Качели судьбы 2 Триединый

Глава 15

Глава 15

- Вань, осчастливь двугривенным! Ну, Вань, трубы полыхают, силов нет!

Интересно, с какого бодуна конченый забулдыга Захар Червинский решил, что я подаю по вторникам? Да и запросы у мужика непомерные. В былые времена моему реципиенту за тот двугривенный приходилось целый день махать тяпкой, колуном или ямы копать. Там, правда, в условия найма еще кормежка входила, все равно что-то обнаглела нынешняя алкашня.

Остановился, взглянул на сморщенную, наподобие вяленого чернослива, физию, к тому же нездорового желтого цвета. У мужика явно печень на стадии последнего издыхания, отчего в крови билирубин зашкаливает и вообще, с ливером у него не всё в порядке. Под правым глазом приличных размеров бланш. Похоже, кто-то из собутыльников оприходовал, а может и сам где приложился по пьяной лавочке. Вообще-то, меня его «геройские» похождения мало интересуют. Страдалец, мля. Ведь и не старый, лет сорок ему, а выглядит, как семидесятилетний старикан, хотя иной старик, в сравнении с этим отбросом смотрится огурцом.

Хотел послать просителя куда обычно таковых и посылают, тут неожиданно на меня снизошла одна крайне интересная идея. У меня давно возникла мыслишка опробовать свой целительский дар на каком-нибудь представителе рода хомо сапиенс, но так, чтобы на Ивана Силаева никто не подумал, что кого-то излечил. Так вот, передо мной субъект, явно страдающий целым букетом хронических заболеваний. Жить ему, по самым оптимистическим прогнозам от силы месяца два, максимум полгода. Почему бы не отработать на нем кое-какие мои задумки? Если сработает, может и удастся вернуть обществу нормального члена. Хотя, какое там, горбатого могила исправит. Однако попробовать стоит, да и мужика жалко, совсем доходяга.

Выудил из кошелька полтинник и протянул горькому пьянице со словами:

- Вот, Захар, мухой лети в магаз, возьми пару пузырей, и так же мухой обратно. Пожалуй, и я с тобой стаканчик пропущу. За жизнь погуторим. Сдачу себе оставь на завтрашний опохмел. А я тут пока кое-какую закусь организую.

Не ожидавший такого счастья Червинский поначалу как-то недоверчиво отреагировал на сеанс невиданной щедрости от Ваньки Силаева. Ведь просил двугривенный в надежде получить хотя бы пятачок – аккурат на полулитровый «Имперский стандарт». А закусь, элемент необязательный, рукавом занюхал, чтоб, значит, организм не отринул выпитое. Тут, главное, превозмочь первые самые неприятные спазмы, а там оно само в глотку льется. А тут сам спонсор решил разделить компанию, да еще и закуской обеспечить обещается.

Протянул недоверчиво заскорузлую длань и вцепился в монету как клещ в тело жертвы, хрен отберешь.

- Премного благодарствуем, благодетель ты наш! – Восторженно воскликнул Захар. – Я это, счас, мигом.

- Короче, жду, - я одарил мужика своей «очаровательной улыбкой, так, что того аж до костей проняло, - не вздумай там замутить со своими собутыльниками. Найду, башку откручу. Короче, покупаешь водяру и бегом сюда.

- Не изволь сумлеваться, Ваня.

После этих слов страдалец умчался с зажатой в ладошке полтиной. А я остался, как говорится, на хозяйстве.

После моего последнего весьма удачного похода в Пустоши минула неделя. Практически все это время я был занят изучением загадочных пластин, вынесенных из Гнезда Драконьей пади. Стоит отметить, что процесс познания продвигается со скрипом, в час по чайной ложке, даже медленнее.

Как я поначалу и подумал, металлическая основа является носителем какого-то заклинания, кристалл же несет заряд магии, по моим оценкам весьма и весьма нехилый. Сам металл платиново-иридиевый сплав, то есть материал, наименее подверженный тепловому расширению. Что же касаемо камней аккумуляторов энергии, тут, вне всяких сомнений, алмаз, буквально вплавленный в структуру пластины каким-то непостижимым для меня образом. Короче, покрутил, повертел в руках несколько, попытался проникнуть астральным взглядом внутрь. Проник, однако так и не смог разобраться, для чего вообще они были изготовлены. Вариативность их геометрических форм наводит на мысль, что эти пластины требуется вставить в определенное гнездо какого-то устройства. У меня даже версий не появилось что именно собой представляют те загадочные девайсы… Нет, не так. На самом деле версий куча, от бытового голема-пылесоса, до активатора какого-нибудь мощного ядрён-батона, способного превратить в пепел приличный по площади участок планеты. Короче, не разобравшись с внедренным в металл заклинанием, понять, для чего вообще нужны подобные пластины стало для меня непосильной задачей. Что касаемо магических конструктов, как я только не пытался их активировать, отдельная история. И так и сяк, а результат нулевой. Ладно, о своих неудачах на поприще чародейства и волшебства особо распространяться не стану.

Наткнувшись на непробиваемую стену абсолютной неопределенности, я все-таки решил обратиться к единственному в Дубках знакомому одаренному, каковым является Гавриил Митрофанович Кормухин владелец «Лавки чудес», что на рыночной площади. Впрочем, по его же словам, особо в этом плане ему особо и нечем похвастаться. Артефактор так себе, даже мой чудо-нож не смог определить. Хотя с этим ножичком еще какой-то более продвинутый чародей «бодался», но так и не сподобился познать сокрытую в нем тайну.

Заявился в его магазинчик. Как обычно, ни одного посетителя. И вообще, для меня непонятно, каким образом коммерсанту удается удерживаться на плаву в финансовом плане. Впрочем, я тут нечастый гость, могу и ошибаться. Ладно, как говорится, меньше народа больше кислорода.

Показал торговцу пяток прихваченных пластин разной формы: кругляш, шести и восьмиугольники и две звездочки пяти и шестиконечные. Сказал, дескать, случайно обнаружил в Пустошах, под кустом валялись, скорее всего, какой-то неудачник из ватажников посеял. Вообще-то у меня там еще много пластин разных форм в загашнике, но не тащить же весь ассортимент. Пусть для начала на эти поглядит, может чего умное про них поведает.

Стоило Кормухинину только увидеть загадочные пластины, он очень сильно возбудился, аж затрясло мужичка. Я даже опасаться начал за его здоровье, эко его накрыло.

- Где ты это взял, Ваня? Это же монеты Герека! Относятся к классу редких и весьма ценных трофеев, добываемых в Пустошах...

- Прошу прощения, Гавриил Митрофанович, если можно, о моих находках расскажите поподробнее. И вообще, что за Герек, в честь которого они названы? Но самое главное для меня, как вы понимаете, их коммерческая ценность. – Тут я, конечно кривил душой. Денег для воплощения в жизнь всех моих нынешних запросов у меня хватает с лихвой. Однако не напомнить торговцу о данном обстоятельстве было бы с моей стороны вопиющей неосмотрительностью, я ж для него не маг, а всего лишь охотник для которого деньги при любых обстоятельствах главный элемент, а информация – это так, для общего развития. Пусть он именно так и считает.

- Да будет тебе известно, Иван, - начал менторским тоном Кормухин, - Маркус Герек, выходец из Богемии, той части Австро-Венгрии, что ныне именуется Чехией. Лет эдак сто пятьдесят назад этому довольно слабому и ничем особо не примечательному одаренному повезло наткнуться во время одного из своих походов по Силезским Пустошам на такие же платиново-иридиевые пластины с внедренным в их тело кристаллом алмаза. Поначалу особого ажиотажа данная находка не вызвала, поскольку поисковые группы ежегодно тащат из Пустошей что-нибудь новенькое, доселе невиданное. Однако в какой-то момент один из артефактов попал в руки чародеев Западноевропейской Магической Ассоциации. Как водится, объект подвергли всестороннему изучению, после чего руководство Ассоциации объявило, что готово платить десять тысяч золотых имперских марок за каждую из таких находок. Чего они там конкретно нарыли такого интересного, как это водится в магических кругах, умолчали, ибо конкуренция. Затем и наши очухались, принялись скупать монеты Герека, названные так в честь впервые обнаружившего их поисковика. А потом и ханьцы с японцами подтянулись. Со временем по причине исключительной редкости и востребованности чародеями стоимость этих монет возросла в три раза. То есть на данный момент каждый такой артефакт уходит на торговых площадках за тридцать тысяч золотых марок, или на наши деньги за десять тысяч полновесных целковых. Короче, Ваня, у тебя сейчас в руках ценностей на пятьдесят тысяч рублей. Можешь продать мне, я готов дать за них сразу же сорок пять тысяч чеком или наличными, это как тебе будет угодно. Если мне не доверяешь, обратись к любому торговцу или в Гильдию, но не факт, что с тобой обойдутся честно. Да, еще один момент, со своей стороны я гарантирую полную конфиденциальность нашей сделки. То есть, никто и никогда не узнает, что эти монеты принес мне именно ты.

Ну да, за пять тысяч халявных «тугриков» иной торгаш и повеситься готов. М-да, не ожидал, что с виду невзрачные кусочки металла с красивым камушком окажутся столь востребованным и дорогим товаром. Если прикинуть стоимость материалов из которых они изготовлены, так рублей на четыреста потянет и не более того. А тут, ни с того, ни с сего, нате вам, десять тысяч за каждую «монетку». Неожиданно, и, что там душой кривить, очень даже приятно. Разумеется, светить находками перед кем-то из торговцев я не собираюсь. Коль Кормухин желает приобрести эти пять штук, скину ему за сорок пять тысяч и дело с концом.

От чека я категорически отказался. Четыре пачки сторублевок в банковской упаковке и пятьдесят золотых империалов (непрост Гавриил Митрофанович, коль при себе держит такие деньжищи, очень даже непрост) бережно поместил в поясную сумку. После чего покинул лавку, оставив торговца чахнуть над его златом. Ха, я-то его поначалу если не за нищеброда, принял, но за человека с не самыми великими доходами. А оно эвон как обернулось – вывалил бешеные по любым меркам деньжищи и глазом не моргнул, наоборот, был готов чуть ли не отплясывать, как дитё малое, получившее на день рождения долгожданную игрушку.

Покинув лавку Кормухина, я крепко призадумался. У меня в наличии десять тысяч с копейками «монеток». Если каждую сбагрить за девять тысяч пятьсот рублей… Блин, голова кругом идет от количества нулей. Это что же, девяносто пять миллионов, или около того, на круг получается. При таких деньжищах все мои проблемы с уродством будут решены буквально в одночасье. Ну да, стать одномоментно писанным красавчиком, конечно здорово. Однако в каждом приятном моменте, как правило, присутствует что-нибудь такое, что способно испортить настроение самому отчаянному-оптимисту. В данном случае таких моментов хватает.

Во-первых, столь массовое появление на рынке столь огромного количества ранее очень редких монет непременно понизит их стоимость. А во-вторых, привлечет внимание к персоналии продавца со стороны разного рода структур, с представителями которых мне бы встречаться не очень хочется.

Со слов Кормухина, эти «монеты» очень интересуют многочисленные мировые чародейские сообщества. Также сильно подозреваю, что тайна Гнезда, что в Драконьей пади известна Гильдии Охотников. Судя по теплой встрече, ожидавшей меня по выходе, вход в локацию полностью контролируется гильдейскими. Во всяком случае, о любом несанкционированном проникновении туда, им становится известно и к порталу тут же высылается тревожная группа. Оно, хоть парни и утверждали, что действуют по собственной инициативе, я им не верю. Скорее всего, что-то мутят не по крупному за спиной начальства, но, по большому счету, действуют с полного одобрения своего руководства. То есть, накрыв с весьма богатой добычей какого-нибудь простофилю или группу таковых, для сохранения тайны они по-всякому были обязаны устранить всех физически. Вне всяких сомнений, стражи портала именно так и поступают со всеми непрошенными визитерами. Меня же они сразу не кончили (то есть не попытались прикончить) лишь по одной причине, в их головах не укладывалось, что какой-то крендель с мордой дебила способен в одиночку посетить локацию и вынести оттуда что-нибудь полезное. То есть перед тем, как отправить меня в расход, им очень хотелось выяснить численность моего отряда. Вот и выяснили на свои тупые головы.

Чтобы ненароком не привлечь внимания к своей персоне, с обугленных тушек комитета по моей встрече я ничего не взял, мало ли какие метки могли оставить на вещичках боевиков гильдейские чародеи. А вот с дюжину следящих артефактов, установленных вокруг входа в Гнездо вычислил, деактивировал и расколошматил в крошку молотком. Нехай новые устанавливают, главное, чтобы вся записанная на уничтоженных кристаллах информация не стала достоянием их владельцев. Воевать в одиночку с весьма продвинутой организацией, я не какой-нибудь чокнуто-отмороженный герой. Так что сижу тихо, и молюсь всем богам, чтобы Кормухин держал нашу сделку в глубокой тайне.

Пока суд да дело достал из банки малосольных огурцов, нарезал хлеба, копченой колбасы, сала, очистил от чешуи пару вяленых рыбин и всё это положил на большой металлический поднос с расписной румяной бабищей необъятных размеров в кокошнике и сарафане, мечта всякого пейзанина, так, чтоб жопа – во, сиськи – во и румянец во все щеки. Вообще-то, половина бабского населения нашего села точно такие пышнотелые мадонны, как на подносе, а вторая половина им тихо (иногда громко и со скандалами) завидует. Хе-хе-хе! Для полноты картины, к получившемуся натюрморту добавил полдюжины вареных в мундирах картофелин.

Не тот гость Захар Червинский, чтобы в дом приглашать, обойдемся баней. Её в случае чего отмыть будет намного проще. Стоило лишь показаться на улице с подносом полным харчей, Курлыка со своим многочисленным воинством тут как тут. Эти запах вяленой рыбы за версту учуют. Отнес закусь в баню, отправился в дом и достал из ларя с дюжину лещей покрупнее. Для друзей ничего не жалко. Ласки тут же во дворе угощение есть не стали, благодарно помахав хвостиками, куда-то дружно посеменили с зажатой в зубах добычей. Удивительные создания.

Тут и Захар весь запыхавшийся примчался с позванивающим пакетом в руках и крайне воинственным видом. Доложился:

- Эти чмыри, Толик Ряхин и Даник Рудковский хотели на хвоста упасть, но я их резко отшил! Будут знать в следующий раз, с кем связываться!

Вот она удаль молодецкая русская пьяная, про которую кто-то так удачно написал:

Пока я пьян, а пьян всегда я,

Ничто меня не сокрушит,

И никакая сила ада

Моё блаженство не смутит…

- Ладно уж заходи герой-алканавт, - я указал рукой на распахнутый настежь вход в баню, - о своих эпических подвигах после поведаешь, для начала нужно выпить.

Увидев на столике в предбаннике гору закуси, «гонец» расплылся в довольной улыбке:

- Ну ты даешь, Ваня! Признаться, давненько таких харчей не едал, всякой дрянью закусывали, а то и вообще без закуси употребляли. Оно ведь лучше лишний фунфырик купить, чем буханку хлеба с какой консервой. Таки три пузыря на двоих, да да при таких то закусях, наверное, нам с тобой маловато будет.

- Не переживай, Захар, если что, еще сгоняем. На это дело даже деньжат подброшу. – Я поспешил успокоить разволновавшегося пьяницу.

Сели, разлили выпивку по принесенным мной из дома стаканам, выпили, закусили. Признаться, российская водка этой реальности, благодаря стараниям алхимиков и артефакторов, обеспечивающих чистоту напитка от всех вредных примесей, очень даже недурственна. После неё даже голова на следующее утро не болит – ну это если принять в меру. Но для таких, как Захар меры не существует.

- После первой и второй, как говорится, промежуток небольшой, - провозгласил мой собутыльник и накатил в стаканы еще на два пальца.

Чокнулись, выпили. Червинский опрокинул в свою глотку всё содержимое, я же, всего лишь, пригубил. Не за тем я здесь, чтобы банально нажраться, потом целый день козе в трещину. Моя задача, чтобы клиент дошел до нужной кондиции.

- Меж второй и третьей промежуток не заметен, - тут уж я выдал из своей практики употребления крепких спиртных напитков прошлой реальности, налив Захару аж половину стакана огненной воды.

Тот, выдул всё до капли и как-то резко «выпал в осадок». Уж очень это ловко у него получилось. Не грохнулся на пол, а положив руки на стол, уперся в них лбом, даже храпака задал с присвистом.

Клиент созрел. Значит, за дело, товарищ целитель!

Истощенное регулярными приемами алкогольных напитков сухощавое тело Червинского практически ничего не весило. Уложил его на оббитой дерматином кушетке. Чтобы какой случайный визитер не подумал чего-нибудь противоестественного, закрыл входную дверь и задвинул засов. Затем полностью разоблачил пациента. Его вонючее шмотье закинул в угол, потом выдам Захару что-нибудь из Иванова подросткового, а с этим пусть поступает как ему угодно. Хозяйственная Семирамида ничего из одежды не выбрасывала, складывала в сундук на чердаке, так что с одежкой проблем не будет.

Ну всё, прочь всякую лирику, вперед к новым знаниям! Приободрил сам себя и придвинул стул поближе к лежаку.

Для начала посредством своего магического интравизора со всем тщанием осмотрел организм пациента. Знаний по антропологии и медицине, полученных в военном училище, мне вполне хватало, чтобы выполнить полную диагностику. Результаты осмотра меня не особо порадовали. Печень размером с арбуз, практически не функционирует должным образом. Желчный пузырь наглухо закупорен конкрементом размером с вишню и не одним. Из двух почек худо-бедно функционирует лишь одна. Кровеносные сосуды основательно забиты тромбами и еще какой-то дрянью. Сердечко словно раненая птаха на последнем издыхании старается прогонять кровь по артериям и венам. Короче, жуть жуткая.

Стенать по поводу запущенного напрочь организма горького пьяницы не стал. Перешел в медитативное состояние и взглянул на пациента астральным зрением. Зрелище показалось мне еще более жутким, нежели при осмотре посредством моего биологического «интравизора». Практически весь организм Червинского буквально «полыхал» всеми оттенками красного, что однозначно указывало на сильное его поражение алкоголем и разного рода инфекциями, прихваченными от коллег собутыльников, ну и собутыльниц также.

Первым делом я истребил всех насекомых, роящихся в шевелюре, под мышками и в паховой области мужчины. Нехрен с ними церемониться, разбегутся по бане, еще на меня переберутся, а я мандавошек хоть и не цеплял ни разу, но сильно побаиваюсь на уровне юношеских фобий и, вообще, очень уж я брезглив.

Ну всё, с внешним врагом покончено, перейдем к врагам внутренним. Наложил целительские конструкты для начала на самые пострадавшие органы и принялся потихоньку вкачивать в них магическую энергию. Блин блинский! Эффект получился просто поразительный. Полыхавшие до этого багровыми тонами печень, почки, легкие, желудок, сердце и прочие внутренние органы буквально на глазах начали менять свою астральную «окраску». Наложенные конструкты и обильно закачанная в тело мужика энергия начали буквально на глазах совершать чудо исцеления. В порядок стала приходить кровеносная система, сердечко начало биться равномерно, рассыпались камни в желчном и мочевом пузырях и почках, печень уменьшилась в размерах, сосуды очистились от окаменевших отложений и холестериновых бляшек, ну и так далее. Единственным неприятным моментом в этом процессе было то, что изо всех дыр и пор больного начала извергаться маслянистая субстанция темного цвета с запахом жидкого человеческого говна. Кушеточку придется выкинуть. Впрочем, для науки ничего не жалко, все равно хотел заменить на новую. Эта уж больно хлипка и узка, неудобно на ней сексом с Глафирой заниматься во время банных процедур. Благо, с утра заранее баньку протопил, собирался вечерком с подругой попариться, а тут Захар удачно подвернулся.

Пришлось набирать в ведро кипятку, разбавлять холодной водой и с помощью губки и жидкого мыла обмывать выздоравливающее тело.

Тем временем, организм Червинского шел на поправку весьма и весьма бурными темпами. Кожа больного разгладилась и пробрела естественный присущий человеческому организму цвет. Выпиравшие повсеместно синюшно-фиолетовые вены уменьшились в размерах и приобрели нормальный вид. Хрипы в легких прекратились, дыхание стало ровным и глубоким.

Смотрю и диву даюсь. Буквально на моих глазах случилось чудо расчудесное. Куда там медкапсулам с их нанитами. Магия рулит! Да здравствует магия! Магия forever!

Для поддержания процесса я регулярно подкачивал маны в свои конструкты. Тут мне в голову пришла очередная интересная мысля. Сделал ментальный посыл Червинскому, дескать, отныне спиртное для него мощное рвотное. Не знаю, подействует или нет, но попытка не пытка. Очухается, заценю результат своих усилий.

Пациент провалялся на кушетке недвижимой тушкой в общей сложности более двух часов. За это время основательно исковерканный нездоровыми привычками организм пришел в практически идеальное состояние. Худоват мужичок, конечно, но тут уж сам виноват, мало что сидел на водочной диете, вдобавок в процессе излечения потерял прилично в весе. Короче, были бы кости целы, мясо нарастет.

Первое источаемое им дерьмо оказалось самым обильным. Далее физиологические выделения стали менее интенсивными, и мне своевременно удавалось устранять их посредством воды, моющего средства и губчатой мочалки. Прям медбратом себя почувствовал. Хоть грязную воду я и сливал в специальное отверстие в полу, духан в помещении стоял еще тот. Вот ту-то мне в голову пришла еще одна замечательная мысль. Прям день гениальных идей. На днях я приобрел в магазине «умный пылесос» маго-технологический прибор с функцией очистки и озонирования воздуха. Как водится, перед первым применением обследовал его на предмет изучения внедренных в него заклинаний. Оказалось все довольно незамысловато и вполне познаваемо даже для такого неумехи как я. Тут я, вообще-то, сильно кривлю душой, поскольку считаю себя если не гением от магии, или где-то около того. Иногда сам себе удивляюсь, и поневоле возникает головокружение от успехов и непреодолимое желание расцеловать себя в зад. Прошу пардону за не совсем эстетические шуточки-прибауточки, но чтобы схохмить, просто не в силах удержаться.

Наложил заклинание очистки и ионизации на все помещение и до упора насытил энергией. Вскоре вонь человеческих испражнений исчезла напрочь, вместо нее появился запах дождевой свежести с оттенками грозового озона.

Пока Захар дрых теперь уже не пьяным, а нормальным сном, я слетал в дом и подобрал для него вещички подходящего размера. Брюки, рубаху, куртку, а также носки и исподнее. Сандалии пусть свои носит, они у него вроде бы еще во вполне пристойном виде. Дурно пахнущее бомжацкое тряпье, запихнул в пластиковый пакет, пускай забирает, мне они ни к чему.

Наконец целительские заклинания внутри организма Червинского прекратили свою деятельность и без каких-либо усилий с моей стороны рассосались. Пациент глубоко вздохнул и открыл глаза. Полежал какое-то время, на кушетке, недоуменно пялясь в потолок. Наконец до его уже не замутненного алкоголем сознания начало доходить, что с ним что-то не то и не так. Коснулся кончиками пальцев сначала своей обнаженной груди, потом почему-то его ручонки потянулись к паховой области.

- Вань, я голый что ли?

- Ну да, стакан вмазал, дальше какая-то херь с тобой началась. Ты потерял сознание, ко всему прочему, из тебя такая жуть вонючая поперла. Хорошо, что я баню протопил по утряне, нашлось чем смыть твое говнище. Короче, не знаю что с тобой случилось, может водка так подействовала, или еще что, вроде бы выглядеть ты стал намного лучше и здоровее. – Ну это я здорово приуменьшил, поскольку по данным моего сканирования, организм Червинского функционировал идеально. – Я тут тебе кое-чего из своего шмотья организовал. Одевайся, мне оно все равно уже не по размеру. Твои вонючие одежки в пакете, я их за дверь выставил, чтобы воздух не портили.

Присев на лежаке, Захар быстро облачился в чистое. Затем, посмотрев на меня взглядом очень голодной собаки, просительно выдал:

- Вань, можно я чего-нибудь пожую? Давненько такого аппетита не испытывал.

- Да ради Бога, - с видом хлебосольного хозяина я указал рукой на поднос с закусками, и с иезуитским коварством добавил: - Можешь водочки принять для аппетита.

При упоминании любимого напитка гость потер ладошки и быстренько подсел к столу. Накатил в стакан на два пальца, мигом влил в себя, аж кадык заходил ходунов. Я даже испугался, как бы острый хрящ не прорезал тонкую кожу шеи. Впрочем, все обошлось. Приняв на грудь граммов пятьдесят, Захар сразу на еду не накинулся. Более того, буквально через считанные секунды, его физиономия побледнела, у него начались рвотные спазмы. Пришлось ему, зажав ладошкой рот, мчаться что было мочи на улицу. Вскоре до моих ушей донеслись характерные звуки и страдальческие вопли теперь уже бывшего алкоголика.

Я же сидел и радовался. Мало, что излечил больного человека от комплекса хронических заболеваний, вдобавок избавил от вредной привычки. Вот такой я чародей.

Разумеется, чудесное исцеление хронического алканавта Червинского вызовет разного рода сплетни среди местного населения. Наверняка кто-то начнет подозревать Ивана Силаева в причастности к данному событию. Но у меня на этот счет имеется весомый аргумент, дескать, где я и где магия, без которой невозможно подобное целительство. А то что случилось с Захаром, иначе как божественным промыслом не объяснить. Для человека умного связать воедино мое «просветление в уму» с полным телесным излечением хроника-алкаша, а также его избавления от вредного пристрастия к выпивке, как два пальца об асфальт. Тут как бы меня не назначили эдаким аналогом бабушки Ванги, ну или проводником божественной воли, а это чревато бесчисленными толпами рядом с моим домом жаждущего халявного исцеления люда. Тьфу-тьфу-тьфу! Упаси Господь от такого счастья! Короче, если кто-то попытается зачислить меня в сонм святых, буду посылать в известном направлении посредством самых нецензурных словесных оборотов, чтобы доходчивее было.

Хорошенько проблевавшись, Захар вернулся за стол и принялся метать в себя всё, что было на подносе без какого-либо разбору. Основательно набив брюхо, он откинулся на спинку стула и с жадностью посмотрел на несъеденные харчи. Понимаю его, глазами все бы слопал, но брюхо не резиновое. Затем он взглянул на даже не ополовиненную бутылку «Имперского стандарта» и с надеждой в голосе произнес:

- Вань, может еще разок попробовать?

На что я лишь пожал плечами.

- Рискни. Но халявной жратвы от меня ты больше не получишь. От тебя и без того сплошные неудобства. Толком не посидели, не поболтали за жизнь, еще и мой лежак уделал своей сранью. Придется выкидывать. Короче, если хочешь, забирай всю водку и остатки еды со стола и катись экспериментировать куда-нибудь подальше отсюда.

Повеселевший Захар ловко покидал содержимое подноса в обнаружившийся на столе пластиковый пакет и, рассовав по карманам пузыри с водярой, резко слинял, похоже, опасался, что я отберу у него выпивку. Ладно, лети голубь сизокрылый, прими на грудь, может быть, в конце концов и поумнеешь.

Я же поднялся из-за стола, чтобы отправиться в дом и заняться подготовкой к следующему посещению Пустошей. В этот самый момент меня и накрыло. Шарахнуло по «репе» знатно. Отчего моя духовная сущность покинула тело Ивана и отправилась в недолгий полет по загадочным внепространственным тоннелям. Для начала в недвижимую тушку, заключенную в пластиковый «гроб», оттуда в квазиматериальное тело моего игрового аватара.

Как же оно неожиданно! Шпыняют меня туда-сюда без предупреждения и, что хуже всего, в самый неподходящий момент. Чёрт побери! С этим нужно непременно что-то делать. Задолбало!