Сила крови

Глава 11. Страшные сказки

Приняв душ, я получил от Тренера еще один бланк, который нужно было заполнить.

Место работы, место проживания, контактные адреса и телефоны, наличие медстраховки, проблемы со здоровьем, травмы, аллергии, рост, вес, любимая кухня и блюда — словно я не драться за деньги пришел, а устраиваюсь в какой-нибудь «Гугл».

— Зачем это все?

— Мы должны быть уверены, что ты тот, за кого себя выдаешь, и что с тобой не будет неприятностей. Любого вида. Сам понимаешь: то, чем мы занимаемся — не для широкой огласки…

— Так же, как и мои аномальные способности. Но я, как видите, до сих пор на свободе, из жопы у меня не торчат электроды с маркировкой «Роснано», и на шее не выбит порядковый номер экспериментального образца.

Да и зачем? Если у меня там сидит микрочип неизвестного происхождения, а в голове прочно засел управляющий интерфейс?

— Уборщик… — словно пробуя на вкус, медленно проговорил Тренер, — Забавно звучит. Да и тебе подходит. Но не уверен, что наш маркетинговый отдел одобрит такой образ.

— Не вопрос, — я пожал плечами, — Могу быть Скользким. Или Мистером Пропером. Или Супер-Чистильщиком.

— Вот, держи, — он протянул мне пластиковый прямоугольник, — Это временный пропуск. Завтра тебя будут ждать для собеседования. Вход — через рецепшен фитнес-центра, там и спросишь у администратора. И уже потом, если все пройдет хорошо, будет тебе именной и персональный гладиаторский образ с костюмом и пафосным псевдонимом.

— А если не пройдет?

Тренер пожал плечами:

— Больше мы с тобой не увидимся.

Прозвучало это довольно зловеще, как по мне.

— Только у меня есть две маленькие просьбы.

— Да? — он удивленно вскинул бровь.

— Первая для вашего стилиста, или кто там придумывает образы: чур, никаких накладных усов, бакенбард и париков! И бриться налысо я тоже не хотел бы. И чтобы никаких стразов и вот этого всего блестящего в моем костюме…

— Гхм-гхм…

— Вторая: а можно еще раз в душ сходить? А то на съемной квартире трубу вчера прорвало, и мастер будет только вечером…

— Иди, — удивленно разрешил Тренер, — Полотенце тебе дать?

— Было бы замечательно!

Ну не объяснять же ему, что я просто тяну время в надежде, что пропавший Семен, он же Коматозник, вернется назад в рюкзак? Этот полупрозрачный говнюк даже не потрудился меня предупредить или хотя бы какую записку оставить!

На двадцатой минуте вынужденных водных процедур из стены совсем рядом со мною появилась голова.

— Явился, не запылился, извращенец, — недовольно пробурчал я.

— А там где я был — оказалось очень пыльно, между прочим.

— И где ты был?

— Искал свое тело.

— И как? Нашел?

— Нет. Но там же темно как у негра…

— Ясно-ясно, можешь не продолжать. Но ведь оно в коме, верно?

— Да.

— И раз ты еще здесь, а не там, — я указал на потолок, — или не там, — постучал ногой по полу, — значит, оно еще живо?

— Ну… Наверное.

— И наверняка подключено к каким-нибудь системам жизнеобеспечения: аппарат искусственного дыхания, капельница и вот такая штука, которая кардиограмму рисует и противно пищит, когда пациент помирает?

— Скорее всего.

— Тогда в комнате с твоей бренной тушкой должно быть светло. Кстати, а почему тебя называют Коматозником? Ты же мне заливал, что на арену выходишь, как Дубинщик?

— Выхожу — как Дубинщик, — вздохнул тот, а выносят меня с нее, уже как Коматозника.

— Ладно, — я выключил воду, — Залезай в рюкзак и пошли где-нибудь нормально пообедаем. А ты мне расскажешь про собеседование и про обряд посвящения. И спасибо, что подсказал про эту мохнатую Росомаху…

Пока я одевался, Семен кратко обрисовал мне, что такое арена смерти и этот их «клуб самоубийц». Как оказалось, устроителям гладиаторских боев принадлежало все здание. Ночной клуб, спортзал и даже ресторан — просто прикрытие, благодаря которому здесь в любое время суток могли ошиваться личности любой степени подозрительности.

Конечно, все это работало, принимало посетителей и приносило деньги. Но и не только: в ресторане бойцы питались, при фитнес-центре у них были залы для тренировок, а стоматология оказалась прикрытием для собственного медицинского центра, где гладиаторы проходили обследование и даже лечение.

А сама арена располагалась под зданием, где-то под землей, и попасть туда можно было лишь по личному приглашению или именному пропуску.

Бои проводились 1-2 раза в неделю и собирали несколько сотен зрителей.

И простых людей среди них не было: членство в клубе Семен оценивал примерно в 10-15 тысяч вечнозеленых. И это даже не на год! Разумеется, зрители делали ставки, но и не только. Лучшим из лучших могли предложить работу телохранителя или водителя, а среди богатеньких дамочек было модно иметь любовника из гладиаторов-фаворитов.

Рассказывая об этом, Семен мечтательно закатывал глаза и вздыхал.

Извращенец.

По крайней мере у меня при словах «богатенькая дамочка» воображение рисовало нечто бочкообразное и бесформенное, втиснутое в то самое «маленькое черное платье» от Коко, и сжимающее в руках несчастную собачку, которая того и гляди разучится передвигаться самостоятельно. И все это сверху присыпано стразами от Сваровски и бриллиантами от Картье.

Выглядели бои гладиаторов максимально эффектно. Свет, звук и камеры настраивали приглашенные из Голливуда специалисты, над образами работали профессиональные гримеры и стилисты, а благодаря особой способности некоего Сказителя, мускулы атлетов выглядели более мускулисто, а кровища — более кровавой. Все на потеху толпе, жаждущей расстаться со своими деньгами.

Сражения шли в полном контакте и с применением оружия. Можно было избивать друг друга, рвать, швырять, резать, выбивать зубы и ломать пальцы — но без причинения тяжелых увечий и травм, не говоря уже об убийстве. Шоу должно оставаться пусть и кровавым и жестоким, но все же развлечением.

Но совсем другой расклад был, когда на арену выходили чемпионы. Вот они уже сражались всерьез. Выбитые глаза, распоротые животы, переломанные ребра и конечности были едва ли не обязательной частью программы.

— До смертоубийства обычно не доходит, но выглядит все со стороны, как лютое мясо! — размахивал руками Семен.

— Как такое возможно?

— Без понятия, я же не чемпион. Думаю, их накачивают какой-то дрянью. Но в каком бы виде гладиатора не выволокли с арены, через три-четыре дня он снова в строю без единой царапины, кроме временных шрамов, одобренных стилистами.

— Даже переломанные и разорванные чемпионы?

— Ты же сам видел. Там, на записи, был Скорпион. Лютый боец, но самое неприятное, это его оживающие татуировки, яд которых вызывает жуткие боли, судороги и плавит кожу. Все плохо настолько, что ему запрещено использовать их в бою — только как фаталити.

— Скорпионы, фаталити-хуялити, — недовольно пробурчал я, — Устроили тут «Мортал Комбат»… А много бойцов в этом вашем клубе?

— Постоянных десятка полтора, из них трое-четверо — чемпионы или кандидаты. Ну и есть еще приходящие или новички. Кто-то выходит на арену время от времени, кому-то хватает и одного раза. Обычно за вечер проводится три боя.

— А необычно?

— Смотря кто, сколько и за что платит.

И я снова воровато огляделся по сторонам: не хватало еще, чтобы кто-то увидел, как я разговариваю с рюкзаком, а тот в ответ отращивает руки и размахивает ими во все стороны.

Убравшись достаточно далеко от «клуба», я вызвал такси и вернулся назад в наши апартаменты. Заказал на дом пиццу и продолжил «пытать» своего призрачного экскурсовода. Тот хоть и порывался постоянно устроить мне прогулку по самым злачным местам Питера и все кричал про какую-то «золотую милю», но все же признал серьезность ситуации, и отвечал максимально подробно.

Предстоящее мне собеседование выглядело несложным — на все эти вопросы я уже отвечал, заполняя анкеты. Разве что проводить его будет опытный психолог, который еще и мутант, способный не то считывать эмоции, не то работающий в режиме детектора лжи. Так что самое главное не нервничать и не путаться в показаниях. И, по возможности, не врать.

— А посвящение?

Я взял последний — на этот раз точно последний, честно-честно! — кусок пиццы и подлил Семену еще пива. Похоже, тот действительно впитывал жидкости, потому как в бокале, поставленном специально для него, уровень темно-янтарной жидкости явно уменьшился.

— Тебя отпиздят. Ну или, по крайней мере, попытаются. Трое бойцов подловят в душе и посмотрят, на что ты способен.

— Только посмотрят? — я попытался шуткой снять возникшее напряжение далеко не сексуального характера.

— Еще и пощупают. Ногами. По самым чувствительным местам — уж в этом-то им опыта не занимать. Калечить не будут, конечно. В основном берут на понт, ну и по технике проверят, чего умеешь.

Итого у меня на повестке дня два вопроса: как пройти допрос у телепата, и как отмахаться от трех гладиаторов-мутантов, которые прижмут меня в душе голого. Да еще и не засветить при этом свои «козыри» вроде усиленной регенерации и способности накачиваться адреналином.

— Ну что, б-бухать или по бабам? — поинтересовался захмелевший Семен.

— Первого с тебя уже хватит, а второе… Ты их тоже впитывать собрался? Попросишь посадить тебе на лицо или какое другое место?

— Злой ты, Уборщик.

— Давай лучше прогуляемся до музея Фаберже, раз все равно заняться нечем, и посмотрим, что там к чему. Я девушке сувенир обещал привезти.

— Моей, между прочим, будущей девушке! — возмутился призрак, пытаясь забраться в рюкзак и садясь мимо него.

— Так ты же только что по шлюхам собирался?

— Да я же чисто платонически, так сказать. Из научного интереса.

Я засунул в рюкзак и взвалил на плечи этого «ученого», вбил в приложение смартфона нужный адрес и построил нехитрый маршрут. Шагая по проспекту, уже почти машинально держался поближе к зданиям и уворачивался от вездесущих аниматоров в вычурных старинных, или в покрытых бронзовой краской нарядах.

А ничего так карьерный рост. От уборщика до гладиатора Арены Смерти, и от бывшего домушника до грабителя музеев. Определенно, Питер на меня благотворно влияет!

Увы, моя карьера похитителя предметов искусства закончилась, даже не успев начаться.

Разумеется, сперва я притворился самым обычным туристом. И полтора часа проблуждал по залам музея с открытым ртом, рассматривая всевозможные предметы быта и красоты с невероятно тонкой инкрустацией блестяшками и затейливой чеканкой. Там были не только знаменитые яйца, но и всевозможная посуда, от огромных блюд до крошечных ложечек, украшения, бинокли, шкатулки, веера, наборы карт, иконы и многое-многое другое. Создавалось впечатление, что практически до всего, до чего в повседневной жизни скромного придворного ювелира могла дотянуться рука мастера — он таки дотягивался и создавал настоящее произведение искусства.

А закончились экскурсия в… сувенирном магазине при музее! Где можно было вполне легально и относительно недорого купить копию различных экспонатов. Разумеется, все это были просто китайские подделки низкого, не очень низкого и почти совсем не низкого качества. Выбрав среди этого пестрого многообразия самое приличное и неприлично дорогое (для сувенирной подделки, разумеется) яйцо, я купил его в подарок для Марины.

Остаток дня мы просто гуляли по центру под монотонное бухтение Семена, который рассказывал мне, кто где из знаменитостей поблизости жил, скрывался, творил, бухал, стрелялся, болел или умирал. А иногда и то и другое по очереди или даже вместе.

— Ты откуда все это знаешь? — не выдержал я, — Ты же физрук?!

— А ты — уборщик, парировал он.

— Я — спецагент секретной организации супергероев-мутантов.

— А я — боец еще более секретной организации подпольных боев гладиаторов-мутантов.

— И физрук.

— И физрук, — согласился он, — И инструктор по карате. И таксист. И экскурсовод. И аниматор. И даже представитель службы экскорта. Было всего один раз, правда, но… тоже опыт…

— И официант?

— Фу-фу! Не, это уже совсем зашквар, до такого я не опускался.

— То есть таксовать и в костюме хот-дога втюхивать прохожим листовки — это не зашквар?

— Я возил группы туристов с экскурсионным сопровождением. И не листовки втюхивал, а на дне рождения сына министра спорта доски головой разбивал, нарядившись Чаком Норрисом. Чувствуешь разницу?

Я попытался представить громадный плюшевый или фетровый хот-дог, разбивающий доски головой, и вынужден был признать, что разница есть.

— Извини. С меня простава. Сегодня идем в Британский паб, забьемся в самый укромный дальний уголок, и ты мне расскажешь про звезд и чемпионов этого вашего Клуба Самоубийц. Кто такие, чего от них можно ожидать, и как их можно по арене размазать.

— Размазать? Тебе?! Извини, Уборщик, но ты даже на проспекта не тянешь! Будешь огребать на разогреве от какого-нибудь бойца средней руки типа того же Росомахи или Молотобойца…

— Вообще-то, твоего Росомаху я сегодня уделал.

— В тренировочном бою, с бутафорскими ножичками и под присмотром наставника? Я умоляю… на арене у тебя против него нет ни единого шанса.

— Вот я и хочу послушать, против кого еще у меня нет ни единого шанса. Да и тебе-то какое дело? Ну отмудохают выскочку-Уборщика — значит, сам виноват.

— Тело-то я свое до сих пор не нашел. Ни в клубе, ни в реабилитации, ни по местным больницам. Так что ты мне еще нужен. Живым и, по возможности, целым.

— Вот видишь. Мы оба друг другу нужны. Так что давай сделаем все, чтобы поднять мои шансы на выживание в этой вашей мясорубке.

Я выбрал подходящий столик, сделал заказ и начал слушать.

Зря мы все это затеяли на ночь глядя. Потому как впечатлений для того, чтобы до утра не сомкнуть глаз, я получил предостаточно. Вследствие чего после пары часов беспокойного сна проснулся еще более уставшим, чем ложился и вообще в весьма скверном настроении.

Которое мне еще и Семен подпортил.

— Проснись и пой, гладиатор! — заорал он в семь утра, — Сегодня тебя будут убивать на потеху толпе патрициев и сенаторов!

— Да пошел ты…

Брошенная мною в призрака подушка ударился в стену и упала на пол.

— У меня собеседование в двенадцать, так что еще есть время выспаться. Изыди, окаянный.

— Не изыду. Я разве тебе вчера не сказал?

— Не сказал что?

— Так я когда свое тело искал, подслушал разговор Драконыча — так они наставника называют — с кем-то по телефону. Тебя, считай, уже взяли. И на ринг планируют выпустить уже сегодня. Скорее всего, против Росомахи — он на тебя как раз точит зубы… и когти…

От таких новостей у меня вся сонливость мигом пропала…