Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 6 Часть 2. Дружелюбный сосед

Дело клонилось к вечеру. С жрицей мы взяли 11й уровень, когда мне приспичило ссать. Отшутившись про то, что я не могу сдерживать больше свою больную похоть к её маленьким сиськам и мне надо подрочить, я отлучился, пока Юля с каменным ебалом переваривала эту информацию. Я вышел как раз вовремя, потому что пришла мама. Она разувалась у порога, когда я тащил свою жопу и свой хуй в ванную.

— Макс, не проголодался? — Спросила она.

— Ну, вообще перекусил бы что-нибудь. — Признался я.

— Что хочешь? Котлеты или лазанью?

— Ну, тут выбор очевиден! Лазанью я ни за что не променяю на какие-нибудь котлеты!

— Тогда жди, сейчас буду готовить, но котлеты были бы быстрее. — Заметила мама и тут же переключилась на другую тему. — Блин, что у нас со звонком? Папе надо сказать. А то, вдруг, кто-нибудь нам будет звонить, а мы даже и не услышим.

— Да к нам раз в год кто-нибудь приходит. Ничего важного точно мы не пропустим. — Отмахнулся я.

— Неправда, к тебе вон Алексей, бывает, заходит.

— Ну, постоит под дверью, ничего страшного не вижу. Всё равно, если его к нам запустить, то он полхолодильника выжрет.

— Как же ты любишь своего друга. — Тяжело вздохнула мама.

Я не стал продолжать диалог, потому что на мочевой пузырь знатно надавило, и я потопал ускоренным шагом в сортир. Господи, какое же это прекрасное чувство, когда ты дико хочешь ссать, заходишь в туалет, открываешь крышку унитаза, достаёшь свою морковку и просто расслабив всё то, что необходимо расслабить, облегчаешься. Правда, в этот момент остановить мочеиспускание становится практически нереальным, сами понимаете. Когда ссышь мощной струёй после того, как терпел, хрен знает сколько, об аварийной остановке не может быть и речи, всё льётся непрерывно, а тебе остаётся только охать от наслаждения. Для чего я это подробно расписываю? А потому что когда из-за унитаза выполз тот самый, блять, огромный паук, и я, сообразив, в чём тут дело, истошно заорал и побежал на выход, то мочу я остановить не смог, и обоссал весь кафель и пол в коридоре, продолжая дико орать. На крик, есесна выбежала мамка, и я едва успел убрать пиструн в штаны, который продолжил ссать. К счастью, осталось совсем немного, и обоссал я штанов меньше, чем обоссал ванную.

— Макс, что случилось? — В ужасе спросила мама.

— ТАМ ОПЯТЬ ЭТОТ ПАУК! ОН ОГРОМНЫЙ! — Я отбежал от ванной на приличное расстояние, глядя с испугом на открытую дверь.

— О, господи, что же там за паук-то такой страшный? — Мама уверенным шагом пошла в ванную, и возле неё затормозила, подняла ногу, и спросила. — А чего тут мокро?

— Я эээ… обоссался… — Ответил я, решив, что честным быть выгодно.

— Макс? — Мама вопросительно на меня взглянула. — Тебе 21 год. Тебе нужны подгузники?

— Мама, мне нужно политическое убежище от оккупации туалета членистоногим тираном. — Ответил я.

Мама промолчала. Она зашла в туалет, поворчала, что никакого паука нет, а я даже в 2 года не ссал столько на пол, взяла тряпку и стала мыть кафель.

Я же стыдливо убежал в комнату менять трусишки и, по возможности, штаны.

Я думал, что после такого происшествия, о лазанье можно и не думать, поэтому пошёл в империю, рассказать друзьям о своём приключении. Состояние нашей пати не изменилось: были Женя и Юля, которые фармили мобов.

— Бля, я коридор обоссал! — Оповестил я друзей.

— Ахаха, и чё тебе предки сказали? — Усмехнулся Женя.

— Мама предложила купить подгузники.

Женёк расхохотался, а Юля посмотрела на меня, как на еблана (впрочем, как всегда).

— Просто я увидел огромного паука в нашей ванной, когда ссал.

— Ты ещё и в ванную ссышь! — Продолжил ухохатываться Женя.

— Да у нас просто совмещённый санузел. В ванную я ссу только при особых обстоятельствах. — Ответил я.

— При каких?

— Когда бибу там мою и приспичивает!

— Ох, дурак… как это мерзко. — Жрица тяжело вздохнула.

— Юла, можно подумать, что когда ты ложилась в тёплую ванную, и тебе приспичивало по маленькой нужде, ты не расслабляла свою пиздёнку и с наслаждением не облегчалась в водичку? — С улыбкой чеширского кота спросил я.

— Нет! Это мерзко! Фу, Макс, ты хоть протёр пол? — Спросила Юля.

— Ну… мама протёрла.

— Капец…

— Да там огромный паук! Просто нереально!

— Насколько огромный? — Спросил Женя.

— Примерно, размером с мой болт. То есть, сантиметров двадцать. И это не в стоячем положении! — Гордо проговорил я.

— Чувствую, что я пожалею, если это скажу, но… — Юля вздохнула. — Видела я твой причиндал тогда в аквапарке, и скажу, что понтоваться тем, что у тебя огромный половой член, когда он максимум восемь сантиметров, очень глупо!

Женя с похотливой улыбкой взглянул на меня. Я со слезами на глазах взглянул на Юлю. Жрица же с укором взглянула на меня. Продолжаться это могло долго, но тут я расплакался и упал на землю:

— Так у меня ещё и хуй маленький… уааааа… и слышать это от женщины, с которой мы уже столько времени бок о бок фармим мобов… уаааа… я всю жизнь думал, что он огромный… уаааа…

— Ты его хоть мерил, чтоб такие цифры говорить? — Тяжело вздохнула Юля.

— Ну, я на глаз говорю…

— Ну, и всё. Хватит тут цирк устраивать. А то слишком много внимания мы сегодня уделили твоему члену. — Юля закатила глаза.

— Юла, а может ты возьмёшь линейку и померишь его? Ну, не может быть восемь сантиметров!

— Макс, всё, забыли. Меня просто что-то потянуло с тобой в спор на бесполезные темы.

— Нет! Я теперь обязан узнать его реальную длину! Юля, точно не хочешь быть свидетелем циферок? Ну, подержала бы его, пока я линейку прикладывал? — Спросил я.

— Не горю желанием. — Холодно ответила жрица.

— Ладно, вы фармите пока, а я побежал, сделаю дело!

— Ахаха, Макс, окей, только не забывай умножить эту цифру на два. Ведь в эрегированном состоянии он больше!

— Я и в таком и таком замеряю! — Проговорил я. — Юла, дашь сисуньку потрогать, чтоб мне упростить задачу?

— Макс, ты хочешь получить посохом по роже? — Спросила кратко жрица.

— Значит, как смотреть на мой пипин и оценивать его длину, так норм, а чтобы довести его до нужного состояния, так это мы в бункер? Ладно-ладно, сам справлюсь! — С этими словами я снова вышел из империи.

Сперва я хотел взять рулетку, по потом подумал, что всё же моя колбаса не таких больших размеров и решил взять обычную линейку. Пятидесятисантиметровую. Каково было моё разочарование, когда приложив её к хую, я понял, что он не дотягивает до самого конца линейки сантиметров на сорок.

— Блять! А Юла права. Тут десять сантиметров! Ну что такое-то? Я всегда думал, что у меня громадный болт! — Плакал я, стоя без штанов и с линейкой на хуе. — Ладно, вставший он точно будет больше. Надо просто представить банку с солёными огурцами и всё будет норм.

Я стал надрачивать своё пинас, и мне хватило минуты, чтобы привести его в боевое положение. Приложив к нему линейку, я понял, что увеличился он всего на шесть сантиметров! Блять, да он же должен минимум в два раза увеличиваться по законам анатомии! ААААА!

— Шестнадцать сантиметров, ну, что за хуйня⁈ — Закричал разочарованно я.

В этот момент дверь в комнату открылась и мама со словами «Макс, ужина…» выронила ложку.

— ААААААА. — Я попытался убрать свою колбасу в штаны, параллельно выронив линейку, но вместо этого упал на пол.

— Твою мать, Макс! — Мама тут же закрыла дверь. — Как закончишь, иди ужинать… Боже…

Честно говоря, мне после такого хотелось не ужинать идти, а закрыться в туалете, сидеть в ванной и плакать, а паук, который до этого внушал в меня животный ужас, чтобы утешал меня и говорил: «Макс, ну, увидела твоя мама, как ты меряешь пипирку, ну и похуй!».

Ужин прошёл в гробовом молчании. Я молча ел. Мама молча мыла посуду. Что тут можно было ещё сказать? Ни-че-го. Казалось, что за это время, пока я ел (вкуснейшую, надо отметить) лазанью, родился целый полицейский участок.

В империю я зашёл в смешанных чувствах.

Юля и Женя по-прежнему были в игре, и первым, кто проронил хоть слово при виде грустного меня, был толстяк.

— Макс, ты так долго свой писюн мерил? Что, плакал, небось, в подушку?

— Ну, мне надо было его поднять. Я представил Юлю обнажённой, но её маленькие сиськи не смогли приподнять моего дружка, поэтому решено было представить моего любимого осла в позе ракушки. Тогда моя сарделька пошатнулась, я начал припоминать его облезлый хвост, и она уже напряглась, а когда я вспомнил, как он сексуально говорит «Иа», когда я его пинаю по жопе, то хуй встал колом, и я смог его замерить!

— Ахаха, БЛЯТЬ! Как это мерзко, но, сука, смешно! — Проиграл Женёк.

— Мерзость, как она есть. Спасибо, что не забыл упомянуть мою маленькую грудь, а то я бы точно подумала, что с тобой что-то не так. — Юля закатила глаза.

— Так что, сколько сантиметров, Макс? — Спросил проржавшись Женя.

— Ну, что я вам могу сказать. В обычном состоянии десять сантиметров. В боевом шестнадцать. — Пожал я плечами.

— Что, даже не в два раза? УУУУУУУ…

— Хватит уже обсуждать мужские половые органы! — Возмутилась жрица.

— Хорошо, давай обсуждать женские. Юля, у тебя сколько твоя пещерка вмещает? Шестнадцать сантиметров будет как раз или можно ещё больше? — Спросил я, отчего Женя снова рассмеялся, предварительно покраснев.

— Макс, отстань от меня и от моей пиз… от меня отстань! — Разозлилась Юля.

— А вообще у тебя как, норм там? Какие половые губёшки? Клитор большой? А вообще внутренние половые губы тёмные или розовые? — Спросил безо всякого стеснения я.

— Ладно, похоже, что без вмешательства посоха тут не обойдёшься… — Тяжело вздохнула Юля.

Пока меня пиздили по голове посохом, я успел проронить пару фраз в стиле «Ну, я ведь интересовался в медицинских целях, ты, как будущий врач, могла бы и ответить, а лучше показать».

К шести часам мы, вроде, все успокоились, и даже пошли с Юлей в ивент. Но успели мы пройти только один уровень, как подошли близнецы.

— Блять, на каком мы там уровне остановились? На двенадцатом? — Говорил я, пока все брили свои жопы и морально готовились к опиздюливанию.

— Тринадцатый, вроде. Сегодня надо двадцатый апнуть железно! А где Лёха? — Спросил Карл.

— Ой, у него сегодня был секс. Так что он пока не может отойти от экстаза. — Ответил я.

— Серьёзно или опять твои шутки? — Ухмыльнулся Герарт.

— Серьёзно, есесна — Я приложил ладонь ко рту Юли, которая уже собиралась вклиниваться в разговор. — Если не верите, можете спросить у мамы самого Алексея, потому что именно она помогала извлечь его сардельку из выхлопной трубы шестёрки, которую наш сосед дядя Ваня оставляет под окнами. Бедный дядя Ваня, знал бы он, какой подарочек ему там оставил Лёха… —

— Эх, Макс, вот если бы ты был нормальным… — Начал Герарт.

— … то вы бы умерли со скуки. — Закончил я за него предложение. — Погнали уже в ивент. Реально надо уже сдвинуться с мёртвой цифры. А то приходит один, уходит другой. Так и стоим на одном уровне. Надоело!

Мы зашли в ивент все дружно и… увидели первый уровень.

— Не понял. — Герарт почесал балду.

— Ээээ, это баг, типа? — Удивился Карл.

— Только не опять! — Разозлённо крикнула Юля.

— Сука… с нами же нет Лёхи… — Тяжело вздохнул я.

— Макс, так позови его, блин, ну, начинать по-новой это херня! — Попросил Карл.

Все взглянули с надеждой на меня.

— Эм… Даже не знаю… Эта туша сейчас очень занята.

— И чем же? Нет, не отвечай… — Карл вовремя сообразил. — А то ответ будет типа «Да он порет тостер или бродячую собаку» или в таком же духе. Что с ним? Он реально не может зайти?

— Реально… — Вздохнула Юля.

— А что случилось? Это из-за Риты? — Спросил Герарт.

— Ээээ… а при чём тут Рита? — Я изобразил явное недопонимание.

— Ой, да мы, как будто, дураки и не догадывались, что ему она нравится. Он с того момента, как она ушла из нашей пати, сам не свой.

— Блять… — Одновременно произнесли мы с Юлей (и я при этом охуел!).

— А вы ещё и шушукаетесь у нас за спиной, и мы всё это прекрасно замечаем. Так что колитесь, в чём дело! — Попросил Карл.

— Блять, какие вы чуткие. Нихуя от вас не утаишь. Ну, что Юла, расскажем нашим друзьям Пупе и Лупе о том, что сегодня приключилось?

— Алексей твой друг, так что сам решай. — Юля пожала плечами.

— Ну… В общем, Алексей сегодня решил позвонить Рите, но из личных соображений по склеиванию тёлок, решил косить под меня, посчитав, что так будет шанс больше задуплить слону в лунку.

— Звучит уже провально. — Близнецы грустно покачали головами.

— Провально и орно. Начав свой диалог с фразы «Привет Рита, мечта общепита», Алексей преждевременно вырыл себе могилу, но сам того не понимая, продолжал и продолжал и это было… Пиздец, как ахуенно смешно! — Я тут же расхохотался, припомнив рассказ Лёхи и его кислую мину. — В общем, на память всё не расскажу, но поверьте, Лёха превзошёл любую пошлую шутку, которую я говорил когда-либо. В общем, он сейчас в жуткой депрессии, и даже курить перестал.

— Хм… Интересно было бы услышать всё то, что он там сказал Марго, но, думаю, того факта, что он в разговоре с ней решил косить под тебя, уже достаточно, чтобы понять, насколько печально всё это было. — Вздохнул Карл. — Ну, а если мы организуем встречу? Встретимся с пати. Позовём Лёху, позовём Риту, типа, просто прогуляться. А там, как-нибудь оставим их одних и дадим Алексею второй шанс, предварительно пригрозив ему пиздюлями, чтобы он был самим собой, а не копировал стиль у всяких поехавших друзей?

— Нет! — Отрезала Юля.

— Почему? — Хором воскликнули близнецы.

— Потому.

— Не понял! — Удивился Карл.

— Поддерживаю. Просим разъяснить. — Кивнул Герарт.

— Я после этого звонила Рите и поговорила с ней. Ничего у них не выйдет. Вот и всё. — Объяснила жрица.

— Блин… как это грустно. Алексею бы немного похудеть…

— Не в этом дело совершенно. — Проговорила Юля.

— А в чём тогда? — Спросили близнецы.

— Ни в чём… Давайте просто играть. Не хочу об этом. У меня и так уже болит голова от переживаний за чужие не начавшиеся отношения. — Отмахнулась Юля.

После таких вот секретиков Юли никто не мог нормально играть. Да, мы пошли хуярить с первого уровня, и хоть для близнецов было не весело начинать во второй раз с нуля, но для меня это уже был пятый или шестой раз, так что они могли своё нытьё засунуть себе друг другу в задницы. К слову, мы прошли шестой уровень с третьего раза, а восьмой с шестого. С горем пополам доковылявшись до десятого, близнецы сообщили, что на этом их полномочия всё, и они больше не могут сдерживать их желание заняться горячим сексом со старой женщиной, у которой сиськи обвисли до колен. Поэтому они нас покинули, а дальше и Юля ушла, ни капли не повеселев после наших игор. Я опять остался с Женьком, почесал балду, решил, что для меня тоже игровой день закончен, и пошёл развеяться к другу. Оправдано это было тем, что я захотел ссать, а в сортир наш боялся заходить до жути. Заодно я хотел проверить состояние Лёхи, но по большей части просто хотел поссать.

Дверь квартиры открыла его мама, я с ней поздоровался и спросил, как там Алексей.

— Какой-то он сегодня странный. От ужина отказался. Не знаешь, что с ним?

— Учёба скоро. Всегда такое депрессивное состояние перед выходом на учёбу, волнение, негодование, грусть. Это нормально, Светлана Николаевна, у меня похожее состояние. — Успокоил я маму друга.

Сам же Алексей лежал на кровати рожей в подушку.

— Пузатый, а ну, подъём, пузо к осмотру! — Я смачно хлопанул друга по боку, в надежде, что он разозлится и поднимется, чтобы дать мне пизды.

— Макс, иди нахрен. — Пробурчало бородатое ебло в подушку.

— Да ладно тебе. Жара немного спала. На улочке закат. Небо потемнело. Пошли, прогуляемся. Серьёзно тебе говорю, тебе полегчает. Если будешь валяться ленивой колбасой и грустить о том, что произошло, то это ничем хорошим не кончится.

— Макс… я сейчас не хочу…

— Ладно. — Я решил, что обычными пинками друга на улицу не вытащить и решил использовать ультимативные пинки. — Давай так, если ты сейчас не поднимешь свою тушу и не потащишь её со мной на улицу, то я говорю твоей маме, что ты куришь.

Толстая вафля подняла свою ахуевшую харю с подушки, взглянула на меня и проговорила:

— Ты этого не сделаешь.

— Окей, не буду пиздаболом, я открыл дверь, Светлана Николаевна, вы знаете, что Алексей ку…

— АААААА! — Лёха сорвался с места в одну секунду и закрыл мне рот рукой.

— Идёшь? — Спросил я, когда он убрал от моего рта свою пухлую ладошку, пропахшую сосисками.

— Иду. — Злобно проговорил друг.

Через десять минут мы были по улице. На этот мясистый кабачок было жалко смотреть: руки в карманах, пузо дрожит, как холодец, грациозная походка мамонта, больного бешенством. Всё это говорило о том, что Лёха не готов выходить в люди, но мне было похуй.

Мы молча шли минут десять. Затем я не выдержал и спросил:

— Ты любишь Маргариту?

Лёха удивлённо взглянул на меня, почавкал губёшками и проговорил:

— А что такое любовь?

— Эм, блять, мне тебе в твои 21 надо это объяснять?

— Нет, серьёзно, ты любил когда-нибудь?

— Я? Ну, у меня была Полина… Мне она нравилась…

— Значит, не любил её?

— Эм… ну, хуй знает, я до сих пор иногда захожу на её страницу. Алиса… Тоже, хуй знает. Когда мы расстались, я был, как сам не свой.

— И что, думаешь, это была любовь?

— Ээээ… ну, может быть… Ну, а как понять, любовь это или нет?

— Не знаю… — Лёха взглянул в даль, достал сигаретку, зажёг её и закурил. — Наверное, когда действительно будет любовь, мы это поймём. Но я сейчас понимаю, что мне никто не нужен, кроме Риты. А вот любовь это или нет, я не понимаю. Может, не любовь?

— Может. — Пожал я плечами. — Знаешь, Юля сегодня… — Я хотел рассказать Лёхе, что жрица звонила Рите и сказала, что там без вариантов, но понял, что такое другу говорить точно не надо.

— Что «Юля сегодня»?

— Юля сегодня отказалась мне говорить, какого цвета у неё внутренние половые губы! — Ответил я.

Лёха закатил глаза, а потом на полном серьёзе спросил:

— А они что, разного цвета бывают?

— Ну, бывают тёмные, а бывают розовые.

— Ну, так тёмные только у чернокожих! — Заметил друг.

— Не факт. Один раз я дрочил на порно с лошадьми… так не об этом… В общем, у женщины европеидной внешности были тёмные половые губы.

— Ну, были и были… какая разница, какие у Юли? Всё равно она занята.

— Да я же по приколу! Знаешь, как она взбесилась с этого вопроса! — Хихикнул я.

Леха снова с удовольствием затянулся, глядя на оранжевое солнце, медленно падающее за горизонт. Подул тёплый ветерок. На лбу у друга выступил пот, да и у меня срака немного вспотела. На улице было 27, но уже не так жарко, как днём. Было хорошо.

— А ещё я узнал, что у меня хуй шестнадцать сантиметров во вставшем состоянии, хотя всегда думал, что в лежачем он у меня двадцатку.

— Нихуя, ты дебил. А для чего ты его мерил?

— Стало интересно. — Пожал я плечами. — Ладно, наверное, не стоит беспокоиться, да? Ведь все люди разные. Есть девки с большими сиськами, есть с маленькими. Есть мужики с большими ялдушками, есть с маленькими.

— Макс, у тебя не маленький.

— А какой у меня? — Удивился я.

— Макс, у тебя нормальный хуй, блять! — Громко сказал Лёха.

— Пиздец, да как они меня уже заебали! — Мимо прошёл какой-то мужик, который ускорил шаг.

Я взглянул ему вслед и проговорил:

— Знакомый мужик. Мы его не встречали?

— Хуй знает. — Тяжело вздохнул Алексей. — Но я знатно опозорился, сказав эту фразу.

— Алексей, только настоящий друг может похвалить хуй своего друга, когда тот уверен, что у него всё плохо. Сегодня наша дружба стала крепче, а писюны ещё твердее при осознании этого!

— Макс… сука… — Лёха указал пальцем.

— Я повернул свою голову и увидел, что большинство прохожих после моих слов остановились и в ахуе смотрят на меня и Алексея.

— Никто не похвалит ваш член лучше, чем самый дорогой и близкий друг! — Уверенно проговорил я.

Стоит ли говорить, что с набережной мы съебались за считанные секунды?

Алексей и впрямь немного повеселел после нашей прогулки. Возможно, и по той причине, что мы зашли по пути в meat heat и заточили по бургеру.

Дома я был в девять. Хотел зайти в сортир проссаться после прогулки, но подумал, зашёл в комнату, допил колу из двухлитровой бутылки и поссал туда. Ну, а хуле? Пока паук там, буду вести себя, как ебаное животное.

Посидев за мемами до часу ночи, я подумал, что надо бы лечь спать, ибо день сегодня был безумный и вымотал меня предельно. Передёрнув на фотографии банок со сгущёнкой, я выключил комп, лёг на кроватку, закрыл глаза и моментально погрузился в мир снов, забыв даже о том факте, что паук ночью может заползти в моё ухо и отложить там яйца.

Удивительно, но сегодня мне приснилась Полина. Просто так. Снихуя. Она плакала. По её голубым глазам текла тушь, и она всё время меня спрашивала «За что ты так со мной?». Хуй знает, в чём я провинился, кроме посёра у неё в подъезде, но, сука, весь ебаный сон она рыдала и спрашивала меня, почему я так с ней поступил, а я молчал. Проснувшись, я решил, что порядком ебанулся от всей этой хуйни. Блять, да я бы с радостью поднасрал Полине, если бы знал, как это сделать. А так у этой пизды сейчас жизнь слаще моей. На хуе вертится, замуж выходит, ещё, небось, и нюдсы свои продаёт в тайне от её парня, чтобы иметь бабосики. Тьфу, блять, ненавижу!

Именно с такими мыслями я поднялся с кровати. В горле было сухо, поэтому я, ни о чём не подозревая, взял бутылку колы и отпил из неё. До меня не сразу дошло, что это моча, но я моментально её выплюнул на ковёр, решив, что кола испортилась.

— Сука… блять… ссанины своей попил… — Проговорил полушёпотом я. — Ещё и ковёр усрал… Бляяяяя…

Решено было всё оставить, как есть, не прилагая никаких усилий и не говоря предкам. Хуле, писюнек не так много на ковёр попало, посему может даже и пахнуть не будет.

Бутылку с колой я взял с собой в сортир, чтобы вылить её в унитаз, а заодно проссаться. Про паука я совершенно забыл, как и про то, что боюсь его до жути. Но он, в принципе, и не появился, пока я ссал. Но когда я потянулся за бутылкой и увидел на стене ебаную развратную членистоногую проститутку, которая планировала оттарабанить меня в сракотан и отложить туда же свои яйца, я бросил бутылку в паука и, крича как ёбаная антиолопа, выбежал из ванной.

Мамы дома не оказалось, поэтому прооравшись и убедившись в этом, я пошёл на кухню, решив, что ванная комната с этих пор принадлежит пауку, а не моей семье. На кухню я пошёл, потому что захотел пожрать, логично? И там меня уже ожидала записка от мамы, что она уехала с подругой в торговый центр и будет только к вечеру.

— Заебись, а мне с этой мохнатой хуйнёй что делать? Опять к Алексею бегать писать и какать? Пиздец, блять… — Выругался я, но тут же раздобрел, увидев, что на столе мне мама оставила оладушки.

Покушав от души, я прошёл в свою комнату и уже собирался заходить в империю, как, вдруг, мне позвонил Алёшка.

— Ебать, какие люди, что случилось? — Поприветствовал я его, решив даже не травить свои тупые шуточки со дня пораньше.

— Макс, ты оказался прав! После вчерашней прогулки мне полегчало. — Проговорил задорным голосом друган.

— И ты это только сейчас заметил, ебаный слоупок?

— Просто вчера, когда я вернулся с прогулки, я долго думал, и голова, словно, посвежевшая, родила мне мыслю, что надо бы затусить с Ритой, а не канифолить свою рогатку.

— Только при ней таких фраз, пожалуйста, не говори. — Попросил я.

— Да знаю я, Макс, знаю! Учусь на своих ошибках. Но я понял, что если я этого не сделаю, то буду винить себя всю жизнь. — Говорил уверенным голосом мой друг.

— И что же ты хочешь? Снова позвонишь ей? — Поинтересовался, опасаясь, я.

— Нет, к этому я пока не готов. Надо, чтобы ты или Юла созвали всю пати на обычную дружескую прогулку. И пригласили туда Маргариту.

— Лёшка, ты моя вафелька с кончёй, ты мне только расскажи, если ты сам не можешь позвонить Рите сейчас, то как ты планируешь ей признаться на прогулке?

— Я… эээ… и не планирую ей признаваться… наверное… Я просто хочу под предлогом встретиться, извиниться и подать намёк!

— Намёк на что? Что твоя колбаса в жизни не видала мохнатых кокосов, и хочет пожопопёхаться? А она должна понять твой омежий намёк и раздвинуть ноги? Так, типа?

— Макс, заебал, я просто хочу, чтобы у меня появился второй шанс. Ты можешь устроить это? — Послышалось уверенное в трубке.

— Мы… эээ… да, я поговорю с Юлей. Я позову остальных, а Юля Марго. Но учти, что больше попыток не будет, поэтому тебе придётся либо доминировать, либо онанировать.

— Да я это прекрасно понимаю! Всё, вы пока мутите дело, а я ближе к вечеру зайду в империю. У меня есть план, написать на листке бумаги то, что хочу сказать Рите, и заучить наизусть. Макс, я смогу, я уверен, как никогда! — Крикнул Алексей и бросил трубку.

— Ебать… что это на него нашло? — Удивлённо спросил я сам у себя, бросив телефон на кровать. — БиполярОЧКА, может?

В любом случае, раз Алексей так этого хочет, то надо устраивать. Не смотря на то, что Юля утверждала, что этого делать не надо. Пусть понюхает мою ладошку, которой я чесал яйцы. Алексей не всегда бывает так уверен в себе. Может, он просто рассказал мамке своей об этой проблеме, и она ему сказала что-нибудь, вроде «сыночка-корзиночка, ты у меня самый красивый и самый обаятельный, и девушки сами должны тебе назначать свидания, а ты должен ещё и думать над этим, потому что не для куриц мама орла растила». Представив, как эту фразу мама Лёхи говорит самому толстопузу я дико проиграл (хорошо, что не с подливой) и в таком ржекичном состоянии появился перед Женей.

— Ёпта, здорова, а ты чё ржёшь? — Тот тоже уже приготовился угорать.

— Да представил Юлу с большой грудью. Сперва возбудился, а потом проиграл. Сам прикинь, как она крутиться будет, да ещё и с человеческими сиськами! — Ответил я.

— Я немного не понял… Аааааа, бля! — Женёк тут же проиграл.

— А чё, никого больше нет? — Я огляделся по сторонам, словно, Юля или близнецы могли прятаться за камнями или вообще стояли под зельем невидимости.

— Ну, как видишь.

— Один ты, как константа, блять, всегда тут. Молодец, я это ценю и уважаю, поэтому я больше никогда не буду тебя звать профессиональным любителем вялых сосисок. Это звание присваивается пожизненно к Алексею.

— Но ты меня никогда так и не называл! — Заметил Женёк.

— Могу в любой момент начать! А так, видишь, ты избежал этого постыдного титула.

— Ахаха, спасибо, спасибо. Ну, что, в своей говнистый ивент пойдёшь или к фарму присоединишься?

— Да, блять, в рот я ебал одному играть в этот ивент. К тому же мне опять сначала придётся начинать, так что давай фармить. — Ответил я.

Ну, мы и начали уныло и тупо фармить вдвоём, отчего мне хотелось хоть кого-нибудь лупануть по пузу или обозвать мелкосисной пиздой. Так продолжалось около полутора часов, пока меня окончательно не заебало, да и жрать захотелось. Я сказал Жене, что пошёл есть, он кивнул, заметил, что тоже скоро пойдёт и закажет бургеры, на этом мы временно распрощались.

Я решил позвонить Юле, так как обещал Алексею.

— Да, Максим? — Послышалось усталое в трубке.

— Здравствуйте, это бюро выдачи удостоверений за маленькие сиськи? Я бы хотел заказать одной знакомой такое удостоверение! Только хочу, чтобы вы поставили на нём самый маленький размер, а лучше, ниже самого маленького, потому что там пиздец, просто нихуя нет!

— Всё сказал?

— Ну, почти, а ты чего такая серьёзная?

— Да так, не важно… Ты что-то хотел или просто решил позвонить и напомнить мне, что у меня маленькая грудь? — Спросила Юля.

— Вообще я разговаривал с Алексеем, и он хочет, чтобы мы встретились с пати. Заодно позвали Риту. Он хочет на прогулке извиниться, и возможно намекнуть, что кролику неплохо было бы проглотить его морковку.

— Макс, давай, без шуток. Я тебе уже говорила, что это бесполезно. И я не думаю, что Алексей сейчас действительно этого хочет.

— Да он мне позвонил сам сегодня! Он просто в ударе, говорю тебе! Не знаю, о чём вы там базарили с Ритой, но это просто необходимо провернуть! Давай, ты же любишь такие заварушки, любовные и анальные!

— Проворачивай, но без меня. Если хочешь, то зови Риту, я умываю руки. — Ответила жрица.

— Ты серьёзно⁈ — Удивился я.

— Абсолютно.

— Ого, на тебя не похоже. Что случилось, Юла?

— Не важно, Макс, всё, покеда… — Жрица положила трубку.

Охуеть просто. Бросила, так сказать, в биде с грязной жопой.

В смешанных чувствах я уже было зашагал в ванную, чтобы проссаться, но вспомнил о пауке, и решил поссать на кухне. Всё равно никто об этом никогда не узнает, кроме черепашек-ниндзя.

Сделав дело, я заглянул в холодильник, нашёл остатки вчерашней лазаньи, подогрел их и сожрал.

Потом я подумал о том, что неплохо бы было купить колы, поэтому сходил за колой, ещё решил, что медовых чипсов не хватает — и их захватил. В общем, подготовил всё, чтобы сидеть и аутировать в телефончике, поедая вредную еду, пока паук медленно, но верно захватывает всю нашу квартиру.

На часах было 18:34, когда я услышал, как открылась входная дверь.

— О, мамка пришла! — На радостях выбежал я в коридор.

— Привет, Максим. Чем занимался, пока меня не было? В приставку опять играл? — Спросила мама.

— Типа того.

— На улице хорошо сегодня, сходи проветрись, и Лёшу заодно прихвати.

— Да я бы с радостью, но он прилип пузом к своему холодильнику, и отодрать его не представляется возможным. — Отшутился я.

Мама пошла в ванную, а я потопал доедать чипсы. Но тут через пару секунд раздался крик мамы:

— Макс, иди сюда!

— Блять, паука что ли увидела? — Я неуверенными шагами подобрался к ванной и просунул свою рожу в дверь.

— Это что? — Мама показала на бутылку колы, валяющуюся на кафеле.

— Э… Бутылка… — Ответил я, несколько раз проклянув себя, что совершенно забыл про неё.

— И что она тут делает?

— Ну, я её оставил… Наверное, упала.

— А почему она воняет мочой? И на полу следы, как от мочи? — Спросила строго мама.

— Мама. — Ответил после небольшой паузы я. — Я просто ночью захотел пописать, но не захотел идти в туалет… Поссал в бутылку… А потом она чудесным образом пропала… А теперь ты её нашла. Спасибо большое!

Мамка так строго взглянула на меня, что мне показалось, что меня, нахуй, сейчас прибьют на месте. Но пиздюли прошли мимо. Вместо этого мама с заботой спросила:

— Макс… Что-то ты мне не договариваешь? У тебя, что, недержание?

— Да почему… нет… Просто я этот, как его… Астронавт! Ой, то есть лунатик. Очнулся ночью, когда уже ссал в бутылку. Ну и пролил немного на ковёр…

— Ты ещё и ковёр засрал? Макс, блин! Ты серьёзно или опять твои шуточки? Говори правду!

Я маму в жизни не видел такой строгой. Наверное, она была такой же, когда пришла к моему покойному деду в квартиру и обнаружила, что в микроволновке разогретое говно. От этих мыслей я чуть не проиграл, но понял, что если сейчас в данной ситуации заржу, то меня сдадут в психушку. Решено было рассказать правду, поэтому я набрал в лёгкие побольше воздуха и произнёс:

— Нет, я не лунатик. Просто… я до жути боюсь этого паука! Я поссал в бутылку ночью, чтобы не идти в ванную, а сегодня утром, когда проснулся, решил вылить это в унитаз, но в ванной снова увидел паука и от испуга бросил бутылку в него и убежал!

— Мда, Максим, бояться мужику какого-то несчастного паука. Скажу папе и в выходные мы всё отодвинем в ванной, найдём твоего паука и убьём, раз так ты его боишься. Но я до сих пор не верю, что он такой огромный, как ты рассказываешь. Откуда ему взяться-то?

— Я не знаю! Но он реально большой! Говорю тебе!

— Ой, ладно, большой, так большой. Принеси мне тряпку из кладовой, буду теперь мыть тут всё.

Я пошёл в кладовую с поникшей головой. Так грустно, что паука этого вижу только я. Может, у меня галюны? Ну, как так выходит, что всё время только мне попадается он, да и ко всему прочему, я постоянно вытворяю аварии с пописюньками, из-за чего моей маме приходится мыть всё. Бля, надо отсюда переезжать… К бабушке, например. Надеюсь, в выходные, они с отцом найдут этого паука и убьют!

Я взял тряпку, но вдруг, услышал крик мамы.

— Маааакс! Иди сюда! Быстро!

— Да что такое, я только бутылку с мочой разлил. Пакетик из-под чипсов с говном я выкинул в окно! Так что всё нормально! — С этими словами я зашёл в ванную и увидел маму, вжавшуюся в дверь и… ПАУКА!

— АААААААА! — Заорал я.

— Тише! Не ори! Принеси сковородку. Блин, я и подумать не могла, что твой паук реален! Охренеть! Откуда он взялся!

— Я… н-н-не зн-наю… ч-что д-делать б-будем? — Спросил, заикаясь, я.

— Тащи сковородку! Быстрее, пока он не убежал! — Скомандовала мама.

Я прибежал на кухню, схватил чистую сковородку и тут же рванул обратно. Я думал, что она прибьёт паука, но всё оказалось гораздо не интереснее.

— Вот, а теперь убей его! — Скомандовала мама.

— Я⁈ — Охуел я.

— Ну, а кто у нас мужик?

— Папа!

— Сейчас папа на работе. Поэтому его мужские обязанности возлагаются на тебя.

— Я… не хочу… — Заплакал я.

— Макс, давай, пока не убежал!

Я понял, что выбора у меня нет. Мамка тоже была напугана. Но как был напуган я, это даже описывать не надо было. У меня дрожало всё, что могло дрожать. Ноги подкашивались, руки тряслись. Я молился, чтобы паук не решил врубить нитро и не рванул на меня, иначе я бы обоссался и обосрался так, что моя мама ванную, хрен бы когда отмыла.

— Так… ладно… надо всего лишь… размазать его… по полу… — Проговорил дрожащим голосом я.

— Давай! У тебя получится! — Подбодрила меня мама.

Да, блять, спасибо. Раз такая умная, могла бы и сама паука захуярить, а не просить сыну-омежку ебашить этого мерзкого мутанта.

Я замахнулся сковородкой и замер. Паук же поджал лапки, словно, готовясь прыгнуть на меня. Либо сейчас, либо никогда… Но… сука… Как же страшно!

— Давай, Макс, пока он не убежал! — Произнесла шёпотом мама.

— ППОЛУЧАЙ, ЧЛЕНИСТОНОГАЯ ПАДЛА, ЫЫЫЫЫААААА! — Заорал я, как сам не свой, и со всей дури приземлил сковородку по пауку.

Лапки отлетели в стороны, а тело превратилось в фарш, но мне показалось этого мало, и я размахнулся сковородкой ещё раз и с диким криком бегемота, рожающего слона, влупил ещё раз десять по тому, что осталось от паука.

— Получай, получай, ПОЛУЧАААААЙ! — Орал я.

— Макс, всё, всё. — Мама остановила меня на одиннадцатый раз. — Фух, ты его убил. Ну, и страшная тварина. Теперь его убрать надо. Ладно, этим займусь я. Убедил.

Я же стоял со сковородкой в руке и тяжело дышал.

И, вдруг, в этот момент послышался стук в дверь.

— Кого там принесло? Пошли, посмотрим. — Позвала меня мама.

— А паук? — Спросил я.

— Ну, я думаю, что он уже никуда не убежит.

Мы подошли к двери и отворили её. На пороге стоял наш новый сосед.

— Наконец-то я застал вас дома! Звонок у вас что-то не работает. — Тут же начал с порога он. — Здравствуйте! Я ваш новый сосед, помните, наверное? Вы нам ещё курочку приносили!

— Да, конечно, помню. Что у вас случилось? — Спросила мама.

— Понимаете, у меня трагедия. Переезд такая штука, о чём-то забудешь, чего-то не заметишь. Мы привезли с собой паука, австралийского тарантула. Но аквариум забыли закрыть, и он сбежал пару ночей назад. На него всегда так переезды действуют. Квартиру мы всю обыскали — нет его. Вот и решили обойти соседей, вдруг, он по вентиляции сбежал в другие квартиры. Вы не видели ничего такого?

Мы одновременно с мамой переглянулись. Я аккуратно спрятал сковородку с кусками паука за спину. А затем мы в один голос проговорили:

— Нет, не видели!

— Жаль. Может, для вас и хорошо, но для меня жаль. Жалко Гошу терять. Он замечательный. Но если вы его увидите, то не пугайтесь, он совершенно безобиден. Ядовитые жвала у него удалены. Он не кусается, и вообще очень добрый и социальный. Людей совершенно не боится, напротив, на общение идёт. Если его где увидите в своей квартире, просто накройте чем-нибудь и сразу меня позовите. Можете в любое время, хоть ночью. Я тут же примчусь и заберу его. Только не убивайте его, молю, он для меня, как родной!

— Хорошо! Примем к сведению. — Опять в один голос проговорили мы с мамой.

— Спасибо за понимание! Извините, что потревожил. Хорошего вечера. — Сосед ушёл.

А мы остались наедине со своей совестью. Правда, это было не очень долго. Мама спустя полминуты молчания заметила:

— Придурки, блин. Что, домашних животных мало? Коты, собаки, хомяки, черепахи, на крайний случай. Ну, не пауков же заводить! Тарантулов особенно. Иди отдыхай, Макс, я пошла отмывать пол от Гоши. Царствие ему небесное.

Я отдал маме сковородку и ватными ногами потопал в свою комнату. Пиздец, блять. Дружелюбный сосед — человек-паук, нахуй. Другими словами и не опишешь эту ситуацию.

Решено было зайти в империю хаоса, чтобы как-то развеяться. Я минут пять надевал дрожащими руками ободок, потом ещё минут пять втыкал в экран с запуском игры. В империю Хаоса я зашёл в смешанных чувствах.

— О, Макс пришёл! Здорова! — Лёха тут же хлопнул меня по плечу.

— Что-то сегодня ты зашёл последний! — Поприветствовали меня близнецы.

Жени не было, наверное, обожрался бургеров и теперь не слезает с сортира.

— А Юла где? — Поинтересовался я.

— Да хрен её знает. Может, опять с парнем гуляет. — Пожал плечами Карл.

— Погнали в ивент! На каком мы там левеле остановились? — Позвал всех Алексей.

— Эээ… Боюсь, что мы опять начнём сначала без Юлы. Заебало это, просто пиздец. Я надеюсь, что похороны генерального директора Койнов тоже с самого начала будут начинать каждый раз, когда будет подходить новый человек.

— Может, позвонить ей? — Спросил Алексей и подмигнул мне.

— Эээ… Да понимаешь, я ей сегодня звонил уже. Решил напомнить ей, что дрочу свой писос на её маленькие сиськи, но она была какая-то без настроения. Хрен знает, что у неё случилось, но пока что, наверное, она отлынивает от своих прямых обязанностей. — Ответил я так, чтобы Алексей понял, что у меня нихуя не получилось договориться или что-либо назначить.

— Ну, давайте тогда сыгранём в ивент снова с первого левела. Что делать? Сегодня, может, дальше дойдём! — Проговорил Герарт.

— Я уже, сука, столько раз его с первого левела начинал, что заебало. — Ответил я.

— Видели, кстати? Селестину сместили с первого места. — Заметил Алексей.

— Лол, кто это мог быть? Какой-нибудь очередной прыщавый задрот? — Проговорил устало я.

— Её ник — Сианна. Посмотри потом обязательно. У меня челюсть упала, когда я её портрет увидел. Там просто няшка! — Сообщил Лёха.

— Ну, красивее Селестины мало кто может быть. — Пожал я плечами.

— А ты посмотри на досуге. И сам реши, кто красивее!

— Блин, с какого лешего красивые девки лучше нас играют, а? — Возмутился Карл. — Пошли догонять их, ну!

— Да, давайте уже в ивент играть. А то языками только мелем! — Поддержал брата Герарт.

— Ладно, давайте, хуль ещё сделаешь… — Тяжело вздохнул я.

Но в этот момент случилось то, чего не ожидал никто. В игру зашла Рита. И не просто зашла, а предстала перед нами в своём родном шмоте.

— Охуеть, блять, ну, сегодня точно случится конец света! — Проговорил я.

— Всем здрасьте. Мне вот только что вернули шмотки. — Поприветствовала нас титанша. — Решила зайти, посмотреть, сколько левелов вы апнули! Тут ещё и ивент какой-то. Вкратце расскажете?

— Даже покажем. Лёха, нагинайся. Ой, не то. Это другой, наш личный с Лёхой ивент. Ты лучше расскажи. Всё вернули? Довольна?

— Не всё! Девайнку не вернули! Написали, что она была получена нечестным способом, и за неё они ответственности не несут. Уроды! Сами же такой баг сделали. А теперь руки умыли!

— Блин, это вообще потеря потерь. Реально, просто пиздос. Какое-то педро спиздило твою девайнку и, небось, продало за крутые бабосы. Теперь сидит и чилит. Ладно, хуй с ним с этим. Будут ещё баги. Может, ещё девайнок урвём.

— Точняк. Главное, что остальные шмотки вернули! Рад, что ты вернулась в строй! — Подал голосок Алёша.

— Да, спасибо! — Улыбнулась Марго.

— Чем занималась, пока в игру не играла? Шмоньку свою надрачивала? — Спросил ехидно я. — Лучше бы парня нашла! — Так я решил в данный момент передать диалог в руки Алексея.

— Вообще-то, если тебе так интересно, то нашла! — Проговорила устало Рита.

— Во как? — Охуел я. — И… кто он?

— Одногруппник. Чего тебе так интересно? — Удивилась Рита.

Я украдкой взглянул на Алексея: таких низко опущенных щёк я ещё не видел. Я также заметил, что близнецы тоже застыли в ступоре, боясь даже пёрнуть.

— Просто интересуюсь? Норм парниша? Нет такого ощущения, что он не твоя судьба? Что, может быть, есть варианты получше?

— А какие именно варианты ты предлагаешь? Себя что ли? — Усмехнулась Рита. — Я же жирная типа! А теперь вон как переволновался!

— Да я так… Эм… Просто не верю, что на толстух кто-то клюёт…

— Ну, видишь, клюнули же! Всё, не расстраивайся, Макс! Идёмте лучше в ивент. Так интересно посмотреть, что там.

— Да, погнали! — Бодро позвали близнецы, решив, видимо, что не надо подавать виду, что все расстроены таким поворотом.

— Я эээ… мне сейчас маме надо помочь. Зайду чуть попозже! — Улыбнулся Алексей.

— Давай, будем ждать! — Проговорила Рита.

Алексей ливнул, и я подумал, что если я сейчас не пойду утешать эту варёную сгущёнку, то он точно себе в руки наложит.

— Я… эмм… тоже отойду… Я… навалил в штаны. — Оповестил всех я.

— Чего? Опять? Или ты шутишь? — Удивилась Марго.

— Да, бля, ну хотел пукнуть, а тут так вышло. Жиденько, одним словом. Сейчас отмою портки и вернусь. Вы пока без меня начинайте! — Ответил я, и тут же вышел из игры.

Я отправился прямиком к Лёхе, предварительно сообщив об этом маме, которая отмывала ванную.

К Лёхе мне заходить не пришлось. Он стоял возле подъезда и курил.

— Ого, сам вышел на улочку. Понял, да, что помогает? — Спросил я.

— Да нихуя не помогает. И сигареты нихуя не помогают. Просто курю, чтобы курить.

— Ладно, блять, не вешай нос, найдёшь другую.

— Ага, найду… Найду, нахуй… — Пробурчал Алексей.

Я встал рядом и посмотрел на темнеющее небо. Закат прошёл, но его отголоски оранжевыми лучами разрезали тёмную гладь вечереющего неба.

— А мне Полина сегодня приснилась. — Ни с того ни с сего проговорил я.

Наверное, я просто хотел отвлечь друга от его мыслей.

— И как? Что снилось? — Спросил он, наверное, тоже для того, чтобы отвлечься.

— Да она что-то плакала. Спрашивала, за что я так с ней поступил.

— Хм, странный сон. А ты ничего ей не делал?

— Ну, кроме, сранья в подъезде, ничего. Да хуйня приснилась и всё. Просто удивлён, что мне до сих пор снится Полина. Может, я всё же люблю её?

— Не знаю… — Лёха затянулся. — А я не знаю, люблю ли Риту. Но как мне сейчас хуёво, ты бы знал.

— Представляю. Поверь человеку, который с двумя тёлками расстался. А одной так до сих пор и не ответил.

— И не отвечай.

— Почему?

— Да прошло уже больше полугода! Это просто будет тупо. Она поняла, что ты на неё забил. Пусть уже строит свою личную жизнь. Не мешай ей.

— Да, наверное, ты прав. — Я тяжело вздохнул. — Сигареткой угостишь?

— А ты разве куришь? — Удивился друг.

— Когда печаль нахлынивает. Сейчас как-то грустновато стало.

Алексей любезно протянул мне пачку. Я вытянул сигаретку, зажёг её, затянулся и закашлял:

— Блять, ну и говно, как ты это куришь… Ладно, уж, докурю из уважения к твоей сигарете. — Я снова затянулся и закашлялся.

Остаток встречи мы с Алексеем провели в молчании. Мы просто стояли, курили и молчали. Да и сказать в данной ситуации что-либо было сложно. Вот о чём говорила Юля. Вот, почему она говорила, что тут без вариантов. Ну, что же поделать. Говно случается, мой друг. Говно случается.