Третий шанс

Глава 9

Решив перебраться куда-нибудь, где потише и все-таки нормально поесть. Я подошел к бармену и спросил его:

- Водка есть?

- Есть пара бутылок.

- Паленая?

- Имперская. Только она дорогая.

- Да мне по барабану. Давай.

Он достал из под прилавка пару бутылок. На нем было написано 'Столовое пшеничное ? 40'. Однако.

- А шустовского коньячка у тебя нет?

- Есть, - все также без эмоций выдал бармен.

Он вытащил три высокогорлых бутылки, смахивающих на Эйфелеву башню и с надписью 'Коньякъ Шустова' с фирменным колоколом посередине этикетки. Пятьсот монет за все.

Я только крякнул. Ни хрена себе тут стоит нормальная выпивка? Но я всю жизнь мечтал, как нормальный русский человек попробовать, чем, же так восхищались мои предки. Я заплатил.

- Слушай, а на службу ко мне пойдешь? - решил пошутить я.

- А чего делать?

- Выучим тебя. Станешь комендором. С твоими нервами только и заниматься стрельбой. Жить ты будешь хорошо, только недолго.

Он задумчиво посмотрел на меня, аккуратно снял бабочку и положил ее на стол.

- Я согласен. Куда идти?

Мля-а... это опять я неудачно пошутил. Но не отказываться, же барону, в самом-то деле от своего предложения? Он достал пакет, вышел из-за стойки и сложил в него бутылки.

- Куда идти?

Он спокоен как трансформатор. Такое впечатление - он только и дожидался моего предложения. Вот авантюрист? Такой же, как и я когда-то.

- Подожди у двери. Сейчас придет Гоша, и двинем дальше.

'Страшные' бойцы начали приходить в себя. Пришлось подойти и пробить в голову контрольный... удар ногой. Во избежание, так сказать. Гошу ждать пришлось недолго. Появился гоблин с сильно оттопырившимися карманами и с сильной припухлостью правой щеки.

- Никак хозяин на прощанье тебе в морду приложил?

- Не, это кокффеты, - прошепелявил он. - Вкусные. Я там немного взял вам, - он похлопал по оттопыривающимся карманам.

- А деньги-то он отдал?

- Угум, - он наконец-то справился с конфетой, сумев ее проглотить. - Только почему-то плакал и уверял, что совсем разорен. Там у него много интересного в комнате, вождь. Но я не стал брать, только посмотрел.

- Вызывай транспорт, мы уезжаем. А ты гнида, - обратился я к лежащему повару, - запомни. Когда я приеду в следующий раз... ты лучше сам застрелись, если то, что называешь едой, будет такого качества. Потому что то каким страшным способом вы умрете с хозяином станет остальным примером. Понял?!

Он почему-то обреченно кивнул.

- И не вздумайте убежать. Из принципа найду. Тогда умирать вы будете в три раза дольше.

Гоша навьючил на себя трофеи, и мы двинулись на выход. Зачем бармен прихватил дубинку, я понял только на выходе. Я-то думал она ему на всякий случай. Но он меня разочаровал. Проходя мимо последнего раненного 'быка' он внезапно начал охаживать его дубиной. 'Благословляя' и с таким рвением наставляя его на путь истинный, что я только диву давался. Но самое смешное не это. Самое смешное, что ни гнева, ни ненависти на его лице не было. Я уже было подумал, что он больной. Закончив экзекуцию, он бросил дубинку на тело без малейшего проблеска мысли. Ну какие мысли могут у него быть у тела без сознания? У него судя по роже и наяву-то мыслей было не богато. Но выйдя на улицу, он настолько жизнерадостно улыбнулся, что я понял, что был неправ. Так улыбаться могут только нормальные люди. Он посмотрел на меня и уже без улыбки продолжил:

- Теперь и моя жизнь ничего не стоит, - произнес он и посмотрел на меня.

- Боишься?

- Нет. Чего теперь бояться. Все когда-нибудь умрем..., - он пожал плечами и при этом так скептически улыбнулся, что я сразу понял - наш человек.

- Тебя как зовут-то?

- Макс.

- Ну пошли Макс.

- Господин барон, вы обрели сегодня очень много врагов.

- Глубоко пох, - философски ответил ему я.

- Не тяжело тебе девица? - я вовсю прикалывался над гоблином, идущему к такси стоящему на дальнем конце парковки и пыхтящему с кучей барахла в руках. Он пытался одновременно утащить все трофеи. Прям, как в 'Иван Васильевиче'. Куртка кожаная - пять штук. Дубинка металлическая отечественная - две. Трусы мало б\у - одни... Причем никто из нас ему помогать не спешил. Но нежная и ранимая душа гоблина не могла пройти мимо такого множества, несомненно, нужных и полезных вещей. Ведь если он не подберет? То ведь обязательно найдется какой-нибудь негодяй, который не преминет воспользоваться плодами наших трудов.

-Omnia mea mecum porto, деловой ты мой, - Гоша с недоумением уставился на меня, ожидая продолжения. - А что, латынь ты еще пока не знаешь?

- Лтынь не знаю, вождь - он, наконец, умостил все в багажник флаера.

- А переводится это просто - всё своё ношу с собой.

- Я не знаю, как в твоей голове умещается столько знаний.

Я засмеялся:

- Как и в твоей. А ты вспомни, каким ты был совсем недавно? Кто ночью гладил гаротту и просил ее не убивать хорошего гоблина? А? Скажешь не ты? А сейчас ты почти что смог забраться в оружейку. Хотя я сказал, тебе туда не ходить.

- Я только одним глазком посмотреть чего там заперто. А твоя девка - Джульетта на 'Ольте' ругается зараза, хоть и дух.

Усевшись в такси, мы рванули развлекаться дальше.

Устроившись в небольшом уютном кабачке с танцполом, мы предались греху чревоугодия. Поели, выпили и наконец-то нормально закусили. Развлеклись мы славу.

Гоша уделал двух азиатов отчего-то вздумавших потешаться над зеленым цветом кожи гоблина. Глумиться над гоблином, как оказалось дело совсем небезопасное, несмотря на его юный возраст. Он, конечно, подрос и 'начал мышцу', но до статей в два метра не дотягивал здорово. Насколько я помню, взрослые гоблины очень часто бывают и весьма здоровыми. Нет, я в его споры не вмешивался. Сначала они препирались, но потом один из азиатов перешел к оскорблениям действием. Удар в голову ногой из кун-фу, которым лихо попытался завалить Гошу один поддатых бойцов - нифига ему не помог. Он перехватил его удар и когтями так располосовал нападающему ногу, что все были уверены, что потерял он сознание от удивления, а вовсе не от потери крови и болевого шока. Второй узрев эту картину, и как он решил - 'попранное достоинство' своего товарища, который чинно валялся на полу и подплывал кровью. Он не придумал ничего умнее, чем схватить бутылку и подбежав к гоблину, с размаху треснуть его по голове. Тем самым он пожелал быстро и решительно поставить весомую точку в затянувшемся споре. В этот момент все, что я смог ему пожелать - это удачи. Натренированный уходить от меча и ножа Гоша просто повернулся боком и уклонился. Этот волк тряпочный, завизжал что-то из Брюса Ли и схватился за свою морду. Я сидел немного сбоку и не видел повода так визжать. Подумаешь, Гоша расписал ему рожу не вдоль как предыдущему, а поперек. Чего ж так орать-то? Из зависти что ли? Или он тоже хотел справедливости только для себя? Наивный. Неужели он подумал, что думал когти у гоблина это декоративное украшение типа - маникюр. Ну будем надеяться, что Гоша сумел его разочаровать.

Их обоих бойцов потом уволокла местная 'Скорая'. А полиция? Полиция не пришла. Гоше наливали, хлопали по плечу, и все время пытались узнать, где он сделал такую отличную пластику и стал непохожим ни на кого.

Вокруг гремела какая-то музыка, пили, курили, открыто жрали какую-то наркоту. Одним словом все веселись, как могли. Белого альбиноса Шаиса я придумал выдавать за финского лопаря. Иначе с его шипящим акцентом могли возникнуть проблемы. А так никто этих самых лопарей никогда не видел и 'нац-ционалный коллорытт ф тейсствии'. Ну из глубинки он. Оленей выращивал и мало знаком с обычаями большого мира. Захотелось попутешествовать. 'Им овладела, охота к перемене мест', как хорошо сказано у Пушкина. Вот и катается. Кстати, его детское любопытство сыграло с ним плохую шутку. Он возжелал попробовать много новых напитков. Ну и напробовался до изумления. Мертвецки пьяный дроу - это что-то, доложу я вам. Координация у него осталась великолепной, чего не скажешь о его сознании. 'Чуть-чуть' выпив, он моментально познакомился с компанией местных девушек спортсменок. Им чрезвычайно понравился его изящная фигура, острый ум и... 'у него такая классная задница!'. Как метко охарактеризовала свой интерес одна из них, слишком мало убавив громкости в своем голосе. Она думала, я не слышу. Я может, и не слышу, а Сим - говнюк, он бдит. И самое интересное по его дебильному мнению транслирует мне в уши, периодически увеличивая громкость. Как можно увеличить громкость в одном ухе я не представляю. А ему, видите ли, интересно. Отрыжка скунса - он. Вот.

Мы сдвинули столы и девчонки пересели к нам. Я тоже немного выпил. Имею право! Танцевали, болтали и хвастались. Гоша рассказывал о победах великого вождя и при этом напропалую врал. Ему никто не верил, но слушали его 'свидетельства' с большим удовольствием. Шаис и так немногословный, в конце уже смог только согласно кивать. Эта 'национальная финская' черта чрезвычайно возбуждала его подружку Квету. Это которая положила на него глаз. И чего врут, что все женщины любят ушами? Она, можно сказать, опровергла это 'неоспоримое' свидетельство. А для меня, после второго стакана они все стали красавицами. Гоша врал не переставая.

Дарика, это та девушка, которая 'положила глаз на меня'. Иначе, зачем ей под столом засовывать свои шаловливые ручонки в разные места? Выслушав очередные Гошины бредни о том, как я крушил десятки и сотни врагов. И при этом не иначе как второй парой рук умудрялся стрелять как снайпер в чужих вождей. Она, нежно дыша мне в ухо и заглаживая при этом меня за коленку, премиленько так поинтересовалась:

- А ты Джок и правда такой отличный снайпер?

- Не, я так 'любитэл'. Снайпер у нас Шаис. Им в тундре делать нечего, вот они и стреляют из луков, да ножи бросают. В этом он даже Гошу переплюнет.

- А что правда?! - тут же завелась 'его' девушка Квета. - Ой, а покажи! - прицепилась она к Шаису.

Мертвецки пьяный дроу.... Это что-то. Я ж потом только сообразил, что он никой. До этого он только просто кивал и загадочно улыбался. Он поднялся... и мгновенно взорвался - превратившись в ветряную мельницу при уране. Каскад ножей и вилок со стола полетел в сторону бара. Около барной стойки на деревянном щите висела доска для дартса. Мужик который подошел выдернуть дротики, наверное, очень удивился, когда его руку, протянутую за очередным дротиком - оконтурили. И чем! Ножами для мяса, вилками и парой заколок выдернутых из волос. Он, не отрывая руку от дротика, меедлеенно повернулся и зачем-то спросил:

- Ну, и какая сука это сделала?!

Я, - смог проговорить Шаис, кивнул и тут же метнул металлическую стрелку. Она воткнулась в круг между большим и указательным пальцем мужика, которыми он в ступоре продолжал держаться за дротик. Услышав деревянный стук воткнувшейся стрелки он, повернувшись, некоторое время рассматривал её. Потом шестерни в его голове провернулись, и он аккуратно вынул руку. Повернувшись к нам лицом он, набычившись, рассматривал безмятежно стоящего Шаиса. Шаис решил внести некоторое разнообразие в этот диалог и выдал:

- Ты помесь подземного слизня и мокрицы. Испугался? А теперь извинись, иначе я убью тебя бесчестно, - правда спросил он это почему-то на эльфийском, которого здесь никто не знал и не смог оценить его перлы и терпимость.

- Чего? - переспросил тот.

- Слышь, ты клоун, а не хочешь извиниться перед моим другом за самку собаки? Про которую ты тут упомянул? - добродушно перевел я.

Прикинув, что сегодня явно не его день, потому что следующая остро заточенная железяка вполне может прилететь и в глаз. Он понял, что прежде чем он с друзьями успеет добежать до противника, их вполне могут всех и положить. Он извинился. А Шаис? А он сегодня явно был не в себе. Он его простил. Девочки были недовольны. Они ждали драку, а тут облом-с. Пришлось объяснять про обычаи лопарей.

- Шаис просто не умеет драться.

- Как?

- Очень просто. Он умеет только убивать. А кого бы он не успел... добил бы Гоша.

Гоблин тут же с готовностью кивнул, радостно оскалился, выпятил грудь и мгновенно достал мачете из-за спины. И тут же продемонстрировал окружающим.

- Вождь правильно сказал.

- А вы?

- А что я? Я хожу вместе с ними и сторожу, чтоб жертв были поменьше.

А вообще-то, от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Выпили...

Немного информации.

Насекомые.

Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает пол килограмма насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах...

В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.

Интересно, почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель или попросту broker?

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!