Опции

Глава 5

Любой лофер знает: чтобы казаться отличным работником, вовсе не обязательно обладать профессиональными знаниями, опытом и прочей чепухой. Вместо этого гораздо полезнее иметь поверхностные знания из разных других областей — создастся впечатление очень эрудированного и разностороннего человека. И ещё — нужно употреблять как можно больше заумных слов в своей речи или переписке. Это могут быть, например, англицизмы — "промоушен", "коучинг", "истеблишмент" — или философизмы — "экзистенциализм", "трансмедитальность".

Эти нехитрые правила я усвоил ещё в школьные годы, когда одновременно посещал бассейн и музыкальную школу. Ни там, ни там я особых успехов не добился. Зато среди туповатых пловцов я рисовался знанием умных словечек вроде "реприза", "контрапункт" или "диминуэндо". А дохловатые музыканты уважали меня за "поворот-сальто", "шестиударный кроль" или "переход со спины на брасс в комплексе" да за пару случайно заработанных грамот на соревнованиях.

Позже методику общения я оттачивал во время путешествий или командировок. Чаще всего я ездил на поезде, где охотно ввязывался в беседы с соседями по купе. Для начала я узнавал, кто они по специальности, где работают, чтобы не попасть впросак, а потом начинал безбожно врать. Я назывался представителем какой-нибудь редкой профессии вроде реставратора кладбищенских памятников или тренером дельфинов и отвечал на вопросы изумлённых соседей примерно в таком духе:

"Вы кто по специальности будете?"

"Микробиолог", — отвечаю я.

"Ого! И над чем вы работаете?"

"Над доядерными квазиферментами аппарата Гольджи в составе антроповирусов".

"Якорный насос! Вот это да!" — восхищённо матерятся соседи. А потом начинают дальше допытываться:

"А куда вы едете?"

"На конгресс по микробиологии и физико-химической генетике. У меня там доклад".

Ну и всё в таком духе.

С псевдоинтеллектуалами общаться ещё проще: достаточно бросить бессмысленную пару фраз, чтобы погрузить их в состояние поиска глубинного смысла. Этому меня научил демагог Пурген. Как-то года два назад одно издательство проводило конкурс сверхкороткой интеллектуальной прозы. Для развлечения Пурген написал следующую миниатюру: "Выпестрилось! На ферме и фермере! Ускалатство во всеядной гальве отожралось и засковородилось. Толстоглазое макло отсеберетило и упало к чертям собачьим". Лофер послал её на конкурс, где это чудесное творение заняло второе место. Опус разместили на сайте, и в комментариях читатели и судьи охали-ахали: "Это — новое слово в литературе! Артхаусный андеграунд! В этой миниатюре — все мы, вся наша жизнь! Поздний Борхес с ранним Кафкой!" Опус Пургена мог бы занять и первое место, но один судья поставил самый низкий балл за "предсказуемый финал" и "отсутствие атмосферности".

В "Опционе" я применил весь накопленный опыт выживания в человеческой среде. Четыре года назад после университета меня загребли в армию на год, и теперь я задирал нос перед неслужившими коллегами мужского пола. В качестве последнего аргумента в споре я выкладывал что-то вроде: "Сижу я как-то в окопе. Мороз минус сорок! Руки к автомату прилипают…", и так далее. Коллеги сразу становились смирными, отводили глаза и вздыхали, мол, да, армия — это школа жизни. Может, они боялись услышать истеричные нотки в моём голосе, присущие каждому отслужившему в разговоре с неслужилым. Знали бы они, что я весь год просидел за компьютером в штабе полка, перепечатывая идиотские инструкции и приказы, а автомат держал в руках только на присяге.

Мой заводской опыт тоже пригодился, приподняв мой вес в коллективе. Потому как никто из сотрудников "Опциона" не знал, что такое межцеховое планирование и чем отличается ПКО от ОКСа. Впрочем, я сам об этом имел смутное представление.

Настоящий сюрприз мне подкинул сам Владимир Николаевич, организовав коллективное обязательное посещение бассейна раз в неделю за счёт компании. В первое же посещение я порисовался перед коллегами, проплыв пятьдесят метром самым эффектным и мужественным стилем — баттерфляем. Честно сказать, я, после школы забросивший плавание, еле доплыл, страшно выдохся и пару раз подглотнул хлорной воды. Тренер по плаванию за такой баттерфляй немедленно утопил бы меня, но для коллег, плавающих чуть лучше топора, я показался, как минимум, чемпионом Европы. Жаль, что не было тогда Танюшки: стеснительная блондинка наотрез отказалась ходить в бассейн.

Сотрудников, склонных к интеллектуальному образу жизни, Холина Ставра и Толега, я мог легко нейтрализовать парой фраз в своих многочисленных отчётах и концепциях. Достаточно было написать что-то вроде: "Нет возможности применить групповые методики LPR и JGPT без комплексной методики AHWDN", чтобы повергнуть интеллектуалов в крайне заторможенное состояние. Прочитав подобную ахинею (потому как на свете не было таких методик), они, пытаясь показаться умными, начинали лепетать ответный бред, слушая который можно было прекрасно повеселиться.

К декабрю я уже завоевал себе довольно высокий авторитет в коллективе. У начальства я был на хорошем счету, хотя Ставр меня по-прежнему недолюбливал. Меня повысили в должности, я стал ведущим аналитиком в отделе. Аня сердечно поздравила меня с повышением.

Угрюмому Валере Рощину я оказал медвежью услугу: в качестве помощи я подсказал ему две идеи. Одна идея пригодилась для пивоваренной компании. Я предложил сделать охладитель пивной банки: захотел человек ледяного пивка, дёрнул за колечко, и пиво моментально охладилось. Я даже не думал, что такая "идея" может стоить денег и где-то быть применена. Но пивоваренная компания пришла в восторг. Их химики подобрали два вещества, которые дают реакцию с сильным потреблением энергии, поместили их в капсулу с двумя отсеками, которую прикрепили к банке. При открытии банки перемычка между капсулами ломалась, вещества вступали в реакцию, и банка моментально охлаждалась.

Вторая моя идея была ещё безумнее первой: для иностранной фирмы, выпускающей сотовые телефоны, я предложил в каждый телефон встраивать минипринтер для печати визиток и бейджиков. Неожиданно фирма купила эту идею за бешеные деньги. Я сильно расстроился, что своей дурацкой фантазией снова принёс прибыль "Опциону". От дурного настроения и боязни гнева нашего лоферского братства меня не спасла даже солидная премия. В "Опционе" — одной большой семье — слухи распространялись со скоростью, близкой к скорости света. Через полдня новость о том, что я помог Рощину, непонятным образом стала известна сотрудникам, а через день — Алексееву. Это принесло мне дополнительный авторитет в глазах руководства, а Рощину — новый повод для депрессии.

Со страдальцем Суховым мне удалось сохранить дружеские отношения. После моих выкрутасов на "Бабьем лете" я подошёл с надувшемуся менеджеру по продажам и объяснил ситуацию:

— Ты что, Колян, на меня обиделся? Ну и дурачок ты! Я ведь хотел только проверить, как к тебе Танюшка относится. А она тебя любит, сама мне сказала. Так что ты давай, не теряйся, действуй.

— А чего она от меня шарахается? — недоумевал наивный Коля, немного успокоенный моими словами.

— Ты разве баб не знаешь? Это она специально тебя мурыжит, чтобы ты её добился. Показал бы настойчивость, силу характера. Они это знаешь как любят!

После моего совета Сухов стал с удвоенной силой липнуть к Танюшке, чем сильно её напугал. Спасаясь от носорожьих ухаживаний менеджера, Таня как-то холодным ноябрьским днём обратилась за помощью ко мне.

— Пойдём в кино? — застенчиво предложила она, подойдя к моему столу.

— В кино?! — обрадовался я погромче, чтобы услышали мои коллеги и Аня. — Со мной?! Боже, конечно пойдём! Сегодня?

— Ага.

— А вдруг Сухов узнает? — сделал я озабоченное лицо, чем рассердил Танюшку.

— Причём тут Сухов?! Хочешь, я скажу всему офису, что я с тобой иду в кино? И Сухову тоже?

Мне очень хотелось, чтобы Танюшка сказала об этом всем, особенно Коле, поэтому я начал усиленно отпираться, изображая из себя застенчивого юношу. Конечно, в пику мне, Таня рассказала об этом в своём отделе, чем вызвала, как всегда, шуточки-прибауточки, сплетни о наших с ней отношениях и праведный гнев несчастного влюблённого менеджера по продажам. В кино мы сходили. И не раз. Каждый раз я провожал её до дома. Она слишком стеснялась, чтобы пригласить меня к себе, а я не торопил события. Ведь в любом занятии главное не результат, а удовольствие от процесса: таков мой принцип. С Танюшкой я не изменил своим убеждениям.

В глупых женщинах есть что-то притягательное. Мне ужасно нравилось общаться с некрасивой блондинкой Таней, хотя некоторые её высказывания меня шокировали. Например, она могла нежно посмотреть на меня, взять за руку и неожиданно выдать: "А я вчера купила шпатель". От таких неожиданных фраз, я впадал в транс не менее сильный, чем читатели от миниатюры Пургена. Даже лоферское красноречие у меня пропадало надолго. Мне было жалко эту блондиночку, настолько она была странной, нескладной и неуклюжей. Постоянно с ней случались какие-то неприятности: то паспорт потеряет, то её полиция арестует по ошибке, то не в тот город в командировку уедет. Я представил, что было бы, если мы с ней жили вместе. Или просто так, или заключили бы брак года на три. Жуть! Мне бы пришлось нести ответственность не только за себя, а ещё и за эту девушку. Валька, моя бывшая супруга, была целеустремлённая, волевая и правильная. Она сама за себя отвечала, и даже в половине случаев и за меня.

С Дашей мы по-прежнему ходили на регулярные перекуры, и я вешал ей на уши тонны лапши. Мои уроки "интеллектуальности" сделали своё дело: Даша бросила своего дегенерата-боксёра, и у неё появился новый, более интеллигентный ухажёр — непризнанный художник-абстракционист. Теперь мне никто не мог набить морду, и я иногда позволял себе позаигрывать с девушкой в грубоватой форме. Непритязательной секретарше наши игрища казались весёлыми и забавными. Например, сидя у её стола, я неожиданно ронял ручку на пол, лез за ней под стол и при этом щипал Дашу за икры. Она тихонько, чтобы не услышал Алексеев, взвизгивала и в шутку лупила меня журналом регистрации входящих документов.

Говорят, у опытных лоферов вырабатывается некое шестое чувство, которое подсказывает им о надвигающейся грозе — разоблачении с последующим увольнением. Наверное, я не такой тёртый, потому как никогда ничего подобного не чувствовал — ни за полгода, ни за месяц, ни даже за неделю. В том беззаботном декабре я никак не мог предположить, что через какие-то четыре месяца моя жизнь перевернётся с ног на голову самым радикальным способом.

Мне кажется, началось всё с того момента, как недели за две до Нового Года меня пригласил к себе Алексеев для "конфиденциальной беседы".

— Слухи о тебе ползут разные, Андрей, — начал он без предисловий.

— Какие? — испугался я притворно, зная, что ничего такого плохого за мной не числится. Может, за Дашку меня отчитывать начнёт?

— Расслабься! — засмеялся директор. — Слухи, так сказать положительные. Говорят, ты на общественных началах Рощину помогаешь с идейками? И они у тебя очень и очень…

— Да какие там идейки, Владимир Николаевич! — изобразил я из себя скромного трудягу. — Ерунда одна! А Рощину я посчитал нужным помочь, потому как мы все — одна команда, работающая на процветание нашей компании!

Алексеев поморщился:

— Вот я и хочу назначить тебя на новую должность, чтобы компания процветала ещё больше.

— Какую, если не секрет? — заволновался я уже всерьёз.

Любой лофер волнуется, когда ему заявляют подобное. Потому как на текущей должности он уже пригрелся, знает все уловки, как ему изящнее избежать должностных обязанностей. А тут — новая должность, кто его знает, какая!

— Я хочу произвести в компании некоторые перестановки. Во-первых, я хочу уволить Сандалова Костю к чертям собачьим…

Тут я похолодел. Я знал, за что Алексеев злится на моего начальника Сандалова. Дело в том, что в последние два месяца Костя подсел на увлекательную компьютерную игру "Самодельная реальность". Он играл в неё днями и ночами, в командировках и на работе. Глаза у него стали похожи на кроличьи: красные и слезящиеся, а сам он, и без того не особо интересный собеседник, мог говорить только об игре: оружии, экипировке и локациях. Словом, запорол Костя всю работу отдела. Одного только Алексеев не знал: что на эту игру подсадил Сандалова я. Хотя, если честно, я не представлял, что под личиной скучного молчуна скрывается азартнейший геймер.

— А на его место кто? — спросил я, стараясь, чтобы голос не дрожал.

В принципе, должность начальника аналитического отдела очень подходящая для лофера. Гораздо меньше требований к конкретной работе, намного больше планов и отчётов, чем у руководителей других отделов — то, что мне как раз нужно.

— На его место я решил поставить… — протянул Алексеев, пристально глядя на меня. — Аню Пеструхину!

— Отличная идея, — вяло отреагировал я.

И тут же мне пришлось отругать самого себя. Неужели я становлюсь карьеристом?! Так расстраиваться из-за какой-то вшивой должности!

— К тому же я решил понизить Валеру Рощина с ведущего креаторщика до рядового, — заявил Алексеев.

Я вздрогнул. И не зря.

— А на его месте я хочу видеть тебя. У тебя, Андрей, великолепные данные к генерации идей. Я считаю, что тебе нечего прозябать в аналитическом отделе! Не надо, не благодари!

От директора я вышел в сильно расстроенных чувствах. Во-первых, работа креаторщика, а тем более ведущего, предполагает постоянной выдачи новых идей, "генерации", как сказал Алексеев. Во-вторых, я сам себе же напортил, когда на испытательном сроке предложил всем креаторщикам вести блог. Начальству тогда эта мысль понравилась. Получается, я сам себе поставил ловушку. С невесёлыми мыслями я подошёл к своему рабочему месту, теперь уже бывшему, и стал складывать барахло, чтобы переехать в соседний кабинет. В отдел ворвалась Аня, сияя, как ксеноновая лампа. Она расцеловала меня и предложила отметить своё назначение.

— И твоё повышение заодно, — предложила она.

"У лофера нет материальных интересов. Его не интересуют премии, повышения и карьерный рост. Всё, что он делает, он делает только ради собственного удовольствия", всплыл у меня в голове восьмой пункт Устава лоферов.

Мы с ней после работы поехали в ночной клуб "Магнификат", где в этот вечер проходила вечеринка в стиле фьюче-поп. Хорошенько выпили и до утра отплясывали, периодически целуясь, поднимая друг друга по очереди за поясные ремни и вопя дуэтом: "Мы любим эту компанию!"

Я попал в положение сложное, но интересное. Бездельничать аналитиком — это одно, а бездельничать креаторщиком — совсем другое. Наверное, такой задачи не решал ни один лофер, поэтому я решил действовать на свой страх и риск. От креаторщика Алексеев требовал генерации идей для компаний самого различного профиля. Я решил выдавать идеи с одной стороны достаточно внятные, чтобы меня не заподозрили в безделии, с другой стороны достаточно безумные, чтобы их не могли применить в деле. Ошибок с Рощиным я больше повторять не намерен.

До "Опциона" я даже не представлял, насколько наш мир насыщен новыми идеями. Теперь я стал обращать на них внимание, изучать, для того, чтобы генерировать нечто подобное. Мне здорово помогали торговые агенты, которые вечерами постоянно ломились ко мне в квартиру, предлагая различные опции для бытовой техники. Как я понял, обыватели были непритязательны к различным апгрейдам, обвесам и наворотам. Главное, чтобы блестело, мигало и шумело на все лады. Что мне только не предлагали вечерние посетители: прозрачную дверь для холодильника, цветомузыку на ноутбук, клавиатуру с запахом соснового леса, утюг с плеером, унитазный бачок, реагирующий на голосовую команду!

Реклама в ультрамаркетах тоже радовала "креативом":

— Зубные щётки для утренней чистки зубов! Другие щётки — для вечерней чистки!

— Крем для кончика носа!

— Лечащие спецнаушники для уменьшения оттопыривания ушей!

— Кроссовки с автоматическим продувом!

— Обои со стереоизображением!

Обогатившись идеями для идей, я начал выдавать ахинею с огромной скоростью. Я придумал ароматизированный бензин (выхлопные газы, пахнущие снегом, прелыми листьями или сухой травой в зависимости от времени года), униплатье (днём оно ярко-красное, вечером — строго чёрное), испарник для лобового стекла (испаряет дождевые капли, используется взамен "дворников"), квартирный гавкатель (в отсутствие хозяев отвечает на стук в дверь зверским лаем), жидкий линолеум (твердеющий после нанесения). Ни дня без идеи! Песочница с автоувлажнителем песка, подкрашиватель для облаков (распыляется с самолёта во время праздников), многоразовая книжка-раскраска (через сутки разрисованные детьми картинки опять становятся нераскрашенными), пляжные очки с радиоприёмником, газированные напитки со вкусом водки и коньяка, стиральная машина с памятью о количестве постиранного в килограммах.

Чтобы не тратить попусту драгоценное время, я, изучив вкусы потребителей, разработал методику генерации новых идей. Всё очень просто: чтобы сделать любую вещь из обихода привлекательной, можно применить к ней несколько "операций" на выбор. Особенно люди любят прозрачность, подсветку и таймер. Хорошо ещё прикрутить к вещи какую-нибудь шумелку и источник аромата. Чтобы вещь не надоедала, можно сделать её меняющейся в зависимости от погоды, времени суток или температуры. Ну и — самое главное — выход в интернет, как без него!

После разработки идеи повалили из меня с удвоенной быстротой. Прозрачные ноутбуки, наушники, мебель. Педали газа и тормоза в машинах с мелодией. Фотографии со звуком. Ручки с таймером и будильником. Источающие аромат компьютерные мыши, сотовые телефоны и ключи от квартиры. Носки, уничтожающие запах ног. Одеколон, меняющий аромат в зависимости от времени суток. Игрушки-модели, управляемые через интернет.

Однако своей бурной деятельностью я добился скорее отрицательного эффекта. Как ни странно, больше половины того бреда, что я сгенерировал, внедрилось в жизнь. Алексеев начал ставить меня в пример, как самого плодотворного креаторщика, грозясь разогнать остальных. Он начал намекать, что неплохо было бы мне готовиться на место начальника креаторного отдела, так как Толег Куликов плохо справляется со своими обязанностями. От известного автоконцерна я получил персональную премию за автоматический сбрасыватель скорости при обнаружении "засады" гаишников. Одно издательство пригласило меня на постоянную работу за идею версионности литературных произведений (каждый год должны выпускаться новые версии романов классиков, ориентированные на меняющиеся вкусы читателей). От перемены места работы я, конечно, отказался. А областная администрация выразила мне глубочайшую благодарность за идею бюллетеней с опцией автоголосования: галочка за нужного кандидата проставлялась сама, причём все остальные пометки голосующего стирались.

Сухов глядел на меня с обожанием, как на какого-нибудь христианского пророка. Рощин воспринимал меня как необходимое зло. Один лишь Холин в открытую выступал против меня, и я никак не мог найти к нему подход. Он нещадно критиковал мои идеи. Каждую новинку воспринимал в штыки. Причём, особенно сильно он нападал на те идеи, которые впоследствии были как раз реализованы. Но мой авторитет в глазах Алексеева был очень высок, поэтому гнева зама я сильно не боялся. Владимир Николаевич всегда за меня заступался и осекал надоедливого Ставра.