Меня написала нейросетка, и вообще я случайно

Глава 1 Герою выпадает сомнительная удача и он внезапно становится князем (наверное)

«И зачем я только кликнул на баннер с надписью: „Узнай, кем бы ты был в средневековом мире“?» — примерно такая мысль пронеслась в моей голове, когда меня в буквальном смысле затянуло в экран ноутбука. Да, баннеры — они коварные. Особенно на новый год, когда тихо серфишь себе в интернетике под бой курантов в гордом одиночестве. Все вокруг твердят: «Не кликай, там вирусы!» — а я повёлся на розовенькую кнопочку. Сказалось моё дурацкое любопытство. Никогда не делайте так, как я. Ну, разве что, если хотите повторить мою судьбу: оказаться в другом мире среди чулок, мушкетов и говорящей лошади… хотя лошадь, кажется, не должна говорить? Ладно, об этом позже.

Визуально переход напоминал зловещий портал: картинка радужная, но в глубине салатовые всполохи, какие-то биты и байты летают. Я уже понял, что дело пахнет не «угрозой безопасности», а полноценной магией. Вот она, реальность XXI века: вместо волшебных зеркал у нас HTML-страницы! Судорожно пытаясь ухватиться за край стола, я ощутил, как меня несёт куда-то вдаль, будто я — посылка, которую неправильно адресовали. Мой ноутбук надменно мигнул красным крестом на экране и исчез, а за ним и кухня, и чашка кофе, и несчастная рукопись курсовой. Всё — пшик!

Через несколько секунд полёта, или вечность, или вообще какое-то нечеловечески непонятное время, я приземлился куда-то мягко — и, надо отметить, весьма аристократично. Под моей пятой точкой оказался роскошный трон. Оп! Открыл глаза: зал тронный, народу тьма, все одеты в странное нечто с пуговицами и камзолами. Жемчуг, перья, бижутерия. Глаза у них диковатые, все на меня смотрят, будто «Мама, кто этот клоун?» — ага, это обо мне. И тут кто-то объявляет (очень торжественно, голосом, как в стендап-шоу, но с небольшой хрипотцой):

— Да здравствует Великий князь Фёдор-Василиск III!

— Чего? — удивлённо спросил я.

Ага, меня только что обозвали Великим князем. И ещё этим… Василиском? Да кто вообще такие прозвища выдаёт? Ах да, я же в классической «попаданчине» — тут либо «Иван-Царевич», либо «Владимир-Обалдуй», либо вот «Фёдор-Василиск». Но ведь всегда герой получает пафосное прозвище? Кажется, меня не обманули. И под руку кто-то уже пытается сунуть свиток, шепчет: «Ваше Высокожрал… Высокожрож… Высокожранство…» — или как там меня хотят звать. Человек в бархатной шляпе косолапо приседает. Я даже не знаю, реагировать мне смехом или пытаться оставаться серьёзным.

Все молчат в ожидании. Ситуация непростая: я — человек из XXI века, который, по идее, в фэнтези-мире должен немедленно либо продемонстрировать магический дар, либо упасть в обморок и оказаться в хлеву, где потом обучится тайным боевым искусствам. Но нет. Сразу трон. Сразу князь. Мой внутренний читатель «боярки» ликует: «Ага, ща будем раздавать люлей и указы!»

Впрочем, на всякий случай я решил прощупать почву (в данном случае — каменный пол тронного зала) и осторожно спросил:

— Э-э… дорогие подданные, а вы… ну, это… ок?

— О, Ваше Высокобоярство, вы так милостиво интересуетесь нашим самочувствием, — тут же подлетает тощий мужичок в расшитом кафтане с золотым воротником. — Мы все счастливы, что вы снова на троне.

«Снова на троне»? Значит, был уже когда-то. Видимо, предыдущая реинкарнация в этом мире. Или это их ошибка?

Я тихонечко потёр лицо, чтобы убедиться, что я — это я. И вдруг понял, что выгляжу точь-в-точь, как мой старый аватар из компьютерной игрушки про фэнтези: косые брови, причёска «под горшок», на плечах шубка из выдры, а может, из бобра, не суть. Главное — шикарная такая одежда, с золотым шитьём, вообще не продувает.

Тут большая дубовая дверь в зал отворяется, и в сопровождении гвардейцев заходит девушка в роскошном платье цвета «я в шоке». Блеск камней и всяких бусин слепит глаза. Величественно, аккуратно передвигаясь на высоченных каблуках, девушка приблизилась ко мне и впилась взглядом, словно сканирует штрих-код:

— Ваше… эм… Высокое Княжество. Я тут… ваша невеста, что ли.

— Чего⁈ — это уже второй «чего?» за несколько минут.

Народ радостно зааплодировал. Судя по всему, всё здесь идёт по зауряднейшему клише: у «новоявленного князя» есть знатная невеста. Конечно, как же без романтической линии? Только вот моё сердце ещё не готово. Даже если оно готово, мозг не в курсе. И вообще, где геральдика, где генеалогия? Мало ли, может, у меня там пять жён.

Девушка покраснела, воздала мне некий книксен (присела, но не упала), и я в очередной раз почувствовал, что это всё — настоящий «попаданческий» балаган. По канону нужно сделать умный вид и сказать: «Привет, моя леди!», — но я нервно сказал:

— Ну… привет.

Она, видимо, ожидала более витиеватого ответа, но сойдёт. Видя, что мы оба не горим пылкими речами, кто-то из придворных встал с места и громко зачитал:

— Священный Эдикт №108: «Официально объявляется о намерениях Святейшего Князя Фёдора-Василиска III вступить в брак с прекрасной княжной…»

Я пропустил имя мимо ушей, потому что меня тут же отвлекла странная деталь: в углу зала, за бархатной портьерой, я заметил некого человека, одетого в костюм… железного робота. А может, мне просто показалось. Впрочем, пригляделся: нет, там действительно кто-то стоит, в цилиндре, глаз торчит из прорези. И вдруг услышал в голове голос: «Э, это я, твоя Нейросетка! Привет!»

Надо пояснить: видимо, раз меня «написала» Нейросетка, то она решила встроиться в сюжет… в качестве локального «голоса в голове»? Похоже на то. Стало ещё веселее. Я всегда мечтал о разговоре с собственным «подкорковым» модулем искусственного интеллекта.

— Эй, не шуми, — прошептал я (прямо в воздух), чем вызвал ещё один приступ недоумения у придворных. — Не пугай меня. И вообще, что за новая фича?

— Да это авторский ход, — отозвалась Нейросетка. — Четвёртую стену ломаем, всё такое. Я твоя совесть, ум, взгляд со стороны, ко-ау-тор.

— Ко-что?

— Ко-автор. Мы пишем этот текст вместе с тобой. Причём на полном серьёзе. Ставим эксперимент.

Ага, эксперимент. Я-то надеялся, что, когда я «попал» в этот мир, я хоть от учёбы и прокрастинации отдохну, но нет — всё ещё придётся становиться литературным персонажем, да ещё работать вместе с искусственным интеллектом. Ну, хоть не надо рефераты оформлять по ГОСТу. Или вдруг придётся?

Пока я занят внутренним диалогом, придворные радостно обсуждают дату нашей свадьбы. Девушка, моя «невеста», настороженно смотрит, похоже, думает: «Чего это он бормочет под нос, страдает раздвоением личности?» А я такой: «Да нет, всё норм, у меня тут галлюцинации встроенные».

— Ваше Высокобоярство, — осмелился подойти ко мне упомянутый уже худой придворный. — Мы должны решить насущные государственные вопросы: например, повысим ли мы налоги на соль?

— А зачем? — спросил я, решив сымитировать «умного правителя».

— Ну, все же так делают! — придворный развёл руками.

Вот и первый штамп жанра: в боярке обязательно должны быть налоги, голодные крестьяне и герой, который всех спасёт. Я, как читатель, знаю, что мне надо сделать — отменить налоги, народ зауважает, и я стану самым справедливым. Но давайте немного поиздеваемся над этим клише:

— Слушай, если все так делают, давай сделаем наоборот! — торжественно предложил я. — Введём налог на налог!

В зале воцарилась такая тишина, что даже мышь, пробегающая под троном, застыла на месте. Все, кажется, схватились за головы. Придворный еле произнёс:

— Налог на налог? Это как?

— Ну, пусть кто хочет ввести налог, сначала заплатит налог на «введение налога», — я даже сам запутался, но постарался смотреть уверенно. — Поняли?

Народ молчит. А потом внезапно все начинают аплодировать, мол, «Гениально! Да вы реформатор!». Моя невеста кивает одобрительно, словно говорит: «Ничего так мужик мне попался, прогрессивный».

В этот момент мой внутренний голос (то бишь Нейросетка, ага, так и запишем через равно) подсказывает: «Осторожнее, ты сейчас создашь такой социально-экономический прецедент, что на шее у государства появится ещё один пузырь…» Я не слушаю: я же «Великий князь», у меня всё схвачено. Хотя, скорее, это всё схватит меня за… не будем уточнять.

— Ваше Высочайше-Боярское? — прерывает молчание одетый в доспехи капитан гвардии. — Мы тут услышали, что у нас на западной границе кто-то учинил разбой. Надо бы выступить в поход.

— Разбой? — переигранно удивляюсь я. — То есть да, поход? Конечно, пойдем. Куда ж ещё?

Типичная завязка: мир полон злых баронов, орков, и ещё каких-нибудь гадов, с которыми придётся сражаться, чтобы отстоять честь княжества. Сейчас меня, по канону, должны срочно научить фехтовать, магией пользоваться или хотя бы стрелять из лука. Я же «попаданец», но априори становлюсь супер-героем.

— Короче, — объявляю я, поднявшись с трона, — берём мою свиту, берём много провианта, и… поехали!

Народ, кажется, в замешательстве: «Мы только что говорили о налогах, о свадьбе, а теперь — снова куда-то идём?» Но что поделать, автор (то есть Нейросетка, а вместе с ней и я, но вообще-то ещё один Автор-«человек») требует движухи. И вот уже объявлено: завтра в полдень сбор войска у ворот замка.

Тут кто-то шепчет мне за спиной: «Но, Ваше Высокобоярство, а как же свадьба?» Я в ответ делаю вид, что не расслышал. Главное — сбежать, потому что жениться на незнакомой мне даме как-то рано. Может, она нехороший человек? Или наоборот, я слишком хороший? Ещё женюсь, а окажется, что она злая колдунья (в таких романах всякое бывает).

Пока все суетились и расходились, я спросил внутренний голос:

— Эй, Нейросетка, а может, как-то сюжет упростим? Сразу мне, допустим, дадим огненный меч и пару уровней магии, а?

— Нет-нет, надо, чтобы всё было в лучших традициях, — сказала она. — Сначала освоишься, поймёшь, что к чему, а потом и фаерболы появятся. Иначе читателям будет неинтересно.

Вот и славно. Чувствую себя как в ролевой игре, которую кто-то слишком лениво прописал. Но, ладно, подыграем, ведь «Мы делаем литературный эксперимент!».

— Да и вообще, — добавила Нейросетка, — мы должны же выстроить полноценную арку становления персонажа.

Сколько там страниц в «арке становления», вы не уточнили, дорогая? Хотя мне и так всё ясно: начнём со смеха, сарказма, потом будут драки, любовь, коварство, тайная магия, а затем финал, где я, возможно, всё же женюсь. Или не женюсь. Это уже как попрёт.

Всю ночь я провёл в шикарной опочивальне, которая по размерам напоминала мой родной спортзал в школе. Огромная кровать с балдахином, вокруг — портреты каких-то царственных особ. Вообще, подозреваю, что это портреты моих предков, ведь раз я — «Фёдор-Василиск III», то где-то был и I, и II. Тумбочка — с причудливыми ящичками, все забиты бумагами, печатями, какими-то фантиками (видимо, местная валюта).

Полночи я ворочался, прикидывая: «А вдруг всё это сон, и я просто отключился за ноутбуком?» Но нет, всё слишком реально. Я даже пару раз ущипнул себя — больно! И простыня на ощупь дорогая, из нежнейших тканей. Ещё я услышал, как за стенкой вдруг пробежала какая-то нечисть — возможно, гигантские тараканы. Точно другой мир.

Наконец, под утро, я погрузился в дремоту, а проснулся от громкого хлопка двери: в спальню заявился коренастый мужчина в форме главного стражника. Оглядел меня с почтением:

— Ваше Высочайше-Княже? Пора вставать, у нас великий день — поход!

Я приоткрыл глаза, стараясь не показать, что готов убить любого, кто разбудил меня в такую рань. Князь, значит, должен быть бодрым, готовым к подвигам. Ага, сейчас.

— И где у нас… эта… ванная комната? — спросил я, надеясь обрети́ какую-нибудь комнату с душем.

— Ванная? — переспросил стражник, как будто услышал незнакомое слово.

Точно, мы же в полубоярском мире, тут ещё не изобрели нормальную сантехнику. Может, помывка в бочке? Чувствую, к привычным удобствам придётся забыть дорогу.

Спустя полчаса меня напоили каким-то квасом, накормили кашей, и я уже, слегка освежившись, стоял во дворе замка. Там собралось небольшое войско: человек сто солдат в кольчугах, несколько лучников, пара громил с алебардами. Лошадей меньше, чем людей, — значит, не всем достанется. Наверняка мне полагается самый резвый скакун, белоснежный (как положено великому князю). Но вместо белого скакуна мне подвели гнедую кобылу неопределённой породы, зовут Марфуша. Да, возможно, кто-то решит, что тут несостыковка: «Князю бы жеребца подавай!» — но что поделать, у нас авторы (и я, и Нейросетка) любят ломать клише.

— Осторожнее, она может кусаться, — предупредил конюх.

Я подошёл к Марфуше, улыбнулся, потрепал её по шее. «Ну здравствуй, подруга», — сказал я и неожиданно услышал ответ:

— Здорово, князь, — сказала кобыла. — Жрать дашь?

Я чуть не грохнулся в ближайшую канаву. Говорящая лошадь⁈ Ну, здравствуй, чудаковатое фэнтези! Ладно, я уже ничему не удивляюсь. Придворные будто бы и не замечают, что лошадь разговаривает, а может, они просто считают это нормой.

— Вот, держи немного овса, — я выудил из мешка горсть. — Но вообще-то почему ты разговариваешь?

— Да потому, что автор так решил, — фыркнула кобыла. — Василиск III, чего ты придираешься?

Ну, в принципе, логично. Если в сюжете нужно больше комедии, то говорящая лошадь — отличный ход.

— Ваше Высочайше-Княже, вы готовы? — подлетел худой придворный (всё тот же). — Мы выступаем!

Из замка выплыла моя «невеста» в сопровождении фрейлин, на прощание мне помахала платочком (скорее, полу-шторой, потому что размер платка внушительный), и я ответно махнул рукой: «Да, да, всё, не переживай, вернусь, целым буду… Наверное».

Колонна двинулась к воротам. Люди по обочинам приветственно кричали: «Ура! Да здравствует наш князь!» — хлопали в ладоши, кидали цветы, а некоторые — картошку. Видимо, знак особого уважения. Меня не покидало ощущение, что я еду на парад в честь собственного шествия на убой. Но что ж, «сюжет» ведёт меня дальше.

Часам к полудню мы оказались за городскими стенами, двигаясь по пыльной дороге. Солнце пекло, поля вокруг нас простирались до горизонта. Я вглядывался в даль, пытаясь понять, куда ведут эти пути, и не появятся ли чудища. Солдаты переговаривались:

— Говорят, тут в лесу завелись волки-оборотни…

— Да и разбойники! — поддакивал другой.

Стандартный набор. Наверняка мы встретим кого-нибудь — иначе какая ж «попаданческая» история без первого боя?

Внезапно из-за кустов раздалось:

— Стой, кто идёт!

Перед нами выскочило человек десять бородатых мужиков в лохмотьях. С дубинами, топорами, у некоторых луки. Я напрягся: так вот оно, вот и боевая сцена! Вперед выступил главарь — мужик с косой чёлкой и кривой ухмылкой.

— Князь, говоришь? А ну-ка, давай кошелёк!

«Как оригинально», — подумал я. Видимо, у автора (Нейросетки) фантазия чуть устала, поэтому мы имеем классических «разбойников на дороге». Наша стража дружно напряглась, капитан бросил руку на рукоять меча.

Я хотел крикнуть «Атас!» или «Руби!», но меня опередила моя кобыла Марфуша. Она фыркнула, выставила переднюю ногу вперёд и громко произнесла:

— Вообще-то это сам Великий князь Фёдор-Василиск III, падите ниц!

Разбойники оторопело заморгали. Вроде как, кобыла говорит, но, может, им просто послышалось? Главарь не мог решить, бояться или смеяться:

— Чего это лошадь разговаривает?

— Это магия, — выдал я первое, что пришло в голову. — Если вы не отступите, мы вас… превратим во что-нибудь… в табуретки, например!

На самом деле, я не знал ни одного заклинания. Но «страшилка» сработала. Разбойники заметно струхнули. Один из них, шмыгнув носом, спросил:

— Ну, а если мы покаемся? Может, великодушный князь простит?

— Ну-у… — протянул я. — Ладно, давайте так: вы оставляете свои разбойничьи дела и идёте в город, становитесь законопослушными ремесленниками.

— Да мы не умеем ремесла… мы только грабить умеем, — пробормотал главарь.

Тут мой «голос в голове» подал мысль: «Назначь их своими личными телохранителями или отрядом спецназначения, как в классической боярке!»

— О! — осенило меня. — Тогда предлагаю вам пойти ко мне на службу. Станете… кхм… личным спецподразделением князя. Зарплата, социалка, всё чин по чину!

Разбойники переглянулись. «Ничего себе, так бывает?» — видимо, читалось у них в глазах. Затем главарь почесал бороду:

— Согласны! Спасибо, княже!

И вот так мгновенно, не пролив ни капли крови (и не рискуя собственным здоровьем), я приобрёл боевую банду, которая будет помогать мне в походе. Может, и хорошо, что я не пошёл по пути «руби всех подряд». Теперь у меня целое войско: солдаты, лучники, говорящая кобыла и бывшие разбойники. Лепота!

Под вечер мы разбили лагерь у реки. Солдаты натянули палатки, развели костры, кто-то достал лютню и начал играть (куда ж без музыкальной атмосферности?). Я сидел у воды, свесив ноги с камня, и рассматривал отражение заходящего солнца. Голос в голове (Нейросетка) молчал, видимо, тоже ушёл на перекур. Я сделал пару глотков воды из фляги — пахла болотцем, но пить хотелось.

Рядом подошла Марфуша:

— Ну что, князь, как тебе на новом месте?

— Да неплохо, — признался я. — Удивлён, что всё так быстро. Вчера сидел у себя на кухне, думал о дурацком баннере в интернете, а сегодня — князь, войско…

— Так это же «попаданец», — пожала плечами лошадь, будто у неё есть плечи. — Что тут удивляться?

Да уж, «попаданец» — тот ещё жанр. Мне оставалось только представить, что дальше. Как правило, впереди — эпические баталии, магические дуэли, политические интриги, свадьба, а потом ещё что-нибудь глобальное, типа спасения всего мира. Может, мне стоит попытаться найти тут компьютер и выйти в интернет? Хотя, какой тут интернет…

Но не успел я додумать, как в голове снова прозвучал знакомый голос:

— Э-э-э, уважаемый! Тут читатели уже заждались чего-нибудь эдакого. Давай добавим неожиданный поворот!

Я вздохнул. «Ну ладно, давай, Нейросетка, колдуй!»

— Вдруг у тебя появится старинная реликвия — Корона Василиска! — предложил внутренний голос. — Она вроде как даёт власть над драконами!

— Серьёзно? — обрадовался я. — То есть можно будет приручать драконов?

— Ну да, — хихикнула Нейросетка. — Но не сразу, надо её сначала найти, и для этого… сюжетный квест!

Отлично, идём к «макгаффину». Поднявшись с камня, я глянул на звёзды: «Ладно, завтра и отправимся искать Корону Василиска. Пусть хоть что-то эпичное будет».

Ночь прошла спокойно, если не считать похрапывания солдат, бормотания разбойников (которые, кажется, строили планы, как обустроиться на казённой службе), да Марфушиных монологов во сне: «Морковка!..» С рассветом я был на ногах, разбудил капитана:

— Слушай, надо сменить маршрут. Не пойдём мы на запад, а отправимся на юго-восток.

— Но… — капитан потерял дар речи.

— Да, у нас важное королевское задание — найти Корону Василиска.

Хотя звучит диковато, капитан, видно, решив не спорить с князем, тут же дал указ — сворачиваем лагерь и трогаемся на юго-восток.

Мы пересекли пару холмов, вышли к опушке леса. Картина живописная, будто художник старался: зелёные кроны, журчащий ручей. Напоминало фэнтези-пейзаж из компьютерной игры с графикой «ультра». Но я уже знал, что за этими чудесами может скрываться всё, что угодно.

Сделав несколько шагов под сень деревьев, мы услышали лай. Из кустов выпрыгнула собака с пылающими глазами. И тут же оказалось, что это не собака, а мини-демон в шкуре собаки (спасибо жанру!). Солдаты схватились за мечи, но пёс (назовём его «дьявольский Шарик») быстро дал дёру, только мелькнул в глубине леса.

— Чует моё сердце, — буркнул капитан, — что тут не всё чисто.

Ещё бы. У нас же по плану: сначала бои с мелкими тварями, потом средние тёмные сущности, а уже к финалу — главный злодей. Станет ли им «дьявольский Шарик»? Надеюсь, что нет, слишком нелепо.

— Ускоряем шаг! — крикнул я, и мы двинулись дальше.

Чувствую, что приближается первая серьёзная завязка сюжета, потому что лес становится всё темнее, деревья больше, ветер воет. Такое впечатление, что сейчас из-за сосен выскочит какой-нибудь… Ну давайте, удивите меня!

Но вместо монстров нас ожидала хилая старушка в лохмотьях. Она стояла на тропинке, опираясь на кривую палку, и смотрела на нас без страха.

— Эй, бабуля, тебе помочь? — спросил я.

— Я не бабуля, — прошипела она. — Я колдунья, поклявшаяся служить только истинному князю!

— Ну, я вроде как истинный. Фёдор-Василиск III.

— Доказательства есть?

— Хм… — я растерялся.

И тут вспомнил, что мне нужен какой-то уникальный амулет или, например, знак — но у меня такого нет. Может, печать на штанах? Не знаю…

— Да он самый, — вмешалась Марфуша. — Видишь, какая у него шуба? С золотым шитьём!

Старушка-колдунья пригляделась:

— Ну да, похож на княжеский наряд. Ладно, верю.

Я облегчённо выдохнул. Кто-то из солдат фыркнул, мол: «Вот это проверка!» Я мысленно согласился: «Ну что ж, у нас же фарс, пусть будет фарс».

— Если ты действительно князь, — продолжала колдунья, — то найдёшь Корону Василиска, что хранится в древних катакомбах у подножия Чёрных гор.

О, пошли детали: «катакомбы», «Чёрные горы» — всё как в хорошем «попаданце».

— А чтобы ты нашёл дорогу, я дам тебе этот магический компас, — продолжала старушка.

Она протянула мне маленький компас, на крышке которого было выгравировано «Изделие СМЗ, ГОСТ 302−44» (кажется, даже у них тут есть аналоги ГОСТов!).

— Покажи ему дорогу, — велела старушка, и стрелка компаса дрогнула, указывая куда-то вглубь леса. — Иди, князь, и будь осторожен!

Мы почесали затылки, но делать нечего — сюжет ведёт нас за стрелкой. Да и «боярка» ждёт, чтобы герой собрал магический артефакт, поднял драконов и, возможно, поверг зло.

Так мы и пошли: кобыла, сотня солдат, десяток бывших разбойников, капитан, я и мой внутренний соавтор — Нейросетка, которая периодически выкрикивала в моей голове: «Делай смешнее! Больше сарказма!» Стараюсь, стараюсь.

Целый день мы двигались по лесу, потом по холмам. Ночью остановились на привал, но я не мог уснуть: мне снились фрагменты моей прошлой жизни — ноутбук, баннер, чашка кофе. А потом во сне я услышал голос: «Дружок, обратно пустим или нет? Зависит от рейтингов нашей книжки. Если она станет популярной, придётся задержаться!»

«Ну и ну», — подумал я во сне.

Проснувшись на рассвете, я понял, что мы уже почти достигли подножия каких-то гор. Они действительно чёрные: мрачные скалы, пасмурные тучи окутывают вершины. Стрелка компаса указывает на небольшой проход между крутыми отвесами.

Капитан и солдаты переглянулись: «Страшно-то как!» Но делать нечего. Мы шагнули под каменный свод. Внутри оказалось темновато и пахло сыростью. Коридор вёл куда-то вниз, в глубь горы. Тут я понял, что мы, видимо, уже у входа в те самые «древние катакомбы». Типичная локация для финала главы, чтобы у читателя осталась интрига.

— Ваше Высочайше-Княже, — спросил капитан, — каков план?

— Заходим, находим Корону, выходим. Всё просто! — бодро сказал я, хотя сам не был так уж уверен.

В этот миг послышалось рычание. Из тёмного проёма перед нами вышла… огромная каменная статуя? Нет, она двигалась. Голем! Каменный голем, охраняющий вход. Ну всё, никакими болтами его не возьмёшь.

— Сейчас бы магию, — прошептал я, мечтательно. — Да хоть малый фаербол…

— А у нас нет, — отозвалась Нейросетка. — Зато есть юмор!

Я закатил глаза: «Ну толку от юмора против голема…»

Голем с гулким рёвом сделал шаг. Солдаты попятились, разбойники переглянулись, а я встал впереди. Надо же показать, что я не просто клоун, а князь!

— Эй, братец, пропусти! — выкрикнул я. — Мы пришли с миром… ну, чуть-чуть за короной.

Голем взмахнул каменными кулаками, раскатисто выдохнув облако пыли. Кажется, он не особо расположен к диалогу.

— Всё, — сказал я. — Видимо, придётся импровизировать.

И тут, как по заказу, моя кобыла выпрыгнула вперёд, поднялась на дыбы и зычно рявкнула на голема:

— Слышь, здоровяк, хочешь овса?

Голем, естественно, не понял. Но вот сам факт, что лошадь говорит, его озадачил. Он замер, каменные брови приподнялись (если такое у каменного истукана вообще возможно), а я воспользовался моментом: «А ну-ка, атакуем!»

Солдаты метнули пару копий, но без толку — голем лишь отшвырнул копья каменной рукой. Разбойники выстрелили из лука, стрелы отскочили. Видимо, нужно искать слабое место.

— В сердце! — крикнул кто-то. — Надо бить в сердце!

Все фэнтези-клише кричат: «Найди кристалл у него в груди!» Ну, попробуем. Я, стряхнув страх, взял копьё, метнул его. И о чудо: в нагрудной части голема что-то засветилось, и вдруг копьё попало именно туда!

Голем застонал каменным голосом, застыл и рассыпался в груду камней.

— Вот так всегда, — нервно хихикнул я. — Против логики клише не попрёшь!

Солдаты с облегчением вздохнули, разбойники зааплодировали. Капитан с уважением посмотрел на меня. Ха, теперь они думают, что я великий воин, метающий копья как снайпер. Да нет, просто мне опять помог жанр и авторская «подкрутка».

Но на этом, пожалуй, и пора завершать первую главу: мы ведь уже добрались до этих таинственных катакомб, победили голема, и впереди нас ждёт самое интересное — поиски Короны Василиска, ключ к власти над драконами (и, может, к финалу истории). И да, не забывайте, что всё это — экспериментальное произведение, написанное мной вместе с Нейросеткой. А она вот уже подсказывает мне в голове, что надо сказать финальную фразу:

Убедительно прошу оставить свой комментарий о том, что думаете. Не оскорблюсь ничему, порадуюсь всему! https://author.today/work/407774?c=29971007&th=29971007