Прекрасное далеко

Глава 2

Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.

Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!

Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.

Протянул руку, потрогал внешнюю сторону стенки ящика, в котором нахожусь. Ладонь наткнулась на нечто прохладное и гладкое, вроде бы пластик. Тут к своему ужасу, я и осознал, что ощущения эти более чем реальные.

Итицкая сила! Неужели на самом деле похитили?! Прям во сне из кровати моей собственной квартиры? Не… бред сивой кобылы. Не бывает инопланетян, тем более таких ушастых… Ну и рожи! Точняк, гоблины как в Скайриме. Хотя, там были мелкие, практически безобидные тварюшки, с которыми мой аватар расправлялся на раз. Эти же двое ушастых громил ростом каждый за два метра так и зырят своими огромными непроницаемыми гляделками, и непонятно, что у них на уме. То ли познакомиться хотят, то ли кулинарный интерес проявляют.

Поймал себя на том, что постепенно начинаю привыкать к мысли, что всё происходящее вокруг вовсе не плод моего воспаленного воображения. Значит, не врали те взбудораженные бедолаги-контактёры, которых время от времени нам показывают на канале REN TV.

Ну бля, ваще!

Беспорядочная суета мыслей в моей башке была прервана одним из гоб… точнее, гангарцев.

- Мужик, чего примерз?! Впрочем, я тебя дикаря понимаю. Да не хлопай ты так своими зенками! Кароч, эта сама, вытащили мы тя из твоего жилища и на «Кусаку» доставили. Корабль, значица, наш так называется «Кусака», потому как всякие кометы и астероиды на раз раскусывает. Ну это мы с братом так думаем.

- А почему я ничего не почувствовал, когда вы меня забирали? – Понимаю, не самый важный вопрос, однако при том кавардаке, что в данный момент творился в моей башке, ничего умнее на ум не пришло.

- Эта сама, - подключился к разговору второй гангарец, - Мы тя, сонным газом дополнительно траванули, чтоб, стало быть, не проснулся до поры до времени… Кстати, эта сама, я – Авро - он указал рукой на второго инопланетянина, - Куппи мой родной брателло. И, эта сама, заруби себе на носу, на данный момент на борту «Кусаки» главный я. Ну, типа, капитан.

М-да, теперь эта парочка мне напоминала больше всего не компьютерных гоблинов, а двух гопников из какой-нибудь темной подворотни, промышляющих поборами честных граждан. Особенно раздражало «эта сама» буквально через слово.

Ха! Ха! Какое нахер «эта сама»? Они ж не на Великом и Могучем глаголют. Ой, что деется?! Кажется, пока лежал в «гробу» успел изучить их язык до такой степени, что способен улавливать разного рода лингвистические тонкости вплоть до слов-паразитов.

Зашибись у них тут ментальные практики! Нам бы на Землю что-то подобное, может быть, многострадальный английский наконец-то освоил в полной мере, заодно еще парочку иностранных языков: китайский, например, или японский, хинди, тоже неплохо было бы изучить, чтоб, значит, «Махабхарату» с «Камасутрой» в подлиннике почитать…

Мля, что за мысли в башку лезут?! Тут впору «караул!» кричать: «Ратуйте, люди добрые! Космические негодяи непонятно для каких целей похитили!». Однако, несмотря на необычную внешность и мощные стати Авро и Куппи, особого страха в моей душе отчего-то не возникало. По всей видимости, включился некий рациональный момент в голове. Если бы похитители рассматривали меня в качестве пищи, грохнули бы сразу. А коль собираются тары-бары разводить, значит, эта сама (вот же, сука, прилипло), я для чего-то им нужен. А для добычи съестного могли бы грабануть «Магнит», «Пятерочку», «Ленту» или еще какой супермаркет.

Не, тут что-то другое.

Поймал себя на том, что воспринимаю происходящее как вполне объективную реальность. Вмиг все страхи насчет моего умственного помешательства куда-то подевались.

Так, что тут у нас?

Обвел взглядом помещение. Белые стены, белый потолок, даже пол белый. Яркий свет, льющийся непонятно откуда. Всё стерильное, нигде ни пятнышка грязи, ни соринки. Помимо ящика, в котором я в данный момент пребываю, у стенки некое подобие топчана, пара офисных кресел на колесиках у огромного стола, на котором гудят и перемигиваются светодиодами какие-то приборы непонятного назначения.

Сам я абсолютно голый. Даже как-то неловко стало перед братьями по разуму сверкать мудями.

- Авро, - обратился я к главному гангарцу, - мне бы что-нибудь на себя накинуть. Хотя бы трусы какие и майку.

- Щас, организуем, эта сама. – Инопланетянин понимающе кивнул. После чего в одной из стен открылась ниша, из которого выпрыгнуло нечто паукообразное, мохнатое, размером с крупную кошку. Бр-р-р! Ну очень противное на вид. Гангарец посмотрел на «паука» и негромко скомандовал: - Принеси универсальный комбез для нашего гостя.

Моё сознание тут же зацепилось за последнюю фразу громилы. Значит, я здесь все-таки в статусе гостя, а не потенциального шашлыка. Ну что же, хотя бы это радует. Не радует лишь то, каким образом меня доставили на борт этого самого «Кусаки». Забавное название для космического корабля. В том, что нахожусь именно на борту инопланетного звездолета я ничуть не сомневаюсь.

Мохнатая восьмилапая хрень покинула помещение через отъехавшую в сторону дверь, с тем чтобы вскоре вернуться с небольшим тубусом в передних конечностях. Подбежав к ящику, «паук», поднялся на задних лапах и протянул мне свою ношу.

Коль мне пообещали одежку, значит, это она и есть. Вот только непонятно, как именно этим воспользоваться. Впрочем, долго мучиться в попытках разобраться с функционалом продукта высоких инопланетных технологий мне не пришлось. Едва оказавшись в моих руках, тубус сам раскрылся и на мои колени выпало нечто на ощупь матерчатое и мягкое.

Одеваться, сидя в ящике, было не очень удобно. Пришлось из него выбираться. Это удалось мне без какого-либо труда. Неожиданно во всем организме какая-то легкость образовалась. Нет я не шучу и не ёрничаю. Действительно чувствую себя будто заново родился.

Ощутив ногами легкое ненавязчивое тепло пола окончательно убедился в реальности происходящего. Определенно, до этого мой разум вольно или невольно продолжал сопротивляться увиденному. В глубине души я надеялся, что этот весьма реалистичный морок развеется, я проснусь в своей постели и, подивившись причудам человеческого сознания, продолжу своё существование простого российского работяги.

Не случилось.

Много времени на одевание мне не потребовалось. Натянув на тело обыкновенный с виду комбинезон и застегнув его на вроде как обычные липучки, хотел посетовать насчет большого размера. Но не успел рта раскрыть, как костюм тут же обжал мою фигуру. Ощущение не из приятных, будто нахожусь на приличной глубине в легком водолазном снаряжении. Впрочем, избыточное давление вскоре пропало, комбинезон, ужавшись до моих габаритов, ослабил хватку. Как результат, в столь необычной одежке ощутил себя вполне комфортно. Помимо, собственно, комбинезона, на ногах сформировалось некое подобие ботинок вполне удобных.

Поневоле в голове возникла фраза из одного детского мультика: «Чудо враждебной техники». Хочется верить, что не совсем враждебной. Но чувствует моя «пятая точка», неспроста инопланетяне утащили меня с родной планеты. Это означает, что Лисин Василий Петрович слесарь-сантехник шестого разряда и гражданин планеты Земля им зачем-то понадобился. Дай Бог, чтобы это «зачем-то» не стало для меня чревато какими-нибудь неприятностями.

Кстати, а где в данный момент мы все-таки находимся? Мне уже объяснили, что на борту космического корабля. А вот в какой точке космического пространства сам кораблик, было бы интересно узнать.

На мой вопрос Авро ответил:

- На невидимой с вашей планеты стороне её естественного спутника.

- А почему, в таком случае, здесь сила тяжести вполне для меня привычная, если мы на Луне?

На что гангарец совсем по-человечески пожал плечами:

- Ну ты спросил, эта сама. Я те что, главный корабельный Искин? Сила тяжести на борту корабля всегда одинаковая, будь то в открытом космосе, или на поверхности небольших планет. Посадки на крупные небесные объекты, типа твоей Земли, нашим «Кусакой» не предусмотрены – рассыплется.

- А как же вы меня похитили? И вообще, для чего я вам понадобился? Если ради взаимовыгодного сотрудничества между представителями разумных рас, так вам нужно в Кремль, ну или в ООН. Не, лучше в Кремль, иначе пиндосы вам мозги запудрят, и вся выгода от контакта этим пидорам достанется. Заранее предупреждаю, не верьте ни единому их слову…

Моя пламенная речь была прервана громким похрюкиванием братцев гангарцев. Похоже, это они так смеются. Ну да, я бы на их месте тоже ржал как сивый мерин. Яйца курицу учат, как организовывать межпланетное сотрудничество.

И вообще, вряд ли эти гаврики для взаимного научно-технического и культурного обмена прибыли. Ну не похожи они на дипломатов со своими «эта сама» и «значится». Да и выглядят как те двое из ларца одинаковые с лица из мультика про Вовку в Тридевятом царстве. Что, новый хозяин, надо? Уж больно дебильно-невыразительные рожи у хлопцев. И ведут себя как-то странно. Пялятся на меня, еще и хрюкают на мои мудрые слова. Уроды, мля!

Тут мой взгляд упал на зеркально гладкую плоскую стенку «гробика», из которого только что выбрался. И, увидев свою физиономию, едва не обомлел от удивления. Где моё прежнее испещренное морщинами лицо? Кожа на шее гладкая не обвисшая. Слегка взлохмаченные волосы не белые будто снег, а вполне себе темно-русые, лишь на висках сохранилась легкая седина. Ко всему прочему, уже упомянутая легкость во всем моем теле. Ёксель-моксель! Ахренеть! Что это такое сотворили со мной инопланетяне?!

Мой ошарашенный вид вызвал еще более мощный приступ «похрюкивания» у гангарцев. Ну да, я же для них туземец неотесанный, возомнивший себя едва ли не экспертом по связям с представителями инопланетных цивилизаций.

Сам же я вообще не нахожу никакого повода для веселья. Ну засунули меня в медкапсулу, что-то со мной сотворили. Читал в книжках про попаданцев в космос. Так что, делаю морду кирпичом, мол, ничего такого особенного в происходящем не усматриваю.

- Ну чо ржёте, братья по разуму? Думаете шас начну охать и ахать, мол какие вы хорошие, подлечили, омолодили… Вообще-то, Авро и Куппи, респект вам и уважуха! Мы до таких технологий еще не доросли. Но хотелось бы более подробно узнать, что именно вы со мной сотворили, да так, что я теперь максимум на сорокет с хвостиком выгляжу?

На что братья совсем по-человечески пожали плечами, после чего Авро пояснил:

- Эта сама, вообще-то в капсулу мы тебя запихнули по рекомендации главного корабельного Искина. Переборщили мы малость с концентрацией сонного газа, да так что ты едва не отправился на следующее перерождение, Вася. Поначалу планировали склонить тебя к сотрудничеству, пообещав полное восстановление твоего здоровья. Ну тут уж сами накосячили…

- Сотрудничество! – удивленно воскликнул я. – Какое, нахер, вообще может быть сотрудничество между вами и представителем дикой, по вашим меркам, цивилизации?! Не смешите мои тапочки, а то помпончики оторвутся…

Хотел еще пару «ласковых» слов отпустить в адрес космических шутников, но тут в помещении раздался звук басовой гитарной струны, и в паре метров от меня неожиданно материализовался вполне представительный мужчина вида хомо сапиенс. Эдакий профессор в ндцатом поколении с выбритым едва ли не до синевы лицом махрового интеллигента и тщательно причесанной густой и длинной седой шевелюрой. Одет незнакомец был в темно-синий костюм без единой морщинки, светлая рубаха со стильным галстуком, на ногах лакированные полуботинки с острыми носами.

- Позвольте представиться, - произнес «профессор» хорошо поставленным голосом Резника Генри Марковича. Кто не в курсе, есть такой знаменитый адвокат, его по телеку часто показывают, - главный бортовой Искин космического корабля «Кусака» Улав-2050ФС. Пусть не обманывает вас мой внешний вид, это всего лишь дополненная реальность, материализованная исключительно в вашем сознании, для вас я человек, для прочих членов экипажа, такой же, как они, гангарец. Василий Петрович, можете обращаться ко мне просто Улав. Прошу прощения, что вынужден вмешаться в вашу беседу с братьями Урамишава, поскольку, не без основания, опасаюсь, что подобное общение способно завести всех нас в тупик взаимного непонимания. – Эко он нелицеприятно об умственных способностях гангарцев. – Также извиняюсь за то, что мы были вынуждены без вашего ведома забрать вас с родной планеты. Однако уверяю, сделали это мы это вовсе не по злому умыслу. Вы нам нужны, как специалист, способный отремонтировать главный прыжковый двигатель, поврежденный в результате непредвиденных обстоятельств.

Я вытаращил глаза на существо, точнее фантом, существующий исключительно в моем сознании.

- Вы шутите, Улав? Где я, и где тот двигатель? Поди еще и на неведомых земной науке принципах работает. Если бы, конечно, неполадка касалась сантехнических устройств или вентиляции, тут я бы, что-нибудь да скумекал, А так, вряд ли способен оправдать ваши надежды, ибо окромя труб, водяных смесителей и прокладок ни в чем таком особом не разбираюсь. Хотя, двигатель «Жигуля», «Москвича» или «Запора» отремонтировать могу, но на таких авто нынче практически никто не гоняет. С карбюраторным впрыском как-нибудь справлюсь, а вот за инжектор даже браться не стану. Так что не по адресу вы обратились, уважаемый, вот если б я был…

- Да погодите вы раньше времени возражать, - прервал мои эмоциональные сентенции Искин. - Для нас важно не ваше знание, Василий Петрович, а ваша способность овладевать таковыми, с нашей, разумеется, помощью и под нашим неусыпным контролем. Дело в том, что вы обладаете весьма высоким показателем интеллектуального развития на уровне двух с половиной сотен условных единиц по шкале Саракана-Динандри… Впрочем, имена этих прославленных в Содружестве ученых, живших три сотни веков назад по земному летоисчислению вряд ли вам известны.

На что я не удержался, чтобы не схохмить:

- Ну что вы, бронзовые памятники двум этим уважаемым ученым мужам у нас на каждом шагу установлены. Ха-ха-ха!

Улав, одарил меня укоризненным взглядом, затем по-доброму улыбнулся и мягким успокаивающим тоном выдал:

- Я, конечно, понимаю ваше состояние, господин Лисин. Незнакомая обстановка, стрессовая ситуация. Но все-таки прошу выслушать меня до конца. Так вот, для сравнения, упомянутый мной показатель у этих двух, - Искин указал рукой в сторону безмолвно замерших Авро и Куппи, - разумных, даже после установки им базовых персональных нейросетей, не превышает шестидесяти стандартных единиц.

- Это что же получается, я в четыре с лишним раза умнее каждого из этих парней?

На что Улав совсем уж по человечески усмехнулся:

- Не в четыре. Тут зависимость отнюдь не линейная, экспоненциальная. Впрочем, окончательное значение уровня вашего интеллектуального развития будет определено после внедрения в ваш мозг нейросети «Универсал СП-3000».

- Нейросеть… Универсал… Это вы в моей башке собираетесь копаться, что ли?! – Возмущенно воскликнул я.

- Василий Петрович, никто вашем сером веществе копаться не собирается. Внедрение биоимпланта осуществляется неоперабельными средствами, к тому же под полным контролем Искина медицинской капсулы. Процесс отлажен на протяжении многих и многих тысячелетий. Уверяю, никаких болезненных ощущений и вообще какого-либо дискомфорта вы не почувствуете. А вот польза для вас будет преогромная. За счет взаимодействия вашего сознания с нейросетью вы получите возможность усвоения и переработки громадных массивов информации, доселе вам неподвластных. К тому же, данный биоимплант будет постоянно мониторить состояние вашего здоровья и при необходимости способен активировать его внутренние регенеративные ресурсы.

Блин горелый! Оно, конечно, заманчиво получить столь нехилый бонус от инопланетян. Однако лишь мысль о том, что в моих мозгах обоснуется какой-то биоимплант, вызывает серьезные опасения. О чем я тут же сообщил Искину:

- Ага, вставите в мою башку чип, и готовая марионетка на ниточках, не способная без чужой воли ни рукой ни ногой двинуть. Не, нам такого счастья персональной цифровизации даром не нать и за деньги не нать! Нашли биоробота, мля!

- Зря вы опасаетесь. Василий Петрович, законы Содружества категорически отрицают любое насилие над сознанием разумного существа. К тому же, нейросеть непременный атрибут каждого гражданина Содружества, поскольку её наличие избавляет разумного от кучи проблем и делает его жизнь приятной и комфортной. Например, предоставляет допуск к управлению разного рода механизмами, позволяет отслеживать финансовое состояние, осуществлять торговые операции, выходить на связь с нужным абонентом, ну и, как уже было упомянуто, следить за состоянием здоровья своего владельца. И это всего лишь малая часть от того, что предоставляет разумному нейросеть. Ознакомиться с полным её функционалом у вас появится возможность после установки и развертывания.

- Но червяк в башке – это по-вашему нормально?!

- И вовсе не червяк. – В руке фантома появился прозрачный сосуд, наполненный какой-то флюоресцирующей в ярком свете помещения жидкостью. Внутри емкости плавало нечто уплощенное размером с рублевую монету, по виду напоминающее амебу. – Данный нейроимплант будет внедрен в систему кровоснабжения вашего организма. Током крови он будет доставлен в строго определенный участок вашей головы, где и вступит во взаимодействие с мозговым веществом. В течение двух последующих суток нейросеть развернется в полной мере и предоставит вам такие невероятные возможности по обработке, усвоению и хранению столь гигантских объемов информации, которые в обычном состоянии вам в принципе недоступны. В комплексе с вашим богатым воображением, вы получите в свое распоряжение мощнейший инструмент, о котором самые продвинутые умы вашего мира и не только вашего могут лишь мечтать.

Вот тут-то меня зацепило, иными словами, заинтересовало. Машина не человек, обманывать не способна. Наверняка создатели искусственного разума об этом позаботились. Вряд ли у них не было своего Азимова, а это значит, что три закона робототехники им-то уж точно известны и внедрены в прошивку Искина. Да и какой смысл Улаву меня обманывать? К тому же имеются более действенные методы давления на человека. Подержали бы недельку на голодном пайке, ну или яички в тиски зажали, я бы и без уговоров дал согласие на любое сотрудничество. Вместо пыток, подлечили, омолодили. Короче, обижаться на инопланетян и подозревать их в чем-то нехорошем у меня никаких оснований не имеется.

Таким образом, морально я уже был готов пойти на сотрудничество. Однако перед тем, как это сделать все-таки решил поосновательнее «прощупать почву».

- Ну и как работают эти ваши нейроимпланты?

На что Улав с нескрываемым скепсисом посмотрел на меня и выдал нечто в духе: «процесс сложный, не для средних умов», еще и добавил:

- Коль желаете во всем разобраться, Василий Петрович, устанавливайте нейросеть и не ищите «черных кошек» в темной комнате, коих там отродясь не бывало, а также разного рода «подводных камней». Я, также как и все прочие члены экипажа «Кусаки», вам не враг и целиком и полностью нацелен на взаимовыгодное сотрудничество.

При упоминании о «взаимовыгодном сотрудничестве» мне стало еще более интересно. Однако за эту тему пока цепляться не стал, задал другой интересующий меня вопрос:

- Уважаемый Улав, разрешите узнать, по какой такой причине вы выбрали именно меня, скромного слесаря-сантехника из заштатного провинциального городишка? Наверняка ведь, таких «уникумов» на Земле вагон и маленькая тележка. Почему бы вам не обратиться к какому-нибудь уважаемому физику-атомщику или профессору математику? Вот кому было бы значительно проще разобраться во всех тонкостях и премудростях устройства этого вашего гипер-пупер двигателя.

На что последовал неожиданный для меня ответ:

- Все, как раз, с точностью до наоборот. Впрочем, для начала я поведаю суть проблемы, с которой мы столкнулись. Дело в том, что в настоящий момент на борту кусаки помимо полутора десятков стандартных низкоуровневых нейросетей имеется всего лишь один экземпляр подходящий для наших целей – это «Универсал СП-3000». Откуда столь дорогой имплант стоимостью в десять миллионов кредитов оказался в сейфе покойного капитана Тискси Хуори мне неизвестно. Однако его наличие позволяет надеяться на то, что «Кусаке» и его экипажу удастся добраться до одной из обитаемых планет Содружества. С вашей помощью, разумеется. Теперь, что касается вашей персоналии, Василий Петрович, нашими летающими дронами, оснащенными ментасканирующими устройствами, была обследована огромная территория Европейского континента. В результате было выявлено около сотни тысяч более или менее подходящих кандидатов. Но, поскольку в нашем распоряжении всего лишь один экземпляр столь продвинутой нейросети, любой риск, связанный с её установкой для нас неприемлем. То есть, нам нужен разумный, чей организм с абсолютной гарантией способен принять имплант и получить допуск ко всему его полезному функционалу. И этим уникумом, как вы наверняка уже догадались, являетесь вы, Василий Петрович.

«Тарам-пам-пам!», Вообще-то бравурная музыка грянула исключительно в моем воспаленном мозгу. Ну как тут ему не воспалиться. От волнения и закипеть серое вещество (или какое там оно на самом деле) вполне способно. Все-таки не каждый день узнаешь о себе нечто, подтверждающее твою исключительность и выделяющее тебя из обывательской массы. Вот так-то. Оказывается один я такой на всю Европу. Блин, аж нос от волнения зачесался и чихнуть захотелось.

Дабы не опошлить торжественный момент банальным чихом, потер пальцами переносицу, отгоняя неприятное щекотание. Тут же, памятуя, о том, что меня основательно подлатали, решил проявить вежество:

- Спасибо, Улав, за оказанную медицинскую помощь. Так хорошо давненько себя не ощущал.

- И не мудрено. Из отчета Искина медицинской капсулы в районе вашего сердца находился инородный предмет, периодически оказывавший давление на переднюю межжелудочковую артерию…

- Не понял, вы сказали «находился»? Получается, теперь пули там нет?

- Ну да, не оставлять же столь непредсказуемый и опасный фактор у вас в организме. Пришлось изъять вместе с рубцовой тканью, обволакивающей пулю. Но это уже тонкости. Главное, что в данный момент вы чувствуете себя неплохо и физиологически готовы к установке нейросети. Так что вы решили?

- А если я не соглашусь? – Перед тем как окончательно сдаться, решил для порядка и набивания себе цены немного покривляться.

- Василий Петрович, - фантом укоризненно посмотрел на меня, - может перестанете ломать комедию. Судя по вашему ментальному состоянию, вы вполне готовы принять мое предложение. Если же все-таки откажетесь, Земля планета большая, где-нибудь на её просторах да сыщется еще один подходящий для наших целей разумный. Вас же после основательной очистки памяти отправим обратно в ваш провинциальный Задрищенск, живите прежней жизнью в здоровом теле и удивляйтесь, куда пропала пуля.

Мне не понравилось то, с каким пренебрежением эта возомнившая о себе невесть что железяка отозвалась о моем родном городишке. И вообще, ситуация типа «мы москвачи, а вы плесень замкадная» меня всегда бесила. Однако в данном случае, все-таки был вынужден согласиться с Улавом. Ясен пень, там, откуда прибыли инопланетяне, урбанизация не в пример нашей. И проржавевших стальных и чугунных труб днем с огнем не сыскать. Технологический прогресс, мать его за ногу.

- Ладно, уговорил языкастый. – Проглотив обиду, усмехнулся я, в отместку решил начать тыкать вредному вычислителю. – Теперь излагай более подробно, что именно от меня требуется.

- Ничего такого особенного Василий Петрович. Установка импланта будет произведена в медицинской капсуле, при этом никаких болевых ощущений вы не почувствуете. Затем неделю вы проведете вне капсулы. А после того, как нейросеть полностью развернется, вам придется какое-то время провести внутри созданного специально для вас игрового виртуального мира, с тем, чтобы в ненавязчивой обстановке и под воздействием разгонных препаратов усвоить все необходимые для ремонта поврежденных узлов корабля базы знаний.

- И сколько на все это потребуется времени?

- Точный срок вашего пребывания в виртуальной реальности назвать пока невозможно. Всё будет зависеть от окончательных показателей вашего интеллекта после того, как нейросеть полностью развернется.

- Ну хотя бы приблизительно? – Не унимался я.

На что получил весьма неутешительный ответ:

- От года до двух. Без разгона вам пришлось бы изучать все необходимые базы двадцать, а то и все тридцать стандартных галактических лет, что примерно соответствует аналогичным земным временным показателям.

Два года, что-то уж больно долго получается.

- А я не зачахну в этой вашей медкапсуле?

- Ну что вы. Василий Петрович. Искин капсулы будет мониторить состояние вашего здоровья в онлайн режиме. Более того, ваши действия в виртуальной реальности будут способствовать не только улучшению состояния вашего реального физического здоровья, но способствовать увеличению и уплотнению нейронных связей внутри вашего мозга, что благоприятно скажется на показателях вашего интеллекта в реале.

- Ладно, согласен. – Я махнул рукой. - Святое дело оказать помощь братьям по разуму. Когда мне снова ложиться в эту вашу капсулу?.. – Но тут-то меня вдруг осенило. У меня ведь какое-никакое жильё на Земле. И пока я буду торчать в космосе, какой-нибудь ушлый чинуша наложит на неё свои жадные лапы. А что? Объявят пропавшим без вести, а потом и вовсе умершим и не видать мне моей квартирки как собственных ушей.

Мои сомнения на этот счет полностью развеял Улав:

- По окончании ремонтных работ, вам будет полностью компенсировано время проведенное на борту «Кусаки». Сто миллионов долларов США, основной валюты вашего мира, надеюсь, вас вполне устроят?

- А если не пиндостанскими бабками, а чем-нибудь более материальным?

- Ограненные алмазы чистой воды соответствующей стоимости вам подойдут? Можете, золотом взять, тонны четыре или платиной. Короче, вариантов куча.

- А можно вместо презренного металла услугу за услугу? Ну и от миллиона долларов не откажусь.

- Какого рода услуга?

- Нужно сделать так, чтобы всё ядерное оружие осталось только у России, и чтобы порох во всех вражеских снарядах отсырел и перестал взрываться.

- Хрю, хрю, хрю! – Неожиданно захрюкали братья Урамишава.

- А вы-то чего ржёте?

Вместо гангарцев ответил Улав:

- Дело в том, Василий, что вы вовсе не оригинальны в своем патриотизме. - Авро и Куппи в свое время обращались ко мне с аналогичной просьбой, чтобы исключительно их родной клан получил абсолютное военное превосходство на Гангаре, дабы принудить к подчинению все прочие кланы их планеты. Разумеется, я вынужден был отказать, поскольку по законам Содружества никто и ничто не имеют права вмешиваться во внутренние разборки аборигенов, даже в том случае, если их миру угрожает полное уничтожение в результате применения ядерного оружия, или какого иного мощного средства массового уничтожения. Надеюсь, вы уже поняли, каким будет мой ответ на вашу просьбу? Так что давайте сделаем вид, что вы меня ни о чем таком не просили. Сто миллионов реальных, как вы их называете, пиндостанских долларов, или какой иной материальный компонент на ваш выбор в пределах означенной суммы.

Не прокатило, и ладно. Я же с полученными здесь знаниями выйду на связь с самим президентом и предложу ему оружие, действие которого основано на новых физических принципах, поэффективнее того «Орешника» и даже самой «Кузькиной матери». Пока не знаю какое, но непременно что-нибудь скумекаю, чтоб херакнуло так херакнуло от души. Пусть враг трепещет и прогибается под нас.

На этом наша беседа подошла к своему логическому завершению. Чтобы зря не терять времени, полностью разоблачился и теперь уже самостоятельно без посторонней помощи забрался внутрь медицинской капсулы.