Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 7 Часть 3. Война кланов

Невозможно передать словами, как я был счастлив, когда кончились пары. После всего того, что случилось, я просто смирился со своей ебаной жизнью и постигал нирвану на всех оставшихся парах. Действие Лёхиного энергоса окончательно кончилось, и эта креветка с чесноком так закемарила, что мне даже пришлось его будить, когда надо было менять аудиторию. При этом на перемене мой дражайший друг даже не подумал курить, он прислонился к стене, когда мы всем курсом ждали возле аудитории, и тупо храпел на весь коридор.

Когда мы вышли из универа, я вдохнул всей грудью свежий воздух и проговорил:

— Как думаешь, это логично прямо сейчас сменить универ?

— Блять, Макс, что ты такого сказал Алёне? — Удивился друг, засыпая на ходу.

— Я сказал, что если я отращу бородку, как у тебя, может, она тогда обратит на меня внимание? Но она поржала и ответила, что с такой бородкой я смогу только идти вылизывать ноги старых жирных тёток. — Я очень удивился, когда в ответ меня не пизданули по башке или не послали нахуй.

Я обернулся и увидел, как друг стоит посреди улицы и сопит. Приуныл мордач.

— СУКА, РОТОПОДЪЁМ⁈ В ОКОПЕ РЕШИЛ ПРИКАРНУТЬ? КРОВАТЬ НЕБОСЬ СНИТСЯ? А, НУ БЫСТРО ПЯТЬ НАРЯДОВ ВНЕОЧЕРЕДИ! — Заорал я на всю улицу и лупанул друга по щеке.

— Ауауавыава! — Завопил тот. — Макс? Что случилось? Где мы?

— Возле стрипклуба. Я же обещал тебя сводить, чтобы ты хоть раз в жизни увидел обнажённых женщин. Но предупреждаю, увиденное может повергнуть тебя в шок. Просто там работает твоя мама.

— Блять, иди нахуй, заебал… Что случилось? Какая у нас сейчас пара?

— Ебалейка, учёба закончилась. Домой пиздуй, проспись, нахуй.

— Есть предложение пиздаче. Надо ебануть энергоса! — Друг немного оживился, но всё равно сонно сопел, словно, уже научился спать с открытыми глазами.

В аккомпанемент к сопению Лёхи, подключилось урчание его живота, и я понял, что он сейчас, как ебучий медведь после зимней спячки, того глядишь, сожрёт меня, если срочно его не покормить и не пробудить.

— Ну пошли, заправишься маной ебучей, а то жалко на тебя смотреть. Вид у тебя мочалки, которой три часа намывала жопу жирная феминистка.

Мы зашли в ближайший магаз, благо, тут реально было очень близко до него, и потопали к отделу с напитками.

— Охуеть, сила солнца! Я его ещё не пробовал! — Оживился друган.

Я тем временем разглядывал банку, на которой был изображён египетский бог солнца, кажется, Ра.

— Интересно, какой вкус? — Я потёр подбородок.

— Щас и узнаем! Ты будешь? — Алексей открыл холодильник.

— Не, я пас. Нахуй, один раз чуть не обосрался, больше рисковать не хочу. — Отрезал я.

— Я угощаю. — Лёха протянул мне соблазнительную банку.

— С чего такая щедрость? — Я сузил глаза. — Хочешь, посмотреть, как я обосрусь в автобусе?

— Я хочу, чтобы ты попробовал этот вкус! А я получу код и, возможно, выиграю легендарку! Да и хватит грешить на эту прелесть. От энергоса нельзя обосраться!

Я с сомнением посмотрел на друга, на манящую баночку и решил, что надо точно убедиться в своей теории.

— Ладно, на халяву даже обосраться готов! — Сломался я.

— Да не обосрёшься ты, заебал! Как же я уже хочу вкусить силу солнца! — Друг встал в очередь и стал с невероятным аппетитом смотреть на баночку.

— А ты перекусить ничего не хочешь? — Поинтересовался я.

— А ты как узнал?

— Слышал, блять, как твой живот урчал. Да не только я. Вся улица слышала. Да хуле улица? Твоя мама слышала и уже готовит четыре тазика котлет.

— Отъебись! Но перекусить было бы неплохо. Щас только очередь пройдём.

Удивительно, но мы достаточно быстро покинули магнит. Прямо на входе друг откупорил баночку и так залакал напиток, словно, он ебучий верблюд, и ему предстоит длинный путь по пустыне.

— Блять, Лёша, ты не захлебнись там… — Проговорил я, волнуясь за друга.

— АААААА, БЛЯТЬ! Я ЗВЕРЬ! — Заорал дурниной тот.

— Тише, тише, хомячок, а то щас зёрна из-за щёк вывалятся. — Рассмеялся я.

— Что за вкус? Хммм… Бля… Не могу понять. Но это очень круто! А ты хуле не пьёшь? — Друг заметил, что я всё ещё держу банку в руке.

— А… Да… — Я откупорил энергетик и немножко хлебнул. — Хммм… Что-то сладкое. Не кислое. Значит, не цитрус. Может, персик?

— Да на персик не похоже. На абрикос тоже. — Лёха сделал ещё пару глотков, но уже поменьше.

— Хм… Слива?

— Да какая, нахуй, слива⁈ Кто, блять, вообще будет энергетик с этим говном делать? Наверное, что-то типичное для энергетиков взяли, типа драгонфрукта или личи.

— Ну тогда удачи нам узнать, что это за вкус, жопонюх, ибо мы такую экзотику в жизни не пробовали и не попробуем. Может, манго?

— Кстати! Как вариант! Хм… Точно, манго!

Мы топали с другом к ближайшей закусочной и попивали энергетики.

— Ну что, Макс, хочешь срать? — Спросил друг, когда допил свой и убрал банку в сумку.

— Только если тебе в рот. — Я пожал плечами.

— Блять, да я серьёзно спрашиваю! — Разозлился пухлощёк. — Это же важно! Я уверен, что энергетик тут ни при чём.

— Может и так. Погоди, я ещё половину даже не выпил. — Я сделал ещё глоток.

Алексей залетел в закусочную и купил себе хот-дог. Я же ограничился свеженьким беляшом, на который меня уломал весёлый мужик-продавец. Этот толстый усатый дядька лет пятидесяти с красным еблищем всё время говорил, что беляши у него самые вкусные в городе и что мы обязаны их попробовать. Сложно было поспорить, ибо тут мы никогда не бывали, и знакомились с выпечкой данного типа впервые.

Закусочная у него была небольшая, тут было два круглых столика, которые стояли, судя по всему, для приличия, а возле них стояли деревянные маленькие табуреточки. Мы сошлись с другом на том, что идти по улице и жрать как-то не очень удобно (у меня ещё и энергетик был недопитый), поэтому мы уселись за один из этих столиков и стали хавать. Пока мы тут были, то в забегаловку зашло не менее пяти человек. Всем им мужик порекомендовал беляши, и некоторые из них даже купили их.

— Ох, не терпится в империю зайти. Я бодр, как бобр! — Проговорил радостно друг, когда мы вышли на улицу.

— Воняешь, кстати, также. — Хитро подметил я. — Когда мылся в последний раз?

— Да какая в пизду разница? Нахуй нужно мытьё, когда есть энергетик, империя хаоса, еда и это! — Друг достал сигаретку и сладко затянулся.

— Пиздец, страшно представить, что с тобой будет к тридцати, если ты продолжишь столько ебашить энергосов, курить и жрать всякую хуйню.

— Похуй! Макс, ты как-то медленно идёшь? Срать захотел? — Испугался друг.

— Да нет… Просто мне нужно сгонять по делам. Езжай домой. Я скоро зайду в империю. — Ответил я.

Всю дорогу я думал о том, стоит ли мне сегодня ехать к следователю в трипиздяево, но всё же решил, что ради Алисы и справедливости, я просто обязан, как бы лень мне не было.

— Интересно, что у тебя за дела? — Удивился Лёшка.

— Хочу… эм… С Алёной поговорить. — Напиздел я.

— ЧЕГО⁈ Ты дурак? Зачем? — Охуел шептун-бормотун.

— Потому что на обеде получилось очень неловко. Надо всё же расставить всё по местам.

— Эм… На тебя вообще не похоже. Я очень удивлён. Но как ты собираешься с ней поговорить, если она уже уехала домой?

— Ты, тупой еблан, так до сих пор за три года не понял, что Алёна, как староста, уходит позже всех? Думаю, что я ещё успею её поймать. Поэтому езжай домой и не заговаривай мне глистов!

— Ну, ладно. Удачи тогда, Макс! — Лёха хлопнул меня по плечу.

— Спасибо, кенгуру-сумкоёб! Надеюсь, что я снова не проебусь! — Я махнул другу на прощание рукой и сделал вид, что потопал в универ.

На самом деле мне было по пути, ибо трамвайная остановка находилась за всей универской территорией. А доехать до того отделения можно было только на ебучем трамвае. Я уже прикинул, сколько въебу времени на «туда-обратно», сколько пробуду в самом отделении и смирился, что просру весь вечер на восстановление справедливости. Но я просто обязан это сделать!

Издалека уже виднелась остановка, когда у меня так схватило живот, что мои глаза, чуть не вывалились из глазниц от перенапряжения.

— Сука… ебучий энергетик… — Проскулил я.

Мозг лихорадочно прикидывал варианты. Разрешат ли мне в полиции воспользоваться их туалетом? Что-то я сомневаюсь. Хотя, если очень попросить, то, наверное, проканает. Но дотерплю ли я до этого отделения?

Я решил не сдаваться и, когда чуть полегчало, продолжил путь. Новые схватки (почти родовые) начались, когда я уже почти подошёл к остановке. Тогда я и понял, что в пизду такие подвиги, уверенно развернулся на сто восемьдесят и спешно пошагал обратно. Живот опять отпустило, но я понимал, что любая новая схватка может оставить мои штанишки в разукрасе серунишки.

Я спешно топал к автобусной остановке, параллельно вытирая со лба пот и проклиная тот момент, когда согласился испить сраного порошкового кофе, смешанного с просроченным дешманским соком.

— Господи, хоть бы пронесло… То есть не прям тут. Лучше нет… не пронесло. Лучше донесло! Хоть бы донесло! Уффф… — Я уже стоял на пешеходном переходе и ждал зелёный.

30 секунд.

29 секунд.

28 секунд.

МОЙ АНУС ЩАС РАЗОРВЁТ К ЕБЕНИ МАТЕРИ! ПОМОГИТЕ!!!

27 секунд.

26 секунд.

ДЕТЁНЫШ ПИНГВИНА ВЫЛУПЛЯЕТСЯ ИЗ МОЕЙ ЖОПЫ! ДОСТАВАЙТЕ ТЕЛЕФОНЫ, ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ ПРОПУСКАТЬ!

25 секунд.

24 секунды.

АААААА, СВОБОДУ ЖОПЕ!

Так я примерно и ждал ебучую вечность, пока с моей башки уже струился Ниагарский водопад.

Когда я зашёл в автобус, то обнаружил, что есть свободное место. Быстренько прикинув, что лучше в данной ситуации: сидеть-в-сидушку-пердеть или стоять-штанишки-обосрать, я решил всё же присесть. Как только я это сделал, меня так схватило со всех отверстий, что хотелось кричать. Изо рта рвалась страшная отрыжка, из жопы аквапарк из говна. Живот же настолько крутился, как ебучая стиральная машина, что мне казалось, будто мой и без того побитый желудок уже, как ебучая стрелка часов, бегает по всему организму кругами.

Вдруг, автобус резко затормозил. Меня резко дёрнуло вперёд. Тогда я и поверил в космические силы, которые чудом спасли мои штаны от позора. А поверил я потому что что-то слегонца вышло наружу, но затем как-то странно засосалось обратно. Что это, блять, было? Обязательно расскажу об этом Лёхе, когда тот будет есть!

На примерно тридцати процентах пройденного мучительного пути, я внезапно понял, что мог вообще зайти в универ и снова там посрать. От осознания этого я чуть не разрыдался. Но в данной ситуации необходимо было быть мужественным.

Не буду в красках описывать, как я снова терпел и испытывал ужасающие муки, пока стоял на светофорах и ловил флешбэки с войны во Вьетнаме, когда автобус после разгона резко тормозил.

Когда я вышел на своей остановке, я уже был уверен, что война против моей жопы выиграна, что я победил! Но не тут-то было. Клапан стало так рвать в клочья, что мне показалось, что моя жопа сейчас раскроется розочкой. Я остановился возле лавочки, переводя дух. Те, кто считает, что в данной ситуации это было неправильно, просто никогда не ловили такую диарею в дороге. Это была стратегическая необходимость, в процессе которой, я переждал извержение каловых масс путём сжатия булок. Не помню, как добрался до дома. В подъезд влетел, постоял ещё на втором этаже, сжимая булки, потому что, ну, пиздец. И вот она — финишная прямая.

Моя мама мыла пол, поэтому она неистово стала возмущаться, когда я прямо в кедах побежал в сортир по помытому полу.

— МАМА, НЕОТЛОЖНОЕ ДЕЛО! — Заорал дурниной я, захлопнул дверь в толкан и с таким пердежом взорвал почти весь сортир, что Хиросиме и Нагасаке даже и не снилось.

Когда из меня вышло всё, что возможно, я для приличия ещё пропердел печальную сонату изнемождённой жопы и трясущимися руками принялся подтирать ту самую. В этот момент мною было обнаружено, что трусы я обосрал, видимо, в пути. Походу, то, что вышло на начале пути и, как мне показалось, «всосалось», нихуя не всосалось на самом деле.

Трусы я промыл в раковине и бросил прямо мокрые в стирку. Включил ванную, ибо после такого хотелось смыть с себя весь пиздец сегодняшнего первого учебного, блять, дня.

— Макс! Что у тебя? Отравился? — Спросила с заботой мама.

— Просто что-то прихватило живот. — Ответил я.

— Кеды снимай, блин, а то я после тебя уже снова помыла.

— Тебе ещё унитаз предстоит мыть. Не завидую я тебе… — Я пытался отшутиться, хотя сил не было ни на что.

Кеды были сняты. Одежда переодета. Тело закинуто в прохладную ванную, ибо потов с меня сбежало на целый Байкал. Футболка, которую я еле отлепил от своей спины, так промокла, что пошла тоже в стирку. Трусы я бы, честно, сжёг, но решил, что так напрягаться сегодня не буду. А энергетики… да пошли они нахуй!

В ванной я пролежал не менее получаса. Когда отмок окончательно, подмыл пукан, добавил водички потеплее, немного понежился и вылез.

— Ты как? Живот болит? Может, кашу тебе сварить? — Спросила с заботой мама.

— Я в норме! Просто прихватило. Бывает такое. — Отмахнулся я.

Ещё я, блять, кашу на ужин не ел! Лёха бы точно разрыдался от такого предложения.

Поужинав, я завалился в империю, предварительно чекнув код внутри банки. Было очень интересно, что же мне выпадет, хотя я прекрасно понимал, что такому везунчику, как я, больше, чем 100 сраных золотых не светит.

На входе меня уже встречало окно с акцией в коллаборации с мана-энергосами. На обложке красовалось 5 банок. Силу воды, огня, природы и солнца я смог распознать, потому что видел их уже вживую, но пятая банка с каким-то тёмно-синим узором, стоящая вдалеке обложки, никак не хотела выдавать себя, как я не пытался разглядеть. Что же это за вкус? Забавно, оказывается, у этой хуйни есть ещё какой-то вкус. Но учитывая, что я не пробовал огонь и природу, то не особо много потерял. А вот Алексей точно захочет найти и попробовать его. Интересно, удастся ли ему это? Наверное, завтра обойдём все магазы в округе в поисках этой загадочной банки с тёмно-синим узором!

Перейдя в окно ввода кода, я на память ввёл буковки и циферки, и не угадал нихуя. Я проклял свою память и тот факт, что просто нельзя ввести на сайте код, когда сидишь вместе с банкой у экрана и тупо переписываешь. Тогда я попробовал ещё разок, но снова обосрался (к счастью, на этот раз не в прямом смысле), а затем с матами вышел из игры и снова посмотрел на банку. Попытки с шестой у меня всё же получилось ввести правильно. Передо мной засверкал голубой сундук, покрытый кристаллами маны, который так и просил ебануть его с ноги. Я не стал мучать несчастный сундук ожиданиями и сделал то, что должен был с яростью профессионального футболиста. Сундук открылся и из него в воздух посыпались монетки.

— О, блять, кто бы сомневался, что дропнется обоссанное пособие по инвалидности в сто рублей. Спасибо вам, создатели, я и без вас знал, что я особенный. — Недовольно пробурчал я.

«Вы получаете 10000 золота!» — Просияла надпись.

— Заебись, а теперь съебитесь нахуй с глаз моих! Легендарками так и пахнет, блять. — Выругался я и тут же попал к своим друзьям в забытые дюны.

— О, Макс! — Поприветствовал меня Алексей. — Уже открыл сундук?

Помимо него тут были Женя, Юля и Рита.

— Иди нахуй, клоп-очкорвун! Я опять обдристался из-за твоего энергоса. Схватило на пути в универ!

— Лол, ахаха! — Рассмеялся Лёха.

К нему подключился Женя.

Девчонки просто покачали головами и продолжили фармить, стараясь делать вид, что меня здесь нет.

— Я дристал дальше, чем видел, весь унитаз обвафлил! — Продолжил я свой душераздирающий рассказ. — В автобусе я даже прикакнул слегка.

— Стоп! А как ты оказался в автобусе? — Спросил сквозь смех Лёха. — Ты же сказал, что живот схватило на пути в универ?

— Да я, долбоёб, так перепугался, что вообще отключил мозги и не подумал о том, что можно посрать в унике. Вместо этого я побежал на остановку, сел в автобус, а уже на половине пути понял, что я еблан! Так ещё и рвалось так, словно, я, блять, нефтяную скважину открыл. Кстати, по прибытии, именно так и брызнуло! — Кричал я.

— Бляяя! Ахахаха! — Женя с Лёхой ржали, как кони, посмотревшие подряд пять выпусков уральских пельменей.

— Рита, давай отойдём подальше, там и мобов побольше! — Предложила Юля.

— Полностью поддерживаю. — Кивнула толстуха.

— Пиздец, да это стопудова из-за беляша! — Заметил Лёха.

— Из-за толстяша. Если бы сраный пузоёб не предложил мне энергос, я бы уже давно съездил в по… — В этот момент я запнулся, поняв, что спизданул лишнее. — В универ…

— Как это «съездил в универ»?Ты же уже возле него был! Нахуя ехать? — Удивился друг.

— Не так выразился. Прости, но у меня после дерьмофонтана немного слова путаются. Хорошо, что Алёна не увидела моего ебальника, когда у меня свело желудок. У меня так глаза из орбит вылезли, что я, блять, мог запросто закосплеить хамелеона!

Женя снова принялся дико ржать, а Лёха проговорил:

— Тебе надо ещё разок попробовать энергетик. Чисто для закрепления наших исследований.

— Пошёл нахуй! Я больше никогда в своей ебаной жизни ни капли этой хуйни не возьму в рот! — Отрезал я.

— Да можешь дома его выпить. Дома-то можно. Просто я не верю до сих пор, что это из-за энергетика! — Не сдавался Лёха.

— Ну, вообще от кофеина неплохо проносит. А в энергосах кофеина в 2–3 раза больше, чем в чашке кофе. Поэтому делайте выводы сами, перцы. — Проговорил наш лысый чар.

— Во! — Я указал пальцем на Женю. — Меня поддерживают.

— А ещё энергетики очень вредные. Если злоупотреблять ими, то печень, желудок и поджелудочная помрут через пару лет. — К нам подошла Юля, которая решила сверкнуть своими знаниями врача.

— Ой, да ну вас! Сигареты тоже вредные и что? Куча людей курит!

— Сигареты медленно тебя убивают. А энергетик очень быстро! — Покачала головой Юля.

— Бля, тоже что ли ёбнуть баночку? Со школы ими не балуюсь! А тут ещё и акция с призами! — Проговорил задумчиво Женя.

— Так что тебе дропнулось, кстати? — Спросил Лёха.

— Десять тысяч ссаных золотых. А ты рассчитывал на что-то другое? — Спросил с ухмылкой я.

— АХУЕТЬ! НУ, ВООБЩЕ-ТО РАССЧИТЫВАЛ! — Заорал Лёха.

— Чё ты так орёшь, рыба-жабросос? Всего-то десять тысяч золотых… — Пожал я плечами.

— Для тебя десять тысяч это что, не деньги? — Удивились девчонки.

— Вы чё, блин, меня троллите? Ну, это реально хуйня. Было бы там пара ноликов, чтобы было десять тысяч, к примеру… Так, стоп… — Мой мозг, который после мощного продриста ещё не совсем ожил, начал догадываться, что я очень сильно сейчас туплю.- У десяти тысяч… Четыре нолика?

— Макс, ты вчера родился, что ли? — Удивился Лёха.

— Я… Немного… не соображаю… потому что все силы потратил… на свой пердак… БЛЯЯЯЯЯТЬ! — Заорал я, когда, наконец, осознал, что я, мать его, богат. — Я думал, что мне дропнулась сотка золотых. А тут десять косых! АХУЕТЬ!

— Макс… — Рита осторожно подёргала меня за рукав брони. — Ты бы хоть посмотрел на свой денежный счёт. А то, судя по тому, как ты сегодня тупишь, и какой ты невнимательный, может, тебе реально сотня выпала, а ты сейчас так радуешься, потому что перепутал пару ноликов?

— Бля… — Я резко угас. — Действительно, надо пос… ААААААА, ТАМ ДЕСЯТКА ПЛЮСОМ! НЕ ОШИБСЯ! ГУЛЯЕМ!

— Бля, поздравляю! Мотивирует тоже энергетик купить! — Проговорил Женя без капли зависти в голосе (ну а схуяли ему завидовать, если у него и так бабла было, что куры не клюют).

— ДА Я, БЛЯТЬ, ТЕПЕРЬ БУДУ ЛАКАТЬ ЭТОТ ПУРГЕН В МОДНОЙ БАНКЕ, ПОКА АКЦИЯ НЕ КОНЧИТСЯ! АХУЕТЬ! ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ! БОЖЕ, МОИ СЕГОДНЯШНИЕ СТРАДАНИЯ БЫЛИ НЕ НАПРАСНЫ! — Радостно кричал я.

— А какие ещё сегодня были страдания? — Удивился Женя.

— Максу ещё с утра тоже прихватило живот прямо в автобусе. Ему так припекло, что он начал орать, чтобы его выпустили, когда автобус стоял в паре метров от остановки в жуткой пробке. А затем Макс перепутал мужской толкан с женским и просрался при каких-то двух девках. — Рассказал Алексей.

— Ага, а потом ещё и одна из этих девок пиздела с нашей красавицей-старостой Алёной, и я подошёл и как сказал им что-то типа «Да вы, бабы, тоже срёте, хуле такого, ну, обдристал весь толкан, зато не трусишки!». А та девка сказала, что они не эту историю обсуждали и вообще, она Алёне не рассказала. — Продолжил я, решив, что уже похуй и друзьям можно рассказать.

— Аха-ха, так вот что произошло! — Проиграл Алексей.

— Макс, ну с кем не бывает… У всех бывают такие ситуации. — Юля положила мне на плечо с сочувствием руку.

— Хочешь сказать, что тебя тоже прорывало где-то в людных местах и ты бежала, что есть сил, зажимая свою сочную маленькую жопу, молясь только о том, чтобы подлива не сбежала по твоим штанишкам? — Спросил я.

— Ох… — Юля повернулась к Рите. — Пошли пофармим без этих придурков. Если они начали говорить о говне, то это растянется минимум часа на три. А потом придут близнецы, они повторят эту историю для них, а потом ещё будут это размусоливать и… В общем, сегодня для нас наши мужики отсутствуют.

Девчонки ушли, как можно дальше от нас. Я взглянул им вслед, посмотрел на друзей и проговорил:

— Я покупаю памперсы и энергетики. Кто со мной?

— МЫ-Ы-Ы-Ы-Ы! — Радостно пропели Лёха и Женя.

Мы реально пошли за энергосами. Я взял две банки. Лёха похвастался, что взял четыре, одну из которых уже ебанул, а Женя пропал надолго, зато когда пришёл, сказал, что устал тащить ящик энергосов. В общем, ебучая акция и замануха работали, как надо.

Так как играть в империю и сосать бодрящий напиток было невозможно, то я решил что-нибудь посмотреть, пока заправляюсь. Сперва я нашёл тот видос, который мне показывал Алексей, посмотрел концовку, как игроки получают лут в виде рарок и эпиков. Легендарки им не дропнулись, что было, ну, очень несправедливо, ибо пройти последний рейд одними из самых первых, потеть полтора часа и получить ссаные шмотки, которых у них, наверняка, уже навалом, просто плевок в лицо со стороны сраных Койнов. Затем мне стало интересно, что же это за скилл такой у жрецов, благодаря которому они победили босса, и решил прочитать гайд. Запрос о жрецах выдал первым результатом видео от некоего пользователя Tathun, и я решил глянуть его.

«Привет, друзья, с вами снова Татун!» — Поприветствовал меня приятный мужской голос.

Судя по голосу, парень был примерно моего возраста. Объяснял он всё четко и по делу без ебаной лишней воды. А тот факт, что видос был из далёкого прошлого, ибо гайд был записан 4 года назад, вообще заставил меня поностальгировать по прекрасным временам, когда я лупил Лёху по пузу, ещё будучи в школе.

«Сегодня рассмотрим класс жреца, друзья. Что хочу сказать? Ничего особенного тут у жрецов нет. Если вы играли и раньше в ММОРПГ, то в новизну вам этот класс не будет. Единственное, что нужно — грамотно уметь распределять ману, потому что жрец очень страдает от её нехватка. Всегда нужно подумать о том, что сделать лучше: нанести урон врагу или спасти своего союзника. Итак, приступим!»

Я пожалел, что не взял ещё и чипсов, ибо сейчас перекус под энергос был бы вообще восхитителен.

«Стартовый набор ограничивается двумя скиллами. „Свет отмщения“ наносит 430 ед. урона от общего здоровья врага и отбрасывает его назад. С одной стороны это может показаться мало, но затраты в один процент маны и КД в 5 секунд делают этот скилл одним из основных для приста».

— Одним из основных, блять. А Юла ебучая вообще его почти не юзает! — Недовольно проворчал я.

«Второй скилл называется 'Священный огонь», который восстанавливает выбранному союзнику целых 7400 ед. здоровья! Это то, что будет порой спасать ваших друзей и членов пати во время походов в данжи и рейды. КД тут у нас, правда, высокое — 40 секунд, зато маны тратится мизер — 3%, что не может не радовать.

На третьем уровне у нас открывается «Праведный взрыв» который работает на область и лечит союзников. Забавный факт: вам придётся реально научиться пользоваться этим скиллом, потому что никаких областей для помощи при применении данной способности авторы не придумали. То есть вам придётся первые разы просто на веру понимать, куда вы пошлёте целебную вспышку, которая полечит союзников. А если вы, вдруг, промажете, то целых полторы минуты будете терпеть без этой способности. Плюс трату в 8% маны я считаю просто неоправданным вложением ресурсов, но поделать ничего нельзя. Это основной скилл и им надо пользоваться. К тому же лечит он союзников, ни хухры-мухры, а на 20000 ед. здоровья, чего вполне хватит, чтобы восполнить, как минимум 30% от вашего общего запаса! '.

— А Юла обычно нормально давала этот взрыв. Неужели, наловчилась? — Я потёр подбородок. — Тогда респект и уважуха! Я её недооценивал.

«На пятом уровне у нас появляется 'Божественный луч», который восстанавливает союзнику 2500 ед. здоровья и даёт +50% к скорости атаки. КД в 8 секунд этого скилла вообще бомба, я считаю, учитывая, что атака союзника повышается на 3 секунды. То есть раз в 5 секунд мы будем давать хил и бонус к скорости атаки. И это не вся красота! Затраты маны выглядят ну совсем привлекательно, всего 2%. Это очень круто!

На десятом уровне появляется «Небесная кара», которая дамажит врага на 2500 ед. и замедляет скорость атаки на 50%, то есть, по сути, антискилл «Божественного луча». Отличная вещь, но стоит уже подороже — целых 5% маны. КД тоже выше, чем у «луча», к сожалению — 45 секунд, но ничего не поделаешь. Это очень полезная вещь, и её надо использовать всегда по максимуму!'

— Бля, а я всего пару раз замечал эти скиллы от Юльки, хотя по большей мере, уже не обращаю на них внимания в игре. Чёрт, а они такие полезные! Надо каждый раз жамкать её за титьки, когда она такую годноту даёт, чтобы она знала, что она молодец! — Решил я вслух и вернулся к просмотру видоса.

«Итак, с начальными скиллами познакомились, идём дальше. На пятнадцатом уровне уже начинаются скиллы, которые надо будет покупать. Здесь вам не потребуется выбирать, но стоимость в 500 золотых действительно напрягает. Честно, я когда узнал, что способности для персов надо покупать тут, то вообще не хотел играть в эту игру. И хоть я сейчас играю, но до сих пор считаю, что это просто несправедливо заставлять игроков тратить валюту для покупки того, что должно быть априори бесплатным!» — Высказал своё мнение Татун. — «Но да ладно. Сейчас не об этом. Следующий скилл — это „Сияющая броня“, тоже нужная вещь. Хоть я и не понимаю, зачем пристам дали возможность повышать броню союзников, ибо это удел паладинов, но, так как самого класса „Паладин“ здесь нет, то, видимо, жрецы совмещают оба этих класса. „Сияющая броня“ снимает негативные эффекты с цели и даёт ей мгновенно +4 к броне и плюс будет увеличивать этот показатель на 2 каждую секунду в течение 5 секунд. Скилл просто необходим к прокачке. Но не думайте, что этот спелл пригодится только в данжах, ибо большинство живности в Лунном лесу любят заражать вас ядом, эффекты которого могут складываться и наносить нехилый урон. Так вы быстрее теряете хп, а с данным скиллом фармить будет гораздо проще. Стоимость в 5% маны, конечно, высока, но зато КД в 15 секунд выглядит неплохо.»

— Хорошая вещь. Не раз спасала меня в жопорвательных боях! — Оценил я способность, продемонстрированную на экране.

Забавный факт: все скиллы демонстрировала какая-то не особо симпатичная тёлка-жрец_есса, которая, видимо, была бабой этого Татуна, либо просто подругой. Хотя, возможно, он просто попросил какого-нибудь хайлевельного игрока побыть моделью для записи видео.

«На двадцатом уровне у нас открывается „Скачок“. Стоит он 1500 золота, но не спешите плеваться в экран. С одной стороны, скилл, который позволяет просто мгновенно перенести союзника из одной точки в другую, выглядит глупо за такую цену, но, поверьте мне, это не раз будет спасать вам и вашим друзьям жизни в замесах. Причём, как говорят пользователи, первые ощущения при таких скачках просто незабываемые! Манакост просто смешной — 1,5%, а КД всего в 20 секунд позволит вам на постоянной основе быть мобильными. Поэтому даже не задумывайтесь и вкладывайте кровно заработанное золото в этот скилл. Он стоит того!».

— Юля, блять, насколько помню, один раз только заюзала эту хуйню, и то на меня! Может, она настолько ебанько, что просто забыла, что у неё вкачан этот «скачок»? Я, сука, ей напомню! — Проворчал я.

«Дальше у нас на тридцатом уровне открывается два новых скилла-ультимейта, которые стоят по 2500 золота. Прокачать, как и всегда, вы можете только один. Что такое „ультимейт“, если кто не знает, то это скилл, превосходящий по возможностям все остальные. Очень приятно, что первые ультимейты открываются на 30 м уровне, а не на 80 м, к примеру. Итак, первый спелл — это „Благодать“, который восполняет союзнику 50% здоровья и ещё по 10% каждую секунду в течение пяти секунд. То есть — этот простенький скилл, по сути, позволяет просто вылечить на максимум вашего какого-нибудь танка. КД у „Благодати“ 8 минут, а манакост — 12%. Дорого, но классно! Второй же ультимейт — „Священный щит“, который позволяет союзнику заблокировать урон от пяти атак врагов, после чего его броня будет увеличена на 15 на 5 секунд. Скилл, как понимаете, тоже очень эффективный, и он очень хорош именно в данжах, ибо блокирует он урон даже от боссов! КД и манакост у него точно такие же, как и у „Благодати“!»

— Вот, где Юля обкекалась, когда не вкачала этот великолепный щит, который мог бы неплохо спасать наши жопы. Но, в принципе, и хил в фулл хп тоже вам не капуста у мангуста, поэтому жаловаться грех. — Я сладко потянулся и раскатисто перданул.

Честно говоря, я уже устал смотреть видос, но там оставалось всего около семи минут, поэтому досмотреть было надо, ибо если я сейчас дропну видео под конец, то тупо больше никогда к нему не вернусь, я знаю себя.

Я наклонил банку энергоса, которая кончилась ещё минут пять назад, отправил оставшиеся капли в рот, потряс её, как трясут писуном после поссыкулек, положил бережно рядом и продолжил смотреть познавательное видео.

«На сорок пятом уровне у нас открывается ещё два скилла, это „Световой взрыв“ и „Печать замедления“. Стоимость их прокачки — 4000 золота. „Взрыв“ наносит 4200 ед. урона врагам и восстанавливает 8400 здоровья союзникам, находящимся поблизости от самого героя. Вещь хорошая, но КД в 3,5 минуты и манакост 10% явно не оправданы. Но этот спелл вам явно пригодится, даже не сомневайтесь, причём он будет полезен практически всегда, даже если вы одни в окружении врагов, ибо вас он также лечит, что очень здорово. „Печать замедления“ эффективна именно в ПвП боях. Она замедляет передвижение и скорость атаки врага на 80% на 8 секунд. КД тоже 3,5 минуты, а манакост уже пониже — 6,5%. Тут можете смело качать „взрыв“, ибо у него более масштабное применение, и он всегда сможет прийти вам на помощь. Если же вы частенько ходите в лигу легенд, то качайте „печать“, она даст вам невероятный выигрыш во времени и защиту от врага». — Продолжал Татун.

— Бля, а жрецы-то, сука, охуенные классы, оказывается. Я всегда думал, что они только, блять, хиляют и письку теребят в свободное от пиздюлей время, а тут просто ходячая машина по дизейблу врагов! Ну, я готов уже поклониться в ножки Юле, потом их расцеловать, потом подняться выше, прильнуть к её пизде, начать чавкать её клитором и… — Я осёкся на полуслове, ибо понял, что меня что-то понесло уж очень далековато. — Бля, подрочить бы… — Я пожмякал вставший писюн. — Лан, досмотрю, тут всё же тёлка позирует в облике жреца, и похуй, что она не очень, зато фигурка сасная!

«На шестидесятом уровне у нас открывается „Воскрешение“ за 7500 золота. Как понятно из названия, этот скилл позволяет вернуть к жизни одного из игроков с полным здоровьем и маной, но учтите, что он не работает в данжах и рейдах во время замесов. Полезен он только во время прохождения пещер. Да и просто, если во время фарма взяли слишком большую пачку, и ваш танк неожиданно пал, то вы можете быстро и легко вернуть его к жизни. КД на „Воскрешение“ — 8 минут, и тратит оно 20% маны. Спелл хорош, но очень расточителен, поэтому разработчики предложили альтернативу, а именно, прокачать любой скилл из прошлого, который вы обошли в своё время. Предлагаю всем вернуться на 30й уровень и качнуть второй ультимейт, который вы не выбрали в первый раз. Во-первых, это гораздо дешевле, а во-вторых, гораздо полезнее. Но как всегда, выбор за вами. Если позволяют ресурсы, и вы хотите всегда иметь под рукой возможность вернуть к жизни одного из ваших друзей, то можете прокачать и „Воскрешение“.»

— Так, эта пизда мелкосисная говорила, что хочет его вкачать. Она ёбнутая? — Возмутился я и откупорил вторую банку энергоса, ибо заебало уже сидеть и сосать воздух. — Конечно же пусть качает ульту! Что будет если воскресить нашего Лёшку после смерти? Правильно, он тут же моментально сдохнет! А если дать ему брони, он тоже сдохнет, но хотя бы не так быстро и ещё успеет помахать своим резиновым дилдо-мечом. Обязательно скажу ей об этом!

«На восьмидесятом уровне у нас открываются ещё два скилла на выбор: „Благословенное затмение“ и „Печать силы“. Оба заклинания стоят по 10000 за прокачку. „Затмение“ ослепляет всех врагов, находящихся в области вокруг вас, на 6 секунд. Игроки не просто не могут вам нанести урон, они реально вас не видят. Если вы играли в контру, то этот скилл — световуха. Этого будет достаточно, чтобы спастись в тяжёлую минуту, а также выиграть время в битве с боссом. Советую всем железно качать данный скилл. Даже не раздумывайте!»

— Хе-хе, контра, каеф! Хочу тоже ослеплять врагов! Бля, это же охуенно! За приста что ли пойти поиграть, блять… — Проговорил мечтательно я.

«„Печать силы“ даёт бонус в виде 10% к атаке союзника и вампиризм в 50% на 10 секунд. Этот скилл полезен для ДД, но так как жрец не является таковым, то если вы играете одни, то и смысла вам качать его нет. Но даже, если вы в пати, то советую всё равно пренебречь им и качать „затмение“. Гораздо полезнее и вариативнее! Чтобы вы не думали, что я пустословлю, давайте просто посмотрим на КД „затмения“ и „печати“. 3 минуты против 5ти, а манакост 5% против 8%. В этом плане, „затмение“ также выигрывает. Ну, а мы идём дальше!»

— Бля, надо на рейнджера глянуть гайд от этого чувака! Всё по делу говорит! А я, блять, качал, что хуй выбирал, еблан занозовый!

«На сотом уровне у нас появляются „Сияющая земля“ и „Разящие лучи“. Оба спелла на область. Первый, освящает землю под ногами врагов и союзников. Скорость передвижения врагов замедляется на 20% при ходьбе по этой области, а союзников повышается на столько же. При этом у союзников идёт восстановление 1400 здоровья в секунду при нахождении на этой области, а враги получают 1400 единиц урона. Это верный и хороший способ отогнать противников от ваших друзей и дать им возможность восполнить силы. Скилл очень неплохой, а тот факт, что „Сияющая земля“ длится 20 секунд, вообще шикарен! КД у спелла невысокий — 1,5 минуты, а вот ману тратит он дичайше в 15%, но это достаточно полезная вещь, поэтому если решите прокачать именно „землю“, это будет очень хорошо. Но не думайте, что „Разящие лучи“ хуже. Область у них меньше, но зато спелл работает увереннее в замесах. Что он нам даёт? Световые удары, которые обрушиваются на врагов и союзников, и лечат их на 2500 единиц здоровья и наносят 1250 урона врагам. Помимо этого лучи даруют + 8 к броне союзникам и −4 брони противникам. Эффекты складываются, что не может не радовать! Скилл длится 15 секунд, но лучи ударяют раз в 3 секунды. Но даже, если враги покинут область, то всё равно ваши друзья получат неплохие бонусы, которые будут длиться ещё на протяжении целой минуты! Это просто великолепная вещь, и именно поэтому выбор между двумя скиллами становится очень сложным. Я всё же советую брать „Разящие лучи“, потому что 1–2 раза они успеют бахнуть врагов точно и отнять у них броню. А в замесах это будет очень важно. Помимо этого в тех же пещерах, где на вас нападет куча мобов, „лучи“ будут не просто спасением, а возможностью одолеть большую пачку! Правда, КД у этого заклинания выше, а именно — 3 минуты, зато манакост поменьше — 10%. Прокачка спеллов на данном уровне стоит уже целых 15000 золота, что очень печалит. Но всё возможно скопить, если не тратиться на сундуки. Хе-хе. Итак, друзья, осталось всего два скилла. Погнали!»

Я отложил наполовину пустую банку энергетика и понял, что сейчас обосрусь. Ещё на начале рассказа про скиллы сотого уровня, я почувствовал, как у меня свело живот, но не придал этому значения. А теперь понял, что ебучий энергос хочет в третий раз за день предпринять попытку сделать мои штанишки грязными. Но на этот раз я нахожусь в квартире, поэтому я в выигрыше!

Я, зажимая пердельник руками, ломанулся в ванную, но обнаружил, что дверь закрыта, и там журчит водичка.

— Блять… мамка принимает ванную… — Я начал судорожно соображать, что делать дальше.

Вариант ломиться в ванную и просить меня впустить в связи с открытым побегом беглецов-какунек из моей анальной тюрьмы вряд ли обрадует мою маму. Ко всей прочей радости, меня ещё и заставят жрать гречку всю неделю, решив, что я точно отравился. Тогда я побежал в комнату и начал искать то, во что можно насрать. Это вам сейчас смешно, а мне тогда было не до смеха, и мыслил я настолько логически, насколько мне позволяла моя разрывающаяся жопа. Я даже представить не мог, что такого можно найти у меня в комнате, но рылся во всех шкафах и тумбах, параллельно зажимая пердящую задницу. Под руки попалась коробка из-под Омеги. Я смотрел на неё пару секунд, обдумывая вариант вкусно наговядить в место зарождения моего лютого задротства, а также дружбы и шуток про еблю белок. На глазах даже выступила скупая слеза от осознания, что я могу насрать в эту прекрасную коробку. Ну, вообще, если честно, слеза выступила, потому что вулкан уже не мог ждать и готов был целым выбросом горячей подливы уничтожить всё, что мне дорого.

— Ладно, живи, бля… — Прокряхтел я и бросил коробку обратно в шкаф.

Решено было срать из окна. Я ещё раз проверил, занята ли по-прежнему ванна, отметил, что да, выключил в комнате свет, открыл окно, примостил жопу и понадеялся на чудо. С каким же пердежом меня пронесло, я даже описывать не буду. Должно быть, я перебудил добрую половину района, а главное, что закуремяжил все цветы, которые росли под окном. Когда меня уже отпустило, я быстренько слез с подоконника, выглянул, оценил, что цветам пиздец, закрыл окно, типа, блять, это не я, вытер жопу прошлогодними лекциями по английскому (пусть Безжоповой икается) и сел за комп, тяжело дыша. Решено было зайти в «Империю», чтобы хоть как-то отвлечься.

Там уже играли мои друзья, причём в полном составе. Подошли близнецы, вернулись Лёха и Женя.

— Макс, бля, ты куда так надолго пропал? — Удивился Женёк.

— Я… — Я набрал побольше воздуха в грудь. — Посрал из своего окна.

Все замерли и замолчали. Даже мобы, которых пиздили мои друзья, притормозили, словно, вслушиваясь в мои слова.

— Ты… что…? — Женя завалился хохотом.

Лёха же продолжал бойко держаться, стараясь не упасть от смеха, и спросил:

— Нахуя… Макс?

— Прорвало клапан после твоей маны ебучей. — Ответил я.

Дальше рухнули близнецы.

Юля и Рита смотрели на меня так, словно, я достал при них своей хер и скрутил из него жирафа, как делают клоуны с воздушными шарами в цирке.

— Ты же дома… был… АХАХА… почему не посрал… АХАХА… в сортире? УГУГУХУХУХ… — Лёха ревел в свой пухлый кулачок.

— Мама ванную заняла. Мылась там. Я хотел насрать в коробку из-под Омеги, но мне стало её жалко, и поэтому я… — Я не договорил, потому что в голос ржали уже все, кроме Юли и Риты, те держались бойко и старались не смеяться.

— Но… почему… ты не пришёл ко мне? — Спросил Лёха.

— Легче из окна посрать, чем к друзьям своим бежать. — Ответил я. — На самом деле я не подумал.

Тут уже не выдержали и Юля с Ритой. Я впервые видел, чтобы наши девчонки ржали про историю про говно, но, видимо, тут был особый случай.

— А ты не боишься, что тебя… спалят? — Спросил Женя.

— Да кто спалит-то, бля? Всё было сделано тихо, в полной тишине и темноте. Ну, если отбросить факт того, с каким пердежом дристала моя жопа, и как сверкали капельки пота на моих ягодицах… — Ответил я.

Ржали все ещё очень долго. Вообще, вечер был юморной, ибо теперь даже Юля с Ритой подкалывали меня и напоминали о страшном преступлении, которое я совершил. Особенно, меня реально пугал тот факт, что меня мог кто-нибудь увидеть срущим из окна, и что пиздюли могут прийти в любой момент. Но мы прошлялись по забытым дюнам до двенадцати ночи, и никто не вытянул меня из приставки, да и вообще намёка не было, когда я сходил попить водички и встретил в коридоре маму. Она мне ничего не сказала, и это меня радовало.

Кстати, я ввёл два кода, которые заработал своей рваной жопой, и получил 100 золота и одну хилку. Счастья не было предела, но бросать пить энергосы я не планировал. Хуле, если из акционного сундука может дропнуться 10к голды, то, сука, я готов хоть каждый день повторять сей подвиг Ле Барона Покакули из окна с показом дули. Ну, вы поняли, короче.

Когда я отключил компьютер и лёг на кровать, то увидел свой телефон, который остался на паузе видоса-гайда про скиллы жреца.

— Завтра досмотрю. — Дал я себе слово, поставил телефон на зарядку, сладко перданул и лёг спать.

Не смотря на количество энергосов, которые я вчера вечером въебал, я сладко спал, да и с утра с трудом поднялся. Вообще, я бы, наверное, продолжил спать, но на клапан давануло так, что я испугался обосрать свою кровать, и поэтому поспешил в сортир, отогнать остатки энергоса, которые просились наружу.

— Опять поздно лёг! — Заметила с укором мама, глядя на мою помятую рожу.

— Да нормально я лёг. — Отмахнулся я. — Прямо с пением птиц.

— Ты чё, офигел? Макс, да это же… — Мама ошарашенно на меня посмотрела.

— Я ж не виноват, что птицы поют в одиннадцать вечера! — Поспешил я отмазаться, ибо моя шутка оказалась воспринята не как шутка.

— Сегодня проконтролирую. Если зайду в двенадцать, и ты будешь в своей приставке, то пеняй на себя. — Пригрозилась мамка.

— Ты вот прям будильник специально ради этого поставишь? И папу даже не жалко будет разбудить? — Ухмыльнулся я.

— Не волнуйся! И без будильника встану! Ешь давай, а то опоздаешь! — Мама поставила передо мной тарелку с яичницей.

С делами я управился быстро и уже через пятнадцать минут вышел на улицу. Возле моего подъезда стоял бодрый Алексей. Увидев меня, он расхохотался:

— Макс, ну, ты мощно вчера залп дал! Смотри, все цветы обосраны! Аха-ха!

— Бля, завали дудку, долбоёб. Ещё не хватало, чтобы соседи услышали! — Я хлопнул Лёху по пузу и поспешил съебаться подальше от моего подъезда.

— Макс, у меня тут банка энергоса есть! Будешь? — Предложил друг.

— Ага, с удовольствием, только надену сразу четыре памперса для взрослых, чтобы в случае чего автобус не затопило моим дристанищем. — Ответил я.

Лёха стал угарать на всю улицу:

— Бля, пиздец, всю ночь сегодня вспоминал и ржал! Везёт же тебе, а! С энергосов вечно просираться. Это какое-то проклятье!

— Проклятье это то, что мне приходится каждую ночь доить обвисшие сиськи твоей мамы, а это предостережение моего организма, чтобы я не пил эту гадость.

— Пошёл нахуй! И что, ты не будешь пить?

— Буду! Но сидя на унитазе, в маске аквалангиста и башмаками, прикрученными к полу мощнейшими болтами, посаженными при этом на клей момент, чтобы при выбросе моей «маны», я не улетел к соседям наверх, смотреть, как у них дела.

Вот так с шутками про мои подливные дела, мы и ехали весь путь. Лёха вообще не хотел спать, не смотря на то, что за ночь поспал часа два, в лучшем случае. Я всерьёз начал беспокоиться за этого уебана, но тот отмахнулся, что когда действие утреннего энергоса отпустит, то доспит всё необходимое на парах. Ученик года, блять!

В универ мы пришлёпали даже раньше, чем обычно. Я пошёл проссаться, а когда вернулся, то обнаружил Лёху с вантузом в руке, храпящим возле подоконника (про вантуз я пошутил, но желание вернуться в сортир и реально дополнить эту картину, было невероятным).

— Сука, блять, ты тут пиструн что ли раз десять потеребонькал? Куда у тебя вся мана ушла, долбоёб? — Возмутился я.

Лёха что-то прошлёпал губёшками во сне, облизнулся и продолжил храпеть. Вот теперь его будить категорически нельзя, ибо ему сейчас снятся чебуреки. Тут только тащить его на своём горбу. Но, как понимаете, сдвинуть пацана с места у меня не получилось. Лёха реально заснул, отчего, отказывался идти мне навстречу и двигать своими культяпками. Я лупанул его пару раз по щекам, но в сознание друга это не привело. Тогда, помолившись Тору, Одину и Афродите, на всякий случай, я принялся щекотать жирную сардельку, чтобы хоть как-то привести в сознание.

— ААААфкухбхутхубубу! — От такого нежданчика у Алексея вылетели из носа все сопли, которые он копил в своём носу целую вечность, а изо рта потекли слюни. — Что? Где я?

— Теперь ты в армии, нахуй! Пиздуй чистить унитаз! Ты нахуя старшину соплями забрызгал?

— Бля… ты такой дебил… — Лёха был настолько грустным и уставшим, что мне даже жалко его стало. Как-то странно на него энергетики действуют. — Какая сейчас пара? — Спросил умирающим голосом друган.

— Теория вероятностей и математическая статистика.

— Блять… да нет… по счёту.

— Первая, лол.

— Пиздец… — Лёха протёр зенки. — Я думал, последняя. Ох… хочу спать.

— Ты еблан. Если будешь ночами не спать, то, сука, точно ебанёшься, начнёшь обмазываться йогуртом, бегать в музеи и дрочить на искусство. Как в песне поётся: Милфы древней Греции — залог моей эрекции! — Ответил я.

— Пошли покурим, ёпта… — Лёха проигнорировал мои слова и лениво поплёлся к выходу.

Он даже не поплёлся, а пополз, как ебучая улитка. С добрым утром, блять!

В общем, мы покурили, похлопали Лёху по пузу, похлопали Лёху по щекам, пошутили раз десять про еблю его мамы и, наконец, пошли на математическую статистику. Там мы уселись на камчатке, Лёша мило упал хлевальником в парту и сладко засопел, а я достал телефон, чтобы глянуть чего-нибудь интересного. В этот момент в аудиторию зашёл препод. Это был мужик в возрасте, похожий на пропитого алкаша, с недельной щетиной, седыми длинными растрёпанными волосами и с синяками под глазами. Костюм на нём был такой, что видал, походу, времена Октябрьской революции. Это был выцветший и, непонятно какого на данный момент цвета, пиджак в виде серого оттенка блевотины бобра, брюки, отличные по цвету от него, в виде чего-то коричневого по типу дристни бобра, и очень стрёмный малиновый, засаленный по краям галстук, аля месячные бобра.

— Приветствую всех. — Проговорил мужик и подошёл к доске.

Я так ахуел и выпал с его вида, что даже заинтересовался его дальнейшими действиями. Наверное, он сейчас на доске вычертит бутылку водки и скажет нам, что на опохмел не хватает рублей двести, и что тот, кто скинется, получит автомат по его предмету.

— С вами мы видимся впервые. — Начал препод. — У вас в этом семестре будет экзамен по моему предмету.

«И надеюсь, что экзамен у вас мы будем сдавать в универе, а не в вытрезвителе» — Подумал я.

— Для допуска к экзамену вам понадобится подготовить и сдать мне курсовую до тридцать первого декабря включительно. Курсовую вы будете делать в парах. У каждой пары своя тема. Сейчас поделим вас на пары и распределим темы. — Дядька, который даже не удосужился представиться, сел за стол и открыл журнал с нашими фамилиями и именами.

— А давайте мы сами поделимся на пары? — Я поднял руку и тут же спросил, параллельно толкая Лёху в бок, чтобы он меня поддержал.

Но жироплюй лишь что-то промычал во сне про говяжьи котлеты и продолжил сопеть.

— А давайте я сам решу? — Строго отозвался пропитый обсос.

Пришлось мне завалить хавло и принять неизбежную судьбу. Блять, как он нас поделит? С кем буду я? Если не с Алексеем, то это пиздец тотальный. Хотя, если с Алексеем, то тоже пиздец тотальный, честно говоря. Эта же хуйня ничего делать не будет и, по сути, я сделаю курсовую за нас двоих. Но это всё лучше, чем сделать курсовую за Артёма какого-нибудь или, боже упаси, Эдика.

— Аверкин с Мельниковой. — Проговорил препод. — Тема «Закон распределения функций случайного аргумента».

— УРА! — Выкрикнула Лерка. — Я с Эдиком!

Все слегонца стали хихикать.

— Молодая дама, у вас какие-то особенные чувства к Аверкину? Могу вас поменять! — Отозвался одеколоносос.

— У нас невероятные чувства друг к другу. Да, кабан вонючий? — Спросила ласково Лера.

— Конечно, рыжая дура. — Ответил Эдик.

Все рассмеялись.

— Ищем тишину! — Громко сказал препод.

«Кто тишину ищет, а ты опохмел с утреца…» — Промелькнуло у меня в голове.

— Вас поменять, уважаемые? — Спросил он у Эдика и Леры.

— Ни за что! — Отозвалась рыжулька.

— Тогда идём дальше… Апалькова с Заварушкиным… Тема «Моделирование случайных данных с заданным законом распределения оценки параметров выборки».

Честно скажу, мне настолько было похуй на данную преподом тему, что можно было ахуеть. Я сейчас сидел и одновременно радовался и грустил, даже не представляя, как всё будет. Я за Алёну буду делать курсовую? Или она тоже вложит свою лепту? Она, вроде, девка ответственная, но особо-то умом не блистала. То есть она не тупая, но я видел, как на экзамене она спрашивала у Эдика правильные ответы чаще, чем у гугла. Что же меня ждёт?

В этот момент Алёнка обернулась, и её глаза как-то хитро блеснули.

— Оооо, Максону повезло! — Прогоготал Эдик и тоже обернулся, поглядеть на мою реакцию.

Наступила какая-то странная тишина, и мне показалось, что надо как-то отшутиться. Я решил действовать и проговорил:

— Значит, я делаю курсовые, а ты мне не проставляешь энки?

По вялому смеху студентов, который был, скорее даже из вежливости и уважения к моему отбитому юмору, я понял, что сморозил хуйню. Алёна тоже улыбнулась, но, знаете, лучше бы я сжал руку в кулак, снял штаны и засунул её по локоть себе в анус при всех, чем сказал то, что сказал. Жалкое зрелище.

— Не волнуйтесь, Заварушкин, энки поставлю вам я, если не будете ходить на пары. — Ответил холодно препод.

— Умгум… — Промычал я и уткнул смущённое ебало в парту, хотя Алёна всё ещё смотрела на меня.

— Капустин с Мишуровым. — Продолжал бухашка-похмеляшка.

— Лёха, тебя в отряд новобранцев-трусонюхов записывают, проснись, блять! — Прошипел я в ухо своему дорогому дружбану и дёрнул его за несчастный волосок на подбородке.

— АААААА, МАМА НЕ НАДО! — Заорал тот на всю аудиторию и вскочил с места.

Господи, так я не проигрывал никогда в своей жизни. Я чуть с места не упал, пока корчился от смеха, а друган пытался понять, в какую вселенную он попал, и есть ли тут пирожки. А то, что остальные проиграли не меньше моего, я даже описывать не буду.

— Молодой человек? — Удивился препод. — Вы у нас кто?

— Лёха… — Ответил тот, заставив аудиторию словить два или даже три инфаркта подряд от смеха.

— А фамилия ваша как?

— Я… эээ… — Друг, настолько не понимал, что происходит вокруг, что мне на мгновение даже стало его жалко. Но только на мгновение.

— Раздуплинский. — Прошептал я.

— Раздуплинский! — Проговорил тот, потом, кажется, когда все уже ползали под партами, не в силах подняться, понял, что тут нагло и подло его стебут и немного вернувшись в реальность, ответил. — Капустин.

— Капустин, вы угашенный там что ли? — Спросил дядька, отчего все померли сразу, потому что уже смешнее быть не могло.

— Я… Можно я сяду? — Спросил друг.

— А вас подниматься никто и не просил. Вы поняли, что я сказал?

— А что вы сказали? Ну, то есть… понял…

— Капустин, вы у меня будете главным объектом для наблюдений. С вами явно что-то не то! — Заключил препод.

А Лёха злой и уставший сел на место и злобно засопел. Я хотел ему что-то сказать, но, блять, тут до окончания моего дикого ора было ещё долго.

— Капустин, тему записываете? — Спросил наш ебун-настал-бодун.

— А? Да… да… да…

— Ищем тишину! — Попросил препод. — Тема курсовой «Характеристики среднего и разброса числовых наборов».

Дружбан попытался сделать запись в тетрадке, но, судя по всему, после путешествия по другим галактикам в своих снах, он разучился писать, потому что вывел что-то типа «Харятитька» и дальше забил.

— Записали, Капустин? — Ласково поинтересовался наш «добродушный» подПИВАла.

— Записал. — Спиздел Алексей.

Дальше заключили в пары Павлика и Машу, Женю и Арсения. А после всей этой хуйни, великий мейстер по винно-водочной дегустации, начал рассказывать, что нас ждёт, что он хочет видеть и вообще, где черпать информацию, вдохновения и опохмела в понедельник утром.

Там и прозвенел звонок на десятиминутный перерыв.

— Блять, я даже не знаю, как тебя угандонить за то, что ты сделал. — Проговорил злобно пузач, затянувшись сигареткой.

— Нехуй, как креветка, блять, жемчужины искать. — Усмехнулся я. — Ночью надо спать, блять, а не на парах. Ты, пиздец, неадекватным после энергоса становишься, это просто жесть!

— Нормально всё. Просто, если меня разбудить, пока я крепко сплю, то я могу минут пять вообще не вдуплять, что происходит. Могу вообще напрочь забыть, как меня зовут…

— Я всегда знал, что у тебя отклонения, но чтобы всё было настолько серьёзно, даже не мог и представить. — Заключил я.

— Ой, иди в пизду! Так что? Что там было? Мне какую-то тему дали. Шо с этим делать?

— Записать в военный билет, чтобы в армейке знали, из-за чего ты туда попал. — Отшутился я.

— Блять, серьёзно давай!

— Нас на пары делили. В парах давали тему курсовой, и пары должны к концу года ему предоставить курсовые. Он сказал до 31го декабря, видимо, новый год этот уебан справлять не будет.

— Пиздец! Но ты же выбрал меня в качестве напарника? — С надеждой в голосе спросил друган.

Я покачал головой:

— Этот алкаш сам разбил нас на пары.

— И С КЕМ ТЫ?

— С Алёной.

— ТЫ ШУТИШЬ⁈ — Охренел бородач.

— Серьёзно тебе говорю.

— А Я⁈ С КЕМ Я? — Визжал, как девчонка, Алексей.

— Ты с Артёмом.

— Блять… — Лёха схватился за голову. — Такое ощущение, что мне это снится! Тебе, блять, подфартило, а мне что? Артём? Он вообще норм учится? Я даже не ебу!

— Два года учится тут и даже не знает, кто из его одногруппников отличник, а кто двоечник. — Рассмеялся я.

— Так реально, Артём в плане учёбы норм?

— Блять, это и узнаешь. Пошли на продолжение пары, звонок. — Позвал я друга. — И не вздумай спать, там сейчас этот пердун будет рассказывать что-то про курсовые.

Но мои слова до Лёшки пошли, как по пизде ладошкой, ибо просидел он на попе ровно менее десяти минут, всё время проигрывая закону притяжения и клонясь к парте. И наконец, спустя минут семь таких вот мучений он всё же плюнул, улёгся и сладко засопел, отчего я невольно усмехнулся. Пиздец, куда катится этот жирный уебан? Лучше бы учёбе столько времени отдавал, как он отдаёт Империи Хаоса. И ведь самое забавное, что он и там и там полный лох!