Русские не сдаются!

Глава 9. "И ты тут, Брут…"

Станислава

Боль… Она волнами распространяется от затылка по всему телу, вызывая дикое желание свернуться клубочком и отдать голову на хранение какому-нибудь каннибалу…

"Дура… Моя хозяйка дура! Чудо ты притырошное, ну почему именно ТВОЯ пятая точка куда-нибудь, но вляпается?!?" — вполне закономерно вопросил Аллочка.

Отвянь, и без тебя повеситься хочется, да лень… Интересно, чем это меня приласкали? И самое главное — КТО???

"ЭТО второстепенные вопросы, которые можно решить сидя в тёплой комнате на мягком креслице с чашкой хорошего кофе в руках. Ты лучше озадачься другим: КАК НАМ ОТСЮДА ВЫБРАТЬСЯ???" — заорал Аллочка так, что у меня в голове послышался сначала звон, а потом звуки чего-то падающего.

— Если в голове слышится грохот, то это рушатся грандиозные планы… — тихо пробухтела я.

— Очнулась, наконец-то! — резануло слух высокое сопрано.

С трудом приоткрыв глаза, попыталась пошевелиться. Попытка с треском провалилась; я была привязана…нет, примотана…нет, чуть ли не припаяна к какому-то стулу (стульчик можно было бы и поудобней поставить!). Всё что я могла это безостановочно крутить головой, чем и занялась, пытаясь разглядеть говорившего. Так как никого в поле моей видимости не наблюдается, делаем вывод: она стоит сзади.

"Ты просто гений!" — вызверился Аллочка.

— Хватит вертеться, всё равно вырваться и убежать не сможешь, — желчно выплюнула похитительница.

Нет, я, конечно, понимаю, что не девка меня по голове лупила, но именно она приказала своим приспешникам это сделать. Судя по тому, что успела разглядеть, пока крутилась, нахожусь я сейчас в какой-то комнате, и если верить моим зрительным, слуховым и обонятельным рецепторам, то эта "опочивальня" в заброшенном доме. Значит, здесь ещё есть как минимум человек семь-десять (надеюсь, что похитители все сплошь люди)…

Через разбитое окно ветер внёс в помещение одинокий волчий вой, к которому уже через минуту присоединилось ещё штук семь исполнителей оригинальной музыки.

В голове тут же ожило воспоминание: вот я сижу в кресле с чашкой травяного отвара, никого не трогаю и пытаюсь вникнуть в книжку про магию (и зачем она мне, если моя светлость в ней ни бум-бум?), вдруг резко распахивается дверь (с пинка, не иначе!) и в кабинет Чертёнка (насест, конечно же, себе устроила именно там) вваливается тощий мужик в разодранной одежде. Что-то невнятно всхлипнув, он рушится на пол…

Подлетев к нему, попробовала нащупать пульс (хорошо хоть в школе не прогуливала ОБЖ), кожа его была холодная и липкая и к моему ужасу — пульсации крови не наблюдалось! Титаническим усилием воли, подавив крик ужаса, который усиленно старался вырваться на свободу, я в три прыжка очутилась в комнате вампира (благо на одном этаже). Как на зло, его не оказалось на месте (и где он только шляется, когда так мне нужен?!), эльфы с асуром ещё с утра куда-то умотали, а весь обслуживающий персонал отправился на праздник — Нарождение новой луны (с учётом того, что это ежемесячное явление, то у местных большое количество выходных). Решив, что лучше дождаться живых…тьфу ты, остальных на свежем воздухе, чем в одной таверне с трупом (это я смерть притягиваю или таверна Хана просто в неудачном месте стоит? За неделю второй труп…), резко развернулась и ткнулась носом кому-то в грудь. С радостным воплем: "Пришел, мой хороший!" повисла на шее мужчины. Но, как известно счастье долгим не бывает; не успел стихнуть мой звонкий голос в гулких коридорах, как над ухом раздался глухой рык.

— Веник, ты чего рычишь? Я тебе, что на ногу наступила?! — шокировано интересуюсь у груди.

— Р-р-р-р-р… — оригинальный ответ.

— Что "Р-р-р-р-р", я знаю, ты все буквы выговариваешь… — удивлённо поднимаю голову и, с воплем отлетаю от него в другой угол комнаты.

Это был вовсе не Веник, а тот мужчина, который бездыханным лежал на полу в кабинете. Вот только когда он шандарахнул дверью о косяк у него не было таких отличительных черт как клыки, повышенная шерстистость и офигенный пятисантиметровый "маникюр". Да и глаза у него тогда были голубые, а не жёлтые…

Грозно зарычав, он бросился на меня. Отпрыгнув в другую сторону, наткнулась на "журнальный" столик (почему у вампира в комнате есть столик, а у меня нет?!). Передвинув его так, чтобы он оказался между мной и нападавшим, быстро огляделась вокруг; расстояние в пять метров отделяет мою тушку и дверь (отлично, успею смыться), но, судя по стальному блеску жёлтых глаз, меня сегодня пригласили на ужин в роли главного блюда.

Пока мозги (спинной и головной) лихорадочно соображали, что делать, руки приняли решение: схватив напольную вазу (и тут она! Асур их что, оптом закупал?!), с силой кинула её в нападавшего. УРА! ПОПАЛА! С диким гиканьем и улюлюканьем понеслась на выход, но как показала практика трехкилограммовой вазы мало для успокоения взбесившихся чуловеков, и в данный момент этот индивид бежит за мной!!!

Вспомнив один из любимых моментов из мультика "Три богатыря и Шамаханская царица" (Юлий направляется к понравившейся лошадке, но именно этот момент князь выбрал для того, чтобы выбраться из кареты… Юлий припечатывается к дверце кареты и плавно стекает на землю), решила воплотить его в реальности. Резко развернувшись, с треском захлопываю дверь перед самым носом "каннибала", слух уловил тихий стон и звук падающего тела. Мысленно потерев руки, ломанула в сторону лестницы. Не успела, я спустится хотя бы на три ступеньки вниз, как услышала клацанье зубов в непосредственной близости от своей пятой точки (если даже не нравятся нижние девяносто, это же не повод пытаться их убрать ТАКИМ радикальным методом!!!). Шарахнувшись в сторону (лестница в ширину около полутора метров), краем глаза заметила, что преследователь не удержал равновесия и кубарем полетел вниз…

В течение следующего часа мы с этим мужиком сломали, разбили, оторвали, передвинули, перевернули всё что можно и всё что нельзя; раз…дцать менялись ролями: то он за мной с жутким рыком бегает, то я за ним, с воплем: "Стой, мечта живодёра!".

По странному стечению обстоятельств нетронутой оказалась только кухня. На двадцатом забеге решила разнообразить полосу препятствий и свернула в эту заветную комнатку (из неё такие запахи доносились, что чуть слюнями не захлебнулась). "Каннибал" видимо тоже почувствовал жуткий приступ голода, так как в красивом прыжке сбил меня с ног. Понимая, что сопротивление бесполезно (такой хлюпик, а скрутил меня за пару секунд), мысленно приготовилась умирать. Видимо почувствовав капитуляцию жертвы, мужик отпустил мою руку и схватил за шею, но при этом, продолжая прижимать к полу другую конечность. В бессмысленной попытке освободиться, принялась шарить по полу свободной рукой в поисках тяжёлого предмета; рука наткнулась на что-то холодное, твёрдое, длинное… Скалка!!! Долбанув со всей дури по кубышке мужика, с радостью почувствовала тяжесть навалившегося на меня бессознательного тела; с трудом выбравшись из-под "Кощея" (такой же костистый), посмотрела на предмет, который спас мне жизнь (когда я долбанула мужика, то звук получился какой-то железный… может у него черепушка из чугунины сделана?). В руках я держала…чугунную сковородку, круто!

Притащив стул из обеденного зала, с гордым видом уселась на него, держа наготове своё "оружие" — сковородку. Вот так я и провела праздничную ночь: как только слышался слабый стон или еле заметное шевеление, чугунина опускалась на голову незадачливого убийцы.

На рассвете появился Хан с эльфами, а за ними нарисовался и вампир; увидев разгромленную таверну, Чертёнок заорал с такой силой, что стёкла в окнах задребезжали:

— СТАНИСЛАВА!!!

— И чего так орать? — выползла я пред очи разгневанного хозяина.

— ЭТО что такое? Тебя ни на минуту нельзя оставить без присмотра…

— Ни фига себе у вас минутка, всю ночь где-то шлялись, а я между прочим, жизнью рисковала!

— С каких это пор разгромление таверны является подвигом? — поинтересовался Вирд.

— С тех пор, как она узнала, что Хан хозяин этого заведения, — прохихикал Веник.

Только я раскрыла рот, что высказать им все, что о них думаю, как с кухни послышался громкий стон. Не сговариваясь, все понеслись туда, только я притаилась на выходе, держа сковородку, занесённую для удара. Из кухонного помещения послышался сначала шум, треск, мат, а затем наступила могильная тишина. Мышцы свело от напряжения, но слух уловил еле слышные шаги… С громким воплем: "Банзай!", сковородка опустилась на темечко… Хананеля.

Мама, он меня убьёт!

Откачав Хана, скрутив мужика, выловив меня (пряталась я долго и упорно), непострадавшая часть нашей гоп-компании попыталась ввести меня в курс дела. Если вкратце, то суть сводилось к тому, что мужик оказался новообращённым оборотнем, и если бы не эта оплошность (я от такого заявления аж со стула упала), то меня бы скушали, не сказав "Спасибо!". На закономерный вопрос: "Раньше нельзя было предупредить об этом психе?!", последовал лаконичный ответ, мол, оборотней в городе всего два, и другие зайти в город не могли, так как на него накинуто заклинание, тормозящее экзотических представителей живности. Но тут в обсуждение животрепещущей темы вклинился "Кощей":

— У меня семь лет назад умерла жена, сегодня как раз годовщина её смерти, поэтому я пошёл на кладбище, отнести ей цветочки… Погрузившись в воспоминания о былых временах, не заметил, что на улице уже стемнело. Волчий вой напомнил о том, что сегодня праздник Нарождения новой луны, и я поспешил вернуться в город…

— А где расположен местный погост? — хором спросили я и Веник.

— За городом, примерно в двадцати минутах ходьбы. Пока выбирался с кладбища, некстати вспомнилась легенда: если волк покусает человека в период "рождения" луны, то человек станет оборотнем. Мне не повезло: я наткнулся на стаю волков… Как выжил и добрался до города не помню… Помню только, что открыл глаза и почувствовал одуряющий коктейль из запах крови и страха…

Мужичка убивать не стали, а отправили под присмотр местных оборотней. Пока Хан улаживал формальности, я с "Кощеем" успели подружиться (его звали Ахерон); весёлый, средних лет, обычной наружности, немного…ладно сильно костлявый, и когда всходит луна, приобретающий экзотические "дополнения" к своей внешности.

Вы, наверное, спросите: "К чему эта вся история?". Да к тому, что сегодня только ТРЕТИЙ день нарождения луны, и судя по заливистому вою, мы находимся недалеко от кладбища, прибавьте к этому заброшенный дом… Я НЕ ХОЧУ СЕБЕ ПОВЫШЕННЫЙ ШЕРСТЯНОЙ ПОКРОВ!!!.. Здесь же нет ни крема для депиляции, ни бритвенного станка.

— Судя по твоему лицу, ты в курсе легенды. Могу тебя успокоить, эта легенда не более чем выдумка, — жалостливо промолвило сопрано.

— Ага, Ахерон считал также…

Бодрый цокот каблучков, возвестил о том, что мадама перемещается в мою сторону, волноваться и напрягаться не имеет смысла, так как я всё равно ничего не смогу сделать, по причини близкого соседства со стулом… Звук стих и передо мной нарисовалась девушка: среднего роста, стройная, гибкая, с чётко очерченными чертами лица (высокий лоб, большие тёмно-алые, почти бордовые глаза, в окружении пушистых черных ресниц, тонкий нос, пухлые губы), длинные белые (как будто она их перекисью вытравила) волосы, тёмная кожа… Одно слово: красавица.

— Я ничего вам не скажу, и ни на кого вы посредством меня воздействовать не сумеете, по причине того, что ни с кем здесь не могу быть знакомой! — гордо выпалила я на одном дыхании.

— Кому ты нужна, деревенщина. Я даже спрашивать ничего не буду, ты сама мне всё расскажешь, — зловеще захохотала она, как классический злодей. — Пытать тебя тоже никто не собирается, все, что требуется это посмотреть мне в глаза…

Взгляд её жестоких глаз поймал мой испуганный взор и… я почувствовала странное щекочение в голове. Почему-то на ум пришла цитата из какой-то фентезийной книжки: "… телепатия — это способность читать мысли, но для этого ты (маг) должен смотреть своей жертве прямо в глаза…". Если судить по полученной информации (просто больше альтернатив не было), то меня сейчас банально "считают", узнав обо всём: кто я, откуда, как пересеклась с эльфами, вампиром, асуром, печальную историю Хана, мой сон и про ангельское перо, которое спрятано у меня в комнате. Надо срочно что-то делать! Вопрос только в том, что именно?

Стася соберись, как там говорила мама? "Из безвыходных положений как минимум два выхода, и первый там, где вход". Попробуем мыслить логически…

"Ты и логика два совершенно несовместимых понятия!" — бодро оттарабанил Аллочка.

Иди лесом… СТОП! А это идея…

Заставив работать память в ускоренном режиме, я наконец-то вспомнила то, что мне так было нужно: припев песни "Прованс" в исполнении Ёлки.

Завтра в семь: двадцать две я буду в Борисполе,

Сидеть в самолёте и думать о пилоте.

Чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел,

Где-нибудь в Париже, а там ещё немного и Прованс…

Пару минут эта мымра пыталась меня "взломать", но, не добившись успеха, отвесила мне хлёсткую пощёчину. Отлично, к пульсирующей шишке на голове добавилась ещё и ноющая щека!

— Ты… знаешь, с кем сейчас разговариваешь? — заорала она.

— Нет, и мне как-то не особо и интересно, это, во-первых. А во-вторых, я молчала, это ты толкала животрепещущий монолог, — нагло ответила я.

Дальше наш диалог напоминал знаменитую игру "Вопрос-ответ". Я усиленно изображала из себя дуру, мысленно умоляя мальчиков поторопиться, а эта мегера пыталась добиться от меня страха, почитания и безропотного выполнения её приказов.

— Я наследная принцесса королевства Мирайна!

— И чё?

— В каком смысле? — оторопела истеричка.

— Мне фиолетово кто ты там, и я не знаю что такое "Мирана"!

— Мирайна… Это королевство дроу…

— Ой, так ты эльфийка? Класс!!!

— Я тёмная эльфийка.

— А в чём разница?

— Эээ… Почему я отвечаю на твоим вопросы? Это ты должна отвечать на МОИ!

— Легко, задавай!

— Кто ты такая?

— Хороший, милый, ласковый, добрый, весёлый, красивый, а главное скромный человек!

Прорычав что-то на своём языке, она продолжила попытки "расколоть" меня:

— Как тебя зовут?

— Тебе полное имя, сокращение или кличку?

— ?!

— Ладно, назову сокращение: Стася.

— Как ты связана с Виаллеминианом ди Фонтеном?

— С кем?! — искренне удивилась я, но уже через несколько секунд вспомнила, что это полное имя Веника.

Смутная догадка осчастливила меня своим присутствием: её наверняка наняла взбалмошная невеста Веника! Увидев маниакальный блеск в чёрных глазах, с удвоенным усердием принялась напевать "Прованс".

— Это вампир, с которым ты уже долгое время путешествуешь.

— Ааа, понятно. А ты не могла бы повторить предыдущий вопрос, я его уже забыла…

— Как. Ты. Связана. С. Виаллеминианом. Ди. Фонтеном?

— Каком кверху…

— ?!?

— Дружим мы с ним.

— Дружите?

— Да!

— Но вампиры не умеют дружить, тем более с людьми… вы же для них только еда и ничего больше.

Гастрономическое сравнение немного покоробило меня, но я была не намерена так быстро сдаваться:

— Видимо ты его плохо знала, Веник не такой!

— Веник? А мне он не разрешал называть себя сокращённым именем… — плаксиво протянула дива.

— Да кто ты такая?

— Наследная принцесса…

— Это я уже слышала, — невежливо перебила я. — Как ты связана с Веником?

— Наши семьи заключили брачный контракт, но он от него усиленно пытался отвертеться. А потом взял и сбежал. А я его люблююююу… — хлюпнула носом девушка, и кулачком вытерла выступившие слдёзы.

— Так это ты его взбалмошная невеста?!

— Почему взбалмошная? — перестала рыдать она.

— Это надо у него, ну или у тебя спрашивать.

Резкий волчий вой перешёл в визгливое поскуливание. Из-за закрытой двери послышался какой-то шум и ругань, через несколько минут всё стихло. Щёлкнув пальцами, она отменила заклинание, удерживающее меня на стуле и, схватив за руку, потянула в другой конец комнаты. Прикрывшись стулом, мы принялись ждать…

— Я сейчас упаду в обморок, — прошептала девушка.

— Не надо, здесь и так мало места. Ты же маг, сделай что-нибудь! — от ужаса голос охрип, поэтому изо рта вырывалось какое-то карканье.

Резкий ударь в дверь… За ним ещё и ещё…

Не сговариваясь, мы вцепились друг в друга, как утопающий в спасательный круг. Ещё один удар и дверь отлетает в сторону… и на пороге показываются разъяренные рожи моих ребят.

— Солнышко! — заливисто орёт принцесска, отлепляется от меня и виснет на шее у вампира.

— Селениэль?! — хрипит "женишок" и падает в обморок.