Лунное сердце - собачий хвост

РД109 номер 867515, или баллада о “лунном коктейле”

Привет, ребятишки!

Вы из какого класса? Пятый “А”?

Ага, вот вы-то мне и нужны! Присаживайтесь! Рассаживайтесь за парты, говорю!

И тишина!

Вот так-то лучше...

Меня зовут Ефграфий Пересветович. Совет ветеранов космических полетов направил меня в ваш класс для проведения урока, посвященного дню космонавтики.

Когда у нас день космонавтики? Ну, молодежь, вы даете! Такого - и не знать! Стыдоба, ребятушки!

День космонавтики у нас празднуется двенадцатого апреля. На следующей неделе, во вторник, стало быть. Круглая дата будет, между прочим. Аккурат уж пятьдесят лет минуло с тех пор, как Гагара Юрский на космическом корабле “Лукоморье” впервые в истории всех подлунных народов совершил рейс в космос -облетел за полтора часа вокруг нашего земного шарика.

Знаете об этом, да? Ну, вот и молодцы! День двенадцатого апреля мы отмечаем, как Всемирный день космонавтики. По доброй старой традиции в этот весенний день все заслуженные испытатели и космонавты идут в школы, к вам, молодым ребятам, чтобы рассказать о космических исследованиях, о наших подвигах на звездных высотах.

Да, я тоже космонавт. Вот у меня под правым крылом, видите? Профессиональное тату: РД сто девять, номер восемь-шесть-семь-пять-один-пять. РД - это значит ракетный дракон. Серия сто девять, личный номер такой-то.

О, конечно, я летал в космос! И не единожды! В таких полетах удалось поучаствовать, ребятки, что и самому теперь иногда не верится. Околоземье, Луна, Марс, Венера, системы Юпитера и Сатурна... Эх, было времечко!

Что больше всего запомнилось? Гм, а вот все и запомнилось. Самое интересное? И опасное?

Опасностей в космосе, ребята, - хоть пруд пруди. К ним даже как-то привыкаешь. Правда, поначалу все передряги воспринимаются очень остро. По молодости, конечно.

Вот был у меня случай. О завете старца Нинелия что-нибудь слышали? Ах, еще по истории не проходили... Ну, тогда я вам сейчас кое-что интересненькое расскажу. Так, вкратце. Историю о том, как два земных космонавта при помощи. К-ха. Скажем так, одного дракона, добыли этот самый завет и попутно создали известное пойло под названием “лунный коктейль”. Н-да...

Итак, начнем наш рассказец. Минуло уж почти сто лет, как старец Нинелий вместе со своими боевыми соратниками совершил государственный переворот в нашем Лукоморье. Ну, тот самый, который позднее стали называть Великой Колдовской Революцией. Это вы знаете? Вот и замечательно! Так вот, поцарствовав в свое удовольствие толи семь, толи восемь лет, - я уж и сам подзабыл, - старец Нинелий полностью разочаровался в способностях нашего лукоморского народа соорудить достойную жизнь из подручного материала. Отказавшись от воплощения в жизнь собственной мечты, старец передал власть в Лукоморском Союзе своим коллегам и приемникам. Ну, а сам, прихватив с собой семью, по-тихому скрылся где-то в Швейцарских Альпах, надеясь вдали от Родины отдохнуть от ратных дел и найти духовное упокоение.

Но не тут-то было. Не прошло и нескольких дней его революционной пенсии, как во время обычной горной прогулки Нинелий обнаружил некий Звездный Артефакт, случайно залетевший на Землю откуда-то из самых глубин Галактики. Старец, отдадим ему должное, ребятушки, с младых ногтей был существом любопытствующим и несколько даже авантюристичным.

А потому, недолго думая, Нинелий вместе со всем своим многочисленным семейством погрузился на борт Артефакта, и, пока земные правительства озабоченно чесали затылки и безуспешно искали умные мысли в извилинах собственных мозгов, отбыл в дальние звездные миры неким совершенно уж мистическим способом, неизвестным современной колдовской науке. Ну, а чтобы оставшаяся на планете живность не слишком была опечалена его безвременным убытием, старец пообещал лет через девяносто-сто напомнить о себе и дать жителям подлунного мира какой-нибудь ценный и дельный совет.

Минули годы, десятилетия. Про чудаковатого старца и его обещание стали постепенно забывать, да уж, откровенно говоря, и совсем забыли...

Но однажды утром - вот вам нате, хрен в томате! Свершилось! В сфере Прилунья невесть как вдруг объявился автоматический корабль, посланный из звездного далека старцем Нинелием. Аппарат громко пропищал в эфире о своем прибытии, наличии на борту долгожданного послания жителям Земли в специальном ларце и бухнулся в лунную пыль в районе западного побережья Океана Бурь. Мол, кто первым меня найдет, тому послание и достанется.

Да, и еще. Скороговорочкой, как бы между прочим, космический зонд от Нинелия сообщил, что собирается передать рецепт превращения всех жителей Земли в Единое Мировое ЧЕЛОВЕЧЕСТВО.

А мечта о ЧЕЛОВЕЧЕСТВЕ - это, согласитесь, самая сладкая мечта всех, ныне живущих в подлунном мире. Вы ведь уже почти взрослые, знаете наше житие-бытие, да? Рождаемся мы все как один симпатичными мальчиками и девочками. Растем, веселясь и радуясь, съедая килограммы мороженого и сбивая в кровь коленки в детских забавах. А лет примерно в тринадцать - вот оно где счастливое число вылезло! - начинается, по научному говоря, социально-генетическая специализация. Неотвратимая, как кара небесная за грехи наши.

Один ни с того, ни с сего вдруг обрастает волосами и становится лешим. Другой лезет на антресоли или под диван, непомерно полнеет и превращается в домового. Третий дни напролет плавает в бассейне или лежит в ванной и вырастает в типичного водяного. А некоторые, как, например, я, отращивают хвост и крылья и становятся змеями горынычами. Драконами, сиречь. И предсказать заранее, еще в детстве, кто и кем станет -увы, совершенно невозможно. Вероятностная генетика, так ее и растак!

Эх, как меня в моем школьном классе только не обзывали, когда я из пухленького розовощекого мальчишечки едва ли не в одночасье сделался молодым горынычем! Да еще и самым простеньким - всего лишь одноголовым! И крокодилом называли, и ящером, и даже - смешно и вспоминать! - птеродактилем!

Ну, а у девчоночек наших, одноклассниц, дела обстояли еще хуже. Были стройные ножки - и вдруг на раз-два: пошла ковылять по свету Баба Яга - костяная нога. Было симпатичное личико - а однажды утром носик вдруг вытягивается и вот уже молодая кикимора кружит головы всем встречным особям мужского пола. Нет, отдельные экземпляры таки сохраняют естественный девичий облик, лицо красивое, фигуру ладную, но вот беда - совершенно теряют пигментацию волос. И живут под солнцем белокурые навки, всего боящиеся и по-детски глупенькие. Василисы Прекрасные да Премудрые...

То же самое превращение, мальчики и девочки, происходит и с другими подлунными жителями, только у каждого народа по-своему. Вот, например, в Соединенном Пятидесятье Американы у парней после тринадцати лет вдруг вытягиваются уши и растут носы - здравствуй, гоблин! Был ребенком афроамериканского цвета -станешь гремлином. Был испаноговорящим - будешь троллем. И женщины у них к четырнадцати годам - все уже сплошь валькирии, гарпии или нимфы. Вот так-то ребятишки... Вам до всех этих пертурбаций еще годика полтора-два расти, но вы на усики себе мотайте, готовьтесь и морально, и физически.

Социально-генетическая специализация - вещь неприятная и где-то даже трагическая. Вот поэтому издавна общей всепланетной мечтой и была мечта о Человеке - совершенном и красивом существе, которое от рождения и до самой своей кончины будет оставаться самим собой, пребывая все в том же прекрасном юношеском облике. Над разрешением проблемы превращения разноплеменных жителей Подлунья в единое человечество десятки веков бились наши лучшие умы: астрологи и алхимики, медики и генетики. Но все было тщетно.

И вот тут-то появляется космический зонд от старца Нинелия и на всю Солнечную систему спокойненько так объявляет, что имеет на борту рецепт обращения всех наземных жителей в ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!

Можете представить, какая началась мировая котовасия? Правительство каждой из подлунных стран немедленно решило наложить свою лапу на рецепт очеловечивания от звездного старца. Главное - стать Человеком самому, а остальные. Гм, а там будем посмотреть, так сказать.

Вот и рвануло в небо по королевским, президентским и премьерским приказам все летающее железо, которое только смогли найти в национальных закромах. Вот и высыпали на околоземные орбиты космические флота под разными флагами. Флаги-то разные, но задача у всех одна - добраться до послания старца Нинелия. Первыми добраться, понятное дело. И чтобы никто другой - ни-ни!

Ну, и пошла в приземном пространстве такая кутерьма, такая куролесица - не поймешь толком, что происходит, и кто с кем воюет. Все бьются со всеми! Глобальная космическая битва то есть. Соединенное Пятидесятье Американы сцепилось с нашим

Лукоморским Союзом, Объединенная Европия атакует дальневосточную Епонию, Народная Китаяния лупит Южную Индусию. Страх, что творилось!

Я тогда еще был совсем молодым космонавтом. Всего раз пять или шесть в космос летал, в околоземные рейсы. И вот, наконец, получил достойное и перспективное назначение - резервным двигателем на лунный модуль “Тугарин”.

Как устроен ракетный двигатель драконного или горынычева типа знаете? Сейчас, мальчики и девочки, я вам на доске схемку нарисую... Вот так примерно... В качестве баков для хранения окислителя и горючего -живой и мертвой воды, то есть, - у нас в Лукоморье используются гигантские водяные жабы. По команде с Земли щекотуны - тараканы начинают пощекотывать горловины жаб, и те отрыгивают воды в большущие рабочие клизмы. Направляющие шланги клизм вставлены в наши подхвостовые отверстия, Змеев Горынычей то есть. В змеевских желудках живая и мертвая вода соединяются, химически реагируют друг с другом и производят высокотемпературный газ, который через разинутые пасти горынычей и вырывается во внешнее пространство, создавая тем самым реактивную тягу. Эта тяга и толкает космические корабли от Земли в звездные выси.

Лунный модуль “Тугарин” по сути своей, ребятушки, был обычной избушкой на курьих ножках, адаптированной для полета в космических условиях. Избушка погружалась в летаргический сон, покрывалась снаружи экранно-вакуумной изоляцией, и парочка горынычей - основной и резервный - подвешивались под полом между ее лап в окружении округлых жабобаков с мертвой и живой водой. Пилотировался “Тугарин” очень легко даже без всяких колдовских заклинаний.

Вот как раз накануне появления космического зонда от Нинелия и пошел я в космос на “Тугарине” в качестве резервного ракетного двигателя. Моим напарником, основным двигателем то есть, был назначен

такой же серии, как и у меня, ракетный дракон Пистемей Ратиборович. Разница между нами была лишь в том, что он окончил космолетно-драконью школу где-то в столичном округе около Лысой Горы, а я получил диплом космонавта в зауральской Тмутаракани. Мелочь, согласитесь, да? Но только не для Пистемея! Он так гордился своим столичным образованием и статусом основного двигателя на “Тугарине”, что смотрел на меня свысока и почти даже не разговаривал. Ясное дело, столичная же штучка! Куда уж нам, сиворылым да в лаптях, с таким ровняться!

Ну, вот и послали меня с Пистемеем вместе в полет на лунном модуле “Тугарин”. И тут подвезло нам неимоверно, ребятишки! Оказала нам наша колдовская Родина самую высокую степень доверия. Именно к нашему “Тугарину” пристыковался космический крейсер “Еруслан Лазаревич”, которому Лукоморским правительством было поручено прорваться к Луне через околоземную бойню и взять на борт ларец с заветом старца Нинелия.

Другие державы, знамо дело, тоже поручения дали своим космонавтам - доставить завет Нинелия на Землю. Самыми серьезными конкурентами нашему “Еруслану Лазаревичу” были, конечно, американы на своем лунном корабле “Аполлон”. Хороший, кстати, корабль. Надежный, добротный, удобный. Но в отличие от наших космических кораблей на двигательном отсеке “Аполлона” установлен только один маршевый движитель типа “Дракон”. Стандартное крылатое чудище с таким же, как и у нас, Змеев Горынычей, впрыском топливных компонентов через подхвостовой проем. Единственное, что отличает американский вариант ракетного движка от нас - так это сильно вытянутая с помощью губораскатывающих устройств морда, обеспечивающая эффективную работу всего реактивного двигателя в условиях космического вакуума.

Ну, мы и полетели! Рванули к Луне с околоземной орбиты - аж пятки засверкали, образно говоря!

Но дорожка к Луне оказалась не гладкой, траектория полета не цветами была усыпана. Пришлось нам и с американами из Пятидесятья сцепиться, и с народными китаянцами... Кровавая вышла драчка, да...

И что же в результате? А вот что.

Высадился на Луну и наш “Тугарин”, и американецкий лунный модуль “Аполлон”. На каждом -по одному пилоту. У нас - леший-космонавт Левиафан Дормидонтов, которого мы любя прозвали просто Левушкой. А у американов - сам Скотт Паразитински, гоблин остроухий, выпускник Массачуссетского колдовского института. Ларец с заветом старца оба земных посланника нашли практически одновременно. Найти-то нашли, да что толку? На американском “Аполлоне” в результате космического сражения двигатель-дракошка от прямого попадания снарядом крылья откинул, а у нас под действием всяких вредных излучений живая и мертвая вода в жабобаках просто прокисла. То есть что получилось: вот он ларец Нинелия в наличии, а стартовать с ним с Луны не может ни наш Левушка, ни американ Паразитински. И запасов воздуха, воды, провианта у обоих - уже практически нет. А значит, ждет всех нас смертушка лютая да скорая прямо на поверхности лунной. Так-то.

Хорошо хоть у Левушки и Скотта еще хватило ума друг в друга не пулять из личного оружия, всяких там пистолетиков лазерных. Сели оба в скафандрах на песочек лунный около ларца с заветом старца и пригорюнились. Ну, и у нас с Пистемеем настроение тоже минорное, сами понимаете. Пистемей от страха позеленел, глаза зажмурил и чуть ли не в ступор летаргический впал. У меня тоже думы невеселые - о том, что не увижу я больше любимую землю-матушку, не пройду в полете свободном над родным Лукоморьем, над его рощицами березовыми да дубравами тенистыми. Отчаяние, короче говоря, накатило. Тоска предсмертная.

И тут американ Паразитински с горьким вздохом и говорит:

- Слушай, Леви, - это он так на свой манер нашего Левушку Дормидонтова окрестил, - давай еще раз оценим наши общие шансы. Продукты, вода, воздух - этого у нас в обрез.

- Угу, - согласно кивнул Левушка, насупившись. -Ты прав: всех запасов - шиш и две копейки.

- Твой лунный модуль цел, но на нем нет топлива, -продолжал вслух размышлять Скотт. - Мой модуль разбит, но на нем...

Он вдруг запнулся, словно воздухом поперхнулся, а потом буквально впился пальцами в Левушкино плечо.

- Ты чего? - недовольно дернулся космонавт Дормидонтов. - Больно же!

- Твой модуль цел, но на нем нет топлива, -повторил Паразитински, выпучив глаза так, что они были хорошо видны и сквозь тонированное стекло его скафандра. - Мой модуль разбит, но. Но на нем есть топливо!

Нет, таки недаром этого Паразитински в Массачуссетском колдовском институте учили!

Сообразительный, млин!

Левушку нашего словно взрывом с места подбросило. Вскочил на ноги и как заорет:

- Скотт, что же ты молчал?!

- А ты меня спрашивал? - окрысился в ответ Паразитински. - Да и не сообразил я сразу.

И они, смешно подпрыгивая из-за малой силы лунного притяжения, быстрым шагом зашагали к американскому модулю.

Пистемей все еще был в трансе, а я на всякий случай навострил уши, чтобы лучше слышать разговор двух космонавтов. Робкий лучик надежды на спасение забрезжил где-то на дальних горизонтах.

- Какое на твоем модуле топливо? - на ходу поинтересовался Левушка.

- Окислитель - хрень болотная, горючее - болотина хренова, - отозвался Скотт.

Левушка стал, как вкопанный, и разочаровано махнул рукой:

- Не то. Мои горынычи, - он кивнул в нашу с Пистемеем сторону, - работают исключительно на живой и мертвой воде.

- Леви, а если попробовать? - предложил Скотт, задумчиво наморщив свой высокий гоблинский лоб. -Поэкспериментировать?

- Могут не согласиться, - вздохнул Дормидонтов, все еще кося взглядом на двигательный отсек “Тугарина”. - Уж больно привередливые!

Тут я про себя возмущенно фыркнул. Это кто же привередливый? Ну, Пистемей - это понятно, он же у нас цаца столичная. А я? Безотказен, как боевая подруга в полевых условиях. Верен, как новобранец сразу после присяги.

- Но другого шанса на спасение у нас все равно нет, - поразмыслив, трезво заключил Левушка. - Поэтому будем пробовать! Пошли!

Где-то через пол часика они вернулись к “Тугарину” с двумя склянками. Я пригляделся и с ужасом обнаружил, что в одной маслянисто колыхалась ядовито-желтая хрень болотная, в другой возмущенно пузырилась ярко-зеленая болотина хренова. От одного взгляда на них становилось тошно, и противный холодок мурашками бежал вдоль позвоночника...

Левушка подошел к “Тугарину”, заглянул в наш двигательный отсек и легонько потрепал Пистемея - он же был в полете основным горынычем! - по холодной от страха щеке.

- Да, да, - наш столичный фрукт мигом вышел из нирваны и с услужливой готовностью захлопал ресницами.

Дормидонтов без долгих объяснений сунул ему под нос обе склянки:

- На таком топливе полетишь?

Пистемей поочередно нюхнул из обеих емкостей и немедленно брезгливо скривился:

- Ни за что!

- Что и требовалось доказать, - печально констатировал за Левушкиной спиной Скотт Паразитински.

И тут, ребятишки, настал тот самый мой звездный час, о котором потом напишут во всех учебниках по истории космонавтики.

Что гласит инструкция номер восемнадцать бис дробь шестьдесят два? “В случае отказа основного ракетного двигателя, в действие вступает резервный двигатель”.

До моих ноздрей добрался легкий аромат из склянок с топливными компонентами, которые держал в руках Левушка Дормидонтов. Запахи, запахи, почти что родные... Словно легким ветерком из прошлого повеяло. Лето, жара, маленькая речушка за городом. Легкое пованивание забродившей тины вокруг выгоревших на солнце камышей. Уныло-душевное кваканье разомлевших лягушек.

- Ну-ка, ну-ка, - я уже без всякого стеснения открыл глаза и шумно повел носом в сторону склянок с топливом:

- Дайте-ка нюхнуть, братцы!

Дормидонтова дважды просить не пришлось. Он тут же поднес к моей морде обе емкости с топливом.

Я наморщил нос и принюхался.

Дрянь, конечно, в склянках была страшнейшая. Такое и врагу под драконий хвост вливать не пожелаешь. Минимум расстройство желудка гарантировано, это уж точно.

Я озабоченно нахмурил брови и с сомнением покачал головой. Нет, ностальгия по родным местам -ностальгией, но здоровье - прежде всего!

Хотя с другой стороны: на кой ляд мне здоровый желудок, если максимум через сутки мы все равно загнемся здесь, на холодной и безжизненной Луне?

“Гм, а что если разбавить эту американовскую чертовщину каким-нибудь жидким катализатором? -стрельнула в мой мозг совершенно гениальная мысль. -Помнится мой прадедушка Евпатий Кирюгенович -царствие ему небесное! - даже денатуратную настойку на мухоморах и лободе пить не брезговал. И ничего, прожил до ста пяти лет, в девяносто два года четвертый раз женился и еще успел молоденькой женушке аж пятерых наследников заделать!”

Я перевел взгляд на Левушку и осведомился:

- А водочка у тебя есть? Или еще лучше - спиртик?

Скотт Паразитински, конечно, гений в области всяких колдовских придумок, но и наш Левушка Дормидонтов по части сообразительности и запасливости тоже не лыком шит. Моментально вытащил из заплечного мешка на своем скафандре большую металлическую флягу и энергично потряс ею перед моей пастью. Внутри фляги тотчас же аппетитно забулькало.

- Спирт! - радостным голосом сообщил Левушка.

- Чистый? Медицинский? - мой рот мгновенно наполнился слюной, я не сдержался и плотоядно сглотнул.

- Ректификат, - подтвердил Дормидонтов, скалясь белоснежной улыбкой. - Из лучших сортов отечественной пшеницы.

Я готов был его расцеловать. Да с такой добавкой пусть мне под хвост вливают самую болотистую хрень -полечу до самого Юпитера!

- Значится, так, начальник... Сто грамм спиртика -непосредственно в мое ротовое отверстие, - я шумно облизал губы длинным языком, даже слегка позеленевшим от ожидания предстоящего вкусового ощущения. - А весь остаток добавишь к обоим жидкостям, половину туда и половину сюда, и зальешь в жабобаки. И потом стартуем! Мамой клянусь, минут через десять будем уже на орбите!

- Ура! - в один голос заорали и Паразитински, и Дормидонтов. - Летим!

И они с двух сторон бросились ко мне и сквозь стекла гермошлемов скафандров принялись целовать мои небритые щеки. Это меня настолько, растрогало, что в горле запершило, и я даже слегка прослезился.

- Угодник! - зло прошипел Пестимей и в сердцах исподтишка пнул меня ногой. Я тоже не остался в долгу и отвесил ему подзатыльник. Как там гениально сформулировал в своем третьем законе англицкий магофизик Ньют Исаакий? Правильно, ребятишки! “Действие равно противодействию”. Или по нашему, по народному, на всякий наглый болт найдется мудрая гайка. Сдачи нужно всегда давать, зарубите себе на носу! Чтобы некоторые столичные цацы впредь ногами не дрыгали! Кстати, пацаны, по магофизике у меня в школе была твердая пятерка. Э... Ну, это я так, к слову... В воспитательных целях, то есть.

Мы начали готовиться к старту с Луны. Я с превеликим удовольствием принял на грудь поднесенный Дормидонтовым спиртовой стольничек и занюхал его почти что чистой портянкой из сапога моего скафандра. Пистемей тоже заплямкал было губами, недвусмысленно намекая на желательность своего участия в процессе спиртопоглощения, но я просто и откровенно сложил пальцы в кукиш и сунул ему эту конструкцию прямо под нос. Кто не работает, тот не ест! Ну, и соответственно, не пьет.

Скотт и Левушка быстренько залили жабобаки под “Тугарином” жидкими хренями с американского лунного модуля, добавили в них спиртик и погрузили на борт корабля посылку от старца Нинелия. Мы коллективно еще раз проверили все бортовые системы, и ровно в полдень по Гринвичу стартовали с поверхности Луны.

Я сдержал данное Левушке Дормидонтову слово. Не прошло и шести сотен секунд, как “Тугарин”, иногда покукарекивая от охватившего его возбуждения, поднялся над Луной в космическую высь. Четко и без проблем.

Уже на орбите Пистемей сообразил, что со своим отказом от работы он крупно свалял дурака. За этот отказ его теперь гарантированно спишут из отряда драконо-космонавтов. Он осторожно коснулся своей верхней лапой моего плеча, и, смущенно потупившись, предложил:

- Ефграфий, давай мириться! Признаю, я был не прав!

В принципе, он неплохой парнишка, этот Пестимей. Хоть, конечно, и столичная штучка...

- Ладно! - я великодушно взмахнул крылом. Не умею я долго злиться, ребятки. - Без обиды! Так и быть -корабль на Землю потянем вместе!

И когда “Тугарин” с ценным грузом на борту под управлением Левушки и Скотта пошел к нашей родной планете, мы с Пестимеем уже работали разом, в два драконьих горла.

Вот, собственно говоря, и вся история, ребятушки. История о том, как важно быть находчивым и сообразительным и не терять присутствия духа даже в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях.

С тех пор прошло уже много лет. Смесь спирта с болотными хренями теперь можно выпить в любой земной забегаловке. В меню она обычно значится под романтическим названием “лунный коктейль”. Но к настоящей смеси этот суррогат, поверьте, по своим вкусовым качествам никакого отношения не имеет. Э. Хотя как раз это вам, ребятки, по младости лет знать пока еще ни к чему.

С Пистемеем и Левушкой Дормидонтовым мы потом не единожды вместе бороздили звездные пространства, облетели едва ли не всю Солнечную систему. Пистемей сейчас уже доктор драконьих наук, преподает в университете. В столичном, конечно, на самой Лысой Горе, где же еще? Дормидонтов руководит отрядом лукоморских космонавтов, готовит к полетам новое поколение домовых, леших и водяных. Ну, а я. Я пенсионерю потихоньку. На заслуженном отдыхе, так сказать. Лекции научно-популярные народу иногда почитываю, несу знания в массы, м-да.

Хотя... Вот вчера получил открыточку по емэйлу от Скотта Паразитински. Он тоже меня не забывает, мы с ним регулярно болтаем по скайпу и вместе чалимся в чатах на космических сайтах. Так, мол, и так, дорогой Ефграфий Пересветович, пишет Скотт. В Соединенном Пятидесятье Американы начинаются испытания нового пилотируемого космического корабля “Дракон”. Не желаете, сказано далее в открыточке, принять личное участие?

Так я подумал, ребятки, с семьей посоветовался -и телеграфировал свое согласие. Космонавт ведь должен летать.

А кстати, вы догадались, в честь кого Скотт Паразитински назвал свой новый корабль “Драконом”? И почему на его носу выгравирован мой портрет в фас и в профиль? Ну, вот то-то же.

Что? Звонок прозвенел? Перемена?

Ну, тогда все на сегодня, мальчики и девочки.

Ах, да. Чуть не забыл.

У нас в Лукоморье вскорости начнется запись в начальную космическую школу. Никто не желает в космонавты, ребятки?

Стоп, стоп! Спокойно! Записываться по очереди! Да, девочкам тоже можно. Эх, летал я как-то к Венере в паре с одной драконессой, так она такое в полете вытворяла.

К-ха. Но это уже совсем другая история. Для старших классов.