Легенда о Тёмной Принцессе

Глава XXV

Мир вокруг как будто бы заново строился. Вновь начинал существовать. Всё это время не было или него или меня. Тьма вокруг рассеивалась, она нехотя выпускала меня обратно, на поверхность.

Я не понимала где я и что происходит, пока не открыла глаза. Это далось мне с огромным трудом, ведь каждое моё моргание отдавалось ужасной головной болью, но если я не проморгаюсь, то я так ничего и не увижу. А я должна была увидеть хоть что-то.

Я могла ощутить, что лежала в постели, очень мягкой, прямо как облачко…Эта постель так и звала меня обратно в сон.

Нет, соберись Камелия. Ты должна думать не об этом. Камелия? Я Камелия, точно. Хотя вроде бы была Ами. Или нет?

Очень медленно я повернула голову направо. Мутное пятно возле моей кровати превратилось в Эванджелину. Она читала какую-то книгу, но тут заметила мои движения.

— Господи, Ами, ты очнулась! — она подскочила со стула и кинулась душить меня своими объятиями. Голова страшно гудела и взрывалась от любого движения. Но от неё пахло полевыми цветами и травами, и этот запах будто бы немного умиротворял моё сознание.

— Эви… — насколько хватало сил, начала я, — Ты напоминаешь мне о доме. С тобой уютно.

Я поняла, что мне на лицо стали попадать её слёзы, она не прекращала меня обнимать.

— Ну что ты, Эви, не плачь.

— Виктор сказал, что можно ожидать чего угодно. Даже того, что ты не выйдешь из комы: ты была без сознания неделю. Теперь я могу похвастаться новыми навыками сиделки, хоть и не обошлось без магии, — пошутила она, — Но я так боялась. Боялась, что ты не проснёшься. Виктор говорил, что такое возможно.

Она продолжала меня душить и я поняла, что вяло улыбаюсь.

— Всё в порядке. Я проснулась. Прошу тебя, помоги мне принять душ. Я чувствую себя просто ужасно.

Постепенно моё сознание начинало приходить в норму. Оно всё ещё сильно путалось и сбивалось, мне было сложно вспомнить, что было перед самым моим падением на пол и кто из моего окружения должен был быть в нынешнем мире, а кто был из моего прошлого. Я даже не понимала, как мне реагировать на многие мои мысли, потому что одна я, отреагировала бы определённым образом, а другая я, совершенно противоположным. Потому я старалась просто как можно меньше думать и это было самым правильным решением.

Тёплая вода в душе привела меня в чувство. Эви дала мне выпить обезболивающего, чтобы попытаться хоть немного ослабить головную боль и заварила крепкого, сладкого чая. Я чувствовала себя абсолютно обессиленной, но на бутерброд я накинулась так, словно сидела на строжайшей диете несколько лет. Эви пожалела меня и принялась готовить суп, мне очень хотелось чего-то жидкого и горячего. Но сидеть и ждать было тяжело, я отчаянно пыталась не закрывать глаза, ведь каждый раз, когда я закрывала глаза, какая-то картинка из моего прошлого мелькала внутри сознания.

— Я совершила так много ошибок…так много, что кажется, никогда уже ничего не исправлю. Ошибки в той жизни, ошибки в этой жизни, я одна сплошная ошибка.

— Ами, не говори так!

— Я просто не знаю как уместить это всё в себе. Это пожирающее чувство вины. Я не знаю, смогу ли я продолжить то, что когда-то начинала. Мне хочется всё бросить. Это всё начинала я, но я, это уже не я. И это всё так чертовски путает меня! — я схватилась за голову, будто бы пытаясь выдавить из неё всё лишнее. — Я не хочу больше продолжать. Я не хочу больше во всём этом участвовать.

— Но все так рассчитывают на тебя…Послушай. Я хотела сделать тебе сюрприз, но думаю, может тебя это немного приободрит. Я знаю, что ты тайком встречалась с одним парнем, пока Виктор и Дмитрий не знал. Он очень беспокоился за тебя и смог выйти на меня, буквально недавно. Я сказала ему, что ты в коме и он очень хотел навестить тебя, посетить. Он должен прийти как раз сегодня, пока Виктора нет на дежурстве. Может пообщаешься с кем-то, кто не связан со всей этой историей, немного развеешься, отдохнёшь?

В дверь позвонили.

Сердце пропустило один удар. Я схватила Эви за руку, такая прыть была удивительной для моего ослабленного тела, но адреналин и шок будто бы заставили меня в мгновение восстановиться. Это был он. И он может убить её в тот же миг, как она откроет дверь. А дальше я. Или он заберёт меня с собой, или убьёт и меня тоже. Эви поняла, что что-то не так, по всей видимости я выглядела очень напуганной.

В дверь позвонили ещё раз, уже настойчивее.

Как можно тише я выдавила из себя:

— Эви, я очень сильно ошибалась. Этот человек водил меня за нос, пользуясь моим беспамятством. Нам нужно сейчас же уходить.

За дверью послышалась возня, возможно он собирался открыть замок магией и я потащила её из кухни в мою комнату. Я выглянула в окно. На парковке никого не было и среди немногочисленных машин я очень быстро заметила его форд. Возможно он здесь один, если только в машине никто не сидит.

— Мне нужна твоя помощь. Я сейчас очень слаба. Слушай внимательно, как мы поступим. Сейчас ты перенесёшься, не скрывая своей энергии, в какое-нибудь другое место, подальше от дома. Потом, в тот же миг, перенеси меня на вот эту парковку, но уже скрыв энергию. И потом, если у тебя останутся силы, перенесись к Виктору или куда-то, где ты можешь его дождаться. Ни в коем случае не к Дмитрию. Не доверяй никому кроме Виктора, это может стоить тебе жизни, ты поняла меня?

Дверь в прихожей распахнулась.

— Давай!

Тошнота.

На стоянку он не перенёсся, а значит он не отследил наши с Эви перемещения, возможно решив, что мы слишком глупы для чего-то более сложного. Думаю, пытался ещё какое-то время найти нас в торговом центре, в туалет которого сперва перенесла меня подруга.

Сперва я незаметно пробралась к его машине и убедилась, что в ней больше никого не было. Я попросила Эви вернуть меня сюда, поскольку мне казалось, что здесь он будет искать меня в последнюю очередь и что лучше всего будет разделиться. К тому же, уже оставшись в одиночестве, в моём ослабленном теле начал созревать план.

Я нашла небольшой тёмно-синий матиз, машина, которую всегда подготавливал Виктор для экстренных случаев. Знала это, конечно, именно Камелия, а не Ами, ведь в этой жизни он носился со мной больше как с ребёнком, не доверяя мне лишнюю информацию. Такая машина должна была привлекать меньше всего внимания на стоянке и в городе, потому он выбирал всегда что-то попроще.

Стоило мне потянуть за ручку, как матиз открылся для меня. Это было удачей, ведь Виктор мог перестать ставить заклинание доступа для меня и оставить его открытым только для себя и Эви, но видимо решил перестраховаться.

Я забралась внутрь и открыла потайной отсек, сделанный под пассажирским сиденьем. В нём лежали ключи от машины, деньги в валюте и паспорта: разных стран, заграничные и местные, на Эви и на меня.

Мне ужасно сильно хотелось дождаться здесь Рода и посмотреть, что он будет делать: встретится ли он с кем-то здесь или попытается ещё раз осмотреть квартиру? Мне почему-то казалось, что он вернётся за машиной. Но я боялась, что стоит Эви рассказать Виктору, куда она телепортировала меня, как маг тут же примчится на парковку и силком уведёт с собой.

Брать эту машину было бы рискованно, Виктор знал, как она выглядела и мог быстро отыскать меня. К тому же, в этой жизни мне никогда не приходилось водить и я не была уверена, вернутся ли воспоминания ко мне так просто.

Я забрала себе местный паспорт с моей фотографией, паспорт Штатов, Германии, Канады и несколько видов валюты, после чего аккуратно выбралась из машины. Мне очень не хватало телефона, но этот вопрос можно было решить чуть позднее. Стараясь передвигаться быстро, но как можно незаметнее, я выбралась к дороге, где смогла поймать такси.

Я не собиралась позволять Виктору перехватить меня в аэропорту, а он мог, увидев, что паспорта исчезли, поэтому было решено добраться до столицы на автобусе, а уже оттуда покинуть страну. Заодно у меня была бы возможность прикупить кое-каких вещей, чтобы не ехать совсем уж подозрительно пустой.

В такси я скинула обувь и легла на заднем сиденье, моё самочувствие было всё ещё ужасным, мне казалось, что я походила на варёную морковь, которую зачем-то попытались опять посадить и сказали ей расти. Потому через пару минут я отключилась, а когда проснулась, мы были уже на вокзале. Я взяла себе сразу два места в автобусе, чтобы я могла нормально поспать, ведь поездка предстояла долгой и уже на следующий день я была в другом городе.

В ближайшем магазине сотовой связи я купила себе мобильник и новую симку. В подземном переходе был приобретён рюкзак, кое-какие вещи и сладостей в дорогу, а через телефон я купила себе билет с отправлением на следующий день и нашла номер в отеле.

Оставалась последняя деталь, не дающая мне покоя. Я была уверена, что смогу спрятаться в толпе и без смены внешности, но нужно было избавиться от самой примечательной части моей внешности и я всё ещё сомневалась, должна ли я была это делать, но решить нужно было как можно скорее.

Ночью, в отеле, как следует поужинав и полакомившись кофе, прощёлкав все каналы в телевизоре и изучив всю обстановку номера, я окончательно поняла, что могу это сделать и должна это сделать. Я не чувствовала тревоги, как при прежнем своём побеге, внутри меня царило такое спокойствие, что исчезала уверенность в том, была ли я ещё собой.

После горячего душа, как следует пропарившись, я расчесала мокрые волосы, прядка за прядкой. Откинула их назад и стянула резинкой. Чуть выше плеч должно было быть достаточно. Ножницы чиркнули несколько раз в тишине и огненный вихрь волос осыпался к моим ногам. Я высушила голову и легла спать. Внутри меня росла всепоглощающая пустота.

Полнолуние.

На паспортном контроле долго сравнивали моё фото с фото в паспорте. Видимо, они не могли поверить, что мне может быть двадцать два, как указано в паспорте, но всё же меня пропустили, а значит Виктор либо не успел мне напакостить, либо не догадался, что я попытаюсь покинуть страну из столицы.

К своему собственному удивлению, я совершенно не нервничала, не оглядывалась по сторонам, боясь, что меня вот-вот поймают. И уж тем более мне не казалось, будто бы я совершаю какую-то ошибку. Я заняла своё место в бизнес-классе и попросила не беспокоить меня до тех пор, пока не принесут еду, и опять почти сразу уснула.

Мне не снились сны. Я всё ещё не могла восстановиться после странного состояния комы, ощущала себя так, будто бы мне отчаянно нужно заплакать и выпустить всё на волю, с эмоциями, с истериками, криками. Но я не могла этого сделать. Внутри меня была какая-то заглушка. Я хотела ощущать хоть что-нибудь и не могла.

Открыв глаза я заметила рядом со мной мужчину, лет шестидесяти. На нём был явно очень дорогой костюм, сделанный по его меркам, в ногах стояла красивая кожаная сумка, на руках мелькали дорогие часы, возможно даже платиновые, седые волосы были аккуратно зачёсаны назад. Было видно, что человек ухаживал за собой, в меру и со вкусом. Он заметил, что я его изучаю и добродушно улыбнулся:

— Выспалась? — спросил он. Я даже не сразу сообразила, что он спрашивает на английском.

Я выдавила из себя улыбку:

— Не уверена, наверное после еды посплю ещё, — ответила ему я.

— Это хорошо, так дорога пройдёт незаметно. Не первый твой полёт?

Я задумалась. Возможно даже чуть дольше, чем нужно, чтобы это не казалось странным. Я знала, что это был не первый мой раз, но не могла вспомнить, когда летала раньше. Потому просто ответила:

— Нет, раньше уже летала.

— Оно и видно. Совсем не нервничаешь. Моя внучка вот, твоего возраста, всегда плачет когда взлетаем. Ей раньше особо не приходилось летать, а тут дедушка стал брать её в поездки, всё никак привыкнуть не может.

Я улыбнулась, на сей раз уже искреннее. Нам принесли меню.

Я выбрала обед с курицей, а мужчина с рыбой. Решив воспользоваться моим временным пробуждением, он достал фотографию из внутреннего кармана пиджака. На фотографии был запечатлён он с молодой, красивой девушкой. Он на фотографии буквально светился рядом с девочкой и показывая мне фотографию засиял почти точно также.

— Знаете, что самое важное для бабушек и дедушек? Их внуки. Дети уже выросли, уже встали на ноги, а у внуков ещё всё впереди, вся их жизнь. И потому волнений всегда за внуков больше всего, но с тем гордости и радости, если у них всё выходит. Моей жены не стало пару лет назад, из двух дочерей, только старшая родила мне внучку. И больше внуков у меня нет, только она одна единственная.

Мне когда-то очень хотелось полноценную семью, но я давно лишилась матери в этой жизни и уже не рассчитывала на то, что однажды обрету новую. Конечно, можно было попытаться найти себе мужа и завести детей, но на самом деле, мне очень хотелось, чтобы у меня был хоть кто-то, кто бы знал меня с самого рождения, с кем у меня бы были общие воспоминания и мысли. Но видимо, я этого не заслужила.

Двенадцатичасовой перелёт не был финалом моих путешествий, после него я ещё ждала пересадки на следующий рейс. У меня было ощущение, будто бы я медленно таяла. Мне удалось хорошо поспать в самолёте, но сами перелёты сильно утомляли. Можно было бы остановиться уже на том городе, в который я прибыла, но я испытывала стойкое желание закопаться как можно глубже.

Меня никто не должен был найти, ни одни, ни другие. Я даже жалела, что прогнала Дмитрия. Возвращаясь к его предложению сбежать прочь, я понимала, что в итоге сама так и сделала, и возможно, после всего, что на меня навалилось, пыталась выбрать то же решение, что он предлагал мне. Но искать его и звать в совместный побег я не спешила.

Была ли это злость на него, за моё прошлое? Я не была уже в этом уверена. Когда я сперва увидела то, что он со мной сделал, то была сильно напугана, потому и прогнала его. Теперь же мне казалось, что я способна простить его за это. Но не исходило ли это желание простить его, от прошлой меня? Было ли это желание свойственно для нынешней меня? С другой стороны, если я не хочу опираться на опыт своего, пока ещё очень неясного, прошлого, то я не должна и злиться на него, ведь в этой жизни, он ничего мне не сделал. И он был тем человеком, что кажется, знал меня всю мою жизнь. Разве это не было тем, чего я так желала?

Голова загудела и я поняла, что должна остановиться. Чем больше я буду так думать, тем больше буду уходить в раздвоение личности. Я должна найти точки примирения для двух себя. Пускай у меня был категорически разный жизненный опыт, но теперь я должна была его как-то объединить, пока не стало слишком поздно.

— Просто теперь ты будешь дохрена мудрой, Камелия, — выругалась я вслух. От этого даже стало немного легче. Мудрой я себя не начинала чувствовать. Лишь только невыносимо уязвимой. Прежде мне казалось, что в этом мире, мне остаётся узнать ещё совсем чуть-чуть, и тогда уже точно всё станет понятным. Теперь же я видела, что не только ничего не понимаю, но и не приблизилась к пониманию хотя бы на крохотную косточку вишенки.

Я добилась своего — сбежала, закрывшись и спрятавшись ото всех, но так и не достигла хоть какого-то ощущения спокойствия. Мне казалось, что стоит мне исчезнуть для остальных и станет хотя бы чуточку легче, я перестану ощущать давление от того, что должна сделать что-то, чего сама не понимаю, но легче не становилось. Я ощущала себя совершенно чужой ко всему миру и больше всего на свете, мне хотелось крепкого плеча и понимания. Но понимания было искать негде и не у кого. Оставалось лишь надеяться, что я смогу всё для себя исправить. Построить новую жизнь и уж теперь-то я всё сделаю правильно.

Сколько вообще было таких новых начал в моей жизни? Не ходила ли я по бесконечному кругу и чтобы выйти из него, я должна была разорвать какую-то цепочку? И кто тогда был тем человеком, что не давал мне выйти?

Началась посадка на мой рейс. Последний рывок.