Трудно жить в России без нагана

Глава 2. Полосатый рейс

Трудовые будни пиратов! А как нас иначе называть? "Грабь-команда", на соединенной длинной цепью гирлянде прямоугольных понтонов, возвращается из набега… Бредовое сооружение должно бы гнуться, как удилище, служить игрушкой ветру и волнам, но, бодро наматывает, километр за километром, вдоль скал и береговых отмелей. Что характерно, прямое, до безобразия. Видели, как китайский крестьянин везет урожай на мотоблоке, с груженым прицепом? Представьте, что прицепов десяток. Представьте, что они не едут по дороге, а тянутся вереницей без зазоров по воде. Представьте что для пущей заметности (вдруг понадобится искать?) половина элементов гирлянды выкрашена в траурный угольно-черный цвет, а вторая половина — в грязновато-белый. Угу… Начала и конца "сцепка" не имеет, средством тяги ему служит подвесной мотор от резиновой лодки, закрепленный на штанге с поворотным узлом. Как крутанешь штурвал — мотор тянет вбок. Рулевой укрыт от непогоды деревянной будкой типа — уличный туалет "дощатый скворечник". Собственно говоря, оно и было, "в девичестве", двух дверным санузлом. Сортир & душевая кабина. Две кабинки, в ряд.

Чего ржете? Поздно ржать, уже плывем! Ну, нет у нас ресурсов, на изыски. Массовое ж производство! Или длинномер из бревен (стены, перекрытия, столбы и стропила), или доски стандартного (!) размера для любых надобностей, или… вот именно, универсальная "малая архитектурная форма". Крепенькая кабинка, "метр на полтора", с хорошо пригнанной дверью. Для всего. Караульная будка, душевая, туалет, кладовка… Поточное производство, сносное качество. Но, спать в ней лежа нельзя. Опасное это дело, на морозе уснуть. А стекол мало, для сплошного "фонаря". На круглые глазки-иллюминаторы последний пластик распилили. Под обрамлением они шестигранные, но круглую окантовку делать проще, да и выглядит, хе, "мореходно".

Добавили в стенке окошек, стул с мягким сиденьем, раскладную крышу. Предложение "сидеть на том посадочном месте, что есть" в точном соответствии с правилом "гальюн впереди" решительно, хе, отвергли. Хотя, моряки, до конца, отказывали средству в праве именоваться таковым. Смех и грех… Не корабль это! И даже не судно! Помесь наплавного моста с баржей. А на лихтере (да будет известно!!!), людям, по правилам техники безопасности, даже находиться запрещено. В крайнем случае, допускается. При буксировке… возле самого берега. Как на плавучем причале. Тогда туалет уместен. О мой народ! Чего вам? Сочетание передней будки с рамой подвесного мотора и иллюминаторами (нормальными, круглыми) — прошло. И оборудование второго санузла пулеметным гнездом сверху с откидными "бронещитами", из досок "пятидесяток", сбитых накрест — прошло. Установка в перегородке обогревателя (холодно по ночам и ветерок со стороны ледяных полей веет зимней стужей) — встречена "на ура". Но! "Управлять этим (вырезано цензурой) корытом, "сидя на толчке" (дальше, вовсе непечатно)?!" И-и!! Это моряки перенести никак не смогли. Оттого головной (по ходу движения) "домик для натужных размышлений" гордо носит "переходящее звание боевой рубки".

Пулеметчик сидит или стоит в кабине, сверху, на откидных досках. Против отхожего места (с душем), у себя под ногами, он совершенно не возражает (кто бы его спрашивал?). Оно же — служебное. "Только для стрелка и дежурной вахты". А кормовая надстройка (точно такая же) — доступна всем. Там крайняя кабина является "обычным гальюном". Да-с. Периодически они меняются местами, но упоминать об этом — дурной тон. Просто дневальный переставляет сиденье, с "кормы" на "нос", открывая массам доступ к свободному унитазу. Вся остальная "палуба" (как иначе назвать ленту белых дощатых квадратов, между "пулеметными точками" на крайних лихтерах?) пуста, как беговая дорожка стадиона. Жилые помещения и трюмы — снизу. Если что, очистить плавательное средство от абордажной команды врага — плевое дело. На магазин РПК…

Странное решение? Напротив! Свирепая, доходящая до абсурда, функциональность. Каждый элемент несет двойную и тройную нагрузку. Снизу, в жилых секциях, слишком тесно для бытовой санитарии, число "посадочных мест" на всю команду, однако, известно заранее. Из "Красной книги". Устава, ага. Придавили морячков, как тараканов букварем. Могу и вам процитировать. "Умывальники устанавливаются из расчета, не менее, одного крана на 5–7 человек. При мастерских, парках и т. п. должен быть оборудован теплый душ. В уборных оборудуют одну кабину с унитазом (очком) и один писсуар на 10–12 человек" Обеспечьте! Хе… При шестичасовых вахтах постоянный состав команды 18 человек. Вахта — рулевой, дневальный, дежурный пулеметчик. Плюс специалисты и туристы. Это я. В самый раз. И вообще, шуточки неуместны, по местным погодам, крепкий отапливаемый нужник, не роскошь, а средство выживания. Другое дело, что "корапь", у которого абсолютно все надстройки (о ужас!) — это общественные туалеты, выглядит пустившейся в путь по водам провинциальной железнодорожной платформой, а не плавательным средством. Коряв. Даже на вид — сухопутный. Секция наплавного моста. Подрагивает на шарнирах-сцепках, с высокими перилами по краям.

Как и на железной дороге, кабинки выкрашены косыми полосами в цвета ночи и льда, то есть той же угольно-черной и грязно-белой самодельной эмалью. Среди синей воды, торосов и зеленых берегов лезут в глаз за десять километров… Караульные будки, времен Павла Первого, хе… Но, знали бы вы, до чего деталь греет душу! Как ни странно кажется. Милый такой кусочек родной армейской казармы, среди девственной глуши. М-дя. На стоянках мотор поднимают. Вместе с откидной рамой, крутящейся вокруг шарниров борта. Сидушку механика — сдают на хранение, а двери надстроек временно украшают съемными табличками "М" и "Ж". "Мальчики налево, девочки направо" Остекление кабинок смотрит за борт, со улицы подглядывать некому. Первенец каботажного флота тут ошивается в единственном экземпляре. Удобно… А уж когда по крышам полосатых сортиров встают на упорах ручные пулеметы РПК… У-у-у-у! Брутальный милитаризм "самоходного плавучего причала", реально зашкаливает… Кино, блин! Мы, за эти полмесяца, уже ко всему привыкли. Находим и компоновку, и расцветку вполне уютными. Даже элегантными. "Что естественно, то не безобразно" Стильно же вышло! Словно сбежавшая из старой книжки 60-х годов иллюстрация, к роману братьев Стругацких "Обитаемый остров". Надежно, крепко, функционально до уродства и… гм, грозно. Без балды, весьма! Проверено… в боях и походах. Особенно доставляет — жухлого цвета маскировочная сетка. Вдоль бортов, как часть ограждения и особенно — на крышах сортиров. Боец сидит, как аист, в разлапистом гнезде. М-м-мдя… Полезной штукой эта сетка оказалась. Спасительной… А ведь взяли — чисто для гамаков. Никогда не знаешь, что, где и когда пригодится. Пионерный мир.

Шарниры крепления лихтеров совершенно одинаковые со всех сторон. Квадратные секции легко, за полчаса (с помощью известной матери) соединить заново, например, собрав из них крест или широкий плот с дырой (для земснаряда, буровой платформы или чего там) посередине. Съемные рамы с моторами можно за считанные минуты закрепить вдоль одного борта и… плыть боком. А можно — и спереди, и сзади. При работающем на полном газу моторе агрегат поворотлив как осенний листок. Забавное вышло сооружение, ядрить его… Незадействованные шарниры, вдоль бортов, похожие на дверные ручки, тоже пригодились. Мне… Обхохочешься тут, м-дя… До сих пор, от воспоминаний, душа в пятки уходит. Смертельный номер.

К концу первого дня плавания мотористы вполне освоились, а мы совершенно привыкли к уверенному ходу лихтера. Смена погоды проблемой не показалась. Ноктовизор рулевому — и… полный вперед. Мы же современные люди! Туман тут хитрый, тянется полосами, стекает с берега, из долинок, между отвесными кручами. Проскочили, и снова ясно как днем… Главное, никуда не влипнуть, во мгле. Первая полоса… Ещё полоса. Тре… Уй! Физика — великая наука, но надо уметь ею пользоваться. Вектор продольной тяги мотора для длинной сцепки — что доктор прописал. Вытягивает нашу плавучую гирлянду квадратных черно-белых ящиков по струнке. Вектор боковой тяги — просто гнет гирлянду дугой, она виляет, уходя от столкновения… А про могучий крутящий момент, неизбежный при малой осадке (порожняком же идем), позабыли. Млять! Плоскую линейку дощатых квадратов настила мгновенно свернуло спиралью. За счет люфтов на сцепках… Горизонт встал на бок. Опора — ушла из-под ног. Казавшаяся широкой (целых 6 метров) палуба сделалась узкой и скользкой. Бросило, перевернуло, приложило затылком… покатило. Над головой мелькнули леера ограждения. Ноги нырнули в холодную пустоту… ушли в воду. Руки судорожно вцепились в крепежную скобу, скрипнув, она приняла вес повисшего тела. Хлоп! Крен в обратную сторону. Прижало к наклонному борту пузом. Хлоп! Опять повис… От неудобного хвата ладони свело судорогой… Что-либо крикнуть — нет духу. Приложило грудью о доски, при падении. Хлоп! Совсем рядом жадно лязгает металлической оковкой, расходясь так, что рука пролезет, щель между соседними понтонами. Попадет туда часть тела — раздробит в лепешку. Хрясь! Щель закрывается… Отлично представляю, как она открывается с другой стороны. Что они там, вконец одурели? Я так долго не продержусь! Хрясь! Понтоны мотает, как вагоны на крутом перегоне… Если это штиль, то как тут во время шторма? Хлоп! Ноги ушли под воду так, что плеснуло за голенища… И! Холодна водичка… Трах-трах-трах-кр-р! Наш "паровозик" дал задний ход, а рельсов то и нету! Замотыляло сцепку, свернуло дугой, тряхнуло, дернуло. Моряки были правы — плавать на этом корыте реально опасно. Стоп машина… Плюх… Ноги снова в воде… Холодно, черт побери! И зацепиться не за что — борт гладкий. Хоть бы уступ какой предусмотрели, носками упереться или каблуками. Вода ледяная! Айсберги же кругом.

— У-у-у-у! — оглушительный гудок пневматической сирены бьет по ушам. Рулевой — кретин! Сначала ж надо было сигналить, а только потом штурвалом крутить. Или… "лучше поздно, чем никогда"? Крикнуть?

— У-у-у-у! — да-с, тут кричи не кричи — бесполезно… В голову лезут дурацкие панические ассоциации. Внезапно и ярко вспомнились заключительные кадры из американского фантастического фильма "Назад в будущее-3". Там героев занесло аж на Дикий Запад. Взбесившийся старый паровоз мчится по заброшенной железнодорожной ветке, к рухнувшему мосту. Как удержаться? Толку? В фильме у героев была магнитная доска, с антигравитатором… Изобретение сумасшедшего профессора, которого молодой главный герой, на американский манер, именовал "доком". Благодаря фантастической доске тот и спасся, в итоге. С дамой… Здесь подобных чудес точно нет. Даже спасательных кругов — нет. Вода такая, что бесполезно. За несколько минут замерзшего пловца скрутит судорога… Держаться, держаться, держаться… А ноги — поджать. Вот…

— У-у-у-у! — надрывается сирена. Вечернее солнце, прорвавшись сквозь мглу, озаряет выскочивший из тумана пейзаж. Пора бы мне и самому какой-нибудь звук издать? Сейчас в баллоне сжатый воздух кончится и рискну. Там его, на три-четыре полноценных гудка, всего и было. А потом надо качать насосом-лягушкой заново. Не пароход… — У-у-у-у… пш-ш-ш… — Так, давление упало, тишина. Собраться с силами…

— Мать..! Мать..! Мать..! — разносится над пустынными водами, на разные голоса отражается от скал…

— Шухер! Док за бортом! — надо же, спохватились. Ассоциации — те же. Доком, как в уже упомянутом фильме, меня, заглазно, именуют давненько. Человек скотина подражательная. Вот и вырвалось наружу.

— Пи…ец Доку настал! — умудрено-глубокомысленная эпитафия в собственный адрес обескураживает. Хочется возразить, но из ушибленной груди, вместо полноценной отповеди, удается выжать только жалкий писк… Зато пнуть ногой, деревянную обшивку борта, получается лучше. Хе… Довольно звонко. И ещё…

— Бл…!!! — судя по звуку, кто-то несется ко мне, тяжелыми прыжками… Сотрясая палубный настил… Увидели? Услышали? Глянуть? Небеса закрывает тень. Нечеловечески громадная ручища, торчащая из полосатого рукава драной тельняшки, хватает за хилый столбик ограждения… Её владелец склоняется над бортом сверху. Одежду на спине туго сжимает — Ух ты! Ручища, сграбаставшая меня за ворот, видимо для верности, захватила в горсть не только материал комбинезона и рубаху с майкой, но и участок живой кожи под ними. Синяк будет знатный. Рывок! Не слабее, чем в те далекие времена, когда я в секции ДОСААФ прыгал с парашютом. Мама! Едва-едва успел разжать свои занемевшие вокруг скобы пальцы… Крутануло, перевернуло боком, пронесло высоко над леерами ограждения. Затрепыхался в воздухе А ведь — далеко не пушинка. Верных 70 килограммов, однако — держит. Ещё и потряхивает, сволочь! Рисуется же, на публику.

— Вот ваш Док! Куда он, на хрен, денется! — и, словно в подтверждение этих слов, с моей левой ноги наконец-то спадает и веско бухается о палубу одетый на босянку кирзовый сапог. Мокрую пятку холодит ветер. Скрипит натянутая кожа. К счастью, уже не моя. Крепкий комбез достался… Чего держит? Пора бы и перестать. Опять потряхивает. Нет, это просто палуба дрогнула, мы плывем дальше. Повернуть голову…

Ну да, разумеется, против моего малодушного желания скорее ощутить опору под ногами, у старшины Варнакова, куда как веский повод затянуть представление — "Возвращение блудного Дока". Это — женский восторг. Елена откровенно светится счастьем. Ну, да… Такое приключение! Почти целое кораблекрушение, в первый же день плавания! Со спасением утопающих… Остальная толпа зевак откровенно хихикает… Про себя, но видно же. Один не сдержался, захохотал. Обидно. Да-с. Представляю картинку — вставшая на дыбы гигантская горная горилла в поношенной форме морского пехотинца показательно воздела могучей дланью свеже пойманного сухопутного интиллигентишку… Словно кутенка нашкодившего, право слово, за шкирку сцапал. Дергаюсь, пытаюсь вывернуться. Тьфу! Бесполезно, как в тисках. Единственный результат — второй сапог спадает на палубу вслед за первым. Тут уже грохают все хором… А сказать ничего не выходит — грудь сдавило, не продохнуть. Елена прекращает смеяться первой, это дурной признак. Трепыхаюсь из последних сил. Видно, со стороны это смотрится потешно. Рождает новый взрыв хохота. А что? Есть повод веселиться.

Стишок потом сочинили. Кстати, радио позывной у Варнакова — "Ирген". По-местному — дух-людоед. Гольдан его так окрестила. И? От более уместного "Кинг-Конг" он отказался. Даже и не знаю, что лучше…

Монументальный детинушка… Первобытное неандертальское чудовище, одинаково легко прыгающее по веткам, скалам и такелажу, наглое и свирепое, как его предки — беглые каторжники. Варнак — это самое и значит в местной России… Разбойник-рецидивист, из категории — "Человека не зарезал — день пропал зря". Тяжелая челюсть, сломанный нос, маленькие, широко расставленные глазки. Буйная щетина, которую берет только опасная бритва, и которая вылезает заново, уже через несколько часов. Даже когда Варнаков стоит по стойке смирно он кажется ссутуленным, поскольку руки висят ниже колен. Легко могу его вообразить на палубе струга Стеньки Разина, или с дубиной на большой дороге. Трудно сказать, что ждало парня с такими данными в Федерации, скорее всего, то же самое — ОПГ. Вышло иначе… Срочная служба. Контракт. И вот — он здесь. С звериной внешностью и болезненной страстью к справедливости по "понятиям" (хотя уголовных наколок нет). С фотографической памятью на лица и на слова, с невероятными пробелами в образовании (сочинителей современной школьной программы я задушил бы собственноручно), дикой силищей и острым своеобразным умом ничего хорошего не ждущего от жизни пещерного человека. Надежда и опора режима…

Нашего предводителя, Вячеслава Соколова, уважает. Елену — тихо боготворит, как чудесную игрушку, случайно доставшуюся в знакомые (и скорее всего, неосознанно любит, без надежды на взаимность), а всех остальных нас — снисходительно терпит. Включая непосредственное начальство. Сильный самостоятельный зверь. Краем глаза видна широченная ухмылка, от уха до уха… Радуется! Совсем по-собачьи, что доставил удовольствие своей "даме сердца". Ох и напрасно! Я эту даму знаю чуть-чуть лучше… Она, твой рыцарский порыв, сейчас использует в корыстных целях. Дергаюсь очередной раз, чуя недоброе… Бесполезно… Хоть ногами пинай. Ждет знак от предмета обожания. Ужо, дождешься! Ага, я так и знал — целит фотоаппаратом. Мигом сориентировалась… Предупредить спасителя об угрозе нет сил, дух перехвачен… Да хоть бы чуть ниже меня опустил, Полифем недоделанный! Ек, мык… Поздно.

— Пых! Ой! Бл..! — полыхнуло. Противно, быть самому себе Кассандрой. Как ожидал — так и случилось. Этот бизон (где они таких лбов понабрали?) от неожиданности меня выронил! А хотел похвалиться, лихой молодецкой удалью… Здравствуй невесомость! Куда лечу — не вижу, в глазах — чернота и круги с искрами…

— Хлоп! Ой! — до палубного настила малость не долетел. Знакомая лапа вслепую хлопнула по спине, жадно сгребла одежку по второму разу (теперь точно вместе со шкурой), рывком дернула обратно. Млять!

— Пых! Эк… Бум! Пых! — а фотовспышка сверкает, беспощадно вбивая в цифровую память жалкое и поучительное зрелище. А ведь почти 170 сантиметров роста во мне есть! Сколько же тогда в этом громиле, что меня держит? Два метра с лишним? Два-десять? Выпусти-ти-те меня отсюда!

— Трах! Крак! — палубу дергает, назад и вбок. Все катятся кувырком… Кажется, мы сели на мель… Из распахнутого люка командирского бокса вздымается к небесам сущая Эйфелева башня матерного морского сквернословия. Начальство объясняет порядок службы подробно. И вот так пошло, каждый день… Плывем!

Теперь ограждения бортов, затянутые маскировочной сеткой, превращены в подобие детского манежа. Захочешь — не укатишься. Теперь за мною постоянный пригляд. Только и слышишь, тихое… Дока кормили? Док тапочки надел? Сапоги отняли, как обувь скользкую и тяжелую — не выплыть, если что. Выдали шлепки из оленьей шкуры, мехом внутрь. Босиком ходить запрещают — типа могу простудиться. Я им маленький? Спасибо, хоть на веревку не привязали… для надежного сбережения. Делать ничего не дают. Сижу — пишу. Днем. Иногда рыбачу… В сумраке клюет хорошо, на свету — заметно хуже. А в темноте… Р-р-р-романтика!

Ночью края люков, ручки, перила, надстройки зловеще горят мертвенными желто-зелеными пятнами фосфорной мази. Вместо лампочек-сигналок… Настоящей! Той, которой, по Конан-Дойлю, разрисовывали несчастную собаку Баскервилей. Почему несчастную? А пробовали фосфорную мазь нюхать? Мерзостный чесночный запах. И вдобавок ядовитая. Однако, для нас — находка. Светит! Ярко. За борт, и в полном мраке, свалиться невозможно. Всё озарено, как новогодняя елка… из лесных гнилушек или… "Летучий Голландец". Интересно, что думают о нас аборигены? Должно же сложиться мнение. В нашей истории никаких легенд о светящемся корабле, на Байкале нет. Мы и сами — легенда. Вместе с пресловутой "платформой-причалом". Вездесущая Елена показывала, на дисплее цифрового фотоаппарата, подборку снимков для разного времени суток. Занятно. Особенно в тумане. Искаженные цвета, рассеянное водяной взвесью зеленоватое мерцание… Примерно так, в дешевых книжках про Чернобыль, рисуют зону радиоактивного заражения. А думаете, чего она вокруг меня вьется? Из сюжета о ночной рыбалке — я, в плаще и с удочкой, в руках голомянка… при свете фосфора, у Елены уже вышел эпичный до жути кадр "Старый сталкер и рыба-мутант". Бл…! Как вспомню, своё первое впечатление, так до сих пор, при виде жареной голомянки, вилка из пальцев выпадает. Талант…

О! Забыл самое главное. "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!" Поскольку поименовать "это", для морячков, означало де-факто признать ублюдка родней нормальным судам и даже (свят-свят) кораблям, а оставить без названия — ещё более страшное попирание традиций (суеверны же, как столетние бабки) — то объявили конкурс. Условие — позывной (и только!) должен быть "неназываемым", без надписи на борту, так как борта у сцепки фактически нет. Вытекать из сокровенной сути данного безобразия. Подозреваю, моряки лелеяли надежду, что монстрик, составленный из лихтеров, уйдет в "пробный рейс" безымянным. Наивные! Хе… Позвольте вас приветствовать на борту линкора "Матрас"! Термин "лихтер" для населенного и вполне вооруженного агрегата, гм, переиначили… Не в бровь, а в глаз! Тем более, что 120 мм миномет, в окованной металлом центральной секции, мирному лихтеру — как боевая алебарда у дворника. Хотя судно и рудовоз. О ствол миномета, в итоге, ритуальную бутылку спирта, по ходу "крещения" и разбили. Как компромисс, ибо, не отличить тут носа от кормы. А название… Да что название? Заря ж местного судостроения. Обходимся… В радиообмене — "Матрас" органично звучит. М-м-дя! Зови хоть горшком, только в печь не сажай, ага… На борту названия нет. И не будет. Россыпь лихтеров каждый раз соединяется заново. Модульность, граждане!

Честно хотите? Первое впечатление, от похожей на жезл ГАИшника, сцепки черно-белых квадратных понтонов звучало — "Шлагбаум". По аналогии с полосатыми будками на торцах и общего ж/д стиля. Но, всё опошлил завхоз Лева. Подозрительно прищурился, пожевал губами и поинтересовался: Нет ли тут скрытого антисемитизма? Принимая во внимание назначение объекта? Символику же надо соблюдать! "Шлагбаум" — это глупый запрещающий знак. А нужны "открытые пути и широкие горизонты". И вообще, единственный, известный Леве, однофамилец плавсредства, пархатый борец за дело Мировой Революции Сруль Шлагбаум — вообще не герой. Расстрелян в Астрахани, летом 1919 года, за кражу 3 фунтов соленой воблы. К чему нам эти нездоровые ассоциации? Нет! Радио позывной должен быть простым, узнаваемым и… Лева таинственно понизил голос — немного домашним. Хозяйственно-заготовительным, типа полосатый кот Матроскин (хе, на мультики намекал), как тельняшка… Раз уж моряки сами сочинили это чудище, то и именовать его подобает прямо, без затей — "Матрос". Без всяких железнодорожных терминов… Тем более, что издалека, лично ему, Леве, это, "полосато-долговязое", напоминает труп матроса Лома, из "Капитана Врунгеля"… Брошенного в воду, на волю волн. Вы, типа, сами приглядитесь! Промаршировал, по мозолям чужого самолюбия. Эстет…

Когда стихли маты, мы узнали про Леву много нового. Самым мягким эпитетом, из уст оскорбленных тружеников моря, было — "От агента Моссада и провокатора мирового сионизма слышим". Лева отшутился флегматично. ZOG не спит! Он тут первый и последний, а значит — самый главный представитель еврейской диаспоры. Подстава! Ему теперь, вместо дела приходится заниматься всякой хренью, вынашивать зловещие замыслы и строить коварные планы. Тупо раздавлен свалившейся ответственностью. Угу. После складского хозяйства, все мысли — о ней, о Мировой Закулисе… Но, и склады не бросить! Без меня, лохи, вас тут мигом, причем, голяком — по миру пустят! Его послушать, хе — герой анекдота про жида, который на вопрос, что бы он сделал, оказавшись царем, ответил — "Я бы жил как царь, и даже чуть лучше, чем царь, потому, что ещё бы и немного шил по ночам". Вот так… Где ZOG и где Моссад? — скорчил Лева бесстыжую рожу — Или мне таки разорваться? Оно ж каждому культурному (с нажимом) человеку, — просветил, — должно быть известно: Агент Моссада — тщедушен, злобен, лыс как колено… днем и ночью он носит темные очки, автомат "Узи" и скрипочку. Где? — трагическим голосом вскричал завхоз, — Где моя скрипочка? И это… разве ж я злой? Я… просто справедливый! Грохнули… Портрет, 100 %, до мелочей, совпал с внешностью оратора. Ну… вместо скрипки — любимая гитара, а вместо автомата "Узи" — деревянная кобура Стечкина (который завхозу нужен, как зайцу пятая нога)… Компромисс нашелся — замена одной буквы. Полосатая постельная принадлежность стала позывным. Разумеется, конечно! Одним только позывным и ничем кроме позывного… Хе-хе… Сквозь редеющую пальбу, из динамика радиотрансляции, доносится гитарный перебор:

Концерт по заявкам, однако. До Бернеса-Розенбаума, Леве, как на лыжах до Палестины. Но, баритон у него приятный… Слух отличный. Переделанный шлягер 40-х годов, по радиотрансляции, звучит мило… и удивительно к месту. Так и вижу — маленькую комнату радиоузла и вдохновенно терзающего струны барда. Вот такой у нас, завхоз-многостаночник. Не первый из сынов человеческих, преуспевает в деле, которое презирает. Не, как специалист он вполне себе, однако давит тяжелая наследственность. Как сейчас помню:

— Лев Абрамович, не волнуйтесь вы так, ну, сами посудите… Например! Кто у вас был дедушка?

— Директор швейной мастерской…

— А бабушка?

— Бухгалтер…

— А мама?

— Начальник планового отдела…

— А папа?

— Инженер по снабжению…

— Ваше образование?

— По первому диплому — экономист…

— Достаточно!

— Ви таки, как мои догогоие годственники, тоже хотите загнать меня в ваш сганый сагай и заставить нюхать пыльные ящики с разной дгянью? — от злости, у Левы прорезается местечковый одесский акцент.

— Кто бы сомневался! — будущий завхоз яростно вращает глазами и морщит переходящий в затылок лоб. Фамильная судьба настигла человека в последнем прыжке, за гранью миров. Сочувствую…

— Я пготестую! Я — химик! Я, бл…, не хуже всех, я вообще — инженегр! — Соколов хлопает по столу ладонью, звонко и веско, как аукционным молотком. Стол прыгает, из щелей между досками вьется пыль…

— Вот именно! — собрание давится от едва сдерживаемого хохота, — Продано! Надо Лева, надо…

Инфу, о Левиной родне слили морячки. В личном деле такого не значилось. Теперь он мстит и "мстя" его страшна. Считает себя в полной безопасности, за сотню километров. И не знает, ох, не знает, насколько куплеты близки к действительности. А герой песни больше не обижается… Выжидает. Одно дело слышать, краем уха, что трюмы плывущего лихтера полны доверху. Другое дело — увидеть… чем они полны. О! Сам Али Баба нервно курит в углу… Со всех членов команды им взято обещание — не проболтаться по радио, до прибытия. Константин Никифорович предвкушает триумф. Когда сухопутный соперник, в стяжательстве и накопительстве, завистливо поперхнется слюной от вида добытых экспедицией сокровищ. Где он, кстати?