Русские не сдаются!

Глава 4. Не ходите девушки по тёмным коридорам в одиночестве гулять…

Станислава

"Боже, как хорошо!" — блаженно щурилась я, глазея на потолок. Примерно такой аспект мыслей бродил у меня в голове после пяти часов сладкого сна. — "Ещё бы покушать и вообще хорошо станет…"

Потянувшись всем телом и поудобнее устроившись в мягких подушечках, принялась размышлять. Что я имею на данный момент? Ответ неутешительный: ничего хорошего! Нахожусь непонятно в какой стране… тьфу ты, мире; нормальной одежды тоже не наблюдается (моя шелковая пижамка уже маленько поистрепалась, да и смотрят на меня в ней как-то двусмысленно…); моё финансовое состояние оставляет желать лучшего: у меня нет ни денег, ни украшений, ни банковских карт, ни, даже знакомых, которые могли бы дать в долг под низкие проценты!!! Эльфы и вампирюга не всчёт, так как если я у них возьму взаймы, то отдавать придётся не деньгами/золотом/драгоценностями, не-ет… эти заразы придумают какую-нибудь оригинальную выплату, например, один золотой будет эквивалентен кроссу вокруг городка, в котором мы сейчас находимся… Кстати, они меня тут часом не бросили?!..

"Я бы такое чудо не только бросил, но и побыстрей постарался смыться на другой континент, чтобы, не дай Бог, не догнало…" — просветил меня Аллочка.

С жутким кряхтением, словно столетняя бабка, я встала с кроватки.

"Прощай моя милая, надеюсь, мне ещё выпадет на тебе поспать!" — слёзно подумала я и уцепилась за дверную ручку.

Выглянув в коридор, я призадумалась: сюда меня принесли, поэтому, как мы двигались по извилистым коридорам, не помню. Появляется закономерный вопрос: как мне отсюда выбраться?!? Матеря своих спутников, на чём свет стоит, двинула прямо по коридору, решив, что хоть кто-то же живой мне попадётся и, следовательно, выведет меня отсюда!

Вот какая я умничка — придумала гениальный выход из, казалось бы, безвыходного положения! И пусть теперь только эти бяки скажут, что я ленивая до одурения и что мозгов мне не досталось… на себя бы посмотрели!..

Пять минут…десять…пятнадцать… Блин, я тут уже примерно полчаса околачиваюсь, а никого нет. Куда все подевались?! Люди, ау!! Мне страшно!!!

Не ожидая ничего плохого, я в сотый раз завернула за угол…чтобы споткнуться о какой-то мешок. И какая раззява его сюда положила?! Неужели трудно было отнести его на место? Вспомнив всю родню неудачливого грузчика, я нагнулась, чтобы оттащить его в сторону, не дай Бог, кто-нибудь споткнётся и ноги-руки переломает.

Естественно коридоры никто не додумался осветить по-человечески, так сказать, решили сэкономить на электричестве…тьфу ты, на свечах (факелах?). Хотя, чего уж удивляться, во все времена администрация городов, районов, посёлков и т. д. так и поступала: центральные улицы были освещены так, что аж глаза болели от яркого света, а стоит свернуть в переулок — то, как хочешь (хоть по-пластунски, хоть на карачках или на полусогнутых) так и передвигайся, так как темнота стояла кромешная! Не лучше дело обстояло и с подъездами: пятнадцати ваттные лампочки или новшество — лампочка, которая реагирует на шум, то есть если ты топаешь как стадо слонов, то ты поднимаешься по освещённым ступенькам, если же нет…в общем, понятно.

Приезжала с учёбы я поздно (пока автобус дождёшься, пока он на всех остановках тормознет, пока доплюхает…) часиков в десять-одиннадцать, так вот, решила как-то провести эксперимент: на второй этаж я поднималась как хромая бегимотиха, при этом топая так, что аж стёкла звенели (это было несложно на десятисантиметровых шпильках), результат был ошеломляющий — темнота кромешная, два раза подвернула ногу, и раз пять чуть не долбанулась. Третий этаж был преодолен на цыпочка, и аллилуйя — свет горел не только на третьем этаже, но и на четвёртом! Решив, что поняла принцип действия лампочки ("делай всё наоборот"), я тихонечко, стараясь не цокать каблучками, потопала на свой родной пятый этаж. Но видимо либо лампочка устала работать и именно в этот момент взяла выходной, либо она решила, что такой дебилке как я можно и не светить, но поднималась моя светлость в темноте.

Естественно именно в тот день мой сосед — майор милиции (чтоб ему черти в валенках приснились!) не донёс пакет с мусор до контейнера, и бросил его на лестничной площадке. Поднимаюсь, значит, я по лестнице, недоумевая, что же с этой притырошной лампочкой; ни сном, ни духом об этой "мусорке"… Для тех, кто в танке: дверь моего соседа крайняя, ближе к лестнице, далее — по прямой от лестницы — моя дверь, и на противоположной стороне от этого паразита дверь Лены, соответственно моей второй соседки. Кульминация: грациозно поднимаю ножку, так же грациозно опускаю её на пол лестничной клетки (я в тот момент свято в это верила), поднимаю вторую и… поскальзываюсь на банановой кожуре! Старо как мир, но именно так всё и было!!! Заваливаясь назад, мечтаю о том, чтобы рукой ухватиться за перила, но не с моим счастьем: моя левая нога подсекает мою же правую, и я с оглушающим визгом лечу вниз по лестнице… Материлась я при этом так, что пришли послушать даже жильцы первого этажа (горжусь собой)!

Лёжа в позе лотоса на лестничной площадке, я тихо зверела: какого… и… он положил СВОЙ мусор на дороге к МОЕЙ двери? Чтоб ему этот мусор на завтрак, обед и ужин подавали семь дней подряд! Поднять меня, естественно, никто не догадался, поэтому трубя клич молодого Тарзана (помните, как в фильме он во все деревья врезался? Прикольно было) я начала распутывать руки-ноги и попутно подсчитывать потери: сломанный каблук (мент мне за это погонами ответит!), синяки и ссадины (ну это мелочи, бывало и хуже), пятую точку не чувствую совершенно и теперь точно знаю сколько ступенек на лестнице — одиннадцать!!!

Ну что могу сказать в конце? От мента меня долго пытались отодрать, поэтому досталось ещё трём ни в чём неповинным людям (а нефиг лезть в чужие разборки), зато теперь не только он, но и ещё пять человек выносят мусор сразу в контейнер, а не как до этого — на лестничную клетку! Но самое обидное, это то, что свет так до сих пор и не горит!!!

О чём это я? Ах да, мешок… Наклониться я то наклонилась, но на этом мои телодвижения и закончились.

Это был не мешок, а мёртвый человек (или даже не знаю кто: эльф/вампир/гном)… До этого я никогда не сталкивалась с мертвецами (все мои бабушки-дедушки живы), поэтому первые пять минут я не знала, что делать. Но по истечению этого срока мой голос, в отличие от разума, уже предпринял попытки реабилитации — я заорала так, что было слышно, наверно, квартала через два. Не прошло и тридцати секунд, как начал сбегаться народ (блин, вон ту неприметную дверцу в стенке я то, как раз и не проверила, а именно она вела в обеденный зал), сразу же коридор наполнился голосами, слившимися в один монотонный гул.

— Эк она его…

— Да нет, это не она его. Скорее всего, это он бы её, ведь это Ринхорн!

И что? Или если он Ринхорн, то ему всё позволено?!

— Твою мать, Стася, тебя хотя бы на пять минут одну оставить можно?!

— …и…, что же это такое?

— Ух, ты! Девушка вы замужем? Нет?! Тогда выходите за меня…

Примерно в таком духе все и голосили. Я же в этот момент усиленно старалась не разреветься.

Господи, как же страшно; мамочка, я хочу домой в свою тёплую постельку, где нет никаких трупов, где нет этой уродливой тётки, которая тыкает в меня пальцем, нет этих всех людей… Помимо воли слёзы горячими каплями покатились по щекам. Тут же какая-то зараза выдвинула предположение:

— Смотрите, она плачет! Значит, это она убила Ринхорна! Повесить её…

Ледяной ужас сковал моё тело, не зная, что предпринять, я подняла взгляд на этого "судью". Им оказался какой-то плешивый старикашка, в такого плюнь, и он развалится на составные части, одет он был не менее эксцентрично: шапка-ушанка, матроска, семейные трусы "а-ля колени в тепле" и лапти.

— Мужик завянь и потеряйся! — рявкнул Солт, попутно набрасывая на мои плечи свой плащ.

— Чегось? — не поняло это чудо природы.

— Осчастливь нас своим отсутствием!!! - "перевёл" Веник, нежно обнимая меня за плечи.

Какие же они у меня милые и заботливые!!! Господи спасибо тебе за таких прекрасных, пусть ещё не друзей, но уже хороших знакомых! Не бросили, когда увидели меня рядом с трупом, да ещё пытаются защитить — вон, как Веник оскалился на градоправителя…

Какое-то странное здесь начальство, не могу объяснить чем именно, но он мне категорически не нравиться, с акулой в обнимку и то лучше, чем в тридцати метрах от него!

"Не думал, что доживу до этого, но да, ты права! От этого градоправителя мурашки размером с танкер по коже носятся…" — тихо заметил Аллочка.

Дело дрянь, раз Аллочка начал тихо что-либо комментировать. Обычно из него энтузиазм прёт такой, что хоть в вёдра набирай и на рынок — торговать.

Пока я давала психологическую оценку местного начальства (маленький, тощий, лысоватый, с мышиными глазками и вороньим носом), это самое начальство незаметно подобралось ко мне поближе. Схватив меня за руку (я бы не рискнула проигнорировать "улыбку" Веника, а он, гляди-ка, осмелился), заорал:

— Эта девка — убийца! На висельницу ее!!

Толпа одобрительно взвыла; ну как же, в этой глухомани наверняка никаких развлечений, кроме сплетен, и нет, да и последние здесь не так часто появляются. Знаете ли, неинтересно как-то обмусоливать сплетню девятимесячной давности…

— СТОЯТЬ! — раздался властный голос человека, закутанного в походный плащ.

— Она убила моего сына! За убийство одно наказание — смерть! — радостно проголосил градоправитель.

Судя по наступившей тишине, не я одна впала в ступор; кое-кто особо впечатлительный даже грохнулся в обморок. Сейчас объясню в чём дело: градоправитель с пяти метров напоминал мышь-переростка, а сыночка у него был метра два в высоту, метра полтора в плечах, и, насколько я успела разглядеть, состоял из одних литых мышц. Если папашу увидишь хоть днём, хоть ночью в тёмном переулке, то останешься заикой на всю оставшуюся жизнь, а вот сыночек у него ничего так, местами даже симпатичный…был.

— Ай-яй-яй… У такого могущественного и правильного человека, как ты и такой сын, как глава Гильдии убийц! Плохо ты его воспитывал, — заржал незнакомец.

— Да как ты смеешь! Я…да я тебя…да ты у меня, — никак не мог определиться градоправитель.

— Уважаемый, — робко подала голос я, — представьтесь, пожалуйста. Все местные, может, вас и знают, но я не из этого ми…места.

Дура, дура я набитая! Чуть сама же не проболталась, что я из другого мира! Да меня же тогда эльфы и вампир в фарш перекрутят, а местные на опыты в столичный город отправят! Не зря мне мама повторяла: "Следи доча за тем, ЧТО ты говоришь, КАК ты это говоришь, и главное — КОМУ ты это говоришь!" Эх, чувствую любимым копчиком, мне эта оговорка ещё аукнется…

— Морковий Аврелыч — чинно представилось начальство.

Понятно, Морковий… думала родители только над моим именем постебались, оказывается, я ошиблась. Чтобы тебя называли полным именем, нужно как минимум завоевать уважение, а по программе максимум: всенародную любовь. Судя по кислим рожам представителей народности ни того, ни другого у тебя, мой дорогой, нет. Значит, буду тебя звать — Морковка, дёшево и сердито!

— Морковк…Морковин…Морковка Аврелович… — ой, кажись что-то не так сказал, вон, как он покраснел, сейчас ещё инфаркт схлопочет, тогда точно в тюрьму посадят, за оскорбление с летальным исходом представителя власти…

— МОРКОВИЙ АВРЕЛЫЧ, попрошу запомнить! — рявкнул он так, что три свечи потухли (ага, всё-таки здесь пользуются свечами — уже не каменный век, но ещё и не девятнадцатый столетие, когда повсеместно стали использовать электричество).

— Хорошо-хорошо, — залебезила я, — вы только не волнуйтесь, а то, вон какой красный… Гипертоник, наверное? Так вот, Аврелий Морковкович…

— Морковий Аврелыч — взвыл мужик, топая ногами.

И чего он так бесится? Не дано мне с первого раза запоминать странные имена и словосочетания. А с именами на букву "В" вообще лучше не связываться…

Месяца полтора назад я встречалась с мальчиком, и звали его Вадик…нет, Виталик…или всё-таки Вадим? Ладно, не суть важна! Так вот, звонит мне он вечером на мобильный:

— Солнышко, ты сейчас свободна? Давай куда-нибудь сходим…

Мне бы сразу записать, как зовут моего воздыхателя, так нет же, видите ли, романтики захотелось! Естественно я его наименовала "Крольчонок" (ну там рыбка, котик, зайчик, слоник, бегемотик — банально, захотелось выпендриться), а паспортные данные забыла, помню только, что звали его как-то по-простому и на букву "В"…

— Вадик, солнышко…

— Я не Вадик, — последовал лаконичный ответ.

— Ой, Виталик, зайчик…

— Я не Виталик, — спокойно возразило моё протеже.

— Эээээ…Ваня?

— Нет…

— Василий?

— Неа…

— Валентин?..

Примерно минут пятнадцать я называла всевозможные имена и их сокращения на эту букву, но результат был один: мимо. Устав от бесплодных попыток угадать его имя, я задала своевременный вопрос (учитывая, что мы с ним уже три месяца встречались):

— Блин, как тебя зовут?

— Егор… Маняша, так мы идём в кино?

Я впала в ступор… Попытавшись доказать, что я не Маша, потерпела полное фиаско; парень стоял намертво: ты — Маша и хоть тресни! По истечению ещё пятнадцати минут мы всё-таки разобрались, в чём дело: этот критин неправильно набрал номер своей девушки, поэтому попал на меня, а звонил этот дибилоид с телефона моего Крольчонка.

— Гражданин управляющий, — бодро начала я, стараясь избегать произносить его имя-отчество, — вашего сына я не убивала! Тихо-мирно спала в своей комнате, проснувшись, решила пойти поискать своих спутников. Примерно час, побродив по коридорам, поняла, что я банально заблудилась… повернув за очередной угол, споткнулась о тело убиенного…

— Не ври представителю власти!!! — заголосила какая-то бабища. — Морковий Аврелыч, пойдёмте, я вам чайку с плюшками налью, а эта пусть пока посидит в тюрьме, глядишь, сговорчивее станет!

— Она нигде сидеть не будет, — тихо, но достаточно властно начал Вирд (и где только до этого засранец прятался?), — эта девушка находится под покровительством королев…ааа, Стаська ты чего буйствуешь?!

Поняв, что Вирд хочет рассказать всем, кто он такой (и ёжику было понятно, что он и Солт высокопоставленные шишки) я со всей дури долбанула его кулаком по ноге. Ай, больно! У него сапоги, из какого материала сделаны? Чуть руку себе не сломала!!!

— Молодой эльф прав, эта девушка никуда не пойдет, и нигде сидеть не будет, — жестоко сказал незнакомец.

У меня вопрос, чисто из любопытства: если я с этого незнакомого мужчины сниму капюшон…и не только, он меня сразу прибьёт или сначала покалечит? Ведь любопытно же до чёртиков посмотреть на лицо этого "спасителя"; роста в нём примерно два метра, не хрупкого телосложения (ну если только он себе под плащ вешалку не засунул), размер "ножки" сорок три-сорок пять, и если мне не изменяет зрение, то у него ещё и хвост имеется.

Словно почувствовав моё пристальное внимание, незнакомец отвернулся от меня.

Не, вы только посмотрите, обиделся! Блин, я думала только в моём веке представители сильного пола стеснительные, оказывается, я жестоко ошибалась!!!..

— Это еще, почему она никуда не пойдёт? Палач уже висельницу приготовил… — опешил Морковка.

— Потому, что Я так сказал! — рявкнул "спаситель".

— Кто это я? Выше меня, — под скептическими взглядами людей, находящихся в коридоре, Морковка уточнил, — по званию естественно, в этом городе никого нет. Следовательно, эта девушка сейчас же отправится на лобное место, где и будет приведён в действие мой ранее озвученный приговор! Первые места не занимать, они предназначаются для меня и моей семьи!

— Вы, что, из моей казни решили устроить балаган?! Блин, ещё бы места в первых трёх рядах распродавать начали!!! — завыла я.

— Что значит "молодой"? Да мне, будет тебе смертный известно, сто пятнадцать лет!!! — в унисон со мной заголосил Вирд.

— Эльфёнок не вмешивайся. Сиди тихо и не подавай им идеи, а то точно отсюда на своих двоих не уйдёшь… — это уже в мою сторону рявкнул хвостатый.

— Уважаемый эээ… что вы себе позволяете? Эта девушка совершила преступление, следовательно, она должна понести наказание! Тем более были оскорблены мои отцовские чувства! — патетически взвыл Морковка.

— Какие к чёртовой матери "отцовские чувства"? — опешил мой защитник. — Ты же сам убил своего сына!

После этого заявления наступила такая тишина, что стало слышно тихое потрескивание свечей. Судя по лицам людей это заявление, они восприняли не то чтобы серьёзно, но и не спешили его опровергнуть.

Твою дивизию, что здесь происходит? И кстати, своевременный вопрос, в каком городе мы вообще находимся?!

К действительности всех вернул наигранный и немного истерический смех градоправителя:

— Ха-ха-ха… Да как я, хилый и немощный старик, смог бы завалить такого детину?

— Мне это тоже интересно узнать, поэтому предлагаю всем пойти в обеденный зал, и спокойно всё обсудить, — внёс предложение Солт.

Все дружненько закивали и организованной толпой двинули в "столовую". Попытавшись подняться, поняла, что мои нижние конечности отказываются работать. Отлично! Помимо того что меня обвиняют в убийстве, так ещё от нервного шока я себе паралич заработала!!!

Закрыв глаза, попыталась успокоиться.

"Стасенька, солнышко, бывали дела и похуже (сейчас я, правда, не могу вспомнить какие именно, но они однозначно были), поэтому собери свои мысли, силы, ноги-руки в кучу и начинай хоть как-то действовать, а то мы отсюда живыми не уйдём!!!!!" — мысленно увещевала я себя, особо не надеясь на чудо.

Открыв глаза, наткнулась на Веника. А что, он же меня тоже эксплуатировал (хотел прикрыться мной от своей взбалмошной невесты).

— Что, встать не получается? Ладно, давай донесу… — галантно предложил он.

Без видимых усилий он поднял меня с пола и бодренько так, отправился в сторону двери, которая вела в зал. Но уже через семь шагов (расстояние между нами и дверью было примерно двадцать-двадцать пять шагов) тихо пробормотал себе под нос:

— Блин, Стаська, тебе срочно нужно сесть на диету…

Наивный, думал, я не услышу. Ладно, бить его сейчас не буду, но ответить — это святое!

— Какие мужики все хилые пошли, даже беззащитную девушку до стульчика (который, кстати, расположен в метре от неё) не могут донести! — картинно вздохнула моя гадостливость.

Веник, поймав камень в свой огород, решил промолчать. Правильно, я же и не такое сказануть могу.

Войдя в обеденный зал, мы застали чудесную картину (прям бальзам на мои душевные раны): незнакомец держит Морковку за шкирку, а остальные пытаются попасть в него предметами утвари, причём, чем тяжелее предмет, тем лучше.

— Кхм… Уважаемый, вы введёте нас в курс дела или мы свободны? — скромненько потупив глазки, поинтересовалась я.

— Как вы такое могли подумать, — грозно заявил этот паганец, — без объяснений я вас никуда не отпущу! Прошу присаживайтесь, и я тогда начну свой увлекательный рассказ.

Веник, не долго думая, уселся на первый попавшийся стул со мной на руках. Я же приметив в непосредственной близости стол, заставленный всякими закусками, даже не подумала возмутиться такому положению вещей.

— Итак, давайте сначала познакомимся, — предложил хвостатый.

— Граф Виаллеминиан ди Фонтен, — представился Веник, — извините, не могу представиться по всем правилам этикета, так как у меня на руках сидит очаровательная барышня Станислава.

Ну, зараза клыкастая, это ж надо было так завернуть, что я аж яблоком подавилась!

— Вирд, просто Вирд, — с нажимом повторил чернявый.

— Солт и никак иначе, — мило улыбнулся блондин.

Все дружненько уставились на меня. Ну, чего? Сейчас яблоко дожую и назовусь по всем правилам этикета, зря, что ли мамуська их в меня семнадцать лет вдалбливала?

— Станислава Криворучко, — ну да, помимо дурацкого имени у меня ещё есть идиотская фамилия. Понятно теперь, почему я стараюсь не представляться по полной форме? — Мне девятнадцать лет, не замужем, так сказать, нахожусь в активном поиске.

— Угу…понятно. Моё имя Хананель. Я асур, — видя моё замешательство, он рассмеялся и бархатным голосом продолжил. — Думаю, нет необходимости объяснять вам, кто я такой и показывать свою внешность…

— Как это нет необходимости? Мужик, ты чё, совсем оборзел?! Может они тебя, и видели, но я-то нет!!! — взывала не хуже пароходной сирены я.

— Хорошо, только перестань орать, — жалобно попросил Хан (Хананель как-то длинно и неудобовыговариемо).

Помните фильм ещё советских времён "Бриллиантовая рука", и Лёлика (прикольный блондин), подрабатывающего моделью — демонстрировал на показах мужскую одежду? Вспомните такой момент: вот он высоко подняв голову, остановился посредине подиума и голос "за кадром" говорит:

— Лёгким движением руки брюки превращаются в элегантные шорты…

Не со счастьем Лёлика… Штанины состояли из двух частей (верхней и нижней) и соединялись между собой (на коленях) молниями. Так вот, произносит дикторша коронную фразу, Лёлик в нетерпении, стараясь успеть за "голосом" дёргает за "собачку" на молнии и… молния естественно "заедает"!

— …лёгким движением… брюки превращаются… ПРЕВРАЩАЮТСЯ…

Вот примерно так и протекала процедура снятия капюшона, а затем и всего плаща: асур элегантно откинул капюшон назад и застыл на пять минут каменным изваянием, затем вдоволь насладившись восхищёнными восклицаниями женской половины населения, принялся расстёгивать застёжку (брошь?) плаща. Она естественно "заела"… подёргав для порядка минут пять, он, наконец-то, совладал с непокорным аксессуаром.

Ё-моё, лучше бы он до сих пор оставался в плаще и капюшоне… Как я уже говорила ростом он был под два метра, атлетически сложенный (Вирд и Солт даже рядом не валялись!), гибкий, уверенный в себе. Лицо греческого бога: высокий лоб, прямой нос, глубоко посаженные глаза цвета заката, чётко очерченные губы изогнуты в усмешке. Волосы у него оказались густые (я прям обзавидовалась), блестящие, гладкие и…бордово-красные (интересно он красится или ЭТО натуральное? И, если красится пусть назовёт мне марку краски, и где её можно купить). Но меня добило не это. У него на лбу, у самой кромки волос были чёрненькие рожки (интересно, как же нужно было стараться жене, чтобы достичь такого результата?!), так же у него был хвост с кисточкой на конце, такого же цвета, что и шевелюра на голове, он рос из самой… эээ, извиняюсь, был продолжением позвоночника!

— Ну что, насмотрелись? — получив отрицательный ответ, Хан бодро продолжил, — Тогда приступим! Уважаемый Морковий Аврелыч, я начну эту увлекательную историю, а вы, если будут какие-либо поправки, меня остановите, договорились? Вот и отличненько… Эта история началась примерно лет тридцать-тридцать пять назад. Мне тогда было около пятиста лет, а вашему начальству — двадцать три. У меня была сестра, которая влюбилась в это недоразумение, — хвост осуждающе ткнул в Морковку, — и сбежала с ним из дома, так как наш отец был категорически против её избранника. Через год у них родился ребёнок — дочь Элизабет; всё как полагается: умница, красавица, добрая, милая, ласковая и т. д. Дитятко не причиняло никаких проблем ни отцу, ни матери, поэтому через семь лет моя сестра родила сына, которого назвали Ринхорн. Пацан рос шалопаем, грубил старшим, никого не слушался, особенно мою сестру, которая его нещадно баловала. Наш отец погоревал-повздыхол о взбалмошной доченьке, но смирился, и, надавив на нужных людей, сделал из Морковия управляющего этим городишкой. В тоже время в этом городке жила семья бедных крестьян, у них были восхитительные дети: дочь и сын. Относительно спокойно пролетели семнадцать лет, и пришла пора выдавать дочку замуж, а сына женить повыгоднее. Естественно у корыстолюбивого отца на примете была семья, которая входила в попечительский совет городка. Но, как на зло, его сын, его гордость — Ринхорн, влюбился в дочку этого крестьянина, а дочь, до этого всегда послушная, решила венчаться с сыном того же человека! Несколько ночей бедный Морковий провёл без сна, соображая как лучше обстряпать дело.

— Они хотели заполучить власть в этом городе. Я всего лишь защищал местных жителей! — патетически взвыл Морковка.

— Ничего путного в голову не приходило, — словно не замечая рулад Морковки, вещал асур дальше. — Поэтому решившись, отец рассказал сыну о своих грандиозных планах по обогащению их семьи. Ринхорн сначала возмутился: как это так, его сестра может выйти замуж за любимого, а он должен терпеть ненавистную жену. Но, как говорится, яблоко от яблоньки недалеко падает, поэтому Ринхорн составляет свой план и великолепно его воплощает в жизнь. Сестра должна умереть, но перед этим отец должен переписать на него долю сестры. У Морковия же был другой план: сына крестьянина отослать на войну, а его дочку отдать замуж в другой город. Сказано — сделано. Элизабет по трагическому стечению обстоятельств тонет в речке, Морковий погоревав, отписывает на Ринхорна не половину, а весь свой капитал и готовится привести в действие свой план. Но Судьбе было угодно совершенно другое. На городок нападают кочующие племена и многие погибают, в том числе семья крестьянина, моя сестра Тошина, и несколько других жителей. Город в огне, что не разгромлено, то увезено нападавшими… Во всей этой суматохе Ринхорн пытается найти возлюбленную, после долгих мучений, его поиски увенчались успехом — телом любимой. Бросившись к отцу, он устраивает грандиозный скандал, суть которого проста — он клянётся отомстить Морковию и всему городу за смерть любимой. Он создаёт Гильдию убийц, основой которой послужил отцовский капитал. Лет пять Морковий Аврелыч просит одуматься своего сыночка, но всё безрезультатно. Народ, возмущённый такой обстановкой, начинает поднимать бунт, и Морковий понимает, что если ничего не предпринять, то его просто свергнут! Купив у проезжего торговца пузырёк с ядом, любящий отец не дрогнувшей рукой выливает его в еду Ринхорна. Яд должен был подействовать через пять минут, но Морковий не учёл опыт и телосложение молодого мужчины, поэтому Ринхорн умирает в коридоре, на полпути к своей комнате. Морковий с одной стороны торжествует (ненавистный сын мёртв, значит всё останется, так же как и прежде), но с другой — боится (он переступил закон, убил собственного сына, за это наказание — смерть). Но тут на счастье этого отморозка через мёртвого Ринхорна спотыкается Станислава и голосит, как корова в брачный период… Морковий Аврелыч, я ни в чём не ошибся?

— Н-нет, — тихо проблеял обвиняемый.

— Признаёте ли вы свою вину, и таким образом, снимаете обвинения со Станиславы? — сладко улыбнулся Хан.

— Д-да…

— Отлично! Предлагаю всем разбрестись по комнатам и хоть немного отдохнуть. А с вами молодые люди, мы поговорим завтра, — это уже в нашу сторону скомандовал Хан.

Прибалдевшие от такого количества информации, мы побрели наверх. Точнее Вирд, Солт и Веник побрели, я же приспокойненько восседала на руках последнего. Зайдя в мою комнату, вампир сгрузил меня на кровать, а сам улёгся на кушетке, которая стояла в дальнем углу комнаты.

Минут пять я решала, выгнать вампира или не надо? Ладно, пусть спит, может снова во что-нибудь утром вляпаюсь, а так хоть свидетель моего алиби будет!

"Здравствуй моя милая, я опять на тебе проведу эту ночь!" — это уже в сторону кровати с кучей думочек и подушек. Примерно так я думала, обнимая мягкую думочку и проваливаясь в зыбкий сон.

Тихо скрипнула дверь, кровать прогнулась под тяжестью двух тел…и меня облепили с двух сторон эльфы. Сцапав их за руки и устроившись поудобней, закрыла глаза и с блаженной улыбкой идиотки, уехала в царство Морфея.