Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 2 Критический баг

Сегодня выходило новое обновление. Там фиксили и камень, к которому прилипало всё снаряжение игрока; и молот у заступников девайновой редкости, который увеличивался в четыре раза после каста «света отмщения»; и жирную жопу Лeхи, потому что она жирная. Проснувшись по утру в три часа дня под очередные опиздятины моей мамки, я первым делом побежал чекать обнову, но моему разочарованию не было предела: память на диске кончилась, и обнова автоматом не загрузилась. Пришлось лезть в мою папку с терабайтом порнухи и расставаться с весeлыми видосами, типа, где мужик ебeт лампу, или где тeлка ест пиздой вареники. А в своe время я на это дрочил и кричал, как попугай проститутки. Четыре гига обновы качались шесть минут, и это мне показалось целой вечностью. За это время я успел поковыряться в носу, поковыряться в ушах и поковыряться в жопе.

Наконец, обнова была скачана, и я тут же побежал в игру, дабы глянуть на пропуск и виртуально на него подрочить.

Койны не стали дрочить суслику и вывалили все козыри мне прямо в харю, ибо сразу при заходе в игру меня встретил серебряный пятиугольный щиток с узорчатыми звёздами и двумя мечами на нём. Сверху была большая надпись «пропуск героя», а снизу в зелёной рамочке цена — 1099 рублей.

— Ну, и где мой бесплатный подарочный пропуск, ебланы-пеликаны? — Возмутился я.

И только я это вымолвил, как на рамочку с ценой упал красный крестик, и цифры элегантно сменились надписью «Бесплатно».

— Другое дело! — Увлечённо проговорил я. — А то я уже хотел подавать в суд за виртуальное изнасилование.

Не прошло и секунды, как я с кулака пизданул по кнопке «Бесплатно», щит засиял и стал вращаться. Надо мной взорвались фейерверки, а затем щит стал меня проглатывать.

Ухнув, как сова, на прощание, я улетел внутрь крутящегося щита, и оказался в меню пропуска. Передо мной на приятном деревянном фоне лежала лента наград. Как думаете, стоит её подробно расписывать? Нет, иди нахуй? Ладно, специально для вас распишу!

1 уровень — сундук стихий (его я посмотрел бегло, и отметил, что там лежали какие-то серые бусинки, приросты опыта, золото и какие-то странные предметы, описания которых мне было лень читать);

2 уровень — 50 золота (пойдёт);

3 уровень — шип иглобрюха (обычная эссенция) (в анус её себе засуньте);

4 уровень — исцеляющее зелье (туда же суйте);

5 уровень — +5% опыта (пенис почти привстал);

6 уровень — эссенция летучей мыши (обычная эссенция) (ну, вы знаете, куда её сувать);

7 уровень — 100 золота (уже лучше, но пока не кончаю);

8 уровень — восполняющее зелье (ну, типа очко похилять можно, в которое вы его заранее засунете);

9 уровень — кора чародуба (обычная эссенция) (для разнообразия засуньте её в анус собаки, а не в свой);

10 уровень — сундук стихий (много сундуков не бывает, как и спермы на лице мамы Лёшки);

12 уровень — споры поганок (обычная эссенция) (они все поместятся в вашем анусе?);

14 уровень — стальное зелье (даёт дополнительную броню) (на очко себе поставьте, шоб не разорвало, как банку сгущёнки в микроволновке);

16 уровень — 150 золота (ну, 15000 золота, конечно, получше было бы, но и так сойдёт);

18 уровень — сундук стихий (стоп, вы чe, хуепуталы, через два уровня награды стали выдавать⁈)

20 уровень — жемчужный сундук (там были обычные шмотки и анус разработчиков, в который эти шмотки автоматом отправлялись);

22 уровень — +10% опыта (целый день могу не пиздить пляжных крабов, ура!);

24 уровень — хвост ящерицы (обычная эссенция) (вот, под хвост ящерицы его и засуньте);

26 уровень — замёрзший маховик (необычная эссенция) (охуеть, а нахуя его морозили? Вам же анусу будет холодно!);

28 уровень — малое зелье ловкости (даёт +5 к ловкости и +5 анусовталкиваемости);

30 уровень — сундук стихий (братан, с тобой попозже решим вопрос с деньгами);

32 уровень — малое зелье силы (Алексей будет рад, а я буду рад за Алексея, когда затолкаю ему это зелье в анус!);

34 уровень — 200 золота (бросьте, вы нас балуете!);

36 уровень — малое зелье хитрости (разум) (позволяет очень хитро и с логической последовательностью, подкреплённой теориями и научными фактами, засунуть его себе в анус);

38 уровень — +20% опыта (я три дня могу в жопе ковыряться с таким подгоном);

40 уровень — сундук стихий (стихийно похуй);

44 уровень — семя мандрагоры (необычная эссенция) (вы ещё моё семя не видели!);

48 уровень — животворное зелье (хил хилом, но вы чё, сучьи упиздки, стали через 4 левела награды давать?);

52 уровень — сундук стихий (да открою я тебя, заебал!);

56 уровень — 300 золота (ой, как неожиданно и приятнаа);

60 уровень — хризолитовый сундук (в сундуке были необычные шмотки и это не могло не радовать);

65 уровень — корень семицвета (необычная эссенция) (красивый корень красиво смотрится в анусе);

70 уровень — сундук стихий (награды через 5 уровней? Ну, и заебись, а то меня заебало уже их смотреть);

75 уровень — +35% опыта (я неделю буду весело пинать анус Лёхи, набитый эссенциями, и нихуя не делать);

80 уровень — зелье восстановления (восстановите себе здоровье и, конечно же, анус);

85 уровень — 500 золота (посоны, всем по пиву за мой счёт!);

90 уровень — сундук стихий (опять ты⁈);

95 уровень — чешуя ядозуба (необычная эссенция) (да хоть хуедуба. Ничего не буду говорить, думаю, вы знаете, что с ней делать);

100 уровень — сапфировый сундук (сундук с редкими шмотками? Охуеть, посоны, я обязан его получить!);

Тут меня предельно заебало смотреть на каждый уровень пропуска и шутить про анусы. И если первое — это чистейшая правда, то второе — наглый пиздёж. Потому было решено останавливаться только на топовых наградах.

150 уровень — 1500 золота (ух, ёптыж);

175 уровень — бесплатный пропуск на кв (обоссыте меня всей толпой, как охуенно!);

185 уровень + 100% опыта (вы даёте мне один уровень? Один уровень? Один? Блядский? Уровень? Простите, что шутил про ваши анусы);

210 уровень — золотое зелье (нет, это не банка с мочой, которой Лёха поливает огурцы на подоконнике. Это зелье даёт +25 золота за убийство моба на неделю!);

225 уровень — 2500 золота (тут можно всерьёз задуматься о прекращении ебли со старыми богатыми женщинами);

250 уровень — иолитовый сундук (сундук с эпическими шмотками⁈ Ещё раз извините за анусы);

315 — зелье рассвета (удваивает ваш опыт, получаемый с убийства мобов на 12 часов) (вкусно и не грустно!);

335 уровень — +150% опыта (ебать мои наколенники, я уже кончил на Юлю);

350 уровень — 5000 золота (покупаю яхту, нахуй всё!);

385 уровень — зелье двойного опыта (ну, тоже двойной опыт, но на 48 часов) (просто обмажусь левелами, блять);

415 уровень — +200% опыта (лучше уже не будет!);

460 — 10000 золота (а, нет, будет!);

500 — янтарный сундук (легендааааааарочки!) (хуй с вами, пихайте все вышеуказанные эссенции в мой анус).

Счастью моему не было предела. Я хотел всё и сразу, но азарт мой угас, когда я увидел вкладку под названием «купить уровни». Походу, пропуск, нам откроет не все уровни… Но до эпиков-то дотянем хотя бы?

Сперва я глянул на стоимость левелов для пропуска. Цена была такова:

5 уровней — 329 рублей;

10 уровней — 599 рублей (скидка 10%, охуеть просто);

25 уровней — 1249 рублей (скидка 25%, щас уссусь от радости).

Теперь же надо было глянуть на задания, за которые я зарабатывал уровни для пропуска. Каждый уровень стоил 1000 очков пропуска. Заданий было 20: 16 обычных и 4 редких.

Если обычные заключались в том, что тебе надо было почесать себе жопу и получить за это 400 опыта, то редкие заключались в том, что тебе надо было пощекотать гориллу-яйцехвата, больную бешенством, одновременно отливая в напёрсток и напевая по памяти песню Филиппа Киркорова — цвет настроения синий. За редкое задание давали 650 опыта.

— Так, блять, каждую неделю задания… Двенадцать недель. По двадцать заданий… — Я понял, что без калькулятора не справлюсь.

Хорошо, что он тут встроенный. После небольших математических сложений, я пришёл к выводу, что нам подарят 108 уровней на халяву. То есть последняя награда, которую мы сможем получить — это… Среднее зелье ловкости. Ну, в анус пихайте, беру все слова обратно.

— Сука, как всё вкусно, но как дорого и грустно… — Тяжело выдохнул я.

Мне казалось, что я ещё что-то забыл сделать в этом пропускном-попускном ивенте, но я не смог вспомнить. Скорее всего, я хотел лупануть Лёху по пузу, тогда в этом есть логический смысл. Мой дружбан уже был онлайн, посему я телепортнулся к нему. Ага, стоит, не двигается. Либо он представляет, как на шампуре вертится сочный шашлык, либо смотрит награды пропуска. Не став гадать, я со всей богатырской силищи ебанул друга по пузу. Тот даже не крякнул. Он вообще никак не среагировал. Тогда я подключил ноги, которые с любовью прошлись по мягкой сраке моего друга, но и тут меня ждал провал. Ох, как он увлечён разглядыванием наград! Тогда я вскарабкался на Лёху, уселся ему на плечи и стал пердеть ртом, делая вид, что жидко сру на него.

Через пять минут проскользнул жалобный голосок спереди:

— Что это за хуйня⁈

Я тут же был сброшен моим дружбаном на землю.

— Макс, ты просто еблан! — Злобно крикнул друг, красный, как рак.

— Просто немного посерунькал. Как младенчик! — Отмахнулся я. — Ничего особенного, я это в детстве делал, можно и сейчас!

— Блять, иди в пизду просто. Пропуск охуенен! Ничто не сможет мне испортить настроение! — Лёха засиял. — Жду не дождусь, когда смогу получить…

— … среднее зелье ловкости. А именно, это будет последнее, что ты получишь в бесплатном режиме, каракатица вялохуяя!

— Что? Всмысле? Ты меня сейчас разыгрываешь⁈

— Сто восемь левелов. Это наш максимум, дружбан. Больше для нас дороги нет.

— Но рарку-то хоть получим⁈ Бля, на каком она левеле?

— Рарку получим. — Я положил руку другу на плечо и добавил. — Ровно, как и твой анус!

— Фух… Но я хочу эпик. Я хочу пропуск на кв. Я, блять… Не знаю. Там из сундука стихий могут дропнуться уровни. Я его хотел открыть, но мне помешал тот факт, что ты сидел и пердел у меня на плечах!

— О, точно, я тоже хотел изучить сундук. Давай сделаем это вместе. Хотя… Я ещё не посмотрел, что там. Дай-ка гляну.

Первый уровень уже был открыт, и сундук мне был доступен. Оказавшись передо мной, голубоватый резной ящик сверкнул и показал свои богатства: те самые серые бусинки были уровнями для пропуска. Всего можно было выбить 100, 500, 1000, 5000 и 10000 очков пропуска героя. Также можно было разбогатеть, благодаря шансу выбить 5, 10, 25, 50, 100 и 500 золота. Но и это не всё. В сундуке были странные предметы, а именно:

1. Молот грома — пускал в игрока молот, который должен был оглушить его на две секунды и замедлить передвижение на 20% на 4 секунды.

2. Шкатулка молний — ударяла в игрока молнией, которая отбрасывала его на 600 единиц назад.

3. Огненный пояс — игрока окутывало пламя, которое поглощало 1000 ед. урона и наносило 100 ед. урона в секунду ближайшим врагам. Длилась такая хуйня 10 секунд.

4. Склянка мыльных пузырей — заключала игрока в пузырь, отчего он не мог атаковать, использовать заклинания и получать урон в течении 5 секунд.

5. Весёлая сосна — призывала весёлую сосну, которая радовала всех!

Вот, последнее мне зашло, как родное. Всегда мечтал о весёлой сосне! Буду открывать сундуки, пока она мне не выпадет.

По традиции, сундук стихий был открыт нежным ударом с ноги. К моим ногам упало 5 золота. Ебать, гуляем!

— Алёша, ну, что тебе выпало? — Ласково я поинтересовался у друга, у которого было такое грустное лицо, словно, он вступил в говно тиранозавра.

— Весёлая сосна. — Сквозь зубы процедил Алексей.

— Так это ж охуенно! Юзай, будем веселиться!

— Я, блять, даже не знаю, нахуя она нужна!

— Вот, сейчас и посмотрим. — Я хлопнул друга по пузу.

Тот просто пожал плечами, и использовал предмет. Перед нами выросла сосна, над которой взорвались фейерверки, затем она стала качаться из стороны в сторону под весёлую музыку, а затем рухнула в щепки через десять секунд.

— И… Что это мне дало? — Спросил охуевший Алексей.

— Отличное настроение на весь день! Всё, не мни соски, пошли лучше задания выполнять. У нас ещё двадцать штук невыполненных! — Позвал я друга.

И тот нехотя согласился.

Решено было выполнять сперва редкие задания, типа, убить 25 песочных крабов или завалить 4 любых мега-моба. Если с крабами проблем не возникло, учитывая наш охуенно-высокий левел, то как запиздрячить мега-моба вдвоём, мы вообще были без понятия.

Пока мы топали к ближайшему мега-мобу, к нам присоединилась Рита.

— Опять нас маловато. Удивлена, что ты, Макс, так рано зашёл. — Заметила она.

— У меня было непреодолимое желание глянуть на пропуск и насрать на Лёху. С обоими заданиями я справился «на ура».

— Ты справляешься «на ура» только с дрочкой своего ануса кабачком. — Ответил дружбан.

За это он получил по пузу, и даже почти не крякнул.

— Вообще, этот пропуск… Вы же не думаете, что нам так просто дадут апнуть пятисотый левел? — Спросила Рита.

— Нам дадут только облизнуть елдари управляющего состава койнов пятьсот раз. — Ответил я. — Не волнуйся, Марго, я уже посчитал, сколько мы сможем выбить уровней с заданий, и эта цифра настолько же мала, как и писюлька Лёшки.

За это я получил эпическим щитом по еблу (какая честь!), а Рита, пропустив мою крутую шутку мимо ушей, спросила:

— И сколько уровней мы апнем с заданий?

— Около сотни. Заберём рарный сундук, и будем радоваться малому.

— Это нефига не малое! Халявная рарка — это очень неплохо! Удивлена такой щедрости от койнов. Значит, надо выполнять задания.

— Да, надо! — Оживился Алексей. — Я, возможно, даже задоначу на пару уровней!

— Девать деньги тебе некуда… — Тяжело вздохнула Рита.

— А мне, честно говоря, газы девать некуда. Сейчас готовится мощный залп, поэтому Алёшка, открывай рот, чтоб такая вонь не пропала впустую! — И с этими словами я расслабил булки.

Послышался дичайший пердёж, сравнимый с рёвом мотора сельского старого трактора.

— Молодец, ртом только и можешь. — Лёха скрестил руки на груди. — Шутки у тебя школьного уровня.

— Бля, хотите верьте, хотите — нет, но я не имитировал это ртом! — Ответил ошарашенно я.

— Ага, рассказывай, в империи хаоса невозможно пердеть! — Ответил Алексей.

— Да, но я это сделал жопой. Даю анус на отсечение! — Ответил я.

— Разговоры у вас, конечно, деликатно уместные для девушки в компании. — Ответила устало Рита.

— А ты попробуй сам, поддай газку! — Пропустил я её замечание мимо ушей.

— И не подумаю, у нас в пати только ты такая свинья. И всё, не хочу об этом…

— Погодите… Очередной залп на подходе! Следите за моим ртом! — Я повернулся к друзьям, чтобы они видели, что я не вру.

Послышался ужасающий пердёж, после которого можно было не только оглохнуть, но и сойти, нахуй, с ума.

— Бля, он не врёт… — Проговорил Алексей.

— Не верю… Вы, что, типа решили меня разыграть вдвоём? — Рита скрестила руки на груди.

— Да, нет же! Судя по всему, это какой-то баг! Теперь в игре можно официально пердеть! — С радостью проговорил я.

— Только не это… — В один голос проговорили Алексей и Рита.

— Так это просто охуенно! Я о таком подарке и мечтать не мог. Надо вспомнить, от чего меня обычно пучит… Точняк, чипсы, а если запью колой, то вообще взрыв кишок будет. Никуда не уходите, я сейчас заправлюсь, и устрою вам кайф для ушей!

— Макс, не надо… — Снова в один голос закричали Алексей и Рита.

Но я уже снял приставку с головы и помчался одеваться. Блять, если это баг, то рано или поздно о нём узнают и пофиксят. Поэтому надо пользоваться моментом, пока это возможно. Стоп! Надо не просто пользоваться, а рассказать остальным! Этим и займусь, пока буду поедать чипсы!

Я предупредил мамку, что не голоден, взял карту, которую когда-то использовал для соблазнения тёлок и трапов, и побежал в ближайший магнит затариваться хавкой для моей жопы. Вот, все обрадуются, это же так весело! Теперь мне не надо всё время имитировать пердёж ртом. Теперь только натуральный продукт из глубин моего кишечника!

Не успел я выбежать из квартиры, как меня чуть не задавили стареньким диваном.

— Ёпт, ребята, вы так на похуй несёте, словно, у вас гроб в руках с покойником, который пролежал в своей квартире две недели! — Крикнул я мужикам.

Один в ответ хмыкнул, а другой проговорил:

— А ты давай помогай, а не языком чеши.

Следом за мужиком с верхнего этажа спустился мой сосед, которого я знал ещё с малых лет — дядя Антон. Он был уже в возрасте лет, не скажу точно, сколько ему было, но точно года перевалили за шестьдесят. Волосы покрыла седина, усы тоже начали седеть, и только весёлый задорный взгляд говорил о том, что в этом мужике ещё полно сил. В руках дядя Антон тащил большую коробку с вещами.

— Здравствуйте! А вы куда собрались? Там ваш диван тащат? — Спросил я.

— Привет, Максимка! Съезжаем мы. Продали квартиру. — У соседа стояла в голосе небольшая отдышка.

— Как так? Вы же тут, сколько себя помню, живёте.

— Ну, а зачем нам трёхкомнатная квартира? Дети уехали, внуки скоро в школу пойдут! Нам с женой и однокомнатной хватит! А ты куда уши навострил? По девкам побежал? — Дядя Антон мне подмигнул.

Мы стали спускаться по лестнице.

— Да не. — Смущённо отмахнулся я. — В магазин иду.

— Магазин тоже хорошо. Но по девкам-то лучше? — Дядя Антон, наконец, вышел во двор и поставил коробку на землю. — Ну, жаль прощаться, но, думаю, что больше не увидимся. Вот, тебе наказ на будущее: всегда помогай маме с папой, даже, когда вырастешь, женишься и заведёшь детей. Они у тебя замечательные люди!

— Да знаю я! — Я снова смущённо отмахнулся.

— Ну, тогда бывай! — Дядя Антон протянул свою руку.

Я её пожал и проговорил:

— Тёте Снежанне передавайте привет.

— Хорошо! — Усмехнулся сосед, махнул на прощание и пошёл обратно в подъезд, скорее всего, за очередными вещами.

А я потопал за заправкой.

Уже будучи дома с двумя огромными пачками медовых чипсов и двухлитровой бутылкой колы, я подумал, что надо было ещё захватить сушёных кальмаров — от них меня тоже нехило пучило. Но имеем, что имеем.

Первым делом я побежал на русскоязычный форум и настрочил тему с названием «Теперь не только ваши родители услышат как вы бздите за приставкой!». В начинке темы я подробно описал всю суть бага, не забыв упомянуть о том, что вонь не передаётся, поэтому лучше подставить под жопу пятилитровую банку, чтобы потом разделить со своими друзьями и запах.

На часах было шесть часов, когда я прикончил последнюю пачку и запил это дело колой. Моя жопа одобрительно запердела, дав мне понять, что самое время возвращаться в игру. В империи уже была вся пати в сборе.

— Ой, блин, вернулся, только не говори, что ты действительно пошёл есть вредную еду, чтобы пердеть! — Спросила с надеждой Рита.

— Щас сами узнаете! — С этими словами я так смачно перданул, что Юля аж выронила посох.

— Худшее, что могло случиться с империей, это дать возможность умственно-отсталым использовать их оружие на максимум. — Тяжело вздохнул Герарт.

— Я использую его не на всю. Вы же не чувствуете вонь. Так что не знаю, хуле вы кривите ваши ебасосы! — Ответил я.

— Но это, как минимум, неприлично! — Возмутилась Юля.

— На эту тему с тобой готова поговорить мисс Обсерунька! — Ответил я, нагнулся раком и дал жестокий залп в сторону Юли.

— Давайте, продолжать фармить и не обращать внимания на этого идиота… — Тяжело вздохнул Карл.

— Кстати, мне очень обидно, что вы не можете уловить тот прекрасный запах, который у меня, сейчас царит в комнате! — Я наигранно вдохнул полной грудью. — Просто кааайф!

— Меня сейчас стошнит. — Юля приложила руку ко рту.

— Не обращаем внимания! Просто спокойно фармим дальше! — Призвал всех Карл.

Прошло пять минут — я пропердел трусы.

Прошло тридцать минут — я пропердел кресло, на котором сидел.

Прошeл час — я пропердел всю свою комнату так, что начал задыхаться.

Моя пати нацеленно игнорила меня. Даже, когда я попросил Юлю дёрнуть меня за палец. Даже, когда я предложил Рите сыграть в аттракцион и ударить своим молотом по моей жопе, чтобы из неё вылетел сюрприз. Даже, когда я предложил сделать сальто с двойным подпёрдом. Никто и слова не сказал. Тогда мне пришлось спеть песню про одинокого гнома:

— Как-то на прогулке гном

Весь измазался говном.

Он очень хочет обнимашек,

Но на лице полно какашек.

— Так, время, Карл. — Заметил Герарт.

— Время обмазать старую женщину взбитыми сливками, а потом их слизать по очереди с неё? — Поинтересовался я.

— Да, точно, Герарт, всем пока! — Карл махнул нам на прощание рукой.

— А попке моей «пять» не дашь? — Спросил я.

Но близнецы уже ливнули.

— Блин, а мне сегодня никуда не надо! Даже обидно. — Возмутилась Юля. — А так хочется до устранения этого тупого бага куда-нибудь свалить!

— Может, встретимся? Сходим развеемся? — Предложила Маргарита.

— Отличная идея! — Поддержал Алексей.

— Я «за»! — Юля подняла обе руки вверх.

— Я с вами и с вами моя жопа! — Я сладостно перданул.

— А тебя мы с собой не берём.

— Как так⁈ — Возмутился я. — Да что такого-то? Просто звуки пердежа. А они, блять, уже заныли и хотят свалить из игры. Раньше вас что-то не смущал тот факт, что я пержу ртом!

— Так это было ртом! — Заметил Алексей.

— А какая разница? Смотрите! — Я приложил руку к жопе, затем смачно перданул, а после вытер ладонь о нос Юли.

— Иди в жопу, ебанутый! — Девушка отмахнулась от меня и упала на пердак.

— Ого, Юла матерится. Это уже серьёзно. — Проговорила Рита.

— Юла, дай помогу встать! — Я протянул девушке руку, в которую пару секунд назад пердел.

— Уйди от меня! — Юля поползла назад.

— Ой, вы какие-то скучные. Ладно, дайте, напоследок пропержусь, и больше не буду! — Ответил я, напрягся и выдавил из себя жалобное мычание коровы.

Я тут же округлил глаза и с грустью посмотрел на друзей.

— Нееет, даже не говори, что ты… — Начала Рита качать головой и махать руками.

— Пердак снова меня подвёл. Я обосрался. — С грустью проговорил я и вышел из игры.

Сняв приставку, я чуть не заорал: рядом стояла мама в полном ахуе и с тарелкой, на которой лежало пирожное.

— Я… Я купила шоколадных пи-пирожных. Ты бу-будешь? — С запинками спросила она, продолжая в ахуе смотреть на меня.

— Мама. — Искренне проговорил я. — У меня в штанах сейчас собственное шоколадное пирожное. — И с этими словами я гордо пошёл в ванную стираться.

Мылся я долго, вещи же планировал сперва сжечь к хуям, но потом сжалился и бросил в стиралку, пусть мамка разбирается с этой хуйнёй. Когда я вышел из ванной, то на тумбочке уже лежали чистые трусы и штаны. Заебись, сыну двадцать лет, а до сих пор какунькает в штанишки. Батя мной бы гордился! Пока я надевал трусы в ванной, то проперделся так, что зеркало запотело. Надеюсь, из меня всё вышло и покак не повторится, а то это будет инцидент мирового масштаба.

Иными словами, на всё про всё у меня ушло около тридцати минут. Когда я вернулся в игру, то моей пати и след простыл. Я позвонил Алёшке, но тот не брал трубку. Вот скоты, пошли гулять без меня, так ещё и гасятся! Не сдерживая обиды, я оставил Лёхе голосовое сообщение следующего содержания: «мою обиду и огорчение от всего этого невозможно передать словами, поэтому…» — далее смачная отрыжка и конец сообщения.

— Ну, и похуй, мы и сами пофармим, да, Игорь? — Спросил я.

«Полностью поддерживаю, нам не привыкать! Сейчас ещё Витальку позову, будет вообще отрыв!» — Ответил голос в моей голове.

Я отправился в Отмфилд бить древокрылых энтов, потому что я уже пятидесятый левел, нахуй, и могу уже поёбывать живность в Отмфилде на полшишечки. Встретила меня пещера Мёртвого заката. Я даже сперва подумал, а не сходить ли мне в неё, но потом отбросил эту глупую идею. Без пати я, скорее всего, не вытяну, так что ждём, когда они отойдут, я отойду, и мы снова сможем продолжить наши дружеско-пердёжно-деловые отношения. Уже будучи на опушке золотого леса, когда я вытащил свой лук из-за спины и свою анальную пробку из жопы, то ко мне подошёл какой-то жирный чувак. Это был ледяной чародей 21го уровня в обосцанной фиолетовой рубахе и коротких светлых штанах. Этот чудак был жирнее Лёхи раза в два, а на его прыщавом еблете застыло выражение хитрого дауна-аутиста, который выебал сову и теперь ждёт письмо с хогвартса.

— Слыш, дёрни за палец! — Протянул чувак руку.

Я сразу понял, что к чему, поэтому не стал с ним церемониться и, конечно же, дёрнул за палец! Перданули мы одновременно и дали такой мощный залп, что из земли повылезали кроты, нахуй, чтобы «посмотреть», что тут происходит.

— Уууу, ты тоже знаешь про баг, красавчик! — Чувак радостно хлопнул меня по плечу. — Пошли, оппердим тех спектрала и мистика? — Предложил он и указал пальцем на чуваков, фармящих неподалeку.

— Я-то непротив, но только надо как-то включать фантазию, творчески подходить к вопросу, понимаешь? — Объяснил я. — Тебя как звать?

— Женя! — Пузач протянул пухлую ручищу.

— Максим. — Представился я и в ответ пожал его руку. — А теперь слушай внимательно, Евгений.

Представьте картину: к мистику 54го уровня и спектралу 58го уровня подбегает жирный чародей с рейнджером на руках, который свернулся в «клубочек» настолько, насколько это возможно, и орёт «Пацаны, у меня тут бомба! Не знаю, какой проводок резать, может, вы поможете? Есесна, спектрал с мистиком ахуевают и спрашивают „Чего?“. » Быстрее, осталось десять секунд!" — Орёт, как вне себя чародей и трясёт жопой рейнджера перед лицом мистика. Рейнджер тем временем начинает пищать, пищит всё быстрее и быстрее, а затем его жопа «взрывается» дичайшим пердежом, одаряя смехом и весельем всех вокруг. Всех, кроме мистика и спектрала.

К слову, бежали мы со всех ног, пока нам в спины летели всевозможные спеллы. Хорошо, что оба елдаря не додумались использовать дизейблы, а то мы бы точно живыми не ушли.

Зато хохотали мы после побега, как ёбнутые.

— А ты хорош! — Женя меня снова хлопнул по плечу, отчего я чуть не упал.

— Ты тоже крут! Моментально усваиваешь информацию!

— Пойдёшь в мою пати? — Спросил с наивной искренностью пузан.

— Ха, у меня своя пати есть, а ты, к сожалению, не подходишь по уровню! — Усмехнулся я.

— Бля, да все так говорят! Печалька, а если подкачаюсь? Возьмёшь к себе?

— Эх, Евгений, Евгений. — Я покачал головой. — Ты даже не представляешь, сколько времени надо усрать, чтобы дойти до моего уровня.

— Та пихуй! В друзья-то добавишь? — Спросил Евген.

— А это без проблем! Кидай приглос, и пошли уже над тем сборищем угарнeм! — Весело проговорил я.

Представляете, как два тёмных воина 52го и 55го уровня, а также огненная чародейка 50го уровня ахуели, когда к нам подбежал жирный чародей с рейджером в руках и заорал «народ, не поможете, что-то моя бензопила не заводится!». Затем он любезно повернул рейнджера жопой к ахуевающим ребятам, и стал тянуть невидимый рычаг, чтобы завести пилу. «Тыр-тыр-тыр-тыр» — издавал рейнджер звук ртом. «Может, подлить бензина?» — чародей открыл невидимый бак, залил его в жопу рейнджеру, ещё раз дёрнул за «рычаг», ну, а финал вы все прекрасно знаете.

Такими, вот, весёлыми способами мы развлекались с Евгением весь вечер. То пердел я, то пердел он, то пердели мы с ним вдвоём, заставляя рандомных игроков кривить ебальники и пускать в наши бравые жопы заклинания. Мы перемещались по всей Эрванде, чтобы по нашим газам нас нельзя было отследить.

В Северных землях мы нашли пати из пяти игроков, и тут уже мне на помощь пришёл костeр, который остался ещё с Полярной ночи.

— Пацаны, помогите разжечь костёр! А то он постоянно у нас тухнет. Может, мы что-то неправильно делаем? — Крикнул я.

После чего мы с весёлым толстяком принялись пердеть на костёр, отчего его огонь стал плясать в ужасном танце.

— Долбоёбы, блять. — Заметил титан.

— Подходим, согреваемся, на всех тепла хватит. — Евгешка подставил к своей жопе обе руки и смачно перданул.

Я последовал его примеру, а затем побежал на игроков, крича «берите, пока тёпленькое!».

Вообще, в Северных землях фармило мало игроков. Может, потому что тут был требуемый уровень для фарма 75й, а может, потому что тут было до жопы холодно. Но каково было наше удивление, когда мы по возвращении назад, наткнулись на огромный замок.

— Слыш, погнали посмотрим, что он тут делает. Если что, протараним нашими жопами ворота! — Предложил я.

— А тут кто-то живёт типа? — Удивился Жека.

— Да, скорее всего, там сейчас кипит работа по обогреву зданий. Ну, а мы предложим свою помощь ребятам. — Ответил я, отчего Евген хихикнул.

Вообще этот парень мне нравился всё больше и больше, и мне было дико грустно от того, что у него слишком маленький уровень, и в нашей пати от него не будет толку.

Подойдя к воротам я любезно оглянулся, а затем с ноги пизданул по дверям.

— Помогите, на моего друга напал смертельный понос. Он умрёт, если сейчас же не посрёт. Откройте, дайте ему немного облегчиться у вас в цветочном саду.

Мой новый друг одобрительно запердел.

— Погоди, рано, Евгеш, у нас пока нет зрителей. — Притормозил я жирдяя.

Пришлось ещё раз пять с небольшими интервалами пиздить ворота, прежде, чем на вышке не появился рейнджер.

— Что вам надо? — Спросил строго он.

— Моему другу приспичило посрать, и у него сейчас разорвётся пукан, если вы его не впустите! — Повторил я.

Женёк тут же громогласно запердел, отчего стены замка затрещали.

— Бля, пацаны, вам делать нечего? — Спросил устало рейнджер. — Идите отсюда.

— Вы что, бросите нас в беде⁈ Ещё немного и он помрёт! — Ответил я и прошептал Евгению. — Дави на жалость. И на клапан.

— Ебать, умираю, понос уже близок. — Чувак упал на землю и стал пердеть.

— О нет, это заразно, я чувствую, как к моей сраке подползает куча говнеца! — Я тоже начал пердеть.

На стене замка появлялось всё больше и больше игроков, которым было интересно взглянуть на то, что происходит внизу.

— Бля, какие дебилы, я ебу! — Хохотал тёмный чародей.

— Делать нечего им! — Говорила спектралка.

— Может, впустим их, а то смотри, как пацанов корёжит? — Спросил рыцарь.

А мы уже тем временем ползали по снегу, мычали, пердели и кричали на пару с Женей, что говно захватывает наш мозг.

— Жопа, мне нужна жопа! — Проговорил я на манер зомби, не прекращая пердеть.

Спустя пять минут представления, мы подползли своими сральниками к воротам и принялись в них интенсивно пердеть. Я ещё и кричал стишок собственного сочинения:

— Если хочет какать человек,

То не смейте гнать его от вас,

Ведь от поноса самый лучший оберег:

То белоснежный твёрдый унитаз!

При этом Евген ещё и начал рыгать, как старый москвич.

Представление длилось около десяти минут, а затем, когда нам надоело, мы попёрлись искать новые приключение для наших жоп. Распрощались мы с жирдяем в два ночи.

— Кстати, а откуда ты узнал, что в игре есть этот баг? — Спросил толстяк.

— Эмпирически проверил. Захотел пёрнуть и сделал дело. А все мои друзья услышали и охуели! — Ответил я.

— Аха! А я на форуме прочитал. Там какой-то добрый чел тему создал. Там многие уже побежали пускать свои жопы в дело, хотя с твоими идеями они точно не сравнятся!

— Спасибо! А темку-то я создал! — Усмехнулся я.

— Ты? Ебать, красавчик. Нам бы неплохо было пополнить пердёжную команду, чтобы было веселее. Там много игроков восприняли с позитивом такую новость.

— Отлично, будет, что перед сном почитать! Ладно, покеда. — Я махнул Евгену на прощание и пошёл укладываться.

Но уложился я только в пять утра, ибо три часа сидел и кекал с постов в моей теме.

На утро я был бодр и весел. Проблема была одна — это утро началось в полтретьего. Позавтракав яйцами вкрутую и подристав на унитазе в ещё более крутую, я поспешил в магаз за дозаправкой. Сегодня я предпочёл взять кальмаров, кваса «Бродишкин» и пять пачек сухариков. Будем тестировать, от чего меня будет жоще пучить. Я так был вдохновлён моими покупками, что даже придумал рекламный лозунг для моего кваса: «Пейте, дети, квас „Бродишкин“, все задрищите штанишки!» Я бы, блять, ящик такого кваску прикупил, если бы услышал такой лозунг на телеку.

Я не знал, во сколько просыпается Евгений, и надеялся, что он недолго дрыхнет, хотя бы не дольше меня. Сегодня решено было познакомить моего нового друга с моей пати. И готовился я к этому основательно, чавкая кальмарами, закусывая сухариками и запивая кваском, который тут же выходил обратно в виде благородной отрыжки. Мне было страшно представить, что мама, возможно, слышит все прекрасные звуки, которые возникают в моей комнате, и я пожалел, что когда-то отказался от шумопоглощающих обоев во время ремонта. Щас бы свистел жопой, как слон, и ни о чём не беспокоился.

В игру я зашёл в четыре. Евгений уже фармил возле Рифовой пещеры.

— Привет! Давно я тут не был. Аж ностальгия берёт. — Заметил я.

— Здорова! А я тут уже левел апнул, ещё немного и тебя догоню! — Восторженно проговорил толстяк

— Поверь, не догонишь. — Усмехнулся я. — Ты, видимо, недавно приобрёл приставку, и не знаешь, что тут, сука, вечность можно фармить и нихуя не нафармить.

— Да я, вроде, не нуб. Десять лет в ВоВ гонял, пока его окончательно не закрыли. Так что, в принципе, в курсах, как тут всё обстоит!

— В пещеры уже ходил? — Поинтересовался я.

— А какой от них профит? — Удивился Женя.

— Бля, десять лет в ВоВ играл, и удивляется, какой профит от подземок. Шмотьё можешь достать, а то у тебя видок жалкий: ни мантии, ни сапог, ни перчаток, ни розового изящного дилдака в человеческий рост вместо твоего посоха. — Я скрестил руки на груди.

— Понял-принял, а где эссенции добываются? — Спросил пузач.

— С миддл-мобов. Таких можешь по всей Эрванде найти, они побольше, чем обычные мобы, и обычно стоят в одиночку.

— Заебца, щас вникну, ахуеешь потом, когда тебя по уровню догоню!

Я так и хмыкнул:

— Ладно, увидим. Пошли, познакомлю с моей пати. Есесна, с пустыми руками мы к ним не пойдeм. Готов пердеть?

Евгений сложил пальцы в кольцо и выдал такой залп, что птицы, сидящие на земле неподалёку, в ужасе разлетелись.

— Заебись, я вроде, тоже готов. Не обосраться бы только, честное слово…

Моя пати была сегодня в полном сборе. Видимо, все они почувствовали, что будет происходить кое-что интересное, и решили на это поглазеть. Я телепортнулся недалеко от моих друзей, а затем ко мне портнулся Женя. Он взял меня на руки, как договаривались, повернул жопой вперёд и спросил:

— Готов?

— Нервничаю, но ничего, это только на жопу жопе!

Толстяк кивнул и побежал на моих друзей с криком:

— Руки вверх, гоните ваши кошельки, у меня оружие! Я буду стрелять!

— Это ещё кто? — По голосу, кажется, это спросил Алексей.

— Братан, ты нас не перепутал? — Спросил один из близнецов.

— Да у него в руках Макс, кто бы сомневался! Что на этот раз? — Судя по всему это была Рита.

— Считаю до трёх! Я за себя не ручаюсь! — Проигнорировал возгласы моих друзей Женя.

— Только не говори, что он сейчас будет пердеть? — Спросил очередной близнец.

У меня уже тем временем зенки на лоб лезли, так очко рвало. Поэтому, я решил не затягивать с этим представлением и заорал, что есть силы:

— Оооогонь! — И стал пердеть очередями.

Вообще, эту методику я использовал впервые, но получилась она у меня идеально.

— Получай! На! Уроды, зажмотили кошельки! — Кричал Женёк.

Я оглянулся:

— Что, они до сих пор живы? Тогда используем пушку! — Я слез с Жени и тут же принялся толкать невидимые ядра в его жопу, пока он стоял раком.

И всё это под усталые взгляды моих друзей.

После залпа Жени, уши заложило, в прямом смысле, а я думал, что в игре это невозможно.

— В общем, мы поняли, Макс, что ты нашёл себе нового друга. — Проговорил Герарт, пока мы с Женей валялись, ухохатывались и попёрдывали.

— Максим, это уже ни в какие ворота! — Возмутилась Юля.

— Да хуле вы такие серьёзные? — Спросил сквозь смех я. — Такое ощущение, что я позвал четырёх бомжей, вытащил у каждого из жопы по говну и стал жонглировать им, успевая при этом рисовать узоры у себя на щеках, и приговаривая «Я индеец, я индеец!». Проще, ребята, мы входим во вкус. Это, кстати, Женя.

— Здорова, обормоты! — Толстяк поднял свою ручищу.

— Макс, ты же не хочешь сказать, что это наш новый член пати? — Спросила с ужасом Юля.

— Я хочу сказать, что это новый член Нади! Простите. Я знаю, что это не смешно. Вообще нет, я бы взял Женю, но у него слишком маленький левел!

— Грустняшка. Меня всегда начинает пучить, когда я расстраиваюсь… — С этими словами Евген смачно проперделся.

— Пойдёмте, пока этот баг работает, с ними бесполезно нормально разговаривать. — Карл закатил глаза.

И вся пати ушла от нас. Мы не стали преследовать моих друзей, чтобы окончательно их не выбесить. Вместо этого мы с Евгением пошли искать новых жертв.

Наперделись мы часам к девяти. Тогда мой новый братан напомнил о том, что у нас висят задания пропуска.

Ради передышки, мы решили повыполнять квесты. К тому же, за два дня толком мы нихуя так и не сделали. Задания были разными: от «зафармить 100 любых мобов» до «поднять звезду у любого снаряжения».

Пока мы с Женьком топали к реке Блю, чтобы поймать пять пираний-ледозубов, я решил произвести какой-нибудь звук, отличный от пердежа.

— Чем занимаешься, Евген?

— В жопе ковыряюсь!

— Да не, бля, ёбаный рот. В реальной жизни, а не сейчас. Сейчас я тоже свои орешки чешу.

— Я? Ну, бля, вылетел с универа, от армейки откосил, ещё и наследство от дядьки получил. Жизнь прекрасна!

— Охуенно, а сколько тебе? — Спросил я.

— Двадцать два. А ты, что, тоже студент?

— Да, блять, у нас в пати все студенты. Днём учимся, вечером сношаемся в жопы, обмазав анусы жидким шоколадом!

— Аха! Ну, девки у вас красивые! Как их звать?

— Первая Юля, вторая Алексей.

— Ха-ха, блять, угарный ты чел! Жаль, что в пати не берeшь. Но ничё, мне есть, к чему стремиться.

— Давай, покажи мастер-класс. Кстати, можно, сгонять в тот же Отмфилд, где мы встретились. Там тебе опыта больше дадут, если будешь фармить со мной. Кстати, хуле ты делал в зоне для игроков 50+ уровня?

— Да просто карту обследовал! Надо же полюбоваться этим миром, когда оказываешься в нём.

— Тоже верно. — Я поставил руку козырьком. — Приехали, пихай своему ослу в зад морковку, чтобы не убежал, и пошли рыбачить.

— Аха, одолжишь морковку? — Рассмеялся Евгений.

— Да, только из своей жопы вытащу. Что ж, всё хорошее когда-нибудь заканчивается…

На реке мы провели не менее получаса. Сперва мы пердели в воду, надеясь, что вся рыба всплывёт кверху пузом от наших газов. Не проканало. Потом пришлось задействовать удочки и уже всё делать, как нормальные люди, а не пытаться засунуть удочку к себе в анус. Такого не было. Уверяю вас.

За полчаса я выловил четыре сапога, десять лесок, два дроблёных щита, пятнадцать горбатых окуньков, девять огненных головастиков, шесть медуз, восемь полосатиков, факел тролля, геморрой тролля, анус тролля и самого, блять, тролля. Ну, и ещё пять пираний-ледозубов, последняя из которых клюнула у меня на тридцать четвёртой минуте.

— Наконец-то, бля. — Проговорил я, когда передо мной засияло выполненное задание. — А ты там чё хуй дрочишь? Поймал пираний? — Я дал Женьку смачного пендаля.

Удивительно, он даже не пёрнул, видимо, выдохся пацан.

— Да, бля, одна осталась. Хуйня всякая ловится. Тебе нужны дырявые пробки? У меня их уже штук двадцать.

— Дырявая пробка… Я так жопу моего друга называю… — Я сладко потянулся. — Давай, Евген, верю в тебя, а я пока отдохну.

Пока я валялся на берегу, то услышал не менее десяти раз фразу «бля, опять ебаный башмак!». Я тем временем изучал выполненные задания. Я успел выполнить 10 обычных и 1 редкое задание, и заработать за это 4650 очков. Уровень пропуска вырос до 5го, и я получил 5% опыта. Ура. Ещё 12% и 52й левел.

— Бля, смотри, какую я хуету выловил! — Крикнул Женя.

— Надеюсь, это пиранья, а то, блять, я те очередного пендаля дам. — Ответил устало я.

В руках Женя держал рака-отшельника, который поселился в старом потрёпанном башмаке.

— Ну, блять, я тебя поздравляю, можно зажарить, под пивко в самый раз.

— Он похож на питомца. Интересно, сколько он стоит?

— Десять золотых и пустая бутылка из-под эля, на которую ты с горя сядешь, когда узнаешь, что эта хуйня бесполезна. — Ответил я.

Но Евгений завис на месте с крабом в руках, который иногда лениво перебирал лапками для приличия, показывая, что он живой.

— Пошли уже остальные квесты выполнять, потом посмотришь. — Бросил я.

Но Женёк внимательно изучал окно, всплывшее перед ним.

— Я тя щас по пузу лупану! Лёха, конечно, будет ревновать, но да похуй. Могу ещё раз пендаля дать!

— Десять пятьсот. — Ответил радостно Евгений.

— Я ж говорил, что около десятки золотых. — Я махнул рукой.

— Не-а! — Женя расплылся, в дебильной улыбке.

— Только не говори, что эта хуйня стоит десять тысяч. — Недоверчиво спросил я.

— Не-а! — Женя расплылся в ещё более дебильной улыбке.

— А что тогда? — С недопониманием спросил я.

— Десять миллионов!

— Аха-ха, ну, ты и шутник. — Я расхохотался. — Какой дурак купит это говно за такие нереально огромные деньги? Ты мне сейчас нагло и подло пиздишь прямо в лицо.

— Сам посмотри! — Женя повернул ко мне окно.

Я с недоверием взглянул на лоты. Передо мной красовались легендарные питомцы «раки-башмачельники» за 10498000, 10501000 и выше.

— Я… Я… Ох… Аб… Жоп… ТВОЮ МАТЬ, ПРОДАВАЙ СКОРЕЕ ЭТУ ХУЙНЮ! — Заорал я, как сам не свой.

— Продаю, продаю, а это много? Десять лямов. Чё на них купить можно?

— Ты, блять, фуллсет эпический можешь хуйнуть на эти деньги! Правда, его только с пятидесятого левела можно надевать, но да похуй. Для начала купи пару рарок. Купи эссенции. Всё на рынке. И апай, сука, апай, долбить мой анус морским ежом. Нет, я не верю. СУКА! Всё, я пошёл рыбачить! Я не уйду с этой сраной реки, пока не поймаю такого же ебучего краба!

— Удачи! На сайте пишут, что он попадается с 0,001% вероятностью. — Ответил Женя.

— Да мне поебать! Это везучий день, я тоже эту хуйню поймаю, ебать меня в рот!

Прошло полчаса. Я выловил двадцать дырявых пробок.

Прошeл час. Я выловил пятьдесят дырявых пробок.

Прошло полтора часа. Дырявой пробкой стала моя задница.

— Макс, мы уже час сорок тут торчим! Погнали фармить. Нам ещё сто мобов надо захуярить.

Я с полной грустью взглянул на Женю:

— Почему ты такой везучий хуесос?

— Я ещё и от дядьки десять миллионов в наследство получил! Правда, пиздато?

Я принялся рыдать, кататься по траве и дрыгать ногами.

— Забавный ты чувак, Макс. — Смеялся Женя. — Слушай, а если я дам тебе десять тысяч золотых, ты возьмёшь меня в пати?

Я замер в позе младенца, накакавшего в подгузник. Обдумал предложение и заявил:

— Маловато! — И продолжил кататься по траве и рыдать.

— Двадцать тысяч?

— Меня мои друзья не поймут. Меньше полтосика не предлагай!

— Шестьдесят?

— Блять, ну, с этого и надо было начинать! — Я поднялся с травы, отряхнул невидимую грязь и протянул Жене руку. — Добро пожаловать в пати. Кину приглос сразу после оплаты!

— Аха-ха, во фартит! — Женя отсыпал мне шестьдесят тысяч (видимо, он уже успел продать свою черепаху).

— Ну, братан, ты не пожалеешь, ни разу. Я кинул плюсик Евгеше.

— Уверен, что не пожалею. С вашей пати я быстро подниму 50й уровень и куплю эпики! — Мечтательно проговорил Женя.

— Ну, это уже более реально. Правда, не знаю, как народ на это отреагирует. Ладно, надо будет прекратить при них пердеть, чтобы лишний раз не злить. Поэтому предлагаю выппердеть всё сейчас.

Но, честно говоря, пердеть не особо хотелось. Мы отправились в Отмфилд и фармили мобов, пока Женёк покупал себе рарки. За полчаса он стал одет, как чёрт: синяя узорчатая мантия, пояс со слотами для зелий, кожаные перчатки коричневого цвета с металлическими обрамлениями, вместо волос лысина с парящим над ней венком из сапфиров и сапфировый посох из синего дерева и парящими тремя камнями разных размеров на конце, снизу посоха также парили два синих небольших кольца. И всё это за один день! Такой сет мне и сниться не мог. Я вспоминал с ужасом, как фармил Полине на посох за 160000 целую неделю, а тут Евген за один день насобирал на посох за 280000 и ещё кучу шмоток. С такими вещичками он определённо будет полезен нашей пати даже с таким низким левелом. Но остаётся только один вопрос: А ПОЧЕМУ ОН, А НЕ Я?

После фарма мы зашли в таверну и наткнулись на целый пердельный конкурс! Люди делали ставки на добровольцев, которые должны были пердеть. Побеждал тот, кто сможет родить самый долгий пук. Ну, тут, сами понимаете, мы не смогли не поучаствовать. И в итоге, Женя победил и выиграл две с половиной тысячи золотых! Грусти моей не было предела, хотя я и получил халявные шестьдесят тыщ. Но хотелось-то мне больше!

Распрощались мы с толстяком в четыре утра.

Всю ночь мне снилось, как я вылавливаю десять раков в башмаках и становлюсь миллионером, покупаю себе все легендарки и делаю Лёху своей сучкой. На утро я проснулся разбитым.

Позавтракав с кислой миной, я отправился в магаз за жрачкой. Интересно, а Евген тоже так заправляется, чтобы пердеть, или он от природы может выдавать такие залпы?

Пока в игре можно было пердеть, я хотел использовать на всю эту функцию, а сообщение о том, что я принял в пати ещё одного жирдяя я хотел оставить на потом.

В игру я зашёл в два часа. Жени ещё не было.

— Хм, пойти что ли к моей пати? Только надо не пердеть, чтобы их не злить. — Заметил я.

Моя бравая команда фармила в Пустошах Кнота. Состояла она сегодня из Алексея, Риты и близнецов.

— Здарова, черти.

— О, Макс, ну, рассказывай. — Поприветствовал меня Карл.

— Что рассказывать?

— Кто такой Surgicalstriker и почему ты его без нашего ведома принял в пати? — Спросил Герарт.

— Блять, вы сами ныли, что у нас мало людей, так возрадуйтесь. А вам, что, оповещение пришло?

— Пришло! — Рита скрестила руки на груди. — И ещё мы узнали, что он 22го уровня!

— Это не тот жирдяй, с которым вы вчера на пару пердели? — Спросил Герарт.

— Тот… — Выдохнул я.

— Ты же сказал, что не будешь его брать в пати! — Крикнул Лёха.

— А Пашку не взял тогда, когда мы предлагали! — Кивнули близнецы. — Хотя у него такой же примерно левел был

— Ну… Я… Эм… Знаете, что? На все ваши вопросы даст ответ моя задница! — И с этими словами я дал мощный залп.

Но звука не последовало.

— Что за хуйня? — Я стал тужиться сильнее.

Вся моя пати с усмешкой смотрела на меня.

— Макс, не обосрись там, пока тужишься. Койны сегодня пофиксили этот баг.

— Бляяяять, пиздец… — Я схватился за голову. — Как они могли? Камень, который примагничивал снаряжение, они год не фиксили, а тут безобидный пердёж надо прям очень было убрать! Что за люди…

— Ладно, пошлите фармить. — Позвал всех Карл. — А как только Макс отойдёт от своей глупой потери, то может присоединиться к нам.

— Здорова, обормоты! — В этот момент зашёл Женя.

— Они пофиксили пердёж, Евгеш, мы теперь простые смертные! — С грустью проговорил я.

— Да я уже знаю. Похуй как-то! Зато больше времени на фарм останется. Кстати, познакомишь меня с твоей пати?

— Стоп, ты же вчера был одет в стартовое снаряжение. Я сейчас на тебе топ рарный сет! — Заметила Рита. — Что за фигня?

— Я вчера выловил легендарного пета за десять миллионов! Ну, и продал его.

— Пета? — Проговорил Карл.

— Легендарного? — Проговорил Герарт.

— Выловил? — Проговорила Рита.

— За десять миллионов? — Проговорил Алексей.

— Мы пираний ловили в реке для задания пропуска, а в итоге, Женёк выловил такой джекпот! — Объяснил я.

Сегодня наша пати не фармила. Не ходила в пещеры. И даже не ходила в данжи. Весь день мы, блять, рыбачили и матерились. К слову, ебаного клешневитого не поймал никто.