Третий шанс

Глава 7

Я огляделся. Ну и чего? Кабак как кабак. Стилизован под средневековье. Ну надо же?! Прям как домой попал.

Гоша, поводив жалом, тут же выдал: - Вождь, смотри, ничего не изменилось. Все как у нас. Только пахнет вкуснее.

Да, тут не было привычных запахов горелого масла, копоти от ламп и факелов. Не воняло застарелой одеждой и сгнившим камышом на полу.

Полтора десятка человек сидело за столиками что-то ели и пили. Играла какая-то синтезированная гармошка, создавая нужный колорит. Бабы, крутящиеся в каждом приличном заведении, были со всеми зубами и сверкали ими. Да и выглядели не сильно потасканными. Присутствовали в заведении элементы декора в стиле 'а ля рюсс'.

В нише стояли смазные сапоги невъе.. э очень большого размера.. Видимо бывший хозяин настолько быстро получил в морду, что сапоги остались, а сам он отправился в короткое путешествие. В углу висела связка баранок на стилизованном плетне. А за спиной бармена красовался двухведерный самовар. Тоже наверняка голограмма. Потому что я никак не мог представить, какому идиоту бы понадобилось тащить с собой самовар на пограничную планету?! Всю эту красоту венчала композиция, стоящая в углу. Я увидел этакого гламурного медведя вставшего на задние лапы, но почему-то с накрашенными губами. Постояв пару секунд в раздумье я, наконец-то сообразил, почему это заведение назвали 'Пьяный медведь'. Все просто. Чтобы накрасить губы медведю, мало быть из меньшинства! Надо еще вусмерть упоить медведя. Потому что тот нормальной ориентации и наврядли согласится красить губы добровольно. Вот! Сразу сказались мои дедуктивные способности! Недаром я читал 'Шерлока Холмса' в подлиннике... на русском языке.

Усевшись в углу, я сразу предупредил Гошу, что лишние вилки и прочие столовые приборы нам НУ СОВСЕМ не нужны. И даже поменять их не удастся. Он разочарованно вздохнул и положил вилку обратно.

Нас пришла обслужить темнокожая девица с какой-то штукой на голове, напоминающей забрало от рыцарского шлема. (Это должно было изображать кокошник?). И к тому же она была весьма скудно обряжена. На ней красовалась сильно декольтированная короткая ночнушка - это, видимо по мысли того же дизайнера, был стилизованный сарафан. Представляю, чтобы с ним сделали мои предки, предложи он женщинам из ТОГДА надеть ЭТО. Самое меньшее, бабы его отходили бы коромыслами ... и им наверняка помогли бы суровые мужики с оглоблями. А тут он явно успел убежать до этого.

Официантка подала нам тонкие ЖК пластины дисплея - меню. Видимо такая старинная вещь, должна была подчеркнуть и старинные мотивы в интерьере. Я скромно выбрал.

И зачем я спросил, паленная у них водка или нет?! Эта афро-погранка меня все равно не поняла.

Нам принесли царскую уху, расстегаи с разными начинками, сало, гречневую кашу - томленную в печи на деревенском молоке, огурчики, квашенную капустку и, разумеется, блины. К ним я заказал сметану, мед и странно дешевую икру.

Ну поганцы! Я ел и медленно наливался водкой и злобой. Я, мать его - оптимист. И все это знают! НО НЕ НАСТОЛЬКО!!! Я отчего-то думал, что 'общепит' в этом долбанном будущем изменился в лучшую сторону. Ну суки! Поел я родной еды. Я бы сказал больше - 'как дома побывал!'. Ничего не изменилось. Кругом косорукое ворье! И даже за деньги, гниды, не хотят работать?! За МОИ деньги! Не знаю, на кого рассчитана эта еда. На туристов? Это типа 'рашен экзотИк'?!

Вы думаете, 'я закушался', в смысле зажрался? Как бы не так! Уха была сварена из рыбьих потрохов - из голов, хребтов и плавников. Действительно - 'царская'.

Расстегаи больше всего походили не на наши пироги, а на тощую пережаренную пиццу. Причем испеченную даже не из дрожжевого теста.

Гречневая каша на молочке?! Её видимо забыли на ночь в печи, настолько она высохла. Также как и долить туда молочка. Оно наверняка стояло рядом, пока готовили эту кашу.

БЛИНЫ?! Помните поговорку про первый блин? Повар умудрился ее творчески переработать. У него ВСЕ вышли такими!

Огурцы были мягкими и наверняка плесневыми. Их, конечно, помыли перед тем подать мне. Я-то наивняк, взял и сдуру откусил. Сразу убедившись в своей дурости.

Капустка была из той же оперы. Только полита маслом и украшена пятью ягодками клюквы. Клюкву я укусил и даже не скривился - больше просто некуда было. И только тогда я понял, зачем рядом с вывеской красовалась табличка с красноречивой надписью - 'У нас натуральная еда'.

Единственное, что было нормальным - это сало. Припахивало, конечно, не без этого. И с серой булкой (которая обозначала ржаной хлеб) - это не совсем то. Но хоть чем-то 'паленку' закусывать надо?

- Счет! - заорал я по привычке.

В этот момент в кабак, по-хозяйски завалилась колоритная компания. Шестеро быков в коже. С короткими стрижками и несусветно наглыми мордами хозяев жизни.

Ну наконец-то! А то избивать наглых и ленивых, но в общем-то, беззащитных поваров -становится скверной привычкой. Правда, она почему-то быстро ведет 'к коренному улучшению приготовленной пищи в отдельно взятом заведении общепита'. А если удается поймать хозяина?! Ммм...класс! То еще и к быстрому улучшению сервиса.

На заоравшего меня, тут же уставились. И никакого почтения на их рожах к БАРОНУ Ольту я не заметил.

- Счет! Я жду! - добавил я децибел в свой голос.

Какой-то идиот из этой компании поморщился и весьма 'дружески' посоветовал мне: 'Заткнуться и подождать!'. Добавив по недомыслию про '...чью-то уродливую задницу'.

Это мне!? Черт с ним с баронством! Но говорить русскому человеку, немного выпившему водки что-то про его задницу - это, по моему мнению, верх легкомыслия. Все знают насколько я терпеливый и миролюбивый человек! Но нельзя же, НАСТОЛЬКО, испытывать мое терпение?

Между тем компания с шумом и гамом рассаживалась за столик. Как будто ничего не произошло. Посмотрев на этого 'любителя изящной словесности', я тихонечко, практически шепотом, хорошо слышным на весь зал, скромно переспросил у него:

- О Короткий Член, о чем ты вещаешь?

По-видимому, до него не сразу дошло. Что-то в моем вопросе ему не понравилось. Наверное, вопрос был коротким.

- Что-о?! - почему-то покраснев как рак, заорал он. Наверное, от радости, что больше не надо скрывать свою постыдную тайну. Или может, застеснялся?

- При твоем изготовлении, ДНК обыкновенного недоумка перепутали с ДНК дауна-извращенца. Он к счастью был глухим от природы и страдал разжижением мозга. Теперь тебе хорошо слышно?! Или объяснить тебе на пальцах, ущербный?

Видимо никто ему еще так быстро не объяснял, ни про его происхождение, ни вообще про дарвиновское происхождение видов. Вот что значит его излишняя начитанность! До него не сразу дошло, о чем ему говорят на простом почти русском языке.

- Ааа..., - заревел он как лось в брачный период. - Убью! - хрипло и интимно пообещал он и выскочив из-за стола кинулся ко мне. Видимо он надеялся как-то исполнить свое дурацкое намерение. Я неторопливо сделал шаг вбок из-за стола и оказался в проходе. Шаис тут же развернул свой стул так, чтобы ему было лучше видно. Я, можно сказать, подвергаю свою бесценную жизнь опасности! А он с интересом смотрит?! Ну не подлец ли он после этого?!

Между тем, это здоровенное 'недоразумение' быстро метнулось ко мне. По пути зачем-то достав из под куртки здоровенный ножик. Он ему нужен для самоуспокоения? Другой причины я не видел. Тем хватом, которым он его держал, можно только порезаться. Видимо увидев беззащитного меня и решив, что предварительные ласки закончены, он надумал ткнуть меня заточенной железякой. Но не тут-то было. Я чуть продолжил его бестолковое движение, после чего он просто провалился. Я дернул его руку к себе и с разворота ввалил ногой ему в голову. Запросто вколотив туда простую мысль, что незнакомых людей надо уважать. Наверное, до него дошло, потому что полетел он в сторону стойки, так и не выпустив ножик из рук.

Его не очень умные товарищи... Почему не умные? Потому что отпустили своего друга одного, да еще и с заточенной железякой. А ну как порежется? Никакой заботы о ближнем. Хотя может, я ошибаюсь? Неужели они искренне надеялись, что исход противостояния будет другим? И он меня зарежет? Это наврядли. Не настолько же они наивны, чтобы всерьез полагать, что крестьянин в состоянии в одиночку зарезать воина, пускай и без меча?

После чего местные отморозки бросились на меня. Почему? Не знаю, честно говоря. Может их подвигла на это моё скромное сравнение этих оставшихся задрыг - с поедателями отбросов?

Или наивная надежда на то, что уж впятером оно точно меня одолеют? Идиёты!

Как только какой-то 'умник' стал демонстративно вытаскивать бластер из за пояса. Так сразу и получил заряд из маломощного 'Москита' в дурную... Нет, не в голову - в руку. Шаис как не странно не только из лука снайперски и очень быстро стреляет, но и из бластера. Он сволочь даже со стула не соизволил для этого подняться.

- Стволы на пол, ур-роды! Так разберемся, - и я демонстративно достал из наплечной кобуры и положил на стол свой 'Довод'.

Моя голова стала гулкой и пустой. Наконец-то я могу на ком-то оторваться по полной. За испорченную еду и разочарование моих друзей, за несусветную наглость 'быков' решивших, что они - это страшно. Я уже столько часов здесь, а их поведение нисколько не изменилось?! Ну и что с того, что они этого не знали! Я-то это знаю. Надеюсь, я их разочарую.

В общем, кинулись они на меня с огромным желанием провертеть несколько дополнительных отверстий для лучшей вентиляции моего организма.

Миф о смешанных браках.

Миф: В смешанных браках рождаются более здоровые, красивые и талантливые дети.

Разоблачение: Этот миф родился не на пустом месте. Действительно, если мать и отец принадлежат к разным народам и расам - у них иногда рождаются более жизнеспособные дети, чем рождённые от родителей, принадлежащих к одному народу. Но обман кроется, как это часто бывает, гораздо глубже. Суть в том, что эффект рождения более здоровых и красивых детей в смешанных браках не наследуется. Проявляясь только в первом поколении, в дальнейшем он затухает. И это далеко не главный довод, разоблачающий миф о смешанных браках.

В таких брачных союзах с генетически очень разошедшимися линиями велика вероятность возникновения внутриутробного конфликта ребенка с матерью, вследствие того, что в генотипе ребенка присутствуют отцовские гены. Если подобное случится, дети не только не будут здоровее, но и напротив, могут проявиться весьма отрицательные стороны в развитии плода. В итоге, младенец может родиться с разными патологиями, включая болезни нервной системы и умственную отсталость.

Вы, наверняка, в курсе, что браки между близкими родственниками могут иметь самые печальные последствия для их будущих детей. Абсолютно тоже самое справедливо в отношении смешанных браков.

Это подтверждено специальными исследованиями, которые проводились в местах совместного проживания американских индейцев и белых переселенцев на американский континент, а также в местах, где чернокожие жили вместе с представителями белой расы. Смешанные браки там были не редкость. Так вот, дети, рождённые в подобных семьях, имели большое число наследственных заболеваний, а также в 1,5 раза отставали в общем развитии от своих сверстников.

Этот феномен имеет вполне разумное научное объяснение. В смешанных браках устоявшийся комплекс генов разрушается, а новый комплекс оказывается биологически более слабым. Это вполне естественно, ведь он не прошел тысячелетнюю 'проверку на прочность'. Как следствие, смешанные браки приводят к росту заболеваемости, детской смертности, уменьшению продолжительности жизни.

Важный момент: чем больше различий между расами, чем дальше находятся друг от друга земли их исторического проживания, тем большими осложнениями обернутся смешанные браки.

Смесь чёрной и белой расы - самая взрывоопасная, грозящая множеством разных болезней...

Это не расизм. Это здравомыслие.

Вывод очевиден: наиболее благоприятными являются браки, в которых супруги принадлежат близкородственным народам.

И не стоит рассчитывать на то, что в смешанном браке может родиться более талантливый и способный ребёнок. Это миф. В генетике неизвестны какие-либо гены, которые путем смешения дают эффект личностного характера.

Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.