него пристальный взгляд.

Нервная Варя посматривала на наручные часы. Что она подстроила? Особенно, когда что-то шепнула на ухо Владимиру Иовичу. Тот с трудом удержался от смеха.

Миленин пересказал случай с большевиком Львом Блохштейном, условным аналогом того, с кем сравнивают врунов. Царь следует известному принципу, который по-местному называется «наш борзой щенок». Как следствие, Блохштейн по августейшему приказу направился в Лондон с целью диверсии. Его задание прервал Бернард Шоу, которого евсеевцы особо ненавидят за реформистскую позицию (это надо же, дружить не с царём-батюшкой, а с какими-то там пролетариями и прочими смердами). Очень высокий Шоу и в реальной истории был рыжим, а Блохштейн с тем же цветом волос, да ещё совсем щуплый. На этой почве они завели разговор. А к концу общения две противоположности поссорились и подрались из-за вопроса, кто из них больший гад. Полиция проявила мужество, а судьба дебошира неясна.

Варя, зевнув, тоже захотела невесёлых историй.

— Господин Гортов, а чё за кринж творится в Сослагательном мире?

— Особливая сатисфакция. Со стоrоны моего цаrства ничего плохого, дело житейское. Оное не rади славы, rади жизни на земле. Не коrысти rади! Слушайте и не пеrебивайте, дауны.

Вот что услышали остальные.

На ринг выходят свои и раскланиваются, покачивая перьями на шляпах. Враг корчит рожи и показывает кукиши. Свои изящно взмахивают шпагами, а противник коварно пуляет из рогаток. Один камень совершает рикошет и сбивает рогатую каску. Под конец чужие действуют по методу княгини Ольги (тому самому, что против древлян). Ворованные птицы летят обратно к нам, механический таймер срабатывает, и на светлые головы падают пузыри со зловонной жижей. Не наши комментируют адским хохотом в сотни децибел, пока свои истово молятся.

На большом расстоянии от Ложкарской набережной, 3 как будто ехала скорая помощь, если Валерию не показалось. Едва странный рассказ подошёл к концу, Гортов закричал, какая собака украла планшет. Миленин в заломленном котелке тем временем уходил вдаль с добычей в руке. Угнетатель не выскочил в окно, а помчался к двери.

— Дядьвалер, гляньте, его сцапали санитары. Его бомбит.

Созонов посмеивался с обеими руками на макушке. Депутат услаждал слух препирательствами:

«Их, их забеrите. В кваrтиrе вас дожидаются смеrдящий даун и вшивая сучка».

«Вы боярин? Депутат? И Отстанской гордумы, и Думы всего царства? Курево для народа, как от Новостного графа? Идите-ка к нам, дорогуша».

С любимой семьёй агитатор воссоединится не скоро. При всех традиционных ценностях.

— Варенька, как тебе удалось?

К его удивлению, племянница улыбнулась. Впервые за столько времени.

— Успела, когда он ливнул, попёрся в свою берлогу нафиг. Скорая приехала вовремя.

— Умница. А я уж на тебя грешил. Дай пять. — От радости поднял обе руки. — Его судьбу предсказал Высоцкий. «Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше».

— На каком шабаше? Простите, Дядьвалер. Я думала, вы про Геральта.

Недавний замученный не разбирался в фэнтези, поэтому разговор заглох.

Было неясно, куда девать чужой гаджет. Валерий не совал в него нос, а Варя брезгливо отвернулась.

Миленин со всей вежливостью распрощался (в надежде, что они ещё встретятся и поиграют в лото). Скоро наступит вечер. Дома и улицы жили своей жизнью.

А тем временем в Городе невезения, в Рофии и где-нибудь ещё остались другие личности наподобие Гортова. И те, кто им верит.