Спасители

Метаморфоза

С каждым днём теплело. Постепенно наступала весна. Снег таял от яркого солнца, сползал с крыш. Под колёсами синего фургончика шуршала каша из снега, грязи и химикатов, которыми зимой посыпали дворы, чтобы бабульки не разъёбывали себе затылки на гололёде.

-- Даже пахнет по-другому, -- заметил Данилыч, приняв философски задумчивый вид, вдыхая ароматы с улицы. – Новой жизнью. Её началом.

-- Говном оттаявшим пахнет, ёпт! – объяснил Юра, закуривая весенний воздух крепкой сигаретой. – Поэт, нахрен!

Серёга, здоровенный боров, хрюкнул от смеха.

Вот уже неделю в городе было долгожданное затишье. Штурмгруппы Организации сновали по улицам в поисках лучшей шаурмы и крепкого кофе. Олег подсел на китайские чаи – они действительно успокаивали и делали нервы прочнее, а разум собранней.

-- Херня же, начальник, -- морщился Серёга, когда Олег открывал свой термос с «пуэром», «да хун пао» или очередным «хунь вынем». – Ты б лучше водяры принёс, на!

-- Ага, -- кивал Олег. – С нашей работой ещё бы алкоголем нервы шатать дополнительно. И так кукуха едет. А с похмелюги вообще… уплывёт.

-- Хрупкий ты, начальник, -- махнул рукой Серёга.

-- Хрупкий – это не про Олега, -- сказал Данилыч. -- Он с ножом на демонов прыгает, которых «стописятвторой калибр» не берёт. Просто ты тонкостью душевной организации не отличаешься.

-- Чё? – насупился Серёга.

-- Такие как ты и на фронте на расслабоне, говорю. Среди гниющих трупов, летающих дронов… На расслабоне, пока иные прочие получают психотравмы, метаясь в экзистенциальных проблемах и поиске смысла в этой бесконечной чернухе, которая окутала наш чудовищный мир…

-- А если по-русски? – потребовал перевода Серёга.

-- А если по-русски, то мне просто завидно, -- ответил Данилыч.

-- Так бы сразу и сказал.

-- А чего там искать смысл? – сказал Всеслав. – Война – это главное предназначение мужчины. Такая вот простая философия. Не зря же нам природой подарен тестостерон. Остальное – шелуха.

-- Так ты в «вальгалу» веришь, -- Юра смолил сигаретку. – Тебе легко. Веришь в сисястых девственниц, которые заберут тебя после смерти на небо. Или кто у вас там... Вон у нас Абдулла был. Тоже отмороженный, нахрен. И Руся… Все вы, сектанты, отмороженные. Олега вон вообще в буддисты завербовали. Казалось бы, должен мирным быть. А он на любую кракозябру теперь с ножом лезет. И с глазами бешеными.

-- Не правда, -- сказал Олег.

-- У меня не секта, -- сказал Всеслав, почесав свои языческие татуировки. – И тем более не скандинавская. Я просто следую тому пути, которому следовали наши древние предки-славяне. Без этих новых мировых веяний, которые поработили всю Европу.

-- Всё-всё, меняем тему! -- поторопился Юра, припоминая прошлый такой же диалог, который закончился долгим изнуряющим спором. – Сейчас снова начнутся теории заговора о том, кто нами всеми управляет…

Всеслав заржал.

-- Да пожалуйста. Больно надо.

-- И всё же не обязательно во что-то верить, чтобы быть смелым, -- сказал Данилыч и взглянул на Антоху, всё это время ковыряющегося в телефоне.

-- Чё сидишь, молчишь, молодой, на? – Серёга хлопнул Антоху по спине, от чего тот вздрогнул, а потом злобно посмотрел на громилу.

-- Чё те надо опять?.. Не видишь – занят?

-- Снова свои аниме постишь, на? – заржал Серёга.

-- Тебя волновать не должно, оловянная башка… -- рыкнул Антоха и снова скрылся в телефоне.

-- Ты чё пиздишь, перхоть… -- нахмурился Серёга. Вот так они целыми днями и препираются, пока нет дела…

Антоха был не просто смелый. Он стал совсем отбитый после того случая на скотомогильнике. Когда всю его группу чудовище из «ямы Беккери» растерзало у него на глазах. Когда потом он оказался взаперти фургончика посреди поля, практически наедине с чрезвычайно живучим чудовищем…

Антоха был атеистом. И на своём специфическом милитари телеграм-канале с аниме девочками, он постоянно постил гайды на военную технику и тактику её применения. За что его постоянно задирал Серёга, совершенно далёкий от «китайских мультиков» и считавший Антоху чудаком. Антоха же считал Серёгу тупым быдлом. Сложно было определить, кто из них прав…

Надо сказать, все они после Загорска стали малость «отбитыми». Всё-таки не зря их Калуев прозвал «гопниками». Остальные тоже легко подхватили новую кликуху... Бойцы не раз обсуждали предыдущий выезд со штурмом психиатрической клиники. И сравнивали его с выездом к Хворевому Жалу, который восприняли очень близко к сердцу, тогда как там пострадала всего одна девушка. А в лечебнице – страдало семьдесят человек. Тем не менее, восприняли они тот выезд как-то холодно. Почти совсем без жалости, сочувствий и прочих душевных метаний. Без былой серьёзности. Профдеформация…

-- Пацаны, кстати, я чё недавно слышал, -- сказал Юра. – Хворевое Жало скрестили с Метаморфозой. Эксперимента ради.

В фургончике повисло нелепое молчание. Бойцы пытались осмыслить услышанное, хлопая глазами.

-- В смысле, на? – спросил первым Серёга. – Типа, жиробас отъебал «метаморфозу»?

-- Пиздец, Юра, у тебя романтические истории… -- сказал Данилыч. – Рассказывай дальше, что знаешь. Мы внимательно слушаем. В ярких подробностях, кто-куда-кому и сколько раз, желательно.

– От кого узнал? – спросил Олег. Ему как-то не понравилось, что над женой усопшего Серемея – или над тем, что от неё осталось – проводят эксперименты. Тем более подобного характера. Это было как-то… неэтично.

-- Гарнизонщики рассказали, -- сказал Юра. – Трещал недавно с ними. Вот и рассказали, как организовывали на днях «свидание».

Бойцы хором выругались некрасивыми словами. От омерзения, отвращения, удивления и смеха.

-- Согласен, -- сказал Юра.

-- А чё? Метаморфоза голодная сидит в секции содержания, одинокая красавица, -- шутил Данилыч. -- У Хворевого Жала тоже вечно чешется, да ещё и на всякую мерзость. Из них получится отличная парочка!

-- И в чём смысл? – спросил вдруг оживившийся Антоха.

-- Ну, типа у жирдяя – елда не обычная. А заражённая Хворью, -- сказал Юра -- Он ею баб насиловал и потом из их животов вылезали чудовища. А Метаморфоза – тоже своеобразная… Как там, Олег? Чё она делает? Ты за неё больше всех сказать можешь.

-- Мда… -- сказал Олег. – Метаморфоза «охотится» на генетический материал особи её вида. То есть, если Метаморфоза зародилась в девушке, то ищет мужчину. Если в медведихе, то медведя… Феромонами воздействует. Как-то. Не знаю, как она действовала на мужчин, но… я тогда читал дневник девушки. Которая превратилась в чудовище. Её строгий отец держал на «народном лечении» дома, в глуши. И она… в общем, с этим отцом. Каким-то образом. Тела отца не нашли. Видимо, Метаморфозы – как богомолы. Убивают после спаривания. А заполучив «материал», метаморфозы вынашивают в своём «мешке» за спиной гранулы. Идут убивать, охотиться, нажираются до отвала, прячутся в кустах – и вынашивают. А потом эти гранулы они откладывают в новых жертв. Как потом та самая девочка и отложила такую гранулу в мою Алису. Ныне мёртвую. И не только в Алису. Ещё в ту, кто сидит в секциях содержания Штаба. Та «дочка» поразила и весь лес. Истратила почти все «гранулы». А их у неё в мешке насчитывались сотни, тысячи…И потом эти гранулы пускали в организмы метастазы. Захватывают тела. Захватывают центральную нервную систему. Искажают и ломают тело. Существо умирает… И его телом потом управляет паразит. Корявое недоразумение. Моя Алиса вот в окно выпрыгнула, не выдержала. Разбилась об асфальт…

-- Сочувствую.

-- Вот, -- кивнул Юра. – В том и смысл эксперимента, который удумали провести наши «ботаны». Проверить, к чему всё придёт. В Штаб привезли свинью. В неё беременная Метаморфоза отложила эти самые «гранулы».

-- Гениально, -- фыркнул Антоха.

-- Гарнизонщики говорят, что жирдяй вышел из секции содержания Метаморфозы довольный. Счастливый. Мол, преобразился и расцвёл. Уже заебал всех с вопросами про следующее свидание… Больной на голову извращенец.

-- И чё? У них теперь, выходит, любовь? – спросил Данилыч.

-- Походу, -- пожал плечами Юра.

-- И как его Метаморфоза не убила? – спросил Олег.

-- А гарнизонщики её привязали покрепче. Изучили выделяемые ей феромоны. Ну и подпустили жирдяя. С токсикозом от острой нехватки дрочки. Ещё и опьянённого феромонами до кучи. Короче, ужас, нахрен. Тьфу! Я когда услышал – половину пачки выкурил.

-- Чтобы унять свою железную стоямбу? – спросил Данилыч. Мужики заржали.

-- Ой, отъебись, вообще нихуя не смешно, а мерзко…

-- И чё у этой парочки получилось? – спросил Антоха.

-- Да я не сильно много знаю, -- сказал Юра. – Ну, мне сказали, что получилась какая-то совсем матёрая хренотень. Которая и Хворь и Метаморфоза и свинья – одновременно.

-- Симбиоз трёх видов, -- сказал Данилыч. – А если в человека? То получится абсолютный суперхищник… Не хотел бы я с такой мразью встретиться на очередном задании.

-- Типун тебе на язык, Данилыч! -- сказал Юра. – Мало ли, что там опять в Штабе случится. Как с шарами…