Опции

Глава 9

Мы молча вышли на крыльцо "Антиинвентора".

— Давай уйдём отсюда поскорее! — предложил я.

— Не суетись, Валежник, — солидно возразил мне Чемодан, не спеша спускаясь по ступеням, тряся своим необъятным животом.

— Тебе легко сказать "не суетись". Просиди сам тут ночку!..

Посередине тротуара перед зданием "Антиинвентора" стояла красивая "Санда Мегалайз" восьмой модели.

— Кто этого идиота так учил парковаться! — возмутился я хозяином машины.

Чемодан пискнул пультом, и "Санда" приветственно помигала фарами.

— Ого! — восхитился я. — Ты машину купил? Когда?

Чемодан досадливо поморщился:

— Не заморачивайся, Валежник. Дешёвые понты это всё. Иначе на работе не поймут.

— Ну да, — согласился я. — Работать начальником отдела в администрации и ходить пешком — это нонсенс.

Мы уселись в машину и только тут пожали друг другу руки.

— Сто лет тебя не видел, брат-бездельник, — сказал я.

В самом деле, после того, как я устроился на работу в "Опцион", мы с ним виделись всего пару раз.

— Давай рассказывай! Как ты узнал, что меня в кутузку загребли? И как смог меня выручить? На лапу кому сунул?

— Что ты всё время выскакиваешь, Валежник! — с непонятным раздражением ответил Чемодан. — Скоро всё узнаешь, не гони коней.

Мы выехали из переулка и завернули на центральный проспект.

— Давай в кабак какой-нибудь зарулим? — предложил я. — Мне стресс нужно снять. Только ты машину поставь, да ко мне зайдём — я хоть переоденусь.

— К тебе мы зайдём обязательно, я вот пить не будем пока. Есть дело, — загадочно проговорил лофер.

Тут я рассердился:

— Ты что, как майор Полевой, из меня все жилы вытянуть решил?! Что ты душу мытаришь, загадочный какой! Давай уже излагай!

Возле сквера у центральной площади Чемодан остановил машину и повернулся ко мне.

— Можешь дать мне в рыло, Валежник. Это я на тебя наклепал в "Антиинвентор". И сам же тебя выручил.

Я расхохотался, может быть даже с лёгкими истерическими нотками.

— Тупые у тебя шутки, Чемоданище! И не вовремя!

— Перестань, брат-бездельник! — скривился Чемодан. — Я серьёзно говорю.

Я замолчал, потому что до меня только сейчас стал доходить смысл сказанного:

— Ты на меня наклепал? Зачем?!

— Меньше будешь всякую хрень выдумывать! Креативщик какой нашёлся! Ты забыл, что каждый лофер должен стараться нанести максимальный вред работодателю?

Но я всё ещё не мог поверить, что брат-бездельник, упёртый лофер был способен на такое.

— И что?! — крикнул я. — Ну, ошибся пару раз! Это же не повод стучать на меня в "Антиинвентор"!

— И что тебя за это, по головке погладить?

— А тебе не говорили, что лоферы не сдают своих ни в полицию, ни в прокуратуру, ни в "Антиинвентор", — выкрикнул я в бешенстве.

До меня начал доходить весь ужас сказанного. Меня, дурака, после получения солидных премий мучила совесть, что нарушаю правила лоферов. А этот толстый хлыщ накропал на меня заявление и сидит спокойный.

— Я ж всем расскажу! — пригрозил я. — И Пургену, и ребятам. Про твою выходку сволочную! Своего же бездельника в кутузку засадил, подонок!

У меня было дикое желание врезать что есть силы по этой самодовольной толстой роже, но я сдержался. В камере я уже посидел и садиться второй раз, за драку, мне уже не хотелось. А то, что эта свинья запросто сдаст меня за побои, я не сомневался. Я решил выскочить из машины и начал дёргать ручку двери, но она не поддавалась.

— Заблокирована, — спокойно пояснил лофер.

— Так разблокируй, гад! — приказал я.

Чемодан вздохнул.

— Успокойся. Что ты себя, как баба истеричная ведёшь! Ночку в кутузке провёл? Ах, как страшно! Тебя что, с уголовниками держали?

— Паскуда ты, Чемодан! Ну держись теперь, я на тебя такую маляву состряпаю, что ты не одну ночку просидишь. А сочинить я смогу, будь уверен! Фантазия, говорят, есть… — пригрозил я. — Открывай живо! Ну?!

Не обращая внимания на мои вопли, Чемодан вынул из бумажника визитку и сунул мне под нос. "Власов Александр Петрович, компания "Мегайдиа", член совета директоров". Со злости я не сразу понял, кто такой этот Власов Александр Петрович.

— Погоди, погоди… — засуетился я. — Причём тут совет директоров какой-то… Ты же в областной администрации работаешь!

— Одно другому не мешает. Я к тому же и совладелец компании "Мегайдиа".

Эта новость меня так подкосила, что отбила всё желание дёргать ручку и выскакивать. Даже колени стали ватными. Я тут же забыл о своей обиде на Чемодана, потому что ошарашила меня свежая новость. Это равносильно тому, если бы школьная учительница географии заявила, что Земля, оказывается, не шар, а диск и стоит на трёх слонах. Человек, который для любого лофера нашего района был образцом, фанатиком нашего дела, точнее, безделья, оказывается предпринимателем!

Вот почему мне бросились в глаза странности поведения Чемодана. Он просто сбросил маску лофера и принял истинный облик — хищник, волчара, акула бизнеса.

— У тебя свой бизнес что ли? — спросил я, в тайне надеясь, что это ошибка.

Он скромно кивнул и пожал плечами, мол, так уж получилось. Втайне я надеялся, что он сейчас мне расскажет, как трудно ему бездельничать на таком посту. И даже надеялся восхититься его лоферскими качествами (это надо же, забраться в совет директоров и ни черта при этом не делать). Но здравый смысл подсказывал мне горькую правду. Наверное, я бы меньше удивился, если бы узнал о борделе при городском храме.

— Я для чего тебя на работу в "Опцион" устроил, лофер? — спросил меня Чемодан строго.

Его голос звучал с незнакомой начальственной интонацией. Таким тоном разговаривают очень-очень деловые люди.

— Для того, чтобы ты своим бездельем мешал работе "Опциона" — основного нашего конкурента на рынке айдиа-услуг. А ты что наделал? Работать вдруг начал, идеи выдавать, как пулемёт. Ты моей фирме такой ущерб нанёс, что даже не представляешь!

— Так зачем ты меня в тюрягу засадил? — спросил я, выжатый как лимон.

Ещё одно подобное событие, и мои нервы не выдержат. Начну валяться по полу и брызгать слюной.

— А чтобы мозги тебе проветрить, идиоту! И чтобы тебя из "Опциона" выгнали. Придётся одному Холину "Опцион" валить.

— Ставру?! — Вот и ещё одна долгожданная новость.

— Да. Холин — агент службы безопасности "Мегайдиа", один из лучших сотрудников. Мы его давно внедрили в "Опцион". Слышал, что такое промышленный шпионаж?

Я уже просто не находил слов и угрюмо молчал, как Валера Рощин, когда его ругает Алексеев.

— Когда ты пришёл на собеседование, его не предупредили. Он сразу распознал в тебе угрозу и начал засыпать каверзными вопросами. Потом я, дурак, разъяснил ему, что ты наш. А ты начал… работать, чего от тебя никто не ожидал. Ты думаешь, меня совладельцы за это похвалили? Я же представил тебя, как перспективного лофера, от тебя ждали, что через годик-другой ты развратишь весь "Опцион". А ты… Трудяга!

— Так… Чего ты с нами путаешься тогда? С лоферами?

— У тебя же неплохая голова, Валежник. Любых сектантов всегда используют умные люди. Для своего блага. Пока дуроломы разбивают лбы в земных поклонах и целуют липкий крест, церковное начальство набивает свои карманы. Пока дебилы одной нации пробивают бритые черепа идиотам другой нации, их интернациональные лидеры считают денежки и посмеиваются. Это закон жизни, лофер. Фанатизм — удел быдла. А быдло тем и хорошо, что его тупость оборачивается звонкой монетой.

— Так ты нас всех за быдло держал?!

Я уже примерился, с какой лучше стороны ударить негодяя по морде, но он остановил меня словами:

— Кстати, размахивать кулаками, когда нечего возразить — тоже повадки быдла. Причём, быдла самой низкой пробы.

— Тут ты ошибаешься, бизнесменишка! — зло рассмеялся я. — Набить морду негодяю — это удел настоящего мужика. И мы сейчас посмотрим, кто чего стоит.

Я замахнулся, и Чемодан поспешно выкрикнул:

— Ты проблем хочешь, Валежник? Они у тебя будут, и немаленькие!

— А мне терять нечего, дорогой Власов Александр Петрович, — успокоил я его. — У меня нет ни квартиры, ни машины. Жены, и той нет.

— Здоровье потеряешь. Оно у тебя есть. Пока.

— А ты меня не пугай.

— Я не пугаю, я предупреждаю.

Всё-таки Чемодан был настоящий лофер. Он меня заболтал, время ударить его по морде было упущено, поэтому я сидел, как дурак, с поднятым кулаком и пререкался.

— Да опусти ты грабли, горячий юноша! — строго прикрикнул Чемодан на меня. — Я ещё не всё сказал.

— Ещё не всё?! Чем ты ещё порадуешь? Что ты — баба? Больше ты меня уже ничем не проймёшь.

— Пройму, — заверил лофер. — Тебя касается эта новость.

— Ну, удивляй.

— Тебя на работу к нам в областную администрацию приглашают большие люди. Отказываться, сам понимаешь, не рекомендуется.

И тут на меня накатило такое равнодушие ко всему окружающему, что я стал напоминать Валеру Рощина.

— Ты будешь старшим инспектором по рынку айдиа-услуг и инновациям. Помнишь, ты по заказу администрации разработал метод борьбы с митингами оппозиции? Ты ещё предложил разгонять толпу не водой, а дерьмом. Мол, любой лидер оппозиции, облитый дерьмом в прямом смысле, уже не будет иметь авторитета у народа.

Чемодан противно заржал и затряс своим огромным пузом:

— Все будут пальцем на него указывать. Это какой-такой лидер, будут спрашивать. Тот, которого дерьмом облили? Какой уж тут авторитет! У нас вся администрация хохотала, даже губернатор улыбнулся пару раз. Вот эта твоя идея больше всего запомнилась. Сыграла роль в твоей судьбе.

— Я ошибся. Не тех надо дерьмом поливать, — пробурчал я.

— Ты поосторожнее со словами-то, — осёк меня Чемодан, перестав смеяться. — Тебя, между прочим, сам губернатор порекомендовал на эту должность. Говорит, хватит толковому парню всякие фитюльки выдумывать. Пусть лучше на благо области и народа трудится.

— А президенту случайно не нужны инспекторы?!

Чемодан проигнорировал мой выпад. Его лицо приняло деловитое выражение.

— Сейчас поедем к тебе, вымоешься, переоденешься и на приём двинем. Сегодня губернатор приём устраивает. Вот приглашения — твоё и моё. Среди нужных людей покрутимся. Заодно и тебя покажем.

Покажем! Как в зверинце!

— Не поеду я никуда, Власов.

— Дурень ты! Всё в бирюльки играешь, в лоферов своих! На этот приём мечтают попасть люди посерьёзнее тебя. А не поедешь — волчий билет у тебя будет. Будешь всю жизнь прозябать в грузчиках. Подумай хорошенько.

Он, не дожидаясь, пока я подумаю, лихо развернулся и помчался к моему дому.

— Хватит уже детства, Валежник, — ворковал он, крутя руль. — Пора о серьёзных делах задуматься. А должность у тебя будет — просто клад! Откатов будешь получать — любой коммерсант обзавидуется. Да и особо перетруждаться не будешь, работёнка непыльная.

Чемодан блаженно улыбнулся, как кот:

— Нашу "Мегайдию" под крылышко возьмёшь, например. Будешь нас проталкивать, тендеры нам помогать выигрывать, а мы тебе — премийку, дачку организуем, с квартиркой что-нибудь придумаем. Да и о собственном деле тебе пора задуматься. У нас в администрации у каждого второго свой бизнес. Вроде как по закону не полагается, но кто ж в администрации будет его соблюдать! Законы пишутся для нищего быдла.

Мы с Чемоданом успели заехать ко мне. Переодеваться мне было не во что — костюм всего один — поэтому я почистил его, подгладил и нашёл в шкафу чистую сорочку. Потом мы съездили к Чемодану, и он вырядился в смокинг и нацепил чёрный галстук-"бабочку".

Приём в резиденции губернатора — это не региональный форум. Казалось, каждый гость хотел ослепить главу области своим блеском. От созерцания дорогих иномарок у подъезда губернаторского дома, сверкания драгоценностей у дам, блеска дверных ручек и бокалов с шампанским я слегка обалдел. Опять на меня накатило ощущение, что всё это понарошку. Что все эти гости только изображают из себя господ, как в театре. Что всё это — скучный трёхмерный фильм с полным погружением. Как будто всё это происходит не в нашем городе, а где-то в колониальной стране, и за окнами этого роскошного дворца — хижины и полудикие нищие племена. Чемодану пришлось даже несколько раз пихнуть меня в бок, чтобы вывести из ступора:

— Смотри, дурень, и наслаждайся! Повезло тебе — твоя харя мелькает среди лучших людей области.

Мне дико захотелось отчубучить что-нибудь такое, чтобы вытянулись все эти наглые рожи. Напиться, уронить какую-нибудь расфуфыренную даму в фонтан, опрокинуть пирамиду из бокалов шампанского. Может, будучи лофером, я так бы и поступил. Но я уже не считал себя лофером. Не хочу, чтобы мной, как быдлом, крутили всякие Чемоданы.

— Привет, романтик! Что невесёлый? Всё мечтаешь? — раздался за спиной знакомый голос.

Я обернулся, увидел Маринеллу и вежливо кивнул. Платье на ней было ещё экстравагантнее, чем прошлый раз. То платье на форуме по сравнению с этим выглядело монашеской рясой.

— Слышала про твоё назначение. Поздравляю! Будем рядышком сидеть, на одном этаже, — обрадовала она меня. — Заходи потрепаться в перерыве.

— Обязательно зайду, — пообещал я.

Она немного помялась рядом, но, поскольку мы оба были трезвыми, разговора по душам не получилось. Маринелла вступила в беседу с седовласым господином, стоящим неподалёку, а меня увлёк с собой Чемодан. Он был очень оживлён, знакомил меня с "очень важными персонами", сыпал званиями и должностями. Я, как зомби, таскался за ним, дежурно улыбался и рассыпал по сторонам поклоны.

— Видишь, кто там стоит? Это же Черникин — нефть и газ. Подойди, поздоровайся. А там у окна Корюшкин — начальник областной полиции, — бубнил мне в ухо Чемодан. — Полезные люди, тебе надо быть с ними накоротке.

"Полезные люди" равнодушно кивали мне и косились на мой дешёвый костюм, явно не вписывающийся в роскошную атмосферу сегодняшнего вечера.

Вдруг весь зал пришёл в движение.

— Сам, сам пришёл! — раздался шёпот со всех сторон.

В зал вошёл низкорослый толстяк уголовного облика с красным лицом и свистящей одышкой. У него были коротко стриженные седые волосы и презрительно-агрессивный взгляд. На руке толстяка повисла ослепительная красотка лет двадцати, сияющая нарядом настолько, что на неё было больно смотреть. Она была выше толстяка чуть ли не на голову. Вокруг губернатора скучковалось несколько молодых парней квадратного вида с суровыми лицами.

— Губернатор с супругой, — шепнул мне Чемодан, подобострастно приседая в каком-то клоунском реверансе.

Все в зале разулыбались так, как будто увидели лучшего друга, с которым не виделись лет пятьдесят. Прямо-таки счастьем засветились. С изумлением я заметил, что сам невольно засиял, как банный лист. Как будто лицезреть эту толстую свинью было большой радостью. Неплохо было бы поклеиться к этой красотке, которая у него на руке висит. Но я был сегодня не в ударе. Да и опасность осознавал прекрасно — тут народ серьёзный, за такую выходку вполне могла бы пристрелить охрана. Вон какие рожи, такой пальнёт и не задумается!

Губернатор расхаживал по залу, подходил к кучкам гостей, приседающих при его приближении и заводил беседы. Он был в прекрасном настроении, поэтому постоянно шутил. После каждой его дурацкой шутки раздавался такой взрыв хохота, что профессиональные юмористы повесились бы от зависти. Красавица на его руке томно вздыхала:

— Ах, милый, ты у меня такой остряк!

Чемодан наклонился к моему уху и шепнул:

— Тебе надо подойти к губернатору и поблагодарить за должность.

— Поклониться, что ли? Иди сам кланяйся, — предложил я в ответ. — Я не напрашивался на эту должность.

Власова аж скрючило от ярости:

— Ты тут эти свои лоферские штучки брось! Не в кабаке! Подумаешь, гордец какой нашёлся! Знал бы, не стал бы тебя с нар вытаскивать!

Губернатор уже приближался к нам. Чемодан больно толкнул меня в поясницу, я подлетел к толстяку и затормозил в опасной близости от красотки. Суровые телохранители заметно напряглись и уставились на меня, как на потенциального бандита.

— Ну, не молчи, пенёк! — прошипел сзади Чемодан.

Губернатор упёрся в меня волчьим взглядом. Его малолетняя супруга посмотрела на меня с такой брезгливостью, как будто перед ней была переполненная урна.

— Господин губернатор! Это — тот самый Дёмин, которого вы посмотреть хотели, — раздался за спиной голос Чемодана.

Лофер пропищал это таким тоненьким голосом, что я с удивлением обернулся к нему, за что сразу же получил от него незаметный тычок в поясницу.

— Ага, помню, рассказывал ты мне про этого мозгоклюя! — благодушно прорычал губернатор. — Этот тот, который предложил оппозицию дерьмом разгонять?

— Тот самый! — радостно подтвердил Чемодан, от восторга всхлипнув. — Он ещё бюллетени для голосования придумал, чтобы галочки сами ставились.

— Далеко пойдёт, — пророкотал губернатор, довольно улыбаясь. — Будь осторожен, Власов, как бы он тебя дерьмом не облил!

Вокруг меня раздался взрыв смеха. Хохотали так, как будто услышали лучшую в мире шутку. Чемодан аж подвизгивал от смеха. Видно, губернатор больше ничего из моего креаторного творчества не запомнил. Или просто ему не докладывали. Разве птице такого полёта интересны идеи какого-то сопляка-креативщика!

— Милый, прикажи ему, пусть ещё что-нибудь скажет забавное, — попросила красавица и погладила супруга по седым волосам.

Не дожидаясь ответа, она по-хозяйски прикрикнула на меня:

— Ну-ка ты, придумай чего-нибудь смешное! Быстро!

Возникла томительная пауза. Всегда скорый на язык, я молчал. Как будто за эти дни растерял все свои лоферские способности.

— Он просто язык проглотил от счастья, — устранил неловкость Чемодан, извиняющее хихикая. — Он сегодня весь вечер собирается вас поблагодарить за должность, но не решается.

Вокруг зашептали на разные голоса:

— Что за должность?

— Кому?

— Этому тощему, что ли? В задрипанном костюме?

— Ну и одет он! Я бы в таком виде мусор не вышел выносить!

Губернатор снисходительно посмотрел на меня:

— Так пусть благодарит. Вот ведь я!

Я напрягся и выдавил из себя через силу:

— Спасибо вам большое, господин губернатор! Постараюсь оправдать высокое ваше доверие!

— Рад стараться! Меня только дерьмом не облей по ошибке! — пошутил губернатор, и всё вокруг опять взорвалось от подобострастного смеха.

— Он подготовится к следующему приёму и рассмешит тут всех! — пообещал Чемодан. — Он ведь лофер со стажем!

Странно, но я даже успокоился, услышав, что Чемодан выдал меня. Разве нужен лофер в областной администрации? Осталось только напрячься и перетерпеть позор, с которым меня выгонят из этого роскошного дворца.

— Лофер — это хорошо! Лоферы всякие штуки забавные выкидывают, — пропела супруга губернатора.

— Эх, молодёжь! — снисходительно посмотрел на меня губернатор. — Повзрослеет, перебесится и забудет своё лоферство. Да у меня в администрации, если хотите знать, половина лоферов, если не больше! И ничего, работает администрация. И область процветает!

Вот я и получил ответ на свои многочисленные вопросы. Наивный, лоферствуя, я думал, что выступаю против власти, против режима. Гордился тем, что являюсь эдаким борцом за справедливость. А оказалось, что лоферы вовсе не опасны для власти. Скорее, наоборот, власть их пригревает, и идейные бездельники зачастую занимают тёплые места. И это понятно: своим "протестом" лоферы поддерживают тупость и косность. Другое дело, творы. Вот они действительно опасны, и власть их боится. Даже специальное подразделение создали для борьбы с мыслителями и изобретателями.

— Ты чего язык проглотил? — напустился на меня Чемодан, когда мы вышли в курилку. — Стоит как истукан и молчит! Ты мне коньяк теперь должен! Больше мне забот нет — тебя выручать!

— Не пыли, Чемодан!

— А ты слушай меня и делай, как я говорю. Тут тебе не "Опцион", здесь за должности люди грызутся. И тебя сожрут с костями. А за твоё тёплое место — и подавно сожрут, если сам за себя постоять не сможешь. Ты знаешь, сколько мне трудов стоило тебя сюда вытащить?

— Мог бы и не вытаскивать.

— Дурак ты! Тебе же помочь, дебилу, решил, — ругался Чемодан.

— Я что-то подзабыл, кем меня тут взяли? Шутом? Дежурным юмористом? Чтобы я на каждом приёме выдавал "что-нибудь забавное"? — разозлился я.

— А тебе не привыкать! — отбрил меня лофер. — Раньше ты не стеснялся паясничать: ни на заводе, ни в "Опционе". А теперь что с тобой случилось? Ничего, пошутишь, не развалишься. Если надо и спляшешь, не барин!