Сила крови

Глава 15. Прихлопнуть паука

Я огляделся по сторонам, пытаясь найти взглядом место, откуда мог бы наблюдать за боем загадочный Хозяин. Если, конечно, он вообще почтил сегодняшнее представление своим присутствием. Но ничего такого не заметил, кроме разве что группы в десяток разноцветно выряженных атлетов, сидящих на диванах в специальном огороженном секторе — судя по всему, это были мои коллеги-гладиаторы.

Внимание! Вы активировали умение «Сверхъестественное чутье»!

Та-а-ак. Толпа ряженых действительно оказалась мутантами, но и не только они.

Несколько охранников, что стояли вокруг арены, и двое у выходов — по одному на каждый.

Оператор одного из дронов с камерой, судя по джойстику, который тот держал в руках.

Четверо секьюрити ИЗ ТЕХ, что пришли с гостями, и двое самих зрителей, ну надо же! Я постарался внимательно рассмотреть и запомнить их лица.

— …ответит ему соперник? — действие эффекта суперспособности прошло, и я снова сосредоточился на том, что происходит на самой Арене и рядом.

Хотите знать, чем ответит Уборщик? А вот чем!

Я вытащил прихваченный с собой термос, открыл его и вылил содержимое прямо на ринг. Просто вода, к которой было добавлено немного моей «фирменной» смеси. Без цвета. Без запаха. Но обладающей всеми свойствами мыла.

— Что он делает, вы только посмотрите! Неужели Уборщик решил прибраться на Арене? — надрывался комментатор.

Один из беспорядочно танцующих вокруг клетки-купола лучей прожекторов отделился и вычертил вокруг меня круг света. Отлично! Чем больше внимания, тем лучше…

Затем я достал сложенную пополам картонку и поставил ее на пол.

Крутившийся под куполом арены дрон снизился и сделал несколько витков, беря крупным планом сделанную на ней надпись: «Осторожно, мокрый пол!».

— Нет, что он творит! Похоже, наш Уборщик перепутал Арену с местом своей работы! — продолжал орать ведущий, натужно выдавливая из себя что-то типа юмора.

— Просто у вас тут какое-то говно к полу прилипло, — пожал я плечами, стараясь, чтобы мой голос звучал громко и равнодушно, — Надо бы прибраться.

Противник показал мне средний палец и повторил свой жест с «отрубанием головы».

Я в ответ топнул по полу, словно раздавил какое-то насекомое, и тут же вытер получившееся невидимое пятно шваброй.

— …забавный персонаж! Уверен, что после этого вечера у нашего Уборщика появится немало поклонников и, разумеется, поклонниц! Ну а мы продолжаем, точнее, начинаем поединок межу Каракуртом-соискателем и Уборщиком-новичком!

Зазвенел гонг.

Дрон взмыл вверх, и суетливая пляска лучей прожекторов закончилось: теперь все они были направлены только на нас.

Я уперся шваброй в пол и ринулся на противника, словно действительно собирался стереть его с лица арены. На мне были мои спецкроссовки, так что мыльная лужа не стала помехой на моем пути, разве что швабра еще сильнее размазала пятно по поверхности.

Разумеется, позиция моя была исключительно невыгодной: руки опущены вниз — ни закрыться, ни нормально воспользоваться оружием. Да и траектория скользящего вперед Уборщика очевидна и очень предсказуема.

Да, я подставился.

И сейчас, скорее всего, мне будет больно.

Ну, так разве не за этим меня сюда и прислали — страдать и подставляться, чтобы угодить в местный мутантский супер-лазарет? Впрочем, калечиться еще рано, так что лучше подстраховаться.

Внимание! Обнаружен повышенный уровень эндорфина!

Противник стремительно сократил расстояние между нами и нанес короткий лоу-кик ногой, рассчитывая выбить у меня из рук швабру и тем самым лишить точки опоры. А уж опирался я на нее, будь здоров!

И это даже сработало.

Так что я рухнул на пол и покатился дальше по скользкому полу в сторону клетки-купола, в которую и врезался. Разумеется, успев выставить вперед скрещенные руки и приняв на них удар.

Позади раздался грохот падающего тела — Каракурт таки поскользнулся.

— Невероятно! На первых же секундах оба противника перешли в партер, еще даже не коснувшись друг друга!

Что-то грузное навалилось мне на спину и принялось осыпать градом ударов, оправдывая свое паучье прозвище — по крайней мере, мне действительно показалось, что у него восемь рук. Или ног? В общем, лап. Впрочем, все эти атаки пропали впустую: голову я плотно закрыл, а верхняя часть спины — не самая лучше мишень, если нужно вывести противника из строя.

Особенно, если тот не чувствует боли.

Мой противник тоже это понял. Он расставил ноги в стороны, приподнялся, ухватил меня за локоть и одним сильным рывком перевернул, укладывая спиной на ринг.

И в этот момент я плюнул.

Точнее, дунул, выпуская ему прямо в лицо стайку мыльных пузырей. Очень-очень мыльных.

Каракурт взревел, вскочил на ноги и отпрыгнул назад, одновременно яростно протирая глаза и делая только хуже.

— А у нашего Уборщика оказалась припрятана парочка козырей в рукаве! Правда, сами рукава он, похоже, забыл в раздевалке. Ослепленный Кракурт пытается защищаться, но, похоже, его противник действительно знает, как нужно орудовать шваброй, и почти каждый удар его достигает цели. Ух! Уверен, что это было довольно болезненно…

Конечно, я выдал будущим соперникам свое главное и уже совсем не секретное оружие, и они придумают, как уберечь глаза в схватке со мной или просто будут начеку, но зато здесь и сейчас участь несчастного человека-с-пауком была предрешена.

Добивал я его специально придуманным ударом, который уже опробовал сегодня на Росомахе: сунул перекладину швабры ему между ног, повернул и рванул на себя, «подсекая».

Каракурт рухнул на спину, отчаянно взмахивая руками в бессильной попытке удержаться в вертикальном положении. И я тут же вскинул оружие вертикально вверх и c силой опустил его на живот соперника, словно волшебник «Ты не пройдешь!» Гэндальф свой посох.

Тот, ожидаемо, согнулся пополам, наткнулся лицом на подставленный мной кулак и расслабился, снова опустившись на ринг и беспомощно раскинув руки-ноги в стороны.

— …да он же пригвоздил его к арене, словно бабочку! Или, точнее, паука! Быстрая и уверенная победа начинающего гладиатора с необычным, но таким говорящим прозвищем Уборщик, который, кажется, хочет нам что-то сказать…

Дрон с микрофоном опустился пониже, и я рявкнул в его сторону:

— Уборка помещения от мусора завершена!

Сорвал с пояса прихваченную с собой тряпку и швырнул ее на лицо валяющегося у моих ног Каракурта, который только-только начал приходить в себя.

— Да! Кажется, у меня появился новый фаворит, с необычной техникой ведения боя и отличным чувством юмора! Уважаемые зрители, приветствуем первого сегодня победителя Арены Смерти и нашего новичка: Уборщика!

Может, этот Каракурт был хорошим и опытным бойцом, и вполне мог бы скрутить меня в бараний рог, но я не собирался давать ему такую возможность. Поэтому и пустил сразу же в ход свое самое сильное умение: ослепление. А если ты не можешь видеть своего противника, да еще и вооруженного двухметровой «тыкалкой», то тебе никакие навыки рукопашника не помогут.

Красивый долгий бой с пафосными стойками, эффектными ударами и прочий боевой балет — это не про меня. Не тому нас учила Спорти, гоняя до кровавого пота. Не имея должной физической подготовки и практического опыта, любой из Неудачников на долгой дистанции проигрывал даже мало-мальски опытному бойцу. Время играло против нас, поэтому мы учились использовать его максимально эффективно, выводя противника из строя как можно быстрее.

Любыми доступными способами.

Это не очень вязалось с озвученной Драконычем концепцией поединков на Арене Смерти, но, судя по реакции ведущего и выкрикам одобрения, доносящимся со всех сторон, мне удалось произвести на публику правильное впечатление.

Выбежавшая на арену красотка в бикини схватила меня за руку и потащила к выходу.

Я не стал сопротивляться и задерживаться: мне хотелось покинуть это место как можно скорее. Чем дольше я нахожусь в центре внимания, тем выше вероятность допустить ошибку.

— Молодец! На мой взгляд, переборщил ты, конечно, с этой своей атрибутикой, но зрители от тебя в восторге, и это самое главное, — подхватил меня под локоть Драконыч, отнимая у девушки.

— Воды! — прохрипел я.

— Сейчас вернемся в комнату ожидания, и будет тебе вода и что угодно. Вот, твой гонорар…

Мне в руки ткнулось что-то твердое и бумажное.

— Через десять минут будет следующий бой. Если хочешь, то можешь посмотреть. Я могу отвести тебя к остальным гладиаторам, или найти место поспокойнее, откуда открывается хороший вид.

— Воздуха!

— Понимаю. Первый бой — он трудный самый. Смотри сам. Но чем быстрее ты начнешь вливаться в коллектив, тем лучше для тебя же самого.

— Мне просто стало нехорошо. Пройдусь немного, и буду в полном порядке.

— Точно?

— Вернусь минут через пятнадцать. Кстати, а кто там следующий?

— Наш Ледяной Рыцарь — с ним ты уже знаком, и какой-то пришлый, называет себя Спартаком. Уверен, что не хочешь посмотреть на бой? Это будет и интересно, и полезно. Тебе нужно изучать своих будущих соперников.

— Очень хочу, но меня мутит. Наверное, это все из-за стресса: слишком много впечатлений.

— Может, тебя к врачу отвести?

— Мне просто нужно на воздух.

В дверь постучали.

— Тут просили передать, для Уборщика, — раздался женский голос.

Тренер открыл дверь и вернулся с подносом, на котором валялось всякое барахло, и стояла бутылка шампанского.

— А вот и твои первые трофеи, — ухмыльнулся он, — Почти стандартный набор.

Я провел быструю ревизию: две сотни баксов с номерами телефонов на каждой купюре; салфетка — тоже с номером, написанном губной помадой; красные полупрозрачные трусики (к счастью, женские, но, к сожалению, без телефонного номера), зажигалка с каким-то выгравированным рисунком, три визитки и, собственно, сама бутылка с шампанским.

— Двадцать косарей стоит вот эта прелесть, — повертел ее в руках Драконыч.

— Баксов?

— На такие подарки ты еще не наработал, — хохотнул тот в ответ, — Рублей, конечно.

— Ну да, что-то не вижу я ни ключей от «Майбаха», ни дарственной на трешку в центре.

— О! Телефон! — удивился Драконыч.

— Да тут на всем номера написаны. Странно, что на бутылке нет…

— Нет, настоящий, смотри!

Он приподнял салфетку и вытащил из-под нее десятый «Айфон» в белом корпусе.

— Уверен, что он вот-вот зазвонит. Все еще хочешь отправиться на прогулку? — Тренер помахал перед моим носом трусиками.

— Может, нужно чтобы я их постирал? Типа такой вот тонкий троллинг над Уборщиком.

— Дурак ты, а не Уборщик. Это и есть слава, вкушай и радуйся, пока дают. Ну так что, хлопнем по соточке за твою победу? Я достану бокалы…

И Драконыч открыл шкафчик, всем видом своей широченный спины показывая, что отказов он не принимает. Впрочем, почему бы и нет? Я почти честно заслужил эту победу: потом, кровью и мылом, пролитыми мною на Арене!

«Чпок!» — вылетела с негромким хлопком пробка из бутылки стоимостью в зарплату провинциального физрука, под которого я косил.

— Ты только учти, что свидание тебе назначили не ветрозадые студентки и не изголодавшиеся офисные разведенки, — разливая игристое, пояснял Драконыч, — А влиятельные и богатые дамы.

— Старые замужние тетки, вы хотели сказать?

— Опытные и хорошо устроившиеся в жизни леди. Которые не привыкли получать отказа и могут как сильно упростить, так и невероятно усложнить твое существование.

— Но их четыре! Может, они там между собой решат, кто со мной пойдет на свидание?

— А, — он махнул рукой, — На этот счет можешь особо не париться, — Все решится само-собой, если ты только не успеешь наделать глупостей.

— Например?

— Например, взять трубку, когда зазвонит этот телефон.

— Но вы же сами сказа…

— Не было такого. В общем, не пори горячку и не вздумай назначать свидания в этой комнате или где-нибудь в сортире…

— Свидание в сортире?

— Азарт. Адреналин. Запах крови и пота. Демонстрация мужской силы: некоторых дамочек это заводит так, что они готовы и прямо в туалете отдаться понравившемуся гладиатору, отпросившись у мужа-олигарха «попудрить носик». Оно тебе надо?

— Оно мне вообще ни разу не надо.

— О чем и речь. Правило на самом деле простое и легко выполнимое: прежде чем ввязаться в какую-нибудь сомнительную авантюру, будь то любовное приключение или заманчивое предложение о работе, покидаешь комплекс, выжидаешь полчаса и понимаешь, что тебе это все не надо.

— А если надо?

— Тогда звонишь по любому из номеров и сильно расстраиваешься.

— Это почему?

— Потом сам поймешь. Ладно, я пошел смотреть следующий бой. Ты не передумал?

Я упрямо мотнул головой.

— Дело твое. И двери лучше закрывай — просто на всякий случай…

Драконыч ушел.

Выждав несколько минут, я пнул рюкзак ногой:

— Эй, ты тут?

— Тут, — раздался голос рядом, но совсем не там, откуда я ожидал его услышать.

Семен вышел из стены, оказавшись прямо передо мной. Можно было даже не спрашивать, слышал ли он наш разговор. Разумеется, подслушивал.

— Это что еще за идиотское правило? Почему нельзя встречаться с этими «леди» в вашем гребанном райском комплексе? Тут же, наверняка, и гостиница имеется с большими кроватями?

— Потом сам поймешь.

— Блядь, да вы что, сговорились все, что ли?! — не выдержал я.

— Эй-эй, остынь.

— Ты сказал, что ответишь на все мои вопросы. Итак, вопрос первый…

— Стоп. Кажется, тут кто-то хотел на свежий воздух? Вот там и поболтаем. Только сперва переоденься или накинь хотя бы халат. Не пойдешь же ты в город в таком виде, о великий Уборщик, давитель пауков и выноситель мусора!

— Видел мой бой?

— А то как же! Это было… очень забавно. И, кстати, поздравляю с первой победой.

Человек-призрак скрылся в рюкзаке. Но уже через секунду оттуда показалась его голова:

— И шампанское с собой прихвати. Можешь бутылку прямо в меня пихать. Буду впитывать за твое здоровье.

Я хотел, было, грязно подшутить над его этой фразой, но махнул рукой. Спрятал свой супергеройский наряд Уборщика под халатом, сунул в рюкзак шампанское и все свои «трофеи». Взвалил его на спину и вышел из номера для гладиаторов-новобрачных. То есть новобранцев.

«Надо будет и Драконыча на супергероистость проверить», — мелькнула запоздалая мысль, когда я закрывал за собой дверь…