Засланец Божий 2

Глава 10

Пока подчиненные графа накрывали поляну, нас оставили в гостевой комнате. Решив умыться и провернуть некоторые дела, связанные с физиологией работы почек и кишечника, я отправился в местный аналог санузла. И вот тут я вновь постиг разочарование в силе мысли местных жителей. Хотя, с другой стороны, возможно, в минимализме тоже есть какая-то своя, специфичная и немного вонючая, романтика. Толчок представлял собой дыру в полу. Под этой дырой сияла еще одна дыра, в полу этажом ниже. И так далее, до самых низов. Срать предполагалось на желобок рядом с этой дырой, а потом спихивать свои сюрпризы вниз специальной палкой с поперечиной, напоминающей швабру для керлинга. Желобок же этот шел от небольшой, немного возвышающейся площадки с бортиками, типа душевого поддона, только без душа. Мыться предлагалось из ведра или таза. Никаких ванн, купален и даже служанок, мечтающих потереть тебе хотя бы спинку. Все сам, все сам. Хорошо мне, с этой алкоголиковой ультой теперь была не страшна грязь, я даже зубы чистил силой мысли, растворяя зубной налет и запах всех известных микробов силой мысли круче любого блендамета! При желании, и яйца от кислоты так же эффективно спасу. Интересно, а местные как спасаются от этого ада, увидев который, у любого стоматолога в глазах бы замигал калькулятор, подсчитывающий космические счета потенциальным клиентам. С этим вопросом я и вернулся к своим спутникам.

— Ооооо, это очень интересный вопрос, с глубоким и, самое важное, разнообразным ответом! — с довольной миной начал рассказывать Леха местные особенности гигиены. — Самое главное — это отношение к уходу за зубами у разных народов. Да что там говорить, даже в соседних графствах образ жизни и уклад сильно отличаются просто по причине того, что многие народы тут намешаны из разных миров и очень сильно не хотят ассимилироваться друг с другом! Вот, например, Нумырия. Как ты заметил, тут в целом всем плевать на гигиену и, как следствие здоровье. За зубами и чистотой чего-бы то ни было следит в основном аристократия. Чернь считает, что быть чистым — западло. А если у тебя здоровые зубы, то тебе предъявят, что ты похож на вельможу и будут бить морду, пока не исправят прикус на правильный. Что самое смешное в этой ситуации, это то, что в соседнем графстве, тот самом, где разбушевался бобер, ситуация прямо противоположна! Простолюдины ухаживают за зубами, а аристократы стачивают зубы под корень, искренне гордясь беззубыми улыбками. В этом, кстати, одна из причин несмешения традиций, люди из одной социальной прослойки готовы драться друг с другом просто из за разных взглядов на простейшие вещи. Одежда, прически, чистка зубов. Чистят же зубы везде по разному. Например, нумырийские аристократы очищают зубы после еды зубочистками, зубной налет убирают мягкой тканью, а с запахом борятся полосканиями из разных ароматных трав и фруктов. В других местах, другие способы. Простолюдины в основном использую золу. Древесную, костную, местами внутренности животных жгут. Толченый древесный уголь еще испльзуют. Местами смешивают эти порошки с животным жиром или с растительным маслом, получая подобия пасты. Чистят голым пальцем, тряпкой, разжеванными мягкими веточками, пучком травы… Местами делают подобия зубных щеток из кабаньей щетины, есть варианты, когда на палочку привязывают кусочки шкуры животных с жесткой шерстью. Аристократия, конечно, может позволить себе и более дорогие и приятные вещи. От простого толченого мела с отдушками, до более сложных комбинаций того же мела, например, с мылом, содой, солью… Алхимики, опять же, изготавливают иногда весьма интересные комбинации, от порошков до паст и жидкостей. А есть и вообще, экзотические варианты. Проходил я одну деревню, так там крестьяне чистят зубы раз в неделю. Крысиными мозгами…

К радости моего желудка, уже попытавшегося отозваться рвотными позывами на описание последнего способа, вошедший слуга позвал нас в общий зал, где уже все было готово для праздника.

Гулянка проходила в том же зале, где ранее нас встречал граф. Помимо самого руководителя этих земель, присутствовали два графских барона, на баронских землях которых и поднималась нежить. Имен я их не запомнил, слишком уж эти типы оказались невзрачными. Да и внешность тоже такая средняя. Да и поведение такое… Вот знаете, может? Да по-любому знаете! Есть люди, ведут себя как тупые неписи. Боты. К такому в игре подходишь, и выбираешь одну и ту же строчку диалога, и он тебе записанным монологом отвечает. Еще раз повторишь манипуляцию — еще раз так же отвечает. И так до бесконечности. Вот и люди такие же бывают. Можешь с такими о трех вещах три часа разговаривать. Я с таким кадром однажды ради эксперимента даже как раз три часа и развлекался, на шашлыках с коллегами. У него за день было три события. Хорошего мяса на шашлык у знакомых фермеров со скидкой взяли, уголь для мангала попался отличный, ни лишнего огня, ни дыма, и горел долго и жарко, да еще машину за день изгваздал от езды по городу до самой крыши. Словно по болоту гонял по-шумахерски. И вот я просто прикола ради эти темы задевал по кругу. И он как по бумажке ответы гонял по кругу. Вот и эти бароны такие же бараны.

Порадовало одно. Веселянку подали сразу же вместе со жратвой. Внешне, семена этого растения были похожи на репейники, только раза в два поменьше. И дым давали с ароматом, словно смешали малину и апельсин. Курили, кстати, через забавную приспособу. Представьте себе, что кальян трахнул шотландскую волынку. Вот подобный гибрид стоял посреди стола. Широкая глиняная крынка с кучкой мелких горлышек по кругу в основании основного горла. Наверху, как у кальяна, лежит чашка с семенами и тлеет. К нижним пимпочкам привязаны кожаные рукава сантиметров по пять длиной, а к этим рукавам — длинные деревянные трубки. Каждая трубка ровно такой длины, чтоб доставала до твоего места. И внутри этой приспособы никакой воды, молока, вина или прочей жидкости, как в кальяне. Чисто посуху курится. Кстати, весьма мягко, словно и не дым это вовсе, а какой-то невесомый туман.

Музыканты графские играли непонятное местное кантри. Тяжелые, почти маршевые барабаны сочетались с флейтообразными дудками и чем-то типа ксилофона. За гитару была какая-то четырехструнная укулеля, по звуку и вовсе напоминающая родную балалайку.

Обменявшись любезностями и обещаниями, что мертвые предки скоро благополучно сами разбредутся по своим могилкам, мы сидели и курили. Сидели и курили. Сидели и курили…

Из головы никак не выходила мысль, как же приспособить душу того кладбищенского бродячего бревна, что я решил пересадить графу, к собственно пересадке в тушку этого самого бездушного. Проблема то в том, что до этого пересаживали родную душу в родное тело. Только тело без души и без сознания, а наш вампир в добром здравии и даже прекрасно осознает все окружающее. Собственно, я потому и попросил сначала пир, а потом на процедуры, потому что решил уточнить нюансы. Допросы Лехиного гугла дали более точные детали. Собственно, вампиры теряют душу весьма необычным образом. Из тела уходит чисто ядро души, «искра», как ее чаще всего называют. Источник маны и, как следствие, жизни. Личностная матрица, воспоминания о прошлых воплощениях, пусть и тщательно заархивированные, и та самая эмоциональность, потерей которой и страдают бездушные. Вот, ядро уходит, а оболочки, на которых завязаны все умения, заклинания и прочий опыт, остается. А в камне души у меня осталась запечатана искра дерева весьма таки неебического уровня. Идеально, на мой взгляд, подходящая по причине нейтральности личности. Ну какая личность может быть у пенька? Вот только ядро души запаковано в огромное количество уровневых оболочек. И как поведут они себя при контакте с такими же оболочками старой графской души?

Трава, кстати, оказалась весьма прущей. Уже через несколько затяжек в теле почувствовалась необычная легкость и эйфория. Еще через несколько — необычное веселье. И даже заунывная музыка местного джазбенда начала казаться необычайно увлекательной и динамичной. Через час все пошли плясать. Я плясал в обнимку с кальяном, сняв один из рукавов и присосавшись к банке напрямую ртом. И как плавец — вдох через рот, выдох через нос. Леха пытался что-то предупреждающее кричать, но увидев эту картину, загнулся от смеха под столом. А я же перехватил мешок с концентрированным весельем и, увеличив чашку до размеров ковшика, нафигачил туда несколько горстей колючек. Раскурив все это дело «огнеметом» на малой мощности заклинания, я сделал глубокий-глубокий вдох и…

Накрыло. Все вокруг потемнело, а очертания предметов растаяли, превращаясь в мутный туманный дым веселянки. Я сел на землю, скрестив ноги и сделал глубокий вдох от ближайшего клуба дыма. Кусок облака втянулся в меня, освободив небольшой участок пространства и небольшого человечка с огромной головой, высотой с полметра. Человечек достал из ножен на поясе смешной мультяшный меч и взмахнул им налево. Дым отступил и освободил еще штук десять таких же нелепых болванчиков. Те тоже достали мечи и поспешили к первому чудику. Тот же, на удивление ловко, начал с ними сражаться. То подныривая под медленно занесенные мечи и распарывая противников снизу вверх, то разрубая их с разворота, то яростно отмахиваясь от ударов клинками и отбрасывая оружие в стороны, протыкая открывшихся врагов. Так или иначе, но вся толпа оказалась повержена, а над их телами, отделяясь от покромсаных тел, начали подниматься молочно-белые большие туманные бабочки, напоминающие махаонов, сантиметров по пятнадцать каждая.

Карикатурный воин опустил правую руку с мечом и поднял левую в повелительном жесте. Бабочки дрогнули и медленно полетели к нему. Окружив его, они полетали вокруг и по одной стали влетать в центр грудной клетки этого повелителя бабочек. Когда последняя впиталась в его тело, глаза человечка ярко сверкнули и он завертелся на месте, подняв меч на вытянутой прямо перед собой руке. Туман вокруг тоже закружился вокруг гномика и воронкой начал стягиваться к чудику, освобождая пространство вокруг. Из тумана начали проступать еще карлики. Еще и еще. Сотни. Может, тысячи. Неожиданно пространство вокруг превратилось в поле боя, где сражалась огромная толпа этих забавных головастых мужичков. Дрались они немного нелепо, словно пьяные дети. А наш главный герой закончил вертеться и резво, как заправский ниндзя, бросился на поле боя. Он сражался круто, в лучших традициях аниме, красивыми движениями располосовывая противников и сразу же поглощая вылетающих из них бабочек. С каждой новой впитанной добычей на огромной голове чудика прибавлялось седых волос, и немного отрастала на глазах седеющая борода. Через минут десять на очищенном пятачке посреди поля боя застыл грозный старец. И тут под его ногами сгустилось облако и он медленно, как на лифту, поднялся на этом самом облачке, над сражающимися. Усевшись на облаке и свесив ножки вниз, он положил меч на колени и распростер руки в стороны. Тут и там над погибающими воинами поднимались молочные махаоны и, повинуясь жесту этого старичка, поднимались к нему. Сделав пару кругов над его головой, они впитывались в его тело.

Постепено шум битвы стих и на поле сражения не осталось ни единой живой души. А старичок на своем облаке начал стремительно дряхлеть, пока неожиданно не превратился в скелет. Став нежитью, главный герой этой глюкоповести закопался в облако, сотворив последним движением туманное надгробие с надписью «GAME OVER». Из могилы медленно вылетела самая большая на сегодня бабочка, а вокруг нее явно виднелась плотная сфера из полупрозрачного тумана, в которой что-то мельтешило. Туман медленно растаял и освободил обзор. И моему взгляду открылось огромное облако мелких, видимо поглощенных ранее, бабочек. Они медленно летали вокруг центральной, самой большой. И каждая из них парила, скажем так, на своей орбите. Одна выше другой. Словно каждая летала на своем, невидимом слое. Уровне… Уровне? Уровне!!!

Неожиданно я догадался, что весь тот глюк — это короткая зарисовка о том, как становятся богами, поглощая чужие души. Вечность за пятнадцать минут! И вот это огромное облако бабочек — это огромная душа бога, накопившая в себе ебическое количество чужих, более слабых и мелких душонок.

И тут у центральной бабочки крылья задергались и начали сморщиваться. Облако более мелких ее собратьев дернулось и мотыльки резко начали втягиваться в центрального махаона. А крылья центрального олицетворения души вновь распустились и наполнились внутренним светом. С каждой последующей впитанной бабочкой из облака она становилась все крепче, четче и больше. И в тот миг, когда последняя бабочка-спутник оказалась поглощена, этот огромный махаон завертелся волчком и резко уменьшился до размеров обычного махаончика, а вокруг него начал клубиться белый туман, постепенно уплотняясь и прибретая черты… Карапуза с огромной головой, в памперсе и с соской во рту. Пиздюк вытащил пустышку изо рта и хриплым Лехиным голосом сказал:

— Очнись, твою мать!

— Что? — тряхнул я головой.

Карапуз подлетел ко мне и, замахнувшись свободной рукой, крикнул:

— Да очнись ты, сукин ты сын!

Темное пространство, где я находился и созерцал этот неземной и веселый глюк, растаяло, вернув обзор пиршественного зала. Надо мной стоял мой верный спутник с поднятой для очередной оплеухи рукой.

— Леха, пОмни! Хуй в руку дам!

С этими словами я затянулся из монструозного кальяна полной грудью и выдохнул дым в ерпарха.

И тут все захохотали. Ну, кроме графа. Видимо, веселянка действительно действует исключительно на души, минуя мозг.

— Ну, что, видел ералаш? — отсмеявшись, с улыбкой спросил меня Леха.

— Видел. — кивнул я в ответ. — Даже круче! Я видеоинструкцию видел, что мне щас сделать с душонкой, которую я хочу графу пересадить, чтоб она до первого уровня обнулилась.

— Ты серьезно? Ха-ха-ха! — залился жрец смехом. — Я всю свою библиотеку перерыл, пока мы в зале ожидания сидели, и ничего про это не нашел! Душа обнуляется только при перерождении!

— Нет, Лех! Она обнуляется ПЕРЕД перерождением! Все уровни всасываются в искру! И если в оболочках души присутствовали другие души, они ТОЖЕ туда засасываются! И искра становится больше и плотнее! Ха-ха-ха!

В этот момент все дружно рассмеялись, глядя мне за спину. Даже Леха хохотал, пытаясь поклониться. Глядя на эту картину, меня тоже пробило на ржач.

— Ха-ха-ха-ха-ха! Босс, хорош уже со спины подкрадываться! На лучше, затянись с нами, чуваааак! Ха-ха-ха! — протянул я кальян-волынку Мардукору, материализовавшемуся позади меня. Или волынку-кальян? Калынку? Вальян? Ха-ха-ха!

Покачав головой, бог все же взял это чудовищное орудие наслаждения и за один затяг выдул всю доверху забитую чашу. Даже пепел втянул. Вызвав тем самым новую волну хохота в зале. Один только Куладра чего-то побледнел. Ха-ха!

— Босс, а ты чего это решил сюда заглянуть? — уточнил я у Мардукора.

— То, что ты узрел в своем откровении, это совершенно новая информация. — с легкой улыбкой, но пытаясь сохранить серьезную мину, ответил древний воин-ученый. — До этого ни у кого не было возможности заглянуть в измерения, куда уходят души из наших слоев вселенной. Как бы там ни было, мы трехмерны, а души существуют в двенадцати измерениях сразу и их посмертные трансформы всегда оставались за кадром. Если твое видение правда, это… Это откроет новые просторы для экспериментов по эволюции душ!

— А если нет? Ха-ха!

— А если нет, то ничего не изменится, и это была просто наркоманская галлюцинация. — пожал плечами бог. — Вот только веселянка — особое растение. Изменяя способы взаимодействия души и мозга, она позволяет заглянуть в собственную душу. И иногда найти в ней ответы на… многое. Ну, давай, покажи, что ты задумывал!

Я достал кристалл с душой дерева-трупоеда и, забив кальян по новой, сделал глубокий затяг и врубил творящую ульту. Сосредоточившись, я пожелал, чтобы душа в кристалле… Ну, вот чтобы с ней произошло то, что я в мультике увидел.

Неожиданно, вокруг кристалла раскинулись крылья, как у махаона. И мигнула полупрозрачная сфера, диаметром с полметра. Крылья души задрожали, а сфера начала сжиматься и впитываться в бабочку. Наконец, процесс завершился и махаон, дернув напоследок крылышками, втянулся обратно в камень.

— Ну че, какой уровень у души получился? — показал я камень Мардукору.

— Первый! Первый, мать его, уровень! — выпучив от удивления глаза, выкрикнул босс. — Это… Охрененно!

— Граф! Куладра! — позвал я оцепеневшего хозяина заведения. — Тащи сюда все артефакты с душами! Щас мы тебе такое ядро сделаем — полный ухахатбл будет!

— Только тогда придется поспешить с моим одушевлением. — ответил вампир. — На моем уровне требуется весьма много маны, и без потпитки душами из камней, я могу сорваться и погубить много народу, просто выпив их жизни. Но где-то на час мне хватит накопленных запасов.

С этими словами Граф снял с шеи кулон с пятью камнями душ, которые плоские, на регенерацию маны. Затянувшись из кальяна еще раз, я повторил процедуру обнуления души с каждым из камней. А вот потом, похихикивая, задумался. А как слить воедино души, расположенные в разных камнях? Не придумав ничего лучше, я еще пару раз хорошенько затянулся и тут меня осенило! Я выколупал камни из медальона графа и положил их кругом так, чтобы они все прикасались гранями к центральному камню, с душой дерева. И последним штрихом пожелал, чтобы камни срослись и объединились, а все эти души влились в центр, и там влились в ядро центральной души. На этой манипуляции, надо признать, у меня мана просела почти до нуля, в отличие от предыдущих обнулений, где затраты по мане были ниже, чем родной манареген. Но вовремя подхваченный анх достаточно быстро восстановил мне весь резерв.

— Ну что, босс, хо-хо! Хочешь посмотреть, как мы будем вставлять это чудище в графа и что из этого получится? — спросил я немного шокированного Мардукора.

— Конечно, хочу!

— Гартаил, грузи веселянку с вальяном и открывай калитку! Граф, милости просим на наш корабль безумия!