Путь познания

ГЛАВА 16 Пьяный маг опасен вдвойне А что же говорить о целой толпе?

Да… Погудели мы славно. Да так, что полгорода потом с месяц заикалось.

А ведь все начиналось так благопристойно.

Сели мы, значит, с некросами, налили, выпили «за знакомство», потом «за удачную для всех сделку», потом «за дам», потом… хм… одним словом, потом тоже выпили.

Как-то быстро кончилась выпивка, и костяная вешалка была к тому времени в третий раз послана за горючим. Правда, по мнению присутствующих, слишком долго отсутствовала.

А что в таких случаях делают студенты? Правильно — быстро соображают подходящий заменитель. И он нашелся! Да какой! Настоящий спирт. Я когда увидел ЭТО, да еще в таких количествах, — мягко говоря, офигел. На вопрос — зачем?! — объяснили: для алхимической лаборатории.

И тут я решил научить своих новых друзей созданию двух видов напитков, без которых не проходит ни один праздник у меня на родине…

Сколько нужно человеку времени, чтобы собрать самогонный аппарат? Несколько часов, если есть подходящие компоненты. Сколько для этого нужно времени студенту? Раза в два меньше, и без разницы, есть ли под рукой нужные материалы.

А теперь главный вопрос: сколько нужно времени магу, да к тому же студенту, чтобы собрать самогонный аппарат, при этом имея все нужное? ОЧЕНЬ МАЛО!

Так что парочка свежеподнятых костяков тут же ускакала в направлении кухни с заданием изъять требуемые ингредиенты для создания самогона.

Нет, конечно, можно было пить и просто спирт… Но мы же собирались не просто упиться до обморочного состояния, но и хорошенько отдохнуть. А потому некроманты с энтузиазмом присоединились к моему творческому порыву, помноженному на градусный процент.

Так что когда прискакал Костя — скелет-вешалка, — мы как раз заканчивали сборку аппарата. А потому его явление было встречено на «ура!». Стало намного веселей. Самого же костяка сразу приставили к разбавлению спирта водой до требуемого градуса.

Так что вскоре мы получили два новых вида выпивки — водку и самогон.

А где-то через полчаса к нам в помещение, которое к этому моменту больше походило на банкетный зал в темном стиле, а не на алхимическую лабораторию, ввалилась группа спасения меня, убиенного. В том смысле, что ребята, с которыми я успел за это время сдружиться, собрали отряд и ринулись меня спасать. Ну или, по крайней мере, упокоить и похоронить как положено остатки того, что было мною.

Так что они сильно удивились, когда вместо кровавого ритуала застали разгорающееся пламя хорошей такой попойки. На наше предложение полечить нервы народными средствами они ответили категорическим… согласием.

Еще двадцать минут — и была рождена очередная гениальная мысль, что нам не хватает девочек. Тут же с десяток магических вестников, созданных бытовиками, разлетелись в разные стороны в поисках своих адресатов.

Пятнадцать минут — и на пороге останавливается очередная «группа спасения», в таком же, как прошлая, а то и большем удивлении. Таким образом, у нас появилась и женская часть компании. Хотя, к сожалению, слишком маленькая.

А потому теперь темные взялись за дело поиска пола прекрасного… И неизменный Костя был куда-то послан. Вернулся же он во главе уже темной группы спасателей. Хотя, если судить по мощи щитов и заготовленных боевых заклинаний, это скорее были то ли каратели, то ли вообще местный магический аналог зондеркоманды. Да и бронька была им под стать — иссиня-черная, с пылающими багровым рунами и с леденящей душу аурой.

Явление этих чудищ проняло всех настолько, что мы даже слегка протрезвели. Впрочем, это было быстро исправлено. Да и аура брони, повинуясь приказам хозяев, свернулась и больше не нервировала. Так что у нас вновь появилось пополнение. Но что более важно — среди новоприбывших темных было несколько демонологов. Вот они-то и сообразили по-быстрому насчет девочек.

Как раз во время призыва суккубов кто-то начал ломиться к нам сквозь установленные темными щиты. А что? Ходють тут всякие — никакой выпивки на них не напасешься.

Впрочем, неизвестного это не остановило. И через пару минут перед нами предстал сам ректор.

К этому времени я был настолько пьян, что, плеснув полную кружку чистого спирта, сунул ее под нос этому самому магу. Тот удивленно просканировал содержимое, но вместо того чтобы отказаться — принял на грудь все и залпом. После чего очень забавно свел глазки вместе. Ему тут же поднесли огурчик… ну и, естественно, чем запить этот самый овощ. А гулянка тем временем начала набирать обороты…

В какой-то момент места стало слишком мало, чтобы вместить всех желающих в одной лаборатории. А потому народ повалил на улицу…

Правда, стоять на вечерней прохладе никому не улыбалось. Так что было принято решение перебраться в город. Благо тут всего ничего…

Ну и что, что пьяные? А слуги-то на что? Как разбежались? Некроманты-то среди нас есть? Есть! Так какие проблемы? Быстренько подняли десяток-другой костяков покрупнее, приказали им впрячься в кареты и везти нас в город в самый большой и лучший трактир.

Уж не знаю, что там намудрили некросы… но, одним словом, вместо трактира конечным пунктом стала городская ратуша…

Зато прокатились с ветерком… Ну и что, что снесли при этом запертые на ночь ворота. А нечего запираться от уважаемых магов. Причем что примечательно — ворота сносил сам ректор. И при этом был так зол на стражу… И постоянно что-то бормотал себе под нос о каком-то Микухе, который «… еще та сволочь и постоянно мухлюет в карты, хоть ни разу и не был пойман за руку…». Все согласились, что этого самого Микуху нужно наказать, и вообще он злостная редиска. Правда, какое отношение имеют ворота к этому индивиду, никто так и не понял. Да, собственно, и не интересовало это никого. Как позже стало известно, этим самым Микухой был не кто иной, как капитан городской стражи, а заодно и вечный собутыльник нашего ректора.

Да… Было весело. Особенно когда узнал, как назвали действо жители города, наблюдая за тем, как костяные монстры, запряженные в разномастные кареты, гоняют по этому самому городу стражу. А что поделаешь — уж очень понравилась ребятам эта забава… Так вот, о названии… Мне даже немного стыдно за то, что именно я послал это название в массы. А именно — Дикая Охота.

Да еще это действо сопровождалось под громыхающую над городом магически усиленную многоголосую песню из земного репертуара. Какую? Ну… Я всегда любил Рамштайн…

Так вот, пока часть народа гоняла стражу, основная же как раз добралась до городской ратуши.

Входные двери были снесены одним ленивым движением брови ректора. Вот что значит настоящий боевой маг! В дупель пьяный, а сносит любые преграды на раз!

Дальше вообще начался дурдом. В ратуше обнаружился экстренно собранный городской совет по причине непонятных действий магов. В общем, им пришлось стать невольными участниками пьянки. А как же по-другому? Когда тебе суют под нос стакан с незнакомой, только что созданной водкой, а в другой руке поигрывают хоть и знакомым, но пышущим жаром смертоносным фаерболом, то что ты выберешь? Вот-вот! Неизведанное как-то больше притягивает…

Местное население боялось покидать свои дома еще два дня, хотя гудели мы лишь сутки, после чего, отозвав разномастную нечисть и нежить, которая к тому моменту была либо поднята, либо призвана, вернулись в академию похмеляться.

На следующее утро я обнаружил себя в компании двух девушек. Причем одна из них была магичкой Воздуха и Воды, а вторая… суккуб. И это хорошо, так как, к своему ужасу, обнаружил, что во время всеобщего пьяного помешательства где-то посеял свой экранирующий медальон. А это не есть хорошо.

В тот момент меня выручила прямо-таки разлитая в воздухе энергия инферно, которая сопровождала массовый призыв суккубов. Ну и заодно присутствие одной из вызванных в собственной постели — она неплохо работала щитом.

Кое-как вылез из кровати, при этом стараясь не потревожить девушек (все-таки одна из них маг, а наша братия спросонья, да еще и с бодуна, может и боевым заклинанием зафигачить), я метнулся в лабораторию, где про всякий случай наподобие этого у меня было заготовлено несколько запасных амулетов. А что? Мало ли что может случиться. Тому подтверждение — сегодняшнее утро.

Лишь когда амулет оказался на моей шее, я вспомнил, что, собственно, страдаю жутким похмельем, а потому, не отходя от кассы, постарался сварганить какой-нибудь коктейль. За основу были взяты несколько универсальных противоядий, выводящих токсины из крови. Плюс немного магии, чуточку спирта — и вуаля!

На запах эта штука оказалась просто ужасна, но при этом невероятно действенна. А то, что пришлось сбегать в туалет, — так это малая плата за облегчение…

Следующим вопросом на повестке дня стало то, что делать, чтобы мои девочки ничего не узнали. Все-таки изменять мне не хотелось. Впрочем, диагностическое заклинание, которым я проверял свое состояние, показывало, что секса у меня не было. По каким показателям мне это удалось определить — не скажу. Ибо стыдно…

Правда, сканирование девушек показало совсем другую картину, из-за которой я на некоторое время впал в прострацию. Впрочем, так же быстро из нее вышел, когда вспомнил, что одна из них суккуб. Ну а тем, как утверждают демонологи, по большому счету пол партнера не очень важен… Хи-хи…

В общем, с этого момента началась действительно веселая жизнь в магической среде.