Капитан Го-Шан (СИ)

В тот же момент Ба-Бу-Луун коротко дернул правой рукой и отпустил волосы своего соперника. Тот упал на четвереньки и получил сильный толчок ногой сзади, после чего зарылся головой в песок и замер. Бой был окончен - на арену снова опустился круглый занавес.

Го-Шан снял очки и поднялся на ноги. Амфитеатр пришел в движение - зрители двигались по проходам к ожившим эскалаторам. Вокруг слышались оживленные разговоры. Капитан слышал радостные причитания Ши-Ро-Кина:

- Не, ну ты видел, Го? Двадцать минут - и четыре тысячи в кармане! Слава бэвээсу! Этот Ба-Бу - настоящий мастер! Нужно будет заказать его 3D изображение! Я всегда знал, что сила в Духе! Поехали со мной в "Разлет Осколков". Там сегодня все наши будут поминать невинно убиенных отморозков. Помогай им Высшее Существо. Заодно и выигрыш обмоем!

- Нет, Ши. У меня завтра тяжелый день - церемония награждения, а затем встреча с Падишахом.

- А, понятно. Передавай привет старине Ди. Скажи, что 2БТД всегда готова выполнить любой его приказ, лечь костьми, так сказать, ну, и все такое ... в общем, ты и сам знаешь, Го.

- Это - как водится ... Приятных поминок.

Когда Го-Шан вышел на мраморную лестницу, ему показалось, что он видит впереди Маршу под руку с каким-то амеропейцем. Впрочем, все женщины в Китассии были практически одинаковыми внешне, а всеобщая мода на разрывы делала их и вовсе неотличимыми друг от друга. Амеропейцев в Городах Солнца, тоже было немало, так что он мог и ошибиться.

Го-Шан решил немного погулять перед сном и, пройдя через никелированные цепи внешнего ограждения, свернул вместе с потоком прохожих на ближайшую донную улицу.

Глава V.

Дворец Печальных Размышлений Љ 48.

Белая полоса в созвездии Сириус развернулась в квадрат с мелодичным звуком. Некоторое время в квадрате был виден профиль блондинки, которая о чем-то оживленно спорила с невидимым оппонентом. Закончив спор, она повернулась лицом к окружающей Вселенной и проворковала:

- Доброе утро, капитан Го-Шан!

- Здравствуй Биби.

- Как рыбалка?

- А, ерунда - два виртуальных пескаря, и все. Нужно будет заказать другую наживку.

- Бедный Истукан.

- Да, бедняга. Мне кажется, что он голодает, вчера у него были такие круглые и печальные глаза.

- Это от того, что шкура вокруг пасти стягивается - вот глаза и увеличиваются.

- Да, вполне возможно ...

- Сегодня у вас такой ответственный день, Го-Шан. Вы готовы к церемонии награждения?

- Всегда готов, дорогуша. Сколько у нас осталось времени?

- Сорок минут. Награждение состоится на одной из красивейших правительственных виртуальных вилл Китассии, известной как "Дворец Печальных Размышлений Љ 48".

- Мне что-нибудь нужно знать по протоколу? Или этикету? Или как там это, блофф его побери, называется?

- Да нет, ничего особенного. Падишах Ди XIV абсолютно равнодушен к таким вещам. Просто делайте то же, что и остальные - и все будет в порядке. Вы ведь хотите испросить аудиенцию, как я слышала?

- Ну, в общем - да. А что?

- Вам доводилось раньше встречаться с нашим Падишахом, капитан?

- Ну, видел пару раз - на парадах. А что?

- Я вам завидую капитан. Падишах очень образованный и культурный человек, приятный и интересный собеседник.

- Ну, да, а еще очень известный и популярный исполнитель диридонок.

- Не принимайте близко к сердцу, капитан. Открою вам маленький секрет - диридонит каждое утро вовсе не Падишах Ди, а его оцифрованное тело.

- Ты хочешь сказать, что диридонки исполняет ЗУММ лично?

- Именно.

- Но зачем?

- Это что-то вроде проговаривания вслух технических регламентов. Пение настроечной таблицы, так сказать. Не волнуйтесь, капитан, вас это никак не касается, как и остальных детдомовцев, впрочем. Это нужно только отморозкам из последних урожаев.

- Правда? Я своими глазами видел, как утреннюю гимнастику выполняли толпы обычных, отнюдь не отмороженных граждан.

- Идиотов везде хватает, капитан. Вам ли волноваться по этому поводу, вы же военный.

- Да, действительно. Что это я?

- НИВОЗ прикусывать будете?

- Конечно, нет, дорогуша.

- Напрасно. После награждения состоится праздничный обед. У Падишаха лучшая виртуальная кухня в Китассии. Там подают почти все, чем славилось когда-то загнивающее Волчипо.

- Обойдусь как-нибудь. Ты же сама сказала, что я военный. А мы военные всем блюдам предпочитаем физраствор и "синюху".

- На счет всех блюд я бы с вами поспорила, но у нас остается совсем мало времени. Будут какие-нибудь специальные распоряжения перед отправкой во "Дворец Печальных Размышлений"?

- Да,- Го-Шан, не глядя, вставил в ближайший разъем флэшку с рапортом,- Распечатай и положи в какую-нибудь папку поприличнее - из черной кожи, там, или чего-нибудь подобного.

Биби на секунду закрыла глаза.

- Сделано. Что-нибудь еще?

- Нет, это все. Поехали.

***

В роскошной зале было довольно много народу - человек сорок военных разных родов войск и званий. Падишаха Ди задерживали какие-то важные государственные дела и церемонию перенесли на более позднее время. Го-Шан стоял возле небольшого круглого столика из красного дерева, по щиколотку утопая хромовыми сапогами в ворсе роскошного ковра. От нечего делать, он рассматривал окружающую обстановку и особенности интерьера. Вилла "Дворец Печальных Размышлений Љ 48" была огромной, красивой и роскошной. Это была стилизация под один из реальных дворцов Темных Веков, как и все подобные виртуальные площадки Городов Солнца. Капитан просто не мог представить себе, кто или что могло бы обитать в подобных помещениях, пусть даже и в Эпоху Мрачного Волчипо.

Все декоративные элементы в зале ожидания были обильно покрыты золотом, а оставшееся свободное пространство занимала живопись - главным образом голые мужчины и женщины в окружении крылатых детей с крошечными луками. На полу была выложена замысловатая мозаика из разных пород дерева, поверх которой были расстелены роскошные ковры. Перед началом церемонии какой-то человек в расшитой золотом ливрее и белом напудренном парике с косичкой предупредил господ военных, чтобы те передвигались только по коврам, дабы не повредить очень дорогой и редкий лак, покрывающий мозаику.

Налюбовавшись интерьером, Го-Шан принялся рассматривать присутствующих. Пожилые генералы и полковники в парадных мундирах с аксельбантами разбились на группы по три-четыре человека и о чем-то оживленно спорили в полголоса. Внимание капитана привлек отморозок в мундире капитана ВВС. Все его лицо было покрыто шрамами и лоскутами недавно вживленной кожи - по-видимому, бедняга горел в подбитом самолете. Особняком стояли три офицера из экзо-резерва. На них были надеты черные комбинезоны без знаков различия совсем не парадного вида. Только на рукавах экзо-резервистов красовались серебряные шевроны - драконы с угрожающе развернутыми перепончатыми крыльями. У одного офицера не было первых фаланг на пальцах левой руки, а у еще одного - левого глаза. Все лицо последнего пересекал уродливый шрам, след увечья, которое, вероятно, и привело к потере глаза - левое веко было разрублено пополам и оттянуто вниз. Экзо-резервисты осматривали всех остальных участников церемонии равнодушно-насмешливыми взглядами. Кроме представителей сухопутных сил, присутствовали также и два подводника с абсолютно голыми сверкающими черепами, покрытыми пигментными пятнами разной формы и размера.

Го-Шану сделалось даже немного стыдно за свой почти незаметный шрам на лбу. Он прекратил осмотр, заложил руки с черной кожаной папкой за спину и пошел прогулочным шагом к ближайшему окну.

Вид за окном успокаивал и одновременно приятно радовал глаз. Прямо перед виллой был разбит огромный розовый сад. Все пространство было расчерчено ровными дорожками, облицованными декоративной плиткой. Боковые дорожки исчезали в цветущих розовых кустах, а центральная вела к большому фонтану, расположенному точно в центре сада. Вода извергалась из пасти огромного позолоченного дракона с закрученным кольцами рыбьим хвостом. У чудовища также были свисающие с верхней губы рыбьи усы и совсем человеческая борода. Го-Шан отметил, что раскрытые бутоны роз подобраны с намеком на цвета государственного флага ККП - желтые, красные и синие, а фонтанная скульптура символизировала центральное изображение на флаге - дракона, попирающего левой лапой рыцаря в древних чешуйчатых доспехах. На флаге АРД цвета были те же, только размещены они были в обратном порядке, а на центральном изображении рыцарь протыкал копьем дракона. Это самое копье валялось на китассийском полотнище под задней лапой дракона, и было сломано пополам. Го-Шан ненадолго задумался о скрытом феншуйском смысле государственной геральдики АРД-ККП. Из размышлений его вывел громкий мужской голос с вибрирующими командными интонациями:

- Господа офицеры, Падишах Ди XIV прибыл в резиденцию! Перед началом церемонии нужно уладить некоторые формальности, поэтому я прошу всех присутствующих построиться в одну шеренгу вот на этом ковре!

Го-Шан обернулся. Голос принадлежал одному из адъютантов Падишаха - бравому генералу в парадной пехотной форме с аксельбантами. Военные начали становиться в одну линию, пытаясь при этом соблюсти правила военной иерархии и субординации. Привычка к дисциплине помогла быстро сформировать шеренгу. В начале ее оказались генералы, а замыкал строй рядовой пехотинец в инвалидной коляске - у бедняги не было обеих ног. Го-Шан оказался в середине строя - рядом с обгоревшим летчиком-отморозком.

- Замечательно, господа!- адъютант Падишаха прошел на середину,- Слушай мою команду! На ле-е-во! Господа, сейчас я буду подходить к вам в порядке иерархической очередности для сбора ваших наградных пожеланий Падишаху. Прошу высказывать ваши просьбы сжато - два-три предложения, общей продолжительностью не более полутора минут! Это ясно, господа?

Строй ответил одобрительным гулом.

- Прекрасно! В таком случае - приступим немедленно!- генерал-адъютант направился в начало строя - к генералам. Процесс высказывания пожеланий проходил быстро - адъютант записывал пожелания на опросные листы находящиеся в красной сафьяновой папке, затем делал четкий приставной шаг и переходил к очередному будущему орденоносцу. Просьбы высших чинов были самыми обычными - кто-то просил ускорить присвоение очередного дворянского титула, кто-то увеличение размера виртуального имения или материального вознаграждения с присовокуплением почетного расширения к титулу. Наконец, очередь дошла до отмороженного летчика:

- Капитан-зэд Канн 5678, 267-ое летное крыло, 25-ая Воздушная Армия! Прошу ускорить разработку электромагнитного вооружения для самолетов истребительной авиации ВВС ККП!- четко выговорил летчик.

Адъютант захлопнул папку, взял ее под мышку, а затем крепко пожал летчику руку и с чувством произнес:

- Спасибо, сынок!

- Служу Китассии!

После следующего приставного шага подошла очередь Го-Шана:

- Капитан Го-Шан, 15-ая Ударная Армия, 2БТД! Прошу Падишаха об аудиенции! Основные тезисы изложены в этом рапорте!- капитан протянул адъютанту свою папку. Тот быстро взял ее и вложил в красный сафьян.

- Капитан, ваша просьба будет немедленно удовлетворена! Прошу вас только не утомлять Его Величество досужими разговорами! Государственные дела не могут ждать! Думаю, что пятнадцати минут вам хватит?

- Вполне, господин генерал!

Адъютант дернул подбородком вниз и сделал очередной приставной шаг. Сбор просьб стремительно подходил к концу. Го-Шана несколько удивила просьба экзо-резервистов. Они все как один попросили ускорить работы по совершенствованию какого-то геологоразведочного оборудования, причем издевательским тоном и с кривыми ухмылками. По-видимому, в этой просьбе была скрыта какая-то шутка, потому что адъютант похлопал одноглазого экзо-резервиста по плечу и даже издал при этом короткий смешок. В опросные листы при этом он ничего заносить не стал. После того, как безногий пехотинец попросил у Падишаха новые протезы, прием просьб был окончен.

Адъютант быстрым шагом прошел к покрытым золотом высоким двустворчатым дверям и сделал знак рукой двум ливрейным господам с напудренными косичками. Двери распахнулись и в тот же момент послышались жалостливые звуки китайского озерного рожка - церемония награждения началась.

- Проходим, господа!- адъютант указал рукой в сторону величественно растворяющихся дверей,- Падишах Ди ждет вас! А вместе с ним и вся земная слава!

За дверями располагался зал меньших размеров с ровными рядами роскошных кресел. Перед креслами находилось небольшое квадратное возвышение, покрытое ворсистым ковром с изображением двух летящих драконов. Го-Шан едва успел опуститься в кресло, как умолкнувший было рожок снова начал исполнять гимн - через боковые двери вошел Падишах Ди и уверенным шагом направился к возвышению. С тех пор, как капитан последний раз видел Ди, прошло всего пять лет, но Падишах сильно изменился. Уложенные в простую прическу с ровным пробором белые волосы начали заметно отливать синевой, а волевое открытое лицо покрыла сеть морщинистых складок - на лбу и вокруг ясных голубых глаз. Глубокие лицевые морщины уходили под черную полумаску, которая сидела на лице Ди как влитая. На Падишахе была парадная форма пехотного офицера серого цвета без знаков различия с совсем коротенькой орденской планкой и сверкающие лаком хромовые сапоги. Все присутствующие поднялись со своих мест и застыли. Падишах взошел на возвышение и встал ровно в его центре - между головами драконов.

- Прошу садится, господа,- Ди сделал успокаивающий жест руками, словно мягко надавил на плечи невидимого собеседника,- Государственные дела не ждут, поэтому не будем терять времени.

Церемония награждения проходила по давно установившимся традициям. Адъютант хорошо поставленным голосом называл звание и ИФ награждаемого, а также кратко сообщал, за что тот получает награду. После этого претендент поднимался на возвышение, Падишах прикалывал к его мундиру небольшую блестящую вещицу и крепко пожимал руку. В воздухе висело несколько автоматических телекамер, которые запечатлевали этот момент для истории, сверкая световыми всполохами.

Генералы получали свои ордена за "умелое руководство войсками" и "разработку новых стратегических и тактических схем". Чины рангом пониже награждались за более конкретные дела - в основном "за личный героизм при ... далее следовало описание подвига. Отмороженный летчик был награжден "Орденом за Доверие перед Отечеством" самой высокой - I-ой степени. Как оказалось, он лично уничтожил в неравном бою три виртуальных "Люфт-панцера" последней модели, а после того, как был сбит, направил свой горящий "Су-235" на колонну "Панцер-пантеров". Капитану удалось покинуть горящий самолет за "тридцать миллисекунд до столкновения с землей", героя взяли в плен, а три дня назад он вернулся в Китассию по "Уложению об обмене военнопленными". Когда летчик фотографировался с Падишахом, Го-Шан услышал за своей спиной тихий комментарий одного из генералов:

- А если бы не стал прыгать, то получил бы "Золотую Пентаграмму" - к гадалке не ходи. Посмертно.

- Да на блоффа она ему сдалась-то - посмертно?- тихо вопрошал другой генеральский голос.

- Как на блоффа? Он же отморозок!

- А-а. А я, признаться сразу не разглядел - из-за шрамов, наверное...

- Интересно, что получат эти блоффовы головорезы из экзо-резерва?

- Да уж получат - будьте уверены, ... Падишах им лично патронирует.

Экзо-резервисты были награждены одинаковыми "Серебряными Пентаграммами Ответной Благодарности" - вторым по престижности орденом ККП. Их заслуга была озвучена как "выполнение секретной миссии в тяжелых метеоусловиях на вирту-аренах третьих стран "Белой Зоны". Наконец, дошла очередь и до Го-Шана.

- Капитан Го-Шан награждается "Орденом за Доверие Перед Отечеством" III-ей степени за беспримерное мужество, проявленное в бою с превосходящими силами противника! Во время танкового сражения капитан не только уничтожил два "Панцер-пантера" противника - один огнем из гатлинг-орудий, а второй лобовым тараном, но и, благодаря умелому командованию, спас экипажи двух боевых машин своего подразделения!

Го-Шан встал и под трели китайского озерного рожка полустроевым шагом направился к возвышению. Падишах Ди отработанным движением прицепил ему орден и улыбнулся:

- Поздравляю, капитан,- сказал он тихо.

- Благодарю, Ваше Величество.

- Повернитесь,- Падишах крепко пожал Го-Шану руку.

- Что?

- Повернитесь к телекамере.

- А, да, конечно...

Откуда-то сверху несколько раз сверкнуло бело-синим светом, и холодная сухая рука Падишаха разжалась. Церемония награждения была окончена. Падишах Ди сошел с возвышения и, неспеша направился к выходу. На его место взобрался адъютант:

- Господа, вы все приглашены на торжественный обед с Его Величеством! По окончании трапезы не забудьте, пожалуйста, спуститься в канцелярию и получить наградные документы и памятные фотографии! Проходим в обеденную залу, господа!

Генералы встали со своих мест и уверенно направились вслед за Падишахом - по-видимому, участвовать в подобных церемониях им было не впервой. В соседней комнате уже стоял, сервированный никогда ранее не виданными капитаном блюдами, длинный прямоугольный стол.

- Рассаживаемся согласно надписям на кувертах!- адъютант был на высоте своих организаторских способностей. Казалось, что его покрытое потом чело окружает небольшой светящийся нимб.

Го-Шан нашел свою фамилию на белоснежной салфетке в самом конце стола - с правой стороны. Рядом с ним сидел летчик-отморозок, а напротив - одноглазый экзо-резервист. После традиционного тоста "За ушедших в Изначальный Огонь" офицеры расселись за столом и приступили к трапезе. Го-Шан не прикусил НИВОЗ перед погружением в вирту, поэтому во время традиционных тостов "За СВ!", "За ВВС!", "За ВМФ!", "За ЭР!" просто подносил бокал к губам и жидкость из него постепенно исчезала.

- Что же вы растерялись, капитан? Ничего не кушаете? Такая право, вкуснотень!- голос принадлежал одноглазому экзо-резервисту.

- Да я, признаться, пообедал перед церемонией.

- Ну, по кусочку - за Падишаха, за ЗУММ!- экзо-резервист приподнялся и блестящими щипцами плюхнул на тарелку Го-Шана красный хитиновый хвост какого-то морского обитателя. После этого он сел на свое место и насмешливо посмотрел в глаза капитана своим единственным оком. Го-Шан взял вилку и неуверенно потыкал ею в жесткий хитин.

- Нужно перевернуть и разрезать вон тем ножом. Вкуснотень там!- сказал одноглазый и впился зубами в коричневую плоть, приделанную к ярко белой кости.

- Спасибо, за участие э-э ...

- Майор Бар-Касар, к вашим услугам.

- Спасибо за участие, господин майор.

- Кушайте на здоровье. Вон Падишаху-то штабные крысы и поесть по-человечески не дают,- Бар-Касар указал вилкой в дальний торец стола,- Ишь как обсели - государственные дела-то.

Го-Шан проследил глазами за вилкой и увидел Падишаха, сидящего за столом в окружении адъютантов и гражданских чиновников. К Падишаху выстроилась целая очередь служащих с красными сафьяновыми папками. Ди бегло просматривал бумаги, и ставил на них свою резолюцию, при этом бросая на чиновников недовольные взгляды из глазных прорезей своей черной полумаски. Приблизительно через час после начала обеда раздался крик адъютанта:

- Господа, всем нам следует немного освежиться! Объявляется первый перерыв для смены блюд! К вашим услугам курительные комнаты и парк для прогулок!

Офицеры начали выходить из-за стола и рассредотачиваться по залу. Го-Шан подошел к круглому столику и открыл шкатулку с курительными принадлежностями. Подумав секунду, он обрезал кончики у длинной угольно-черной сигары и направился в соседнюю залу, по пути пытаясь ее раскурить. Нужно будет в следующий раз все-таки прикусить этот блоффов НИВОЗ,- подумал капитан,- Что-то я размечтался. Будет ли он - этот следующий раз?

В соседней комнате было совсем мало народу. Го-Шан прихватил с одного из столиков хрустальную пепельницу и подошел к окну. Он начал пускать аккуратные кольца дыма и разглядывать парк. За окном пара ливрейных лакеев срезала блестящими ножницами розовые бутоны и складывала их плетеные корзинки.

- Капитан Го-Шан?

- Да,- капитан обернулся и увидел прямо перед собой Падишаха Ди.

- Вы испрашивали аудиенцию, если не ошибаюсь?

- Так точно, Ваше Величество!- Го-Шан торопливо загасил сигару в пепельнице.

- Считайте, что она началась,- Ди достал из кармана кителя крошечный айпикоммуникатор и нажал на несколько кнопок. Перед ним прямо в воздухе появился светящийся экран, в центре которого возникло изображение исписанного листа бумаги. Го-Шан узнал свой рапорт,- Ну, что же, я прочел ваш рапорт, капитан ...

По быстро бегающим из стороны в сторону глазам, Го-Шан понял, что никакого рапорта тот на самом деле не читал и ознакомление с его записями происходит только сейчас. "Ничего удивительного,- подумал он,- При таком потоке входящих эрзац-паперов, ему и поесть-то толком некогда".

- Так ... хорошо ...ну это понятно,- бормотал Ди задумчиво,- А вот это - замечательно ... клянусь ЗУММом! Послушайте, дружище, почему бы нам не прогуляться по парку - погода прекрасная!

- С удовольствием, Ваше Величество.

Они направились в сторону покрытой ковром широкой лестницы, ведущей вниз. Светящийся экран плыл в воздухе слева от Падишаха.

- Я заметил, что вы почти ничего не ели за обедом, капитан. Вам не нравится китайская кухня?

- Да нет. Не особо не нравится. Просто я не люблю прикусывать эту штуку. Привык к другим приключениям в вирту, так сказать. Ну, вы понимаете ...

- Конечно, понимаю. К сожалению, базовыми уложениями Волчипопо нам запрещено строить резиденции с внешней стороны куполов.

- Почему это, интересно?

- ЗУММ усматривает какую-то связь между строительством загородных дворцов и ядерными ракетами. Я лично не понимаю, в чем она заключается, но нашему славному суперкомпьютеру виднее.

- Ну, парочку то можно было бы построить. Где-нибудь в сторонке...

- За этим тщательно следят специальные орбитальные группировки спутников-шпионов АРД. Они за нами, а мы - за ними. Так работает один из важнейших принципов феншуя. Этот феншуй пропитал собой не только Политическую Сферу, знаете ли. Дело постепенно доходит уже и до внешних пространств.

- Если честно, мой Падишах, я не вижу особой феншуйской разницы между их репрезентациями и нашим распеванием диридонок. Ведь дураку понятно, что внутри репрезентативных костюмов находятся люди.

- Верно. Но ведь голосуют-то они не за человека, а за мышонка, медвежонка или уточку...

- Да действительно ...

- Вы себе не представляете, капитан, сколько проблем это создает в Сфере Внешней Политики. Иногда мир на АРД-ККП висит на волоске, приходится в срочном порядке задействовать специальные линии связи,- Падишах остановился и прямо через поверхность маски потер глаза,- Говоришь в трубку о важности мира, о благоразумии, о том с какими трудностями была восстановлена экосистема планеты, наконец, а в ответ какой-то писк, кряканье, или вообще - щелчки арифмометра. Приходится держать целый штат военных переводчиков. Такая, право, колготня. Хорошо еще, что они упразднили за ненадобностью свои Общественные Говорильни, а иначе приходилось бы выслушивать еще мычание и хрюканье, или еще что похуже. ... Эх, да что там говорить. ... Но против принципов феншуя возражать глупо - ведь именно они спасли мир в прошлом.

За непринужденной беседой они спустились по лестнице к центральному входу на виллу и вскоре очутились на выложенной фигурной плиткой дорожке. Падишах сделал глубокий вдох всей грудью:

- Люблю это место! Вы чувствуете, какой прекрасный аромат? Хотя, да - вы ведь ...

- Ничего страшного, Падишах - я вижу этот аромат глазами! Он воистину прекрасен!

- Недурно сказано. Вы случайно стихами не балуетесь?

- Нет. Пока только читаю.

- А я вот иногда позволяю себе - ди-ри-дон-дон-дон, дон-ди-ри-ри, ри-дон-дон-дон-дон, ри-ди-дон! Ну как?

- Замечательно!

- Да ладно вам - по-моему, полное дилетантство,- неожиданно Ди перешел к деловой части,- Так значит, вы не одобряете базовые принципы ведения войны Волчипопо?

- Не то чтобы сами эти принципы ... Скорее их чрезмерную жестокость.

- Позвольте, капитан, я вам кое-что объясню, - Ди аккуратно сорвал большую желтую розу и поднес ее к лицу,- Удивительный аромат! Так вот - принципы ведения войны Волчипопо были выработаны БЛОФФом и ЗУММом в самом начале на основании анализа шкалы ценностей Темных Веков. Вы знаете, что в те времена ценностями считались различные вещи - золото, серебро, тертый красный перец, корица и даже - раскрашенная особым образом бумага с автографами неизвестных подписантов. Именно, исходя из расчета реальной стоимости этих ценностей, и велись кровопролитные войны проклятого прошлого. В каком-то смысле можно сказать, что воевали не люди, а вышеперечисленные субъекты ценностной шкалы.

- Вы хотите сказать, что они бросали друг в друга золото и раскрашенную бумагу?

- Нет, они бросали золото и раскрашенную бумагу в солдат, которые затем погибали на полях сражений. Но человеческая жизнь в те времена не стоила ничего. Поэтому золото и тертый перец тщательно сохраняли и берегли, а вот солдаты умирали по-настоящему - окончательно и навсегда.

- Я понял, Ваше Величество.

- В самом деле? Сомневаюсь. Так вот - и ЗУММ и БЛОФФ пришли к выводу, что единственной подлинной ценностью для человека является именно человеческая жизнь, а все остальное - лукавые проделки аллегорического Врага Высшего Существа. Поэтому в войнах Волчипопо единственная реальная ценность была выведена на передний край нападения и обороны, так сказать. Именно ей и бросаются друг в друга на виртуальных полях сражений. И действительно - каждый потенциальный агрессор должен знать, что в результате своих действий ему придется заплатить самую высокую цену. Причем по очень высокой ставке. Вы ведь знаете, что в результате военных действий противнику достаются Города Солнца вместе с населением и местным филиалом центрального суперкомпьютера. Агрессор получает все это в полностью исправном и готовом к употреблению виде. Таким образом, противник ослабляется так сказать во всех смыслах - теряет биологический ресурс, а также тактовую частоту и производительность центрального ядра. А вы знаете, сколько компьютерных ресурсов требуется ну хотя бы для нашей Марсианской Программы?

- Я полагаю - немало.

- Вот то-то. В некотором смысле войны Волчипопо даже кровопролитней войн Волчипо, и жестокость тут абсолютно ни при чем - просто ЗУММу требуется перенести из вирту в реальность Городов Солнца аутентичные ощущения. Ведь если вдуматься, единственным ощущением, которое связывает человека с реальностью в наше время, является боль. Чем больше боли, тем реальность ощутимее. Теперь вы понимаете, какая ответственность лежит на наших военных?

- Понимаю, мой Падишах! Полная.

- Вот именно - за все и за всех. Да и кем бы мы были без Военной Сферы? Толпой раскормленных тараканов с физраствором в желудках, живущих в стеклянных колбах, на стенки которых транслирует затейливые картинки какой-то там суперкалькулятор? Если вдуматься, из всего того, что до сих пор делает нас людьми осталась только Военная Сфера. Вот в чем главное достижение Волчипопо, капитан - сегодня мы можем спокойно убивать друг друга, не нанося никакого вреда окружающей среде, но при этом причиняя оч-ч-ень даже реальную боль и смерть, что позволяет нам день за днем подтверждать свое присутствие во Вселенной! Это ли не прогресс цивилизации?

- Да, вы правы, Ваше Величество. Без боли и смерти Военная Сфера просто перестает существовать. Превращается в тупую и неинтересную виртуальную игру. Терять Города Солнца вместе с населением и периферийными центрами ЗУММа играя в такие идиотские игры, было бы полной глупостью. Только широкой применение БИБР и способно хоть как-то поддерживать гармонию. Теперь я понимаю - о, да!

- Рад, что мне удалось вам все это растолковать. Нужно будет подумать на досуге о введении краткого курса политэкономии для слушателей Военных Академий. Так, что там у нас дальше,- Падишах посмотрел на висящий в воздухе квадрат и помрачнел, - Электромагнитное оружие. ... Это очень серьезный вопрос. Пройдемте, капитан.

Они двинулись вглубь парка и вскоре подошли к фонтану. Ди повертел в руках желтую розу, а затем бросил ее в мраморный бассейн. В тот же момент к цветку устремились толстые блестящие рыбы с похожими на вуали хвостами. Они начали тыкаться в цветок своими носами, кося пуговицами глаз в разные стороны. Го-Шан бросил взгляд на виллу и увидел на ступенях одного из адъютантов. Тот стоял на мраморных ступенях и крутил головой в разные стороны, словно пытаясь что-то рассмотреть среди розовых кустов.

- Падишах, кажется, вас разыскивают. Вероятно, возникла какая-то неотложная государственная необходимость.

- Вы себе не можете представить, Го-Шан, как я устаю от этих идиотов. Их в аппарате канцелярии огромное количество и каждый норовит сунуть на подпись какой-нибудь эрзац-папер с разными глупостями.

- Но разве они не исполняют важнейшие государственные обязанности при вашей особе?

- Да какое там ... Просто пытаются выслужиться. Доказать свою полезность так сказать. А на самом деле - просто отнимают у меня драгоценное время.

- Но почему?

- Потому что бегать по мраморным лестницам лучше, чем сражаться в вирту. Да и жалование у них не маленькое. И премии без списания с биосчета. Послушайте, давайте пройдем на боковую аллею - может быть, они нас не заметят?

Падишах с Го-Шаном свернули на боковую дорожку и скрылись между розовыми кустами.

- Так значит, вы считаете, что наши ракетные танки уступают "Панцер-пантерам" с электромагнитными пушками?

- Да. Наши ракеты, если так можно выразиться, слишком умные. Поэтому если применить защиту, которая воздействует на блоки наведения, они становятся совершенно бесполезными. А амеропейским снарядам плевать на любую защиту при сравнимой дальности стрельбы.

- Понятно. Видите ли, мы вели разработки аналогичных образцов, но вынуждены были их прекратить по не очень обычной причине. Дело в том, что некоторое время тому назад АРД начал применять в Сфере Поедания и Пищеварения сиропы вместо физраствора. Вот наши лучшие проектанты и ринулись в Амеропу эти самые сиропы поедать.

- Эмигрировали?

- О, да! Причем дружной стаей. Просто кинулись как мухи на малиновый сироп. А все это дурацкое "Уложение о свободном перемещении Мозгов". Понятно, что все наши разработки сильно замедлились. Непонятно, что только они в них нашли - в этих блоффовых сиропах? Я пробовал - ничего особенного. Иногда диву даешься - от чего зависит стратегическое равновесие на планете. Впрочем, меня заверили, что выпуск "Гарема 1500" может сильно поправить наши дела в разработке новых систем вооружений. Поживем - увидим.

В это время прямо из кустов выскочил адъютант.

- Ваше Величество! Неотложное государственное дело! Нужно заканчивать аудиенцию - пятнадцать минут уже истекло,- адъютант выразительно взглянул Го-Шану в глаза.

- Да я и сам хотел ...- капитан вопросительно посмотрел на Ди.

- Вы что же считаете, что беседа с одним из храбрейших офицеров моей армии - не есть важнейшее государственное дело?!- Падишах явно начинал злиться,- Или вы сейчас же оставите нас в покое, или я отправлю вас в войска! Батальоном командовать! Пехотным! На Кольский полуостров! Клянусь ЗУММом!

- Но Падишах ... - адъютант имел такой растерянный и оскорбленный вид, что Ди смягчился.

- Ладно, что там у вас...

- Распоряжение об организации торжественных похорон, - адъютант раскрыл сафьяновую папку и приготовил перо.

- Вы что издеваетесь?! Каких еще торжественных похорон?!

- Падишах, вчера на Центральной Арене Минипо был убит Заслуженный Проектант Китассии, Рыцарь Науки, Кавалер Ордена Скрещенных Электронных Орбит, Преподобный светящейся материи Ва-Ви-Лоон.

- Что?! Как убит?!

- Зарублен. Топором.

- Я понимаю, что не заколот пилкой для ногтей. Это риторическое восклицание, идиот! П-пшел вон! Полчаса меня не беспокоить! Нет - час!

Адъютант исчез в кустах.

- Проклятье! Это наш ведущий специалист! Светопротивная секта! И это в то время, когда каждый проектант буквально на вес молибдена! Теперь вы понимаете, Го-Шан в каких условиях мне приходится служить Китассии? Эти проклятые минипопы уже зарубали своими топорами невероятное количество наших лучших проектантов! А теперь вот - преподобный Ва-Ви! Какая потеря! Невосполнимая во всех смыслах.

- Но почему в таком случае просто не запретить эту секту со всеми ее топорами и аренами?

- Это невозможно. В базовом "Уложении о Свободе Совести" черным по белому прописан пункт о независимом и свободном экономическом существовании любой конфессии на территориях Городов Солнца.

- Непонятно, зачем это было нужно прописывать - ведь в самом начале можно было свободно определиться с любой Совестью, а затем просто узаконить ситуацию "Уложением".

- Я думаю, ЗУММ предполагал, что после перехода на биологические деньги все секты постепенно вымрут сами собой. Так, собственно, и произошло. Но особо ушлые все же смогли пролезть в будущее и организовать в нем свой высокодоходный бизнес. Увы, даже суперкомпьютер не может все просчитать. Кроме того наши заслуженные развлеканты пытаются доказать мне, что наличие дискуссионных арен благотворно влияет на моральный климат внутри Городов Солнца, и даже привлекает на нашу территорию самоотверженных ученых и туристов из Амеропы. Так, что не все так просто, капитан. Все пространство вокруг нас пронизано мириадами невидимых связей.

- Воистину так, Ваше Величество.

- Я знавал преподобного Ва-Ви лично. Если честно - тот еще тип. Отпетый эйнштейнианец. Сторонник дискуссий с применением самых острых аргументов, но торпеды для подводных лодок проектировал отличные. Зумм с ним! По крайней мере, он теперь никуда не эмигрирует. Одна проблема прибавилась, но вместе с тем одной проблемой стало меньше,- Падишах снова углубился в чтение рапорта,- Послушайте, капитан, что это за словечки - "детдомовцы", "отморозки", да еще в официальном документе? Нужно придерживаться официальных определений - "люди-о" ("о-люди"), и "люди-зэд" ("зэды").

- Прошу прощения, мой Падишах, упустил из виду. Кстати, что означает символ "о" - цифру или букву?

- Это как вам будет угодно. Оба определения подходят - в зависимости от контекста. Так значит, вы страдаете зэдофобией?

- Как и все остальные о-люди.

- И почему же?

- Не знаю, как это выразить при помощи слов. ... В них чувствуется присутствие чего-то чуждого ... не человеческого, вернее не о-людского. Ну и плюс презрение, которое все время написано у них на мордах ... простите - на лицах. Да что там говорить - ведь они с нами даже не разговаривают. А еще знающие люди говорят, что среди них есть особенно неприятные разновидности - некие "еврогвельфы" и "чайнгибеллины". Якобы эти субъекты стремятся создать условия для уничтожения всех детдомовцев, простите, о-людей, а затем распилить на части и продать Китассию Амеропе.

- О, Зумми мой, какая несусветная чушь! Поймите, Го-Шан, среди зэдов не может быть никаких разновидностей - все биоматериалы перед применением тщательно перемешиваются в специальных высокоскоростных миксерах. Конечно, внутривидовые различия все еще встречаются, но только среди о-людей. Программа Генетической Модификации человечества именно на то и направлена, чтобы все эти различия уничтожить.

- Но зачем?

- Зэды - это человечество Светлого Будущего, Го-Шан.

- Ничего не понимаю ...

Падишах Ди снова вынул свой айпикоммуникатор и поколдовал над кнопками. В экране появилось изображение старинной картины - бородатый мужчина средних лет с деревянным посохом и смешанное овце-козлиное стадо. Пастух стоял возле бьющего из скалы источника и что-то говорил овцам и козлам, протягивая к ним левую руку в благословляющем жесте. Травоядные животные располагались на камнях возле источника - этажами и смотрели на своего пастуха бессмысленными глазами навыкате.

- Что это такое?- спросил Го-Шан.

- Это образец культовой живописи Ранней Древности Волчипо,- ответил Падишах Ди,- Что вы видите перед собой?

- Ну, пастуха, который привел свое стадо на водопой. Правда, не понятно, что он им говорит. Может быть, предупреждает, что вода очень холодная? По-моему, в этом нет смысла - травоядные животные не могут понимать человеческую речь. Проще для коммуникации со стадом использовать посох - кажется именно для того он и предназначен.

- На самом деле, эта картина просто переполнена различными философскими смыслами. Пастух - это один из великих философов древности, некий человек по имени Иисус Христос. Однажды он сообщил окружающим, что приходится родным сыном Высшему Существу, и пытался с этих позиций влиять на встречавшихся ему людей словами, с целью их нравственного улучшения, так сказать. Стадо же символизирует человечество. Овцы - это добрые простодушные люди без чрезмерных материальных запросов, а козлы - злые себе на уме особи, которым всего всегда не хватает, суть - козлища.

- Теперь что-то такое припоминаю. Там, кажется, еще фигурировали некие волки в овечьей шкуре и бисерные свиньи?

- Не будем так далеко вдаваться в зоологию, дружище.

- А что символизирует собой источник?

- Как что? Солнечную энергию конечно. Других источников поблизости пока не наблюдается. Без энергии Солнца никаких стад на нашей грешной земле не было бы и в помине.

- Я припоминаю, что, в конце концов, воспитательный процесс окончился трагедией?

- Да, действительно, стадо его растерзало.

- А почему тогда Высшее Существо не вмешалось и не прекратило это безобразие?

- Трудно сказать. Некоторые позже утверждали, что с воспитательными целями. Ведь философ проповедовал о том, что Высшее Существо очень любит людей.

- А Оно их действительно любит?

- Даже если и любит, то тщательно это скрывает. В полном соответствии с Доктриной Скрытой Духовности ЗУММ, кстати. А может в этой любви есть такие аспекты, которых Высшее Существо просто стесняется. Это сейчас неважно. Вернемся к нашим баранам, капитан.

- Да, действительно, мы несколько заехали в сторону.

- Так вот, как вы можете видеть на картине, козлища всегда занимают верхние позиции в стаде - как раз у истоков. Понятно, что при таком положении вещей нижние овцы вынуждены пить воду, смешанную с козлиной слюной и шерстью - у козлищ есть бороды, и они их полощут в источнике во время водопоя.

- Вы хотите сказать, что на картине представлено социальное устройство общества Эпохи Волчипо?

- Нет, на картине представлено физиологическое устройство общества Волчипо. Все остальные устройства - социальное, политическое, экономическое и прочие просто накладываются на него как кальки.

- Как это?

- В результате беспорядочной половой активности на свет появляются люди с разной физиологией - слабые и сильные, здоровые и не очень, умные и глупые, энергичные и сонные, с рогами и без. Затем они выстраиваются в физиологическую пирамиду на вершине, которой всегда оказываются верхние козлища.

- А овцы не могут попасть на эту вершину?

- Ни при каких условиях. Редко какая овца долетит даже до середины социальной пирамиды. Это показали социальные эксперименты прошлого. Какие бы революции не совершали нижние бараны, козлища всегда оказывались наверху.

- И как вы это объясняете?

- Очень просто. Бараны после очередной революции отправляются резвиться с овечками и щипать травку, а козлища целенаправленно продолжают борьбу за козлиное дело - ведь, сколько сена и родниковой воды им не дай, им всегда будет мало. Останавливаются они, только оказавшись на самой вершине, да и то только благодаря физиологическим ограничителям, установленным самим Высшим Существом. Но это было бы еще ничего, если бы на АРД-ККП имелась только одна такая козлиная пирамида, а их в Темные Века насчитывалось около двухсот с тенденцией к увеличению по мере возрастания поголовья козлов. Понятно, что ограничения верхнего вектора продвижения, приводили к усилению бокового вектора - верхние козлища начинали бодаться друг с другом, бросаться друг в друга овцами, так сказать. Причем вовсе не для достижения каких-то там геополитических преимуществ, а чтобы просто успокоить зуд в основании рогов. Вот в результате всей этой многовекторной политики на арену и выходят волки в овечьей шкуре, бисерные свиньи, верблюды и весь остальной зоопарк. А отсюда, как вы понимаете, до ядерных ракет с разделяющимися боеголовками уже рукой подать. Да и до всего остального тоже. К тому же примите во внимание следующие соображения - исторический процесс доказал, что все компоненты такой пирамиды практически постоянно, так сказать, излучают в окружающее пространство флюиды алчности, злобы, несправедливости, насилия и прочего зла. Причем чем выше в козлиной иерархии особь обретается, тем больше зла в окружающее пространство она излучает. А ведь нам до сих пор доподлинно неизвестно, что находится в окружающей нас со всех сторон Пустоте. Что если это излучение не рассеивается в пространстве, а имеет тенденцию к накоплению и сохранению? И что будет, если эта чаша когда-нибудь переполнится и окружающий нас Космос начнет, так сказать, тошнить? Ведь не могли же все философы Ранней Древности ошибаться? Вот почему улучшение о-человечества является задачей с самым высоким приоритетом. Если рассуждать логически, то Генетическая Программа ЗУММ призвана отсрочить или вообще отменить так называемый Конец Света, о котором говорили все философы Ранней Древности, не больше и не меньше! Теперь вы понимаете, о чем идет речь, капитан?

- Как я понимаю, генетическая программа ЗУММ направлена на то, чтобы разместить на камнях вокруг источника однородную массу овец? Выстроить полностью овечью пирамиду? Исключить, так сказать, козлов из процесса развития о-человеческой цивилизации?

- Нет. Генетическая программа ЗУММ направлена на то, чтобы разместить у основания источника симметричное каре людей, которые бы подходили к воде ровными рядами - повзводно и поротно. А для этого нужно сделать всех людей физиологически равноправными, что приведет в итоге к появлению общих целей, одинаковых моральных принципов и общих взглядов. Такому человечеству, дружище, любая задача по плечу. Это и будет первая по-настоящему разумная человеческая цивилизация на нашей планете.

- И что будет потом?

- Потом ЗУММ откроет купола, и новые люди переместятся в естественную среду обитания, с которой образуют новый гармоничный биоценоз. А не как в Волчипо - среду пожирания и испражнения.

- И это будут зэды?

- Да. Из последующих урожаев. Современные - переходное звено.

- А мы?

- О-люди - спетая песня жирнокислотной эволюции, мой друг. Правда ...

- Что?

- Ну, хорошо - в конце концов, вы человек военный и умеете хранить государственную тайну.

- Можете в этом не сомневаться, мой Падишах.

- Дело в том, что на ранних этапах реализации программы по улучшению генотипа ЗУММ столкнулся со странными научными фактами.

- Что вы имеете в виду?

- Как бы это сказать. Анализируя генетические цепочки, суперкомпьютер пришел к выводу, что Высшее Существо не создавало человека - оно создало только высших приматов, что как бы и понятно, и логично, и рационально.

- То есть?

- Были обнаружены короткие цепочки чужеродного ДНК.

Го-Шан чувствовал, что разговор уходит в научные дебри, поэтому старался вызвать из памяти всю известную ему информацию по биологии и медицине. Однако вместо этого в голове крутились только чертежи ракет и гатлинг-пушки в разрезе.

- Вы хотите сказать, что весь окружающий нас ужас с фрезами и разрывными снарядами случился только потому, что что-то когда-то трахнуло самку обезьяны? Высшую приматиху?

- Да - так называемую митохондриальную Еву, если придерживаться не военной, а научной терминологии.

- И какие это имело последствия для программы ЗУММ?

- Суперкомпьютер решил все усилия направить на усиление именно этих цепочек неизвестного происхождения.

- А вы что решили?

- Я решил его в этом поддержать. Обезьян вокруг и так достаточно, если вы до сих пор этого не заметили.

- Но что это за ДНК? Инопланетяне?

- На внеземное происхождение цепочек имеются некоторые указания.

- Например?

- Вспомните архитектуру Волчипо. Гигантские здания, напоминающие космические корабли. Стремление построить вокруг себя тесное квадратное пространство, а затем выглядывать из него наружу через застекленный иллюминатор. А "Космический зуд" и "Звездная чесотка"? Про наши купола вообще говорить нечего - чистой воды освоение чужеродной окружающей среды посредством строительства стационарных станций на поверхности планеты пребывания. Причем при тесном взаимодействии с орбитальными спутниковыми группировками. Все это не очень-то напоминает поведение земных млекопитающих, не правда ли? У высших приматов, кстати, ничего такого нет и в помине - только здоровый секс на свежем воздухе и поиски калорийной и питательной пищи.

- И что это означает?

- Это означает, что оно, чем бы оно ни было, все еще летит и прибытие ожидается через пять-шесть поколений зэдов. Вот тогда и начнется настоящий феншуй.

- Вы хотите сказать, что генетическая программа БЛОФФа развивается в противоположном направлении?

- Да. БЛОФФ решил купировать воздействие чужеродной ДНК и создать так называемое "земное человечество". Их отморозки называются "конги-бло ". Лично я думаю, что старина БЛОФФ сильно облажался со своими экспериментами. Конги-бло у них играют роль существ второго сорта - слуг, работников и пехотинцев. Наша разведка имеет сведения о выращивании конги-бло с целью дальнейшей их разделки на запасные органы для видных амеропейцев.

- И что же будет после "прибытия"? Очередная глобальная резня?

- Го-Шан, откуда у вас такое мрачное представление о прогрессе? Может быть, зэды создадут космические корабли и отправятся в свою естественную среду обитания - Космос или, скажем - на Марс, а конги-бло органично впишутся в биоценоз нашей планеты. Обе популяции будут помогать друг другу, обмениваться письмами и посылками. Поздравительными открытками к праздникам, наконец.

- Сомневаюсь ...

- Конечно, вероятность глобального военного конфликта, нельзя отбрасывать полностью. Вот тогда и увидим, чей цивилизационный выбор Высшему Существу больше по душе. В любом случае с этим противостоянием нужно покончить. Вы ведь понимаете, капитан, что, несмотря на все громкие названия Эпохи Волчипопо это всего лишь переходный этап в развитии белковой жизни. Мы, конечно, смогли загнать всю мерзость в виртуальное пространство, но ей не место даже там. А знаете, капитан, я все-таки верю в приход Светлой Эпохи. Верю, не смотря ни на что,- Падишах Ди мечтательно посмотрел вдаль.

- А как же мы? Я имею в виду о-людей.

- Мы отработанный пар, дружище. Все что нам остается - сдерживать амеропейских агрессоров до тех пор, пока ЗУММ не закончит свою Генетическую Программу. Если дело дойдет до последних оборонительных рубежей, я сам запишусь в батальон смертников и разделю физраствор и патроны с последним из моих солдат - клянусь,- Падишах поднял вверх правую руку,- С нами ЗУММ!

- С нами ЗУММ!- машинально откликнулся Го-Шан.- А что будет с гражданскими о-людьми и Производственной Сферой?

- Бросьте, капитан. Все производство уже давно в манипуляторах ЗУММа. Разве можно доверить изготовление таких важных устройств, как пограничные дроны приматам? Пусть даже и высшим?

- Но они же следят за вращением шпинделей, управляют сельскохозяйственными роботами и автоматизированными сейнерами. Пусть через стереоскопические очки, но все же ...

- Ничем они уже давно не управляют. Просто по восемь часов в сутки смотрят на виртуальную картинку. ЗУММ все давно производит самостоятельно, причем в огромных количествах. Главная задача гражданских о-людей - производство исходных биоматериалов для Генетической Программы ЗУММ.

- Но зачем тогда по восемь часов в сутки заставлять их смотреть на бессмысленные виртуальные картинки?

- Как это - зачем? Должны же они как-то зарабатывать себе на жизнь? Вот ЗУММ и решил извечную проблему создания рабочих мест - для него это пара пустяков, да и машинного времени требуется совсем немного. Я бы на вашем месте не переживал за Производственную Сферу. Они там занимаются вполне себе полноценной производственной деятельностью. Даже с мастерами ругаются за хозяйственное мыло и иногда виртуальные детали запарывают.

- А почему бы, в таком случае, не взять да и не удовлетворить все их жизненные потребности по максимуму? Без необходимости смотреть это унизительное видео по восемь часов в сутки да еще всю жизнь напролет?

- А что они будут делать потом?

- Когда - потом?

- Ну, после максимального удовлетворения потребностей? Сидеть в вирту-пространстве "Оргии" по двадцать часов в сутки? С короткими перерывами на сон и прием физраствора? Там и сейчас твориться такое, что бывает страшно смотреть. Да и с выпуском новых моделей айписексеров мы тогда окончательно зашьемся. Нет, пусть уж лучше устают на работе. Я думаю, что нужно как раз обратное - увеличение времени производственных просмотров хотя бы до десяти часов в сутки. Чтобы кроме работы у них сил хватало только на сдачу биологических материалов и здоровый сон. Я надеюсь, капитан, что ответил на все ваши вопросы?

- Да, Ваше Величество.

- Вот и хорошо. Почему бы нам не вернуться к столу? Я думаю, что смена блюд уже закончилась, да и государственных дел изрядно поднакопилось.

- Конечно, мой Падишах!

Они развернулись и, неспеша направились к мраморной лестнице "Дворца Печальных Размышлений". Окна резиденции были открыты, и из них лилась протяжная жалостливая мелодия. Слышался приглушенный гул голосов. В холле Го-Шан снова обратился к Ди:

- Падишах, прошу вашего разрешения покинуть церемонию.

- Ну, что же, я и сам не очень люблю эти званые обеды, если честно.

- Еще один вопрос, Падишах - последний?

- Прошу вас, только не долго.

- Это правда - про летающие пулеметы? Внутри котов и ворон?

- Как вам только такое могло в голову прийти? Конечно, нет. Там внутри только молибденовая трубка с одним единственным пороховым зарядом - для борьбы с вредителями. Это все?

- Да, Ваше Величество. Разрешите откланяться.

- Прощайте, Го-Шан. Не забудьте зайти в канцелярию за наградными документами и памятной фотографией,- Падишах крепко пожал капитану руку и направился к покрытой ковром лестнице.

***

После возвращения с церемонии награждения Го-Шан лежал темноте своего айпибокса и разглядывал висящую в созвездии Сириуса памятную фотографию с Падишахом. В голове теснился целый рой мыслей и воспоминаний. Капитан пытался осмыслить и систематизировать информацию, полученную во время прогулки по парку "Дворца Печальных Размышлений". Неожиданно он поймал себя на мысли о том, что Падишах Ди XIV-ый очень похож на пожилого отморозка. Вернее все отморозки чем-то похожи на Падишаха Ди. "Не может быть,- думал Го-Шан,- Хотя почему не может? Падишах Китассии - зэд, человек Будущего. Вполне в духе ЗУММа. Пора, однако, вылазить из гроба. Слетать что ли на Дно? Или на службу? Нет, лучше на Дно. Выпить пару коктейлей. Этих, как их - "Обостренных Восприятий", кажется. Как раз по теме размышлений будет."

Капитан проверил состояние своего расчетного счета. На нем накопилось не мало денег - почти 12000 тугров. Го-Шан подумал, что здесь какая-то ошибка, и хотел было уже вызвать Биби для разъяснений, но затем сообразил, что на счет просто поступили наградные тугры за орден. Он надел свой повседневный комбинезон с беретом бронетанковых войск, выбрался наружу и вызвал айпимобил.

На Дне все было по-старому - вдоль супермаркетного проспекта двигались плотные потоки граждан, над которыми проносились стайки айпимобилов. Го-Шан направился прямо к "Лиловой Гавани". Выбравшись на остановку, он прошел к ресторану и остановился в недоумении.

Голограммы драконов отсутствовали, картина с пиратскими парусниками тоже. На входных дверях висела казенного вида табличка с надписью: "Сдается в аренду".

Го-Шан толкнул вращающуюся дверь и прошел вовнутрь. В помещении ресторана было тихо и пусто. Круглые столики были сдвинуты в дальний угол, а диванчики подняты на их поверхности - ножками вверх. Один диванчик лежал на боку перед столами. За барной стойкой скучала голограмма 3D девушки, которые в Городах Солнца назывались " торговыми призраками". Как только звякнули входные колокольчики, девушка-призрак ожила.

- Дорогой потенциальный арендатор! Министерство Поедания и Пищеварения приветствует вас! Каков ваш стаж в области взбалтывания коктейлей? Опытным взбалтывателям предоставляется кредит на самых выгодных условиях!

- Я не по этому вопросу,- сказал Го-Шан рассеянно.

- Вот как,- протянул призрак разочарованно,- Что вам угодно, сударь?

- Я хочу навести справки о предыдущем арендаторе.

- Это не в компетенции Министерства Пищеварения.

- Я только что с церемонии награждения,- Го-Шан вынул айпикоммуникатор и вызвал изображение памятной фотографии,- И знаю, что здесь везде один зумм, так что не вредничай.

- Минуточку,- призрак на секунду закрыл глаза,- Гражданка ИФ Марша-Зи-Мина подала заявление о смене гражданства. Отправлена в буферную зону для прохождения карантина. Транспортная капсула вылетела вчера в 22.00.

- Вот так бы сразу.

- Что-нибудь еще?

- Ничего. Удачной охоты.

- Приятного дня, господин капитан.

Го-Шан вышел на улицу и пошел по переулку, рассматривая рекламные голограммы. Вдруг он заметил вывеску с надписью "Торговый Дом "Атлантида" - Древнерусские инсталляции для вашего айпибокса по самым радостным ценам". На рекламной тумбе стояла бревенчатая изба с разрисованными цветами и петухами наличниками. "Это кстати,- подумал Го-Шан и направился к ведущим в полуподвальное помещение, ступеням,- Куплю что-нибудь для дачи."

Внутри скучала двоюродная сестра только что виденной голограммы. Она мельком взглянула на капитана и застыла в полной неподвижности. Го-Шан двинулся вдоль полок с переносными носителями информации, разглядывая ярлыки и ценники. Вскоре он наткнулся на носитель с работами древнерусских литературных развлекантов.

Древнерусскую литературу Го-Шан любил - у него на виртуальной даче было неплохое собрание сочинений. Из курса истории военного училища капитан знал, что древнерусскую литературу постигла судьба древней Евразийской Империи, а может быть наоборот - историки до сих пор об этом спорили. Древняя литература, мощная и величественная вначале своего трагического пути, постепенно выродилась в слабую и мелкооптовую развлекательную отрасль. Великие литературные развлеканты прошлого постепенно были заменены низкопробными шутихами - описателями шутеров и сексуальных игр Волчипо. Го-Шану вспомнилась цитата из романа древнего литературного гиганта, некоего Хведора Доставальского: " Буду ли дрожать в темноте, как тварь, или воспользуюсь-таки правами?". "О чем только люди древности думали?- размышлял капитан, продвигаясь вдоль полок,- Сейчас только о том и волнуешься, чтобы успеть на гашетку нажать вовремя и еще - чтобы гатлинг-пушку не заело. Прав Падишах - мы отработанный пар белковой цивилизации. Будущее определенно за отморозками."

Побродив по залу, капитан взял электронный носитель с "древнерусской наживкой для ловли рыб на уду - личинками комаров обыкновенных" и собирался уже идти к голограмме, как ему на глаза попалась коробка с надписью: "Древнерусское Предупреждение в тревожном стиле. Рекомендовано как вид из окна избы". "Что это еще за блоффня,- подумал Го-Шан,- Предупреждение. Да еще в тревожном стиле. Впрочем, стоит не дорого - всего 60 тугров. Возьму, пожалуй". Он прошел к голограмме, по пути доставая ПЭК из кармана комбинезона.

- Девушка, а что это за "Тревожное Предупреждение" такое?

- Не знаю. Три дня назад завезли. Билибоновцы уже половину раскупили. Бонусного кота брать будете?

- Нет, у меня уже есть один. Никак прокормить его не могу.

- Тогда возьмите партию бонусных мышей. Скидка - 30%.

- Нет, спасибо. Будут шуршать по ночам, а я на дачу только ради тишины и езжу. Дайте лучше блок сухого корму. Пусть подавится своей молибденовой трубкой.

- Простите - что?

- Ничего, это я так...

- 165 тугров. Спасибо за покупку, капитан.

- Пожалуйста.

Глава VI.

Последний довод Падишаха.

Остаток вечера и ночь Го-Шан провел на даче. Для начала он инсталлировал "Тревожное предупреждение в древнерусском стиле" и просмотрел его, высунувшись в окно. На месте сине-зеленого леса теперь располагался холм со спускающейся от вершины к основанию грунтовой дорогой. По дороге с все возрастающей скоростью ехал вниз древнерусский велосипед, за руль которого держался мальчишка лет десяти с копной выгоревших на солнце русых волос. Из одежды на сорванце были только сатиновые трусы синего цвета. Го-Шан обратил внимание на то, что велосипед был мальчишке явно великоват - тому пришлось просунуть одну ногу в треугольный проем рамы, чтобы дотянуться до правой педали. Во время езды велосипед опасно подпрыгивал на кочках, и шатался из стороны в сторону, из-за чего действительно становилось тревожно на душе. Еще одним элементом инсталляции была худая пожилая женщина в застиранном ситцевом халате и таком же платочке. Она бежала за велосипедом и кричала:

- Андрюшкя! Гляди не впань!

Го-Шан просмотрел инсталляцию два раза, пожал плечами и закрыл окно. Затем он достал из зеленой брезентовой сумки жестяную банку с копошащимися красными червячками и громко позвал кота:

- Кыс-кыс-кыс! Пойдем, рыбки половим, а то ты совсем что-то отощал на сухих кормах.

Истукан радостно поднял хвост и начал путаться в ногах, пытаясь тирануться спиной о ногу капитана.

- Сейчас проверим, как у древних русичей клевало,- пробормотал Го-Шан и направился по тропинке к озеру.

Клевало действительно неплохо - уже через десять минут капитан выдернул из воды довольно крупного пескаря. Он снял его с крючка и бросил Истукану. Тот набросился на рыбку с довольным урчанием. Вдруг, капитан почувствовал тревогу - сначала по спине прокатилась холодная волна, а затем почему-то сделалось страшно. "Интересно, разбился тот пацан или нет?- думал Го-Шан,- Наверное, да. Уж больно велосипед на кочках подпрыгивал. И за что только деньги берут эти инсталляционные шутихи? Покажут кусочек, а потом сиди - угадывай, что там, в конце. Хотя, если бы они до конца показали, то все называлось бы по-другому. "Путевая трагедия в древнерусском стиле" например, или как-нибудь так".

Го-Шан насадил на крючок нового червячка и забросил удочку, затем он достал сигарету и закурил. Странно, все-таки устроена жизнь,- продолжил он свои тревожные размышления,- Вот сидит обезьяна на берегу виртуального озера и ловит рыбу. А весь улов отдает млекопитающему из семейства кошачьих. А будь на месте этого самого кота другая обезьяна, так, скорее всего никаких пескарей она бы не получила. А тумаков или пулю - пожалуйста. По крайней мере, амеропейская обезьяна - уж точно. О чем я только думаю перед началом службы в экзо-резерве ККП? Блофф меня дернул купить это "Тревожное предупреждение", и без него тревог хватает".

Го-Шан поймал еще пару пескарей, бросил их Истукану и отправился спать. Для сна у него на даче имелся очень удобный диван с продавленными пружинами.

***

- Доброе утро, капитан!

- Доброе утро, Биби,- Го-Шан посмотрел на светящийся квадрат в Созвездии Сириуса и понял, что из канцелярии пришел приказ о переводе. На секретарше была знакомая по церемонии награждения черная форма. Поправив пилотку с крошечным серебряным драконом вместо кокарды, Биби произнесла официальным тоном:

- Господин капитан, сегодня утром получен эрзац-папер из канцелярии 2БТД за номером 6579/28, с приказом о вашем переводе в экзо-резерв Китассийского Криптографического Падишаханата.

- Да я уж понял. Кстати, черный цвет тебе идет.

- Спасибо, господин капитан,- Биби два раза кокетливо хлопнула ресницами и еще раз поправила черную пилотку.

- И что теперь?

- Вам следует явиться в канцелярию экзо-резерва. Пропуск уже готов. На месте вы получите права на новый айпибокс для жительства, и дальнейшие инструкции. С собой разрешается взять только личные вещи и четыре носителя информации. Вход на этаж экзо-резерва через грузовой лифт Љ 4. Что вы намерены взять с собой к новому месту службы, капитан?

- Тебя, дорогуша.

- Спасибо, капитан. Что еще?

- Дачу, блок для бритья и айписексер - куда же без него.

- Принято. Вот ваш пропуск.

Из боковой щели выехала пластиковая карточка.

- Когда вы намерены отправляться?

- Да хоть сейчас.

- Принято. Удачи на новом месте, капитан.

- К блоффу.

По прилету в гарнизонный небоскреб, Го-Шан прошел к лифту Љ 4 и открыл его карточкой-пропуском. Внутри имелось только две кнопки - "вверх" и "вниз". Кнопка "вниз" была заблокирована, поэтому капитан нажал "вверх" и стал ожидать прибытия. Ехать пришлось довольно долго - этажи экзо-резерва располагались наверху - под самым куполом. В канцелярии неразговорчивый экзо-резервист изъял пропуск и выдал Го-Шану новую пластиковую карточку с правами на айпибокс, затем он объяснил, как попасть в жилую зону и вежливо отдал честь.

Новое жилище приятно удивило капитана. Металлическая капсула была такого размера, что в нее можно было проходить через специальный люк, не нагибаясь на пороге. Внутри кроме стеклянного колпака спального места, имелось еще очень удобное кресло и огромное количество разъемов для информационных носителей. В целом новое пристанище напоминало не гроб, а скорее комфортабельный склеп или небольшую гробничку.

Остаток дня капитан посвятил улаживанию бюрократических формальностей и обустройству на новом месте. На следующее утро он тщательно побрился и вызвал Биби.

- Что у нас сегодня на повестке дня, мадемуазель?

- Вам нужно прибыть в комнату Љ 268 для знакомства с командиром вашего подразделения и вторым членом команды.

- Что значит - со вторым членом команды? А сколько их всего?

- Двое. Вместе с командиром - трое. Включая вас, капитан. Экзо-резерв для ведения своих операций использует группы по три человека, так называемые экзо-команды.

- Однако...

- Такова традиция, капитан. Не волнуйтесь, опыт, полученный при проведении экзо-операций, показал, что три - это оптимальное число.

- Ладно, я пошел.

- Удачи.

Го-Шан вышел из айпибокса и направился к транспортным лифтам, предназначенным для внутренних перемещений. Вид с транспортной мансарды открывался прекрасный. Весь Город Солнца лежал внизу, скрытый голубоватой дымкой. Были видны только сигнальные огни на телебашнях мобильной связи. Рядом возвышался небоскреб местного филиала ЗУММ, оканчивавшийся циклопическим шпилем, который был направлен точно в центр купола, и казалось, был его главной опорой. Изредка навстречу попадались военные в черной форме, которая теперь была и на Го-Шане. Они молча проходили мимо, быстро вскидывая руки к пилоткам в молчаливом приветствии. Капитан отвечал на приветствия и даже попытался придать своему лицу угрюмо-сосредоточенное выражение - как у встречных офицеров.

Комнату Љ 268 удалось найти не сразу - архитектура этажей экзо-резерва была довольно странной. Широкие разветвляющиеся коридоры имели округлую форму и довольно часто перегораживались толстыми бетонными стенами с узкими проходами и вертикальными щелями. Го-Шан почему-то подумал, что в таких помещениях легко держать оборону. Некоторые проходы были закрыты раздвижными металлическими дверями с коробками электронных замков.

Проплутав некоторое время по уходящим за поворот коридорам, капитан попал, наконец, в небольшое ответвление с длинным рядом пластмассовых дверей, загримированных под красное дерево. Остановившись перед дверью с номером 268, он произвел три уверенных громких стука и, дождавшись громкого "Да!" с той стороны прошел вовнутрь. За дверью оказалась небольшая комната с письменным столом и двумя вращающимися креслами. За столом сидел военный в черной форме и читал какой-то эрзац-папер.

- Капитан Го-Шан, прибыл в ваше распоряжение!

- Майор Бар-Касар. Присаживайтесь, капитан.

Го-Шан сразу узнал одноглазого экзо-резервиста из "Дворца Печальных Размышлений" но сделал вид, что видит его в первый раз. По-видимому, майор тоже его узнал, судя по кривой ухмылке, но почему-то тоже не подал виду.

- Кто вы у нас по основной специализации?

- Танкист.

- Как же, как же - аллюр три креста на последних учениях?

- Откуда вы знаете?

- Кино смотрел. Должен же я знать - кто к нам прибыл для участия в спасении Китассии?- майор углубился в чтение эрзац-папера,- Так ... так ...М-да. ... Ну что же, капитан. В целом вы нам подходите, а там, как говориться, жизнь все расставит по своим местам, или разложит. Если у вас есть вопросы - задавайте, не стесняйтесь. Тем, кто сюда попадает стесняться уже нечего, да и поздно ...

- Какова цель моего визита?

- Знакомство с будущими сослуживцами. То есть со мной и еще одним ... он скоро подойдет.

- Странный у вас ИФ, господин майор. Непривычный для китайского уха.

- Это переделка с древнерусского. В оригинале я думаю было Баркасов или что-нибудь в этом духе. У вас, кстати, тоже этнографическая связь прослеживается - скорее всего, вначале было Георгий или Григорий, в общем, как-то так ...

- А тот - второй, он кто? Коренной китассиец, или тоже - из переделанных?

- Лейтенант-зэд Зигг 3415 - настоящий, стопроцентный отморозок, до мозга костей, так сказать. А у них несть ни амеропейца, ни китассийца, ни чайногибеллина, ни еврогвельфа, ни всей остальной блоффобратии, а только голубоглазая блондинизна. Но этот, в некотором смысле уникальный экземпляр - из отбраковки одного из самых первых урожаев. Да скоро сами все увидите.

- Господин майор - вы билибоновец?

- С чего вы взяли? Вовсе нет. Би-Либон-Офф - это такая компьютерная программа, которая отслеживает и рафинирует протестные настроения. Придает им, так сказать, приемлемое ЗУММом направление и цивилизованность. С чего бы мне быть билибоновцем? Нет, я - реалист.

- Откуда вам все это известно?

- Кино просматривал.

- Интересные фильмы вы смотрите, господин майор. Одолжите парочку для домашнего кинотеатра?

- У вас пока нет служебного допуска. Да там, если честно, и нет ничего интересного. Кроме разве что файлов из вирту "Оргии". Но для этого надо иметь допуск с грифом "Особой Важности". Еще вопросы?

- А вот интересно, что означает термин "отбраковка из урожая"? И каким образом она попадает в элитные войска?

Бар-Касар снова ухмыльнулся своей немного волчьей улыбкой.

- Это означает, что полученный органический материал чем-то не устраивает ЗУММ. Не отвечает каким-то представлениям электромагнитных импульсов о критериях биологической разумной жизни, так сказать. Отбракованный экземпляр изымается из солнцегородской среды и отправляется сюда - для утилизации. Так сказать с максимальной пользой для ККП. Я понятно выразился?

- Вполне. Но, по-моему, это как-то необычно звучит по отношению к людям, пусть и отмороженным. Даже жестоко. Вы не находите?

Бар-Касар улыбнулся еще шире.

- Ну, почему же - "по отношению к отмороженным"? Это относится в равной мере ко всем военнослужащим экзо-резерва.

- Вы хотите сказать, что меня отправили сюда на утилизацию?

- И вас, и меня, и всех остальных,- Бар-Касар пристально посмотрел в глаза Го-Шана своим единственным глазом,- Дайте угадаю - нервный срыв после очередной военной компании, гнилой рапортец на самый верх, и через два дня - к нам. Ну, что - угадал?

- Почти. Только вместо гнилого рапортца - разговор с командиром дивизии. Впрочем, рапорт на высочайшее имя также присутствует, и даже разговор с Падишахом Ди.

- А вот это - совсем скверно. Но вы не падайте духом, если вдуматься - вся жизнь внутри куполов есть не что иное, как утилизация жирнокислотной материи. Просто она идет с дифференциацией векторных ускорений по глубине - как на лентах конвейера, которые движутся с разными скоростями, но всегда - в одном направлении.

- И эти ленты движутся к Изначальному Огню, надо полагать?

- Вы очень проницательны, господин капитан.

- Благодарю вас,- Го-Шан чувствовал, что разговор с Бар-Касаром каким-то странным образом дополняет диалог с Падишахом Ди, отчего окружающая действительность как бы постепенно проясняется.

- Хочу еще раз призвать вас не делать полученную только что информацию центром еще одной депрессии. Скажу вам по секрету, что наш конвейер даже не самый быстрый в Падишаханате.

- Да вы что? Правда?- ехидно спросил Го-Шан.

- Правда-правда. Нас значительно опережают космопроходчики, и военные, которые летают в реальную Белую Зону. Там такая реальная резня, что никаких БИБРов вообще применять не нужно.

- А Марсианская Программа действительно так опасна?

- Очень опасна. Особенно на поверхности. Температура -150, пыльные бури, радиация. В общем - розовая жопа Марса во весь экран, капитан. Те, что смогли вернуться - полные инвалиды и живут от силы года два. Зато все как один князья и полные пентаграмматои ККП, ЗУММ умеет быть благодарным, когда нужно.

- А вы-то сами как здесь оказались?

- Почти как вы. Я в Кольскую компанию десантным батальоном командовал. Противник тогда очень широко применял десантные операции.

- Я в курсе.

- Ну, вот наши паркетные генерал-адъютанты и решили себе золотых пентаграмм понавешать с оказией. Разработали целую стратегию контр-десантных операций. Амеропейцы десант, а мы им навстречу - контр-десант. Насчет десанта понятно - вокруг тундра, только самолетом и можно долететь, но с зимними комбинезонами сильно облажались - и те, и наши. Я там целые поля видел - сидят, значит, амеропейские сосульки в легких танках под куполами, а вокруг пехотинцы валяются, твердые, как бревна, а напротив - наши в полном соответствии с феншуем этим блоффовым. В общем, из всего батальона до земли живым только я долетел. Приземлился, значит, осмотрелся, купол на себя намотал, пайков набрал - наших и амеропейских (у них шоколад лучше, а у нас - макароны). Приготовился, как следует и двинул на юг. По дороге песни пел и кричал прямо в небо все, что думаю о ЗУММе, БЛОФФе, Падишахе Ди и Младоди, амеропейских Репрезентпторах, и шоколадом все это заедал. Через шесть недель дошел до наших передовых позиций. Правда, на ногах только восемь пальцев осталось. Кстати, вы не знаете, как они в БИБРах обморожение воспроизводят?

- Думаю, что монтируют баллоны с жидким аммиаком или фреоном. Я видел только снаряжение для огнеметов, но, в общем, догадаться можно.

- Да, похоже,- сказал Бар-Касар задумчиво,- Ну, а когда добрался, в госпитале по свежим следам рапорт написал, а затем сразу - сюда. Сначала хотели в Марсианскую Программу включить - из-за уникальных особенностей организма, но потом передумали.

- Грустная история.

- Нормальная. Здесь еще и не такие можно услышать.

В это время в дверь постучали.

- А вот и наш третий подрулил. Вы только не принимайте близко к сердцу, капитан, он любит эпатировать. Войдите!

На пороге возник типичный отмороженный блондин с ясными голубыми глазами. Го-Шан отметил только ненормально развитую мускулатуру на руках и высокий рост. Блондин бегло окинул взглядом комнату и картинно приложил ладонь к пилотке:

- Лейтенант Зигг, к вашим услугам, господа детдомовцы!

- Проходи Зигги, не выблоффывайся. Знакомься - капитан Го-Шан из 2БТД, прибыл для усиления нашей команды.

Отморозок медленно отвел в сторону правую ногу, а затем оглушительно щелкнул каблуками. Го-Шану никогда раньше не приходилось разговаривать с отморозками, только отдавать короткие команды в радиоэфире, поэтому он не знал как себя вести с живым Человеком Будущего. Возникла неловкая пауза. Зигг молча разглядывал Го-Шана своими ясными голубыми глазами. Наконец, капитан поднялся и протянул отморозку руку:

- Рад с вами познакомиться, господин лейтенант!

- А уж как я рад!- Зигг пожал руку, снял пилотку и плюхнулся в кресло,- Вы к нам надолго, капитан? Каковы ваши планы? Отрадно видеть, что детдомовская шпана стремиться сражаться с нами плечом к плечу за светлое будущее! Вы мастер своего дела, я надеюсь?

- Попробую вас не разочаровать, лейтенант.

- Очень на это уповаю. Вы кто по специализации?

- Танкист.

- ...?

- А вы?

Зигг достал из кармана комбинезона сложенные гармошкой пластиковые удостоверения, встряхнул их и протянул Го-Шану. Капитан взял, развернувшуюся почти до пола ленту и углубился в чтение. Это заняло довольно много времени.

- Ну, как, капитан? Впечатляет?- Зигг пытливо посмотрел Го-Шану в глаза.

- Как вам сказать. ... А зачем вам права на управление тяжелым вертолетом?

- В нашем деле все может пригодиться. По-вашему - "на всякий случай."

- Не обращайте внимания на эту блоффню, капитан - их обучают по специальной методике,- Бар-Касар закурил электронную сигарету.

- Насколько я знаю, их и производят по специальной методике,- Го-Шан решил отомстить Зиггу за "детдомовскую шпану".

- А откуда вы знаете, как нас производят?

- Имел беседу с Падишахом Ди на эту тему.

- В самом деле? Да, Папа может прояснить вопрос так, что станет понятно любому млекопитающему. Как он кстати? Не болеет?

- Падишах в прекрасной форме, слава Зумму!

- Слава Зумму!

- А вы не очень-то любите о-людей, лейтенант.

- А вы зэдов. Хотя Падишах Китассии - Почетный Первый Зэд.

- Что-то мне подсказывает, что это не совсем так.

- Думаете, что ККП смог бы управлять синий чебурашка с глазами полными слез? Поддерживая уши мохнатыми лапками?

- Я вот прямо сейчас запою диридонку, и вы начнете танцевать как заводная кукла.

- Вы не знаете мелодию на сегодня. Впрочем, попробуйте.

- Я и пробовать не стану - запою и все ...

- А я устрою вам небольшое списание с биосчета! Прямо сейчас!

- Рискните своими голубыми мигалками!

- Отставить!- Бар-Касар хлопнул ладонью по столешнице,- Будем считать, что наше знакомство состоялось. Ну, как?

Го-Шан понял, что вопрос предназначается не ему, а лейтенанту Зиггу. Тот с силой вдавил подбородок в грудь и улыбнулся.

- Думаю, что капитан нам подходит.

- Ну, вот и прекрасно,- Бар-Касар откинулся в кресле и выпустил в потолок струю сизого дыма.

Го-Шан мысленно сосчитал до двадцати и спросил наигранно равнодушным голосом:

- И когда у нас будет первый выезд в боевое вирту?

Оба экзо-резервиста расхохотались. Бар-Касар, не переставая смеяться, перегнулся через стол и похлопал Го-Шана по плечу:

- Не терпится пристрелить лейтенанта Зигга шальной пулей в затылок? Угадал? Ха-ха-ха! Я бы вам в этом с удовольствием помог, дружище, но до первого выезда у нас еще куча дел. Сначала вам нужно пройти ускоренный курс физиологической подготовки, затем получить несколько пластиковых удостоверений, и только по окончании всей этой катавасии вы сможете пристрелить лейтенанта Зигга много-много раз подряд.

- И когда начнутся эти тренировки?

- Думаю, что с завтрашнего дня. ЛЭС вам сообщит.

- Насколько я понимаю, наше собеседование подошло к концу?

- Да, капитан, мы вас больше не задерживаем.

Го-Шан встал и, козырнув, вышел из комнаты.

***

Тренировки в специальном центре экзо-резерва начались через два дня. Первым шел ускоренный курс физиологической подготовки. Го-Шан всегда считал себя физически крепким о-человеком с данными атлета, но первые же занятия по физподготовке заставили его в этом усомниться. Помещение для тренировок на выносливость представляло собой круглый бетонный бокс с высокими потолками. В центре помещалась бегущая дорожка, со всех сторон окруженная какой-то сложной аппаратурой и медицинскими манипуляторами. С левой стороны от входа была расположена стеклянная кабинка, в которой сидело два медицинских наблюдателя в герметичных прорезиненных костюмах. Перед началом тренировки они надевали на Го-Шана сложную сбрую, состоящую из каких-то датчиков, зажимов, цилиндров и прочей научной техники, а затем уходили в свою кабинку и следили за показаниями приборов.

Так много капитан еще никогда не бегал. Сначала он быстро выбивался из сил - где-то в начале третьего часа. Тогда к дорожке подходил один из медиков, поправлял датчики и делал какой-то очень болезненный укол. После этого человек (или отморозок, через затемненное стекло шлема было не разобрать), поднимал вверх большой палец и бег возобновлялся. Под конец пробежки, Го-Шан уже даже не мог бежать - он просто имитировал бег, с трудом выбрасывая вперед ноги и стараясь не завалиться на движущуюся ленту беговой дорожки. Тренировка оканчивалась только тогда, когда глаза застилала красная пульсирующая пелена.

Как оказалось после начала занятий по физподготовке, к Го-Шану был прикреплен личный медицинский специалист, который руководил всем процессом. Иногда он заходил в бокс и о чем-то разговаривал с белыми скафандрами, изредка поглядывая на капитана через стекло кабинки. Этот доктор был из отморозков, и звали его Болл 2387. Го-Шан про себя называл его "Доктор Боль". Впрочем, как выяснилось позже, другие экзо-резервисты не стеснялись называть этого специалиста "Болью" прямо в глаза. И доктор ничуть против этого не возражал. Иногда Го-Шану даже казалось, что ему это доставляло немалое удовольствие. Бывало, что доктор Боль подходил к бегущей дорожке и сам заводил разговор:

- Как вы себя чувствуете, капитан?

- Если честно - не очень.

- Ничего, это нормально. Поначалу все испытывают неприятные ощущения. Это скоро кончится - поверьте моему опыту.

- Скорее бы. Скажите, доктор - бывали случаи, что курсанты не проходили курс физподготовки и их исключали из экзо-резерва?

- На моей памяти - ни разу, капитан,- Боль проницательно улыбнулся,- Не надейтесь и не беспокойтесь, я сделаю из вас настоящего солдата! Раньше я работал в Центре Подготовки Космопроходчиков, а там условия гораздо сложнее. После моего курса вы сможете даже в Космос летать, капитан. К звездам тягу испытываете? К небесным и золотым пентаграммам? А?

- Пока еще нет.

- Ну-ну, продолжим,- Боль делал укол и выходил из бокса.

После этих разговоров Го-Шану хотелось зайти на Арену Минипо и заказать "четвертуху", но на Дно курсантов пока не отпускали.

В начале второго месяца тренировок капитан с удивлением отметил, что доктор Боль оказался прав. Постепенно ему удалось выработать экономный стиль бега, при котором он почти не уставал и мог пробегать немыслимые по о-человеческим меркам расстояния. Как ни странно, помогло в этом песенное искусство ККП. Го-Шан исполнял мысленно разные песни ансамбля песни и пляски ВМФ ККП, приноравливая движения ног к ритму мелодии и текста. Начал он с хитов: "Не плач кокотка" и "Трутся спиной "Акулы" о земную ось". Правда, после десяти часов марафона слова в этих песнях все-таки путались. Получалось то "Не плачь "Акула", то "Трутся спиной кокотки". В конце концов, Го-Шан остановился на песне "Небо Китая". Под нее получалось бежать лучше всего:

Ой, ты синее небо Китая!

Ухожу, очарован тобой

И березка, как девка босая

На прощанье мне машет рукой!

Я нигде без тебя не утешусь,

Пропаду без тебя, мой Китай!

Может быть, что я завтра повешусь,

А пока посмотрю муай-тай!

В конце первой строки Го-Шан набирал в легкие порцию воздуха, а в конце второй - выпускал ее через ноздри. Получалось замечательно. Однажды капитан пришел на очередную тренировку и столкнулся с Болью.

- Сегодня переодеваться не нужно, дружище!- доктор явно был в приподнятом настроении,- Поздравляю, вы успешно завершили серию тестов на выносливость!

- Ушам не верю, доктор! Я так рад!

- Я тоже,- Боль потер ладони,- Теперь мы сможем перейти собственно к курсу физподготовки!

- Да?- настроение Го-Шана сразу резко ухудшилось.

- Не волнуйтесь, капитан, у вас прекрасный тренированный организм с чудесной физиологической динамикой. Я уверен, что вы справитесь. А сейчас мы пройдем к новому месту тренировок.

Они прошли по круглому коридору и оказались в другом круглом боксе. В целом он напоминал предыдущую лабораторию, только вместо беговой дорожки в центре возвышался странного вида стеклянный куб.

- Моя разработка,- с гордостью сказал Боль,- Из космического центра. Называется "Аквариум".

- Скажите доктор, а вам нравятся амеропейские сиропы? Только честно.

- Вообще-то не очень. А что?

- Ничего. Так просто - в голову пришло.

- А-а. Ну, тогда приступим ...

Тренировки в "Аквариуме" проходили следующим образом - Го-Шана подвешивали точно в центре куба на сложной системе пружин. Они были откалиброваны таким образом, чтобы полностью компенсировать силу тяжести планеты и все горизонтальные напряжения. Однако при любом движении приходилось преодолевать сопротивление целого комплекса пружин и пружинок разной величины и диаметра. Теперь Го-Шану приходилось часами висеть в центре куба и совершать движения очень похожие на те, что делают спортивные пловцы во время соревнований. Из мощного динамика, висящего прямо над "Аквариумом" иногда раздавались команды: "Кролем!", "Брассом!", "Ускорить темп!", "Ныряем!", и тому подобное.

После этих занятий Го-Шан так уставал, что с трудом добирался до своего айпибокса. Утром все тело страшно болело, а любое движение причиняло не только физические, но и моральные страдания.

Однажды Го-Шан, возвращаясь с тренировки, медленно брел по коридору в направлении жилой зоны, с трудом переставляя налитые свинцовой тяжестью ноги. Вдруг сзади послышался знакомый бодрый голос:

- Го-Шан! Как ваши успехи?

- Потрясающе,- пробормотал себе под нос капитан и обернулся. Сзади стоял майор Бар-Касар.

- Выглядите прекрасно! Что у вас сейчас? "Аквариум"?

- Так точно.

- Прикольная штучка, да? После занятий чувствуешь себя как младенец.

- Это уж точно.

- Что-то вы односложно отвечаете. Не хотите со мной разговаривать?

- Почему это? Хочу,- Го-Шан напряг свинцовый мозг,- Вот скажите, Бар-Касар, почему курсантов не отпускают на Дно? Ну, там - коктейлей попить, и вообще ... расслабиться?

- Да вы просто физиологический гигант, дружище! После "Аквариума" -хотеть на Дно, это потрясающе, честное слово! Вообще-то приказы командования обсуждать не принято, но я тоже считаю их немного жестковатыми. Да, собственно, все можно заказать через ЛЭС - и девок, и витамины,- Бар-Касар понизил голос,- У меня есть небольшой стратегический запас "Синюхи". Не желаете? Могу поделиться.

- Прошу прощения, господин майор, но ваши предложения меня немного напрягают.

Бар-Касар опять расхохотался:

- Ну, ладно-ладно, больше не буду. Сами дойти сможете? Может помочь?

- Доковыляю как-нибудь.

- Ну, что же - успехов вам в достижении физиологического совершенства. Разрешите откланяться.

- До свидания, господин майор. Привет отморозку.

В последнее время, ни о каких посещениях Дна Го-Шан даже и не думал - сил хватало только на то, чтобы добраться до спального места. Как только голова касалась кожаной подставки, капитан проваливался в налитый тяжестью сон. Иногда его посещали старые кошмары. Правда теперь они несколько изменились и состояли из двух серий. В первой серии Го-Шан все также брел по заснеженной пустыне, отстраняясь от ледяных солдат, а впереди шел закутанный в белый шелк майор Бар-Касар. Он горланил во все легкие "Небо Китая" и изредка прикладывался зубами к большой плитке черного шоколада. Во второй серии Го-Шан стоял с огромным букетом желтых роз у основания мраморной лестницы "Дворца Печальных Размышлений", а сверху спускался лейтенант Зигг 3415, ведя под руку, покрытую густым рыжим мехом митохондриальную Еву. Когда Ева помогала себе левой рукой перебираться через очередную ступеньку, под мехом волнами перекатывались бугры мышц. Зигг смотрел Го-Шану прямо в глаза и насмешливо улыбался.

Тренировки в "Аквариуме" закончились через пять недель. К тому времени тело Го-Шана налилось такой свинцовой тяжестью, что он, казалось, мог пробить ударом кулака бетонную стену. Доктор Боль определенно был неплохим специалистом.

На следующем этапе обучения служебный день Го-Шана выглядел следующим образом - в первой половине он занимался на беговой дорожке или в "Аквариуме", а во второй проходил техническую, стрелковую или какую-либо еще подготовку. Тренировки по рукопашному бою произвели на Го-Шана особое впечатление. Их проводил высокий худой старик в застиранном комбинезоне техника ВВС. Это был командир подразделения экзо-резерва в Городе Солнца Љ 168. Никто не знал ни его ИФа, ни звания - это была государственная тайна. Поэтому при личном обращении офицеры называли его просто - Папа, а в общении между собой - Папа-Сан. На первом занятии по рукопашному бою Папа-Сан произнес короткую речь:

- Наша система рукопашного боя на сегодняшний день является лучшей на АРД-ККП и называется просто - "Схема". В ее основе лежат простые принципы - если человека толкнуть, он отшатнется, если потянуть на себя, он подастся вперед, если сломать ему ногу, то он, скорее всего, упадет, ну и так далее,- Папа-Сан потер пальцами виски,- Никаких болевых точек изучать не нужно, чтобы не забивать себе голову ерундой. Каждый человек и есть одна сплошная болевая точка - от кончиков пальцев ног до макушки. Я вам так скажу, ребята, если хотите выжить в рукопашном бою, то главное клювом не щелкать. Ну, и конечно скорость очень важна, и еще - сила удара.

Папа-Сан некоторое время стоял молча, глядя в потолок и раскачиваясь на каблуках, а затем добавил:

- Если честно, человека можно убить ударом кулака, или даже пальца. А уж если взять в руки палку, саперную лопату, а тем более - автомат ...,- Папа-Сан безнадежно махнул рукой и вышел из тренировочного зала.

После этого инструктажа Папа-Сан больше никогда на тренировках не появлялся. Вместо этого всем офицерам выдали небольшой информационный блок и стереоскопические очки. После активизации блока в очках появлялось изображение стоящего напротив спарринг-партнера, с наложенным поверх изображением светящегося динамического скелета. Кроме скелета, все тело было покрыто светящимися кружками с условными обозначениями ударов ногами и руками, захватов, толчков, блоков и прочих приемов. Вокруг некоторых кружков периодически вспыхивало светящееся гало. Суть тренировки состояла в том, чтобы быстро расшифровать условное обозначение и быстро провести указанное в нем действие. "Схема" оказалась удивительно эффективной системой рукопашного боя. Уже после первого месяца тренировок, Го-Шан без всякого информационного блока видел на теле любого встречного человека места для нанесения ударов, проведения болевых приемов и захватов. Причем без всяких усилий со своей стороны и в динамике.

Инструктором по оружию и стрельбе был хмурый о-человек с протезами вместо правой руки и ноги. В тире экзо-резерва стояли длинные цинковые столы с разложенными на них образцами всевозможных систем оружия. К немалому удивлению капитана обучение началось с изучения кремниевых ружей и пистолетов. Однажды, трамбуя шомполом пороховой заряд, Го-Шан не удержался и спросил инструктора:

- Не понимаю - зачем тратить учебное время на разную блоффню?

- А ты, что - торопишься? Странно, на отморозка вроде не похож,- инструктор выпустил струю дыма,- В "Белой Зоне" такого дерьма горы, так что может пригодиться. Заранее никогда не угадаешь - с чем придется дело иметь. Ты еще нашу коллекцию холодного оружия не видел. Трамбуй сильнее, а то шарик может даже из ствола не вылететь!

Большое внимание на стрелковых курсах уделялось владению пистолетами разных систем. Инструктор сказал, что этот вид вооружения применяется экзо-резервом наиболее часто. Выглядел тренировочный пистолет странно - от ствола в обе стороны веером расходилось несколько десятков направляющих с мушками и прицельными планками.

- Когда стреляешь из пистолета на расстояние свыше тридцати метров нужно учитывать поправку на расстояние и ветер,- говорил инструктор,- Некоторые считают, что короткоствольное оружие годится только для ближнего боя, но это не так. Просто нужно поднимать ствол под правильным углом, а при ветре отводить его в сторону. Короче, капитан, сейчас я включу фен и покажу через какую направляющую нужно целиться, а дальше сам ...

После окончания курса, Го-Шан научился попадать по мишеням без всяких направляющих, а скорость и направление ветра определять кожей щек и подбородка. Но любимым видом оружия у него все равно остался старый проверенный АК-274 с двумя гранатометами и оптическим прицелом со встроенным ПНВ.

После окончания курсов по минно-подрывному делу и вождению транспортных средств, Го-Шан начал тренироваться в специальном учебно-боевом модуле. Нанокостюм для тренировок был откалиброван таким образом, чтобы не наносить тяжелых увечий, но получить перелом ноги или ребер можно было легко. Самыми простыми считались одиночные задания на отстрел так называемых ВИП-3D призраков. Обычно, капитан сначала долго бежал по пустыне или плыл в океане к далекому берегу, а затем выбирался на сушу, выкапывал из песка снайперскую винтовку и занимал позицию для стрельбы. ВИП-3D призраки были разными. Некоторые носили смешные короткие курточки со свисающими с шеи лоскутками разноцветной материи, некоторые щеголяли в цветастых рубахах и коротких штанишках, попадались среди них и завернутые в белые простыни. Как правило, все ВИП-3D перед выстрелом вылезали из каких-то черных длинных машин Эпохи Волчипо. Го-Шан успокаивал дыхание, определял щекой направление и силу ветра, а затем совмещал перекрестие оптического прицела с утолщением на верхней части туловища ВИП-3D и плавно нажимал указательным пальцем на скобу курка. После того, как утолщение разлеталось в разные стороны кровавыми брызгами, призраки охраны начинали метаться вокруг машины, таращась в разные стороны глупыми глазами навыкате. Как правило, на этом учебная миссия оканчивалась, но изредка случались и неожиданности. Иногда призракам охраны удавалось увидеть вспышку от выстрела. Тогда они открывали багажник лимузина, вытаскивали из него штурмовые винтовки и бесстрашно шли на Го-Шана в атаку. Это было последней глупостью в их призрачной жизни, потому что к винтовке всегда прилагалось два запасных магазина.

Окончив стрельбу, Го-Шан заходил в волны лилового океана, на ходу разбирая винтовку и разбрасывая ее части в разные стороны, а затем бросался в волны и плыл обратно.

Однажды, войдя в вирту, капитан обнаружил рядом Зигга и Бар-Касара.

- Начинаем занятия по-боевому слаживанию, капитан,- майор указал рукой на стоящий в отдалении пятиэтажный дом,- Будем зачищать вот это здание. Прекрасное утро, не правда ли?

- Я войду первым, а вы будете меня прикрывать, капитан,- Зигг вынул из кобуры тяжелый армейский пистолет с глушителем,- И осторожней там со своим АК-274 - помещения тесные. Бар-Касар останется снаружи и будет следить за окнами. Вперед!

В пятиэтажке оказалось полно призраков с автоматами и дробовиками. Го-Шан только успевал менять тяжелые круглые магазины к своему АК. Зачистка проходила нормально. Лейтенант Зигг был настоящим мастером пистолета - он посылал пули точно в цель, быстро проворачиваясь на месте и бросая взгляды в разные стороны. Иногда он даже успевал предупредить Го-Шана выкриками: "Слева!", "Справа!", "На пол!".

На четвертом этаже у Го-Шана закончились патроны, и ему тоже пришлось перейти на пистолет. Под конец он получил ранение в левую руку. Боль была острой и сильно отвлекала внимание от выполнения боевой задачи. Трагедия случилась, когда Го-Шан пытался вставить раненной рукой новый магазин в патроноприемник пистолета. Прямо на него из платяного шкафа вывалился огромный призрак с дробовиком. Капитан увидел вспышку, а затем его что-то сильно ударило в левый бок. Го-Шан отлетел к стене и медленно сполз на пол. Призрак передернул затвор, но выстелить не успел - прямо между бровями у него появилась черная дыра третьего глаза. "А этот отморозок хороший стрелок,- успел подумать капитан, перед тем как потерять сознание,- Не то, что я, синяя чебурашка, блофф!"

Весь следующий месяц Го-Шан провалялся в медицинском боксе - у него были переломы руки, двух ребер, и разрыв селезенки. Иногда его навещали Бар-Касар и Зигг. Бар-Касар тихонько передал ему колбу с "Синюхой", а Зигг - электронный носитель с записями каких-то древних военных кодексов рыцарей Ямато.

- В целом - неплохо,- говорил он Го-Шану, рассматривая медицинские манипуляторы,- Задание мы выполнили, дом зачистили, а это главное. Неплохо для детдомовской шпаны. В конце концов, дружище, ваше тело всегда можно будет использовать в качестве живого щита.

- А вы не находите, что ваши слова могут больно ранить и так уже тяжело раненного товарища? Как это все-таки по отморозовски - вот так сидеть и капать на мозги!

- Тяжело раненного? Да бросьте вы! Это же обычная царапина. Повод поваляться здесь лишнюю недельку. Наша детдомовская шпана сюда постоянно ездит - как в дом отдыха. Ну и запах от вас - как из "Почерного Кабака". Есть такая забегаловка на Дне. Любимое место отдыха майора Бар-Касара, кстати. Лучше бы вы почитали про древних рыцарей Ямато. Зарезать себя тупым ножом - вот это больно! По-настоящему больно! У древних было представление о чести, не то, что у нынешних о-людей.

- Ваши увлечения боевыми заблуждениями древних людей кажутся мне немного странными.

- Вот как? Отчего же?

- Падишах Ди считает вас перспективной формой белковой жизни. Людьми Светлого Будущего, так сказать. Я бы еще понял, если бы вы увлекались древней научной фантастикой, но изучать устремления и мотивы людей, которые убивали друг друга заточенными полосками стали?

- Дорогой друг, не может же Светлое Будущее висеть в пустоте? Оно должно на что-то опираться. А на что еще оно может опереться как не на Мрачное Прошлое?

- По-моему будущее Городов Солнца, населенных отморозками будет опираться как раз на отказ от прошлого, а не наоборот.

- Это заблуждение ЗУММ. Ему простительно, ведь если вдуматься он - всего лишь очень мощное вычислительное устройство.

- Теперь я начинаю догадываться, как вы оказались в спецвойсках.

- Думайте, что хотите, но мое увлечение древними военными доктринами здесь абсолютно ни при чем.

- А что - при чем?

- Мне просто нравится их так сказать внутренний настрой. Подумайте сами о том, какую жизнь они вели. Впереди - враг, сзади - разрез на животе. Эти люди существовали между смертью и смертью, и поэтому совершенно определенно обладали отвагой отчаяния. Отсюда и их доктрина жизни. Кстати гибель от удара холодным оружием они называли "последней услугой". В этом есть и философия жизни, и поэзия смерти.

- Жизненный путь - есть дорога к смерти? Очень поэтично, ничего не скажешь, - сказал Го-Шан с сарказмом,- Ваши древние рыцари просто таки заново открыли Амеропу.

- Все лучше, чем вопли современных шутих. Или эти ваши топорные бои без правил.

Лечением Го-Шана руководил лично Доктор Боль. Обычно он появлялся в медицинском боксе рано утром. Садясь перед монитором, доктор изучал состояние внутренних органов капитана, параллельно ведя непринужденную беседу с пациентом:

- Так-так-так, как же вас так угораздило братик (они были с Го-Шаном приблизительными одногодками)? Это никуда не годится. Мы вас, конечно, залатаем, но в дальнейшем подобных ранений следует избегать. Скажите спасибо лейтенанту Зиггу, его твердой руке и верному глазу.

- Интересно, как это можно избежать ранений, находясь на военной службе?

- Как это - как? Путем настойчивых тренировок и стремления к совершенствованию навыков и умений. На нашей тренировочной базе для этого созданы все условия, слава Падишаху!

- Слава Падишаху!

- Все зависит только от вас, капитан! Хорошо еще, что вы получили ранение в тренировочном бою, а не в реальном. В противном случае вы не только бы умерли сами, но и резко сократили шансы на выживание других членов экзо-команды. Вы же знаете, что по не писаным правилам экзо-резерва они должны были бы вернуть ваше тело на базу - живое или мертвое. Вы хоть представляете себе, каково это - тащить на себе мертвеца десятки, а то и сотни километров? Подвергая свое живое тело опасности ранения и смерти? Мой вам совет, капитан - беритесь за ум! Настойчиво тренируйтесь!

- А хорошая у вас служба, доктор. Тепло, светло, белый комбинезон, витаминов - завались,- Го-Шан со злостью посмотрел на Боль.

- Неплохая, капитан,- Боль коротко хохотнул,- Но если честно - у нас тоже бывают свои осложнения. Иногда приходится спецрейсами вывозить раненных резервистов из какого-нибудь блоффового Понтистана, а там и зенитные ракеты в небе случаются иногда. Так-то вот. Кстати, раз уж речь зашла о витаминах, может вам вколоть что-нибудь? А то эта блоффова "синюха" ужасно смердит. Бар-Касар заходил, да?

- Ну, вколите, вколите, раз уж речь зашла.

- "Синего чебурашку"?

- Откуда вы знаете?

- Кино смотрел.

- Да что это за кино такое, блофф побери!

- Архивированные сильно сжатые файлы, которые хранятся в специальной электронной библиотеке. Так сказать, память ЗУММа. Если честно, там очень мало интересного, хотя ...

- Знаю - вирту "Оргии". Угадал?

- За кого вы меня принимаете?- Боль нахмурил брови,- Я имел в виду Марсианскую Программу!

- А-а. Пардон, доктор.

- Ну, так что будем вкалывать?

- Давайте "лиловый пофиг". Имеется?

- У нас все имеется, и даже больше,- Боль делал укол и уходил по своим медицинским делам.

По-видимому, полученное ранение было достаточно серьезным - с биосчета было списано и переведено на расчетный сразу 9000 тугров. Капитан знал, что в Производственной Сфере работникам в случае потери руки, ноги или глаза начислялись вдесятеро меньшие суммы.

Через две недели Го-Шан поднялся на ноги и начал понемногу ходить. Доктор Боль считал, что тренировки по физподготовке начинать пока рано, поэтому капитан сосредоточился на изучении материальной части. В начале дня он уходил в тир и работал там с различными образцами вооружений.

Однажды утром, когда Го-Шан изучал в тире какой-то сложный образец зенитной базуки амеропейского производства, раздался сигнал вызова с личного айпикоммуникатора.

- Слушаю.

- Го-Шан, это Бар-Касар.

- Да?

- Вы сильно заняты?

- Совсем не занят. А что?

- Не могли бы вы помочь нам с Зиггом?

- Конечно. А в чем дело?

- Вчера в Понтистане Љ 4 погибла экзо-команда, а мы сегодня назначены в местную ритуальную команду. В общем, у нас не хватает рук. Поможете?

- Конечно.

- Тогда подходите в медицинский сектор. К моргу.

- Сейчас буду.

В морге на цинковых столах с колесиками лежало три блестящих пенала накрытых флагами Китассии. Бар-Касар положил на один из них прорезиненный мешок и сказал:

- Ну, что - поехали?

- Куда их? На Мемориал Изначального Огня?- Го-Шан взялся руками за скобу одного из столов.

- Нет, у нас имеется свой филиал. Поехали к грузовому лифту.

Они выкатили столы в коридор и направились к одному из лифтов. Вниз пришлось ехать довольно долго. Когда Го-Шан увидел филиал экзо-резерва, его удивлению не было границ, хотя в последнее время это чувство посещало сознание капитана все реже и реже.

В небольшом помещении с бетонными стенами имелись только наклонные направляющие салазки для пеналов. Две полосы идеально отполированной стали уходили под наклоном вниз и упирались концами в небольшое, закрытое раздвижными дверями отверстие в боковой стене. В углу стоял баллон газового сварочного аппарата с защитными очками и горелкой.

Бар-Касар с Зиггом осторожно установили пеналы на направляющие - друг за другом. После этого Зигг подошел к баллону и постучал ногтем по манометру:

- Почти полбаллона. Должно хватить,- сказал он задумчиво и надел очки.

Церемония прощания проходила в полной тишине. Бар-Касар высыпал из мешка горку серебряных пентаграмм - "Орденов Ответной Благодарности". Сверяясь с каким-то списком, он отрывал пентаграммы от планок и раскладывал на верхних крышках пеналов. После этого Зигг приваривал их к поверхности струей газового резака.

- А как же гимн, прощальная речь и все такое? - спросил Го-Шан.

- Бросьте, капитан. В экзо-резерве дураков нет. И так все понятно,- Бар-Касар достал из кармана комбинезона плоскую металлическую фляжку и отлил из нее по нескольку капель на каждый пенал - прямо на приваренные пентаграммы.

- А я знал этого Белла 7618,- сказал Зигг.

- А я - нет,- просто сказал Бар-Касар и дернул за рычаг, который был расположен сбоку от салазок.

Створки раздвинулись, и Го-Шан ощутил сильный запах озона. Пеналы плавно съехали по направляющим и исчезли в лиловых бликах Изначального Огня.

Бар-Касар молча приложился к фляжке и сделал несколько глотков. Затем он протянул фляжку Зиггу. Тот отрицательно покачал головой.

-Знаешь, Морозко, у любой отмороженности должны быть пределы,- сказал Бар-Касар и протянул фляжку Го-Шану.

- Прием жидкости внутригортанно строго запрещен Министерством Здравоохранения, майор.

- Я временно отменяю запрет. Нужно же сделать для ребят хоть что-нибудь, раз здесь нет воплей китайского озерного рожка, терпеть его ненавижу ...

Го-Шан взял фляжку и отпил из нее немного жидкости. Горло непривычно обожгло. Во фляжке была сильно витаминизированная "Синюха" - Бар-Касар оставался верен себе в любых обстоятельствах.

Участие в церемонии прощания возымело на Го-Шана неожиданное воздействие - он приступил к возобновившимся тренировкам с утроенной энергией, чем сильно обрадовал доктора Боля.

В конце концов, ему удалось добиться значительных успехов в обучении, правда, несколько неожиданным способом. И помогло в этом, как ни странно, то, что Го-Шан считал раньше нервным расстройством и даже болезнью. Капитан каким-то образом научился предугадывать события за миллисекунду до того, как они произойдут. Чтобы включить этот механизм, нужно было сильно нажать пальцами на точки, находящиеся по обеим сторонам от переносицы - возле слезовыделительных каналов глаз. Го-Шан обнаружил это совершенно случайно, нажав на точки перед началом очередной стрельбы.

Теперь капитан посылал пулю в проем двери за миллисекунду до того, как в нем появлялся призрак, чтобы ее поймать. Створки платяных шкафов теперь просто не успевали открываться, а занавески - отодвигаться в сторону. В рукопашном бою эти навыки были просто бесценными - противник умирал до того как нанести удар ногой или ножом, а иногда даже до того, как успевали сработать его мышечные рефлексы.

Постепенно Го-Шан приобрел репутацию бойца с нереально развитой интуицией. Лейтенант Зигг уже давно перестал отпускать по его адресу язвительные замечания и шуточки, а майор Бар-Касар только довольно хмыкал и похохатывал.

Через полгода после начала тренировок капитан Го-Шан окончил обучение на ускоренных курсах экзо-резерва ККП и получил квалификацию "экзо-резервист IV-ого класса, воин-спортсмен II-ого класса". После этого он был торжественно зачислен в отдельный отряд спецвойск ККП, расквартированный в гарнизонном небоскребе Города Солнца Љ 168.

Глава VII.

Операция "Конверт".

После завершения обучающего курса Го-Шан получил недельный отпуск и разрешение на посещение увеселительных заведений Дна. Однако, вместо того, чтобы пропадать в супермаркетах и ресторанах, он почти весь отпуск провел на своей виртуальной даче. Слетал на Дно капитан только один раз - в лавку с принадлежностями для рисования, за новыми красками и полотном. Большую часть времени он вообще проспал, а остальное посвятил чтению работ древних литературных развлекантов и рисованию.

Го-Шану удался небольшой пейзаж с несущимся по склону холма древнерусским велосипедом, но работа под условным названием "Рассвет во внутреннем Вирту" никак не хотела продвигаться. Капитан уже извел целую гору банок с белилами и тюбиков с кармином красным, а на холсте образовался толстый слой краски, который, в конце концов, пришлось срезать шпателем.

Однажды утром, когда капитан, высунув язык от напряжения, трудился над очередной версией "Рассвета", раздался дребезжащий звонок телефона. До окончания отпуска оставалось еще два дня, поэтому никаких звонков Го-Шан не ожидал. "Всегда - в самый ответственный момент!- подумал он раздраженно и пошел к подставке с телефонным аппаратом."

- Да!

- Доброе утро, капитан.

- Доброе. Чего тебе, Биби?

- К сожалению, вас досрочно отзывают из отпуска.

- Вот как? А в чем дело.

- Мне ничего не известно. Вам надлежит завтра в 9.00 явиться в комнату Љ 268. Это там, где ...

- Я помню Биби, спасибо,- Го-Шан опустил трубку на рычаг.

По опыту прохождения службы в ВС ККП он знал, что из отпуска отзывают только в одном случае. Похоже, намечался выход в боевое вирту.

На следующее утро, ровно в 9.00 он постучался в дверь со знакомой латунной табличкой.

- Заходите, Го-Шан!- послышался с той стороны знакомый голос Бар-Касара.

Оба экзо-резервиста были уже на месте и, по-видимому, только что обсуждали что-то веселое - на их лицах еще оставались следы улыбок и веселья.

- А нам тут подкинули заданьице,- сообщил улыбающийся Зигг,- Слава Зумму, а то меня служба в похоронной команде уже начинала несколько напрягать. Как настроение? Боевое?

- Нормальное. Что за заданьице?

- Ерунда. Можно сказать рутина. Считайте его просто продолжением обучения. Экзаменом, так сказать. Сейчас Бар-Касар вас просветит.

- Мы примем участие в операции "Конверт",- начал Бар-Касар,- такие миссии не считаются сложными и осуществляются экзо-резервом довольно часто, особенно в последнее время. Это связано с все более широким применением пищевых сиропов в амеропейской Сфере Поедания и Пищеварения.

- А мы здесь, каким бортом зацепились?- спросил Го-Шан недоуменно,- Мы, что должны выкрасть рецепты, или что-нибудь в этом роде?

Зигг с Бар-Касаром рассмеялись.

- Нет, дружище, сиропы нам по блоффу. Обычно, когда в Сфере Развлечений Амеропы появляется какой-нибудь новый продукт, параллельно возрастает поток эмигрантов из Китассии. В чем здесь дело я до конца не понимаю, наверное, что-то феншуйское. Эти потоки имеют сильный разброс по времени и мощности. Если честно, наша Сфера Развлечений в последнее время несколько отстает от Амеропейской, поэтому поток в ту сторону сильно возрос. Обычно, этот процесс никак не контролируется и не ограничивается. Даже наоборот - ЗУММ считает полезным избавиться от некоторого количества блоффтитуток, бездарных шутих, тупых проектантов и т.п. Это сильно повышает качество собираемых в Городах Солнца биоматериалов. Но некоторых особей выпускать никак нельзя. Обычно это или талантливые проектанты или носители секретной информации, или высокопоставленные чиновники.

- Кажется, я начинаю понимать,- сказал Го-Шан, - С корабля сбежала штабная крыса?

- Берите выше - большой чин из разведки. Некто князь Шуй-Ской-Сан, в чине генерала,- Бар-Касар нажал на кнопку айпикоммуникатора и в воздухе появилось вращающееся изображение о-человека в генеральском мундире,- У нас он проходит под кодовым именем "Сжигатель Кротов".

- Не понимаю,- сказал Го-Шан,- Неужели из-за этих блоффовых сиропов?

- Трудно сказать. Некоторые считают, что у генерала проснулся какой-то древний обезьяний ген, а другие полагают, что "Сжигатель" - сам спящий крот. Нам это все по блоффу. В общем, генерала приказано срочно вернуть в Китассию для серьезного разговора с Падишахом Ди. Задача ясна?

- В общих чертах.

- Сейчас "Сжигатель" находится в вирту одной из карантинных зон, известной под названием "Архипелаг Бахамс". Вот данные со спутника.

Бар-Касар нажал на несколько кнопок айпикоммуникатора, и вместо изображения генерала появилась спутниковая фотография.

- Он живет на одной из загородных вилл в двадцати километрах от столицы Архипелага Бахамс - города эпохи Волчипо под названием Мега-Бахама. Охрана - около роты солдат и восемь агентов амеропейской контрразведки.

- И как мы туда доберемся?

- Бахамс - это небольшой архипелаг в экваториальной зоне Атлантического Океана. Острова, в общем. Туда нас доставит подводная лодка "Пиранья" (ВМФ ККП, класс "Акула"). Сейчас лодка находится на своей базе, на Кольском полуострове,- Бар-Касар помрачнел,- Спецоборудование уже погружено на лодку, ждут только нашего прибытия. Отправляемся немедленно, через 12 дней будем на месте, а там - по обстановке. Вопросы есть?

- Никак нет!- ответили Го-Шан и Зигг хором.

- Тогда потопали в раздевалку,- Бар-Касар надел пилотку и встал из-за стола,- Раньше начнем - быстрее покончим. Нам еще к Боллу нужно зайти по дороге - капитану служебный НИВОЗ поставить.

- А без этого дерьма никак нельзя?

- Никак. Командировки длятся иногда месяцами, а в вирту приходится жрать разную дрянь и пить все что течет и горит. Да вы не переживайте, капитан, там дел минут на десять всего и совсем не больно.

В медицинском секторе доктор Боль сделал Го-Шану крошечный разрез на левой щеке и ввел через него тончайшую нанотрубку - прямо в носоглотку. Затем он закрыл разрез едва заметным электронным катетером.