Однажды под Новый год, или Кто такие Монстры

глава 11

Автобус от Кушек до райцентра был все тот же. И водитель Нину узнал.

- А, здравствуй, де-е-евонька! - выдал, растягивая небритую физиономию в улыбке.

- Здрасте, - проговорила Нина.

Вежливость еще никто не отменял. Думала, на этом и закончится, однако водитель, обилечивавший пассажиров, видимо, решил тут подзадержаться, и его потянуло на разговор.

- Так ты до Больших Оврагов-то добралась? Или как? Хе-хе. Ты, если что, только скажи...

- Добралась, - с каменным лицом сказал Гриша, протягивая плату за проезд и показывая на Нину. - За двоих.

- Э... кхммм, - тот только крякнул и слегка сбледнул.

Потому что сейчас в лице Гриши на него смотрел ревнивый самец тираннозавра. Когда водитель уселся наконец на свое место, Нина прижалась к Гришиному плечу и блаженно прикрыла глаза. Автобус тронулся.

Выехал. А дороги-то еще те, их затрясло по колдобинам и ухабам.

- Да лучше бы на тракторе поехали! - сквозь зубы ругался Гриша.

В конце концов притерпелись и даже умудрились бы проспать почти всю дорогу до райцентра. Если бы не поломка в дороге. В общем, пришлось вылезать, толкать. Потом снова ехать.

***

А в деревне Большие Овраги в это время народ готовился праздновать. Делать-то нечего. Пока Григорий с Ниной не вернутся, предпринимать ничего нельзя. Координационный совет постановил устроить на Рождество дискотеку в клубе. Было у них ветхое неотапливаемое строение на отшибе села. Осталось с тех времен, когда совхоз «Большие Овраги» еще сдавал урожай государству. Без сугреву там, конечно, никак, но сугрев предполагался.

Народ, естественно, начал подтягиваться.

Баба Клава долго сомневалась: идти - не идти? А если идти, с кем этого членовредителя оставить? Потом решила:

- Со мной пойдешь.

И стала объяснять, что будет дискотека. Но если он...

Поэт понял только одно: будут танцы. Танцы он любил. А еще поэт любил раскрашиваться. Ну, посудите сами, какие танцы без раскраски? Но когда он только собрался развернуться в полную силу, баба Клава показала ему метлу и сказала:

- Голым в клуб нельзя. Холодно там, простынешь, ирод.

Он пытался возражать, но против метлы не попрешь. Пришлось ограничиться раскраской лица подручными средствами, и то аккуратно.

«И черт с вами. Буду один красивый, - думал поэт, молча вышагивая рядом с бабой Клавой. - Странный народ, совсем не умеют веселиться».

Однако насчет умения веселиться мнение его очень быстро изменилось. Особенно когда ему под шумок налили согревающего.

До этого поэт пробовал только перебродившие ягоды, а тут чистейший самогон тройной перегонки, прозрачный как слеза и крепкий как ракетное топливо. Сначала он думал, что проглотил дикобраза и иглы пошли через нос и вонзились в глаза. А потом стало так хорошо, что поэта уже ничто не могло остановить от исполнения матерных частушек.

Он просто запел. С жутким акцентом и подвыванием, но понятно.

Ты не жми меня к берёзе, Не целуй меня взасос. У меня гипертония И хронический понос.

- Ох, ты ж! - ахнула баба Клава, хлопая себя по бокам и оглядываясь. - Какая сволочь налила ироду?!

Никто, разумеется, не сознался, а поэт, удирая от нее кругами, уже выводил новую частушку:

Как у нашего Никитки *** к ноге примотан ниткой. Стоит и матюгается - Нога не опускается!

А дальше пошло еще веселее, когда ему подпевать стали. Пошла в пляс молодежь, только пол дрожал. Метлы он, конечно же, выхватил, но ему уже было ничего не страшно.

Вечер удался. А к поэту теперь прилипло имя Никитка.

***

Утро...

В общем, утро пришло.

И как раз утром автобус дополз до райцентра и зарулил на автостанцию.

Помятые и скособоченные пассажиры вываливались на остановку, а потом дружно плелись в один из ближайших чипков, которыми была облеплена райцентровая автостанция, за пирожками и чаем. А кто и за чем-нибудь покрепче.

Предстояло убить еще два часа с лишним, пока подадут автобус до следующего райцентра. А оттуда до города... Два локтя по карте - считай, рукой подать.

Но эти два часа надо было как-то убить, а погода портилась, основательно мело и морозило. Оставалось разве что забиться в продуваемый всеми ветрами зал ожидания. И там «пережидать».

Народу в зал ожидания набилось много, места сидячие, естественно, были мгновенно заняты разнообразными тетками и старушками. Какой-то мужик лет шестидесяти пяти пытался пристроиться на сидячее место рядом с толстой теткой с баулами, так его быстро окрестили алкашом, извращенцем и развратником. Мужик пытался доказывать, что он семейный человек и у него гипертония и хроническая язва, за что был обозван мошенником и инфоцыганом.

Кончилось тем, что мужик с досады побрел в чипок и для согрева и возвращения душевного равновесия принял на грудь двести грамм. После чего он вернулся в зал, нагло уселся рядом с той теткой, дыхнул на нее алкогольным выхлопом и выдал:

- Подвинься, красавица.

Через минуту он храпел на ее пухлом плече, а тетка ревниво зыркала по сторонам, оберегая его сон.

Наблюдать за всем этим было, конечно, забавно и познавательно. И Грише-то самому было бы пофиг, плевать, что на ногах приходилось стоять. Но он же видел, что Нина никакая, едва держится. Он прижал ее к себе и шепнул:

- Обопрись на меня. Хочешь, поспи? А я подержу тебя на руках?

- Ты что? - Нина стала отнекиваться, а у самой глаза сонные, маленькие.

- Нина, - рыкнул он.

- Ничего, сейчас автобус подадут, - выдохнула она, прикрывая глаза. - Там и буду спать.

Но автобус не подали по расписанию, опять поломка. К тому же прогноз пришел такой, что кранты. Метель, снегопад. Короче, сегодня транспорта не будет, никто не поедет в ночь. Только завтра с утра.

Тут уж Григорий не выдержал.

- Пойдем в гостиницу! Хоть выспимся нормально!

- Гриш... - Нина тут же покраснела как рак и отвела глаза.

А Гриша понял, что ему, кажется, светит.

Конечно, гостиницу с номером для новобрачных надо было еще найти. Но если мужику (точнее, тираннозавру) надо, он из шкуры вывернется.

Номер для новобрачных он нашел. На самом деле, двухкомнатный полулюкс с душем. Но сам факт. И даже свечи и цветы. И шампанское.

Это был их первый раз. По-настоящему романтичный. Потом все, конечно же, сорвалось в дикий шторм и было совсем как в тех женских романах, которые Нина читала когда-то. Потом, потягиваясь всем своим разомлевшим от ласк телом и прикрыв глаза, она выдала:

- Знаешь, Гриш, а я изменщица.

- Что? - открыл глаза мужик, выныривая из блаженного состояния.

Она хихикнула:

- Еще с Витьком не развелась, а уже за тебя замуж вышла.

- Ну! - многозначительно выдал мужик. - Мы это быстро поправим!

- Угу... - она зарылась пальчиками в густую поросль кудрявых черных волос на его груди и легко вздохнула. - Все-таки лучше бы мы с тобой поехали на тракторе. Он и проходимее, и теплее, и если что, там можно было заночевать в пути.

- Ага! - хохотнул Гриша. - А еще у меня там сидения откидываются и можно это... Кхм. Мне часто говорили...

- И кто тебе это говорил?

Он не успел уловить момент, когда она из расслабленной девчонки превратилась в грозную тираннозавриху.

- Э! Э! - подкинулся Гриша. Уже понимая, что чуть не сморозил кошмарнейшую глупость. - Я здесь ни при чем! Мне Игнат говорил!

Секунду она молчала, кусая розовые губки, потом выдала:

- Да? - Запахнулась в халат и удрала в душ.

Это было приглашение? Мужик так и понял.

***

А у поэта Никитки утро началось после полудня. Когда парни-холостяки, с которыми он вчера на дискотеке принимал согревающее, пришли лечить его от похмелья.

Услыхав под своими окнами топтание и негромкий свист, баба Клава отреагировала немедленно. В первую очередь рука потянулась к метле, и только потом она отперла дверь и вышла из сеней.

- Чего пришли? - спросила грозно.

Все четверо уставились на нее.

- Так мы это... - проговорил один и показал бутылку самогона.

- Так! Быстро пошли отсюда. Нечего мне спаивать подопечного монстра.

- Да какой он монстр? Нормальный мужик, правильной ориентации, идеологически выдержанный, - приводил доводы другой, опасливо косясь на метлу.

- Чего? Кыш отсюда. Болеет он.

- Так мы лечить.

- Я вам покажу лечить, ироды!

И пошла на них с метлой наперевес.

Пока она возмущалась, в окне возник измученный похмельем поэт. Которому в страшных снах снилось, что шаман его садистски пытает, сжимает голову обручем, а голова почему-то пухнет и пухнет. Сейчас у него болела голова так, что, казалось, продолжается тот сон. А еще ему хотелось сразу и в туалет, и курить. И тут он увидел в окне ребят-холостяков, с которыми вчера пил.

Естественно, он тут же вылез на крыльцо с радостным воплем:

- Мужики, наливай!

И сквозанул мимо Бабы Клавы бочком-бочком. Да так быстро, что ей пришлось с сожалением осознать, что воспитательный момент упущен. И еще - что теперь лохматого монстра уже никто в их деревне не считает монстром.

Размылся образ врага, замылился.

Получалось, что все они - люди. А их межмировые отношения - это политика. Это было открытие из открытий.

***

Примерно в это же время в другом мире тоже были совершены открытия. Только несколько иного толка.

Шаман, устав ждать, когда вернется отряд Рыжего Буйвола, под шумок улизнул из племени. Достало его вконец, что вождь каждый раз, как попробует тех самых ягод, потом смотрит на него плотоядным взглядом. Как будто прикидывает, достаточно ли он мясист, чтобы его зажарить.

Ибо духи молчат, на охоту никто не ходит. Скоро станет нечего жрать. У вождя на фоне нехватки мяса импотенция. И виноват в этом, конечно же, он, шаман. Потому что он упустил поэта, жертва так и не была принесена... и так далее и тому подобное.

А шаман не зря столько думал. У него, между прочим, на нервной почве обострилась интуиция. И эта самая интуиция подсказывала, что выход где-то рядом. Ну и, может быть, уверенность основывалась на том, что он пару раз видел, как тихо и незаметно в лес по тайной тропке уходили женщины. Спустя какое-то время возвращались, и вид у них после этого был довольный. А сегодня по этой тайной тропке куда-то удалилась вторая жена вождя.

Надо ли говорить, что шаман сделал правильные выводы и со всеми предосторожностями юркнул следом?

Хе-хе. За ним бдительно и незаметно наблюдали глаза вождя.

И стоило шаману раствориться в зарослях, вождь ломанулся следом. Потому что у вождя тоже была интуиция. Эта самая интуиция ему подсказывала, что нет дыма без огня!

В общем, шаман, не подозревая, что за ним по пятам следует опасность, крался вперед по тропинке, вилявшей среди зарослей. И вдруг наткнулся на...

Это был походный лагерь Рыжего Буйвола. Никто никого не преследовал, все просто отдыхали и, похоже, прекрасно проводили время! Тут были женщины, еда, веселящие ягоды. А сам Рыжий Буйвол, привалившись спиной к большому камню, возлежал в объятиях второй жены вождя, которая скармливала ему сочный кусок жареного мяса.

- А!!! - других слов просто не было.

Шаман аж подпрыгнул и застыл в раскорячку, увидев это возмутительное зрелище.

Немая сцена.

Но Рыжий Буйвол быстро сообразил и скомандовал:

- Лови шамана! Он нас выдаст. Придется возвращаться в племя. Плохо!

Естественно, никто не хотел возвращаться, поэтому вокруг шамана немедленно образовалась толпа. А он наконец сообразил, что попал и сейчас его, кажется, будут кончать, и попытался удрать. Но был схвачен.

Именно в этот момент на поляну выкатил свои телеса разъяренный вождь.

Увидел все это и издал набор звуков, который можно было бы перевести так:

- Не ждали, мерзавцы?! Сейчас вам буду делать очень-очень плохо! А ты-ы-ыы, - он ткнул толстым пальцем в шамана. - Тебя я просто зажарю!

И тут у шамана случилось откровение. Он вскинул руку и выдал:

- Я слышал духов! Они забрали к себе поэта и теперь хотят другую жертву. Вождя!

Еще одна немая сцена.

Еще более впечатляющая и эмоциональная.

- Ты что, спятил? - грозно уставился на шамана вождь. - Я вождь, меня в жертву нельзя.

- Почему? - осведомился шаман, ведь это у него была должность незаменяемая, а у всех остальных - нет. - Можно выбрать нового вождя. Хорошо!

Сейчас немая пауза просто достигла невиданного эмоционального накала. Кажется, где-то даже застучал тамтам. А потом все взорвалось криком:

- Да! Хотим нового вождя! Хорошо! Да!!!

Рыжий Буйвол выпятил грудь, потому что из присутствующих тут он был самый авторитетный. А вождь узрел, наконец, свою вторую жену.

- Ты! - рявкнул вождь. - Быстро иди ко мне! Иначе - клянусь, тебе будет плохо!

Она только фыркнула и презрительно покосилась на меховую набедренную повязку вождя:

- Ты уметь плохо.

И тут же, обняв за могучую талию Рыжего Буйвола, просияла:

- Он уметь хорошо! Мы хотеть его! Хорошо! Да!!!

***

В одно мгновение вождь познал, что женщины коварны и изменчивы, а зубы Гррахха ни при чем. Оказывается, они просто любят секс! Но еще более коварна и изменчива судьба! Увы, этот раунд в политической борьбе за власть он проиграл. Но. Но!.. Всегда есть следующий. И вот тогда! А еще он внезапно понял, что сейчас его с большой вероятностью принесут в жертву.

В общем, так быстро вождь не бегал еще никогда.