Планета 514

Глава 19

Бравая пара полиционеров, только что проверивших мои документы и раздосадовано отваливших в сторону, в поисках лошка пожирнее, стала лишь первой ласточкой в этой «культурной стране».

Следом за полицией на пирсе очутилось десятка полтора бомжей, каждый из которых просто жаждал оказать мне услугу гида за малую мзду, а когда я отказался, появилось странное недоразумение, которое не дойдя до меня шага, упало в воду и начало тонуть, вопя во всю глотку, что это я его столкнул!

Притаившиеся за корпусом сине-белой яхты полицаи ринулись крутить мне было руки, но, отчего-то, вдруг, побледнев, технично сдристнули, причем так быстро, что один даже решил срезать путь по воде, не взирая на все неудобства плавания в форме.

- Господин не знает, что в Австралии не жалуют атлантян? – Маленький ребенок с небесно-синими глазами взирал на меня с борта сине-белой яхты, лукаво улыбаясь.

- По-моему, тут вообще никого не жалуют. – Развел руками я, искренне радуясь, что не стал доводить дело до драки.

- Люди стали очень злыми. – Мальчик очень серьезно вздохнул. – Но, хорошие люди тоже остались!

- И это безумно радует. – Я вскинул на плечо свою сумку. – Спасибо за помощь, молодой человек, вы весьма любезны!

- Скажите это вечером моей маме? – Пацан заговорщицки мне подмигнул. – Она сегодня вечером будет одна, уставшая и очень нуждающаяся в теплом слове!

- Сводник мелкий… - Вырвалось у меня. – Я бы не против, но, увы, часа через три буду уже далеко от и от Сиднея, и от Австралии!

- Ну, значит, встретимся в другом месте! – Мальчишка помахал мне рукой и убежал вглубь корабля, радостный, что смог заговорить мне зубы, отвлекая от двух тел – полицейского и тонущего бомжа – взмывших к небесам и растаявшими в них черными точками.

«Вот они какие, «металюди»» - Я покачал головой и поспешил убраться с пирса, пока до меня снова кто-нибудь не докопался.

Через пару-тройку минут, расположившись в прибрежной кафешке, с любопытством наблюдал, как набежавшие словно муравьи полицейские, принялись методично собирать в кучку бомжей и влюбленные парочки со всего пирса и совсем не вежливо распихивать их по патрульным машинкам, увозя куда-то вглубь города.

- Что будем заказывать? – Молодая официантка в серебристом купальнике и легком ромашковом передничке возникла передо мной спустя пару минут и замерла с планшетом в руках.

- Поллитра кофе, мясо с овощами и черничный пирог. – Я отложил в сторону меню.

- Черничного нет, но есть малиновый. – Девушка мило улыбнулась. – И, очень рекомендую морепродукты…

- Спасибо, я эти «морепродукты» целый год лопал… - Я улыбнулся. – По мясу соскучился.

Молодому, свежему, нежному…

Гм…

Судя по тому, как у девицы блеснули глаза, последние три слова она явно соотнесла с собой…

Остается надеяться, что мне принесут мясо, а не повестку в суд, за домогательство!

Пока девушка сервировала стол и подтаскивала еду, полиция распихала всех, кого смогла, по «бобикам», кого не смогла – записала и сфотографировала, наверное, чтобы завтра ими заняться и…

На пирсе стало тихо и пустынно.

- Уроды… - Девушка поставила передо мной тарелку с мясной нарезкой и две соусницы. – Вечно им неймется!

- Вы о полиции или о бомжах? – Полюбопытствовал я, делая первый глоток кофе и разочаровано морщась – продукт, гордо названный в меню «кофе» был редкой бурдой, по вкусу еще хуже, чем «Нескафе»…

- И те, и другие. – Девушка поморщилась. – Первые отпугивают молодых, вторые отпугивают взрослых, в результате выручка упала вдвое уже!

- Тогда, продавайте кафе. – Я развел руками. – Вам все равно не дадут житья.

- Ну, уж нет, мы еще поборемся! – Шатенка в купальнике гордо дернула плечиком. – Папа решил нанять адвоката и поднять вопрос на собрании прибрежных рестораторов…

Хотелось мне сказать девочке что-то хорошее, но…

Если кто-то задался целью выжить их из прибыльного места, то он обязательно их выживет!

Хотя…

Я вспомнил пацана на яхте и глянул вероятности.

Ну-у-у-у-у-у…

- Что-то еще? – Девушка протянула листок счета и замерла в ожидании.

- Поговорите с пацаненком на борту сине-белой яхты. – Я протянул девушке две двадцатки и махнул рукой отказываясь от сдачи. – У него, сдается мне, может и найтись решение от ваших проблем!

- С Бергом?! – Девушка испуганно отшарахнулась от меня, едва не выронив деньги. – Так он же – мутант!

- Ну, уж тут либо – шашечки, либо – ехать… - Я допил кофе и, размяв шею, встал из-за стола и пошел прогуляться, глядишь, еще и в оперу загляну, авось, времени хватит!

Не хватило!

Пока шел к сиднейской опере, документы провели пять раз!

Пять раз!

И четыре раза потребовали открыть сумку, нарвавшись на 124 статью о неприкосновенности имущества, при упоминании которой патрульные начинали шипеть и плеваться, но связываться со мной не хотели, видимо понимая, что за 124 статьей идет статья 125, в которой черным по белому описываются права на самозащиту от правоохренительных органов, принятых с десяток лет тому назад, когда пяток пьяных полицейских, при исполнении, решили покататься на патрульке по городу.

С сожалением понимая, что до оперы дойти не успею, решил вернуться на пирс, но попал в какую-то странную, буйновозникшую толпу, скандирующую «Супермену – нет!» и размахивающую плакатиками, на которых сине-красный человечек с буковкой «S» на груди сидит, судя по всему, за решеткой.

Пытаясь отмежеваться от толпы, пошел в сторону, где народа меньше, а вопли – тише, но, зараза, где, как оказалось, тусились журналисты, выцеливая в толпе людей своими камерами.

- Канал «Девять точек Джи», мы проводим опрос на улице об опасности Супермена для окружающих! – Вполне себе взрослая тетка ткнула мне микрофон в лицо и замерла, ожидая моих откровений.

- Гм… Скорее окружающие опасны для Супермена, чем наоборот. – Я развел руками, надеясь, что у тетки хватит мозгов не продолжать лезть ко мне с вопросами, но очередная «свинья из стада дьяволова», со здравым смыслом оказалась не дружна, а с логикой не знакома, так что, отвязаться не удалось.

- Но, как же обвинения выдвинутые правительством? – Стало заметно, что нарвался я на типичную безмозглую идиотку, верящую всему, что говорит «официальная» власть. – Материалы, предоставленные населению, веский аргумент!

- Слова давно мертвых существ, которых Супс никогда не видел в реальности – «веский аргумент»? – Я хмыкнул. – Ну-ну, ну-ну… Уж скорее Супса можно заподозрить в слабоумии, с его привычкой оставлять в живых всякую мразоту, чем в попытке захватить власть.

- Но, гарем!

- А что плохого в гареме? – Я пожал плечами. – По статистике сейчас на одного мужчину приходится семь с половиной женщин и гарем, по большому счету, очень хорошее решение данной проблемы.

Судя по налившимся кровью глазкам, эту крашеную блонду сейчас хватит удар и телезрители в прямом эфире попрощаются с лицом канала «Девять точек Джи», а руководство, глядишь, найдет кого-то поумнее этой истерички.

- А как же насчет потомков Супермена? Они ведь с легкостью захватят власть…

- То есть, по вашему, потомки Супермена, с их высоким уровнем интеллекта, суперспособностями и, если повезет, передающимся по наследству миролюбием – это плохо? Это хуже чем обозленные потомки алкашей и наркоманов, тупые и кидающиеся на всех с ножами ради дозы? Это хуже тех, кто сейчас сидит, проигрывая деньги в казино? Хуже отдающих приказы о начале боевых действий политиков? Женщина, ваши вопросы заставляют усомниться в вашем здравии ума… - Я вздохнул, искренне сожалея, что связался с этой дурой, но…

Кроме себя винить не кого, сам дурак, знал же, что подобные опросы «спонсируются» для дебилов очень умными людьми!

- То есть, вы считаете Супермена – невиновным? – В глазах женщины таился ужас. – Но он же – инопланетянин!

- Да уж лучше инопланетянин, воспитанный людьми, чем люди, что хуже инопланетян. – Я сделал глубокий вдох выдох. – За годы своего беспросветного труда на благо населения ограниченного континента, Супс точно продемонстрировал, что его единственная цель – мир. И, в отличии от инструментов политиков, то и дело устраивающих локальные заварушки, Супс максимально минимизировал ущерб. А творящееся сейчас – обычное говно, которое с радостью льют на тех, кто занят делом и кому некогда отвлекаться на вопли мартышек, никогда не знавших, что такое потери, страх или взрыв рядом.

- Но, голоса миллионов людей…

- Подобны жужжанию миллионов мух, летающих над кучей говна и восхищающихся размером, консистенцией и запахом. Не более. Мнение миллионов – это мнение того, кому выгодно. Найдете, кому выгодно считать Супермена «плохим» - найдете и ниточки, за которые он дергает. – Я помахал рукой на камеру и повернулся спиной, все же, искренне надеясь, что все снятое – в эфир не пойдет.

Или пойдет хотя бы через пару-тройку часиков, когда я покину мерзкую и негостеприимную территорию эксбритании, в которой постоянно воняет говном, а люди реально больше похоже на мух, восхищенных куском говна…

Ничего не поделать, но пацаненок «мета-человечек» оказался более человечным, чем вся толпа, которая, расслышав мои слова приготовила кулаки и раззявила рты, надеясь прокричать свое великое право открывать пасть на всех, кто хоть как-то не вписывается в их мировоззрение.

- Вы хотите быть рабом инопланетян?! – Журналистка сделала попытку догнать меня и даже догнала, требовательно хватая за рукав и дожидаясь ответа на заданный вопрос.

- А вам не надоело быть рабыней своего канала? Никогда не хотелось заняться своим делом? – Ответил вопросом на вопрос, я. – Вы живете в кредит. Раскатываете на машине, купленной в кредит. Покупаете в кредит шмотки и платите за аренду утлой комнатешке, не зная, приедет ли к вам «Скорая» на вызов или вы сдохнете в подворотне, потому что полицейская машина проехала мимо, не слыша ваших криков?

Я вздохнул.

Зря я это говорю.

Не поймет.

Ни один европеец – не поймет.

Они рабы с крови предков своих, что радостно тащили сеньору девственниц на право первой ночи, а сами тихонько ждали, когда можно будет украдкой сбегать в сеньорский лес и нарубить там дров или поймать запретного кролика.

Обойдя опустившего глаза оператора с характерным римским шнобелем и смуглой итальянской кожей, выскользнул из толпы и пошел к пирсу, на котором меня должны были встречать.

Толпа позади меня вопила и улюлюкала, выкрикивая оскорбления в адрес Супса и требуя его крови прямо «здесь и сейчас»…

Надеюсь, когда на них с небес свалится метеорит, Супермен будет серьезно занят.

По крайней мере, хоть тогда на планете станет немного чище от генетического мусора…

Спустившись к воде, спрятался за ярко-красный тент и достал из сумаря фляжку.

Открутил крышку и сделал один-единственный глоток, смывая терпким алкоголем сказанное и услышанное.

Не, не быть мне «добрым и всепрощающим», побуду-ка я теперь, лучше, «молчаливым и фильтрующим».

Сделав еще глоток, закрутил крышку, убрал фляжку в сумку и уставился на простор речной волны, ожидая хоть какого-нибудь чуда.

- Дэн Кей Дайнец? – Молодой парень с разбитой губой и съехавшими, сломанными очками, появился передо мной через полчаса после того, как вышли все сроки.

Помятый, с наливающимся синяком на скуле, сбитым кулаком и воинственно дышащий, парнишка выглядел как юный супергерой, только-только проходящий обучение в деревне супергероев, после которого, он супергероически кинется спасать с деревьев кошечек и переводить бабушек через переходы.

Не плохой парень.

Что-то в нем было хорошее.

- Дэн Кай Дайнец. – Поправил я парня. – Не КЕЙ, а КАЙ.

- Простите. – Парень шмыгнул носом. – В документах просто стоит буква «К»…

- Пофиг… - Отмахнулся я. – Разобрались ведь…

Подхватив сумку, последовал за своим визави, который провел меня с одного пирса на другой, потом усадил в такси, предварительно отдав билет на рейс до турецкого Сабихи Гёкчен, откуда мне придется брать такси до офиса «Арьяго», закрывать контракт и…

Быть, наконец-то, свободным!

Парню, «просто так», подлечил его «побитости» - ну, что-то было у парня в глазах, чем-то отличался он от бараньего сообщества сиднейских улиц, выделялся…

Откинувшись на спинку пассажирского «Вольво», под аккомпанемент восточного, заунывного рэпа-речитатива, добрался до аэропорта и, оформив сумку, как ручную кладь, прошел в салон самолета, жутко напоминающего мне ИЛ-86.

- Первый раз летите нашим рейсом? – Женщина-стюардесса склонилась надо мной, обдав запахом тонким и холодным, от которого захотелось поежиться, как от морозного воздуха, влетевшего в открытое по зиме, окно.

- Да.

- Алкоголь на борту запрещен. – Предупредила женщина, явно унюхав от меня запашок. – Могу предложить чай и прохладительные напитки…

- А кофе есть? – Полюбопытствовал на всякий случай я, слабо надеясь на нормальную заварку.

- Кофе – есть. Но, должна предупредить, кофе – очень сильный стимулятор, а лететь нам двадцать часов! – Женщина, вот теперь я разглядел бейдж с именем «Маргерит», покачала головой, не особо желая давать «стимулятор» человеку, слегка-слегка благоухающему алкоголем.

Понять – могу.

Но кофе – хочется…

Еще раз взглянув на женщину, «копнул» вероятности и не удержался от брезгливой гримасы – ну, что тут скажешь, часто в фантике оказывается какашка…

- Кофе, пожалуйста. – Я решил не идти на конфликт, но у Маргерит оказалось на все свое собственное мнение и она вновь начала расписывать мне вред легкого стимулятора под названием «кофе».

- Кофе пожалуйста. – Не повышая голоса и с максимальной улыбкой, возможной в данной ситуации, потребовал я, прекрасно понимая, что склочная тварь обязательно постарается затеять концерт, отрабатывая свое жалование «козы-провокаторши».

Вот только…

- Эй, ты! – Мужчина в проходе напротив меня, слегка поддатый и уже плохо себя контролирующий, развернулся к Маргерит и наградил ее столь смачным пинком, что та щучкой пролетела над моими коленями и коленями пассажиров, врезаясь головой в стенку, рядом с иллюминатором. – Помнишь меня, цука?

Пошатываясь, мужик встал со своего места, подхватил вещи и двинулся к проходу, не дожидаясь, когда в салон ввалится нерасторопный наряд полиции и примется его вязать, за «хулиганку».

Врезавшаяся в стенку летушка начала подавать признаки жизни, но, к моему удивлению, ни один из моих соседей не спешил хоть как-то оказать ей помощь.

Более того, если судить по выражению их лиц, они бы с большим удовольствием скинули лежащую тушку на пол и сделали вид, что она – объект интерьера, причем, не самый удачный.

Пьяный развернулся у самого выхода, блеснул глазами и расправил плечи.

- Ну, я удовлетворен! Теперь хоть штраф за дело заплачу, а не за то, что эта дрянь меня подставила!

Влетевшая троица дюжих автролполицейских, видя, что мужчина не буянит и не разглядев, поперву, лежащую у нас на коленях стюардессу, выдохнули и расслабились.

Но зря.

Мужчина, с какой-то неповторимой улыбкой на всю голову счастливого шизика, развернулся к ним, вгляделся в их лица, а дальше у двух особо «питеков», брызнули во все стороны белоснежные жемчужины их собственных зубов!

- Ля-я-я-я-я! Да это же просто праздник какой-то! – Мужик исключительно с наслаждением угостил третьего обычным, прямым в лоб и сделал глубокий вдох-выдох. – А ведь мечты-то сбываются!

Маргерит на наших коленях начала подавать признаки жизни, пассажиры принялись кто орать, а кто и аплодировать мужику, а вот персонал самолета, к моему ужасу, так, до сих пор, и не отреагировал!

Более того, я точно уверен, что мелькнувшая за занавеской женская фигура, демонстративно поправила эту самую занавеску, чтобы никто из пассажиров первого класса ничего не смог углядеть!

- Иногда людей надо пиз-ть, чтобы они свою скотскую натуру держали при себе! – Мужик помахал рукой салону, шутливо отдал честь невидимым за занавеской стюардессам и выскочил в пока еще открытую дверь самолета.

Перескакивая по три ступени, он спустился на землю, совершенно спокойно уселся в полицейскую машину и, «заведя цветомузыку», упылил вдаль по полосе, оставляя нас просто в акуе!

- О-о-о-о-о… - Маргерит попыталась сползти с наших ног, но вместо этого застряла между сиденьем и коленями.

- Вам лучше не шевелиться. – Мой сосед справа псевдозаботливо попытался даме помочь. – Возможно, у вас сотрясение мозга!

На этих словах Маргерит стошнило точно на туфли сидящего у окна пассажира и вот тут-то все и началось!

Две миленьких, но слабеньких бортпроводницы за ноги вытянули Маргерит в проход, больше суетясь и мешая друг другу, чем оказывая помощь пострадавшей.

Влетевший полицейский наряд, ну, кто бы мог подумать, запнулся за своих стонущих корешей и стало понятно, что на этом самолете мы никуда не полетим – у запнувшихся, в нарушении всех правил авиационной безопасности, в руках оказались снятые с предохранителя и с досланным в ствол патроном, автоматические, судя по грохоту короткой очереди, «Беретты»!

Звон! Грохот! Запах пороха! Синеватый дымок пороха! Крики! Маты! Требования вывести из под огня от пассажиров первого класса и звон разбиваемой и додавливаемой тяжелыми полицейскими башмаками, посуды!

В общем, нихрена себе меня Сидней провожает!

Нет, я, так-то, и без этого от него не в восторге, но вот «Эйр Аустралиан» все довела до какого схоластического абсурда, в котором я не собираюсь принимать участия!

Сев по стойке смирно и придав лицу туповато-скучающее выражение, принялся ждать, что будет дальше!

Дальше – оказалось больше!

Маргерит, брошенная на полу, начала захлебываться собственной рвотой, девушки, разумеется, повернули ее на бок, сперва прокатив по зеленовато-желтым выделениям, а потом, видимо для верности, еще разок приложили к металлической трубе-ножке сидения лбом.

Вылетевший из салона первого класса пилот, запнулся о тихонько скулящего по выбитым зубам полицая и полетел, головой вперед, в салон «простых смертных», выставив руки вперед и тормозя ими в симпатичную задницу миленькой брюнетки-стюардессы, чьи четвертые номера вдавились в лицо Маргерит.

Готов поспорить, я слышал хруст челюсти!

Или, как минимум, носа!

- Внимание! Говорит капитан корабля! В связи с техническими неисправностями и угрозой безопасности полета, рейс «34-546» Сидней-Стамбул отменен. «Эйр Аустралиан» приносит всем пассажирам свои самые глубокие извинения и постарается как можно скорее уладить эту проблему!

Капитан, со щелчком, отключил микрофон, а через 30 секунд до боли родной, такой страстный и жаркий мат принялся наводить порядок на борту!

Мгновенно подтянулись девушки-стюардессочки, укладывая Маргерит в нужное положение при тошноте и тут же найдя столь необходимую аптечку, до которой им раньше не было никакого дела; полицейские, получившие зычное «вы что, еп вашу мать, окуели?!» со скоростью поноса принялись выносить побитых товарищей на трап, а оттуда вниз, к подъехавшей машине «Скорой помощи».

Оглядев повреждения, нанесенные двумя короткими, по три патрона, очередями, капитан корабля высунулся из двери и объяснил, насколько глубоко попали стражи порядка и как больно им будет в их первом анальном сексе без смазки и презервативов!

- Ты, ты и ты! – Капитан ткнул пальцем в меня и еще двоих мужчин, переходя на беглый, хотя и не очень чистый, английский. – Помогите вытащить пострадавшую к карете «Скорой помощи», а после проконтролируйте, до прибытия нормальной полиции, чтобы никто из пассажиров не покидал самолет, пожалуйста!

Пыхтя и отдуваясь, наша троица спустила Маргерит с лестницы прямо в руки бледных медиков, которые через минуту принялись теперь крыть матами уже нас, за то, что спустили пациентку ногами вперед!

Блин, можно подумать, это я виноват!

Просто эти двое мне больше мешали, кряхтя и стеная все 24 ступени вниз!

Отпустили бы они ее, так я бы и один ее спустил!

Пока вытаскивали тушку летушки, оглядел повреждения.

Ну, что скажу – «метко и глупо»!

Из шести выстрелов – два в иллюминатор и четыре во входную электронику лайнера!

Феноменальная целкость!

Тут, блин, специально захочешь – фиг попадешь, а эти – в падении умудрились прострелить окна-двери, разбить внутренний телефон и пристрелить кофеварку, изверги!

- Спасибо за помощь! – Капитан самолета спустился по трапу и пожал нам, всем троим, руки. – Компания «Эйр Аустралиан» будет всегда рада видеть вас в числе своих пассажиров!

- А если со скидкой, так и мы как рады будем… - Вырвалось у меня по-русски.

- Обсуждаемо! – Капитан хлопнул меня по плечу, пряча улыбку.

Жаль, поболтать нам особо не дали – налетела полиция, аэропортовская служба охраны, примчался даже какой-то юристо-адвокат, принявшийся тут же вопить что-то о правилах и нормах компании, но его все равно никто не слушал – пассажиры хотели лететь, полиция хотела получить хотя бы фоторобот напавшего на Маргерит, экипаж хотел покоя, а я безумно хотел кофе.

С аграфником.

Горячего!

Радуясь, что мой сумарь не в багаже, вернулся за ним, с разрешения полиции, в салон, потом в автобусике нас перевезли в здание вокзала, где мурыжили почти четыре часа, а потом раздали билеты на «попутный» «Конкордия-Глостер» до Стамбула, помахали ручкой и облегченно вытерли пот со лба, радуясь, что все обошлось без исков со стороны пассажиров!

«Конкордия-Глостер», к моему удивлению, досталась далеко не всем пассажирам «Эйр Аустралиан» - всего в 200 местном салоне оказалось человек 15 с нашего рейса, причем, как я понял, пассажиров первого класса не было вовсе, но все оба два моих соседа присутствовали, а еще были те, кто помогал спускать летушку и помогал остальным.

Наверное, таким образом «Эйр Аустралиан» продемонстрировало свое «благодарю» за нашу помощь и человеческое отношение.

- Уважаемые пассажиры! – Голос старшей бортпроводницы слегка играл бархатными нотками испанского акцента, солнечными и яркими, как ее рыжие волосы! – «Конкордия-Глостер» рейс 52474 приветствует Вас на своем борту! Наш полет продлится 11 часов и будет проходить на высоте 18 тысяч метров…

Ну, да…

«Конкордия-Глостер» это смесь «Конкорда» и «Ту-144» с английскими двигателями.

Замес получился что надо – скорость «КГ» развивал за два Маха, был экономичнее и «Тузика» и «Конкорда», но вот сделать в нем «два класса» производители отказывались напрочь!

С одной стороны – зря, а с другой…

Я повертелся в кресле и пристегнулся.

- … Мы желаем приятного полета! – Бортпроводница запрыгнула в свое кресло, пристегнулась и остроносый самолетик принялся выруливать на ВПП, слегка порыкивая двигателями.

Считанные минуты и мы в воздухе.

15 минут на набор высоты и вот стюардессы принялись развозить напитки, предупреждая, что еда будет через пару часов и спрашивая предпочтение.

Лично я выбрал курицу и получил вполне себе прилично сваренный кофе, выпив который тут же отрубился, проснувшись исключительно из-за запаха духов стюардессы, разносящей обеды в вакуумных упаковках.

Ох уж эта знойная Испанка!

Ох уж эта Она!

Она, кстати, означает «залитая солнцем»!

А еще, когда народ, утомленный ужином и соловело посапывающий носами ушел в сонное царство, эта самая Она показала мне, как действует горячее солнце!

Оказывается, на высоте в 18 тысяч метров все и вправду несколько оголено и намного острее!

Интересно, а в этом мире есть «Клуб десятитысячников»?!

Вернувшись на свое место, обнаружил сидящую в нем блондинку, явно промахнувшуюся, потому что я точно помнил, что сидела она через два кресла, на третьем, но в моем ряду, правда.

Осторожно коснувшись ее плеча, предложил помочь – проводить к ее месту, но, судя по ее затравленным глазам, «на свое место» женщина точно не хотела.

Умиротворенный от Залитой Солнцем зарядки, глянул на вероятности и…

Пошел искать Ону.

Женщине-блондинке действительно была нужна помощь, причем не только физическая, но и добротно психологическая.

Причем, еще пару лет назад!

Увидев меня на входе, Она слегка поморщилась, но услышав суть проблемы – хищно подобралась, подозвала напарницу и уже через минуту сидящий на сиденье мужчина обмяк, получив быстрый укол снотворного, а Хелен пересела с моего места на место бортпроводницы, за занавеской и, судя по негромким голосам и хрустальному звону, испанки сейчас возвращают ей нервы самыми ударными методами!

Я бы, кстати, тоже не отказался от бокала сладкого испанского вина, если верить моему носу, то самой натуральной «Сангрии»!

Едва я собрался поймать Морфея за нос, как возле меня возник седой испанец в белой рубашке и с расстегнутым галстуком, который предложил мне пройти в хвост салона и побеседовать.

Прикинув оставшееся время полета, согласился, с ужасом представляя себе, что на «Эйр Аустралиан» пришлось лететь бы в ДВА раза дольше!

- Мы связались с Сиднеем и Стамбулом. – Мужчина достал из ниши колбу с черным кофе и с полки – два белоснежных кружака с логотипом компании. – Они проверяют данные, но, о вас у них самые прекрасные отзывы…

- Интересно, с чего бы это вдруг? – Усмехнулся я, делая глоток кофе и замирая от оргазма сосочков на языке, наконец-то получивших идеально сваренный напиток! – С Сиднеем, Звезды с ним, там я еще как-то засветился, но при чем тут Стамбул?

- Компания «Арьяго» всегда идет навстречу властям и дает характеристики на своих сотрудников…

- Офигеть… - Я вздохнул. – Никакой конфиденциальности!

- Безопасность на первом месте, господин Дайнец. – Мужчина аккуратно макнул усы в кофе и вздохнул. – Простите, вы – кто по нации? У вас очень странный, мягкий акцент…

- Русский. – Я улыбнулся. – Что, такой сильный акцент?

- Нет, акцент не очень сильный, но, если вам дорога жизнь – не разговаривайте с Оной по-испански, она вас изнасилует!

Надеюсь, у меня ни один мускул не дрогнул…

- Хавьер! – На «хвостовую кухоньку» заглянула напарница Оны. – Данные подтвердили…

- Дэн… - Второй пилот Хавьер Сагре посмотрел на меня очень странно. – Знаете… Вы либо полный идиот, которому благоволят звезды, либо счастливчик с ложечкой во рту, либо скрытый гений…

Мужчина повернулся и, покачав головой, скрылся за шторкой, оставляя меня допивать кофе в тишине и спокойствии.

Благодать, блин!

Допив кофе, автоматически вымыл обе кружки и поставил их к товаркам, на полку и закрыл дверцу на торчащий из замочной скважины ключик.

Хочется верить, что за оставшиеся пять часов полета, у меня будут только приятные происшествия!

Ну, или, хотя бы, нормальный кофе…