Опции

Глава 2

Пункт седьмой нашего Устава гласит, что лофер ни к чему не относится серьёзно. Он может опаздывать, не сдерживать обещания и срывать сроки. Главное, у него всегда должна быть весомая отговорка. К тому же, если неотложное дело отложить, то через какое-то время оно перестанет быть неотложным.

Чемодан был настоящим лофером, поэтому он позвонил только через неделю, когда все мои скудные сбережения закончились, и я заложил в ломбарде обручальное кольцо.

— Как жизнь, Валежник? — радостно спросил Чемодан вместо приветствия.

— Да не сдох пока, — ответил я сердито. — Хотя мог бы пару раз благодаря твоей милости.

Лоферство лоферством, но немного совести полагается иметь даже самому отпетому лоферу!

Чемодан сочувственно посопел в трубку и поведал:

— Я тебе работёнку подыскал непыльную. Помнишь, в "Причале" о ней рассказывал? Подходи через пару часиков на собеседование. Только не тормози там. Корочки все свои захвати…

— Да ладно, не первый раз…

— Слушай, не перебивай! Ты будешь собеседоваться на вакансию опционального аналитика, запомни. И запиши координаты конторы…

Своим звонком меня Чемодан порадовал. В небольших фирмульках дольше всего можно продержаться на никчёмных должностях типа "аналитик", "маркетолог" или "эксперт". А идеальная должность для лофера — советник босса по вопросам чего-либо. Просто мечта! У меня нет ни одного знакомого, который бы дополз до такой должности.

Я очень долго собирался на собеседование. Без помощи Вальки было очень трудно найти галстук и чистую рубашку: она все вещи в доме хранила по какому-то только ей понятному странному принципу. И я вот уже неделю мучился, разыскивая каждую мелочь.

Без привычных джинсов, в деловом костюме, при галстуке с кожаной папкой под мышкой я чувствовал себя неловко на многолюдной улице. А в метро меня слегка утомила длинная очередь за жетонами. Поэтому я решил немного поразвлечься: когда подошла моя очередь, я вынул кошелёк и начал не торопясь в нём копаться, пытаясь набрать нужную сумму самыми мелкими монетами. Нетерпеливая очередь уже через минуту начала возмущаться, а особо горячие граждане, спешащие по неотложным делам, грозились набить мне морду. Жлобьего вида мужик начал пробираться ко мне, угрожающе хрустя костяшками пальцев. Тогда я обернулся к очереди, изобразил мелкую дрожь в руках, выпустил уголком рта слюну и, заикаясь, извинился. Половина очереди в момент подобрела, а одна аккуратно одетая бабуля даже осадила жлоба.

Радовало то, что до бизнес-центра "Чернолесье" остановки три на метро: на работу будет недалеко добираться. Я поднялся наверх и минут пятнадцать кружил по деловому району, разыскивая нужный бизнес-центр среди подобных. Наконец, я нашёл нужное здание, мало отличимое от своих собратьев: помпезный вид, зеркальные стёкла, кафешка на первом этаже и забаррикадированные личным автотранспортом подступы.

Фирма "Опцион" занимала огромное помещение на пятом этаже. Войдя, я у входа наткнулся на миловидную юную секретаршу, которая хорошо отработанным движением свернула пасьянс на экране и приветливо уставилась на меня. Сама любезность, даже симпатичные веснушки на её курносом носике излучали доброжелательность.

— Добрый день! — улыбнулась она, вопросительно глядя на меня.

— Здравствуйте! — просиял я в ответ. — Я по поводу труб.

— Каких труб? — удивилась она.

— От вас звонок был, что нужно трубы поменять в офисе. Я пришёл замеры сделать.

Приятно было глядеть, как она растерялась, засуетилась, начала судорожно рыться в блокноте, защёлкала мышью, и на экран предательски вылез недоигранный пасьянс.

— Это какая-то ошибка… — неуверенно мямлила она. — Мы не заказывали замену труб… Может, вам в соседний офис нужно? Сейчас у Владимира Николаевича спрошу.

Она уже сорвалась с места, но я остановил её:

— Извините, я пошутил. Я на собеседование пришёл. Шеф у себя?

Секретарша рассердилась так, что даже веснушки покраснели:

— У себя!!

Она подняла трубку и доложила о моём приходе.

— Владимир Николаевич занят, у него клиенты. Придётся подождать, — повесив трубку, сообщила секретарша злорадно.

— Возле вас подожду, хорошо? — робко предложил я, без приглашения опускаясь на краешек стула.

— Присаживайся, — холодно ответила она. — Желаю тебе не пройти собеседование. Без тебя идиотов полный офис.

— Лишний идиот работе не помешает…

Некоторое время мы сидели молча. Моё присутствие очень раздражало конопатую секретаршу. Ещё бы: ни пасьянс не разложить, ни по социальным сетям поползать, ни машинки с котятами в Интернете поискать. Время от времени она демонстративно вздыхала, отрывалась от экрана и недовольно зыркала на меня.

Пару раз в приёмную заглядывали сотрудники, мои будущие коллеги: лощёные мальчики в костюмах и девочки в строгих юбках и блузках. Они клали на стол секретарше одни бумаги, забирали другие и при этом исподтишка посматривали на меня, пытаясь понять, кто я такой. От того, что мне вскоре также предстоит бегать с бумажками, я пришёл в плохое настроение. Чтобы убить время, я внимательно оглядел комнату: стол секретаря с дурацкой выдвигающейся полочкой под клавиатуру, кучу сертификатов в рамках, висящих на стене за спинкой секретарского стула, отгороженный закуток для чаепития за спиной, плакатики с идиотским офисным юмором. Как в сотнях подобных офисов. Тоска!

Стол секретарши был заставлен всяким хламом, который имеется у среднестатистической офисной девушки: "прикольные" статуэтки мишек и зайчиков, фото дегенеративного бойфренда и — святая святых — кружка с надписью "Работа — не волк". Довольно чистая, кстати. Как правило, замызганные кружки встречаются у мужской половины офисного обиталища. Книга с аляпистой обложкой была прикрыта всякими входящими-исходящими бумагами, но на корочке я прочёл название и автора. Это был модный в этом месяце Вилли Зельц с очередным бестселлером "Под знаком индиго".

— Как тебе книга? — спросил я, указав на бестселлер.

Девушка смутилась и получше прикрыла книгу бумагами.

— Ничего, — ответила она, помявшись. — А ты читал?

— А как же! По-моему, каждый умный человек в нашей стране должен прочесть эту книгу, — выдал я.

Конечно, я не читал ни одной книги этого автора. Неохота забивать голову всякой чушью.

— Тебе понравился Джефри? — спросила секретарша, более благосклонно поглядывая на меня.

— Ещё бы! И Джефри понравился, и все остальные. Особенно эта…

— Марта?

— Да, да, именно Марта! У меня плохая память на иностранные имена.

Маленькие зеленоватые глазки девушки засияли:

— А ведь интересная идея в книге? Дети индиго?

— Потрясающая идея! — с вдохновением ответил я. — Самое главное, свежая. К тому же необычайно красиво выстроена фабула, наличествуют оригинальные характеры, сочные метафоры, обилие эллипсисов и синекдох…

Секретарша с лёгким испугом глянула на меня. Пожалуй, с синекдохами я погорячился, но меня уже несло:

— Топонимика, семы, гиперболы и литоты… Всё это накрепко прошито нитями сюжетных линий и судьбами людей. Это поистине великая книга! Она достойна занять место между "Анной Карениной" и "Тихим Доном".

Наверное, сам Пурген позавидовал бы моей речи. К величайшему сожалению, наша интеллектуальная беседа прервалась звонком телефона.

— Я вас провожу на собеседование, — предложила секретарша, повесив трубку.

Почему-то она снова перешла на "вы". Литоты её поразили, что ли, или семы. Я сам толком не знаю, что это такое. Одно время, ещё до Вальки, встречался с девушкой-филологом, от неё и нахватался.

Мы с секретаршей вошли в небольшой коридорчик, в который выходили ещё четыре двери. Мы вошли в левую, на котором красовалась табличка "Генеральный директор". Секретарша пропустила меня в кабинет. Я оказался лицом к лицу с тремя молодыми людьми и одной женщиной. За массивным столом, имитирующим красное дерево, в мягком кожаном кресле сидел грузный тип с обширной лысиной, лисьими хитрыми глазками и бледным лицом цвета сметаны пятнадцатипроцентной жирности. По всем признакам это и был Владимир Николаевич, генеральный директор фирмы "Опцион".

— Спасибо, Дашенька, — поблагодарил он секретаршу и кивнул ей на дверь.

Когда симпатичная Даша вышла, он приветливо указал мне на пустой стул напротив себя. Я скромно присел на краешек, положив папку на колени и всем видом изображая непреодолимое желание устроиться на работу именно в "Опцион".

— Добрый день, уважаемый… — начал генеральный и тут же запнулся.

— Андрей Геннадьевич. Можно просто Андрей, — подсказал я, ослепительно улыбнувшись.

— Видите, как плохо беседовать с человеком без резюме! — засмеялся Владимир Николаевич. — Однако вас рекомендовал господин Власов из областной администрации, поэтому мы пошли на такой шаг в виде исключения.

Я с трудом сообразил, что речь идёт о Чемодане.

Вслед за генеральным директором хихикнул молодой человек невзрачной внешности, сидящий по правую руку, и сделал какую-то пометку в блокноте.

— Вы в курсе, чем занимается наша компания? — строго спросил Владимир Николаевич, отсмеявшись.

— Конечно, — ответил я, не имея ни малейшего понятия. — Ведь "Опцион" — настолько известная компания, что об её деятельности известно любому добропорядочному гражданину как в нашей стране, так и за рубежом.

Невзрачный молодой человек с сомнением покосился на директора, но тот никак не отреагировал.

— Но было бы лучше услышать о деятельности компании от вас, — спохватился я, опасаясь, как бы Владимир Николаевич не начал расспрашивать меня подробности, и подхалимски добавил: — Ибо никто лучше генерального директора не знает своей компании.

— Мы занимаемся новыми идеями, — со значением произнёс директор, купившись на мою лесть. — Наш креаторный отдел выдаёт свежие идеи для любого бизнеса, и мы продаём их заказчикам. Айдиа-услуги — вот смысл нашей работы.

— Великолепно сказано: коротко, ясно и в точку! — подхватил я, когда Владимир Николаевич замолчал. — Новые идеи крайне необходимы для успешного развития отечественного бизнеса. Это — кровь экономики, и я был бы рад принять участие в столь важном и интересном проекте.

— Костя, у тебя есть вопросы к Андрею? — обратился директор к полноватому чернявому молодому человеку, сидящему по левую руку.

Спохватившись, Владимир Николаевич представил его:

— Это — Сандалов Константин… Как тебя по батюшке? Хотя, ладно, у нас в компании отчества не приняты! Константин — начальник аналитического отдела. Ваш будущий непосредственный начальник, если вы пройдёте собеседование.

Константин уставился на меня чёрными маслинами и насморочным скучным голосом спросил:

— Вам приходилось ранее заниматься аналитической деятельностью?

— Да, некоторый опыт у меня есть. В частности, на последнем месте работы мои должностные обязанности как раз заключались в проведении анализа с последующей обработкой полученных данных, — с трудом продрался я к концу сложной фразы.

Чернявый уныло покивал и вопросительно поглядел на директора, давая понять, что вопросов ко мне он больше не имеет.

Невзрачный умоляюще посмотрел на Владимира Николаевича, и тот его представил:

— Мой заместитель, Холин Ставр.

Молодой человек с чудовищным именем немедленно забросал меня вопросами:

— А почему вы решили поменять место работы?

Это самый коварный вопрос на собеседовании. Скажешь, что из-за денег — решат, что ты алчный, из-за конфликта с начальством — подумают, что ты любишь качать права, из-за нехватки карьерного роста — скажут, что ты карьерист. Но у меня, лофера со стажем, на это заранее подготовлен ответ:

— Отдел реорганизовали. Предложили либо вышестоящую должность в другом отделе, либо заявление по собственному желанию. Я выбрал последнее, так как новая должность не предусматривала аналитической работы. Меня долго не хотели отпускать, уговаривали, но я настоял на увольнении.

— А почему отдел реорганизовали? Сотрудники работали неэффективно? — продолжал въедаться в душу Ставр.

— Как раз наоборот. Наш отдел работал настолько эффективно, что нас решили раскидать по другим отделам в качестве руководителей. С целью повышения общей эффективности предприятия, — выкрутился я.

— И почему вы не захотели стать руководителем? Вас не привлекают руководящие должности? — недоверчиво сощурился заместитель. — Неужели так нравиться болтаться в аналитиках?

— Как раз таки привлекают. Поэтому я и принял нелёгкое решение поменять место работы. Ведь в такой молодой динамично развивающейся компании, как "Опцион", карьеру сделать гораздо легче, чем на огромном заводе. Лучше синица в руках. — И я постарался подкупающе улыбнуться, чтобы развеять напряжение.

Генеральный директор, на мой счастье, был в благодушном настроении. Он рассмеялся и с укоризной посмотрел на зама:

— В самом деле, Ставр, какая на заводе карьера! Двадцать лет карабкаться до замначальника отдела, ещё двадцать — до начальника… Так и вся жизнь пройдёт.

— Успешную карьеру можно сделать в любом месте, — неподкупно заявил Ставр, делая очередную пометку в блокноте. — Всё зависит от личности… карьериста.

— Разумеется, — согласился я. — Однако для меня карьера — это вторичное. А первичное — это огромное желание работать на благо фирмы для её процветания. Тем более мне было бы приятно работать в такой известной компании, как "Опцион".

— А почему вы выбрали именно "Опцион"? — не отставал прилипчивый Ставр. — Ведь есть же другие компании, занимающиеся айдиа-бизнесом. Например, "Мегайдиа"…

— Я изучил динамику роста десятка отечественных айдиа-компаний, — сообщил я, испытывая лёгкие угрызения совести от такого чудовищного вранья. — И ни одна из изученных не обладает таким потенциалом и человеческим капиталом, как "Опцион".

— У вас, Светлана, есть какие-нибудь вопросы к кандидату? — прервал мои дифирамбы Владимир Николаевич, обратившись к некрасивой женщине, до сих пор не подающей признаков жизни.

— Это наш хуманресоурсез-менеджер, Борисова Светлана, — представил директор женщину.

— Есть, — ответила кадровичка хриплым прокуренным голосом. — У меня, собственно, вопрос кадровый. Трудовую и диплом кандидата я рассмотрю позже. А сейчас хотелось узнать, заканчивал ли кандидат ещё какие-нибудь курсы помимо вуза. Имеет ли сертификаты, дополнительные дипломы и прочее?

Это был выгодный для меня вопрос. За полтора года работы на заводе я успел пройти целую кучу всяких курсов и обучений, от которых у меня в голове ничего не отложилось, зато накопилась приличная подборка красивых разноцветных сертификатов, имеющих малопонятные аббревиатуры вроде IHDG, GJV-3000, BSLIO или QWS.

Я с готовностью расстегнул папку и начал выкладывать на директорский стол цветастые бумажки:

— Пожалуйста: сертификаты по стандартам "ЭсДжиАй" и "БиОуКью", технология "ЭмПиЭкс", блоки "АрЭйч восемь тысяч" и "ИЭфЭн". Стандарт "СиКейТи", международный между прочим, — со значением сказал я.

— А с аналитической методикой "УайЭй семнадцать" вы знакомы? — прогундосил чернявый начальник аналитического отдела.

— Именно знаком, — нагло ответил я, понятия не имея, что это за методика. — Но надеюсь её изучить поглубже под вашим руководством.

— У нас сотрудники изучают всё самостоятельно, — встрял в разговор вредный Ставр. Я ему явно чем-то не понравился.

— Само собой. И я не хочу отличаться от остальных сотрудников. Я имел в виду то, что помощь руководителя в отдельных сложных вопросах методики "УайЭй семнадцать" просто необходима. Ибо руководитель гораздо опытнее любого подчинённого.

В таком словоблудии мы провели больше часа. Потом меня на некоторое время удалили из директорского кабинета, потому как руководству было необходимо посовещаться. Я оставил им диплом, трудовую книжку, кучу сертификатов и вышел из кабинета. Поскольку я никого тут пока не знал, я вернулся в прихожую к курносенькой секретарше с приятным именем Даша.

Девушка украдкой слушала какую-то бумкающую попсу нижайшего пошиба. Поэтому я немедленно вывалил на неё все сведения о музыке, которые помнил с музыкальной школы. Я рассказал ей о модуляциях, квинтовом круге и пентатонике, чем ввёл Дашу в непреодолимый ступор.

Из состояния оцепенения её вывел директор, вошедший в прихожую и торжественно объявивший о том, что я принят на работу аналитиком с трёхмесячным испытательным сроком. Мол, хоть диплом у меня и не профильный и даже несколько странный (кто в наше бурное время выбирает специальность философа!), но опыт работы, сертификаты и ходатайство областной администрации впечатлили. Выходить можно с завтрашнего дня. Я, отулыбавшись в ответ, хотел уже пойти домой, потому как меня процедура собеседования порядком утомила, но Владимир Николаевич снизошёл до того, что решил самолично провести меня по отделам и показать работу "динамично развивающейся компании" вживую.

В "Опционе", как я узнал из рассказа директора, работает двадцать пять человек. Мы прошлись по аналитическому и креаторному отделам, отделу продаж, заглянули в бухгалтерию и завершили наше путешествие в кабинете заместителя. Меня несколько обрадовало то, что на глаза попалась пара симпатичных девичьих мордашек — будет чем заняться в повседневной рутине. К сожалению, в аналитическом отделе приятных девчонок не обнаружилось. Была одна, мощная ширококостная шатенка с квадратной челюстью, совершенно не в моём вкусе. Остальные — унылые молодые люди, пялящиеся в мониторы, изображая при появлении директора бурную трудовую деятельность. Придётся искать развлечений в других отделах.

Кабинет заместителя поразил меня огромным стендом со всевозможным барахлом.

— Это — подарки от благодарных клиентов нашей компании, — гордо объявил директор, указывая на стенд. — Подарки непростые. Всё это — материализованные идеи, возникшие в светлых головах сотрудников креаторного отдела. Покажи-ка, Ставр, что-нибудь эдакое!

Холин с готовностью встал из-за стола и подошёл к стенду.

— Что показать… — произнёс он задумчиво, избегая встречаться со мной взглядом. — Ну, вот, хотя бы это…

Заместитель снял с полки толстую ручку и щёлкнул кнопкой.

— Воздручка — ручка, пишущая в воздухе.

Он поводил воздручкой, и перед ним возникли светящиеся корявые буквы. Надпись "Наша компания — лучшая на свете" посияла в пространстве пару минут, затем медленно растворилась.

— Впечатляет, — медленно произнёс я, изображая вдумчивость и серьёзность.

— Медиапузыри! — Заместитель снял с полки следующий экспонат — трубочку с металлическим блеском.

Он вынул из кармана сотовый телефон и включил задорную попсовую мелодию. Затем Ставр дунул в блестящую трубочку, и в воздухе засияли пузыри, похожие на мыльные. В такт песне они начали подёргиваться и мигать разными цветами.

— Очень полезное изобретение! — похвалил я. — Самое главное — нужное.

— Видеотату, — объявил Ставр, с трудов вытащив с самой верхней полки огромный рулон. — Наклеивается на тело. Так сказать, это — живая татуировка. Очень многим молодым людям хочется иметь на теле живую картинку.

— Поразительно! — прокомментировал я, начиная скучать. — Трудно даже себе представить, как молодые люди жили раньше без живых картинок на теле.

— Кстати, у нашего лучшего креаторщика, Рощина Валеры, возникла блестящая идея телетату. Чтобы можно было на человеческом теле воспроизводить видеофильмы и принимать телепрограммы. Думаю, мы эту идею будем оформлять и предлагать.

— Ваш Валера — просто гений! — сказал я довольно искренне, потому как мне понравились бредовые идеи этого Рощина.

Надо будет подумать, как завербовать этого Валеру в лоферы: был бы достойный конкурент болтуну Пургену.

— Наш Валера, надо говорить "наш", — поправил меня директор, улыбаясь. — Мы ведь теперь в одной команде.

— Можно режиссёрам теперь снимать фильмы разного формата, — помечтал я. — Если тату наклеена на животе — один формат, на женской груди — уже совсем другой. Чтобы лучше видно было. А фильмы так и подписывать — "фильм для спины" или "кино для области крестца". Программы тоже снимать соответствующие. Ток-шоу, например, для ягодиц. Одна часть аудитории сидит на одной ягодице, а их оппоненты — на другой.

Директор и заместитель переглянулись, и я пожалел, что дал простор своей фантазии. Рановато пошлить начал, самоуверенный осёл!

— А ты уверен, что хочешь работать в аналитическом отделе? — спросил Владимир Николаевич. — Может, тебя лучше перевести в креаторный? Идея ведь какая красивая! А, Ставр?

— Нет, нет! — испугался я теперь уже по-настоящему. — Я лучше поработаю в области аналитики. Мне нужно понять все тонкости бизнеса идей. А лучше, чем в аналитическом отделе, этого не сделать. Ну, а дальше видно будет.

Не хватало мне ещё работы в креаторном отделе! Там больше двух месяцев не продержаться, потому что от меня потребуют новых идей. А это будет уже считаться работа с последующим позорным изгнанием из лоферского братства. Я представил, что мне скажет Чемодан, и зажмурился. Он глотнёт пива и начнёт читать проповедь, мол, я тебя устроил, чтобы ты вёл нормальную лоферскую жизнь, то есть бездельничал и развлекался от души, а ты вдруг работать начал.

С сегодняшнего дня надо держать язык за зубами и быть поаккуратнее с идеями.