Как приручить дракона – 2

19. Ложные аналогии

Я шёл по бульвару Юности, и физиономия моя была покрыта чешуей, и одет я был в дурацкий комбинезон синего цвета.

— … Я нарочно иду нечесаным,

С головой, как керосиновая лампа, на плечах, — бормотал я себе под нос намертво впившиеся в мозг строчки незабвенного Сергея нашего Александровича.

Все дело в том, что на одном конце этого самого бульвара, на улице Цветочной, расположился Мозырский Террариум — обширный павильон с гадами малыми и великими, им же несть числа, а на другой, у Магистрального проулка — Клуб любителей киберспорта имени Горено. По крайней мере, так два этих мутных заведения значились в соответствующих документах и списках местного муниципалитета.

По факту же — от мэра до последнего мозырянина все знали, что за игуанами и питонами присматривают зоотерики — любители улучшать тело то ли при помощи внедрения звериного генома в секретных лабораториях, то ли — путем темных ритуалов. Зачем они это делали? Из стремления к совершенству, конечно. Как говорят — изначально их движение возникло в Итальянских городах из сообщества смертельно больных, но очень обеспеченных людей, ну, и нелюдей — тоже, готовых на что угодно, только бы продлить себе жизнь. И оно у них получалось, живучести зоотерикам было не занимать, но… В здоровом теле — здоровый дух? На самом деле — одно из двух!

Так или иначе — нынче филиалы Зоотерики раскинулись от Иокогамы до Лиссабона и от Сингапура до Осло. Может, и в Америке тоже были, но это мне было неизвестно.

А Клуб любителей киберспорта — это не про патлатых сутулых мальчиков за компьютерами. Это про здоровенных дяденек и тетенек с аугментированными частями тела, как то — роботизированные конечности, импланты вместо глаз, чипы, напрямую подключенные к мозгу и вместо сердца — пламенный мотор. Спортом они занимались, да. Например — стендовой стрельбой или там — боями без правил, иногда — экстремальным вождением. Формация — то ли секта, то ли международное общественное движение за технологическое вмешательство в организм — была прямым конкурентом Зоотерики в деле перехода всех местных видов хомо: сапиенс, эректус, хабилис, террибилис и прочих, обитающих на Тверди, на новую ступень эволюции.

Киборги это были, самые настоящие. И они терпеть не могли зоотериков, а те платили им такой же лютой ненавистью.

— Приятны мне свиней испачканные морды

И в тишине ночной звенящий голос жаб… — никак не желал отпускать меня Есенин, пока я приближался к адептам Формации, которые обосновались у стационарных зарядных устройств, под навесом.

Моя чешуйчатая рожа явно не вписывалась в общий фон этой компании чуть менее, чем полностью хромированных товарищей, заряжающих батареи своих кибернетических деталей и попивающих кислородные коктейли из автомата. Я рассчитывал вступить с ними в галантную беседу и вывести местных адептов технического прогресса на закономерную реакцию.

— Добрый вечер, — как можно более вежливо проговорил я. — Я тут шёл мимо и увидел, что у вас из ануса шнур торчит. Я просто подумал — может, вы не замечаете? Выглядит странно… Но — если вам нравится, то, может, оно и нормально…

У этого типа вместо рук имелись блестящие стальные манипуляторы, гибкие и длинные, так что он мог бы обмотаться ими с ног до головы раза два. А в заднице правда торчала зарядка! Ещё пара его товарищей — один со сверкающим черепом, и второй, похожий на Эдварда Руки-Ножницы — тоже были подключены к городской энергосети, но у них штекеры втыкались в места куда более приличные: затылок и подмышки всё-таки куда как более целомудренно выглядят для сования в них всяких-разных кабелей и шлангов, по сравнению с афедроном.

— Ты чего, берега попутал, животное? — лицо этого рукастого мужика можно было даже назвать красивым: мощная челюсть, крупный нос, ямочка на подбородке, глаза чёрные сверкают под густыми бровями.

И за каким бесом он себя этими железяками изуродовал?

— Не, я за коктейльчиком пришел, — отмахнулся я. — У нас на Цветочной таких не делают. Там только автомат с газировкой, а меня от газировки пучит.

Ну, а что? Конечно, они должны были принять меня за зоотерика. И плевать, что на местных рептилоидов я внешне не очень походил. Все азиаты на одно лицо, помните? А зоотерики и подавно. Чешуя, глаза с вертикальными зрачками — этого вполне достаточно. «Фрукты — фрукты. Сиськи — сиськи. Цветы — цветы! Это одно и то же, мать твою!» — так, кажется, говорил классик?

И я было уже пошел за коктейльчиком к автомату, но тут появился новый персонаж, просто вогнавший меня в ступор. Нет, я мог принять и понять ребят, которые, потеряв в результате несчастного случая или боевых действий часть тела, соглашались и даже стремились заменить ее киберпротезом. Тут вопросов никаких: лучше хромированные стальные ноги, чем вообще без ног! С трудом, но готов был я смириться с тем, что есть такие трудоголики и фанатики своего дела — например, сварщики или программисты, которые настолько сильно любили варить, что присобачивали себе вместо человеческих рук высокотехнологичные штуковины с функцией электросварки. Или там — вживляли шунт в мозг, чтобы напрямую подключаться к компу. Весьма странная идея, конечно, но где-то в глубинах мозга я в принципе мог это осознать.

Совершенно не понимал я типов, которые, имея здоровые руки и ноги и приличную человеческую башку, вдруг (понта ради или стремления к новой ступени эволюции для) неожиданно отрезали кусок нормального тела и вместо него пихали в себя железо. И еще более тупел я от тех, кто совал в себя какие-нибудь дополнительные агрегаты, никак не соотносящиеся с гуманоидными кондициями. Например — хвост.

У мужика, который шествовал ко мне через парковку от зарядной станции, явно искусственные ноги, скорее даже — лапы, изгибались коленками назад, на манер тираннозавра. А из задницы торчал хвост-манипулятор, как у Доктора Осьминога из комиксов про Человека-Паука. Только у того Доктора были четыре щупальца, а у этого кибердинозавра — один хвост.

Тут я не удержался. Не знаю, какой бес меня потянул за язык, но…

— А ты, любимый, верный пегий пес⁈

От старости ты стал визглив и слеп

И бродишь по двору, влача обвисший хвост… — драматично продекламировал я, сделав поэтический жест рукой.

— Да сам ты пес! — взревел киборг и ринулся на меня.

Был в моей жизни период занятия айки-крав-мага. Странный период и странная боевая система, но кое-что по поводу использования энергии атакующего против него самого я здорово вбил себе в подкорку. Не хуже, чем стихи Есенина. А тело здешнего Гоши и драконьи бонусы типа сумасшедшей реакции позволяли развернуться куда как хорошо. Более того — благодаря всем этим «голым скачкам по трубам», как выразилась Беловская бабушка, я прекрасно представлял себе — насколько именно хорошо.

Так что в тот момент, когда хвост, занесенный над головой киборга на манер скорпионьего, метнулся в мою сторону, чтобы размозжить мне череп, я сделал почти танцевальный поворот тела на девяносто градусов, одновременно с этим — перехватил атакующий отросток и дернул его, добавляя импульс к и без того мощному удару.

Киборг хряпнулся лицом прямо в асфальт, не удержав равновесия. Как был — коленками назад, и лапы динозавровые ему не помогли.

— Черт бы взял тебя, скверный гость!

Наша песня с тобой не сживется.

Жаль, что в детстве тебя не пришлось

Утопить, как ведро в колодце! — я врезал ему ногой по голове, два или три раза, пока вся компания киборгов не сообразила своими кибернетическими мозгами, что происходит нечто неладное.

Конечно, неладное! Я тут читаю стихи проституткам, а меня за это хотят бить железяками! Я, в конце концов, русскую классику, киборгам, от души…

— ИЛИ ДАЙ МНЕ УБИТЬ ИХ ВСЕХ, ИЛИ БЕГИ, ИДИОТ!!! — взревел дракон.

И я припустил что было сил по бульвару Юности, перепрыгивая ажурные ржавые парапеты и каменные, подернутые мхом ограждения, балансируя на бортиках отзвеневших свое фонтанов и едва не поскальзываясь на первых осенних листьях, усыпавших сырые после дождя тротуары… Бесов Есенин, надо завязывать с поэзией! Она до добра не доведет! Лучше б я пил, честное слово! Уже и думать начал какими-то забубенными словесами!

Я ускорился, и из-под тяжелых строительных ботинок с металлическими вставками брызнул во все стороны гравий.

Почему ботинки? Почему — киборги? Почему — бульвар Юности? Почему рожа в чешуе, в конце концов?

Потому что я интеллигентный человек, однако! И совершенно пошло и банально с моей стороны было бы заявиться в офис Зоотерики, поразбивать им там все террариумы и с воплями «Которые тут временные?» отправиться на штурм кабинета тамошнего босса, сиречь — Штриха, вытрясать из него всю душу. Конечно, дракон такой вариант полностью поддерживал. И будь я, например, черным уруком, то так бы и поступил!

Такой простой метод напрашивался сам собой: я мог бы попросить помощи в Орде, у Барбакана — тролль все-таки был мне обязан, а молодой урук никогда бы не отказался подраться. Я мог бы воспользоваться тем, что на данный момент в Мозыре находилось что-то около тридцати или сорока моих сослуживцев: вооружившись лопатками мы с пацанами втоптали бы местную Зоотерику в землю минут за тридцать, и превратили бы их штаб в мелкую фракцию на раз-два. Как два пальца об асфальт!

Но, если в случае с цветастыми полупокерами я переложил львиную долю работы на муравьев, то и здесь я запланировал загрести жар чужими руками. Жалко ли мне было, что киборги могут пострадать? О, нет. Гады они были — вот и все. Доказательств у меня пока не было, а свидетельств — более, чем достаточно…

Так что я бежал по бульвару Юности, киборги бежали за мной, местные, давно привыкшие к стычкам двух крупных группировок, предусмотрительно порскали в стороны, не желая влезать в разборки непримиримых соперников. Рептилоиды и понятия не имели, какое свинство я для них замыслил: группа работников террариума в одинаковых синих комбезах как раз скопилась около того самого автомата с газировкой, желая подкрепиться сладенькой жижей после отработанной смены.

Рептилоиды напоминали рептилоидов. Ну, вот как их показывали по РенТВ или в дебильных изобличительных псевдодокументалках? Двуногие игуаны, с мордами, трансформировавшимися из человеческих лиц. Чернорабочие, новички, молодняк местной Зоотерики — худые и хилые, пока еще не выросшие в мощных бойцов, находящиеся на самом дне иерархической лестницы. Ни разу они не выглядели грозно, если честно. Худые, сутулые, хвосты эти торчат, обвислые…

И вот в них-то я и врезался, расшвыряв в разные стороны, сшибив автомат с газировкой и вопя во все горло:

— Железяки наших бьют!!! Спасите-помогите!

Зоотерики, конечно, сразу поняли, что я не из их песочницы. Комбез у меня другого оттенка, ростом я повыше, в плечах пошире, да и вообще — не игуана ни разу, просто мужик с чешуей на физиономии… Но киборгам-то на такие нюансы было плевать. Я подорвался и побежал дальше, кое-кто из расторопных рептилоидов разглядев агрессивно настроенную погоню, которая следовала за мной по пятам, тоже бросился наутек, но другие, которых было большинство — они замешкались.

И первый удар киборгов пришелся именно по ним. Что могли противопоставить ящерицы металлическим манипуляторам, электрическим разрядникам и ударам стальных ног? Там все было плохо, возле того автомата. Около трех минут продолжалось избиение, а потом раздался свирепый рык, и из дверей Террариума показались настоящие воины мозырской Зоотерики. Ящеролюды высотой метра в два с половиной, мускулистые, с костяными наростами органических доспехов, клыками и когтями… Сложно было и представить себе, что когда-то они были представителями человечества, а не спустились на Твердь из космических далей!

— Роджер, Вильсон — на фланги! Рекс — нам нужно подкрепление! Связь с Энтони, пусть выводит бойцов на бульвар! Настало время сравнять Террариум с землей! — киборги не на шутку раздухарились.

Но какого беса они пользуются явно авалонскими именами? Мне оставалось об этом только гадать, потому что я прятался за контейнерной площадкой метрах в пятнадцати от места разгорающегося побоища и стягивал с себя синий комбез. Под ним у меня имелась бесформенная затрапезная кофта и спортивные штаны, лицо я укутал шарфом до самых бровей. Бич — как есть! Оставалось выследить Штриха…

Коптеры местной полиции вились над полем битвы, где плоть и металл столкнулись в кровавой потасовке. Дроны сквозь объективы камер наблюдали за тем, чтобы неукоснительно соблюдались правила сервитута: боевые заклинания и огнестрел можно использовать только против хтонических тварей! А вот когти, манипуляторы и подручные предметы — это сколько угодно. Рептилоидов пока что было больше, и четверо киборгов едва справлялись с их наскоками, но на помощь через бульвар торопились новые адепты Формации… Похоже, мне удалось спровоцировать настоящую крупную заварушку, и вряд ли главари местной Зоотерики теперь усидят в Террариуме, который был неплохой ширмой для прикрытия темных делишек, но совершенно не годился для обороны!

И я оказался прав: не прошло и пяти минут, как к заднему входу — как раз со стороны служащих мне укрытием контейнеров — подъехал фургон зеленого цвета, из его кабины выскочил тощий ящеролюд, обежал машину по кругу, распахнул задние двери и прокричал:

— Здес-с-с-сь!

Он был один! Один водитель! Сломя голову, я рванул к кабине, мне потребовалось десять шагов, чтобы пересечь открытое место и скорчиться у бампера. Заглядывая под днище электрокара, я увидел, помимо ног водителя, одетого все в тот же синий комбез, еще две пары ног: в джинсах и кроссовках и — в зеленых брюках и туфлях «под крокодиловую кожу».

— ТОЧНО — ШТРИХ! — прокомментировал дракон. — ДРУГОГО ИЗВРАЩЕНЦА, КОТОРЫЙ, ПРАКТИЧЕСКИ ПОКЛОНЯЯСЬ РЕПТИЛИЯМ, СТАНЕТ НОСИТЬ ОБУВЬ ИЗ РЕПТИЛИИ, В МИРЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!

Я чувствовал с его стороны некую гадливость по отношению к местным зоотерикам. Даже к киборгам дракон относился привычно-кровожадно и слегка свысока, а к этим… Вот точно — примерно так, как человек относится к гамадрилам. Мы с трудом переносим наше с ними некоторое отвратительное сходство… Не знаю, с чем это связано, может быть, его не устраивали такие самозваные родственнички? Так или иначе — я дождался момента и, услышав, что водитель там, сзади, загрохотал задней дверью, мигом вскочил, открыл пассажирскую дверцу в кабину и втиснулся между панелью и пассажирским сиденьем.

Шофер очень торопился, и потому кабину не осмотрел своими желтыми лупатыми зенками. Уселся на водительское сиденье, заблокировал двери, тревожно прислушиваясь к звукам боя, которые приближались, нажал кнопку запуска двигателя, и только потом уже сообразил:

— А ты мас-с-с-сь твойу хто?

— Я поведу, — заявил я и, распрямляясь настолько, насколько это было возможно, врезал ему кулаком с зажатым в нем сложенным ножом прямо в глаз, а потом — еще и еще, после чего ухватил тщедушного рептилоида за грудки и, не обращая внимания на его сопротивление, протащил по всей приборной панели и усадил его на пассажирское место, и пристегнул ремнем безопасности, а руки зафиксировал пластиковой стяжкой.

В рот ящеролюду я запихал какую-то ветошь, какие обычно в изобилии водятся в естественных полостях автомобильных дверей в любой машине.

— Сиди тихо! — погрозил ему пальцем я.

Тот лупал единственным целым глазом и шумно сглатывал. Фу! Ветошь-то была сплошь в машинном масле и прочей дряни!

— Паш-ш-ш-шиму не едем? — застучали из грузового отсека.

— Щас-с-с-с! — подражаю шепелявому говору рептилоидов, откликнулся я.

Ткнул пальцем в кнопку, выжал педаль мощности до отказа — и фургон, резко дернувшись, тронулся с места. И вовремя — киборги, получив подкрепление, прорвали оборону ящеролюдов и выплеснулись на оперативный простор… Кое-кто из них увидел уезжающий фургон и ринулся в погоню, но тщетно — я уже выехал на улицу Мира и гнал вперед, к трассе, которая вела прямиком в Стрельскую Хтонь.

— Покупай билет

Нет пути назад!

Жизнь кра-си-ва-я —

Паровозик в ад! — орал я, от избытка чувств барабаня ладонями по рулю.

И никаким Есениным тут уже и не пахло, конечно.

В тексте использованы стихи Сергея Есенина — «Исповедь хулигана», «Сорокоуст»" и песня ПАРОВОЗИК В АД — LAIM BU4ER BAHAMAT DUIT