Гарвардский баг

Глава 23

Станислава Воронова

Костюм лез везде. Буквально везде: в каждую дыру, щель и прореху. В каждый мой тест, кейс и отчет, во все, над чем я работала в последние полгода, а было там вообще ни хрена не мало. И это с учетом того, что до Энджи он пока так и не добрался, а первая неделя его присутствия в моей жизни стремительно подходила к концу. И за эту неделю я… я не сделала вообще ни хрена, только водила его за ручку, давала доступ и объясняла, что, где и как, даже куб показала, хотя вот там ему совершенно нечего было делать.

Иногда даже складывалось ощущение, что мужик просто тянет время: слишком неспешен, неповоротлив и дотошен он был. Как будто время моего прихода в офис в понедельник двенадцатого реально могло иметь какое-то отношение к кейсам, которые я гоняла за неделю до.

Савельев выл. Реально выл — в трубку, в сообщениях, на почту, доступ к которой мне, кстати, временно вообще закрыли, чуть ли в сортире не отлавливал, чтобы поныть. Выли, но гораздо тише и мои воронята, потому что мужик, приставленный ко мне — это еще полбеды, по офису слонялись дядьки и тетки, такие же застегнутые на все пуговицы, как и мой костюм, и задавали вопросы, совали свои длинные носы куда надо и не надо и зверски мешали работать.

Я тихо сатанела, наблюдая за всем этим, и поражалась невозмутимому спокойствию Ястреба. Он, казалось, вообще не парился, не замечал посторонних, не реагировал на стоны своих и моих миньонов. Только задерживаться стал и… отмалчиваться, и странно себя вести.

Я из офиса домой возвращалась обычно около восьми, он мог прийти и в час, и в два. Сильно уставал и был непривычно молчалив и сосредоточен на чем-то, о чем мне не говорил. Я сначала не обращала на происходящее внимание, отмахивалась от собственных тревожных мыслей, слишком сосредоточившись на проверке, но в среду отмахнуться так просто уже не вышло. Я сидела на кухне, ковырялась в салате и смотрела на пустующий стул напротив. Часы показывали половину двенадцатого. И в башку вдруг закрались мысли о том, что Игорь не хочет идти домой, о том, что специально меня избегает, избегает говорить со мной, проснулась прежняя неуверенность в нем, в нас. Причем избегает не только дома, но и в офисе: мы перестали вместе обедать, вместе возвращаться домой и вместе ездить на работу… Ястреб отдал мне свой кар и сам просыпался теперь и уезжал раньше. На все мои вопросы отговаривался высокой загрузкой. Я верила, знала, что это действительно так, потому что выпуск Энджи в массы все еще требовал финальной обкатки и закончить надо было до Нового года, чтобы продажи упали как раз на высокий сезон, но… Но что-то все равно не давало покоя, поведение Игоря казалось странным. Возможно еще и потому, что о Красногорском он тоже предпочитал не вспоминать: никак не реагировал, когда я говорила, что меня снова вызывают в ментовку, ничего не спрашивал, когда я возвращалась. Закрылся и отгородился от меня.

И я переживала, дергалась, не понимала, что происходит, накручивала себя. Его прикосновения все еще были такими же, как раньше, его поцелуи все так же сводили с ума, но… случались все реже, и взгляд стальных глаз, направленный на меня, когда он думал, что я не вижу, почему-то казался виноватым. Я злилась: на него, на себя, на это непонятное молчание, пробовала с ним поговорить, но… Поймать Гора в последние дни было невозможно, мы почти не виделись, и тревога все больше и больше скручивалась змеей внутри.

К пятнице я дошла до точки невозврата. Я не любила чего-то не понимать, не любила чувствовать себя идиоткой, беспокойство и тревога почти сжирали изнутри, грозя вылиться в скандал и выяснение отношений, чего мне не хотелось совершенно. И я осталась в офисе после того, как костюм наконец-то свалил. Часы показывали начало восьмого, а Энджи уверяла, что Гор в одной из переговорок с Савельевым и несколькими новенькими уже часа полтора как.

Хорошо, значит, они скоро закончат. Знать бы еще, когда, хотя…

Не знаю, что дернуло меня включить трансляцию из «Космоса», не знаю, почему решила попросить об этом Энджи, почему вообще решила поговорить именно сегодня, а не отложила разговор до выходных. Возможно, просто устала, возможно, боялась, что не решусь, что перегорю, ведь злиться постоянно невозможно, но… Я вывела изображение на экран, откидываясь в собственном кресле, а через миг вслушивалась и всматривалась до рези в глазах и до звона в ушах.

— Это чушь, — хмурился Савельев, сверля взглядом Алису. Он стоял у дальнего от входа края стола и был непривычно раздражен. Дашка с Элькой упрямо отводили свои взгляды о Гора, Рома кривился, барабаня пальцами по столу, Денис смотрел в потолок, скрестив руки на груди. Разговор явно был напряженным и не особенно нравился присутствующим.

— Скорее всего, но мы не можем быть уверены полностью, — спокойно ответил Игорь. — Проверка все расставит по местам и даст все ответы, — он сидел немного сбоку, так что совершенно точно видел всех собравшихся.

— То есть ты предлагаешь плюнуть? Оставить, как есть? — вскинулся Сашка. — Ты понимаешь, что я не вывожу?! Если Славка не вернется… — он махнул рукой, не закончив. — Да что я объясняю? Финальные тесты всегда были на Лаве, мы потеряем госов.

— Не потеряем, — пожала плечами Алиса спокойно, — а просто перенесем сроки.

Ястреб кивнул, перевел взгляд на Савельева.

— Я предлагаю просто работать, Саш. Неделю ты протянешь, — и так уверено и жестко это прозвучало, а рожа зама была такой упрямой и потерянной одновременно, что мне стало не по себе. Что-то очень-очень хреновое сейчас происходило. — На новогоднем корпоративе Слава, само собой, будет.

Новогодний корпоратив… Он должен был состоятся в следующую пятницу, как раз после выхода на рынок Энджи… Сейчас в это даже не верилось, вообще ни во что не верилось, потому что то, что я слышала, меньше всего наводило на мысли о Новогодней вечеринке.

— Я бы на твоем месте не был так уверен в том, что я протяну, — процедил Сашка, явно в этом со мной соглашаясь. — И ты не можешь всерьез считать, что…

— Саш, — перебил Игорь, — мы пока ничего не знаем наверняка. В последние несколько недель на Славу многое навалилось, — провел он устало рукой по волосам, а я сжала челюсти, подозревая, что услышу дальше, — по-хорошему ей надо было взять отпуск, Борисыч бы понял. А сейчас…

— Она никогда не косячит! — жахнул ладонями по столу мой зам, а я вцепилась пальцами в собственный стол. — Это отстранение какой-то фарс! Они уже неделю роются и пока ничего не нашли, так какого…

— Они не смотрели Энджи, — спокойно покачал головой Игорь. — Возможно, что-то есть там и…

— Только не говори, что считаешь, что Воронова могла… — процедил Савельев.

— Я допускаю такую вероятность, — развел Игорь в стороны руками, снова не давая моему заму договорить. — Мне действительно жаль, но Слава не робот и не железная, и здравый смысл говорит, что случиться могло всякое. Все ошибаются, Саш.

— В Энджи Слава точно бы не накосячила, если там что-то и есть, то это не она, а очередной Фирсов.

— Все косяки Фирсова мы нашли, — Гор поднялся на ноги, было видно, что разговор его утомляет, что он торопится его закончить. А я сидела, смотрела, слушала и не могла вдохнуть нормально. Гор не верил… Не верил в меня и… это было настолько больно, что хотелось выть. Ястреб сомневался… Скорее всего, именно поэтому торчал в офисе допоздна, поэтому был настолько уставшим — он проверял мою работу….

— Если проверка все-таки что-то найдет, — продолжил Игорь, — уверен, что случившееся станет достаточным объяснением.

— Госы и совет директоров могут с тобой не согласиться, — покачал головой Денис, наконец-то отмирая. — Если что-то всплывет, Славу могут и сместить, и Борисыч будет не указ, и Келер ничего сделать не сможет. А Воронова действительно не стальная. Последние пару недель была рассеянной и едва успевала… Она… Саш, — посмотрел он на Савельева, — ты сам говорил, что страховал Славу, сам говорил, что у вас стоят проекты.

— На это были причины, — упрямо поморщился Сашка. Он сейчас казался действительно растерянным и виноватым. Наверняка чувствовал вину за то, что поделился с Денисом, за то, что рассказал ему больше, чем следовало.

А я ждала, что Ястреб что-то скажет, объяснит, он ведь знал лучше всех, почему я тормозила с работой, почему висели некоторые проекты — он сам посадил меня дома, он сам приставил ко мне Бориса, он знал…

— Так, все, — поднялся на ноги Игорь. — Заканчиваем, я рассказал вам только для того, чтобы вы понимали распределение. Славе с понедельника доступ закроют полностью. А там будет видно…

— Госы учтут твое мнение, — начал Савельев, — просто скажи, что ты против, что мы можем разобраться и внутри, что сейчас неподходящее время. Оно ведь действительно неподходящее…

Игорь снова промолчал, только дернул плечом неопределенно и раздраженно, а мне как будто вогнали под кожу иглы, как будто кто-то намотал на кулак и дернул разом за все нервы, обрывая к чертям собачьим, во рту появился мерзкий привкус горечи.

И Савельев странно застыл и напрягся, а потом подался вперед, сощурив глаза.

— Значит так, да? — процедил Сашка сквозь зубы. — Вот как… Это ты потребовал проверку, да, Ястреб? Твоих рук дело? И теперь сидишь и говоришь, что мы должны продержаться, что Славка через неделю вернется и все будет окей.

Гор… Гор даже позы не изменил, только взгляд оставался упрямым и холодным, почти обжигающе-ледяным, только чуть дернулся в недоброй усмешке уголок губ.

А я смотрела на монитор и снова ждала ответа. Хоть какого-то ответа, любого, какой-то реакции, слов. Он ведь не мог, Сашка ведь не мог оказаться прав.

— Почему сейчас, Ястреб? Подвинуть ее хочешь, под себя подмять, чтобы работать не мешала и на все соглашалась? Полагаешь, ты тут такой первый? Славка не косячит!

— Вот и узнаем, — холодно ответил Игорь, а я перестала слушать, даже видеть перестала, просто сидела и пялилась в стеклянную стену на полупустой опен-спейс.

Ястреб организовал проверку, Ястреб ничего не спросил, не сказал, просто организовал проверку… Потому что не уверен, потому что считает, что я где-то действительно налажала… И всю эту неделю искал эту самую лажу.

Его холодность, виноватый взгляд, его нежелание со мной говорить теперь становились понятны.

К вопросу об отношениях на работе…

Я крутила в башке эту мысль снова и снова, пыталась понять, принять, как-то объяснить хотя бы самой себе, найти Гору оправдание, но не получалось… Только ком в горле становился все больше и больше. А потом снова перевела взгляд на монитор и с удивлением поняла, что переговорка опустела, а на часах половина десятого.

Надо валить, надо валить и не только из офиса…

Я выключила ноут, отметив мимоходом, что у меня дрожат руки, оставила ключи от кара Ястреба в тумбочке, кое-как оделась и спустилась на первый этаж, чтобы выцепить у входа свободный шеринг. Там всегда полно тачек, какую-нибудь да найду.

Дорогу к дому Игоря почти не запомнила, не запомнила, как собиралась и что именно взяла. Кажется, что взяла все, но… Я, на самом деле, не очень за этим следила, не особенно отдавала отчет собственным действиям. В башке все еще гудело, все еще было сложно дышать. Я злилась, мне было больно, мне было плохо. Ужасно, мерзко, отвратительно.

Это не нож в спину, это даже не дуло у виска, это хуже… Это…

Мне хотелось выть, орать, хотелось расколотить что-нибудь, но я только комом запихивала собственные шмотки в чемодан, давя подступающие слезы, не разрешая себе останавливаться и задумываться, копаться в себе слишком сильно, не давая боли накрыть с головой. Для этого еще будет время. Потом, после, когда сделаю все, что нужно было сделать.

Уйти до приезда Ястреба все-таки удалось, и через три часа я входила в свою квартиру. В пустую, тихую, темную.

Бросила на пороге чемодан, стащила обувь, швырнула в кресло в гостиной пуховик и включила домашний ноут. Надо было написать пару писем.

Первое улетело Борисычу, второе, почти такое же, Игорю. Я писала о том, что знаю, кто стоит за проверкой и почему, о том, что они могут не беспокоиться, и что в офисе меня в понедельник можно не ждать, о том, что все права я передала Сашке, и о том, что не желаю на следующей неделе получать ни писем, ни звонков.

Перед отправкой перечитала оба несколько раз, убедилась, что они предельно вежливы и безэмоциональны, и только после нажала на кнопку.

Савельеву я не писала, ему пришлось звонить. Разговор вышел… странным… Он мялся, не знал, что говорить, тщательно подбирал слова и явно боялся выражать сочувствие. Обозвал Ястреба мудаком. А я старалась не выдать себя, впивалась ногтями в ладони, глубоко и ровно дышала, отчаянно делала вид, что все пусть и дерьмово, но не смертельно. Не уверена, правда, что Савельев повелся. А после разговора с ним вырубила все к херам: трекер, ноут, домашнюю Энджи, сходила в душ и завалилась спать, все еще не разрешая себе плакать, выть и крушить мебель. Я не буду из-за него плакать!

Игорь приперся в пятом часу утра, ломился в дверь, обрывал звонок, когда понял, что старый код к замку не подходит, разбудил соседей. Я к двери не подходила. Просто слушала, как он ругается с кем-то на лестничной площадке, слышала, как зовет, и снова сжимала кулаки, чтобы не заорать, зубы стискивала до хруста, накрывшись с головой одеялом.

К семи он ушел.

В двенадцать пришел снова, ушел в три, и вечером, и в воскресенье. Больше не ломился, постучал коротко и остался сидеть под дверью. А я позвонила маме, потом Янке, обеим просто сказала, что мы расстались, не вдаваясь в подробности и детали. Сидела на кухне, пила кофе и рассматривала мерцающую заставку Энджи на мониторе.

И пока смотрела, вдруг подумала о том, что ее словари так и остались убогими. И так это взбесило, настолько вывело из себя, что, не соображая, что делаю, я ломанулась в комнату за ноутом, открыла его и провалилась в код.

Да, я не царь и бог кодинга, да мне до Ястреба и даже до некоторых его миньонов как пешком до луны и обратно, но… Но подгрузить в собственную ИИ, которую наверняка уже отрубили от системы, нормальные словари я вполне способна. Я заставлю Энджи разговаривать со мной нормально, я заставлю детище Гора делать то, что я хочу!

И код ложился как по маслу, и время пролетело незаметно, и я даже не заметила, когда и в какой момент Ястреб перестал подпирать дверь моей квартиры. Вообще ни о чем не думала, просто злилась, отчаянно, страшно. Ругалась себе под нос.

Забавно, но… я ощущала себя на кухне, вообще в своей квартире вполне комфортно. Меня не преследовали картинки недельной давности, я как ни старалась не могла вспомнить, где именно были пятна крови, не слышала голос Красногорского, не видела его в тенях. Боль, злость, обида, отчаянье из-за поступка Игоря перекрыли собой все остальное. Мне было очень-очень плохо. Мне хотелось сбежать и спрятаться, хотелось засунуть голову в песок, очень хотелось, чтобы он перестал приходить и травить меня, мучить, издеваться. Как будто мало того, что уже сделал, как будто не понимал, что натворил. Вопрос ведь был даже не в идиотском костюме, вопрос был в доверии самого Ястреба, в его отношении ко мне как к профессионалу, в том, что он был абсолютно уверен, что я облажалась, и в том, что не сказал об этом мне. Даже Савельеву в итоге сказал, моим воронятам, Борисычу, а мне не сказал…

Я тряхнула головой, убрала пальцы от клавиатуры, чтобы прижать к векам и сдержать очередную попытку разревется, сглотнула комок в горле. И снова вернулась к ноуту на этот раз, чтобы все проверить и прогнать домашнюю систему через тесты.

Я не буду больше об этом думать, я не хочу больше об этом думать. Поговорю с Ястребом, но потом… Позже, когда смогу нормально дышать и думать. Когда нервы перестанут крошиться от одной мысли о нем, когда сдерживаться будет легче.

Через два часа я закончила прописывать тесты, оставила ИИ на проверку и завалилась спать, не думая и не прокручивая без конца в башке разговор, услышанный в долбаной переговорке.

А вот с утра на кухне меня ждал сюрприз. Сюрприз, сука, из-за которого я сползла на пол и заскулила, как побитая собака, стоило понять, на что именно наткнулись мои тесты. Совершенно случайно наткнулись.

Нет, с подгрузкой словарей все было хорошо, все плохо было с самой Энджи и с доступом к ней. Ястреб за мной следил. И судя по тому, что я увидела, когда залезла внутрь и начала разбираться, следил давно. Получается… получается не доверял и сомневался с самого начала, с того самого дня, когда всплыли кривые отчеты. Сомневался все это время, не доверял…

И я сжалась, скукожилась возле стола и все-таки разревелась, потому что теперь все, вообще все, что между нами происходило, можно было смело сливать в реестр ошибок. Это все один огромный баг и кривой код.

Сука, что ж так хреново-то? Почему так больно?

И если совсем честно, то так плохо мне не было, даже когда я услышала тот бред от Темы, так плохо и отвратительно мне не было вообще никогда. Возможно… Возможно, Валентин был прав, и я действительно никого и никогда не любила. А сейчас, словно разорвало все к хренам, раскурочило, вывернуло наизнанку. И невероятно хотелось, чтобы оно… вот это вот все побыстрее прошло, чтобы закончилось и перестало так тянуть и кромсать. Невероятно хотелось перестать чувствовать. Но перестать чувствовать я не могла, могла только напиться.

И я продолжала сидеть на полу и скулить. До головной боли и икоты, до хрипоты и почти полного опустошения. Так я не ревела тоже, пожалуй, никогда…

Соскрести себя с пола удалось только через пару часов, доползти до ванной, умыться и бросить в Янку кличем о помощи. Сейчас Белка казалась единственным здравомыслящим человеком во всей этой истории. Единственным человеком, который знал меня так же хорошо, как я сама, единственным человеком, который всегда оставался рядом, несмотря ни на что, несмотря на все мои закидоны, тараканы и косяки.

Белка ждать себя не заставила, была у меня через сорок минут с двумя бутылками рома и какими-то салатами, под которые изливать душу оказалось не так тяжело.

— Слав, — хрустнула моя любимая Янка огурцом, — Ястреб твой, конечно, мудак, но мудак с принципами.

— И что это должно значить? — я с сожалением опрокинула в себя остатки алкоголя и протянула руку к бутылке, чтобы заполнить пустующее нутро бокала.

— Что он вряд ли сознательно тебя обидел.

— Да зашибись, — всплеснула я руками. — То есть то, что он делал это бессознательно, его оправдывает, так, что ли?

— Не передергивай, — поморщилась Белка.

— Я не передергиваю, — отмахнулась, снова прикладываясь к бокалу. — Он взрослый мужик, гениальный кодер, а просчитать такую фигню не смог? Тогда тем более пора все заканчивать.

— Ты не хочешь ничего заканчивать, — покачала Янка головой, подставляя свой бокал под разлив. — Если бы хотела, сейчас бы здесь сопли не размазывала. И он не хочет, судя по тому, что проторчал у твоей двери два дня почти.

— Я… — я сглотнула, подхватила с тарелки лист салата, принялась его вертеть. — Я не знаю, как смогу с ним работать после такого. Не знаю, как смогу доверять. Он врал мне, получается, с самого начала. И хрен его знает, врал ли только об этом. Может, Сашка прав, и задача — просто меня подмять, сделать удобной?

— Ты дура? — Янка отвесила мне подзатыльник, не болезненный, а скорее обидный, заставив шлепнуть ее по руке. — Он столько с тобой возился, чтобы, конечно, только под себя помять.

— Ну… секс у нас был хороший, — пробормотала я. И гнала, гнала от себя мысли и воспоминания о базе отдыха, о вечерах вместе, о том, как он мотался мне за прокладками, как таскал мне ужины в офис, как был рядом и как почти заставил поверить, что с ним безопасно. Что мне в принципе может быть безопасно рядом с кем-то.

— Точно дура, — цыкнула Белка. — Для хорошего секса можно найти горячую молодую бабу, у вас полофиса таких. На любой вкус, цвет и размер.

— Ты мне не помогаешь, — скривилась я, опрокидывая в себя очередную порцию рома.

— А кто говорил, что будет просто? — развела руками в стороны подруга. — И оставь ты уже этот несчастный салат в покое, — она отобрала у меня изрядно помятую зелень и швырнула в раковину.

— И что делать? — потерянно проследила я взглядом за травой.

— Подождать, — пожала Белка плечами. — Отдохнуть от всего и остыть, еще выпить, — постучала ногтем о бутылку с ромом. — Потом поговорить. Спокойно.

— А если остыть не выйдет? — вздохнула я, переводя взгляд на золотистую жидкость.

— Тогда тем более поговорить, — Янка подняла бокал. — За неболь, — чокнулась со мной. Звон стекла показался слишком громким на тихой кухне, заставил поморщиться, но алкоголь я в руку все же взяла.

— За неболь, — повторила за ней, очень надеясь, что эта самая «неболь» наступит уже совсем скоро, допивая остатки рома.

Но скоро получилось не очень. Или не получилось совсем даже несмотря на то, что Гора удавалось успешно избегать почти всю неделю, до долбаного корпоратива. Он больше не приходил и не подпирал дверь, я, само собой, встречи тоже не искала, звонки и сообщения игнорировала. Но плохо было по-прежнему. Сильно плохо и сильно зло. Еще злее стало, когда во вторник вечером на одну из карт вдруг упали бабки. Я минут двадцать тупила над суммой, а потом вдруг осенило, и рука сама собой потянулась к смарту.

Кто-то поделился со всеми страждущими новостью о нашем с Игорем разрыве. И это взбесило настолько, что чтобы стравить хоть часть этой злости я три часа нарезала круги по парку под какой-то жесткий металл. Остановилась, только когда поняла, что больше и шагу сделать не смогу, и поползла домой. Зато впервые после того подслушанного разговора и находки в Энджи спала без задних ног и тяжелых мыслей, мазохистских воспоминаний.

Мне не хватало Гора… Даже во сне мне его не хватало, даже несмотря на то, что прошло-то всего ничего. Рук, улыбки, взгляда, горячего, как печка, тела рядом. Я страшно, дико, безумно скучала, и сила этих чувств пугала до истерики, походила на какое-то наваждение. Как будто Ястреб меня заколдовал, пришил к себе…

Страшно и больно.

Потому что я совершенно не понимала, что буду делать дальше, полностью потеряла опору под ногами: что будет, если между нами все, что будет, если не все? Как я вернусь в Иннотек? Как буду работать, смогу ли вообще работать?

И пока ответов на эти вопросы я не знала, не могла даже предположить. И отчасти еще и поэтому было настолько больно и настолько страшно.

Сашка, конечно, делился новостями, успокаивал, как мог: говорил, что все ждут, что все злятся на Гора, что проекты пусть и медленно но ползут, что костюмы пока так ничего и не нашли. Но успокаивало это слабо. Вообще ни хрена не успокаивало, если честно.

И хрен его знает, на самом деле, чем бы все закончилось, если бы в четверг вечером мне не позвонил Борисыч. С одной-единственной просьбой-приказом — быть завтра на корпоративе. Я отказывалась, отнекивалась до последнего, но генеральному все мои слова были до бэкенда. Большой босс слушал терпеливо только первые минут пять, а потом заявил, что либо я приеду, либо он отдаст проекты госов на растерзание молодняку. И голос звучал так, что я поняла — отдаст, и не дрогнет, и глазом не моргнет. И я согласилась, и весь остаток вечера и следующего дня уговаривала себя, что это к лучшему, что я в любой момент смогу свалить, что будет возможность действительно понять, насколько со мной все плохо и безнадежно.

Оказалось не просто плохо, а ужасно, оказалось, не просто безнадежно, а фатально. Fatal error и синий экран, и полная потеря данных.

Он на сцене стоял, когда я вошла, получал поздравления от Борисыча, что-то говорил. В костюме, немного небрежный, безумно красивый. А я не видела никого и не слышала кроме него. На самом деле я и его толком не слышала, только раскатистый голос лаской по коже, тон, интонации.

Как разряд прямо в мозг, как пуля прямо в сердце. Так сильно и так больно, что меня повело на каблуках, зашатало и заштормило.

Я не специально опоздала, я вообще не собиралась опаздывать, но не рассчитала время, не учла пробки и проблемы с поиском шеринговой тачки у дома. И вот получилось так… Плохо получилось… Потому что, скорее всего, следующей объявят меня, а я к этому совершенно не готова, к нему не готова вообще никак. Я даже вдохнуть не могу, только на Ястреба смотреть. Смотреть, смотреть, смотреть… Как всегда идеален, как всегда в центре внимания, как всегда холоден.

— Славка! — и кто-то влетел слева, и чужой голос помог оторвать взгляд. Элька. — Господи, как я рада, что ты здесь! Что пришла! — она обняла крепко, стиснула до боли, даже в ладоши хлопнула и, схватив за руку, потащила куда-то вперед, в толпу.

А я не хотела туда, вообще идти не хотела. Потому что туда — это значит ближе к нему. А ближе мне нельзя, я сорвусь.

И пришлось хватать бокал с чем-то и опрокидывать в себя почти одним махом, и тащиться за Эльвиркой на буксире, и кивать всем подряд, и приклеить улыбку. А Элька трещала без умолку, без остановки, что-то рассказывала и все оборачивалась на меня.

— Ты такая красивая, Славка, — уловила я, когда Эля обернулась в очередной раз. — Просто огонь!

О да, я огонь! Я такой огонь, что сдохнуть готова.

А мы подходили все ближе и ближе к сцене, и голос… Его голос все больше и больше окутывал и опутывал, проникал под кожу, как будто впитывался, и взгляд… Он теперь смотрел на меня, он увидел меня, и стало совсем невыносимо: тяжелый, прожигающий, сосредоточенный, злой.

И, заметив эту последнюю эмоцию, я вдруг тоже разозлилась, взбесилась, завелась меньше чем за полсекунды. Выпрямилась, вскинула подбородок и расправила плечи.

Бесится он… Ему-то с чего беситься…

Хрен тебе, Ястреб, а не мой загнанный и побитый вид!

И зашагала увереннее, и улыбаться стала тоже увереннее, и даже Сашку обняла искренне, когда мы с Элькой дошли, и теперь слышала разговоры, и даже участвовала в них. На дурацкую сцену, когда Борисыч, позвал, тоже шагнула твердо. А там снова чуть не сдулась. Потому что Гор стоял внизу теперь, потому что рядом с ним, совсем близко, опираясь о руку, была Алиса, что-то говорила на ухо. Как тогда, как на другом корпоративе, в совершенно другом месте. Долбанное déjà vu. Красные ногти, короткое платье, красные губы.

Быстро утешился, да?

И злость захлестнула новой волной: душной, огромной, жаркой. Ошпарила щеки, шею и грудь, взвинтила и скрутила каждый нерв, превращая меня в одну сжатую пружину. И я с трудом выстояла на сцене, с трудом находила слова, чтобы отвечать, через силу улыбалась. А потом слетела вниз так, как будто за мной черти гнались. Схватила очередной бокал, снова залпом в себя опрокинула, втянула с шумом воздух.

Надо взять себя в руки, это глупо… Я веду себя глупо… В конце концов, Гор за действия Алисы ответственности не несет, в конце концов, это не он на ней повис.

— Слава, — голос почти заставил дернуться. Вспомни солнце, вот и лучик. Я еще раз вдохнула и медленно обернулась.

Стоят, смотрят оба. Алиса тянет кровавые губы в широкой улыбке, Ястреб хмурится.

— Рада тебя видеть, — еще слаще улыбнулась она. — Отлично выглядишь.

— Спасибо, — я готова была орать, внутри все кипело и звенело, но, слава Линусу, голос удалось удержать. — Ты тоже. Привет, — коротко кивнула Игорю, стараясь не встречаться с ним взглядом. Я не выдержу, я просто не выдержу. — Если вы позволите, я бы хотела вернуться к своим, все-таки я еще часть команды, — усмехнулась криво. — Вопреки всем твоим стараниям, Ястреб.

— Слава, — холодно, зло, заставив замереть, — полагаю, нам надо поговорить.

— Полагаю, не надо, — покачала я головой и все-таки на него посмотрела. И все еще не понимаю, как не сорвалась в тот момент на крик. Сталь глаз пригвоздила к месту, по коже поползли мурашки. Он смотрел, будто прожигал насквозь, его раздражение я чувствовала в воздухе, вокруг, оно горчило на кончике языка.

— Не веди себя как маленький ребенок, — пророкотал Ястреб, делая шаг ко мне. — Я в эти игры играть не буду.

— Само собой, ты другие игры любишь, с блефом, подставами и враньем, — улыбнулась я, почти умирая от злости. — Желаю хорошего вечера, — и все-таки развернулась на каблуках. Но жесткие пальцы в этот самый миг обхватили мое запястье, сжимая почти до боли, вынуждая снова остановиться.

— Слава… — сквозь зубы, предупреждая.

— Отпусти меня, — процедила почти так же, не оборачиваясь, лопатками, сквозь шелк платья, ощущая прожигающий взгляд. — Не смей меня трогать.

— Нам надо поговорить.

— Найди себе другого собеседника, — я все же снова на него посмотрела. Уверенно и твердо на этот раз. С такой же злостью, с которой смотрел он. В полутемном зале черты лица казались еще жестче, а глаза еще холоднее. Мы застыли друг напротив друга, словно оба собирались ударить. Искрило и стрекотало между нами напряжение. Ярость клокотала у меня в горле, душила и грозила выплеснуться через край в любой момент.

— Слава, — голос Борисыча ворвался в повисшее молчание, Игорь ослабил хватку, и мне все-таки удалось освободить руку, — я хотел с тобой поговорить.

Еще один…

— Простите, Аркадий Борисович, — повернула я с облегчением к нему голову, — немного попозже, — я коротко и натянуто улыбнулась и все-таки свалила ото всех. Подхватила по дороге еще один бокал и выскочила из зала.

Мне нужно побыть одной, мне нужно просто продышаться и прийти в себя… Или что-нибудь выкину, что-нибудь ужасное, что-нибудь дикое совершенно.

И я поднялась к себе, в свой кабинет, и замерла у окна, рассеянно глядя на долбаный снег за окном, на елку, которую кто-то поставил на мой стол, на собственное отражение в стекле. Руки тряслись, сжатые в кулаки, в груди кипело, звенели и гудели от напряжения мышцы и нервы, и легче не становилось. Н спустя десять минут, ни спустя пятнадцать.

Я готова была его разорвать, растерзать на ошметки, кусочки, на сотню маленьких Ястребов. Ходила по кабинету из угла в угол, сбросив дурацкие туфли и стащив с лица маску.

Платье это чертово… Корпоратив долбаный…

Как же бесит все!

Я тряхнула головой и потянулась к рюкзаку.

Злость кипела, собиралась, концентрировалась во мне, дергала каждое нервное окончание, скручивала. Я была готова орать в голос. Крик, полный ярости, клокотал в горле, стоял комом, душил. Очень-очень хотелось проораться. Хорошо так, чтобы горло потом драло.

Но вместо этого я открыла маленькое отделение, вытащила резинку и, перехватив ей волосы, достала допотопный эмпетришник и выскочила из кабинета.

Мне надо сбросить это с себя, надо куда-то вылить… Во что-то. Или я не сдержусь, вернусь в зал и сделаю что-нибудь… Что-нибудь, о чем буду потом мучительно сожалеть. Либо Ястребова прибью, либо вообще всех.

Я проскользнула в темную раздевалку, и гребаная Энджи тут же включила свет, кондиционер, активировала трекер на руке.

Я переоделась со скоростью света, оставила платье валяться на полу, воткнула в уши наушники и выбрала сопровождение потяжелее, натянула перчатки.

В зал влетела, не замечая ничего и никого вокруг, подскочила к груше и с криком впечатала в нее кулак. И даже сквозь грохот музыки и шум крови в ушах услышала, насколько отчаянным и жалким был этот самый крик.

И взбесилась от этого еще больше, почти до черных точек перед глазами и кислоты во рту.

Стиснула челюсти и вмазала еще раз. Потом еще и еще. С каждым ударом сквозь стиснутые зубы рвался новый крик. Еще более жалкий, чем предыдущий. А злость не утихала и не унималась, кипела внутри, рвала жилы, стягивалась во что-то огромное, чудовищное. Мне не становилось легче.

Память подкидывала все новые и новые причины злиться, подкармливала ярость, как оголодавшего зверя. На грушу сыпались все новые и новые удары.

Подозрения, обвинения, яростные слова, попытки прогнуть под себя, вранье. Вранье в каждом слове, взгляде, движении и действии. Энджи… Энджи, мать ее. Как нож в спину, как удар исподтишка, как грязный прием.

Сука!

Ненавижу, ненавижу его! Глаза, губы, руки, чертово совершенное тело. Надменную улыбку ненавижу, его сарказм, его гребаный перфекционизм, силу. Голос его ненавижу, дебильную привычку оставлять приборы на краю мойки. Его привычку оставлять на мне засосы. Щетину.

Мудак!

А я дура, что повелась на все это! На него повелась, как малолетка, как будто он первые мои грабли! Мозги растеряла, себя.

Валить надо, увольняться отсюда к чертям, уходить к конкурентам. И плевать на все, на работу, на Ириту и Энджи, на Сашку и козла Знаменского. Может, вообще из страны нахер свалю. Что меня тут держит, в конце концов?

Как же бесит, как же раздражает собственная беспомощность и боль, глупость собственная, словно я снова та девчонка… Та самая, которая всегда какая-то не такая. Даже идеальная не так.

Я лупила и лупила несчастную грушу и продолжала злиться: на ситуацию, на себя, на него, на все, что произошло и как. На снег за окном и Новый Год, который дышал в затылок, на собственные наивные ожидания.

Не могла успокоиться и остановиться. Нет во мне больше спокойствия, только орать громче хочется, потому что сил просто больше не осталось. Вообще ни на что, даже на то, чтобы просто в глаза ему посмотреть. Сдохну, если посмотрю.

Я остановилась на миг, задрала голову к потолку, с шумом втянула в себя воздух, вытаскивая наушники дрожащими пальцами. Меня всю колотило.

А зачем ждать до января, можно…

Я не успела додумать мысль, не успела толком понять, что произошло.

Просто вот я еще разглядываю потолок, а в следующий миг смотрю в полные бешенства глаза Ястребова, зажатая между ним и стеной, и пробую его от себя оттолкнуть.

— Воронова, — шипит он, — дрянь маленькая…

— Пошел нахер, — цежу, вырываясь. Хочется ему врезать так, чтобы в башке зазвенело, так, чтобы он следующим вдохом подавился, чтобы к ногам свалился, корчась и матерясь. Но он и шанса не дает, вжимает в бетон и в себя, не позволяет сдвинуться ни на сантиметр, удерживает руки над головой. Огромный, горячий, тоже злой почему-то. Ему-то с чего злиться?

Ткань костюма трется о мой голый живот, вызывая мурашки. Запах Ястребова забивает рот и нос, жар тела забирает дыхание.

Нет, нет. Я не поддамся на все это дерьмо, хватит с меня.

Я выворачиваюсь, выкручиваюсь, дергаюсь. Но без толку все.

— Только вместе с тобой, — Игорь встряхивает меня и снова вдавливает в стену, зажимает ноги своими, фиксирует так, чтобы и вдохнуть не было возможности, не то что пошевелиться. — Всю душу мне вытрепала, в идиота меня превратила, в озабота конченого.

— Была бы необходимость превращать, — рычу я, наблюдая, как становятся цвета ртути серые глаза, как заполняет радужку зрачок. — Сам справился.

Его грудь ходит ходуном, дыхание обжигает скулу, у меня голова кружится. От его близости, от звука голоса, от злости. Я почти не соображаю.

— Стерва.

— Мудак, — хриплю отчего-то.

— Придушу тебя, дрянь маленькая. Не доводи… — и прижимается теснее, и снова его голос…

— Это статья, Ястребов, преднамеренное убийство. Ты… — я не договариваю, потому что вижу по его глазам, знаю, что…

Мать твою…

— Не смей, — шепчу зло.

— Или что, Воронова? — хрипит Игорь, и жесткие губы сминают мои. Яростно, дико, почти до боли, язык врывается в рот, и Ястребов подхватывает меня под задницу, заставляя обвить его тело ногами, опять вжимает в стену, выбивая дыхание.

Кусает, трахает мой рот собственным языком. Руки сминают задницу, поднимаются выше, он наматывает волосы на кулак, заставляя прогнуться, оставляет ожоги-поцелуи на шее. Каждый, как удар плетью.

— Ненавижу тебя, — отвечаю сквозь судорожные вдохи и выдохи. Тело плавится, желание прошивает разрядами тока, простреливает и затмевает собой все. Я запускаю пальцы в темные волосы, тяну, заставляя его поднять голову. Возвращаю яростный поцелуй, кусаю почти до крови.

Идиотка.

И я дернулась из его рук, вырвалась и бросилась к выходу, заскочила в раздевалку, чтобы подхватить одежду.

— Воронова, если для того, чтобы с тобой поговорить, мне придется тебя связать и засунуть в рот кляп, я это сделаю! — раздалось из коридора.

— Я не хочу с тобой разговаривать, — бросила через плечо, — ты не скажешь мне ничего того, чего бы я уже не знала.

Губы после поцелуя горели, сердце шарашило в клетку ребер, а в башке царил такой бардак, что любой сумасшедший бы позавидовал.

Я подняла одежду и рюкзак, решив, что не буду переодеваться, сделала осторожный шаг к двери, пробуя восстановить дыхание и начать нормально соображать.

— А ты попробуй, — процедил Ястреб зло, и, судя по голосу, стоял он прямо под дверью.

Я сделала глубокий вдох, приложила палец к замку и вышла к нему.

— Не хочу, — покачала головой, смотря в стальные глаза. — Не хочу пробовать, Игорь, пытаться, слушать тебя. Я тут внезапно поняла, что нереально устала оправдывать чужие ожидания, что просто устала, — Гор только крепче сжал челюсти, до желваков, но даже не пошевелился. Взгляд хмурый, сам растрепанный, в измятом пиджаке. — От вранья твоего, от Красногорского, от этого вечного ада, от чатиков, от того, что, мать твою, даже от тебя мне стоит ждать подставы! — я обошла застывшую фигуру и остановилась. — Не трогай меня больше, не звони, не пиши, не приходи. Мне надо отдохнуть, Ястреб, от всего. Особенно от тебя, — развернулась и ушла в сторону лифтов, стараясь не бежать и не втягивать голову в плечи.

— Так надо было, Лава! — долетело мне в спину, реагировать я не сочла нужным. Конечно надо, я даже не сомневаюсь в том, что надо. Вопрос только, кому? И пока ехала, пока набирала сообщение Борисычу, сжимала зубы, чтобы не разреветься, стискивала кулаки.

Дура.

Вот вроде радоваться должна, что Ястреб не стал останавливать, что позволил уйти, а самой снова так тошно, что выть хочется. И губы все еще горят, и тело все еще дрожит, и взгляд его все еще перед собой вижу: темный, тяжелый, полный тех чувств, которых там просто не может быть, не должно быть. Которые я не хотела там видеть, потому что это вообще невыносимо.

Я сглотнула и закрыла глаза, прислоняясь лбом к холодной стене лифта, чтобы хоть немного остыть и собраться с мыслями перед разговором с боссом.

Ответ на трекер от Борисыча пришел, когда я уже более или менее смогла взять себя в руки. Решение, принятое в зале, чем больше времени проходило, тем больше казалось единственно возможным сейчас, и, поднимаясь к начальству, я не отрывала пальцев от клавиатуры планшета.

— Аркадий Борисович, — проскользнула внутрь осторожно и тут же его увидела. Генеральный сидел в кресле, явно ждал меня, стол перед ним был почти девственно пуст, не мигал даже монитор.

— Здравствуй, Слава, садись, — указал он рукой на кресло напротив.

— Здоровались уже, — усмехнулась, удобнее устраиваясь в мягкой коже.

— Я сам собирался с тобой поговорить, собственно, поэтому и позвал сегодня, но ты меня опередила, — улыбнулся коротко и как-то несмело босс, и лучики-морщинки разбежались от уголков глаз к вискам. — Хочу рассказать, что происходит и что с проверк…

— Аркадий Борисович, — перебила я мужчину, — если вы так хотите, то мы обязательно об этом поговорим, но сначала я хочу, чтобы вы подписали, — и толкнула к нему гаджет.

Генеральный бросил на меня удивленный взгляд, а планшет в руки брал так, как будто я в него ядовитой змеей швырнула. Но в текст все-таки углубился, а через пару минут снова поднял на меня взгляд. Слишком внимательный и подозрительный.

— Я надеюсь, не с последующим увольнением, Слава? — нахмурился он, выстукивая дробь на деревянной столешнице. Сейчас казался очень грозным, совершенно не таким, каким был не больше часа назад в темном зале, на ярко-освещенной сцене, вручая подарки.

— Мне бы не хотелось вам врать, а что ответить я не знаю. По крайней мере, не сейчас, — я рассеянно потерла шею. — Сашка справится до конца года, я уверена.

— «Сашка справится», — скривился он, передразнивая. — Предупреждал ведь, засранца, что это дурацкая идея. Если я тебя из-за него потеряю…

— Сашку? — нахмурилась я, не успевая за большим начальством и чувствуя, что потеряла нить.

— Гора, — прорычал босс. — Идиота кусок. Это ведь его блестящая идея была! Говорил же!

— Аркадий Борисович, — снова прервала я генерального, видя, что он собирается продолжить. — Давайте, как договаривались: сначала подпись, потом разговор.

Борисыч стащил с себя пиджак, опустил на кончик носа очки, снова начал выстукивать дробь по гладкой поверхности стола, словно пытался тянуть время. Но я знала, что он не тянет, он просто пытается найти решение, возможно, примириться с тем, что происходит, уговорить себя.

— Ты можешь передумать после того, что я тебе расскажу, — прозвучало как-то не очень вдохновляюще, скорее мягким предупреждением.

— Это вряд ли, — и даже головой для убедительности покачала. — Подпись, — кивнула на планшет.

Начальник что-то пробормотал себе в бороду, но заветные цифры ключа все-таки ввел, и я выдохнула с облегчением, радуясь тому, что генеральный у меня понимающий и вообще крутой.

— Подписал, — поморщился он. — Довольна? — и, дождавшись моего кивка, продолжил. — Хорошо. Тогда слушай и обещай, что не прибьешь старого дурака за то, что пошел на поводу у молодого.

Улыбку после слов Борисыча пришлось прятать в уголках губ.

Вот только уже спустя пятнадцать минут улыбаться мне расхотелось совершенно, я вообще не понимала, чего мне хочется: то ли и правда убить обоих, то ли просто забыть, как дурной сон.

И даже, когда Борисыч закончил рассказывать, я все еще не могла определиться, ощущение было такое, как будто меня огрели мешком по голове, причем не один раз и даже не два.

И я посмотрела на планшет, а потом за окно, растерла привычно запястья, думая, пытаясь прислушаться к себе и к собственным желаниям впервые за долгое время.

— Слава? — не выдержал тишины начальник. — Скажи что-нибудь?

— Спасибо, что подписали заявление, — начала медленно. — Спасибо, что рассказали.

Ну а что я еще могла ему ответить? Что, по сути, меняет его рассказ? Я действительно устала, я действительно хочу свалить в закат, и мне действительно нужен перерыв. И Игорь все еще виноват, по-другому, но виноват. Потому что решил за меня, потому что ничего не сказал, потому что с чего-то вдруг посчитал, что знает лучше меня.

— Не хочешь изменить решение? — спросил босс, не настаивая, скорее, предлагая альтернативу.

— Два года назад я летала в командировку с Ромкой, на выставку в Германию, — улыбнулась я немного грустно. — В один из вечеров мы разговорились с коллегами из Англии. Классные ребята, кстати, но речь сейчас не об этом, — я снова уставилась за окно, на пушистый снег, который по-прежнему бесил. — Они рассказали классный кейс: за год до выставки их кампания купила какой-то стартап, и среди его разработок была программа для секретарей. Тяжелая, криповая совершенно, жутко неудобная, — я усмехнулась. — Как они считали. И они начали ее дорабатывать, докручивать, делать понятной. Обновили в итоге полностью, даже интерфейс переделали, а старую версию грохнули под ноль. И знаете что?

— Что? — свел брови к переносице начальник, но, судя по взгляду, давно понял, к чему я веду.

— Не полетела, — развела я руками в стороны и поднялась на ноги. — Вообще не полетела, ее просто перестали покупать, потому что пусть она и стала простой и интерфейс был приятным, но обычные действия, которые раньше у секретарей занимали пятнадцать минут, теперь начали отнимать все сорок. Вот так одна группа людей навязала свою волю другой, и в результате потеряла несколько миллионов и примерно столько же пользователей.

— И что они сделали? — хмыкнул Борисыч в бороду.

— Ребята, которые продали им свой стартап, срубили в два раза больше, чем во время первой сделки, когда компания к ним пришла и ударила челом.

— Молодцы ребята, — похвалил Борисыч.

— Я тоже так думаю, — кивнула. — В общем, я как те секретари, Аркадий Борисович.

— Слав, он хотел… — попробовал начальник вступиться за молодого дурака.

— Я знаю, — кивнула и пошла к двери. — Хорошего вам вечера.

— И тебе, Слав, я буду ждать твоего звонка, — я только кивнула.

Зашла к себе за вещами, а потом спустилась вниз и уже через час была дома и сносила мозг системе своими поисковыми запросами. Я не хотела ждать, я не хотела откладывать. Мне нужно было свалить как можно быстрее, потому что здесь я задыхалась, в Москве, в этой квартире, в собственных мыслях, с Энджи над ухом и над душой, пусть я стерла нахрен шпионки Гора.

Остаток вечера прошел в поиске, потом в сборах, потом в письмах и звонках: Сашке, маме, Янке. А уже следующим утром на арендованном каре я ползла в сторону области и хмурилась, потому что утром вместе со мной проснулись и сомнения.

Но дорога, слава Линусу, отвлекла достаточно, чтобы я не слишком копалась в себе и не слишком сосредотачивалась на бардаке внутри.

Я ехала в жопу глобуса, подальше от Москвы, в глушь, в которой вряд ли был хотя бы проводной интернет, сознательно оставив дома почти все гаджеты. Взяла только новый телефон, не наш, без Энджи, жесткий диск и старый ноутбук. Погода с утра радовала плюс семью и лужами такими огромными, что через них красться приходилось даже дальномерам.

В итоге в пункте назначения я была только ближе к семи вечера: уставшая, голодная, но почти довольная. Небольшой городок на севере, маленький настолько, что его объехать можно за пятнадцать минут, в стороне от шумных трасс, с серой лентой реки и каким-то совершенно волшебным лесом. Хотелось бы, конечно, чтобы елки были укрыты снегом, чтобы он скрипел под ногами, а за щеки прихватывал мороз, но… Но зима в этому году такая же странная и непонятная, как вообще все: снег, если и шел, то тут же таял, а температура не опускалась днем ниже пяти.

Чтобы найти дом пришлось немного поплутать, но я ведь его поэтому и выбрала, потому что рядом нет вообще никого, ближайшие соседи в четырех километрах, а здесь причал, елки, такие огромные, что кажется их просто не может быть, сумасшедший вид на реку и другой берег с задней веранды.

Хозяин ждал меня внутри, показал, что где, отдал ключи и, получив деньги, растворился в темноте, заверив, что те самые соседи, точнее сосед — бывший военный на пенсии, так что никаких веселых компаний и буйных гулянок. Косился, правда, странно, как будто словил когнитивный диссонанс.

Да, мужик, мы городские — с приветом, и уже к двадцати пяти все через одного неврастеники в вечном депрессняке с хроническим недосыпом.

Дом был небольшим, двухэтажным, вполне современным, из обожженного дерева. Я прошлась по первому этажу, осмотрела уютную гостиную с тем самым фантастическим выходом на широкую заднюю веранду и подвешенным камином, маленькую кухню и ванную, потом поднялась на второй этаж в спальню. Спален, на самом деле было две, но я, конечно, выбрала ту, что над гостиной, с такими же огромными окнами, как и внизу, с таким же захватывающим дыхание видом. Не включала свет, просто стояла в темноте и смотрела, как на темную-темную гладь воды падает мелкий снег. Я никогда, оказывается, не видела ничего подобного. Словно огромная, живая змея ловила зазевавшихся белых мотыльков. Невероятно красиво. И дыхание перехватывало, и казалось, что я совершенно одна здесь, в этой темноте и тишине.

Я улыбнулась и все-таки включила свет: надо было разобрать чемодан, принять душ, а потом и поужинать наконец-то, потому что обед был давно и неправда и состоял из чашки кофе.

Пока занималась делами почему-то думала не о Горе, а о Димке. О том, что не была на его могилке, о том, что надо обязательно после второго съездить в Тюкалинск, хотя бы одним днем, и сходить на кладбище. Принести Димке любимых конфет… Да, конфет…

Я застыла за столом, вилка вывалилась из пальцев, с тихим звоном ударившись об пол, в горле застрял комок. Я с ужасом поняла, что не помню… Не помню, какие конфеты любил Дым. Совсем не помню. Ни цвет обертки, ни то, какими они были, ни даже как выглядели.

Я ковырялась в собственной памяти весь остаток вечера: и пока мыла посуду, и пока убирала со стола, и пока заканчивала разбирать вещи, лежа в кровати и снова глядя на реку, и никак не могла вспомнить хоть что-то… И было очень стыдно и очень грустно.

Этой ночью спала в итоге плохо… непривыкшая к такой тишине, почти прозрачной и искрящейся, ловила себя все время на том, что вслушиваюсь в нее, в попытках услышать знакомые звуки: шум машин, соседей, гудение стояка, бег тока по проводам. Но тут за окном шумела только река, да кроны деревьев, соседей не было, а ток почему-то не гудел. В конце концов, под самое утро усталость от дороги и последних дней взяла свое, и я наконец-то провалилась в сон. И мне приснился Дым, на этот раз действительно приснился. Сидел рядом со мной на кровати, смотрел на меня, улыбался знакомо, и был не в той одежде, в которой его забрал Сухоруков, а в любимой футболке и шортах, на ногах — наверняка бутсы. И я была, словно снова маленькой. И смотрела на него в ответ, не отрываясь, боясь моргать и дышать.

— Дым, — прошептала все еще не веря, вскочила и тут же застыла, не зная, можно ли его обнять, можно ли к нему прикоснуться. Руки было приподнявшиеся, упали на одеяло.

Тени деревьев причудливо сплетались на бледном лице, пряча от меня часть лба и правую щеку, голубые глаза смотрели тепло, искрились мягким светом.

— Привет, Стася, — ответил старый друг ласково и обнял сам. И я снова застыла, несмело подняла руки и коснулась Димку в ответ. Он был здесь, я могла к нему прикоснуться, чувствовала объятья, его чувствовала и в следующий миг прижалась крепко-крепко. Не понимала, что это все не настоящее, не хотела понимать.

— Я очень скучаю по тебе, Дым, — прошептала, отстраняясь, всматриваясь в такие родные черты. В эти глаза всегда теплые, в эту улыбку всегда солнечную.

— Я знаю, Стась, я тоже, — улыбнулся смущенно он и пригладил мои растрепанные волосы. В детстве они всегда были растрепанными, торчали во все стороны, выбиваясь из резинок и заколок. — Здесь очень красиво, и ты стала очень красивой, кнопка.

— А ты… — я не договорила, оборвала себя, лишь ощутив болезненный укол в груди. Но Дым все понял. Он всегда был очень-очень умным. Умнее меня и многих одноклассников, умнее всех мальчишек во дворе.

— Да, — кивнул мальчишка спокойно, — а я нет, — он взял меня за руку, сжал. — Не переживай из-за этого, Стась, и обо мне не переживай, потому что со мной все хорошо, и не вини себя, пожалуйста.

— Но это ведь из-за меня… — всхлипнула я, чувствуя, как начинает щекотать в носу, как слезы подступают к глазам. — И я убежала, а ты…

— Стася, — Дым снова меня обнял, гладил по голове и спине, — я сам так захотел и сам все решил. Мне больно, когда ты так думаешь, мне очень плохо от того, что плохо тебе. Мне плохо, когда ты плачешь и терзаешь себя, когда не можешь уснуть.

— Но… — все-таки шмыгнула я носом, не сумев удержаться.

— Пожалуйста, Стася, пообещай, что хотя бы постараешься, — и он выпустил меня из рук, сел ровнее и протянул мизинчик. — Давай, как раньше?

— Давай, — я шмыгнула снова, обещая сама себе, что это в последний раз, согнула свой мизинец. — Я обещаю, что не буду плакать, обещаю, что не буду себя винить.

— Вот и хорошо, — Дым опустил руку, обнял мои плечи и уложил в кровать. — А теперь засыпай, Стася, тебе надо отдохнуть.

— Как думаешь, — я сжала его ладонь, — я правильно сделала, что сюда приехала?

— Правильно. Ему очень повезло, твоему Игорю, Стася, — снова погладил он меня по голове.

Я покраснела. Покраснела от кончиков ног до самых кончиков ушей, улыбнулась широко, рассматривая в темноте голубые, полные света глаза.

— Я люблю тебя, Дым, — прошептала, жмурясь от того, как было хорошо.

— Я тоже тебя люблю, Стася, — прошептал мой сон или призрак и коснулся губами макушки, а я закрыла глаза. Я не хотела видеть, как он исчезает. Только подумала о том, что забыла спросить, какие же конфеты его любимые.

Проснулась поздно, во втором часу, отдохнувшей, выспавшейся и… спокойной. Я помнила сон так, как будто все это было в реальности, и эти воспоминания заставляли меня улыбаться. Я позавтракала неспеша, пошаталась по дому, решая, чем заняться, а потом оделась и пошла гулять вдоль реки, наслаждаясь видами и тишиной, думая о Горе и обо всем, что случилось.

Вся следующая неделя прошла примерно в таком же режиме: я просыпалась и ложилась, когда мне хотелось, а не по будильнику или потому, что надо в офис, гуляла, читала, смотрела какие-то сериалы. Святой Линус, я никогда так много не читала, никогда так много не смотрела телек. Я скачала в читалку и на флэшку все, что так давно хотела и на что никогда не хватало времени, я слушала музыку и даже начала печь… Ну… пробовать печь: получалось пока не особо, но я была намерена довести этот скилл до ума. Хрен знает зачем, наверное, потому что не смогла придумать пока, чем еще можно тут заняться.

Вечерами выходила на веранду или причал, потягивала кофе и смотрела на воду и снег, если он шел, или просто читала, или снова вникала в хитросплетения сюжета очередного сериала.

Мне было хорошо.

Мне никто не звонил, а даже если и звонили, то я об этом не знала, потому что вместе с телефоном сменила и номер. Я не лазила в почту, хотя первые несколько дней так и подмывало, я не думала о дедлайнах, взбешенных госах и Энджи. О Ястребе думала… Много думала, о Борисыче, о том, что буду делать, когда мой отпуск закончится.

А через неделю такой жизни, поняла, что если так и дальше продолжится, то я скоро ни в одни свои штаны не влезу, и поэтому к устоявшемуся за неделю расписанию добавились пробежки.

А в среду мне захотелось вдруг мяса на углях, при чем захотелось так, что я была готова продать душу Майкрософт за кусок стейка. Благо, ничего никому продавать не пришлось, достаточно было сгонять в город за мясом и всякой хренью для розжига, сам гриль и дрова в доме имелись. Вот только… Только была одна проблема: с дровами я умела обращаться примерно так же, как с детьми. То есть в теории я понимала, что надо делать, а вот с практикой не задалось.

Я пыхтела, сопела, материлась, но за сорок минут смогла расколоть от силы несколько поленьев, покромсать, если уж быть точной, и понятия не имела, достаточно ли этого или нет.

Поэтому сейчас стояла над очередным бревном и скептически его рассматривала.

Может плюнуть? Съездить снова в город и просто завалиться в какое-нибудь местное кафе? Ну должно же тут что-то быть, должны же здесь уметь жарить стейки…

Потом бросила взгляд на гриль, вспомнила про мясо в холодильнике и заскрипела зубами.

— Хрен тебе! — прорычала.

— И вам добрый день, — вдруг донеслось из-за забора бодрое. Я дернулась, выпрямилась до конца, сдерживая стон в гудящей спине, отшвырнула топор.

— Простите, это я не вам, — крикнула. — Я сейчас, — и пошла к двери, знакомиться с соседями, хотя изначально это в мои планы не входило. И вообще, непонятно, зачем я ответила на чужое приветствие, зачем пошла открывать дверь. Видимо, настолько задолбалась с дровами, что подсознание решило за меня. Да, прокрастинация — наше все.

С другой стороны оказался… мужчина в возрасте, очевидно, тот самый военный в отставке, который мой сосед. Назвать его дедушкой или пенсионером язык не поворачивался. Высокий, крепкий, широкоплечий, с блестящей на солнце лысиной и строгой, аккуратной бородой.

Он рассматривал меня так же пристально, как и я его, и, как и хозяин дома, казался удивленным, пусть и лучше сумел скрыть свои эмоции. Наверняка, тоже задавался вопросом, как меня сюда занесло. А вот так, надоело все и унесло, раны зализывать приехала, мозги на место вставлять.

— Добрый день еще раз, — промямлила я, почему-то растерявшись под пристальным взглядом карих глаз, протянула руку для пожатия. — Станислава.

— Федор Александрович, — крепко, но бережно пожал сосед мою ладонь. — Ваш сосед.

— Очень приятно, — улыбнулась я, опуская руку. — И еще раз простите, я обычно веду себя тише и на предметы не срываюсь, — конечно, если это не кривое творение наших гениальных разрабов.

— И что же послужило причиной вашего гнева, позвольте поинтересоваться? — едва заметно улыбнулся Федор Александрович. Смотрел только на меня, не пытался заглянуть во двор, не косился на окна, по сторонам, весь словно сконцентрировался и сосредоточился на мне.

— Я пытаюсь колоть дрова, — усмехнулась. — И кажется, готова сдаться.

Федор Александрович в удивлении вскинул густые брови, морщинки у глаз стали глубже.

— Позвольте, очаровательное создание, но… Вы топор-то удержите?

— Я сильнее, чем кажусь, — снова усмехнулась. — Но дрова — это однозначно не мое. Не подскажите, есть ли в городе хорошее место, где можно съесть стейк?

— Место, конечно, есть, но… — он вдруг сощурился, кивнул самому себе и улыбнулся, — может, я лучше просто помогу вам с дровами?

А я зависла. Потому что… Ну, потому что я одна, посреди нигде, а мужчина хоть и в возрасте, но все равно больше и сильнее меня минимум в два раза. Разумно ли пускать незнакомца в дом?

Видимо, что-то такое отразилось на моем лице, потому что Федор Александрович понимающе хмыкнул. И взгляд, направленный на меня, снова изменился, стал мягче.

— Осторожность — это похвальное качество для молодой девушки. Я пойму, если вы откажетесь от помощи. Но уверяю, что в мыслях ничего дурного не держу.

Я помялась еще несколько секунд, прислушиваясь к себе, оглядела снова мужчину и пропустила во двор, с облегчением, нащупав в кармане штанов мобильник.

Ну да, Воронова, смарт особенно поможет, когда Федор Александрович тебя под ближайшей елкой закапывать будет или в реку выкидывать… Вот вперлось тебе это мясо?!

Первые десять минут, что сосед быстро и явно умело махал топором, я держалась настороженно и подальше, а потом… как-то само собой получилось, что мы разговорились, а потом и стейк пожарили, а потом и съели его на моей кухне под пол бокала красного винишка.

И Федор Александрович оказался совершенно классным дядькой, невероятно интересным, чем-то напоминал Борисыча, а чем-то Гора. На самом деле, Игоря напоминал даже больше: они щурились одинаково, вскидывали брови очень похоже, жестикулировали. И смотрел иногда Федор Александрович точно так же, как Гор в самом начале нашего знакомства: изучающе, будто под кожу пробраться пытался, будто что-то хотел для себя уяснить.

Я понимала, что скорее всего, скоро начну видеть Ястреба в каждом прохожем, настолько скучаю, поэтому и не придавала особого значения собственным наблюдениям.

С той самой среды с Федором Александровичем мы стали видеться чуть ли не каждый день: то я после пробежки залетала к нему на чай, то он заезжал ко мне, возвращаясь из магазина или с прогулки. А как-то вечером, сидя на его кухне и потягивая тот самый ароматный чай с капелькой коньяка, я неожиданно для себя на вопрос: «от кого ты тут прячешься, Слава?», вдруг вывалила ему все. Вообще все: и про Красногорского, и про Иннотек, и про Игоря. Болтала ложкой в кружке, крошила пирог в тарелке и рассказывала, не в состоянии заткнуться.

— Он, конечно, идиот, — почесал бороду Федор Николаевич, когда я закончила. — Но все-таки тебе надо с ним поговорить, — кивнул он будто собственным мыслям.

— Тогда, когда уходила, — вздохнула я, — сил совсем не было. А сейчас… — я неопределенно пожала плечами. Признаваться в собственной трусости очень стыдно, оказывается.

— Виноватой себя чувствуешь? — сощурился проницательно и снова так знакомо бывший военный. — Думаешь, другую там себе нашел?

— Да, — поскучнела я, настроение вмиг испортилось, а внутри противно заныло. — Вот вы бы не нашли? У нас там куда ни плюнь, в модель попадешь, а меня уже две недели нет и вообще… — я махнула рукой, отвернулась к окну. — Дура я.

— Не нашел он никого, Слава, — погладил Федор Александрович меня по руке. — Уверен.

— Спасибо, — невесело улыбнулась, бросила взгляд за окно и поняла, что пора собираться. На улице давно ночь, а мне еще домой добираться, да и разговор этот только бередит раны. Я комкано попрощалась со странно рассматривающим меня Федором Александровичем и ушла к себе.

И той ночью снова плохо спала: все ворочалась с боку на бок и думала, думала, думала. И весь следующий день нарезала круги вокруг телефона — позвонить, не позвонить? У них там ад наверняка сейчас, Гору не до меня явно, и что я ему скажу? Просто подышу в трубку? Скажу, что скучала, пусть он и дурак? Объясню, что мне нужны были эти две недели, чтобы прийти в себя?

Чушь какая…

И вечером тоже нарезала круги… Но так и не позвонила. И на следующий день снова. Так дотянула до субботы. Грызла себя, изводила и тянула кота за яйца. Потому что страшно было, и стыдно, и все еще очень обидно и больно. Вот только злость давно улеглась и то место, которое раньше она забивала напрочь, теперь ныло и тянуло в два раза сильнее. В тысячу раз сильнее.

В пятницу вечером я до того издергалась, что отключилась прямо в гостиной на диване в обнимку со смартом и полным раздраем в душе, а проснулась потому, что на живот что-то давило, как будто плед, под которым я уснула, обмотался вокруг талии и стал тяжелее на пару килограмм.

Я завозилась, поморщилась и попробовала снова провалиться в сон. Вставать не хотелось совершенно, не хотелось нырять в эти тянущие, грызущие ощущения. Но… Но я обещала себе, что сегодня точно позвоню… Подниму эту чертову трубку и позвоню, и плевать, что услышу на другом конце провода, плевать, что скажет Ястреб. Потому что и дальше так продолжаться не может, я просто рехнусь!

Я вздохнула, почесала кончик носа, так и не открывая глаз, и… И решение снова приняли за меня.

— Доброе утро, Лава, — прохрипел знакомый до дрожи голос куда-то мне в живот. И я дернулась вздрогнула и наконец-то открыла глаза, подскочив на месте, как ужаленная.

— А… ты… — слова вдруг куда-то делись, мысли в общем-то тоже. Я просто смотрела неверяще в хитрые серые глаза, на губы, кривящиеся в улыбке, на заросшие щетиной скулы.

— Давай, Воронова, — усмехнулся Ястреб, — раньше у тебя лучше получалось складывать слова в предложения. Или ты в этой глуши совсем одичала?

— Вот теперь я уверена, что не сплю, — пробормотала и еще немного приподнялась на диване, стараясь прийти в себя. Приходилось неважно и реальность крошилась и рассыпалась на отдельные кусочки. Вот Гор сидит на полу, в мягком кофейном свитере и джинсах. Вот в коридоре у двери его чемодан. А на кухне на столе стоят какие-то пакеты. А вот я… растерянная, еще сонная, с дико колотящимся сердцем. А там за окном, наверное, все так же спокойно течет река, все те же огромные елки, все то же отсутствие снега. Только… Только все, кроме этого дурацкого дивана, Ястреба и его рук, обнимающих меня за талию, казалось ненастоящим, несуществующим, как будто затянутым дымкой. А Гор просто обнимал и смотрел внимательно, устроив острый, твердый подбородок на моем животе.

— Что ты здесь делаешь и кто меня сдал? — нахмурилась, пытаясь подняться еще много повыше. Казалось, что расстояние должно помочь собрать мозги в кучу, только меня не пустили, и хватка на талии стала крепче, а чужой взгляд еще более внимательным.

— Я в отпуске тоже, — широко и довольно улыбнулся Игорь. — Приехал к тебе, будем вместе жарить стейки и гулять вдоль берега. Ну и чем ты еще тут занимаешься? Бегаешь?

У меня ушло пару секунд на обработку полученной информации, и мои брови взлетели вверх.

— Федор Александрович… — пробормотала я, бестолково хлопая глазами.

— Мой дед, — довольно и сыто улыбнулся Игорь. — Ты удачное место выбрала для отдыха.

Я не пыталась осознать, не пыталась обдумать услышанное. Для этого время будет потом, просто приняла и отложила на полку. Сейчас и так всего было чересчур, слишком много для раннего утра.

— Как давно…

— Только последние три дня, — потерся о меня Ястреб, и мурашки побежали по телу, и мозги окончательно превратились в кисель. — Дед не торопился мне ни о чем говорить, хотел, чтобы я совершенно точно все понял и осознал.

— И как? — вскинула я бровь и, не удержавшись, запустила пальцы в темные волосы. И чуть не замурлыкала от удовольствия, прикрывая глаза. Как же я скучала…

— Понял, осознал. На самом деле, я все осознал, еще до корпоратива, Слав, только… Не мог ничего рассказать, я думал…

— Знаю я, о чем ты думал, — фыркнула, перебивая ставшего вдруг неловким и от того еще более нереальным Гора. — Мне Борисыч все объяснил, — и пошевелилась, заерзала, пробуя все-таки вылезти из-под него.

— И ты все равно уехала? — свел брови к переносице Ястреб, притягивая меня назад. Горячий такой, большой, пальцы эти длинные, запах темный с горчинкой кожи. Соображать было очень сложно.

— И я все равно уехала. Мне нужно было уехать, Игорь, — пожала плечами, бросая попытки отстраниться от него. — Мне нужна была передышка.

— Передохнула? — сощурился он нехорошо и тут же выпрямился, выпуская меня из рук. — А знаешь, не отвечай, — покачал головой. — Плевать, я здесь и дальше только со мной.

— Что с тобой? — тут же скрестила я руки на груди. Опять все решил и просто перед фактом ставит!

— Все, Лава, все со мной. Жизнь, семья, дети, каждый твой отпуск и выходной. Каждый следующий гребаный маньяк, или парочка, если они будут, будут тоже со мной, — он вдруг рванулся, вперед, заставив меня вжаться в спинку дивана, застыл в каких-то жалких миллиметрах от моего лица.

— Снова все за меня решил, — не смогла удержаться.

— Решил, потому что ты баг в моем коде, Славка, какой-то очень хитровыдуманный и хтровылепленный. Я знаю про тебя, вижу тебя, а вытащить из себя не могу. Полгода пытался не замечать и не реагировать. Уговаривал сам себя, — почти прорычал он мне в губы, — убеждал, обманывал. А ты взяла и все сломала, просто свалившись в моем кабинете в обморок.

— Я не понимаю… — покачала головой, сквозь гул в голове и грохот сердца, пробуя расслышать его слова, понять их. Какой к хренам обморок? Какие полгода?

— Конечно ты не понимаешь, — усмехнулся Гор невесело, как-то болезненно. — Платья эти твои, каблуки… огрызалась, как будто специально дразнила… С ума сводила… Меня? Взрослого мужика. Мне ведь никогда такие как ты не нравились.

— О, ну спасибо, — огрызнулась я и уперлась ладонями Гору в грудь, чтобы воздуха между нами больше, чтобы пространство хотя бы для вдоха было, чтобы не им дышать. Ага, конечно, кто бы мне еще позволил…

— Что рычишь? — хмыкнул Игорь, склоняясь еще ниже. — Думаешь я в восторге был, когда понял, насколько вляпался? Ты же жесткая, Славка, умная, красивая, как мечта, и сложная невероятно. Да я ключи к тебе подбирал так тщательно, как будто ты код от того самого чемоданчика с красной кнопкой. Ты…

— Ты думаешь, с тобой проще было!? — не выдержала я. — Пришел, гений кодинга, великий и ужасный! — толкнула его в грудь. — Всех построил, все перехреначил по-своему. Рычал постоянно, смотрел так, как будто ждал, когда и где я споткнусь, как будто проверял. Упрямый как осел! С тобой же никогда ни о чем договориться нельзя. Да я к митингам с тобой готовилась так, как никогда никуда не готовилась, да мне перед инвесторами никогда так стремно не было, как перед тобой каждый раз! — снова его толкнула и снова безуспешно.

— Воронова, ты снова нарываешься, — прошипел он, предупреждая.

— Что? Не нравится правду о себе слышать? — фыркнула я, и опять завозилась, пробуя высвободиться из клетки рук и его тела. — А придется. План этот хитрожопый, — прорычала, сжимая руки в кулаки, — Алиса на тебе висла, дома не появлялся, даже завтракать со мной перестал, как будто сбегал. И не вытащить из тебя ничего, не добиться. И я вроде с тобой, а на самом деле одна с этой проверкой, в твоей квартире, с ума сходила.

— Я пытался быстрее выйти на крысу! — рыкнул он в ответ.

Вышел? Поздравляю! — всплеснула руками. — Только по мне, как катком прошелся. Офигеть, какой ты подарок небес, Ястреб. Всю жизнь в такого как ты влюбиться мечтала! — последние слова я снова прорычала ему в губы и снова толкнула. А он сощурился, выдохнул длинно и тягуче, прямо вне в рот, дрогнули, как у зверя, крылья породистого носа. А в следующий миг вдруг расслабился.

— Я тоже тебя люблю, — улыбнулся Гор, и не давая опомниться, накрыл мои губы своими. А дальше реальность растворилась и исчезла, остались только его руки и губы на моем теле, наше общее горячее, судорожное дыхание, влажные тела и жадные прикосновения. В этот раз секс был похож на сражение. Мы кусались, царапались, стаскивали друг с друга одежду в таком нетерпении, будто от этого зависела чья-то жизнь. В какой-то момент оказались на полу, разгоряченные, голодные, задыхающиеся. Шепчущие какую-то чушь в губы друг другу, пытающиеся делать вид, что все под контролем, и что не шарашит и не бьет разрядами в каждый нерв и нейрон.

Я кричала так, что наверняка слышал и Федор Александрович, извивалась под Ястребом, притягивая его все ближе и ближе к себе, подаваясь навстречу его толчкам и движениям, умирая от каждого следующего прикосновения. Царапала его спину, впивалась зубами в плечи, подставляя грудь под жалящие поцелуи. Сжимала ногами его талию, сходя с ума.

А когда он, наконец-то позволил мне кончить, когда я больше не могла выносить, когда кончил сам, подумала о том, что, если каждый наш секс после ссоры будет таким, я долго не протяну. Заняться что ли нормально спортом? Витаминки попить?

— Ты улыбаешься, — шепнул Ястреб мне на ухо, подтягивая ближе, когда спустя вечность, мы снова смогли говорить и дышать.

— Да. Мне хорошо, — кивнула я, лениво водя пальцами по все еще влажной спине. — Но будет еще лучше, когда мы поедим. Полагаю, что с голоду тут умираю не только я?

— Не только, — подтвердил Игорь. — Завтрак — звучит прекрасно, — протянул он сыто и потянулся, как довольный котяра. Заставив меня подбирать капающую на пол слюну.

Я зависла на несколько секунд, а после каким-то чудом, не иначе, все же нашла в себе силы подняться и натянуть белье и футболку. Даже смогла дойти до кухни, поставить чайник и засунуть любопытный нос в пакеты.

Но у стола меня снова перехватили и опять поцеловали. И все снова чуть не повторилось, повторилось бы совершенно точно, если бы не чайник, противным писком сообщивший о том, что вода вскипела. И через двадцать минут мы сидели за столом и молча уплетали бутерброды с рыбой, а еще через пятнадцать потягивали в обнимку чай на том самом диване. Мне не хотелось портить момент, но… лучше сейчас.

— Кто это был? — спросила, водя пальцами по животу Гора, пригревшаяся и разомлевшая.

— С чего решила, что мы кого-то нашли? — хитро посмотрел он на меня, ставя свою кружку на пол.

— Если бы не нашли, ты бы не приехал, — пожала плечами. — Кто-то из тех, кто был в переговорке в тот вечер, да? — вздохнула. — Ты так хорошо все разыграл, что даже я поверила…

— Ты не должна была ничего услышать, Лава, — скривился Игорь. — Я этого не хотел, я вообще не хотел, чтобы ты о чем-то знала. Нахрена ты вообще полезла в трансляцию?

— Хотела понять, скоро ли вы закончите, хотела с тобой поговорить нормально наконец-то о том, что происходит и почему ты себя так ведешь, — поморщилась я. — Так кто это был?

— Даша…

У меня отвисла челюсть. А в башке совершенно все перепуталось. Маленькая, нерешительная, трогательная Даша? Серьезно? Да…

— … или Светлана Красногорская, — добил Ястреб и замолчал, внимательно глядя на меня. А я зависла, сломалась окончательно и сейчас могла только бестолково таращиться в ответ на Игоря.

— Она же младше меня… — единственное, что смогла выдавить. — Она выглядит младше…

— Только выглядит, — пожал Игорь плечами. — Документы, кстати, настоящие, очень дорогие.

— Как…

— Не Валентин тебя ненавидел, Славка, и не Валентин преследовал, это всегда была Света. Она узнала тебя тогда по телеку, она ревновала тебя к Дыму, она поехала крышей. Все, что рассказывал Валентин, все на самом деле делала Света.

— Я не понимаю, — прохрипела, отчаянно мотая головой, вцепившись в кружку так, что побелели костяшки пальцев, а ногти заскребли по керамике. — Но Валентин ведь напал на меня, он же…

— Света — социопат и манипулятор, Слав, — поморщился Гор. — Брат всегда был у нее на побегушках, под каблуком, слушался ее, помогал. В этот раз тоже решил помочь.

— Помочь, убив меня? — нахмурилась я.

— Помочь и отвести от нее подозрения, Лава, — снова скривился Игорь. — Валентин понял, что Света заигралась слишком поздно, только после той аварии. Попробовал ее отговорить, но… конечно у него не вышло. Как думаешь, почему Красногорский тебя не увез из квартиры, почему так долго с тобой разговаривал, почему вообще не убил сразу? Не думай, что я жалуюсь, — хмыкнул Гор невесело, — но, когда начинаешь анализировать, согласись, вопросы возникают.

— Соглашусь. Я тоже над этим думала, — призналась нехотя, — но решила, что, как любой нарцисс, он просто не мог удержаться, не мог не помучить еще. Считаешь, он сразу решил убить себя?

— Не уверен, — покачал Игорь головой, — полагаю, он не хотел умирать, возможно, думал, что ему удастся сбежать. А когда понял, что сбежать не выйдет, решил все так, как решил…

— Трэш какой-то, — покачала рассеянно головой. — Даша… То есть Света, — поправилась тут же, — знала о том, что Красногорский затеял?

— Догадывалась точно и поверь, ей было плевать, — Гор откинулся на спинку дивана, уставился в потолок, как будто пытался найти недостающие ответы. — Там совсем все плохо, Слава. Я не уверен даже, что ее сочтут вменяемой.

— Но упрячут? — напряглась я тут же.

— Упрячут, в этом можешь не сомневаться, — уверено кивнул Ястреб, и я немного расслабилась.

— На чем она в итоге спалилась? — спросила, делая осторожный глоток из чашки.

— Даша вылезла и проявилась как раз после того разговора в переговорке, начала готовить почву.

— В каком смысле? — я тоже отставила кружку на пол и прижалась снова к Гору. Так было спокойнее и безопаснее, да.

— Когда я собирал в переговорке народ, я не знал, кто из них — крыса, но подозревал именно этих четверых. Скажи, — посмотрел он, сощурившись, на меня, — тебя разве не насторожило, не напрягло присутствие Даши и Алисы? С чего мне их звать? Они ведь, по сути, вообще никто…

— Я тогда вообще не думала, о другом напрягалась, — вздохнула, сдаваясь с потрохами. — Просто хреново было, Гор. Очень хреново, я так злилась на тебя, в такой ярости была…

— Прости, — он коротко поцеловал меня в макушку, обнимая, — ты не должна была слышать тот разговор, он предназначался только, по факту, для одного человека. Я думал, что проверка подтолкнет крысу к действиям, но она продолжала отсиживаться, и я решил подтолкнуть еще немного. Сказал тогда, где и что будут искать костюмы, сказал даже когда.

— И она не удержалась, — прошипела я.

— Да, она не удержалась, — согласился Игорь. — Ей ведь просто надо было еще раз сделать то, что она уже пыталась провернуть — вскрыть систему под тобой и напихать туда кучу всякой лажи. Первые попытки Даша предприняла почти сразу после сообщения в чатах о том, что мы больше не вместе, потом на корпоративе повесила несколько наших серваков снова под тобой, и потом еще несколько через пять дней. На этом мы ее и взяли. С Фирсовым, кстати, переписывалась тоже она.

— Те сообщения от неизвестной? — спросила, напрягая память.

— Да, — кивнул Гор. — Мирошкин и те подростки, даже Екатерина Николаевна — все она. Света общалась с мамой Дыма, вытащила из нее все про вас, про то твое кольцо, про твои любимые булочки, про Деда. Валентин просто помогал.

— Зачем он тогда приходил на собеседование? — нахмурилась я.

— Черт его знает, — безразлично и устало пожал плечами Игорь. — Может, хотел быть ближе к сестре, может они думали, что вдвоем портить тебе жизнь будет проще, может, просто посмотреть. Об этом мы тоже вряд ли узнаем.

— А деньги? — задала я, скорее всего, последний вопрос на эту тему. Я больше не хотела говорить и думать о семействе Красногорских, я больше ничего не хотела о них знать. Столько… столько грязи, боли и яда даже для меня явный перебор.

— Света неплохо играла на бирже, — объяснил Игорь, — писала всякое, потом толкала на темной стороне. Обучение на медсестру было только для галочки, не более. А кодинг — то, чем она, действительно, жила, копируя в этом Дыма. Она вообще во многом его копировала. Помешалась на нем после того, как Дима вступился за нее перед одноклассниками.

— Дым не рассказывал, — отрешенно покачала я головой.

— Скорее всего потому что даже не запомнил, — сжал мои плечи Игорь. — Слав, у нее больная психика, Дима мог просто посмотреть на нее однажды, и она бы все равно помешалась. Или не Дима, кто-то другой… И кого-то другого Красногорская бы ненавидела точно так же, как тебя. Забудь о ней, — заглянул Ястреб мне в глаза, — забудь вообще о Красногорских. Валентина больше нет, Света сядет пожизненно либо в тюрьму, либо в психушку. Все закончилось.

— Снова командуешь? — вскинула я бровь, напуская на себя грозный вид, стараясь за этой бравадой скрыть хаос в башке.

— А куда деваться, если за тобой толпа психов гоняется? — хмыкнул Игорь.

— Жалеешь? — склонила я голову набок, всматриваясь в ртутные глаза.

— Ни на одно мгновение, — улыбнулся он ласково, заставляя и меня улыбаться, а в грудной клетке ворочаться что-то огромное и теплое. — Я люблю тебя.

— Вот и хорошо, — кивнула серьезно. — Вот и люби, — и поцеловала колючий подбородок, а потом губы, а потом снова утащила его на пол.

А через два часа мы шли к Федору Александровичу я — смотреть в хитрющие глаза полковника в отставке, Ястреб — официально меня представлять. И шагая рядом с Игорем, держа его под руку, глядя на реку и снова тающий в ней снег, я пообещала себе, что о Красногорских, о Сухорукове, обо всем, что произошло вспоминать больше не буду, не буду пугаться, не буду трястись и вскакивать по ночам, что буду доверять Ястребу, приучу себя силой к этому доверию, поверю, что снова безопасно. И обязательно вспомню, какие конфеты любил Дым.