Млечный Путь, 21 век, номер 50 2025

Леонид АШКИНАЗИ
ОТНОСИТЕЛЬНО ИНОПЛАНЕТЯН

Люди давно и тщательно обсуждают, есть ли на Земле следы присутствия инопланетян, и не присутствуют ли они здесь и сейчас, не летают ли они на своих НЛО. Проводятся исследования, кипят страсти, публикуются статьи и книги. Между тем, ситуация проста. Примерно три миллиона лет назад на расстоянии немного более тридцати тысяч километров от Земли состоялся примерно такой разговор (приводится, как обычно, в переводе на один из земных языков, для этого издания - на русский):

- Жалко улетать будет. Они же в самом начале интересной эволюции. Так биологи говорят.

- Говорят они правильно. Но миллион лет ждать мы не можем, а ускорять эволюцию передачей им, например, орудий труда и технологий нельзя - мы не знаем, как и на чем это скажется.

- Я этот принцип знаю. И все мы это знаем. Но все равно жалко. Так хочется посмотреть, кем они станут.

Двое - один из научной части, но не биолог, а физик-климатолог (он начинает разговор и предлагает идею), другой - один из группы координаторов, что-то вроде помощника начальника экспедиции.

- Помогать орудиями и технологиями мы не можем. А в генотип вмешаться мы можем?

- Что? Да за это нам...

- Нам никто ничего не может.

- Нам могут запретить продолжение движения. Снять с миссии. Такого, кажется, во всей истории не было. Такого позора.

- Координатор, подождите минутку. Я же не просто так, я придумал одну идейку и посоветовался с биологами, они сказали, что, если мы добудем им образец, они берутся мою идею реализовать.

- Какую идею? Какой образец?

- Образец генетического материала. А идея простая - внести совсем маленькое дополнение в генетику - увеличить любопытство. Оно у них пока на животном уровне, то есть слабое и не стойкое. Можно увеличить до сравнимого с нами уровня. Это и в ледниковый период поможет им выжить, и потом полезно будет.

- Вы и с советом по этике, наверное, тоже обсудили?

- Да, и они не возражают.

- Наших зондов там сейчас, кажется, восемь. Послать любой из них к любой группе и ночью взять образец с поверхности тела - не проблема. Но что с ним дальше делать?

- А вот тут нам крупно повезло. Демографы, которые изучают весь ареал, говорят, что у них как раз сейчас один из моментов "бутылочного горлышка" - совсем мало групп, и одна заметно перспективнее остальных. Там есть, предположительно, две или три перспективные самки.

- И что дальше с этим образцом делать?

- Биологи сказали, что это уже их проблема будет. В самом худшем случае они ничего не придумают. Ничего страшнее не будет. Нам все равно еще несколько месяцев эту планету изучать. С остальных планет мы данные вроде сняли, они не перспективные.

- Да с остальными еще повозиться тоже придется... Хорошо. Действуйте.

- Ну что, все получилось?

- Биологи счастливы. Зонд взял мазок из носоглотки у трех женщин. Последняя при этом проснулась, но дело было ночью, видимость плохая, зонд действовал быстро, она даже не успела испугаться и опять заснула.

- Биологи говорят, что они решили задачу, и откорректировать геном так, чтобы поднять любопытство, они могут. Есть два способа. Ввести его в организм можно через заражение вирусом, они берутся сделать такой, просят месяц. Но этот способ сопряжен с некоторым риском для объекта, вирусы эволюционируют и так далее, а для полного исключения риска нужно длительное наблюдение. Второй путь - половой, он может быть применен немедленно, риск отсутствует, но может просто не получиться.

- Но для этого надо сначала ввести все это в геном их мужчины, а как это сделать?

Пауза

- Да вы с ума сошли. Этого делать нельзя, да и ничего не получится.

- Они генетически очень к нам близки, а этический совет не возражает.

- Ладно. Это ваша идея, вот вы и дадите образец.

- Ну вот, у двух получилось.

- Как вы это установили?

- Переоборудовали зонд и сделали рентген.

- Они вчера нормально родили. Вчера и позавчера.

- Пробу генного материала у младенцев брать будете?

- Конечно.

Еще через неделю

- Ну как?

- Это ужасно.

- То есть?

- Она погибла. Одна из них погибла.

- Почему??

- Проснулась, когда зонд брал образец у ребенка, решила, что есть опасность, вцепилась в зонд, он начал подниматься, она сорвалась.

Пауза.

- Еще вот что странно. У них нет похоронных обрядов. Копать почву им нечем. Но ее похоронили в озере и ушли с этого места. Похоже, что родился новый обряд.

- А ребенок?

- Выживет. Вторая его кормит.

- Новый обряд... они рыбу ловят?

- Конечно.

- Форма нашего зонда очень похожа.

- То есть они вернули ее "ему"?!

- Вполне возможно.

Пауза.

- Подготовьте с биологами полный отчет, и передадим его домой. Нам пора двигаться дальше.

- Капитан...

- Что еще?

- Поисковый инстинкт, любопытство... Его хорошо бы поддержать.

- Вам мало одного эксперимента?

- Мы не узнаем результатов ни того, ни этого.

Пауза.

- Это аргумент за или против?

Пауза.

- Изложите.

- Я предлагаю оставить на этой планете несколько артефактов, которые можно счесть свидетельствами о нашем визите, но можно и не счесть.

- Дать им материал для споров?

- Для вечных споров. Одиноки они во Вселенной ли нет.

- Вы считаете, что это важно?.. Что такие споры полезны? И вообще, что важнее для выживания - считать, что есть еще кто-то, что ты не одинок, или считать, что на тебя, единственного, надежда всей Вселенной?

- Для индивида, мне кажется, первое. А для общества - скорее второе.

- Не факт. Может и наоборот. В любом случае, до этого интереса им еще очень далеко. Мы не увидим.

- Вы считаете, что это важно?

Пауза.

- Скажите инженерам, пусть подготовят проект и включат в отчет. Если наша цивилизация предпримет вторую Волну Жизни... Тогда при следующем прилете, если сочтут нужным, сделают.

- А может, мы сами?

- Два эксперимента за один раз - это не по правилам. Кроме того, и так, и этак - мы не узнаем результатов. Ни нашего эксперимента, ни гипотетического.

Пауза.

- Так что подготовьте отчет, хорошо? Как координатор. С биологами, этиками и инженерами.

Автор благодарен Н.К. и А.Д. за полезные замечания.

Евгений ДОБРУШИН (идея Леонида Шифмана)
КАЗУС ЕПРСТА

Константин Епрст был писателем.

Во всяком случае, он считал себя таковым.

Правда, его нигде не публиковали.

Он писал увлекательные фантастические рассказы про инопланетных монстров и вампиров, про межзвездные путешествия и подводные лодки на нейтринной тяге, про полеты сквозь Черную Дыру и паравселенные, про железных драконов и газообразных фей, про "Дождь, который хотел курить" и про "Снег, который любил спать". Константин был очень плодовит.

Закончив очередной "шедевр", он тут же покупал большой конверт, вкладывал в него напечатанную на пишущей машинке рукопись и отправлял в какое-нибудь популярное издательство или журнал.

Потом тянулись долгие дни ожидания. Обычно из издательства приходила короткая отписка: "Извините, но Ваша рукопись нам не подходит". Но после перестройки, когда писать стало можно все и исчезла цензура, в редакции хлынул такой поток рукописей, что издательства даже перестали утруждать себя ответами. Большинство рукописей даже не вскрывали - их отправляли в урну в запечатанном виде. Издательства теперь работали либо с уже известными авторами, либо с теми, у кого были пробивные литературные агенты. Понятно, что такие агенты стоили денег, а их у Константина Епрста не было.

Тогда он решил попробовать себя в только зарождавшемся жанре в постсоветской России - художественной эротике.

Свой первый рассказ он начал фразой:

"Ее нагота сводила его с ума..."

Несмотря на то, что к своим тридцати пяти годам Константин оставался все еще девственником, воображение у него было настолько богатым, что он мог описать совершенно фантастические сцены совокупления в самых разных комбинациях. Сложнее было придумать сюжет. Но и тут он оказался мастером. Герои его рассказов занимались любовью везде, где только можно: в турпоходах, в залах кинотеатров, в частных и общественных банях, в деревне на сеновале, на берегу реки, моря, озера или бассейна...

Его извращенной фантазии не было предела. В его рассказах муравьеды лишали невинности юных богинь, а козлоногие черти сношали коров. Инопланетные пришельцы жестоко насиловали землянок, и те рожали потом от них зеленых человечков. Его герои могли два раза поменять пол и потом сравнить ощущения - кем лучше быть: мужчиной для женщины, мужчиной для мужчины, женщиной для мужчины или женщиной для женщины. Молодые и старые, опытные и невинные, богатые и бедные, жестокие и ласковые - все было перемешано в его творениях так сильно, что могло вызвать шок у неподготовленного читателя.

Наверное, поэтому его рукописи не принимали даже в самых низкопробных порноизданиях.

Отчаявшись быть опубликованным хоть где-нибудь, Епрст стал писать для души. И снова фантастику. И эротику тоже, разумеется! Ибо его душа требовала не только чуда, но и любви.

В тот день он написал сразу два "шедевра": "Пираты космоса" (фантастика) и "Любовь в XXIII веке" (эротика).

Собственное творчество ему всегда нравилось больше, чем чужое. А тут он просто пришел в неописуемый восторг от своего детища!

Не выдержав искушения, он взял два конверта и положил в каждый по рассказу. Написал адрес, приклеил марку и...

Ждать пришлось недолго.

Первым пришел ответ из журнала "Потому что!":

"Уважаемый Константин Епрст!

Мы получили и прочли Вашу рукопись, а именно рассказ "Любовь в XXIII веке".

Сюжет рассказа нас поразил новизной идей и решением проблемы перенаселения Земли. Нам очень понравилась образность Вашего языка и богатство фантазии. Мы хотим опубликовать этот рассказ в ближайшем номере и высылаем Вам гонорар в размере 600 рублей. Чек прилагается.

С уважением, главный редактор журнала фантастики "Потому что!"

Юрий Агонценкоп".

А на следующий день пришло письмо из журнала "Фаллос":

"Уважаемый Константин Епрст!

Мы прочли Вашу рукопись - рассказ "Пираты космоса", и решили опубликовать это произведение в нашем порножурнале. Высылаем Вам гонорар 700 рублей. Чек прилагается. Будем рады дальнейшему сотрудничеству.

С уважением, главный редактор эротического журнала "Фаллос"

Артур Вдупель".

Константин понял свою ошибку: он случайно перепутал конверты и отправил фантастический рассказ в порноиздание, а порнорассказ - в журнал фантастики.

Воистину, неисповедимы пути твои, Господи!

Но теперь наш писатель уже знал - дорога в Большую Литературу ему открыта!

Евгений ДОБРУШИН
ПУТИ ГОСПОДНИ…

- Что подарим Начальнику на Праздник?

- Как обычно - какое-нибудь чудо...

- Есть идеи, Габи?

- Ой, Моня, какие у меня идеи! Идеи - это по твоей части. Я - простой исполнитель.

- Ты мне, как всегда, льстишь. А это грех!

- Ну, может быть у архангела хоть какой-то маленький грешок? Святым быть так скучно...

- О! У меня идея!

- Я же говорил! Ну, Эммануэль, чем порадуешь?

Архангел Эммануэль, или, по-простому, Моня, стал быстро что-то подсчитывать на карманном квантовом компьютере.

- А, черт! - вдруг ругнулся он.

- Как тебе не стыдно, Моня! В такой день ты поминаешь Рогатого!

- Ты прав. Но "комп" говорит, что здесь без него никак не обойтись...

- В каком смысле?

- Для свершения замысла во всей красе необходимо участие черта. Или даже двух.

- О, Господи! Но - почему?

Архангел Габриэль (по-простому - Габи) очень удивился. Уж с Сатаной связываться никак не входило в его планы. Господь этого "засранца из Преисподней" терпеть не мог, а принимать от него подарок или услугу было ниже Его достоинства.

- Смотри расклад: схема такая - простая двухходовка. И финальный аккорд в конце. Через пятьдесят лет. Скажи, эффектно?

- Да... Классная идея! Господь будет в восторге! Казалось бы - такой пустяк! Какой-то маленький хомяк... А потом, на Новый год - такой финальный разворот!

- Видишь, как на тебя подействовала моя задумка! Аж стихами заговорил!

- Но к Сатане на поклон, конечно, мне придется идти?

- Ничего, ничего! Смотаешься туда еще разок. Чай, не впервой...

- Ладно. В конце концов, дело правое - можно и постараться. Надеюсь, все получится, как надо...

- Если Сатана согласится - безусловно.

- А если откажет? Слишком уж чистые души у этих детей... Сатана обычно в таких случаях не соглашается.

- А ты ему подробно расскажи задуманный финал! Тогда "и волки будут сыты, и овцы целы"!

- Хорошо. Ну, я полетел!..

- Давай, Габи! Успехов!

Через полчаса Габриэль вернулся.

- Ну как? - спросил его коллега - архангел Эммануэль.

- Все сделано! Сатана очень смеялся над этой идеей! Особенно - от финала. Все будет в ажуре!

- Только Господу ничего не говори - пусть для Него это окажется сюрпризом!

Ганс и Петер, два десятилетних шведских мальчика, сидели на диване в гостиной и играли в шахматы.

- Ну вот, - грустно сказал Ганс, - я опять проиграл...

- Еще партейку? - Петер начал было опять расставлять фигуры.

- Надоело! Мы уже два часа с тобой играем!

- А что еще делать? Сегодня выходной - сидим, играем... Нормально!

Никто из мальчиков не заметил появления "гостей". Да и немудрено - чертей могут видеть только "избранные", и то, если допьются до "белой горячки". Между тем, два черта - Эльф и Цвельф - уже подобрались к ушам каждого из пацанов и стали тихонечко им нашептывать...

Что именно? А то, что им наказал их начальник - Сатана. Зачем это делалось, чертям не дано было знать. Пришел приказ - выполняй!

"Идея, Ганс! Классная идея! - шептал Эльф. - Поиграть в воздушный десант! Твой хомяк Шмулик будет классным парашютистом!"

- У меня идея! - воскликнул Ганс. - Давай поиграем в десантников!

- Это как? - удивился Петер.

- Мой хомяк Шмулик будет десантником! Мы положим его в корзинку, приделаем к ней парашют и бросим его с балкона вниз! Он спустится на парашюте, как десантник с самолета, а мы его внизу подберем!

- Ты офигел, Ганс? А вдруг он разобьется?

Тут в дело включился черт Цвельф: "Соглашайся, Петер! Не будь размазней! Это клевый прикол! Хомяк будет десантником! Потом в школе расскажешь ребятам - все обалдеют!"

Петер и Ганс не знали, что все эти мысли им нашептывали черти. Им казалось, что они приходят сами по себе в их головы.

...Но хомяка было очень жалко...

- Не дрейфь, Петер! - стал уговаривать его Ганс. - Ничего хомяку не будет! Он же в корзинке спустится! Будет сидеть там тихо, даже ничего и не заметит...

- Ага! Тебя бы так с десятого этажа запустить!

"Будь мужиком, Петер!" - шептал Цвельф.

"Скажи ему, чтобы был мужиком, а не размазней!" - шептал Эльф Гансу в ухо.

- Петер, будь мужчиной! - начал уговаривать друга Ганс. - Что ты раскис? Это будет классный эксперимент!

Препирательство продолжалось минут пятнадцать. Два черта и два мальчика решали судьбу маленького зверька.

Победила дружба!

Хомяк Шмулик был вынут из клетки, посажен в маленькую плетеную корзинку для сбора ягод, к ручке корзинки привязали парашют от детской игры...

На балконе десятого этажа было немного ветрено. Впрочем, ветер был не сильный...

Вначале Шмулик ничего не подозревал...

Но когда они вышли на балкон, он занервничал. Идея выбраться из корзинки и удрать ему не приходила в голову - он был воспитанный хомяк, цивилизованный и послушный...

"Идущие на смерть приветствуют тебя!.."

Летел он красиво.

Все, что видел Шмулик над собой, - это белый купол парашюта и, время от времени, кусок голубого неба...

А потом налетел порыв ветра и унес нашего "десантника" к чертям собачьим...

- Ну вот! - зло и грустно сказал Петер, когда корзинка с хомяком скрылась вдали. - Ветер его унес! Теперь он погибнет...

- Черт побери! Вот ведь неудача! - Ганс тоже был очень расстроен.

- Идиотская была затея! - злился Петер.

- Да. Зря мы это сделали.

- Не мы, а ты! Это ты во всем виноват! - Петер чуть не плакал.

- А ты что - просто так - пустое место?! Почему ты меня не отговорил? - пытался оправдаться Ганс.

- А, так это я, значит, виноват, да?

- Мы оба.

- Не ври! Твоя была задумка! "Давай поиграем в десант!" И хомяк твой! Угробил ты Шмулика! Ни за фунт изюма - угробил!

- Я не виноват! - разревелся Ганс. - Я не знал, что так получится...

Друзья крепко тогда поссорились...

И только два черта - Эльф и Цвельф - радостно потирали "руки", предвкушая награду от начальства. Дело сделано!

Прошло пятьдесят лет...

В Новогоднем Шоу на канале Центрального Шведского Телевидения участвовала куча народу: тут был и шведский цирк, и артисты кино, и певцы, и какое-то юное дарование с труднопроизносимой фамилией Шмукельбрухер, и... нам хорошо известный Ганс.

Ганс Фридрихсен - глава мегакорпорации "Фридрихсен Групс". Ему было уже шестьдесят лет, он вальяжно восседал в кресле для почетных гостей и весь аж раздувался от гордости, стараясь, впрочем, не очень это показывать. Да, он создал свою корпорацию по торговле сантехникой сам, "с нуля", и очень гордился своим "детищем".

Он не спеша давал интервью местному журналисту, подробно рассказывая свой путь от простого инженера до мультимиллиардера. История "селфмейкера", как и следовало ожидать, производила на зрителей хорошее впечатление, и рейтинг передачи оставался высоким (о чем свидетельствовали аналитики канала, пристально следившие за данными на компьютере).

- Скажите, господин Фридрихсен, - спросил журналист гостя, - бывал ли в вашей жизни случай, за который вам по-настоящему стыдно? Вас терзают какие-нибудь угрызения совести?

Ганс Фридрихсен задумался. Самодовольная улыбка вдруг сошла с его лица.

- Да, был такой случай у меня в детстве, - грустно сказал он.

- А подробнее? - не унимался въедливый журналист.

- Когда мне было десять лет, мы с приятелем запустили с десятого этажа моего хомяка в корзинке из-под ягод. Мы приделали к ней парашют и сбросили в ней хомяка с балкона нашей квартиры. Мы не ожидали, но его унес порыв ветра. Наверное, хомяк погиб... Это мой самый тяжкий грех, который я ношу в себе всю жизнь.

- Да, грустная история, - согласился интервьюер. - Но это не такой уж большой грех... Все-таки вы были маленькие и глупые дети тогда.

- Да, но это было. И это лежит тяжким камнем у меня на душе. Единственное! Все остальное - пустяки рядом с этим...

- Тогда вы, Ганс, счастливый человек! У многих людей куда более страшные грехи!

- У нас звонок! - раздалось из кабины ведущего шоу. - Да, мы вас слышим!

- Здравствуйте! Меня зовут Герда! - раздалось в динамике. - У меня вопрос к Гансу Фридрихсену.

- Пожалуйста! Он вас слышит!

- Скажите, Ганс, та история с хомяком произошла в 1966 году?

- Да.

- В день города Стокгольма?

- Да.

- В самом Стокгольме?

- Именно так.

- Тогда я вам могу рассказать, что стало с вашим хомяком.

- Я слушаю.

Ганс Фридрихсен покраснел от напряжения.

- Мне тогда было шесть лет, - продолжала позвонившая, - и мы с мамой жили в Стокгольме. Я ее очень долго уговаривала подарить мне хомяка. Мать ни за что не хотела этого делать и сказала, что у меня будет хомяк только в том случае, если мне пошлет его сам Господь! Я усердно молилась и просила Бога послать мне хомяка... И - представляете - мы вышли в тот день с мамой гулять, я смотрю - прямо с неба ко мне в руки спускается на парашюте корзинка, в которой сидит маленький хомячок!

- Что вы говорите?! - Ганс Фридрихсен плакал второй раз в жизни...

Яхве был очень доволен. Давно он не был в таком хорошем настроении. Два архангела - Габриэль и Эммануэль - смиренно сидели перед ним и светились от счастья. Они вспоминали, как тогда гнали ветер в нужном направлении, чтобы корзинка с хомячком приземлилась именно там, где было задумано. Сегодня, как и пятьдесят лет назад, Господь был счастлив. Продолжение истории с хомяком Ему понравилось даже больше, чем первая ее часть.

"Пустячок, а приятно!" - думал про себя Сатана. Ведь он тоже был участником этой затеи. В глубине души он очень любил Бога, но никогда, никогда в этом себе не признавался!