Свет в конце тоннеля (СИ)

Глава 7 И семь гномов…

— Когда-то халява должна была кончиться, — задумчиво сказал Ингвар, рассматривая зев тоннеля. — Глупо было бы рассчитывать, что доедем, словно мы круиз в лотерею выиграли. И так рельсы оказались целее, чем я думал, почти две недели катились как баре. Всего пять раз на руках перетаскивали. Можно было бы попробовать и тут перетащить, может, дальше путь лучше сохранился, но я не вижу смысла — бензина у нас почти не осталось. Надеюсь, ни у кого нет клаустрофобии или иных предубеждений к подземельям? Нет? Везёт вам. У меня есть. Не люблю тоннели, особенно те, которые пережили самое мощное землетрясение из всех, которые можно себе представить. Всё, что лежит на рельсах, упало со свода, между прочим. И не факт, что на этом и закончилось — наверняка какая-нибудь каменюка так и дожидается момента, когда мы будем под ней проходить. Что вы так смотрите? Да, спелеология не моё. Мне даже в метро всегда не по себе было. Я люблю морской горизонт, в крайнем случае, чистую степь вокруг. Леса, холмы, горы — это уже ландшафтные излишества, загораживающие обзор. А уж лезть под землю — это для гномов. Не для того наш вид с пальмы спустился! К сожалению, обходить далеко, так что придётся терпеть все эти миллионы тонн плохо закреплённого камня над головой. Нет, я не нагнетаю. Разве что совсем чуть-чуть. Может быть, впереди тоннель обрушился, и нам придётся возвращаться, но не попробовать пройти напрямик было бы странно.

— Ладно, разгружаемся, команда. Что-то придётся бросить, но это будет не еда, не вода и не одежда. Остатки бензина тоже сольём, у нас примусочек маленький есть. Большой рюкзак — мой, поменьше — Лысой Башки, а вот этот твой, пацан. А как ты думал? Всем достанется с учётом физических возможностей. С учётом, я сказал, Лысая! Не пихай всё подряд, надорвёшься. Я знаю, что ты сильная независимая женщина, но грыжи тут лечить некому. Побереги спину, нам обрастать барахлом ни к чему. Зачем нам под землёй палатка, скажи мне, горе лысое? Дождя не будет. А костровые принадлежности нафига? Дров там не найти, обойдёмся примусом. Бросай это всё без сожаления. Пройдём тоннель и намародёрим заново.

— Да, пацан, я почти уверен, что тоннель проходимый. Почему? А вон, Лысая не даст соврать. Она тоже заметила. Заметила же, Лысая Башка? Я в тебе не сомневался. Следы, пацан! Тут ходят. Мало, редко, аккуратно — но тропочка образовалась. В тупик тропу не натопчут. Так что сохраняем бдительность, команда. Мало ли кто тут шляется. Мы, например. Вполне подозрительная компания, кстати. Я бы, встретив такую троицу, напрягся. Почему? А сам подумай: для начала — идут вместе. Значит, не триггерятся. То есть тренировались, мучили себя, сокращали дистанцию. Да, в нашем случае страдала только Лысая Башка, но стороннему наблюдателю это неизвестно. Скорее всего, он предположит, что мы банда. Бандочка. Вон, у мадамы нашей монструозное рубило, у меня Дубинал Миротворец, а ты… ну, не знаю… Больно кусаешься, например. Сейчас, пацан, каждый встречный в первую очередь оценивается с точки зрения «насколько он опасен». И лучше перебдеть, чем ошибиться. Поэтому даже не злые, в целом, люди могут повести себя нехорошо просто из недоверия. Вполне оправданного, кстати, но от этого не легче. Страх хуже злости, пацан. Злой человек менее опасен, чем напуганный.

— Не, пацан, второй фонарь не включай. Батарейки у нас есть, но лучше их экономить. По карте судя, тоннель длинный. Нашим темпом за день не пройдём, придётся ночевать. Как по мне, хуже, чем залезть под землю, только остаться тут без света. Сразу кажется, что стены сдвигаются, сдвигаются, сдвигаются… Ну его нафиг, короче. Так-то тоннель прочный и широкий, хорошо у вас строили. А трещины в бетоне лучше не разглядывать. Будем надеяться, что всё, чему предназначено упасть, уже упало, а остальное подождёт, пока мы пройдём. Да, я немного нервничаю, а что тут такого? У всех свои слабости. Я не люблю темноту и подземелья, а был у меня приятель, который боялся лошадей. Казалось бы, ну что её бояться? А вот поди ж ты, мой знакомый даже издали на них смотреть не хотел. «Ты глянь, Ингвар, — говорил он, — какие у них зубы! Такая как цапнет — полруки долой! А копыта? Ты видел эти копыта? На ногу наступит — всю жизнь потом в ластах ходить! Нет, не доверяю я этим тварям! Ну и что с того, что люди на них ездят? Это-то и есть самое подозрительное! Если бы на мне кто-то ездил, я бы только и думал, как бы ему поднасрать! И ведь ничего ей за это не будет! Если я тебе в лоб с ноги закатаю, ты меня пристрелишь и будешь прав. А если эта тварь мне башку подковой проломит, все скажут — сам виноват! Не так подошёл, не так посмотрел, напугал бедное животное!» Вот вам смешно, а у человека реально проблема была, потому что дело было в Монголии, где лошадей больше, чем машин. Среднестатистический горожанин может всю жизнь прожить, увидев лошадь только на картинке, но мы крутили небольшой бизнес, построенный на перемещении товаров ограниченного спроса через местности ограниченного доступа. И транзакции эти осуществлялись как раз верхами в сопровождении вьючных лошадей, потому что местность была такая, что ничего другое там не пролезет. В общем, как он ни пытался их избегать, ничего не получалось. Принимать груз — стащи с лошади. Сдавать груз — закинь на лошадь. Добраться до места встречи — лезь на лошадь сам. И вот что интересно, даже самая тишайшая лошадка, какая-нибудь старая кобыла, которую хоть поленом по башке бей, стоило ему на неё взгромоздиться, так и норовила чего-нибудь выкинуть. Взбрыкнуть, внезапно удариться в галоп, или, наоборот, встать как вкопанная, выпучив глаза и трясясь. Словно чуяла, что он её боится до усёру. Этим лошади только укрепляли убеждённость моего товарища в своём коварстве. И вот однажды… Стоп! Кто это там?

— Погасите фонарь, если вам не сложно, — сказал голос из темноты.

— Ещё как сложно, — ответил напряжённо Ингвар. — Не вижу ни единой причины.

— Если не будет света, я смогу к вам подойти.

— И нафига такое счастье? Тебя и так прекрасно слышно.

— Вы же хотите пройти тоннель и выйти на той стороне, верно?

— Разумеется, иначе какого чёрта бы мы сюда попёрлись?

— Тогда вам придётся сотрудничать с нами.

— Ого, так ты там не один? Предложение выключить свет только что стало выглядеть ещё менее привлекательным. Хотя, казалось бы, куда ещё-то?

— Здесь я один. Но вообще нас много. В темноте мы можем быть вместе, но на свету опасны друг для друга. В подземельях сложно разойтись, поэтому мы не пользуемся светом.

— Что-то слабо верится, — покачал головой Ингвар, — зажмуриться, например, не помогает, мы пробовали. Другие каналы восприятия тоже работают.

— Мы тоже не сразу привыкли. Но теперь живём почти нормальной жизнью. Только в темноте. У меня, например, есть жена, и она беременна. Наш доктор готовится принять роды наощупь.

— Поздравляю с будущим прибавлением в семействе. Рад за тебя и всё такое. Но мы не готовы следовать вашим путём тьмы, извини. Как видишь, обходимся и так. Так что мы, пожалуй, пойдём себе дальше. С фонарём.

— Ничего не получится. Тоннель дальше обрушен.

— Что ж ты сразу не сказал? Вот блин, теперь обратно топать…

— Не надо обратно. Обрушен основной тоннель, но есть обход. Он ведёт через наше поселение. Это и технические коридоры, и природные пещеры и бывшая система вентиляции, и старые выработки… Гора вся источена ходами, здесь раньше добывали известняк, потом были склады, потом… В общем, много чего было. Часть ходов обрушилась при Катастрофе, но осталось тоже предостаточно. Я проведу вас в обход завала, но свет вам придётся выключить. И ещё — это платная услуга.

— И что же вы хотите?

— Продукты. У вас же есть еда?

— Каша в основном.

— Сойдёт и каша. У нас есть запасы, но нужно больше. Впереди зима.

— Сколько вы хотите?

— Всё, что у вас есть. Я понимаю, как это звучит, но на поверхности вы без труда найдёте ещё, а мы, к сожалению, лишены этой возможности. За полгода подземной жизни отвыкли от света и открытых пространств. Слишком большой стресс. Слишком много опасностей. Так что желающие пройти под горой должны оставить всю еду нам. За вычетом двух порций на человека, потому что идти долго и вы проголодаетесь.

— Получается, мы должны полностью вам довериться?

— Именно так. Но подумайте, зачем нам вас обманывать? Еду вы и так отдадите, а других ценностей здесь нет.

— Это у вас просто фантазии не хватает, — мрачно ответил Ингвар. — Но допустим. Мы пока ни на что не согласились, но как это будет выглядеть? Технически.

— Вы выгрузите всю еду за исключением шести порций и выключите свет. Я подойду, заберу кашу и проверю ваши рюкзаки — уж простите, но нас постоянно норовят обмануть. Не волнуйтесь, кроме еды я заберу только фонари, но их мы вам вернём на выходе. Затем я провожу вас в наш посёлок…

— Почему не сразу к выходу? — перебил его Ингвар. — У меня нет желания провести в темноте больше времени, чем это необходимо.

— Это слишком долгий путь, мы не пройдём его без отдыха. Так почему бы не отдохнуть у нас? Кроме того, мы будем очень благодарны за рассказ о том, что происходит на поверхности. Любая информация ценна. Это входит в оплату прохода, но мы никого не заставляем рассказать больше, чем он захочет сам. Это честная сделка, поверьте. Но вы всё ещё можете развернуться и отправиться назад. Мы не будем вам препятствовать.

— Какая прелесть… Что скажете, команда? Готовы мы, зажмурившись, отдаться в руки подземных гномов? Эх, чёрта с два вы чего скажете. Вечно я за всех отдуваюсь… Ладно, Лысая, выгрузи ему кашу. Но учти, слепендя, если что, мы дорого продадим свою жизнь. Даже наощупь.

— Вам совершенно не о чем беспокоиться. А теперь погасите, пожалуйста, фонарь.

— Вот видите, ничего страшного не случилось, — сказал голос во тьме. — Уже дошли. Перед вами дверь, сейчас я её открою, помогу вам войти, а когда закрою, зажжётся свет. Я, разумеется, останусь снаружи. Вы сможете отдохнуть, расслабиться, поесть и даже поспать, если хотите. В помещении есть всё необходимое. Я приду за вами через несколько часов, отведу на общее собрание, где вам зададут несколько вопросов, а потом отведу к выходу. Это честная сделка.

— Хорошо ему говорить «ничего страшного», — сказал мрачно Ингвар, жмурясь на тусклую лампочку. Сейчас она казалась яркой, как паровозный прожектор. — Лично я чудом не свихнулся. Сколько мы шли? Пару-тройку часов, наверное? Мне казалось, что вечность. И чудилось, что потолок опускается, и я вот-вот зацеплю его головой, а стены сойдутся и зажмут меня, но не раздавят, а так и оставят подыхать в темноте и беспомощности… Что, Лысая Башка? Что с рукой? Чёрт, это я, да? Прости, не чуял, как сильно сжимаю. Да, синяк точно будет, хорошо, что не сломал. Ты чего молчала… а, ну да. Ну, выдернула бы руку. Вовсе не обязательно было терпеть. Но… Знаешь, что? Спасибо тебе. Если бы не держал тебя за руку, точно бы панической атакой накрыло. Как они так живут вообще? Это же полный кошмар…

Ингвар огляделся, обведя взглядом небольшое помещение.

— Больше всего похоже на временное жильё строителей. Чтобы они после смены не тратили время на подъём на поверхность, а с утра возвращались к работе. Наверное, их обустроили, когда прокладывали основной тоннель Я слыхал, что вокруг больших тоннелей всегда куча мелких, которые используются при прокладке и потом для обслуживания. Наверное, мы в одном из них. Надо же, даже электричество тут есть. А за этой дверью что? О, сортир. И рукомойник. Вода течёт! Значит, свою можно сэкономить. Давай-ка я заведу примус, сварим каши из того минимума, что нам любезно оставили гномы. Что за вкус? Кертуларии? Заценим…

— Как варёный шпинат с шелухой от семечек. Гномы ничего не потеряли, оставив это нам. Ничего, сейчас чаем смоем. Хотя бы чай нам оставили, за еду не засчитали. Надо проверить, не пропало ли чего из рюкзаков. Как хотите, а не доверяю я гномам… Почему я их называю гномами? Это у нас такой сказочный народец. Живут под землёй, работают в шахтах, на свет носу не кажут, росточком небольшие, бородатые и жадные. Не знаю, есть ли у здешних борода… Думаю, есть — бриться в темноте неудобно. Да и зачем, если, один чёрт, смотреть на тебя некому. Что за сказки про них? Да всякие. Вот, например, «Белоснежка и семь гномов». Рассказать? Ишь, закивали оба два! Как по делу спросишь, так не подмигнёт никто даже, а как сказки — сразу такая экспрессия! Ладно, слушайте. В общем, Белоснежка. Это принцесса, прозванная так за ум, красоту и скромность… Ладно, вру. Умом, как показали дальнейшие события, природа её обделила, но внешние данные были таковы, что это уже не имело значения. Принцесса росла сиротой, мать её померла родами, а король, ейный папаша, женился заново. Как и положено, на ведьме. Но тоже красивой, этого не отнять. Настоящая «мисс Вселенная», потому что никого красивее её на свете на тот момент не было. Это гарантировал некий артефакт, которым она владела. Он имел форму зеркала и функционал голосового чат-бота, то есть отвечал на вопросы, но только в своей узкой сфере компетенций. Прошивка его была залочена на бьюти-индустрию и шоу-бизнес, так что фактически он отвечал на один вопрос: «Кто в данный момент является лидером по внешности среди женского населения планеты?» Ну, или королева-мачеха просто больше ничего не спрашивала. Нелюбопытная была дама. «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» — вот и всё. Получив заверения, что это она, успокаивалась до следующего раза. Но вот однажды на тот же запрос она получила неожиданный ответ: «Ты пока ещё ничего, но уже не номер один. В топе теперь некая Белоснежка». До тех пор королеве, видимо, никакого дела до падчерицы не было — ну, бегает по дворцу что-то мелкое, в соплях и косичках, подумаешь. Но время шло, девочка росла и как раз вошла в возраст для рейтинга. И сразу первое место, ну что ты будешь делать. Посмотрела на девушку королева и загрустила: сама-то она не молодеет, так что дальнейший расклад очевиден: Белоснежка вверх, королева вниз. Казалось бы, ну что тебе, жалко, что ли? Побыла первой красоткой, удачно монетизировала внешность — вышла замуж за короля, куда уж круче? Успокойся, почивай на лаврах, уступи дорогу молодым! Но нет, у женщин это так не работает. Решила сбить конкурентку на взлёте. Если не будет номера один, то первым опять становится номер два!

Подошла к делу серьёзно, наняла киллера. Велела отвести девочку в лес, зарезать, а в качестве доказательства принести сердце. Почему сердце, по которому человека фиг опознаешь, а не, например, голову? Ну, во-первых, никто не говорил, что она умная. Ум к красоте редко даётся, это, в конце концов, было бы просто нечестно — так много в одни руки. А во-вторых, суеверия. Давняя языческая мулька — съесть сердце врага, чтобы обрести его качества. Некоторые рецепты рекомендуют печень, но сердце как-то аутентичнее. Так что королева собиралась сердце сожрать, потребив красоту и молодость соперницы орально. Нет, пацан, на самом деле это не работает, но ты удивишься, как много народу в это верят. Однажды в Африке я… Прости, отвлёкся. Итак, Белоснежка. Я уже упоминал, что ума ей природа не доложила? Так вот, она преспокойно отправилась в лес с первым встречным, послушно топала с ним в чащу, даже не спросив, на кой чёрт они в этакую даль попёрлись, и только когда он достал нож, заподозрила что-то неладное. «Ой, — говорит, — дяденька киллер, вы что, меня зарезать решили?» «Ничего личного, — отвечает тот, — заказ есть заказ. Мачеха твоя велела тебя порешить, так что извини». «Понимаю, — вздыхает девушка, — работа такая». Смотрит на неё киллер — а рука не поднимается. Самую красивую в мире девушку — и зарезать? Это же преступление против генофонда Человечества! Покряхтел, почесал репу — и отпустил. «Вали, — говорит, — отсюда, куда хочешь, только назад не возвращайся. А я чего-нибудь придумаю». И придумал — завалил кабанчика, сердце вырезал и королеве припёр. Свиное сердце, если ты не кардиохирург, на человеческое очень даже похоже. Вряд ли королева видела много сердец, анатомию тогда в школах не учили. Пожарила она его и съела. Не знаю, сработала ли магия, потому что свинства в ней и до того хватало. В общем, успокоилась и зажила себе дальше. Почему король не хватился принцессы и не устроил хотя бы самомалейшего расследования, понятия не имею. Судя по идеальному экстерьеру дочери, он тоже красавчик был, то есть ума не палата. И Белоснежка пошла себе лесом, куда глаза глядят. И пришла в некий домик. Обнаружила там еду — и съела её, нашла вино — выпила, обнаружила кровать — и завалилась дрыхнуть, отнюдь не думая о последствиях. Декоративная была барышня, что вы хотите? В домике этом, как выяснилось, проживали дружной, хотя и несколько нетрадиционной семьёй ажник семь гномов. Да-да, тех самых — бородатых дядек с кирками, связанных крепкой шахтёрской дружбой. Днём они рубили уголёк в забое, а вечером возвращались в свою коммуналку на семь коек. Приходят — ужин кто-то слопал, алкоголь выжрал, а из спальни задорный девичий храп и волны перегара. Так и познакомились. Когда девицу разбудили и опохмелили, она рассказала им свою печальную историю. Подумали гномы, прикинули бороды к носу и решили — а пусть остаётся. Так-то она дура-дурой, но зато красивая. Будет нахаляву интерьер украшать. Заодно по хозяйству — посуду помыть, носки постирать, всякое такое. Может, она им ещё какие услуги оказывала, может, нет — того не знаю. Разные есть на этот счёт мнения, смотря для какой аудитории экранизация. Видел я одну, с семью здоровенными неграми… Но тебе, пацан, такое рано. В целом, гномы оказались ребята не злые и не такие идиоты, как все остальные персонажи сказки. Поэтому они Белоснежке сразу сказали: «Ты жить живи, но клювом не щёлкай — как бы фигни какой не вышло. Пока нас нет, сиди в доме, шурши по хозяйству, с посторонними в коммуникации не вступай. Ежели кому чего надо, пусть ждёт. Придём — разберёмся. Коммивояжёров же всяких сразу лесом шли. У них одно говно втридорога. Если чего понадобится, лучше онлайн закажем». А королева тем временем наконец-то сподобилась заказать свежий рейтинг:

'Свет мой зеркальце! А ну-ка,

среди всякого бабья,

кто у нас сегодня в топе,

неужели снова я?'

В ответе она, надо полагать, не сомневалась, просто так спросила, но в ответ как селёдкой по хлебалу:

'Ты пока ещё нормально,

для провинции сойдёт,

но учти — есть Белоснежка,

гномов у семи живёт…'

Выдал, в общем, вражеский гаджет геолокацию. Королева хотела было киллеру предъявить, да того давно уже след простыл. «Ни черта никому нельзя поручить, — ругалась она, собираясь, — всё приходится самой делать…» Нарядилась бродячим коммивояжёром и отправилась к гномам. Гномы — в шахту, она — к Белоснежке. «Только сегодня и только для вас! Уникальное предложение! Скидка девяносто девять с половиной процентов!» Да, её предупреждали, разумеется. Но я же говорил, красота и ум редко уживаются в одном человеке. Казалось бы, каждый знает, что все эти «уникальные предложения» — тупой развод на бабки, а люди ведутся. Белоснежка не стала исключением: «Ой, что там за платьишко у вас, подозрительная дама, чертовски похожая на мою мачеху-убийцу?» «Контрабандный товар! Прямо с подиума высокой моды! Платьишко на шнуровочке сделает вашу талию идеальной!» «Ах-ах, — говорит Белоснежка, — я только померить!» Надевает платье, а у того шнуровка с самозатягом. Ребра хрустят, глазки вылезают, диафрагма в глотке стоит, ни вздохнуть, ни пёрнуть. «Муа-ха-ха!» — смеётся злодейским смехом королева и сваливает. Ума проследить, действительно ли жертва кони двинула, у неё не хватает. Вся эта сказка вообще хроника состязания идиотизмов у двух красоток. Тупая и ещё тупее. Пока Белоснежка хрипела, пускала пузыри и училась дышать жопой, вернулись гномы и спасли её путём раздевания. Естественный отбор снова не сработал, позиции в топе «Самая тупая звезда красоты» не изменились, о чём королеве и поведал её гаджет при контрольном созвоне:

'Свет мой зеркальце, давай,

рейтинг срочно обновляй!'

А оно даёт ответ:

«Новых данных пока нет…»

«Что за фигня, блин?» — ругается королева и отправляется обратно. «Ой, снова этот подозрительный торговец, похожий на мою мачеху, от товара которого я чуть не сдохла в прошлый раз! — радуется Белоснежка. — Надо срочно купить у него что-нибудь ещё!» Королева и не подумала сменить маскировку, но девушка не подумала вообще, так что первое место по красоте у неё было явно заслуженно. «Эй, красотка! Псст, поди сюда! Есть кое-что спешл фор ю! Гребень-авторасчесун! Уникальный дивайс с алиэкс… то есть из модных салонов Европы! Чешет сам, пока батарейки не сядут! Заменяет трёх парикмахеров и одну вошебойку!» «Ах, божечки! — восхищается эта тупая пи… то есть наивная красотка. — Какие стразики! Как лампочки моргают! Какой он розовенький и пластмассовенький! Давайте же его сюда!» Втыкает гребень в башку, тот пшикает ей за ушко контактным нейропаралитическим ядом, барышня моментально с копыт. «Муа-ха-ха!» — повторяется королева и снова уходит, забыв сделать контрольный. Возвращаются гномы и с воплями: «Ну что за дура!» — вытаскивают гребень из волос. Судя по тому, что ни одного гнома не пострадало, у них хватает ума использовать защитные перчатки. Они вообще в этой истории самые вменяемые, хотя и терпят такую безнадёжную бестолочь, как Белоснежка.

'Свет мой зеркальце, пора

обновлять наш топ с утра!'

'Вот ответ на ваш запрос:

дулю получи под нос!

В нашем чарте, как всегда,

ты не первая звезда!'

«Вот же живучая падла!» — возмущается королева, собираясь обратно. На этот раз она решила прибегнуть к классике — яблоку. Сюжет архетипический, от Париса с Еленой до Евы с Адамом. Яду для надёжности нафигачила столько, что фрукт аж дымится. Приходится в ОЗК нести. «Утро на Ипре», а не десерт. «Ой, — удивляется Белоснежка, — снова тот же коммивояжёр, который дважды меня чуть не грохнул! Вы знаете, что очень похожи на мою мачеху? Ну, если противогаз снять, конечно». «Это случайное сходство, — бубнит из-под резиновой маски королева, — люди вообще похожи, не замечала? Два глаза, один нос, один рот, хрен отличишь». «И верно, — радуется Белоснежка, — тогда, конечно, бояться нечего. Только вот беда, гномы у меня все деньги отобрали, чтобы я больше ничего не покупала сдуру». «Это ничего, — отвечает королева, — у нас сегодня аттракцион невиданной щедрости, подарки постоянным покупателям! Тадам-м! Вы стали обладателем бесплатного приза! Яблоко-халявлоко!» «Ух, ты! — восхищается наша тупорылочка. — Неужели, правда, бесплатно?» «На халяву, то есть даром!» — заверяет её королева. — Давай, жри быстрее, а то перчатки уже почти разъело'. На халяву, как известно, хлорка — творог, так что Белоснежка яблоко хвать, и, пока не отобрали, в пасть запихала. Тремор, цианоз, судороги, дыхание Чейна — Стокса, пульс нитевидный, «доктор, мы её теряем…» — готова.

'Свет мой зеркальце, как раз

что там с рейтингом у нас?' — уточнила на этот раз королева, не отходя от кассы.

'Обновляем наш ответ…

Недоступен интернет!

Стоп, пардон, пошла загрузка…

Сообщают в кругах узких,

что на свете всех милее,

всех румяней и белее,

воплощенье милоты —

королева! То есть ты'.

«Ну, наконец-то, глядь!» — успокаивается королева. Отправляется домой начищать медали, полученные на конкурсах красоты, и готовить место под следующие. Возвращаются гномы, смотрят — а Белоснежка лежит башкой в петрушке и уже остыла. «Ебучий случай, — вздыхает главный гном. — Мы сделали всё что могли, ребята, но здесь медицина бессильна. Летальная концентрация тупости, несовместимая с жизнью. Фиксируйте время смерти и пойдём помянем». Пока поминали, пока похмелялись, пока выходили из запоя — смотрят, а Белоснежка лежит, как живая, и даже мухи на неё не садятся. «Хрена себе химией её траванули! — удивились гномы. — Тушка, поди, токсичная, как Фукусима. Не стоит её закапывать, может быть экологическая катастрофа. Давайте её запаяем в саркофаг из просвинцованного стекла и закрепим на тектонически устойчивом подвесе, дабы чего не вышло…» В общем, сделали по всем правилам захоронения опасных отходов:

'Гроб её к шести столбам

На цепях чугунных там

Осторожно привинтили,

И решёткой оградили.

И повесили там знак:

«Не влезай сюда, дурак!»

Но мы же помним, что это сказка о человеческой глупости, да? Есть такие люди, которым ежели написано: «Проход запрещён!», «Не влезай, убьёт!», «Биологическая опасность!» или «Осторожно: крокодилы!» — так сразу у них в одном месте свербёж. Непременно им туда надо. Вот и здесь такой нашёлся — некий принц. Такой тупой, что, наверное, тоже красавец. Видит знак «Не входить!» — и тут же входит.

'Вот высокая гора,

В ней глубокая нора;

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный

На цепях между столбов.

Не видать ничьих следов

Вкруг того пустого места.

Как в такое не залезть-то?'

В общем, подлез под шлагбаум, сорвал жёлтые ленты, сломал печати, вскрыл замки, пренебрёг запрещающими знаками — добрался. Смотрит, девка красивая в хрустальном гробу висит. Другой бы задумался — небось, неспроста так устроено? Не от нефиг же делать люди заморачивались? Но на нашем сказочном конкурсе тупых ушлёпков принц заслуженно натягивает жёлтую майку лидера — взял да и расхреначил гроб ко всем чертям. Дуракам, как известно, везёт — и вместо очага биологического заражения он получает внезапно ожившую Белоснежку. Когда она навернулась на землю из разбитого гроба, то кусок яблока из горла вылетел, действие яда прекратилось, и девица пришла в себя. «Ничего себе я жопой приложилась, — удивилась она. — А ты кто?» Смотрят они с принцем друг на друга и понимают — это судьба.

Два таких красивых и таких тупых персонажа просто созданы друг для друга. Отправились жениться. Думаю, их потомство вышло уже настолько тупым и красивым, что сколлапсировало в чёрную дыру беспросветного идиотизма со стразиками. Королева же, узнав об очередном пересмотре рейтинга не в свою пользу, с досады померла, что в таких историях считается за счастливый конец. Всё, Лысая, давай спать ложиться. Вон, пацан уже вовсю сопит. Что не так? Нет, ты, разумеется, представляешь собой исключение — умная и красивая. Что? Не веришь? О женщины! Что ни скажи, всё равно обидятся… На, вот, лучше таблетку съешь.