Дверь в небо, или Жизнь напрокат

5

Несколько дней я ходил под впечатлением от посещения тонкого мира, забросив сочинение рассказа. Я не мог писать. Как только садился за ноутбук и задумывался, мои мысли неизменно возвращались к пережитому внетелесному опыту. Единственным исключением была переписка по интернету с моей новой знакомой Олей. Ей я писал с удовольствием и с нетерпением ждал ее ответов. Я удивлялся сам себе, как легко из-под моих пальцев выходили интересные и длинные письма. Так бы рассказы писать!

Ольга отвечала оперативно. Компьютер у нее стоял и на работе, и дома. Ольга работала дизайнером интерьеров в крупном архитектурно-строительном агентстве. Поэтому в отдельные дни я успевал получить от нее по два письма. Наша переписка касалась широчайшего круга вопросов: от классической музыки до даты конца света. Она написала, что живет с родителями и младшей сестрой. Я сообщил ей о своих, о том, что сейчас живу один и снимаю квартиру, где пробую заниматься творчеством.

Мы затрагивали самые разные темы, вспоминали, обменивались мнениями, задавали друг другу вопросы и отвечали на встречные. Порой меня удивляли ее воззрения на тот или иной вопрос нетривиальностью подхода. Мне нравилось, что она легко воспринимала мои экстравагантные шуточки, которые я вставлял в свои письма. Что она не боялась отвечать на мои каверзные вопросы, которые я специально сочинял, чтобы проверить ее психику "на прочность". Казалось, мои провокации проходили мимо нее не замеченными. Я поражался ее терпению и с каждый днем испытывал к ней все большую симпатию. Ее письма в ответ на мои послания-бомбы были само спокойствие. Она видела в них то, что я сам не замечал. Она воспринимала меня лучше, чем я сам о себе думал. Это было поразительно!

Получив очередное письмо, я многократно перечитывал его, и потом весь день ходил окрыленный. Между строк я пытался разглядеть ее чувства по отношению ко мне. Домысливал в свою пользу намеки и огорчался, если угадывал в ее словах непонятные мне колебания в настроении. Между нами установилась невидимая связь, и я чувствовал как она упрочается день ото дня. У нас появилось общее пространство. С прошлым и я надеялся с будущим.

Я знал, что рано или поздно мы встретимся, страстно желал этой встречи и в то же время боялся. Я желал всей душой, чтобы она оказалась той самой, что нарисовал себе в воображении. Хотя, конечно, я понимал, что глупо влюбиться в свою мечту. Ольга – живой человек, а не плод моих фантазий. К счастью, что мои представления и ее послания очень перекликаются, но вполне может так оказаться, да и окажется, что они не будут совпадать полностью. Больше всего мне хотелось, чтобы она оказалось той, какой образ сложился у меня о ней по переписке. Я боялся потерять мечту, разочароваться.

И всячески оттягивал нашу встречу. Мы вели переписку. Шутили, рассказывали друг другу забавные истории из своей жизни, делились впечатлениями о прошедшем дне. Я не спрашивал, хочет ли она со мной встретиться. Она тоже не заводила об этом речь. Отсутствие инициативы с ее стороны угнетало. Подала бы хоть малюсенький знак: я сразу бы бросился навстречу. Однако в письмах она не касалась этой темы, что рождало во мне подозрение, что нынешний, заочный, уровень общения ее вполне устраивает. И одна мысль о том, что наши отношения могут закончиться в сети, так и не начавшись в жизни, приводила меня в отчаяние.

То взлетал до небес, получив ее письмо, то падал камнем на землю, додумывая возможные исходы. Я отпихивал дурные мысли, но они как назойливые мухи налетали вновь.

Так миновали две недели. Я почувствовал, что теряю терпение и больше не в силах сдерживать переполняющие меня чувства, решился сделать шаг. Почему так, когда человек тебе нравится, твое поведение становится неестественным? Ты начинаешь подстраиваться под этого человека, стараться ему понравится. А потом понимаешь, что у него складывается о тебе неверное представление. Что ты на самом деле другой, но есть уже твой образ, который трудно сломать. Как трудно быть самим собой!

Я боролся с сомнениями на счет сказать – не сказать; да что она может подумать и чего она не сможет понять; и как отреагирует. А вдруг она отвергнет мое предложение? А вдруг скажет, что письма писала от скуки? Или потому что ей нужна была отдушина, а незнакомому человеку проще выговориться? А вдруг скажет, что у нее уже есть друг, или она замужем?

У меня сжалось сердце. Я повалился на диван и уткнулся головой в подушку. Как много вопросов на мою бедную голову! Она, того и гляди, разлетится от напряжения на тысячи кусочков. Сердце в груди стучало молотом. Кровь колотилась в висках, щеки полыхали огнем. Сейчас я хотел только заснуть, чтобы хоть на минуту забыть, не думать о ней и не дорисовывать воображением себя рядом с ней. Как же она без меня? Ну, вот опять началось. Я еще глубже погрузил лицо в подушку и лежал так, пока не почувствовал на коже влагу от собственного дыхания. Я резко перевернулся и глубоко вдохнул. Все! Идешь в комнату, садишься за компьютер и пишешь…Что? Какие из тысяч выбрать слова, чтобы встреча обязательно состоялась? Я не представлял, что будет со мной, если она ответит отказом.

В конце концов, я решил, что пока сяду за компьютер и успокоюсь, подходящие слова сами придут. Так и поступил. Набрался смелости, включил ноутбук, открыл почтовую программу и начал письмо:

"Оля, привет".

Рука остановилась. Слово "привет" не понравилось. Я удалил его и написал "добрый вечер". Так смотрелось элегантней, но сразу увеличивало дистанцию. На мой взгляд, она и так непомерно огромна. Для сближения лучше "привет". Как старой знакомой. О чем это я? Все письма так и начинал, а здесь задумался. Привет – лучше слова нет. Получился каламбурчик. Решено: привет – он и в Африке привет. Хотя, в последнем утверждении я не был точно уверен.

В результате долгих раздумий и терзаний над каждым словом, родился все-таки текст, получивший мое благословление. С пожеланием "ни пуха, ни пера" отправилось:

"Привет, Оля.

Грядут выходные дни. Как обещают гидры из метеоцентра, погода будет хорошая. Я буду рад, если ты согласишься в один из дней (на твой выбор) провести со мной время.

Сообщи, пожалуйста, о своем решении, чтобы успеть согласовать время. Дима "

По моему замыслу, последняя фраза должна была показать Ольге, что я занят работой с утра до ночи. Я дописал ее, вспомнив, как она резко переменила тему, когда я завел в письме разговор о колдовстве. Ведь серьезным людям не до мистики. Поэтому пока я решил в общении с ней обходить скользкие эзотерические вопросы. Хотя, больше всего мне хотелось поделиться своими успехами и высказаться именно ей. Я считал, что она лучше, чем кто-либо другой способна меня понять.

Перебирая в уме знакомых, друзей, родственников, я представил с кем бы из них смог заговорить о том, что был в другом мире. По разным причинам, но ни с кем. Я оговорился: разве что с одним. И вспомнил Стивена. Один знакомый, который может понять тебя и не скажет, что "ты сбрендил", и тот из другого мира. Разве не смешно?

Я перечитал отправленную депешу и задумался, что следовало бы подобрать другое слово вместо "провести". Я углядел в нем что-то похабное. В целом письмо получилось официально-отстраненное. До смешного короткое, учитывая какой объем чувств я хотел в него втиснуть. И до сожаления безыскусное, потому что я сегодня ничего выдавить из себя не мог. Изначально хотел написать совсем по-другому. Памятуя о том, что напишешь пером, то не вырубишь топором, я поник духом.

Что такое? Что со мной происходит? И тут внутренний голос, усмехнувшись, ответил: Да, ты, похоже, влюбился братец! И посоветовал (хвала ему): иди спать. Довольно заниматься самоуничижением, самокопанием и самобичеванием. Во всяком случае, письмо уже отправлено. Рубикон перейден, мосты сожжены. Лучший вариант – уснуть и отпустить тревоги.

Я залез под одеяло, но что-то не спалось. Долго ворочался, пока не прибегнул к испытанному способу быстрее уснуть: отвлечь возбужденный ум обратным счетом от ста до одного. На седьмом десятке счет затянулся, а на восьмом остановился.