Империя Хаоса: Апокалипсис-1

Глава 7 Часть 2. Война кланов

Хуёвое утро, это даже не утро, которое начинается в полседьмого. Хуёвое утро — это которое начинается в полшестого от звонка твоего ебанутого друга.

— Макс! — Орал в трубку Алексей. — Арикуса убили! Понимаешь!

— Кто это? Твой сутенёр? Да похуй, найдёшь другого, кто будет тебя сводить со старыми блядями. — Ответил я, ещё не совсем проснувшись.

— Это главный антагонист Империи Хаоса! — Продолжил орать Алексей, словно, впервые в жизни узнал, как пользоваться фаллосом.

— Пропитый алкаш-колдун? И ты ради этой хуйни меня разбудил, сука, в такую рань, ебуська бородатая⁈ — Разозлился я.

— Макс, это было нереально! Ты должен это увидеть!

— Сейчас я хочу увидеть только, как ты сосёшь мою ногу, которую я вобью тебе в харю, если ты мне не дашь досмотреть прекрасный сон про то, как самосвал ебёт электробудку. Всё, пошёл нахуй! — Я бросил офон на тумбочку.

Но сон, как скальпелем сняло.

Я провалялся около получаса, а затем встал, проклиная сраного жиробрюха. С кухни уже слышался запах кофе и жареных яиц. Видимо, мама сегодня тоже пораньше решила встать.

Я сперва незаметно проскользнул в сортир, проссался от души, а затем заглянул на кухню.

— Чего это ты не спишь? — Удивилась моя мама и тут же сама ответила на свой вопрос. — Первый день учёбы, да? Не спится?

— Оно, да.

— Во сколько ты вчера заснул? У тебя синяки под глазами!

— Синяки просто от того, что ко мне в комнату пробрался бомж-боксёр и всю ночь устраивал со мной спарринг.

— И когда ты повзрослеешь? — Мама тяжело вздохнула. — Садись завтракать.

После завтрака я отправился смотреть мемы с котами, так как у меня было ещё лишнее время. И я так залип в телефон, что из транса и хохотулек меня вывел голос мамы, оповестивший, что пора выдвигаться.

Я ожидал, что Лёха после того, как наорался в трубку, сейчас спит сном младенца-переростка и сладко сопит в подушку, но этот еблан уже стоял возле моего подъезда бодрячком.

— Ебать, ты вообще спал сегодня? — Удивился я, глядя на друга и поёжился — утро выдалось прохладным.

— Нет! Я вчера вечером решил попробовать энергос! Мне так понравилось, что я въебал четыре банки! — Ответил друг.

— Хуя, ты ебланище! — Оценил ситуацию я, и понял, что обычный удар по пузу на этот раз не усмирит этого бойкого карапуза.

Друг плясал на месте, заведённо махал руками и тряс головой, то есть походил на поехавшего колобка, который вместо того, чтобы попасться лисе, перетрахал весь лес и насрал леснику в избе.

— Пошли, блять, твоя энергия пригодится тебе на парах.

— Макс, ты просто обязан попробовать энергетик! Он нереально бодрит и дарит чувство ахуенности! — Скакал вокруг меня друг, пока я тащился, как раненая в жопу антилопа.

— С чего ты вообще решил попробовать энергос? — Удивился я.

— Ты разве не знаешь? Энергетик «Heroic Mana» организовал коллаборацию вместе с империей! Можно выиграть крутые игровые призы, если зарегать код!

— Ох, ёбана… Я пока об этом не слышал. А хуле в империи его не пиарят тогда?

— Акция недавно началась. Но у нас уже продают! Я когда вчера узнал об этом, побежал искать банки с акцией! В магните нашёл!

— И скок энергос стоит? — Спросил устало я.

— Сто восемьдесят!

— За банку? Или за четыре? Или за твою анальную девственность?

— Аха-ха, ты такой смешной! — Лёха хлопнул меня по щеке. — За банку, конечно же!

— Мде. И чё, выиграл что-нибудь? — Спросил я.

— 100, 150, 200 голды и хилку! — Ответил гордо друган.

— Обдристаться. Хилка! Наверное, ты так прыгал от счастья, что титьками люстру сбил! — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! Хилка 150 золота стоит, но ведь ты же понимаешь, что купить напиток богов и при этом получить ещё и небольшой бонус — это сверхприбыльно?

— Мда… почти двести деревянных за обосранные призы. И это «сверхприбыльно»? — Я тяжело вздохнул. — Каким надо быть уебаном…

— Макс, так я же не просто отдаю деньги, я ещё покупаю божественную жидкость, от которой колбасит покруче бухла!

— С этим готов поспорить! — Возмутился я.

— От бухла ты становишься вялым, сонным, а тут можешь всю ночь не спать и быть, как огурчик! ААААААА, КРУТО! — Заорал Лёха на всю остановку так, что некоторые люди чуть не попрятались в близстоящую урну.

— Пиздец. Попробовать что ли разок… — Пожал я плечами. — Пошли в Гранд тобакко заглянем.

Гранд тобакко — полуларьки, типа шаурмечных, но торгующие сижками, напитками, и прочей хуйнёй, которую люди охотно берут и с утреца и в течение дня. Эти ларьки начинали свою работу с семи часов, в отличие, от магнитов и пятёрочек. А тот факт, что он находился прямо на нашей остановке заставил меня зайти и узнать, есть ли там энергос с акцией.

— Маловероятно, что он там есть! — Скакал вприпрыжку за мной Лёха. — Они появились пока только в крупных супермаркетах, типа магнита!

— Ну появились и появились. Просто проверим. В любом случае, автобуса пока ещё нет.

— А если он приедет, когда мы будем там⁈

— Тогда я сяду тебе на спину, ебану тебя по жопе и ты понесёшь меня до универа с невероятной скоростью, ибо в тебе сейчас энергии больше, чем в адронном коллайдере! — Ответил я.

Мы зашли в ларёк и там уже пришвартовались возле холодоса.

— Он! Он! — Радостно завопил Лёха, отчего я зажал тому ебасосину рукой.

— Можно, энергетик, пожалуйста. — Попросил я продавщицу.

— Бери силу воды, он шикарный! — Оповестил меня пузач.

Я взглянул на имеющиеся банки. Всего их было три: чёрные с различным фоном. На каждой было написано «Твоя игровая» и большими буквами «МАНА ГЕРОЯ» зелёным, оранжевым и голубым цветами. Ниже была нарисована синяя склянка с зельем маны, судя по всему, а снизу на каждой банке был изображён элементаль разного вида и цвета, а под ними виднелись названия вкусов: «сила природы», «сила огня» и «сила воды».

— По вкусу они как?

— Сила воды самая классная! — Повторил друган.

— Да понял я тебя, заебал. По вкусу они какие? — Я глядел, как на банках сбоку виднелось лого империи хаоса.

— Сила огня с апельсином, сила природы с яблоком, а сила воды нереальный вкус! Я не смог понять, с чем она, но просто супер.

— Ещё бы «силу земли» со вкусом огурца сделали, я бы от смеха прямо тут обосрался! — Заметил я.

Купив энергос и выйдя на улицу, мы обнаружили, что нужный автобус только что отъехал, за что я прыгнул другу на спину и стал орать «Вези меня, быстрая свинка». Когда же Алексей меня смог сбросить и сделать для приличия вид, что хуярит меня, мы стали ждать новый автобус, а я откупорил банку. Водный энергос оказался реально каким-то странным, это я понял с первого глотка. Вкус какой-то морской свежести, солёной воды и говна чаек — всё это пронеслось у меня в мозгу, пока я пробовал на вкус новое питьё.

— Ну как?

— Неплохо! — Отметил я и сделал ещё глоток. — А где код-то?

— На дне банки!

— Ахуеть, мне чё, надо потом в эту дырочку заглядывать и искать там буковы и циферки? Да так даже твой проктолог не напрягается, когда ищет в твоём очке куски непереваренной еды!

— Иди нахуй! — Весело ответил Лёха. — Ты видел, блять? Арикуса ушатали! Пизда ему!

— Да хуй бы с ним плавал. Чё ты так от этого завёлся?

— Да я думал, что он вечно будет творить зло, а мы за ним будем гоняться! А тут такие пингвины!

— Ну, судя по всему, он всех заебал уже своим пропитым ебальником. Надо делать нового злодея. — Пожал я плечами.

— И он будет! Его уже показали! Сам увидишь! Я тебе покажу в автобусе!

— Надеюсь, злодеем будет не твоя маленькая пиписька, а то нас в автобусе засмеют… — Ответил я, чувствуя, как во мне просыпается звериная сила.

Реально, я выпил меньше половины энергоса, и сперва всё было нормально, но в одно мгновение я ощутил, как сердце начинает бешено колотиться, а ноги и руки хотят сделать какую-нибудь хуйню в плане лупануть Лёху по пузу с двойной силой и пуститься в бегство.

— Бля, а шторит нихуёво! — Отметил я.

— Я же тебе говорил! — Алексей подпрыгнул и дал мне подзатыльник.

Автобус приехал через 10 минут. За это время я высушил до дна энергос, бережливо положил банку с кодом в сумку и запрыгнул в автобус, не забыв дать подсрачника Лёхе, который забежал в салон быстрее меня. Свободных мест не оказалось, что нас немного расстроило.

— Блин, как я тебе теперь буду показывать видос?

— Это тот, где ты в мамином платье повторяешь «я принцесса из Диснея, у меня тут диарея?». — Спросил я.

Какой-то мужик, услышавший нас, дико расхохотался, обернулся и сквозь смех проговорил:

— Красава!

Лёха покраснел и отвернулся от меня, а я же почувствовал, что лучше сегодняшний день просто не станет. И только я об этом подумал, как на клапан страшно надавило. Да надавило так, что аж пот на лбу проступил! Ноги подкосились, я судорожно оглядел автобус, словно, тут мог где-то стоять белоснежный манящий унитаз с надписью «Только для какулек».

— Лёшечка. — Шепнул я нежно другу на ухо. — Я хочу какать!

— Иди, нахуй, заебал своими тупыми шут… — Лёха обернулся, увидел моё ебало, и понял, что я не шучу. Тут уже его очередь пришла смеяться. Жирная сволочь!

— Бля, нам ещё пять остановок ехать! — Заметил дружбан.

— Дай свою сумку, я незаметно сделаю дело. — Проговорил я с выпученными глазами.

— Нахуй иди! — Ласково проворковал Алексей. — Это карма тебе за то, что меня позоришь! Вот смеху-то будет, если не дотерпишь!

— Мне что, в первый раз что ли? Но главное, отчего это? От энергоса? Просрочка?

— Ага, просрочка с акцией новой. Не говори хуйни, колбасы, небось, утром пожрал несвежей.

— Ох, как же прижало-то! — Выдохнул я и решил себя отвлечь от навалившейся проблемы поэзией. — Я, как птица какаду, ща говна вам накладу!

Какая-то бабка что-то пробурчала про плохое воспитание, но мне сейчас было глубоко похуй. Если я сейчас обосрусь, то это значит, что мне придётся возвращаться домой. А ехать, сука, восемь остановок с обосранными штанами в автобусе меня совершенно не прельщало! Поэтому я поставил перед собой цель — добраться до сортира с сухими штанишками любой ценой.

Когда нам оставалась последняя остановка, автобус попал в пробку.

— Давно тут затора не было! — Заметил Алексей.

— Лучше б у меня был затор, нахуй, а то поток, будь здоров, щас из ушей полезет. — Ответил я.

— Ладно, не реви. Щас тронемся. — Обнадёжил меня друг.

— Надеюсь… — Выдохнул я.

Но автобус стоял мёртво. Зато жопа моя уже рожала новую порцию говна, хотя первая ещё не вышла. В какой-то прекрасный момент, я понял, что терпеть больше не могу. Либо я сейчас беру руки в ноги, а ноги сую в жопу, и бегу так до универа, либо я сру жиденько и невкусно посреди ебучих бабок, потных мужиков и моего любезного дружбана.

— Блять, всё, не могу больше терпеть. — Проговорил шёпотом я.

— И чё делать будешь? — Лёха трясся от хохота.

— Пойду просить, чтоб дверь открыли. Пожелай мне удачи. — Я хлопнул дрожащей рукой друга по пузу и стал протискиваться вглубь автобуса, попутно молясь Будде, чтобы в следующей жизни я родился без ануса. Всё было довольно неплохо (кроме говна, давящего на мой клапан), пока на своём пути я не встретил ебучую жирющую бабку, которая заняла своими телесами весь проход.

— Дайте, дайте пройти! — Попросил я.

— Куда тебе идти? Остановки ещё нет. — Возмутилась старая хуйня.

У меня не было времени с ней спорить, поэтому я пошёл на таран. Я стал толкать бабку, пытаясь проползти через её жирную жопу, на что эта хуйня стала громко возмущаться. И вот в какой-то момент я смог преодолеть этот ходячий батут, даже толком не опиздюлившись, но понял, что войну я проиграл. Оставалось только расслабиться и…

«НЕТ! ЕЩЁ ЕСТЬ СИЛЫ! КАПЕЛЬКА!»

Теряя голову от безысходности, и теряя силы от безтуалетности, я заорал, что было мочи:

— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, У МЕНЯ ХОМЯК РОЖАЕТ!

— Да что так орать? — Стали возмущаться бабки.

— ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ИЛИ Я ЕЁ ВЫНЕСУ! — Продолжил орать я.

— Молодой человек, что такое? — Возникла из ниоткуда кондуктор.

— МНЕ НАДО ВЫЙТИ! ДВЕРЬ ОТКРОЙТЕ! — Уже вопил я дурниной, словно, схавал двойную порцию говяжьего дошика.

— Откройте дверь, парню плохо! — Попросила женщина, стоявшая ближе к кабине водителя.

И, о чудо! Дверь распахнулась.

— СПАСИБО, ДРАЖАЙШИЙ! — Заорал я и вылетел наружу.

Прекрасный день только начинался. На голубом небе плавали облачка. Пробка, намертво въевшаяся в дорогу, скучала вместе с людьми, грустно смотрящими из окон автобусов и машин. И только я, прижимая руками задницу и проклиная энергетик, нёсся на полной скорости к универу.

Забежав внутрь, я буквально вбил в нос охранника свой студенческий, перемахнул через поручень и побежал к ближайшему сортиру. Надо сказать, что в туалете на первом этаже за два года мне так и не довелось побывать. Пары у нас, в основном, проходили на втором и третьем этажах, поэтому там я ссал, срал, ну, и как сами знаете, дрочил (один раз!). Но это не значит, что я не знал, где на первом этаже расположен толкан. Я пару раз мимо него проходил, поэтому, куда держать курс, я прекрасно знал.

Что тем временем творилось с моей жопой — невозможно описать. Казалось, что говно эволюционировало и породило живых созданий, которые прошли кучу этапов эволюции, колонизировали глистов и изобрели ядерное оружие. В ходе мирных переговоров по делёжке глистовых колоний произошёл спор, и одна из сторон решила использовать ядерную ракету, а вторая ей ответила, из-за чего случилась целая ядерная война, повлёкшая невиданные последствия, которые сейчас ощущала моя задница и я лично.

Когда я увидел заветную дверь, то чуть не вздохнул с облегчением, но вовремя одумался. Ведь, малейший вздох означал проигрыш в неравной битве с моей жопой, а я слишком далеко зашёл в этой войне! Забежав в дверь, я дрифтанул на повороте мимо умывальников, забежал во вторую комнату с сортирами, отметил, что тут охуенно пахнет, в отличие от сортиров на втором и третьем этажах, а затем заktntk в кабинку и спустил штаны. Говно просто молниеносно вылетело с диким пердежом из моей сраки. Я аж крякнул от удовольствия. Но это было только начало. Я это понимал.

И в этот прекрасный момент моего боевого облегчения, дверь в сортир хлопнула и послышались женские голоса:

— Я говорю, этот Артём только глазки строит, а сам на твои сиськи пялится! — Говорила одна дама.

— Ну и пускай! Хорошо же, когда есть на что пялиться! — Хихикнула другая.

Я нажал на воображаемый стоп-кран моего сральника, затормозив целый состав говна, отчего мои зыркалки не то что вылезли из орбиты, а начали постепенно её покидать, вылетая в открытый космос.

— Блин, как тут воняет! — Возмутилась тянка и дёрнула дверь, за которой я рыдал с голой жопой. К счастью, тут была отличная защёлка, и она не позволила двери раскрыться.

— Ладно… — Послышался голос, и я услышал, как в соседнюю кабинку зашли.

Затем я услышал звук снимающихся брюк и звуки журчания мочи. У меня привстал хуец. Правда, в данной критической ситуации я вообще не представляю, как он умудрился это сделать. Тянка помочилась, поттёрла свою пиздёнку туалетной бумагой и стала одеваться.

Я тем временем дико трясся в кабинке, не зная, что мне сейчас делать: срать или дрочить. Говно не то что отступило, но поднятый пенис, немного ослабил хватку. Вдруг, у меня в животе страшно заурчало. Тянки не обратили на это внимание, или сделали вид, что не услышали, хуй знает. Но я услышал удаление шагов и тишину. Подождав с минуту, я отметил, что пенис упал, и говно начало свои наступательные позиции вновь. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как расслабить булки и дрыстануть с такой силой и пердежом, что все унитазы затрещали.

— Мля, там кто-то серит! — Услышал я голос той же тянки.

«БЛЯТЬ, ОНИ НЕ УШЛИ!» — Пронеслось в голове.

— Ха-ха, пошли отсюда! — Рассмеялась другая.

Дрыстал я после такой хуйни ещё минут пять. Дико, с попёрдываниями и взрывами атомных снарядов.

— Спокойно, они ушли и забыли обо всём! — Уверял я себя, обмывая руки в раковине. — Уже начались пары. Они ушли. Так что выходи спокойно.

Я отряхнул руки в раковину, отметил, что моя жопа сейчас постигает нирвану и вышел со спокойной душой из толчка. Прямо перед дверью стояли две тёлки. ТЕ САМЫЕ ТЁЛКИ, БЛЯТЬ! Увидев меня, они приложили руки ко ртам и начали смеяться.

Нависла неловкая пауза. Девушки тихо смеялись в ладошки, я стоял с мокрыми руками и приоткрытой дверью в женский туалет и ахуевал.

— Это же дрочмен! — Проговорила тихо одна другой, продолжая ржать, но я всё равно услышал.

— Что ж, вынужден сообщить, что роды прошли неудачно. Женщина скончалась, плод смыли в унитаз. — Проговорил от безысходности я.

С этой фразы девки просто разразились хохотом. Одна из них, даже согнулась пополам.

— Простите, дамы, вызывают на третий этаж. Новые схватки. Если понадоблюсь, я санитар Обкакулькин. Рад был встрече. — Ответил я и рванул что есть силы прочь.

Позади меня слышался дичайший женский смех.

«Пиздец, а тянки-то ничё такие. У одной даже третий размер груди, судя по всему. Везёт тому Артёму!» — Думал я, взбираясь по лестнице на третий этаж. — «Пиздец, если про дрочку растрепали, то про этот инцидент слухи — это дело времени. Моим-то одногруппникам не привыкать, они просто поржут… Но Алёна… Блять… Я же её целое лето не видел… Наверное, она парня нашла уже. Чёрт, она же сейчас там в лекционной! Блять… А что, если те девки с нашего потока. Пиздец…».

Я остановился возле двери лекционной в смешанных чувствах. Сейчас я чувствовал себя Зябликом из Американского пирога, который попал в подобную ситуацию, что и я. У него, к слову, после той жидкой истории не получилось замутить ни с одной тёлкой со школы. Правда, он маму Стифлера трахнул… Так что, может, всё не так плохо, и моя мама Стифлера — это мама Алек…(зачёркнуто) — Алёна! Ладно, увидим. Хуле, что выпперднулось, обратно не впердится. С этими мыслями я открыл дверь и вошёл в лекционную.

Я попытался проскользнуть незаметно, но мои надежды на стелс в квесте по посещению лекции разбились в пух и прах, когда препод громко спросил:

— А вы куда, молодой человек?

Эта пара была у нас новой в учебном году и называлась «Процессы информационных технологий», соответственно и препод был новый и незнакомый. Это был молодой мужик, чему я ни капли не удивился. К слову, у нас все пары по информатике и всей связанной с ней хуйне вели онли молодые преподы и именно мужики не старше на вид лет 35–40. Поэтому тут был обычный случай, а тот факт, что незнакомый дядя был одет в серенький пиджачок, наброшенный поверх белоснежной рубашки и малинового галстука, меня лишь заставил поверить в то, что, блять, тут все преподы одеты, как с иголочки. Хоть бы раз, хоть бы один преподаватель пришёл, нахуй, в спортивках и обллёванной майке-алкашке и сказал что-нибудь типа «да в рот ебались эти процессы информационные, гоу ебашить стопки водки порционные!». Вот тогда я бы охуел до такой степени, что не мог, наверное, даже хлопнуть Лёху по пузу. Помимо всей вышеописанной хуйни, у молодого препода были тонкие усы и отлично прилизанные назад гелем волосы.

— На поезд. — Ответил я.

Послышался дикий ржач.

— Вы дверью ошиблись! — Продолжил тот развивать диалог, который был начат с моей фразы «на отъебись».

— Не-не, я больше на это не куплюсь. В прошлый раз мне также сказали и, в итоге, я улетел в Казахстан. Это же надо додуматься сделать аэропорт в аудитории по высшей математике! — Возмутился наигранно я.

Студенты заржали ещё сильнее, а я почувствовал, что меня сейчас выгонят нахуй.

— Так идите на пару по психологии, там точно вас ждёт поезд!

— Нет, у них только вертолёты. А я боюсь летать.

— Попробуйте тогда на кафедру иностранных языков. Может, пронесёт! — Препод не собирался проигрывать в этом поединке поехавших диалогов.

— Так меня там и пронесло. До сих пор отмывают. Простите, но мой поезд уже подъхехал. Чух-чух, ту-ту, едем с братом в Воркуту! — Я уже подметил, где уселась толстозадая улитка в виде Алексея, и решил держать путь к нему, пока студенты уже катались по полу от смеха.

— А билет у вас есть? — Спросил, наконец, препод.

— Так я машинист, нахрен, какой мне билет⁈ Фуражку не видите? — Я указал на свою башку.

— А, простите! И сколько лет в дороге? — Поинтересовался мужик.

— Да бог с вами! До Воркуты максимум два дня ехать! — Ответил я.

— Вы фуражку обронили! — Вдруг, крикнул мужик и показал пальцем на меня, пока я пробирался между ржущими студентами к моему другу, который зачем-то забрался в середину.

— А у меня вторая есть! — Я достал из кармана невидимую фуражку и нацепил на голову, затем потёр подбородок и проговорил. — Да шож такое, опять распределяющую шляпу с фуражкой перепутал. Не хочу я в дроччендор, я там буду лучшим учеником!

— МАКС ЛУЧШИЙ! — Услышал я чей-то мужской крик.

Судя по всему, это уже мои одногруппники не выдержали и решили меня приободрить.

— ДРОЧМЕН ВПЕРЁД! — Поддержали с «камчатки».

— Да вас знают! Вы тут бывалый машинист? — Спросил препод.

— А? Бывалый фетишист? Да, есть такое. Люблю нюхать рельсы. Этот божественный металл, длинные шпалы, чистое небо, стук колёс. Романтика! Люблю просто так лечь на рельсы, расслабиться и понять, что нет в мире ничего прекраснее, чем… АААА, МЛЯ, ПОЕЗД! — Я сделал наигранный испуг и ёбнулся за ржущими студентами.

— Ох, блин. И мне с вами ещё целый год провести суждено. — Наконец, сдался препод. — Как вас зовут?

— Эдуардо Дёрсрачелли. Ой, простите, это же мой ник на онлифансе. Заварушкин я.

— Заварушкин, а имя как?

— Максим, вроде… — Пожал я плечами.

— Молодец, Максим, по импровизации вам пять ставлю. А за опоздание в следующий раз прогоню. Я, кстати, Евгений Геннадьевич Проскуряк. Будем знакомы.

— Я не знакомлюсь в интернете. Меня один раз на фотку с огурцом в жёппе развели, я боюсь теперь знакомиться там! — Выпалил я.

Студенты, наверное, минут ещё десять похихикивали после нашего представления с Евгением Геннадьевичем. По первому виду, он был неплохим мужиком, возможно, он даже не загасит меня на экзамене, как толстосракая Безхуева.

— Макс, ты бесстрашный что ли? — Спросил Алексей, когда вдоволь проржался.

— Да, блять, после того что в сортире произошло, мне уже абсолютно похуй на всё.

— А что там случилось? — Алексей удивлённо приподнял брови.

— Зашёл, а там твою маму восемь негров ебут! Ну я не стал им мешать и насрал тебе в сумку, пока ты на булочки в ларьке заглядывался.

— Сука, заебал! — Обиделся друг. — Я думал, реально что-то произошло.

— Вообще-то да. Я, когда срал… — Я прервался, так как в этот момент мне в спину прилетела бумажка.

Повернув своё удивлённое еблище, я стал искать того, кто мог меня так нагло и подло атаковать. Обидчик не заставил себя долго ждать. Буквально через пару рядов на меня смотрела с улыбкой Алёна, сидящая в компании Леры и Эдика. Громила Эдуард писал лекцию, а Лера с кем-то переписывалась по телефону. Я не придумал ничего интереснее, как просто помахать, но Алёна тут же указала на меня пальцем и показала вниз.

— Чего? — Удивился я.

Она просит меня встать на колени и стать её послушным папочкой или чё значит этот жест?

— Бумажка! — Прошипела Алёна.

Шипение это получилось вследствие того, что Алёна попыталась сказать это шёпотом, но настолько громко, чтобы я услышал.

— А, бля… — Я невинно улыбнулся, поднял бумажку и развернул.

«Я тебе чуть н-ку не проставила, оболтус! Где потерялся?» — Содержалось в записке.

— Чё там у тебя? А, бля… — Лёха закатил глаза, когда увидел Алёну. — Уже друг другу в любви признаётесь?

— А тебе завидно? — Усмехнулся я, копаясь в сумке в поисках ручки.

— Нет! Мне нужна только одна женщина в этом мире и, к сожалению, судьба распорядилась так, что нам никогда не быть вместе.

— Ой, госпаде, что ты так морозишься. Да обратит на тебя внимание та бомжиха, которая каждое утро срёт у нас на мусорке. — Ответил растерянно я, обнаружив в сумке банку из-под злополучного энергетика и словил от этого нихуёвый флешбек.

— Пошёл нахуй! — Лёха злобно толкнул меня в бок.

— Ручку не одолжишь? — Спросил я, думая, что вчера вообще нихуя не положил в сумку, кроме бдсм принадлежностей.

— Нахуя? — Удивился друг.

— Чтобы катышки из пупка у тебя выковыривать! Заебал тупыми вопросами! — Проворчал недовольно я.

— Так ты расскажешь, что в сортире случилось? — Спросил Лёшка.

— Увидел плакат с твоей фоткой, где ты пожираешь огромную куриную ножку и надписью «Этот человек обворовывает нашу столовую. Будьте бдительны!». — Ответил я, отняв у толстяка ручку, которой он, судя по всему, не один раз ковырялся в своём очьке.

— Гандон! — Обиделся друган. — Пошёл нахуй! Лучше форум по империи почитаю. Переписывайся со своей возлюбленной, сколько влезет.

— Твоя мама мне тоже предложила переписываться с ней сколько влезет. Но у меня не влез. Слишком большой у меня хуище.

Лёха для приличия пизданул мне по плечу и засел в телефон.

«Лёху укачало в автобусе, и он с подливой рыгнул. Пришлось футболку отмывать в толкане» — Написал я ответ и швырнул бумажку Алёне.

Девушка ловко её поймала, развернула, прочитала и упала на парту от смеха.

Заебись, начало неплохое!

Новая бумажка не заставила себя ждать и содержала следующее:

«Как лето провёл?»

«Хуи пинал» — Дал я краткий ответ.

«Кто бы сомневался! Ха-ха! Макс, хоть бы полезное что-то сделал!»

«Ну, вообще-то меня сделали работником месяца в секс-шопе за отличное тестирование дилдаков на прочность» — Ответил я.

Вообще я был ошарашен тем, что Алёна так легко и просто решила завязать диалог со мной через эти бумажки. Я так волновался, что сейчас после летних каникул одногруппники будут на меня смотреть, как на незнакомого уебана, который травит тупые и несмешные шутки, но видимо, этот наш диалог с преподом вышел в нужное русло. Интересно, не случись его, решила бы Алёна всё равно развязать эту переписку?

Староста ответила смайликом в следующей бумажке, а также спросила меня о том, соскучился ли я по учёбе. Я ответил, что учёба неплохо, но хлопать Лёху по пузу в более благоприятной обстановке гораздо лучше и комфортнее.

К слову, пока мы переписывались с Алёной такими доисторическими способами, мой друг деловито сопел и ковырялся (нет, не в своей жопе) в телефоне. Я один раз любезно его толкнул в бок со словами «Чё, уже понял, как получить сотый левел, писькотряс? », на что мой друг ответил полным игнором.

С Алёной мы ещё немного пообщались, а затем я спросил, мол, хуле мы не переписываемся в телеграме, как нормальные люди. Алёна рассмеялась, тут и звонок прогремел. Я решил выйти на передых в коридорчик, предварительно лупанув друга по башке, чтобы он составил мне компанию.

— Заебись, покурю хоть! — Заметил Лёшка.

— Ты ебланидзе? У нас перерыв десять минут, нахуй. Мы пока спустимся, пока протолкнём твою тушу в дверь, пока пошутим про твою маму раз двадцать, уже и возвращаться надо! — Возмущался я, пока друг насильно тащил меня во дворик между корпусами — место курилки.

— Ты заебал ныть! — Лёха сладко затянулся сигареткой и так засопел, что мне показалось, что он унюхал аромат со столовой, которая была от нас в трёх корпусах, и теперь хочет котлеток, картошек и мандавошек. — Ты писал лекцию, я надеюсь?

— Нет, я занимался более важным делом. — Ответил я.

— Каким? — Удивился друган.

— Переписывался с Алёной.

— Это кто?

Я лупанул друга по пузу с добротной силой, чтобы пробудить в нём память и дух урчания пустого желудка:

— Еблан, сука, ну это наша староста!

— А… Да, точно. — Лёша немного засмущался. — И о чём базарили?

— Да о хуйне. Сперва о том, как провели лето, потом, соскучились ли по учёбе, затем о твоей маленькой пипиське.

Лёха с силой ебанул меня в плечо, но если у него и была сила, то она заключалась в мастерском поедании тазика беляшей и не более.

— В общем, прикольно, что Алёна со мной заговорила. Может, у меня есть шанс, а?

— Шанс? С Алёной? Макс, не смеши… Ну, то есть… Я, как твой друг, могу сказать, что шанс у тебя есть, но я нагло напизжу, если так скажу. — Алексей рассмеялся.

— Вот ты чепуш бородатый! Мог бы и напиздеть вообще-то. Я реально подумал, что у меня есть шанс после того, как она первая начала диалог. Что во мне не так? Почему ты даже не можешь дать хоть один процент на то, что мы можем быть с ней вместе?

— Блять, ты серьёзно? — Удивился пузан.

— Шутить я буду, когда сегодня вечером к твоей маме приду с банкой вазелина, а сейчас я максимально серьёзен! — Ответил я.

— Вот поэтому вы с Алёной и не будете вместе! — Ответил друг.

— Да ладно, я брошу твою маму. Заебало старух пердолить.

— Блять! Мудак! Я про то, что ты вечно шутишь ебанутые шутки! — Пояснил друг.

— Так ей это нравится! — Возразил я.

— Эм… ну как тебе сказать. Ты для неё что-то вроде клоуна. Просто ржачный мудак-одногруппник, с которым всегда весело. А строить отношения такая девушка, как Алёна, будет с серьёзным и целеустремлённым накачанным красавчиком, у которого за плечами бизнес в наследство от отца. — Объяснила пельменолопалка.

Слова Лёхи заставили меня задуматься, правда, ненадолго. Прозвенел звонок, и я пинками погнал эту тушу дальше ебланить на лекции.

С Алёнкой мы больше не переписывались, с преподом тоже больше не устраивали вечер импровизаций. Зато толстый дятел, вместо того, чтобы заседать на форуме, пододвинул ко мне свой обдристанный сяоми и врубил видос, предварительно сказав, что я упаду со стула.

— Блять, сколько задров потных тут! — Заметил я. — Ого! У них там у всех петы! Пиздец, я ведь ни разу в игре не видел игрока с питомцем. Хуле так-то?

— Наверное, потому что мы фармим на локации для бомжей, где нет игроков, достигших нужного левела. — Ответил друг.

— Блять, но я был и в крутых локациях, когда устраивал тур по Искадару, да и когда мы девайнки пытались выбить с дракона, там была куча хуйлевельных игроков. Где были их петы?

— Там были люди с петами, просто ты, как всегда, был занят тем, что пялился и шутил про маленькие сиськи Юли, а не смотрел вокруг.

— Хммм… — Я задумчиво почесал подбородок. — Звучит убеждающе.

— А теперь ты, может, завалишь ебасоску и начнёшь смотреть?

— И чё тут смотреть? Стоят, пердят, жопы чешут. Когда экшен начнётся? — Возмутился я.

— Заебал. Видос всего час идёт! — Лёха закатил глаза.

— Охуеть просто! Нахуй мне надо смотреть, как задрики пыхтят в рейде?

— Но ты же ни разу не был там! Не интересно ли тебе взглянуть на то, как всё происходит?

— Блять, да я примерно представляю. Да и увидеть рейд интересно своими глазами, а не смотреть чужими.

Алексей любезно мотнул под самый конец видоса и дал мне свои обосранные наушники, чтобы я слышал звук. Наушники настолько пахли потными ушами, что моя первая мысль заключалась в том, чтобы засунуть их себе в очко, дабы перебить этот ужасный запах.

— Гоша, «фроствейв» не храни!

— Отходим, отходим.

— Даблбафф! — Слышались крики задротов с видоса.

Огромный босс в виде Арикуса, тёмного пропитого алкаша, но всё ещё чародея в этот самый момент призвал какой-то мощный тёмный луч, который бил в землю и перемещался по земле.

— Что я вижу? Вы чувствуете свой провал, герои? Ха-ха! — Говорил весело босс.

— Ухх… был бы я там, я бы поставил его на место! — Проговорил мечтательно я.

— Или тебя бы кикнули с пати до начала рейда за твои ебанутые шутки. — Предположил друг.

— Давайте, немного осталось. Присты, хилим хилим! — Кричал титан в фиолетовом сете.

Вся его броня источала свет, а на плечах высвечивались красные руны, которые, словно, проецировали в воздух.

— На семь заправь маны! — Потребовал кто-то в толпе.

Жрецы, маги, и знахари аккуратно ходили позади основной толпы. Пока все пиздили алкаша-беляша, они всё время кастовали что-то полезное. То волна целебная проносилась через союзников. То градом обрушивали такие серебренькие капельки, которые баффали игроков, судя по всему, потому что над ними всегда высвечивалось +100. То ставили какую-то лампу, от которой исходили зелёные вспышки.

— О да! Я не могу дождаться, когда смогу уничтожить всю вашу империю! — Снова подал голос бородатый обсосок. — Вы даже не представляете, насколько сейчас велика моя сила!

— ДД, врубайте скорость! Бафф дамаг на полторы! — Крикнул прист.

Человек, от лица которого записывалось видео, тоже был кем-то из хилов, потому что всё время что-то кастовал и стоял позади тимы.

Когда у Арикуса засветилось 2% хп, он начал извергать тёмные волны и хохотать. Игроки начали прыгать, отбегать, но всё равно полтимы легло.

— Мощно! — Заметил я. — Как эту хуйню эвойдить?

— Не знаю. Я пару раз прочитал, но не понял.

— Да ты, наверное, когда и книжку по похудению прочитал, тоже ничего не понял. Как лопал пряники, так и продолжаешь. — Я дал другу лёгкий подзатыльник.

— НЕ СДАЁМСЯ! ПРИСТЫ ШАДОУФОРМЫ, КТО МОЖЕТ! — Прокричал, кажется, рыцарь.

Вообще, тяжеловато было определить, кто говорит, когда игроки стояли спинами. Но иногда у меня это получалось, так как некоторые оборачивались во время своих команд.

Большинство жрецов воспарили над землёй, и стали светиться фиолетовым светом. Из их рук стали вылетать какие-то заклинания, похожие на щупальца, которые врезались в Арикуса.

— Саппорт, мана! — Послышался крик.

Откуда-то сбоку, скрытом от поля зрения, в жрецов ударила голубая волна. Наверное, маг постарался, хотя, хуй его знает.

Через полминуты, Арикус пал. Как все радостно орали, невозможно даже представить!

— Смертныыыыыые… — Выдохнул бомж, опираясь на одно колено. — Я недооценил вашу силу… Но! У меня всегда есть запасной вариант!

— Сдавайся, гад! Вариантов у тебя больше нет! Ты в ловушке! — К игрокам подбежал рыцарь Тестан со своей командой дятлоёбов.

Там был и принц Выветар, и Ванесса, и Сейна, и дочь Бассейна. В общем, на халяву прибежали все выблядки, которые стояли в стороне, пока несчастные игроки пыхтели и штопали анусы на ходу, получая пизды от старого маразматика.

— Рыцарь Тестан. Как же ты наивен! Как думаешь, зачем я поманил вас за собой в эти недра демонических останков? Ха-ха! Не отвечай, лучше посмотри сам и покорись великому и непобедимому! — Арикус взмахнул руками, и позади него открылся портал.

— Нет! Он не может… — Вскрикнула Сейна.

Через кольцеобразный чёрный, как очко Лёхиной мамы, портал проглянулся силуэт, и через пару секунд к игрокам вышел демон. Огромный с красной кожей, шипами на руках, лице, плечах. Броня на нём была такая обычная, оголявшая торс, и руки. Руки демона были пустыми, а глаза чёрными, как бездна.

— Преклонитесь перед великим Архнидусом! — Расхохотался Арикус и решил прекратить претворяться больным, как профессиональный футболист.

— Глупцы! АХА-ХА-ХА-ХА! Армия Апокалипсиса уже на подходе. Пока вы тут сражались, мы захватывали ваш мир. Иронично! — Проговорил демон множеством жутких и величественных голосов, наложенных друг на друга.

— Мы победили Арикуса, победим и тебя! — Гордо проговорил Тестан.

— ХА-ХА-ХА! — Расхохотался демон. — Как вы наивны и самоуверенны, букашки.

— Архнидус, о мой повелитель, дай мне силу, и я ради тебя уничтожу этих плебеев! — Арикус склонился перед демоном.

— Чародей, ты наивен также, как и эти смертные. Ты мне больше не нужен! — В руках демона внезапно появился огромный чёрный меч.

— Что⁈ НЕТ, ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ! НЕЕЕЕТ! — В этот момент демон прошёлся мечом по Арикусу, и тот упал замертво.

— Нет! — Выкрикнула Ванесса. — Только Арикус мог остановить их! Мы не победим демонов.

— ХА-ХА! Верные слова! Вы готовы умереть от рук единственного и неоспоримого повелителя этого мира? — Проговорил важно Архнидус.

— Я всех спасу! — Закричал принц Выветар и поднял руки в воздух.

Яркий свет ослепил всё и всех, включая автора видео, а через пару секунд вся компашка любителей нюхать ноги, оказалась где-то на равнине с зелёной травой. Только вот беда, с неба падал красный огненный дождь. Огромные капли разбивались о землю и из них появлялись большие каменные красные големы.

— О нет… Вторжение началось… Самое великое в истории нашей империи. — Проговорила полушёпотом Сейна.

— И… что? Мы проиграли? Это конец? — Спросила со слезами в голосе Ванесса.

— Мы… БУДЕМ БИТЬСЯ ДО КОНЦА! — Закричал рыцарь Тестан и помчался на ближайшего голема.

— Герои, скорее спешите в Ле’Тарос, надеюсь, армия демонов ещё не добралась дотуда! Расскажите обо всём Архимагу Деусу. — Скомандовал принц Выветар. — Там же вас будет ждать ваша награда! Я вам помогу и перемещу вас! — Принц взмахнул руками, и игроки вновь переместились.

На этом моменте Лёха офнул видео, чем вызвал моё невероятное возмущение, ибо я вошёл во вкус и, затаив дыхание, смотрел, как молодой парень первый раз в жизни смотрит порнуху.

— Ты нахуя выключил-то, дидлотряс? — Вопросил я.

— Да там дальше нихуя интересного. — Алексей пожал плечами. — Ну как тебе сюжетный поворот?

— Нехило! Судя по всему, следующий аддон будет про вторжение демонов. — Предположил я.

— А ты очень умный, смотрю. Сам догадался или кто подсказал? — Усмехнулся друг.

Я не стал ничего отвечать на его дерзость, а лишь дёрнул за волосок на его бороде, отчего тот заорал дурниной на всю аудиторию, вызвав удивление всех студентов и препода.

— Молодой человек, что с вами? — Спросил Евгений Геннадьевич.

— Он узнал, что в поезде пирожки не продают! — Выкрикнул я, отчего положил снова всю лекционку.

— Ведите себя нормально, бравые молодцы, а то сойдёте не на своей станции. — Спокойно предупредил тот.

— Ты еблан, нет? Сколько раз я тебе говорил так не делать⁈ — Прошипел Лёха, вытирая проступившие слёзы на глазах.

— И сколько раз я это делал после того, как ты просил не делать? — Усмехнулся я.

— Заебал. Ты мне уже расскажешь, что случилось-то в сортире? Ну, кроме того, что ты обосрался дичайше.

— Да… блять… не знаю даже, как тебе рассказать. — И после этих слов я в красках рассказал Алексею то, что не знал, как рассказать.

Когда друган вдоволь проржался он только и смог проговорить:

— Едрить, ты лох! Макс, не сомневайся, эти девки всему универу растрепят о твоём подвиге! Бляяя… не могу… — Лёха снова начал ржать в кулачок, словно, заговаривал его более нежно стручить его кукурузу.

— Ну, блять… Уже ничего не поделаешь. Расскажут, так расскажут. Хуле, посрать это естественная потребность человека, а то что она была удовлетворена в сортире противоположного пола, так это просто критическая необходимость без которой невозможно было бы появиться на обществе в надлежащем виде. — Прокомментировал я сложившуюся ситуацию, отчего друг снова от смеха упал на парту.

— Повторяй эту фразу, когда будешь краснеть перед своими одногруппниками!

Я обернулся. Там на задней парте сидела Алёна и о чём-то увлечённо болтала с Лерой. Она сегодня была такая красивая, впрочем, как и всегда. Русые длинные волосы, синие глаза, вечная лучезарная улыбка на лице. Девушка-сияние, которая ослепляла своим невероятным видом всю лекционку. Ах… Неужели она обо всём узнает? И что же она тогда подумает обо мне? Пиздец…

Так мы и не заметили с Алексеем, как настало время обеда. Мы топали до столовки по согретой осенним солнцем универской улице и болтали об империи.

— А у жрецов у всех есть этот тёмный облик? — Спросил я друга.

— А я ебу? Я что, за жреца когда-то играл? — Лёха развёл руками.

— Ну, блять, ты же всякие видосы постоянно смотришь, читаешь форумы. Я думал, что знаешь. Просто это как-то странно: в игре есть специально тёмные классы, а жрец, вдруг, может брать и просто при помощи скилла превращаться в тёмного.

— Блять, но тёмные жрецы же тоже есть! — Подметил Алексей.

— Ну вот и нахуй они нужны, спрашивается, если за обычного можно превратиться в тёмного? Или на этот скилл тоже надо задонатить? Кароч, провентилируй вопрос, чтобы к следующей паре мне уже дал чёткий ответ. — Скомандовал я.

— А «нахуй» тебе дорожку не постелить, уебан? — Возмутился друг.

— Блять, ну не мне же этой хуетой заниматься! Я лучше на гладильные доски подрочу!

— Я тебе открою невероятный секрет, но у нас в пати есть жрец, прикинь! Ты как бы можешь это спросить у неё.

— А она откуда это знает, если, блять, почти шестидесятый апнула? А этот скилл, наверняка, минимум на сотом открывается.

— Ну логично, что она изучала свой класс, смотрела гайды, введения.

— Юла-то? Блять, не смеши! — Прыснул я. — Она порой своих от врагов не отличает и хиляет мобов.

— А? Ты дурак? Когда такое было? Юла отличный хил. Не понимаю твоего наезда!

— Да меня просто бесит, что она прикрывает свою сестру. — Признался я. — Девке в тюрьму давно надо, а эта дура мелкосисная слёзно умоляет не сдавать её полиции. Ну, не идиотка?

— Ох, Макс… Ну, если она так морозится, значит, есть ради чего! У тебя никогда не было брата, ты не знаешь, что это такое. Просто забей.

— Не могу. Я сделаю так, чтобы справедливость восторжествовала! — Выпалил я.

— Макс? Ты же не хочешь сказать, что после своего обещания пойдёшь и сдашь её сестру? — Удивился ходячий пельмень.

— Нет… Будь спокоен.

— Ты, блять, что, решил насрать ей под дверь? Только не говори, что ты уже узнал её адрес!

— Да успокойся, пышка ты моя! Ничего я делать не буду.

Лёха неожиданно затормозил прямо у входа столовой и, схватив своими пухленькими ручонками меня за грудки, начал кричать:

— ПООБЕЩАЙ МНЕ!

— Отъебись! Я уже Юле пообещал, тебе мало? — Я попытался вырваться из хватки Алексея, но, судя по всему, энергос нехило прибавил ему сил

. ТЕПЕРЬ МНЕ ПООБЕЩАЙ! ДВОЙНОЕ ОБЕЩАНИЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ, А ИНАЧЕ ИМПОТЕНТОМ СТАНЕШЬ!

— То-то я думаю, чего у тебя тёлки нет? А ты, наверное, маме и своему врачу пообещал больше булочки не лопать. — Рассмеялся я.

— ДАВАЙ СЛОВО, УЁБОК! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ТАК ПОСТУПИТЬ С ЮЛЕЙ! — Всё орал дурниной долбоёб, и его даже не смущало, что у входа уже столпилась очередь, которая с интересом наблюдала за нами.

— Да ладно, ладно, обещаю. Всё, отпусти меня, дурачок.

— Только попробуй нарушить два обещания! — Лёха отпустил меня и ткнул мне прямо в лицо пальцем, которым, судя по запаху, ковырялся в своей жопе на лекции.

— Да не ссы ты! — Я хлопнул друга по пузу. — Потопали уже, а то люди с нас ахуевают.

Пока мы шли и занимали очередь за едой, я всё думал о том, как нарушу уже два обещания. То, что я сдам сестру Юли — нет сомнений, но как я потом буду смотреть в глаза моим друзьям? С одной стороны, я сделаю доброе дело, что засажу эту быдлопотаскуху в тюрягу, с другой, я предам доверие Юли и всех остальных членов пати. Чем это выльется? Простят ли меня мои друзья или я потеряю всех до единого, включая Алексея? Стоит ли этот мув таких жертв? Блять, я не знаю…

Пока я был занят этими мыслями, я оглядывал со скуки столовку, смотрел с завистью на людей, которые уже лопают супчики и котлетки. Но тут мой взгляд упал на один столик, за которым сидела Алёна. А рядом с Алёной сидела ОДНА ИЗ ТЕХ ТЁЛОК, КОТОРЫЕ МЕНЯ СПАЛИЛИ В ТОЛЧКЕ. Они сидели, о чём-то переговаривались, хихикали и иногда поглядывали на меня.

— Сука! Да почему же мне так не везёт в этой ебучей жизни⁈ — Выругался в голос я.

— Ты о чём? — Удивился Лёха.

— Стою тут с потным жирным уебаном, а мог бы с супермоделью стоять. Там с Алёной та самая тёлка сидит и походу рассказывает о моей жиденькой истории.

— А? Ты самая тёлка? ИЗ ТОЛЧКА⁈ Но их же было две? — Ахуел друг.

— Вторая, видимо, сошла с ума от увиденного. Всё, блять, меня заебало это. Всё, чего я хотел, чтобы никто и никогда не узнал, что я срал в женском толчке. Или хотя бы это прошло мимо Алёны. А тут, сука, оказывается, что она знакома с этой ебучей тёлкой, с которой я, к слову, ни разу в жизни её в этом сраном универе не видел! Всё, в пизду, я пойду и что-нибудь скажу им.

— Ты ебанулся? СТОЙ! — Лёха попытался меня схватить, но я бодро увернулся, хлопнул в ответочку друга по пузу и продолжил свой уверенный путь к столу Алёны и её подружайки.

Девчонки заметили, что я иду к ним и стали сильнее ржать. Отнюдь, храбрости во мне это не убавило. Я настолько был зол тем, что судьба меня просто гнобит всё время, что хотел что-нибудь сказать такого, что охуели бы все. Но что я им скажу? Да похуй! Опозориться больше уже невозможно, поэтому спиздану какую-нибудь хуйню и уйду. Похуй вообще.

— Какая неожиданная встреча! — Всплеснул я руками, когда подошёл к столу. — Ну, обосрался я в женском сортире, что с того? Подумаешь, блять, толканы перепутал. С кем не бывает! Можно подумать, что вы девки не срёте! Ну, да, я с таким взрывом атомной бомбы обдристал сортир, что, блять, ваши ароматы отрыжек бабочек и шептунов цветов тут же ушли в небытие, но знали бы вы, с каким трудом я донёс этот неподъёмный груз до толчка, пускай и женского, вы бы точно меня стали считать своим героем!

— Макс, это опять твои шуточки? — Алёна уже не могла сдерживать смех.

— Я ей не рассказала… Мы над другим ржали… — Выговорила сквозь смех та девка и чуть не грохнулась со стула от хохота.

Я так ахуел, что на какое-то время потерял дар речи. В голове прокручивались варианты, как выйти из этой неловкой и ебанутейшей ситуации. Пиздец, получается, что я сам всё испортил? Теперь-то Алёна знает! Боже, мы никогда в жизни не будем вместе после этого…

Я приложил руку козырьком ко лбу и проговорил:

— На горизонте двадцать пиратских кораблей, капитан! Что будем делать? — И тут же сам ответил. — Господа, предлагаю обкидать их говном, ибо от страха я обосрал всю палубу! — После этой фразы я поспешил убежать, пока девки хохотали.

Я добежал до Алексея, который не покинул очередь (ещё бы он проебал место за жрачкой!), встал, как ни в чём не бывало к нему, сделал невозмутимый вид, проигнорировал его вопросительное выражение лица, и кратко произнёс:

— Не спрашивай. Никогда меня об этом не спрашивай.