Царствие Снегиря

5.

Аня из редакции, та что по словам Курочкина должна была отвезти Олега к сатанисту оказалась этакой девочкой без комплексов. Впрочем, не особо искушенный в журналистской кухне, Олег представлял себе этих жриц второй древнейшей – именно такими. Он об этом так ей прямо и заявил покуда они тряслись в его громыхающих и стонущих всеми частями подвески пенсионного возраста "жигулях".

– А вот ты (этот немедленный переход на "ты" невзирая на более чем пятнадцатилетнюю разницу в возрасте был тоже из той серии) – а вот ты неправильно сравниваешь журналистику с проституцией, – с правого переднего сиденья певуче ворковала сероглазенькая Анечка, – проституция и журналистика не потому рядом стоят в этом списке, что они вроде как родственные, что и там и там надо кому то за деньги отдаваться, а потому что в обеих этих профессиях не требуется ни орудий труда – ни особенного образования…

– Это как это? – недоуменно переспросил Олег.

– А так… У проститутки все ее орудия труда при ней – она с клиентом легла – хоть на песок, хоть на траву – и все дела! Поэтому и первая древнейшая.

– А журналистика как же?

– А журналистика она первоначально и изначально была деятельностью связанной с добыванием и сообщением соплеменникам каких либо новостей. Вот первобытные людишки не могут все бежать за горы – узнавать, как там у соседнего племени дела – они и посылают самого шустрого… он сбегал, вернулся и рассказал – и за это получил свой кусок мяса за ужином. А все эти публицисты и фельетонисты – они уже потом появились.

– Ну я так думаю, что и первые эти ваши коллеги тоже подбирались не только по принципу быстрых ног – там надо было еще потом и связно об увиденном рассказать.

И может даже с юмором…

– Ну это и есть понятие профпригодности. Ведь в проститутки тоже не каждую брали.

Там надо хоть какой то элементарной привлекательностью обладать.

– Но ты Аня должна всеже со мной согласиться, что благодаря деятельности некоторых твоих коллег, обе эти профессии связываются не только по этим причинам.

– Ну да. Конечно информация товар…

– Не в этом дело – мы покупаем газеты в киоске как потребители и это нормально.

Но проституция в журналистике это, по моему, тогда, когда сама газета или корреспондент продаются тому, кто хочет чтобы про него написали именно так, как ему хочется, а не так как хочется корреспонденту и газете…

– Ну да…

– Ведь и честную женщину что отличает от проститутки – не количество приятелей в кровати, а то, что честная женщина кого хочет – того и пустит к себе под одеяло – из соображений нравится – не нравится. А проститутка каждому отдается, кто деньги дает.

– Ну есть проститутки, которые тоже выбирают… и далеко не с каждым пойдут.

– Да это ты не про то – во-первых сутенер ей не особо даст свою разборчивость проявлять – ему деньги нужны а не ее капризы. А во-вторых – таких крутых гетер очень мало…

– Я вижу ты так хорошо в проститутках разбираешься, – Аня искоса лукаво посмотрела на Олега.

– Теоретически.

– А что – ни разу не прибегал к платным услугам?

– А ты?

– Не поняла!

– А ты никогда за деньги не писала?

Аня вдруг рассмеялась:

– А мне никто и не предлагал!

– А сатанист…

– Да ты че! Они разве денег дадут? Это ж не политики какие нибудь. Я про них и так с плезиром напишу – потому как это рэйтинговая и читабельная тема! На них я себе славу и известность заработаю… и редактор такой материал с великим удовольствием на первую полосу поставит – потому как тираж от этого растет…

– Вот вы и развращаете читающую публику всякой дрянью…

– Que fait!

– Чего?

– Что делать, говорю. Это я по-французки.

– Всю жизнь мечтал познакомиться с девушкой, что бы мне на ушко по французски лопотала.

– Это на что намек?

– Да нет, это я так.

Олег замолчал и уставился на дорогу, однообразно набегавшую под капот.

– Ты, кстати, с сатанистом будь повнимательнее – не особо на него нажимай, – с подчеркнутой серьезностью сказала Аня, – а не то он замкнется и ни слова из него не вытянешь – и мне интервью можешь испортить и себе… они же знаешь – нелегалы – за ними и ФСБ и милиция хвостом вьются.

– А ты как на него вышла?

– Секрет фирмы! В нашем деле написать статью – это только четверть дела. Самое главное – на человека выйти. И разговорить.

– Недаром, наверное, в журналистику так много красивых барышень идет!

– А ты соображаешь. Нам на первой лекции по введению в журналистику профессор Любарский, старый похотун и развратник кстати говоря, об этом и вещал, что у красивой журналистки перед прочими гораздо больше шансов сделать карьеру – и не потому что она непременно станет спать с главным редактором, а потому что ее профессиональному росту будет способствовать то свойство ответственных мужчин, что они охотнее дают интервью приятным собеседницам… и кстати говоря, порою так размягчаются, что сбалтывают лишнее.

– Ну а как же павлиний хвост перед молодой особой не распустить! Я помню как к нашему завлабу пришла журналисточка, он ей чуть ли не все военные секреты выболтал – и это я изобрел – и это я открыл – хорошо тут рядом цензор из первого отдела был!

– Это точно! А вообще девчонки за тем и идут на факультет журналистики, что тут много общаешься с серьезными мужчинами – а среди них и вдовцы и разведеные встречаются, а им же негде знакомиться – если они уже выслужились до заоблачных высот – разве что на секретарше жениться – а это моветон! Вот и выскакивает порою наша сестра за Иван Иваныча из министерства.

– Если та медсестра что ему в жопу укол валидола в кабинете колет – тебя журналистку не опередит!

– Какой ты грубый, однако.

– Не я. А жизнь.

За разговором доехали, наконец до места. Сатанист обосновался за Поклонной горой в частном секторе. Калитка. На калитке табличка: злая собака.

– Открывай, не бойся, Геннадий сказал, что собаки тут нет, – почему то шепотом пробормотала Аня.

Поднялись на крыльцо. Постучали. Скрипнули половицы, за неспешно открывшейся дверью Олег увидел мужчину, которого в иной обстановке принял бы за диск-жокея…

Длинные волосы с обильной сединой, стянуты сзади конским хвостом. Усы подковой.

Темные очки. И что характерно – черная кожаная жилетка поверх голого рельефного торса – прям рокер какой то, а не сатанист! Впрочем сатанистов Олег до этого видал только в американских кинострашилках, что по пятницам показывают по телевизору после полуночи.

В комнате, что совсем уже не удивило, по стенам висели плакаты хэви-метал. Олег даже узнал, кого помнил еще со студенческих времен: Лемми Моторхед, Оззи Осборн…

Ни кофе, ни какавы гостям предложено не было. Аня деловито обнажила диктофон и принялась задавать вопросы, однако рокер-сатанист вдруг скривился в нетерпеливой гримасе и волевым жестом резко ее оборвал,

– Давайте ка, мужчина, с вас начнем, – сказал он, обращаясь к Олегу.

– С меня, так с меня…но я думал, что сперва дама, а потом у меня это как бы конфиденциальное, – неуверенно промямлил Олег.

Сатанист глухо хмыкнул и вперившись в притихшую Анечку взглядом удава или акулы, что те дарят своим жертвам в период голодного жора, почти прорычал, – - Пойди погуляй часок, где нибудь поблизости, мы тебя позовем. Когда с мужчиной закончим.

Упорное желание сатаниста называть его "мужчиной" совсем не раздражало. Видимо от того, что и сам Олег тоже не хотел называть его человеческим именем, хотя и обращаться "гражданин сатанист" было как то неловко.

– Понял я тебя, дружок, – сказал хозяин, прикуривая третью сигарету, за те полчаса, что Олег излагал суть своего вопроса, – Все понятно. Тебе власть надо…

Тебе надо клавиатуру и пароль… Палочку волшебную… сатанист вперился в Олега неморгающим взглядом рыжих глаз.

– Примерно так…

– Так ведь Душу отдашь. И это еще не все! И главное – еще и не за всякую дадут.

Или дадут, да со слабыми возможностями. Это как доступ в Интернет – за доллар дадут на один час, а за душу подороже – дадут на год или полтора…

– Это элементарно. Я так себе и представлял. Но ведь бывают и исключения. Вот доктор Фауст, видать чем- то приглянулся вашему начальству.

– Все это мура – Фауст твой – фантастика. Надо тебе это?

– Мне одно скажите, если вы что то знаете, куда в каком направлении хотя бы двигаться?

Сатанист досадливо поморщился, – - неужели ты думаешь, что ты один такой, кто к заветной клавиатуре и паролю хочет подобраться?

– Конечно я так не думаю, чай не дурак, знаю и про алхимиков, и вообще… читаю…

– Я тебе вот что скажу – дураку…

Сатанист немигающим взглядом посмотрел на Олега, и он почувствовал, что совсем не обижается на дурака…

– Тебе дураку может на дурака и удастся… только тебе надо знать одно – начнешь творить дела – сразу засветишься. Шухер в небесном хозяйстве подымется – поймают тебя и задницу надерут.

– Это если я по-хакерски к волшебной палочке подберусь. А если по договору?

– С нашим хозяином ты не договоришься.

– Ты уверен?

– На все сто. Ты для него ценности никакой не представляешь. Читал ведь, в Евангелии сказано, и на день сороковой Он взалкал… и приступил к Нему диавол.

Так ты что, можешь сравниться с Ним? Ты маленький и ничтожный – так на кой хрен хозяину тебя соблазнять? Какая ему корысть? Тут ведь все как в универмаге – на все своя цена.

Олег приехал домой заполночь. Ему очень хотелось принять душ. И даже не от того, что он испытывал какое то гадливое неряшливое чувство после горячих слюняво-влажных ласк журналистки Анечки, что она подарила ему на заднем сиденье старых "жигулей", а как то вообще… Вообще как то хотелось омыть и тело… И душу.

Он открыл дневник и записал:

"Харитонов на вопрос, как он там в своей эмиграции лечится, вопрос заданный мной чисто из любопытства, дабы узнать немного на тот случай, если вдруг и самому мне придется оказаться за границей… и там приболеть… ответил вдруг, а я, дескать, там к врачам не обращаюсь, на Бога по большей мере уповаю… Это Харитонов – то!

На Бога!

Но тут же и поправился, чувствуя что, оговорился, – уповаю на Бога, которого нет.

И явно желая замять и заговорить тот конфуз, который сам учинил философской непоследовательностью, начал доказывать всю, как ему казалось, абсурдность идеи Божьего существования: Представляешь, говорит он мне, миллиарды людишек на земле просят его, – помоги, помоги, помоги! И все обращаются со взаимоисключающими просьбами. Один против другого – помоги, Боже, что б этот мне деньги отдал, а другой просит, – помоги мне, что б этому деньги не отдавать! И так миллионы миллионов воплей с противоречивыми по сути просьбами!

Харитонову видимо понравилась эта его мысль, потому как он высказав ее успокоился, отошел от охватившего его волнения за неосторожно оброненное словечко, которое можно было истолковать как слабость, и даже облегченно рассмеялся. Ему, наверное казалось, что он мне доказал. Доказал, что Бога нет. А мне вдруг тоже стало смешно. Но не от того, что Харитонов нашел забавный образ, а от того, что этот гигантский, как мне ранее представлялось философский ум, оказался слабым и смешным.

Я не стал ему отвечать, хотя в голове моей тут же связалась цепочка контраргументов. Таких, что смогли бы припереть к стене и положить на лопатки десять таких Харитоновых. Но мне вдруг стало его жалко. Жалко, за то что он не верит, и потому чувствует себя там в своей Германии очень одиноким – вдвойне одиноким. Без друзей, без Родины и без нашего русского Бога.

А все равно я ему благодарен – Харитонову, потому как цепочка эта аргументов, что возникла у меня в ответ на его рассуждения о Боге и миллиардах людей, не пропала. Не пропала, а лишь укрепила меня в моей вере и моем знании.

Да, миллиарды людей молят ежедневно Бога о помощи в большом и в малом. И Он всех слышит. Это раньше, когда люди не знали компьютеров, наше сознание приходило в смущение от библейских слов о том, что ВСЕ ВОЛОСЫ НА НАШИХ ГОЛОВАХ СОСЧИТАНЫ.

Теперь, когда даже человеку при помощи компьютерной техники дано следить за миллионами миллионов сообщений и реагировать на них, выбирая нужные и отбрасывая брак, факт того, что Бог слышит и знает все – уже не вызывает смятения разума, как это было раньше. Ах, как мы приблизились теперь! И от этого тоже делается страшно…

Но вот, как Бог поступает со взаимоисключающими просьбами, на этот вопрос богословы давно дали ответ. И если раньше им – богословам было гораздо труднее ответить на вопрос, как Богу удается знать и слышать все и обо всем, и мудрые отцы предлагали только ВЕРИТЬ, то теперь с нашим новым знанием – вера наша только укрепилась.

Но что до взаимоисключающих молитв, то тут все просто. Бог помогает добрым и чистым душой. А добрый и чистый душой никогда не попросит наказать врага. Потому, как сказано, возлюби ближнего своего как самого себя.

Итоги: Бог дает возможности творить чудеса тогда, когда ничего плохого по свойствам состояния души ты совершить не в состоянии – а это значит, что никаких плотских удовольствий ты от этого не получишь и никакую Маринку ты себе не вернешь.

Дьявол дает доступ к компьютеру – но сохраняет при этом контроль над временем пользователя и ограничивает возможности. А это значит, что едва заполучив Маринку, ты тут же рискуешь потерять ее снова.

Хакер – остается только хакер".