«Если», 1998 № 07

Звездный порт

Поскольку наш специальный корреспондент был отправлен на спецзадание, о котором мы расскажем в ближайших выпусках, то ему на смену был послан стажер-наставник. Посланец бодро пообещал лечь на амбразуру и на все остальное, но редакцию не подвести. Однако первое сообщение от него оказалось сумбурным, трагичным и синдроматичным. Впрочем, судите сами.

Уважаемый главный редактор! Довожу до Вашего сведения, что, находясь при исполнении, я крупно пострадал, а потому мои дальнейшие репортажи зависают в открытом космосе.

Дело было так. Сижу я в ресторане отеля «Лакуна» и думаю о том, что скрывается в меню под названием «Рыба-фиш из продуктов полураспада». И тут, как мимолетное искажение магнитной парадигмы естества, входит в зал потрясная блондинка в красном парике и синих сапогах со шпорами. Я, в хорошем смысле слова, отпал. Думаю: если эта девица подсядет ко мне за столик, то я клянусь до конца жизни не подстраховывать четные номера астрала игрового!

Словом, первый сорт девочка, мягко говоря. Если не сильнее. (В личное дело прошу не вносить.)

— Ты здесь новенький, матросик? — спросила красотка и протянула мне руку в зеленой перчатке не то для поцелуя, не то для пожатия.

— Я не матросик! — сказал я, решившись ответить даме энергичным и мужественным рукопожатием.

— Это не имеет значения, — ответила девушка. — Я — Поля. Вернее, Магнитная Поля. Мы с Антареса будем, нездешние сами.

В этот момент я почувствовал, как у меня из наплечной кобуры выскользнул выданный в редакции «Если» наган 1898 года выпуска. Он непонятным образом прилип к моей новой знакомой в области ключицы. На его рукоятке красовалась серебряная пластинка с гравировкой «За беспорочную службу въ полицiи Урянхайского края». А девица оказалась начитанной:

— Вот уж не думала, что вам столько лет! — намекает.

— Да это не мой, — отвечаю. — Редактор вручил, Меркадер ему в парсек!

— Простите, — сказала Поля и незаметным движением спрятала наган куда-то под юбку. — Все новое так ко мне и липнет.

Тут неожиданно взметнулась в сторону Поли моя левая рука. Я с ужасом подумал, что впервые в жизни ударю женщину. Но — обошлось. С треском лопнул кожаный ремешок на моих часах, и они скрылись под юбкой моей собеседницы, притянутые неведомой силой.

Поля вздохнула и заказала две двойных «Братских могилы» с оливками. Не в моих правилах отказывать женщинам только из-за того, что наши магнитные поля расходятся на несколько гауссов. Или генри?.. В общем, я ее полюбил. Под влиянием турбулентности любовной психеи.

После третьего коктейля Поля прижалась ко мне и прошептала:

— Эй, морячок, а не найдется ли у тебя немножко времени для бедной нездешней девушки?

— О чем речь, Поля! — ответил я и сжал под столом ее руку. — Для тебя у меня всегда найдется время! В любом количестве!

— Да ты крутой! — восхищенно проворковала Магнитная Поля. — Может, у тебя найдется и ненужное пространство? Ведь оно такое отвратительное, такое одинокое, бесконечное и пустое…

Когда дама кладет глаз на мою двухкомнатную квартиру, я сразу трезвею.

— Мне надо выйти! — сказал я и стал подниматься из-за стола.

— Погодь, матросик! — услышал я вдруг грубый голос, и на месте Поли оказался здоровенный амбал под четыре метра ростом с глазами на двухметровых стебельках. Один глаз — синий — источал дружелюбие, а другой — багрово-красный — был налит жуткой злобой.

— Тебя за язык никто не тянул насчет времени… — начал длинноглазый.

— Времени навалом, — ответил я, — но мне надо выйти. Метаболизм, знаете ли…

— Хорошее время-то? С разрешением на право ношения или безотносительное?

— Время судьбоносное, первый сорт! — буркнул я и рванулся к двери.

Амбал бросился за мной, но зацепился глазом за светильник и рухнул со страшной руганью.

Я задержался на секунду над упавшим чудищем и сказал:

— А я ведь так верил тебе, Поля!

Тут подлая девка-амбал чуть не ухватила меня стебельчатым глазом за ногу.

До рассвета я проболтался у причалов, раздумывая, как быть дальше.

В конце концов я нашел приют: им оказался небезызвестный и даже пресловутый бар «Тормози!». Когда я вошел в продымленный зал, все смолкли, а какой-то гуманоид достал из-под стула мятый букетик искусственных цветов. Я спокойно заказал спиртовую настойку с сушеным профитролем и подсел к Старому Капитану.

— Тебя можно поздравить со свадьбой, парень? — спросил меня Капитан.

— С чего это вдруг?

— Видишь ли, малыш, по нашим традициям всякий, кто выпил с Магнитной Полей больше пяти коктейлей «Братская могила», автоматически считается ее мужем! У нас тут вся законность на страже прав женщины!

— Но я выпил только три! Да и женщиной ее назвать…

Старина Капитан рассмеялся:

— Да ты молодчина! Иначе тебе до конца своих дней пришлось бы платить ей алименты временем и пространством! Какая у тебя жилплощадь?.. Так вот, из двухкомнатной квартиры в любом секторе галактики в среднем у метаморфов-самогонщиков выходит до кубометра любого пойла. Естественно, в сусло добавляют свободное время, отклонения энтропии, квашеный принцип Паули…

— И вы терпите подобный грабеж? Да такую Полю…

Тут в зале грохнуло, бахнуло, и рядом вдруг оказалась Магнитная в женском обличье.

— Я не позволю таким тоном говорить о дамах! — сказала она. — Пусть мы даже перегоним на выпивку все время и пространство этого сектора Вселенной!

— Но зачем тебе, Поля, выманивать континуум у гостей астероида? Ведь чего-чего, а пространства-времени кругом навалом! — укоризненно покачал чем-то Капитан.

— Лучшие напитки получаются только из добровольно отданных ингредиентов! — ответила Поля. — Но торговля спиртным для нас не главное. При перегонке времени и пространства освобождается место во Вселенной. Точнее говоря, мы создаем на месте космоса истинно пустое место, которое можем использовать по своему усмотрению. А вам взамен дрянной жилплощади предоставим прекрасный виртуальный коттедж. Вот проводочек, подключитесь…

Я не обратил внимания на предостерегающий жест Капитана и дотронулся до проводочка со штепселем на конце. Свет на миг померк. Но ничего вроде бы не произошло, только у Капитана распушились усы, а бюст Поли вырос необычайно. Она не обратила на это внимания и продолжала:

— Подлинная свобода воли возможна только там, где нет ваших идиотских физических констант!

Капитан ей возразил, я тоже сказал что-то о свободе пить вволю, вмешались псевдокамни с соседнего столика, появилась еще выпивка…

…Утром я проснулся в отеле от жуткого грохота в дверь. Когда она слетела с петель, в комнату ворвались трое охранников. Я, признаться, волновался, что эти держиморды найдут спрятанный в спинке кровати бластер. Но они сразу же бросились к маленькой книжной полке. Рев административного восторга означал, что они нашли компромат на меня. Жандармы пригласили понятых и составили протокол об изъятии трех запрещенных книг, а именно: «Анны Карениной» Толстого, «Страданий молодого Вертера» Гете, а также «Ромео и Джульетты» некоего Шекспира В. Надо ли говорить вам, что ничего этого я отродясь не читал? Клянусь выслугой лет, эту макулатуру мне подбросили они сами. Кто-то всерьез испугался, что я так близко подобрался к зловещей тайне астероида. Тут же явился адвокат, похожий на носорога, только с одной ногой. Этот гад сообщил, что ввиду трудностей с колонизацией в этой части Космоса найденные у меня книги являются подстрекательством к самоубийству. Их хранение считается межгалактическим преступлением и наказывается распылением на мю-мезоны в трехдневный срок. Меня тут же доставили в подземный каземат седьмого уровня.

…Прошу срочно выяснить у зоопсихологов, бывают ли сумасшедшие тараканы. Ровно десять минут назад ко мне явился один такой шестиногий тип, хлопнул по плечу (вас никогда не хлопал по плечу таракан?) и сказал, что у меня большие заслуги перед его народом. Я просто теряюсь в догадках, кто из нас в настоящий момент мыслящий: я или это насекомое. Если это не сущий бред, то рыжий приятель (его зовут Нлгулл) обещал спасти меня из застенков Звездного Порта. В случае моей гибели и превращения в мю-мезоны прошу навеки оставить мое имя в штатном расписании журнала «Если». Таракан передаст данную служебную запи…

Временная нетрудоспособность нашего корреспондента чуть было не сорвала очередной выпуск «Звездного Порта». Но, к счастью, на астероиде в это время оказался читатель нашего журнала — К., попросивший не разглашать его фамилии из-за обстоятельств, которые станут ясны из дальнейших событий. По пути на очередной конвент любителей фантастики К. попал в темпорально-гравитационную ловушку и, исчезнув из вагона, возник неподалеку от отеля «Лакуна». Быстро сориентировавшись, он проник на пункт тахионной связи и получил от редакции задание: войти в контакт со Старым Капитаном на предмет записи его очередной истории, попытаться вызволить стажера-наставника или, по крайней мере, получить от него хотя бы еще один материал, а далее — по обстоятельствам. Первым делом К. направился в бар «Тормози!». Описание бара не соответствовало инструкциям. К. заподозрил, что он оказался не в той реальности. Но тут заговорил Автосоветчик…

Как известно, все Виртуальные Миры существуют не по-настоящему, а понарошку, в больших и умных компьютерах. Это, однако, не помешает вам ни путешествовать по Виртуальным Мирам, ни в полной мере испытать все приключения, выпадающие туристу.

По межгалактической классификации страховых компаний, миры виртуальной реальности относятся к группе 1-бета.

Если вы захотите посетить Виртуальный Мир, то в страховой компании с вас возьмут чуть меньше, чем за участие в Ежегодной Термоядерной Войне на Сириусе-7, но значительно больше, чем за гелиосерфинг на протуберанцах Сверхновой. Стоит ли это путешествие таких денег — думайте сами. Но мы РЕШИТЕЛЬНО НЕ СОВЕТУЕМ отправляться в путь без надлежащим образом оформленного страхового полиса. Только не вздумайте захватить его — гораздо более предусмотрительным будет оставить полис ближайшим наследникам.

Непременно проверьте, не прихватили ли вы случайно с собой деньги, билеты, документы или ключи от квартиры!

При возможности наймите проводника. Обязательно расплатитесь с ним вперед и спросите, куда он сейчас направится. Если в ближайший бар — все в порядке. Если домой — ищите другого. Настоящий проводник по Виртуальному Миру собственного дома не имеет! Вам попался фальшивый проводник!

ВНИМАНИЕ!

Отправиться в Виртуальный Мир можно по-разному. Если вам предложат выбрить наголо голову, намазать ее вонючей мазью и приклеить эпоксидным клеем несколько электродов — соглашайтесь! Это очень приличный вариант. Не советуем соглашаться на просверливание в черепе дырок с последующим подключением розеток различной формы. Вдруг вы вернетесь обратно? В наших мирах розетка на затылке пока еще вызывает нездоровые ассоциации: многие попробуют подключить к вам любимую электробритву!

Ходят слухи об экзотических транспортных средствах, но мы пока не рискнем советовать их в качестве общепризнанных.

Путешествие по Виртуальному Миру лучше начать с ближайшего города. Как правило, вы прибываете ночью. Оказавшись на высоте в несколько тысяч метров над городом, вы сможете насладиться зрелищем ярких разноцветных огоньков. Некоторые будут что-то означать, другие не значат ровным счетом ничего.

ВНИМАНИЕ! Перед путешествием узнайте, появится ли у вас в виртуальности способность летать! Если нет — требуйте виртуальный парашют!

Насладившись полетом над ночным городом (продолжительность полета будет зависеть от вашей предусмотрительности), вы опуститесь на улицы. Возможны два варианта: либо город напоминает глыбы разноцветного льда, между которыми летают тусклые огоньки, либо вы окажетесь в трущобах, среди которых то тут, то там стоят потрясающие небоскребы.

Если вы сторонник традиционного времяпрепровождения, то советуем предпочесть второй вариант. В любом случае в ближайшие две-три минуты вас ограбят, но этот процесс может сопровождаться либо ударами электрического тока и такими ощущениями, для которых в нормальном мире просто нет аналогов, либо вполне обычными вопросами.

Надеюсь, вы запомнили, что брать с собой ничего нельзя?

Впрочем, если вы мстительный человек, то не лишним будет прихватить с собой две-три бумажки, исписанные первыми попавшимися цифрами (можете вставить среди них телефонный номер злейшего врага, несколько слов на малознакомых языках и пару каракулей, нарисованных годовалым ребенком). Вашему обидчику будет обеспечена долгая и увлекательная жизнь, отданная попыткам раскрыть тайну шифра.

Как жить в Виртуальном Мире без денег и документов?

Подождите немного! Пройдет несколько мгновений — и с ночного неба опустится новый турист. Теперь вы уже знаете, что вам следует делать, не так ли? Возможно, новичок не пользовался услугами нашего замечательного путеводителя. А в противном случае у вас есть изумительный шанс найти секретную записку, в которой шифром записаны величайшие тайны галактики!

Теперь стоит проследовать в бар.

Одна из неразгаданных загадок Виртуального Мира состоит в том, что как бы ни выглядел сам мир — ледяными торосами под северным сиянием или трущобами после ядерной войны, — бар окажется совершенно нормальным. Здесь вы можете подкрепить силы и приготовиться к путешествию основательнее.

Как известно, местное население делится на три группы. Это хакеры, которые, по слухам, могут все, мирные обыватели, которые, в общем-то, и не подозревают, что живут в Виртуальном Мире, и ламеры. По поводу ламеров известно лишь то, что они — никто. Так что искать их бессмысленно да и небезопасно: на вопрос, «а не ламер ли вы?», можно получить неприятный и болезненный ответ.

Местное население, в целом миролюбивое, живет в основном грабежом и воровством. Для этого существуют различные корпорации, имеющие огромное количество секретов. Хакеры занимаются перераспределением секретов между корпорациями, а обыватели — наблюдением за этим процессом. Чтобы провести отпуск как можно более занимательно, следует громко назвать себя хакером. Уже через минуту к вам подойдут несколько местных и предложат что-нибудь украсть у их врагов.

Лучше всего, если вы получите задание от двух противоборствующих сторон. Тогда вы сможете законно приходить в их офисы и в промежутках между инструктажем шарить в поисках затребованных документов.

Разумеется, следует общаться с местным населением. Имена все обитатели носят затейливые и мудреные. Хорошим тоном будет проявить эрудицию и находчивость, выбирая себе имя. Оно должно быть либо звучным и страшным, либо как можно более таинственным. В ответ на вопрос, «а почему вас так зовут», многозначительно покачайте головой и скажите: «Это давняя и тяжелая история…»

Поработав первую половину своего путешествия по Виртуальному Миру, вы вполне способны накопить достаточно, чтобы в дальнейшем спокойно отдыхать. Рекомендуем посетить Сплитовые Водопады (мимо них не пролегает ни один маршрут), Никовую Рощу (не забудьте срезать на память парочку побегов) и Банные Холмы. Особую прелесть путешествию придает то, что все вокруг выглядит совершенно настоящим, хотя на самом деле вроде бы не существует.

Или все-таки существует?..

Счастливого путешествия в Виртуальных Мирах!

Выслушав советы, К. двинулся было к выходу, но был перехвачен Старым Капитаном, который усадил его рядом и плеснул ему что-то в рюмку, размером с пивную кружку. Вскоре К. не мог уже разобраться, где он и что с ним. Порой ему казалось, что он все еще едет в вагоне с друзьями, а порой, что вагон проезжает по нему туда и обратно, а друзья при этом дико хохочут. Но, когда Старый Капитан начал свою историю, К. пришел ненадолго в чувство и успел включить диктофон.

Смотри, опять эта жестянка умничает! Если ты, парень, хочешь узнать правду насчет компьютеров, послушай лучше Старого Капитана.

Так вот, когда я в годы молодые воевал под знаменами тех, кто заплатит побольше, довелось мне участвовать в виртуальном газавате Музаффара ибн Джубайра… Не слышал о таком? Странно, вроде бы он тоже был из землян! А, опять временной парадокс… В общем, услышишь через пару веков.

Много я повидал звездолетов, однако таких, какие были у Музаффара, не встречал. Обычно ты летишь в корабле или, в крайнем случае, корабль летит в тебе, как это водится у мегалоптериев с Альдебарана. А вот у нас звездный рейдер представлял собой маленькую капсулу с экипажем, которая плавала в огромной пылевой туче. Любое суденышко обходит такое пылевое скопление стороной, чтобы не спалить защитные экраны. Никому и в голову не приходило, что это и не туча вовсе, а боевой корабль! Представь себе, вплывает такая темная комета в очередную систему, засекает обитаемую планету и слегка посыпает ее пылью. Любой форме жизни эта пыль не опасна, но как только технология достигает определенного уровня — хлоп, и готово! Каждая пылинка — это нанопроцессор, нашпигованный вирусами, словно жареный мокрохвост дольками цитронника. Не успеют аборигены обзавестись компьютерами, как их тотчас поражают вирусы, и вместо информации перед туземцем возникает бородатая физиономия Музаффара, который на местном языке обращается к жителям с призывом отказаться от достижений прогресса и вернуться назад, к истинным ценностям. И что ты думаешь, иногда возвращались, да так рьяно, что Галактическое Сообщество устанавливало карантин на десятки парсеков вокруг «обращенных» миров.

Лихо тогда поработали, чуть ли не вся вторая спираль нашей галактики была подвергнута компьютероциду. Потом кто-то из наемников случайно выяснил, что все их личные сбережения тоже погорели вместе с базами данных. Тогда и случился мятеж, управляющие капсулы стряхнули пыльный шлейф в ближайшую черную дыру, а Музаффара сдали властям. Впрочем, из тюрьмы он сбежал.

Но задолго до этого мне довелось побывать в заварушке на Плеядах. Там обитаемых миров, как вшей на барабане, у каждого своя компьютерная технология, и, согласно условиям контракта, каждую надо было извести окончательно, бесповоротно, но без пролития крови, ежели таковая имеется.

Плывем мы, значит, от системы к системе, травим потихоньку ихние программы, сжигаем процессоры и расплетаем сети. Насмотрелись на такие компьютерные устройства — не приснится и ганимедянину в страшном сне… Это ты, слизняк, сказал, что ганимедяне не спят? Ну-ка, бармен, дай мне вон ту бутылку… Так вот, теперь спи спокойно, пока в чувство не придешь!

На одной из планет мы обнаружили компьютеры из силикатов… Не перебивай, я тебе толкую не о кремниевых микрочипах, а про огромные конструкции из мегапроцессоров, каждый из которых весил килограммов пять, а то и все шесть. Хорошо обожженный силикат, аккуратные такие прямоугольники, соединенные медными проводами. Когда мы увидели Великую Компьютерную Стену, опоясывающую экватор, то поначалу даже не поняли, что это такое. Долго думали, какой на нее вирус напустить, да только потом пришлось ломами разбирать по кирпичику, то есть по процессору!

На некоторых планетах попадались и жидкие компьютеры. На вид безобидное озерцо или пруд, рыбки плавают, а на самом деле в таком омуте мозгов побольше, чем во всех бортовых машинах Содружества. Ну, с ними дело было простое: сбросишь несколько тонн химикатов — и ходу, пока не заработали орбитальные ловушки. Растительных компьютеров тоже встречали немало. Смотришь — лесок или холм, заросший травой, а потом выясняется, что корневая система всю планету оплетает, такая зараза! Ее в одном месте вытравишь, а она регенерирует со страшной силой. Обработать бы всю планету дефолиантом, да нельзя: оказывается туземцы питаются как раз этими вот древесными процессорами, корневыми шинами да кустарниками оперативной памяти. Впрочем, и с ними быстро разобрались — запустили к ним в экосистему всякой мерзости, вроде пауков-байтоглотов, травяной моли и дрожжевых червей. Говорят, до сих пор система не может в чувство прийти и на вопрос, сколько будет дважды два, предлагает всем поцеловать ее в развесистый слот.

Много навидались мы во время этого виртуального джихада: на одних мирах компьютеры составлялись из мумифицированных тел, а жители — восьмиметровые ящеры — старались пристроить своих самых уважаемых покойников в правительственные серверы; однажды мы нарвались на магматическую систему, в которой потоки лавы использовались, как шины, а гранитные массивы — как блоки памяти; проще всего было разобраться с миром арахноидов, где системную паутину могло разрушить любое существо, крупнее драмма…

Но однажды случилась у нас осечка. Попали мы в какой-то окраинный мир. По всем тестам, замерам и пробам выходило, что есть у них компьютерная технология. Но вот какая, мы долго не могли сообразить. Пришлось высаживать десант — в моем лице. С помощью нанопроцессоров вся возня с мимикрией, языком и прочими делами длилась минут десять, самое большее — пятнадцать. Смешался я с аборигенами, устроился на работу в какое-то заведение. Техника у них нормальная, экспортная, только где у них компьютеры, сразу и не поймешь. На третий день только разобрался, когда увидел, с какой скоростью один туземец барабанит по сенсорам, да как другой в это время соседу новости выдает по два предложения в минуту… Что тут странного? А то, что язык у них такой, что в одном предложении по меньшей мере десять тысяч слов по двадцать пять звуков каждое. Вот и сосчитай, сколько раз я успею выпить за твое здоровье, пока ты выговоришь одно такое предложение!

Сперва дело показалось легким: доводилось нам не раз встречаться с имплантами, на этот случай у нас был богатый выбор прионов и иной белковой и небелковой дряни, разваливающей любой имплант. Но сканеры мои не фиксировали в организмах аборигенов никаких инородных тел, биозакладок или костных навесок. Просто в какой-то момент тот или иной сотрудник вдруг превращался в компьютер и начинал выдавать нужную информацию на… Кто сказал — дисплеи? Эти аборигены вообще не имели глаз, в их густой и плотной, как бульон, атмосфере шесть пар ушей прекрасно заменяли твои расчудесные восемь глазок!

Когда я с ними разбирался, в аккурат и случился мятеж наемников. Музаффар исчез, наемники разбежались, а кто думал, что самый умный, пошел по местам своей боевой славы предлагать услуги по восстановлению раскуроченных систем. Никто не вернулся. В общем, мне с орбиты дают команду срочно отваливать, но для меня это уже был вопрос принципа! Начал я следить за ними внаглую и обнаружил-таки, в чем заковыка. Перед тем как войти в режим компьютера, абориген прикладывался к маленькой емкости, организм его перестраивался на клеточноионном уровне и начинал функционировать в сотни тысяч раз быстрее. Таких вот, перестроенных, было один на тысячу, но этого хватало на всю планету. Как я понял, любой местный мог стать компьютером или частью системы, но до этого надо было дослужиться, поскольку емкости с ускоряющей жидкостью были только у самых больших начальников. На прощанье я все-таки выкрал немного этой жидкости и хлебнул…

Ну, что тебе сказать об этом пойле… Ты когда-нибудь попадал одновременно к блистательному началу Вселенной и ее бесславному концу? Тогда ты меня не поймешь. На какой-то миг я превратился в суперкомпьютер, который может сосчитать все. Все — это значит АБСОЛЮТНО ВСЕ в любых сочетаниях и без изъятий. Долгие-долгие годы после этого я пытался найти или синтезировать этот напиток, но куда там! Правда, однажды мой друг-землянин научил меня составлять коктейль «двойная сингулярность»… Что ты говоришь? Неужели я уже рассказывал тебе об этом? Тогда не морочь голову старику, добудь необходимые ингредиенты, и когда ты выпьешь чуток «двойной сингулярности», то превратишься в лучший компьютер, который был, есть и будет в обозримой Вселенной…[4]

На следующий день наш добровольный корреспондент долго приводил в порядок свой обезвоженный организм, а затем, вспомнив о задании, направил свои несколько ослабевшие стопы в здание администрации, дабы выяснить судьбу стажера-наставника. Долго сидел К. в приемных, предбанниках и прочих отстойниках для жаждущих аудиенции. От нечего делать он принялся читать развешенные на стенах дисплеи с наставлениями для стоящих, сидящих и лежащих в очереди на прием. Внимание К. привлек дисплей с жирной надписью:

Особая папка! «Лампы рта его»

Коль скоро мне выпала редкая возможность высказать наболевшее, скажу о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это еще не значит, что она была у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом, хотя речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально «public house»). То переводчик живописует военного: сидит офицер в ресторане, а «грудь его туники заляпана фруктовым салатом». И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому, что «фруктовым салатом» военные прозвали орденские планки — такие, знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело. А «туника» — это «мундир» или «китель», и прошу вас, читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в будущем — Бог с ними, может, они и впрямь носят туники и тоги. Но военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные хламиды!

С военными у переводчиков много хлопот. То они требуют срочно подвезти на позиции амуницию — хотя зачем в разгар боя нужны ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски «ammunition» всего лишь «боеприпасы». Или вот: «Там лежали стволы, набитые порохом». Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и посмотрел в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в какой-то повести «несжимаемыми») ружьями. Офицер, услышав приказ старшего по званию, не заорал бы «ай-яй-яй, сэр!», а ответил бы «Слушаюсь!» или «Есть!», потому что «Aye, aye, sir!» — это именно «Есть!». И средневековый негодяй не целился бы в положительного героя из непонятного жавелина и не носил бы вельветовый костюм — он, разряженный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье. Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка перевода, а незнание реалий). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец не чувствовал бы себя рогоносцем — он ощутил бы себя готовым к атаке на невинность красотки (horny).

«Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем». Кто знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка. «Perambulator» — это детская коляска (обычно сокращается в «pram», но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за рулем — просто катит колясочку… А как вы думаете, кто такой «гопстер»? Гопник-гангстер? Почти. Это — член республиканской партии…

Бесперечь путаются слова «кремневый» и «кремниевый»: то покажут нам средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и селеновую аркебузу — все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.

Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид или «нечто среднее между». Например: «звероящер», «козлотур», «овцебык» (если вам пришли в голову «короед» и «птицеяд» — это не то, второй корень в этих видовых названиях происходит от глагола «есть»).

Еще одна распространеннейшая ошибка: диалог. Например, речь идет о пропавшем ребенке. «Теперь нам его, думаю, уже не найти, — говорит один. — Живым…» — «Какой стыд!» — реагирует собеседник (между прочим, злодей). Вот именно — какой стыд для переводчика, и ведь сделавшего вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с неоднозначным заглавием книги — это был «Салимов Удел», где «удел» — это и название городка («владения, территория, поместье»), и «участь». А усеченное «Салим» (от «Иерусалим») напоминает о городке Салем, знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами. Так вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: «What a shame!» означает вовсе не «позор» и не «стыд», а «какая жалость!». A «Cheese!» или «Say „cheese“!», часто встречающиеся в англоязычных книгах, — это вовсе не «сыр», а «улыбочка!» или «спокойно — снимаю!», в зависимости от контекста. Сыр тут ни при чем — просто при произнесении этого слова губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его. Общее место, как и случай с «публичным домом» или «стыдом». А вот поди ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли… Лучше бы попросту — «Скажи: изюм…»

Или, допустим, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик поленился взять словарь и узнать, что «oil lamp» — это и керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из самолета на летное поле, герой замечает: странно, мол, что нет запаха газа (помните: «Если вы почувствовали запах газа, звоните 04»). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная история — с «песком», которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а «шкурка», наждачная бумага. Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает: «Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то». Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. На самом деле это номер кредитной карточки «American Express». Герой просто сообщал, как будет платить за номер.

А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: «Отправьте его в Детройт» — и никаких пояснений при этом не дается, словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава — вроде более известных «цементных ботинок». Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте).

Если речь зайдет о религии… увы, есть горе-толмачи, которые решили, что детективы, фантастику и прочую «несерьезную» литературу может переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с «лампами рта его». А это Левиафан — «пламенники пасти его»… Кстати, в одном из текстов переводчик «пламенники» нашел. А наборщик и корректор превратили их — прости, Господи! — в «племянников». Или возникает святой Джон-баптист. Конечно, фантастика — она на то и фантастика, там и св. Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава — кто-нибудь! — вспомнить на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!

А вот герой — робот по имени Hoax. И его товарищ Уззия. А также Джонас, Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод — знайте: роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе Писания их имена звучат: Ной, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре — пауза, стоит тишина, «только из розария доносилось щелканье соловья». Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки. Четки по-английски — «rosary», а поскольку переводчик, как обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге — герои, собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный розарий. Есть, ребятушки, есть — и розарий, и малинник, и грядки со свеклой…

Отгадайте-ка загадку: некто совершил убийство. «Что с ним сделали?» — осведомляется герой об убийце. И получает ответ: «С ним поступили по закону Мозаики». Три попытки! «Мозаика — это планета», — предположил один из моих знакомых. Нет, не так. «Убийцу разрезали на кусочки», — кровожадно сказал другой. Опять нет! «Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа коллективного разума?» — подумав, осторожно спросил знаток фантастики. Увы! Mosaic law — это не что иное, как «моисеев закон». Следовательно, «око за око»… Эх, переводчики… бумаги на макулатуру!

Злодеяния горе-толмачей переполнили чашу терпения К. С отчаянным криком он выбежал из библиотеки, и лишь громкий топот указывал обитателям административного корпуса, по каким коридорам проносится землянин, сметая на своем пути кротких секретарш и усталых столоначальников. Впрочем, за очередным поворотом ноги вынесли К. именно туда, куда ему было надо. Он посмотрел на вывеску и хищно улыбнулся. Потому что вывеска гласила о том, что именно здесь находится оружейная лавка.

В торговом зале глаза К. разбежались в разные стороны и долго не могли сбежаться обратно. Все манило его, просило взять в руки, навести и бабахнуть… Некоторые виды оружия сами себя рекламировали, декламируя стишки о своих достоинствах, другие молчали, подавляя темной глубиной вороненой стали, хромированными инжекторами и матовыми диффузорами. Внимание К. привлекла скромная табличка с объявлениями.

В.Аверьянов из г. Москвы предлагает за умеренную цену лично им сконструированный боевой треножник. Разит наповал.

Петр Нечипоренко из г. Подольска отдает свое личное холодное оружие с оптическим прицелом системы «Coloon» (чертеж прилагается) за два билета на планету Транай.

Наконец К. выбрал себе оружие по вкусу и руке, но только собрался взять его, как темпорально-гравитационная ловушка рассыпалась, и он оказался в своем вагоне со стаканом в руке, словно и не исчезал. Как спасти нашего стажера-наставника? Поверят ли К. его друзья-товарищи? Ждем ваших сообщений, версий и всего, что создаст ваше воображение. В связи с обострением болезненных явлений редакция и администрация объявляют эмбарго на поставку спиртного в зону астропорта. Да здравствует культурный отдых! В следующее посещение непременно зайдите в казино. Чудеса и загадки Астероида ждут вас.