Прекрасное далеко

Глава 1

Первая весенняя гроза пронеслась над городом в предпоследний апрельский день. Пару часов лило как из ведра, смывая осевшую на молодых листьях деревьев и кустарников, траве, асфальте и крышах домов бурую пыль, принесенную ветром из приволжской степи. Грохотало и сверкало, будто в яростной схватке сошлись две небесные рати. Наконец грозовой фронт протащило куда-то на восток, из-за туч выглянуло теплое ласковое солнышко. Громадной аркой от одного края небосвода к другому поднялась яркая радующая глаз радуга. Повсюду вспыхнули россыпи сверкающих капелек-бриллиантов.

От насыщенного озоном влажного воздуха, специфического запаха молодых тополиных листочков и еще чего-то бодряще-волнующего защекотало в носах граждан. В такие моменты людям становится весело и беззаботно и хочется отчебучить что-нибудь эдакое, выходящее за рамки обыденности. Особенно это касается юной части человечества, впрочем, некоторым людям среднего возраста и даже пожилым подобное не чуждо. Как говорится, седина в бороду – бес в ребро. Ибо весна, щепка на щепку лезет, гормон играет и как в одной старой песне поется, и даже пень в апрельский день березкой снова стать мечтает.

Четыре по полудни, срок моего суточного рабочего дежурства подошел к концу. На этот раз смена выдалась неутомительной, поскольку проклятое отопление с вечными протечками прогнивших еще при советской власти труб отключили, предоставив временную отдушину от суетной беготни по подвалам и затопленным квартирам бригаде сантехников нашего ЖКХ №3 небольшого городка Н-ска, что вольготно раскинулся на правом берегу Волги в её среднем течении.

Передав дела (точнее стол с доминошными фишками) дежурной бригаде сменщиков, мы всей дружной толпой вышли из подвального помещения подсобки и столь же дружно вдохнули пропитанный влагой, озоном и прочими запахами весны воздух. У меня аж в глотке запершило после полудюжины папирос, выкуренных за последние пару часов в процессе азартного забивания доминошного козла. Лепота!

- Ну что, дядь Вась, по кружке пивка? – Предложил мой напарник и стажер Артем Тарасов.

- Не, Тём, сегодня у меня еще пара калымов нарисовалась, а клиента, сам понимаешь, подводить негоже, так что. Бог даст, только часам к десяти освобожусь. А там уже и не до пива будет.

- Может, помощь треба, а, бугор? – Не унимался навязчивый Артем.

От завуалированной попытки «упасть на хвоста», вежливо отказался. Ну не идиот я ни разу, чтобы клиентурой светить перед потенциальным конкурентом. Плавали – знаем, сам в свое время был таким же хоть и не столь юным, но борзым и жадным до денег, вплоть до того, что разругался в пух и перья со своим тогдашним наставником Петром Григорьевичем Проценко, составив ему конкуренцию на ниве «левых» подработок. Царствие Небесное старику, и пусть земля ему будет пухом, и зла на том свете на меня не держит. Многому научил в бытность мою стажером старый сантехник. Это сейчас Интернет и многочисленные блогеры-чмогеры всякому дилетанту в помощь. Покажут и расскажут, как кран правильно прикрутить или подводку воды грамотно организовать, ну и еще много всяких хитростей-мудростей поведают. А в результате доморощенные мастера зальют живущих под ними соседей, и проблему устранять все равно приходится таким, как я работникам санитарно-технической службы.

С одной стороны, плохо, что обслуживаемый нашей бригадой жилфонд состоит в основном из кирпичных и панельных хрущёб, возведенных более полувека назад. Пахать приходится, как самому Папе Карло не снилось. Это вам не новострой с коммуникациями из современных материалов со строго просчитанными режимами работы подающих воду и тепло в квартиры потребителей компьютеризированных насосных станций, и не засранной основательно канализацией. У нас же, в лучшем случае, водопроводные трубы оцинковка, канализационные шершавая чугуняка, а фаянс в некоторых квартирах, что называется, времен Очакова и покоренья Крыма, ну и так далее в том же духе. Зато обширное поле для предпринимательской деятельности, таких рукастых мужиков, как я. Так что при скромном окладе простого российского сантехника, у меня имеются кое-какие сбережения на черный день, заработанные честным трудом во внерабочее время, благо, начальство на мои подработки смотрит сквозь пальцы и препон не чинит.

- Ладно, ТехникСан, желаю удачи, - наконец-то отвязался от меня Тёмка.

Вообще-то звать-величать меня Василием Петровичем Лисиным. ТехникСаном меня начали называть с легкой руки все того же Тарасова. Ну переиначил шутник нашу профессию на японский уважительный манер и прилепил своему наставнику. Поначалу бесило, однако неугомонный напарник нет-нет да и вставит в разговор этот самый «ТехникСан», так что постепенно привык и перестал негативно реагировать на новое погоняло, даже принял его, как это ни странно. Теперь ТехникСаном меняв бригаде называют едва ли не чаще, чем по имени.

- Бывай, вьюнош. Отдыхай. Следующая смена через двое суток. Не забухай.

Не просто так предупредил напарника. Водится за ним такой грешок гульнуть, и на работе появиться с двух-трехчасовым опозданием или вовсе не прийти. Приходится прикрывать, сам когда-то был таким же раздолбаем. Тут уж ничего не поделать. Молодость не порок, а состояние души, к тому же, довольно быстро проходящее. Женится, деток настрогает, и либо остепенится, либо окончательно в разнос пойдет. Тут уж как «карта ляжет».

По характеру своей работы с бомжами сталкиваюсь частенько. Так что, вольно или невольно приходится довольно близко общаться с данной категорией граждан. Разный контингент, скажу вам, от простых работяг до бывшей институтской профессуры и ответственных партийных и хозяйственных работников. Есть идейные бродяги, но большинство все-таки сожалеет о потерянной нормальной жизни. Однако «проклятая колея», в которой эти бедолаги увязли по уши, никак не желает их отпускать. Чаще всему виной банальное пристрастие к алкоголю, наркоте и прочей подобной гадости, ну и фактор, свойственный подавляющей части человечества, а именно элементарная лень, иными словами, привычка плыть по течению, не прилагая усилий, что-либо поменять в своей жизни.

Упаси Господь, кого-либо осуждать, сам грешен, люблю, принять на грудь толику спиртного и на диване поваляться, ко всему прочему, полторы, а то и все две пачки папирос в день выкуриваю. Однако в употреблении крепких напитков меру знаю и с алкоголем не перебарщиваю, ибо имеются противопоказания врачей на этот счет, к которым я всё-таки прислушиваюсь.

Дело в том, что еще во времена развитого социализма я, как выпускник Тюменского высшего военно-инженерного командного училища имени маршала инженерных войск А.И.Прошлякова попал в Афганистан в чине старшего лейтенанта. Нет, я там не воевал с душманами, всего лишь строил дороги, возводил дома, школы, больницы и прочие необходимые для жизни людей здания. Короче, приносил пользу «застрявшему в диком средневековье» народу Афганистана. Однако этот самый народ моего интернационалистического порыва не оценил.

В июле восемьдесят третьего колонна строительной техники, в составе которой находился взвод под моим командованием, была обстреляна бандой «непримиримых». В результате, полегла половина личного состава моего подразделения. Мне, можно сказать, повезло, пробив грудь, пуля остановилась в нескольких миллиметрах от сердца. Опытные светила в области хирургии, разглядывая мои рентгеновские снимки, лишь цокали языками, но никто так и не решился извлечь инородный предмет. Сказали, де, резать опасно для жизни, могу запросто ласты склеить. Единственное, что смогли сделать врачи, это основательно почистить раневой канал и не допустить заражения крови, но саму пулю трогать так и не рискнули.

Однако что-то тогда не срослось у Костлявой. Пуля в груди лейтенанта Лисина Василия Петровича так и не сдвинулась с места. Застряла в мягких тканях, обросла защитной плотью. Выражаясь медицинским языком, произошла инкапсуляция инородного тела. Разумеется, из армии меня поперли, точнее комиссовали подчистую. Повысили в звании до капитана, и орден «Красной Звезды», непонятно за какие заслуги, на грудь нацепили. Хоть героем себя не чувствовал, но, откровенно говоря, было приятно. Лишь иногда в компании друзей грустно шутил словами из песни Высоцкого, дескать, никогда я не буду майором. Вот так я и стал двадцатисемилетним иждивенцем-орденоносцем на шее государства.

При советской власти инвалиду первой группы работать категорически не разрешалось, при этом выплачивали довольно неплохие деньги на содержание, так что хватало. От скуки спасали охота, рыбалка, сбор грибов и просто прогулки на свежем воздухе. Затем пришел Мишка Меченный со своей Перестройкой, и большинству советских людей стало очень и очень херово, в том числе и военным инвалидам.

Впрочем, не бывает худа без добра, пусть даже (прошу прощения за тавтологию) не очень доброго. Начавшийся в стране бардак не только поспособствовал обнищанию широких народных масс, но заставил людей начать совершать разного рода активные телодвижения, которые не были им дозволены в эпоху развитого социализма и повального дефицита на все товары, кроме убого-унылой продукции фабрик «Скороход» и «Большевичка».

Кто-то рванул за товаром в Европу или Китай, кто-то ступил на ниву бандитизма и рэкета. Мне же по меткому замечанию одного профессора медицины, что-либо тяжельше хера во время мочеиспускания поднимать категорически не рекомендуется, а еще он советовал не перенапрягать организм повышенными дозами адреналина. Таким образом, дорога в бандиты и коммивояжеры для меня была закрыта.

Товарищи из регионального «афганского братства» предлагали трудоустройство а одной из строительных шарашек, но я отказался. Вместо этого отправился в ближайший ЖЭК, впоследствии переименованный в РЭУ, где меня с радостью приняли на должность слесаря-сантехника, на которой я тружусь вот уже без малого тридцать пять годков.

В семейном плане моя жизнь особо не задалась. Были, разумеется, женщины, много и разных, но той единственной ненаглядной, с которой можно заводить детей и вести совместное хозяйство так и не встретилось на моем пути. Наверное, я слишком разборчив в этом плане. А потом и время ушло, и старость подступила. Впрочем, несмотря на свои шестьдесят восемь и пулю под сердцем, я еще тот бодрячок. Работающий пенсионер и покидать родное РЭУ Гагаринского района города Н-ска не собираюсь еще очень и очень долго. И дело даже не в деньгах. Мне бы и моей пенсии с выплатами по инвалидности вполне хватило. Банально одному скучно в четырех стенах, к тому же, как любила говаривать моя покойная матушка: «Ты, Васёк, у нас мальчик артельный», то есть, без регулярного общения с людьми впадаю в глубокую депрессию.

Итак, после суточной смены я направился по заранее намеченному маршруту. Первым делом заглянул в шестьдесят первую квартиру дома номер пять по улице Энтузиастов. Там довольно споро поменял унитаз на новый компакт немецкого производства фирмы Grohe. Интересно получается, просвещенная Европа с Америкой нас санкциями обложили, как медведя в берлоге, а народ умудряется где-то доставать качественные вещи, изготовленные не в Поднебесной.

Нас убеждают ушлые продавцы-консультанты, что китайский товар нынче не тот, что пять или десять лет тому назад. С этим спорить не стану. Может, смартфоны и автомобили они и научились делать неплохие, но всё, что касаемо сантехники китайского производства, тут, уж, извините, полное дерьмо, хоть внешне и выглядит вполне прилично. Это я вам как специалист компетентно заявляю.

Получив на руки честно заработанные три штуки рублей, оттащил старый унитаз на ближайший пункт сбора твердых отходов, где его тут же оприходовала парочка, копошившихся в мусоре парней азиатской наружности. Ладно, пусть забирают, мне чужой сральник без надобности, хоть на вид практически не покоцанный, хорошенько отмыть и можно втюхать по дешевке какой-нибудь старушке. Вообще-то такой ерундой не страдаю, но признаюсь, время от времени подобные мысли бередят мою дурную башку, чисто в плане иллюзорного прожектерства.

По ходу дела, совершил незапланированный визит к одной знакомой старушке Надежде Егоровне Наумовой. Утром позвонила, дескать, кран при открытии издает громкие неприятные звуки и весь стояк трясется и дребезжит – вот-вот отвалится. Разумеется, сначала она обратилась в диспетчерскую службу своего РЭУ. Не усмотрев в проблеме ничего особо критического, те записали Егоровну в общую очередь и пообещали прислать специалиста лишь через неделю. Вот тогда она и обратилась ко мне, мол, Вася милай, выручай баушку.

Менять прокладку в издающем непотребные звуки кухонном смесителе времен Леонида Ильича Брежнева не стал, решил полностью заменить на современную модель из своих запасов. Заняло это времени не более получаса. Протянутую старушкой пятихатку проигнорировал, настоящие пионеры-тимуровцы денег с почтенных бабуль не берут. Труднее было отвязаться от сердобольной женщины, пожелавшей напоить меня чаем с клубничным вареньем и шанежками собственной выпечки. Я бы с радостью остался на чаепитие, однако сроки подпирают. Коль пообещал людям появиться не позже шести, значит, так тому и быть.

На последнем на сегодняшний день объекте пришлось провозиться целых три часа. Полностью поменял проржавевшие стальные трубы горячей и холодной воды на металлопластиковые. Также установил новые смесители в ванной и на кухне. И осуществил подвод холодной воды к установленной в ванной комнате стиральной машине. Благо хозяин заранее подсуетился и приобрел на строительной базе всё необходимое по заранее составленному мной списку. Зато после того, как закончил и прибрал за собой мусор, счастью молодой семейной пары не было границ.

Заплатили за работу, как и было обговорено, десятку. Другой мастер по нынешним временам стребовал бы пятнадцать, а то и все двадцать тысяч, а по мне и этого вполне достаточно, ибо не хапуга я и не умею, да и не желаю вводить людей в излишние, на мой взгляд, расходы.

Именно по этой причине мой «портфель заказов» практически не бывает пуст. Народное «радио» часто бывает эффективнее нынешнего Интернета. Как там у Александра Сергеевича: слух обо мне пройдет по всей Руси Великой. Насчет Руси – это я, разумеется, преувеличил, но в масштабах Гагаринского района города Н-ска Лисин Василий Петрович личность довольно популярная.

С трубами наперевес и пакетом мусора (привык, понимаете ли, прибирать за собой) вновь посетил ближайший пункт сбора ТБО. Удивительно, все та же изрядно ушатанная «Газелька» и те же самые загорелые едва ли не до черноты двое парней пытаются погрузить в авто кем-то выброшенный на помойку оббитый кожей массивный диван. Присмотрелся. Вещь. Если не ошибаюсь, в свое время был вывезен в качестве трофея из оккупированной советскими войсками послевоенной Германии. Я бы выкупил его у хлопцев с доставкой на дом, разумеется, отчистил и отреставрировал, но столь грандиозный мёбль не вписался бы в габариты моей маломерной двушки.

Избавившись от мусора, потопал домой. На моих «Командирских» еще советского производства начало десятого. Пока добирался до дома, на улице стемнело.

Первым делом принял душ.

Затем отправился на кухню. Оно хоть и поздновато, но кушать уж очень хочется. К тому же, я не сторонник ЗОЖ. Впрочем, и нездоровый образ жизни вовсе не пропагандирую. Мне в мои шестьдесят восемь повезло сохранить приличную физическую форму и вовсе не за счет строгой диеты и регулярных занятий гимнастикой. Ничего особо не болит и артериальное давление стабильное – сто двадцать на восемьдесят, все кусалки на месте, за исключением зубов мудрости. Причиной тому наследственность. Мой дед Николай Митрофанович Лисин прожил без трех месяцев сто лет, при этом регулярно баловал себя водочкой и смолил нещадно самосад до самого своего ухода из жизни.

А вот моим родителям не повезло, разбились в семьдесят восьмом на батином «Москвиче» во время поездки к Черному морю. Я тогда за четвертый курс подчищал «хвосты». и не смог с ними поехать. До сих пор себя корю, что не смог отправиться вместе с ними. Глядишь, до сих пор были бы живы. О том, что сам мог бы погибнуть в автокатастрофе и речи не могло быть. Почему? Здесь я не побоюсь применить модное нынче выражение «точка бифуркации», то есть мое присутствие в автомобиле непременно повлияло бы на ход истории, в локальном, разумеется, масштабе. Впрочем, всё это умозрительные философские бредни, никакого отношения к реальной жизни не имеющие.

По установленному порядку, непосредственно перед принятием пищи накатил в граненый стакан граммов сто охлажденной сорокоградусной Архангельской Северной. Выпил, смачно крякнул и захрустел маринованным огурцом. После этого и жареная картошка пошла на «Ура!», и рыжики соленые, и «краковская» колбаска горячего копчения, и «маасдам», и многое другое, что Господь наш милостивый послал на стол скромному работяге.

После ужина вымыл посуду, прибрался на кухне и еще пару часов «бродил» по холодным просторам Скайрима, уничтожая, по ходу, монстров и всякую прочую нечисть. Люблю это дело. Игрушка хоть и старая, но лучше её и «Готики» разработчики пока что ничего не придумали. Ну это на мой субъективный взгляд, кто-то в Тетрисе застрял на всю жизнь, а кому-то супер-пупер навороченную современную стратегию подавай, в которой сам чёрт ногу сломит. Короче говоря, на вкус и цвет товарищей нет.

Выполнив пару миссий, сохранил прогресс и со спокойной душой покинул игру.

Еще какое-то время посвятил просмотру новостей по телевизору. Ничего нового там не сообщили. Вроде бы успешно воюем со всем блоком НАТО. Российская экономика, несмотря на западные санкции и военные расходы, живет и процветает. Ага, сходите в ближайший универмаг и сравните цены на продукты питания с теми, что были месяц назад, а еще счета за коммуналку почитайте.

Минут десять мой мозг выдерживал этот ура-патриотический пропагандистский поток. Надоело, пощелкал каналами. Не найдя ничего путного, выключил телек и отправился на боковую.

Переход от состояния бодрствования ко сну прошел гладко и незаметно. Мне даже приснилось нечто успокаивающе-приятное, будто я вернулся в далекое детство, мама и папа о чем-то беседуют на кухне. Сам я сижу на диване в гостиной и читаю какую-то ужасно интересную книгу, кажется, «Волшебник Изумрудного города», но точно не уверен.

В какой-то момент характер моих сновидений резко поменялся. Если бы мне раньше сказали, что во сне можно почувствовать боль, очень сильную боль и после этого не проснуться, я бы просто усмехнулся и, разумеется, послал фантазера в долгое эротическое путешествие. Так вот, мне вдруг стало больно. Меня буквально плющило и выворачивало наизнанку. При всем при этом я прекрасно осознавал, что нахожусь именно во сне, а не в состоянии бодрствования, но проснуться, как бы ни старался, у меня никак не получалось. Вместе с болью пришел страх, свойственный любому живому существу, столкнувшемуся с чем-то непознанным, к тому же чреватым острыми болевыми ощущениями с непредсказуемыми последствиями. Грешным делом меня посетило предчувствие скорой и неминуемой смерти. Удивительно, но страх куда-то испарился, будто по мановению волшебной палочки, как тогда под Кабулом в далеком тысяча девятьсот восемьдесят третьем, когда я лежал, истекая кровью, с душманской пулей в груди и как-то без особого волнения был готов принять смерть неминуемую. Тогда повезло. Меня спасли подоспевшие санитары. А вот теперь, вне всяких сомнений, мне суждено пересечь финишную черту своей незаслуженно долгой жизни.

Впрочем, расстаться с жизнью у меня как-то не очень получалось. Более того, понемногу мне удалось адаптироваться к болевым ощущениям. Как следствие, вольно или невольно начал шевелить мозговыми извилинами.

То, что я сплю, факт бесспорный. А вот по какой причине не могу выйти из состояния сна, непонятно. Если мой мозг работает на полную катушку, по идее, ни о каком сне речи не может быть. Получается, я вовсе и не сплю… Хрень, какая-то. Будь я наркоманом, подобные глюки были бы легко объяснимы. Однако, находясь в Афганистане и, имея доступ ко многим видам наркоты от безобидного насвая до гашиша и самых тяжелых опиатов, так и не решился попробовать ничего такого, что по словам некоторых сослуживцев, раздвигает горизонты сознания, бодрит и радует.

Не могу сказать хотя бы приблизительно сколько времени продлились мои мучения. Боль отступила столь же неожиданно, как и накатила, позволив мне наконец-то пробудиться от этого кошмара.

Открыл глаза. Темнотища, как у того негра в известном месте. Только не подумайте, что я там побывал, просто знающие люди поведали… Нихренасе, я еще и шутки шутить способен! Вообще-то, сие немудрено, после запредельных болевых ощущений чувствую себя более чем отлично. Скорее всего, на контрасте, ибо возрастные изменения в суставах, мышцах и внутренних органах просто так исчезнуть не могут. А вот после того, как тебя изрядно поломает неведомая лихоманка, никакой артрит не страшен и легкая боль в пояснице будет воспринята как небесная благодать.

Потихоньку придя в чувства, вновь прислушался к сигналам, подаваемым организмом. Что за ерунда? Никаких негативных ощущений вообще не отмечаю. Пошевелил левым плечом, хрустевшим и побаливавшим лет как пять уже. Привычного хруста не услышал, также не менее привычной ноющей боли не почувствовал. И вообще, ощущение, будто заново родился.

От анализа состояния собственной телесной оболочки перешел к изучению окружающей среды.

Непроглядная темень и абсолютная тишина не позволили воспользоваться двумя самыми главными органами чувств. Впрочем насчет полной тишины я слегка преувеличиваю, ибо стоило мне начать шевелить конечностями, она была нарушена. Однако эти звуки не несли никакой информативной нагрузки, лишь однозначно свидетельствовали, что их обладатель, несмотря на недавний кошмар, жив и здоров.

Так что на первое место выступили осязание и обоняние. Принюхался и начал водить руками сначала по своему телу, затем вокруг.

Что касаемо запахов, тут полная неопределенность. Пахнет чем-то незнакомым, но вполне приятным. Вроде как цветочный аромат, отдаленно напоминающий запах жасмина, ну очень отдаленно.

Больше всего информации предоставили мои конечности. Основательно обследовав руками и ногами доступное им пространство, пришел к выводу, что в данный момент нахожусь не в своей кровати, скорее всего, внутри ограниченного объема с мягкими стенками. Что-то типа гроба.

Тут же в дурную башку полезли разного рода мысли, почерпнутые еще в детские годы при прочтении рассказа Эдгара По «Заживо погребенные». Неужто впал в кому, врачи, не разобравшись, констатировали мою смерть, и меня похоронили заживо? Словами не передать накативший на меня ужас. Захотелось яростно стучать в крышку гроба и орать, в надежде быть услышанным кем-то из проходящих мимо моей могилки.

На мое счастье, до столь кардинальных действий дело не дошло. Неожиданно из встроенного в стенку «гроба» динамика до моего слуха донеслось:

- Василий Петрович Лисин, убедительная просьба не волноваться. Неконтролируемый гормональный всплеск оказывает тормозящее действие на происходящие внутри вашего организма регенеративные процессы. – Признаться, сначала подумал, что приятный женский голос является плодом моего воспаленного воображения. Но нет, как оказалось, он существует на самом деле, ибо через какое-то время незнакомая дама вновь заговорила: - Василий Петрович, постарайтесь абстрагироваться от происходящего и потерпите еще десять минут, не более.

Вот тут-то до меня дошло, что со мной разговаривают на каком-то доселе неизвестном мне языке. Более того, я абсолютно уверен, что сам имею возможность на нем общаться. Что собственно, тут же попытался осуществить:

- Ты кто? – хотел добавить как в одной русской народной сказке: «Коль девица юная, стань мне женой, коль женщина пожилая, будь мне любящей матушкой». Чёрт побери, тут непонятки всякие происходят, а меня на шуточки-прибауточки так и распирает. От откровенного стёба все-таки воздержался.

В ответ услышал:

- Имею честь представиться, «Улав-2050ФС» главный бортовой Искин среднего космического корабля «Кусака» универсального класса, в данный момент специализированного для добычи, переработки и транспортировки минеральных ресурсов разного рода космических объектов, за исключением планет.

А вот теперь это точно бред моего воспаленного мозга, поскольку так бывает лишь в фантастических книжках, которые люблю почитать на досуге. В реальной же жизни в инопланетян категорически не верю, ибо реалист до мозга и костей, к тому же башкой умею думать. Если бы инопланетные цивилизации на самом деле существовали и, упаси Господь, добрались до Земли, человечеству стало бы более хреново, чем во времена приснопамятной горбачёвской Перестройки. Ибо никаких добрых братьев по разуму и быть не может. Достаточно вспомнить судьбу североамериканских индейцев и заботливых англосаксов, одаривающих «младших братьев» зараженными оспой одеялами. Захват жизненного пространства, неограниченное распространение своего вида, а также устранение всех потенциальных конкурентов на пути к Вселенскому господству – вот основные цели и задачи всякой звездной экспансии. И разного рода сентенции либерально-гуманистического толка насчет космического братства и взаимовыгодного сотрудничества – абсолютный бред. Хочешь обеспечить себе и своим потомкам сытую, богатую и, главное, безопасную жизнь, прежде всего искорени всех потенциальных конкурентов.

Получается, меня на самом деле положили в гроб и закопали. Интересно, почему не произвели вскрытие и не напичкали мою плоть формалином? Вот тогда я был бы гарантированно мертвым в момент своего погребения. А насчет общения с каким-то Искином, скорее всего, столь необычным образом действует на мой мозг удушье?

Хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию я не успел, впрочем, также, как основательно испугаться. Сначала прямо надо мной образовалась узкая светящаяся щель во всю длину гроба. Вскоре крышка разошлась на две половинки, затем вовсе куда-то исчезла из поля моего зрения. Льющийся снаружи свет ненадолго меня ослепил. Но, проморгавшись, вскоре увидел две склонившиеся надо мной явно нечеловеческие башки, с огромными, будто лопухи ушами и сморщенными, словно печеное яблоко, лицами. М-да, точно не люди. Выходит, мой горячечный предсмертный бред все еще продолжается.

Из положения «лёжа» моментально переместился в положение «сидя» и, поскольку ничего более умного в башку не пришло, поприветствовал двух «глюков»:

- Ну здрасьте, господа гоблины!

В ответ услышал от одного из них обиженное:

- Мы гангарцы и не нужно нас путать с тупыми гоблами.

Ну гангарцы, так гангарцы. Подивившись извращенной гибкости своего умирающего сознания, приветливо помахал ручкой двум иллюзорным сущностям.