Руководство по выживанию для авантюристов-неудачников

Глава 2 - Эскалация Меню

Попытки объяснить Дракончику концепцию бюджета провалились с оглушительным треском. Он отмахивался от их аргументов, словно от назойливых мух, заявляя, что богам не нужны деньги, им нужна "пища, достойная их величия".

– Бюджет? – фыркнул Дракончик, презрительно оглядывая их жалкую компанию. – Что это за смертная глупость? Богам не нужны ваши бумажки и монетки! Нам нужно... великолепие! Вкус, достойный небожителей!

В качестве аргумента, достойного древнего бога, Дракончик взмахнул крошечной лапкой, и сапоги Финна превратились в пару аппетитных пирожных с кремом. Гном с отчаянием смотрел на свою обувь, облизываясь и пытаясь понять, что сильнее – голод или чувство потери.

– Эй! – взвыл Финн, делая шаг назад, словно боясь, что и остальная его одежда последует примеру сапог. – Это были мои лучшие сапоги! Ну, ладно, одни из лучших...

– Вот именно, – назидательно произнес Дракончик. – И если вы не будете сотрудничать, я могу превратить что-нибудь... *более ценное* в угощение. Например, бороду Брогара в сладкую вату. Или саркастический язык Кассандры в леденец.

Брогар поспешно погладил свою бороду, а Кассандра скривилась.

– Не смей трогать мой язык, – прошипела она. – Иначе я превращу тебя в чучело для ворон.

– А я съем это чучело! – добавил Финн, все еще глядя на свои бывшие сапоги с нескрываемым вожделением.

Джаред, как всегда, попытался внести рациональность в этот хаос.

– Позвольте напомнить, – начал он своим самым юридическим тоном, – что согласно параграфу 32.b контракта, любое изменение материального состояния имущества группы, вызванное действиями божественного субъекта, должно быть компенсировано...

– Заткнись, Джаред, – хором ответили остальные.

Финн, как главный специалист по "добыче" деликатесов (и просто любитель вкусно поесть), отправился на поиски "ингредиентов" на ближайший рынок, который больше напоминал свалку сомнительных товаров, чем торговую площадь. Торговцы предлагали товары, происхождение которых лучше было не выяснять, а воздух был наполнен запахом протухшей рыбы и подозрительных специй.

– Крылышки летучей мыши, свежайшие! – зазывал торговец с гнилым зубом, показывая связку сморщенных крыльев.

– Это молодые фениксы! – парировал Финн, пытаясь выторговать цену. – Только-только оперились!

Торговец скептически прищурился.

– Фениксы, говоришь? А что это у них клювы такие... крысиные?

– Это... новая порода! – выкрутился Финн. – Фениксы-мутанты! Очень ценятся в высших кругах.

Тем временем, он выпрашивал "слезы грифона" у плачущей вдовы, сидящей за прилавком с вялой зеленью.

– Мадам, – проникновенно произнес Финн, – я вижу, что ваше сердце разбито горем. Но ваши слезы... они могут спасти мир!

Вдова посмотрела на него с подозрением.

– Что ты несешь, коротышка? И зачем тебе мои слезы?

– Моему... больному другу очень нужны слезы грифона для особого лекарства, – соврал Финн. – Я предлагаю вам утешительные объятия в обмен на вашу скорбь.

Вдова оттолкнула его своей клюкой.

– Убирайся, извращенец! И не трогай мои огурцы!

Пока Финн занимался поиском ингредиентов, Брогар попытался умилостивить Дракончика поэмой о его величии. Он встал перед божеством, расправил плечи и начал декламировать своим самым пафосным голосом.

– О, Дз'зз'зтх'гррбл, владыка хаоса и забавы!

Твой гнев подобен лаве, а милость – утренней росе...

– Давай ближе к делу, – перебил его Дракончик, зевая. – У меня аппетит разыгрался.

Брогар смутился, но продолжил:

– Ты – воплощение энтропии и беспорядка,

Твой юмор – как удар молнии, а воля – как... картошка?

Дракончик подавился воздухом.

– Картошка? – переспросил он, нахмурившись. – Что за глупая рифма? Хаос и картошка? Ты издеваешься надо мной, смертный?

И тут Дракончик начал икать. Но это была не обычная икота. Каждый раз, когда его сотрясало, из него вылетала маленькая молния, попадая в ближайшие предметы и превращая их в случайные предметы домашнего обихода. Тележка с овощами превратилась в комод, меч Кассандры – в зонтик, а борода Брогара – в вязаный шарф.

Кассандра в панике пыталась спрятаться за теперь уже бесполезным комодом, проклиная тот день, когда они решили открыть этот проклятый ящик.

– Может, тебе воды? – предложил Джаред, пытаясь налить воды из фляги в дырявое решето, которое раньше было его шлемом.

– Нет, мне нужно что-нибудь... *вкусное*! – проикал Дракончик, продолжая плеваться молниями.

Мелисса, тем временем, пыталась запустить хэштег #ДраконьиДеликатесы в своих социальных сетях, надеясь привлечь внимание к их проблеме и, возможно, получить спонсорскую помощь от какого-нибудь производителя экзотической еды.

– Ребята, – сказала она, делая селфи с икающим Дракончиком на заднем плане, – нам нужно сделать это вирусным! Постите это везде! Комментируйте! Лайкайте! Подписывайтесь!

Но, как это часто бывает, реальность оказалась далека от ее ожиданий. Она случайно запостила фотографию своего завтрака (яичница с беконом) и получила в тысячу раз больше лайков, чем все ее предыдущие посты вместе взятые. Комментаторы требовали рецепт "божественной яичницы", и Мелисса впала в ступор, не зная, как объяснить, что это обычная яичница, приготовленная на походной сковороде.

– OMG! Что это за соус? – спрашивали одни.

– Где вы достали такие экзотические специи? – интересовались другие.

– Это точно не веганское? – возмущались третьи.

Мелисса запаниковала.

– Эм... это... секретный рецепт! – напечатала она в ответ. – Только для избранных!

Финн, наконец, вернулся с жареными куриными крылышками, перекрашенными в оранжевый цвет (краска оказалась токсичной, но это его мало волновало), и бутылкой подозрительно соленой воды, которую он украл из рыбного ларька ("слезы грифона, честно-честно!"). Он с гордостью представил свой "шедевр", ожидая похвалы.

– Вот! – воскликнул он, ставя поднос с крылышками перед Дракончиком. – Жареные крылышки феникса под соусом из слез грифона! Как заказывали!

Дракончик с сомнением посмотрел на угощение.

– Это что, курица? – спросил он, нахмурившись.

– Нет! – запротестовал Финн. – Это... феникс-мутант! Помнишь, я говорил?

Дракончик взял одно крылышко, понюхал его, лизнул и... морщился.

– Это ужасно! – заявил он, плюясь оранжевой слюной. – Это даже хуже, чем стихи Брогара!

Затем он устроил локальный фейерверк из рвоты, подпалив заднюю часть палатки Джареда, который в отчаянии пытался потушить огонь, бормоча про нарушение пожарной безопасности и несоблюдение санитарных норм.

– Мне нужно что-нибудь... другое! – капризно заявил Дракончик, закатывая глаза. – Лунное мороженое с метеоритной крошкой! И чтобы там были настоящие лунные крошки, а не ваши подделки!

Джаред, задыхаясь от дыма, поднял на Дракончика полный отчаяния взгляд.

– Лунное мороженое? – прохрипел он. – Метеоритная крошка? Да где мы это возьмем, в конце концов? Может, тебе еще и единорога на палочке подать?

– Единорог? – заинтересовался Дракончик. – Хм... Интересная идея. Запишите, пожалуйста, в мой список пожеланий.

Кассандра, наблюдая за этим абсурдом, почувствовала, как в ней закипает гнев.

– Все, с меня хватит! – рявкнула она. – Я больше не собираюсь терпеть это безумие! Мы должны что-то сделать!

Но что именно они могли сделать, никто не знал. Дракончик, древний бог с непомерными запросами и капризным характером, держал их в заложниках своего божественного аппетита. И, судя по всему, этот кошмар только начинался.

Группа потратила последние деньги на ингредиенты для Лунного Мороженого. Кассандра пыталась добыть "лунные крошки", скоблив серебряную краску с дешевого зеркала, утверждая, что "лунный свет отражается одинаково". Брогар собирал "метеоритную крошку", находя обычные камни и выдавая их за космические обломки, рассказывая истории о "падении звездных осколков". Мелисса снимала обучающее видео "Как сделать лунное мороженое дома", используя клей ПВА и блестки. Джаред пытался найти в старых кулинарных книгах рецепт антигравитационного зелья, чтобы мороженое "хотя бы выглядело по-лунному". Результат, как и следовало ожидать, получался ужасным: мороженое твердое, как камень, и отдает краской.

– Ну, смотрите, – пробормотала Кассандра, отплевываясь от серебряной крошки. – В принципе, блестит. И холодит. Что еще нужно?

– Вдохновение! – воскликнул Брогар, протягивая Дракончику камень, который он только что подобрал с земли. – Взгляни, о, Повелитель Хаоса! Это осколок звезды, упавший с небес, дабы освятить твое божественное нёбо!

Дракончик с подозрением посмотрел на камень.

– Это булыжник, – заявил он. – И на вкус как… булыжник.

– Но какой булыжник! – не сдавался Брогар. – Он видел космос! Он летел сквозь вечность! Он…

– Он грязный, – перебил Дракончик. – Хочу другое.

Мелисса, тем временем, закончила свое видео.

– Итак, ребятки, сегодня мы делаем лунное мороженое своими руками! – щебетала она в камеру. – Берем обычный клей ПВА, добавляем побольше блесток… и вуаля! У нас почти настоящее лунное мороженое! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, и не забудьте делиться этим видео с друзьями! #ЛунноеМороженое #СделайСам #БогХаосаВвосторге (надеюсь).

Она протянула мороженое Дракончику. Тот откусил кусочек и скривился.

– Это… противно, – заявил он. – На вкус как клей и блестки. И вообще, где лунный свет?

– Ну… – замялась Мелисса. – Он внутри! В виде… блесток!

– Гениально! – попытался подбодрить Джаред, но его голос звучал слишком натянуто. Он достал из сумки старую кулинарную книгу и углубился в чтение. – Так, где тут раздел "Антигравитационные десерты для божеств, страдающих от несварения"?

Результат, как и следовало ожидать, получался ужасным: мороженое твердое, как камень, и отдает краской.

Дракончик объявил их кулинарные потуги "оскорблением божественного нёба" и начал капризничать, используя мелкие хаотические заклинания. Меняет цвет волос Кассандры на ярко-розовый (она в ярости, но цвет ей идет), заставляет стихи Брогара звучать как реклама слабительного (он гордится "неожиданным социальным подтекстом"), а Финн начинает видеть все пирожные в виде огромных говорящих глаз (он в ужасе, пытается спрятаться).

– Что за…?! – взревела Кассандра, глядя на свое отражение в обломке зеркала. – Розовый?! Кто-нибудь, дайте мне ножницы! Или хотя бы ведро краски!

– О, не сердись, воительница! – захихикал Дракончик. – Тебе идет! Розовый – это новый черный!

– Новый черный – это когда я тебе этим мечом прическу сделаю! – прорычала Кассандра, хватаясь за рукоять.

– Постойте! – взмолился Брогар, внезапно покраснев. – Вы слышите? Мои стихи… они звучат иначе!

Он откашлялся и продекламировал:

– О, слабительное, друг мой верный,

Ты облегчаешь жизнь мою!

С тобой я весел и уверен,

И к новым подвигам иду!

– Что… что это было? – пробормотал Брогар, в ужасе глядя на остальных. – Я… я не писал этого!

– Зато звучит правдиво, – хмыкнул Дракончик. – Ха-ха! Реклама слабительного! Гениально!

Тем временем, Финн забился под стол, дрожа от ужаса.

– Пирожные… – шептал он. – Они смотрят на меня… своими огромными, липкими глазами… Они хотят меня съесть!

– Финн, успокойся! – попытался подбодрить его Джаред, но тут же запнулся, взглянув на пирожное, которое лежал на столе. – Действительно… немного жутковато.

Джаред пытался составить официальную жалобу божественному пантеону на неадекватное поведение Дракончика, но не мог найти нужный бланк. Он перебирал кипу бумаг, ворча о "неэффективности божественной бюрократии" и "отсутствии системы учета жалоб". В итоге он нашел бланк заявления на получение компенсации за ущерб, нанесенный коровами, но решил, что это "хоть что-то".

– Форма 32-бис, параграф 17, подпункт "Деяния божественных сущностей, не подпадающих под юрисдикцию данного департамента", – бормотал Джаред, заполняя бланк. – Так, опишите ущерб… "Неправомерное изменение цвета волос, несанкционированная переработка поэтического творчества, гастрономические галлюцинации". Приложить доказательства… фотографии, видеозаписи, свидетельские показания… Да кто это вообще читать будет?!

Мелисса вела прямой эфир под названием "Кормим Бога Хаоса! Ставьте лайк, если хотите увидеть взрыв!", привлекая внимание не тех зрителей: троллей, которые начинали присылать ей "рецепты" из сомнительных ингредиентов (жареные тараканы, суп из носков, тухлое яйцо в шоколаде). Она с энтузиазмом зачитывала рецепты, не понимая, что это издевательство.

– Итак, ребятки, следующий рецепт от пользователя Тролль_88! – весело объявила Мелисса. – "Жареные тараканы с соусом из квашеной капусты и корицы! Говорят, божественно!"

– Тараканы?! – воскликнула Кассандра. – Ты серьезно?! Я сейчас кого-нибудь ударю!

– Не волнуйся, я не собираюсь это готовить! – успокоила ее Мелисса. – Просто зачитываю рецепты! Для хайпа! Главное – активность в чате!

– Активность в чате?! – повторила Кассандра, хватаясь за голову. – Да тут уже давно пора вызывать санитаров!

– А вот еще один рецепт от пользователя Кибер_Гоблин! – продолжала Мелисса. – "Суп из носков с ароматом старого сыра и нотками разочарования! Подается холодным!"

– Мелисса, прекрати! – взмолился Джаред. – Ты же понимаешь, что это просто издевательство?!

– Да ладно тебе, Джаред! – отмахнулась Мелисса. – Главное – чтобы было весело! А если Дракончику понравится… кто знает! Может, мы получим эксклюзивный контент!

Кассандра, чей цинизм достиг точки кипения, предложила просто бросить Дракончика в лесу, оставив ему немного сухарей и пожелание "счастливого пути". Финн возразил, что из него может получиться неплохое рагу (чисто теоретически), а его корона может пойти на продажу. Кассандра закатила глаза, но в ее голосе слышалась доля сомнения.

– Слушайте, – сказала Кассандра, скрестив руки на груди. – У меня есть предложение. Бросаем этого… этого… божественного засранца в лесу. Даем ему мешок сухарей и карту. И пусть сам выживает.

– Ты предлагаешь бросить бога? – изумился Брогар. – Разве это не кощунство?

– А разве то, что он с нами делает, не кощунство? – огрызнулась Кассандра. – Он превратил мою голову в розовый кошмар! Он заставил Брогара рекламировать слабительное! Он превратил пирожные Финна в монстров!

– Но… но корона! – пробормотал Финн, выглядывая из-под стола. – Она же наверняка стоит целое состояние!

– И потом, – добавил Финн, – если правильно приготовить, из него может получиться неплохое рагу. Ну, это я так, теоретически. Просто… вдруг пригодится.

Кассандра закатила глаза.

– Ладно, – вздохнула она. – Допустим, мы его не бросаем. И не едим. Что тогда? Продолжаем кормить его всякой гадостью, пока у нас не кончатся деньги и рассудок?

Дракончик подслушивает их разговор, используя свои божественные уши, и решает, что ему скучно. Он использует чуть больше силы, чтобы "повеселиться", создавая вокруг них поле гравитационных аномалий: предметы начинают летать в воздухе, земля под ногами кренится, а горизонт меняет положение. Все, кроме Дракончика, чувствуют себя дезориентированными и тошнотворными. Он хохочет, наслаждаясь их замешательством.

Внезапно землю под ногами словно повело в сторону. Предметы начали подниматься в воздух, а горизонт наклонился под неестественным углом.

– Что… что происходит?! – воскликнула Мелисса, хватаясь за ближайшее дерево.

– Землетрясение? – предположил Джаред, пытаясь удержать равновесие.

– Хуже, – прорычала Кассандра, хватаясь за свой меч. – Это он.

Брогар, которого подбросило в воздух вместе с недописанной одой тараканам, закричал:

– О, небеса! Я лечу! Я – птица! Я – поэтическая комета!

Финн, увидев, как пирожное с глазами медленно поднимается в воздух, забился в истерике.

– Они летят! Они хотят меня поймать! Спасите!

Дракончик, сидя на перевернутом столе, хохотал во все горло.

– Весело, правда? – спросил он. – Мне очень нравится!

Кассандра попыталась подойти к Дракончику, но ее отбросило в сторону невидимой силой.

– Хватит! – закричала она. – Прекрати это немедленно!

– Почему? – удивился Дракончик. – Разве тебе не нравится? Я же стараюсь!

– Стараешься?! Ты нас сейчас всех убьешь!

– Не убью, – заверил Дракончик. – Просто немного… повеселюсь. А потом… может быть… захочу еще чего-нибудь вкусненького.

Он щелкнул пальцами, и гравитационные аномалии усилились. Предметы начали вращаться вокруг них с бешеной скоростью, создавая хаотичный вихрь.

– Ну что, – прокричал Дракончик сквозь шум, – кто-нибудь хочет лунное мороженое?

Кассандра, чувствуя, как ее тошнит, с ненавистью посмотрела на маленького дракона. Она начинала понимать, что они влипли в гораздо большую передрягу, чем просто капризный бог с плохим вкусом. И если они не придумают, как остановить его, "веселье" Дракончика может закончиться очень плохо для всех.