Из имперских архивов

Космические хиханьки

Звездный транспорт с треском разрывал ткань подпространства и летел вперёд, вперёд… В ходовой рубке капитан, обветренный как скалы, или, нет, астероиды, не мигая смотрел в экран. Злобные альтионцы с хрустом доедали эсминцы флота, последний линкор парил из всех щелей (даже там, где не было ни единой дырки) но не успевал на помощь. Десятый уровень игры явно не проходился. Так же, не мигая, смотрел в обзорный экран пилот. Привычку спать с открытыми глазами он приобрел ещё в курсантские годы. Один только нафигатор, ой, навигатор, занимался работой. За своим пультом он тасовал колоду карт, пытаясь по пасьянсу «Могила Наполеона» угадать точку выхода из этой серой мути, которая клубилась на всех ходовых экранах.

А в машинном отделении корабля шла своя работа. Старый механик неторопливо учил молодежь:

— Привыкайте личинки, што вы не на мимоносках служите, и ужо тем паче не на имперских курьерах. Машина у нас солидная, суеты не любит. Вот, к примеру, набрали космоса, досуха его выжали, вот оне родные, фотончики наши. А дальше что? А дальше, членистоногие мои, берём мы осьмушку антиматерии… Поставь на место!! Мал ещё, за поллитру хвататься! Осьмушечку мы берём, и не торопясь к окошечку подносим. Фотончики наши сразу пужаются, но не сильно, а так, в меру… А меру-то мы знаем, и ближе тиаматку нашу подносим. Вот тут главное, не проворонить, когда они в тахиончики превращаться станут. Нам же солидность нужна, поэтому за голубыми, спорыми, пусть мимоносники охотятся. Нам же красные нужны, солидные, долгоработающие. Вот поэтому и надо пугать фотонов хоть и понемногу, но зато долго. А покажи им поллитра, так потом не только голубых увидишь, а даже и белых, скороспелок… Ну и рванет транспорт на них полпарсека, а дальше усё… Выдохлись, болезные. Я ужо молчу, что в кильватер, только психи смогут пристраиваться. Там же такое твориться, что даже зачарованные серо-буро-малиновые кварки, тебе родными покажутся, после того как в кильватерную струю курьера занесёт. Так что, ежели попали на транспорт, то от торопливости отучайтесь. И рецепт запомните на всю оставшуюся жизнь! Берешь три килопарсека космоса, и в котел, на медленный коллапсар. Все записали? Дальше… Как ваккум флуктуировать начнет, так не медля, вентиль крути, чтобы фотоны в котёл шли. О-о!! Первые фотоны сразу на сброс, волновые функции у них преобладают, ну их… Возни много. Вот когда накипь уберешь, тут уж не зевай. И за флуктуацией следи во все глаза, тут уж турбулентность важна. Иначе со шлаком можно очень много фотонов потерять, а это совсем не дело… Один зевнёт, второй прошляпит. А космос он не резиновый, восстанавливается долго. Так можно и без топлива остаться. Ну а когда фотончики в сборном котле, вот тогда антиматерию и доставай. Но не спеши, в десятый раз повторяю. У нас регистровых тонн много, и тащить их долго приходится…

Так-с… с тахиончиками, родными, разобрались. А кто не разобрался, с тем я сам потом разберусь. А счас поговорим о посадке. Не-е-е, не о вашей, молодые исчо, постоите. Поговорим о посадке на планеты, и о том что от кого требуется. Вот как ты, малёк, да-да ты, думаешь можно на тахионах садится? Ка-а-ак?!! Ты ещё и думаешь?!! Два наряда вне очереди, а-а-а… дюзу твою через коленвал в созвездие треугольника, опять забыл, что я в отставке! Значит без премии останешься. Мал исчо думать на вахте. Думать будешь на планете, в увольнении. Хотя если будет, так как ты думаешь, то планеты не останется. Совсем, совсем, дурында, прости меня грешного святой Шварцильд. На планету садятся, используя планетарные движки!! Пла-не-тар-ные! А на чём работают сии движки? Оць какой вумный… Конечно на топливе! Только дураки, да молодые механики, могут на энтузазизме работать. А на каком топливе? Правильно, на атомарном. Вот об нём, сердешном, и поговорим. Итак, смотрите сюда. Дружно скосили глазоньки направо. Направо, я сказал! Эй ты, третий справа, куда косишься? Что-о-о?!! Не ври! Капитанская каюта от закосов защищена. АТСТАВИТЬ!!! После занятий подойдешь ко мне, расскажешь, как и кому именно, капитан о строении макрокосмоса объяснял. Цыть! Именно макро-… Потому что, капитан! Тьфу, косим направо. Електрон видите? Нет? То-то! А он там есть. Как его, теорию энту? Какая функция? Ликеро-водочна… нет, садомадо… тоже нет. О-о-о!! Карпускулярна-волновая! В общем есть там електрон, но он нам нафик не нужен. Наша цель — ядро! Берешь нейтрончик… Где берешь? А мне по праволевому крамболу. Где хош, там и бери. Механик ты, или, прости меня туманность, индендант? Вот-вот. Итак, берешь нейтрончик, и не простой, а быстрый, и об ядрышко его, тресь. И тут, только успевай графитиком шуровать. Ибо нейтрончики так и прыскают во все стороны, а нам надо чтоб они в ядрышки колотились. Тогда цепная реакция начинается. Почему, цепная? А у кого она затихнет, тот цепи швартовочные иголкой чистит. Эх, молодежь пошла. Вот помню, служил я на броненосце «Годзилко Великий». Так там, как грандмирал Кактусов рявкнет без мегафона, так кувалдой начинаешь ядра урановые колоть, шоб ход дать! Почему без мегафона? Так ежели он с мегафоном душевное слово скажет, его и на других кораблях слышно, без всякого радива. Кто такой вумный? Звуковые волны в ваккуме не распространяются? Эта у тебя не распространяются, ибо чином не вышел. А он — грандмирал! Ну и что, физика? Физика-шизика, вот ежели станешь большим начальником, тогда и узнаешь и про физику, и особенно про математику. Какие они там, наверху. А шчас всем коситься направо, а кто будет плохо косить, того я лично сам перекошу так, что он потом всю жизнь перекошенным ходить будет!

В ходовой рубке сгущались чёрные облака. Пилот и навигатор старательно уставились в экраны, лишь бы не видеть глаз капитана. Настроение у кэпа падало в «чёрную дыру» и скоро должно было миновать горизонт событий. Ожидался капитанский гнев, бессмысленный и беспощадный. Даже туманность «В дупль ПП» перестало корчить рожи на правом экране, и ограничилось только огромным протуберанцем, подозрительно похожим, в псевдоцвете, на язык висельника. Эта туманность была видна только при полете на сверхсвете, и поэтому насквозь трезвые штафирки из Академии всегда отрицали её существование. Капитан уставился в центральный экран так, будто ожидал немедленного появления цели полета и избавления от лекции курсантам. Из динамиков раздались бодрые напутственные возгласы механика, и кэп «поднял веки» на пилота:

— Ты! Расскажешь о взлете и посадке на планету!

— Капитан!!!

Голос пилота дрожал, но командир был неумолим:

— В следующий раз подумаешь, прежде чем нагло выкладывать на стол «флэш-рояль»!

Переборка треснула по шву и сложилась в гармошку. В ходовой рубке сразу стало тесно, и даже туманность удрала с экрана, напоследок продемонстрировав две сверхновых на месте глаз.

Пилот с тоской переключил управление на навигатора, и развернулся вместе с ложементом:

— Планеты бывают разные… Большие и маленькие, с атмосферой и даже без. На все надо садиться. И даже взлетать.

В отражении выключенного экрана пилот увидел изумленное лицо капитана, разозлился, и продолжил:

— В общем, взлетать не сложно. Главное, чтобы «мазута» косила куда надо, а наше пилотское дело, нацелить корабль вверх, и не отвлекаться на рекламу. Посадка сложнее. Первое, садиться можно только в местах, для этого предназначенных! Население не понимает своего счастья, когда в центр мегаполиса с грацией бегемота плюхается мегатонник. Поэтому при подходе к планете надо в первую очередь связаться не с порносайтом, а с диспетчером космодрома. Хотя на некоторых планет…

— Грх-х-хм…

— Понял. В общем, связываемся с диспетчером, и… Кто главные враги космолетчика? Не слышу!!! Неправильно. Все эти метеориты и прочие примкнувшие к ним, кометы, обычный мусор, и врагами не являются. Теплее, теплее. Полиция, тоже не враги. Они — заблуждающиеся, потому что никогда не смогут понять широкую душу пилота во время загула в борделе! Дети мои… Кргда у пилота начинается загул, то бордель появляется автоматически. Главные враги космолетчика, это диспетчера посадочного коридора. «Туда не хади, сюда не хади, отрегулируй выхлоп, снизь выхлоп, проходишь над поселком…» А то что ведешь несколько тысяч тонн в атмосфере на тонюсенькой ниточке ядреных движков, и памперсы давно переполнены, никого из них не волнует. Слева ветер, справа ураган, обшивка трещит от нагрева! Мехслужба косит вниз на дэвушек, уран не горит, всё как обычно. А о посадке на безатмосферные планеты вам расскажет наш капитан, у него потрясающий опыт, он летал в разведке…

Капитан посмотрел на пилота с непонятной тоской в глазах, но потом прибодрился и тихим голосом начал рассказывать:

— Во-первых, смирно! Во-вторых, в разведке не летают, как некоторые, а думают! А те, кто не думает, а мелет языком, надолго в космической разведке не задерживаются. Вы что-то хотели спросить, курсант? «Куда они деваются?». Как куда, на транспортники пилотами переводят! Не переводить их же на…

Капитан резко осекся, немного помолчал, и продолжил:

— На безатмосферные планеты садиться очень просто. Главное, это не промахнуться мимо посадочной площадки. Если при мягкой, для корабля естественно, посадке в центр города, никаких неприятностей для жителей этого города не случается… Опять, кто-то шепчется! Господа курсанты, я в недоумении. Говорит капитан, первый после… Кого?!! Как низко пала мораль среди молодежи. Какая-такая, Бритни сто восемнадцатая? Да-а-а? Адресок запиши этого сайта. Нет, и ещё раз нет! Первый после председателя акционерной компании! Не сметь сравнивать председателя с какой-то девкой!!! Она нам не платит, и поэтому нельзя трепать имя Председателя всуе! Повторяю, при неожиданной посадке в центре обитаемой застройки жителям, которые уцелеют, сплошная радость. Столько хороших товаров и почти задаром. Впрочем, это к делу не относится. Пилот попозже проведёт с вами занятия по действиям экипажа в таких условиях! Тео-о-оретические! Вернёмся к нашим баранам, хотя вы никуда и не уходили. Прекратить блеяние, слушать внимательно. Итак, при посадке, главное, не промахнуться. Для этого капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом. Нет!! За автопилотом наблюдать не надо, он-то всегда трезвый! После схода с орбиты, необходимо развернуть корабль посадочными дюзами вниз, это — обязательно! Что? Всё бывает на этом свете, кроме конечно, наследства от миллиардера. Правильно ориентируя корабль, вы помогаете не только себе, но и страховым компаниям. Потом убедитесь, что вы точно попадете на космодром. При посадке на жилой купол, как правило, посадочные опоры ломаются. Купол? А что, купол? Это мелочи, умные люди в разведку на необитаемые планеты не ходят. После посадки необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле. А что там делать, в куполе-то? Ни одного приличного кабака нет, естествоиспытатели народ грубый до невозможности. Никак не могут понять, что ширина души космонавта меряется в килопарсеках. Бордель? Слушайте, курсант, что вы так интересуетесь борделями? Если хотите сменить профессию, то не советую. Нам платят больше. Ну, подумайте сами, какой «дом мечтательных наслаждений» может быть на планетке, где дышат и то в счёт будущего заработка? Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково. И ещё, местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании. Ну а пока, перерыв на обед, а потом навигатор вам расскажет, как он шаманит, чтобы мы хотя бы иногда попадали не туда, где нас не ждали, а туда, куда нам маршрутный лист выписали.

После насыщенного килокалориями обеда курсанты вернулись в рубку, и выжидательно, уставились на навигатора. Некоторые из молодежи держались за челюсти, казначейство как обычно, экономило на пайках. Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил:

— И что вы так морщитесь, армейские пайки, пусть и столетней давности, очень питательны и полезны для здоровья курсантов. Разговорчики!! Слушайте нафигатора, то есть навигатора, а то опять к меху отправлю, электроны с протонами сортировать!

Навигатор исподлобья покосился на начальство, глубоко вздохнул, и еле слышно сказал:

— Навигация в подпространстве очень сложная наука.

— Кол-л-ллега, — покровительственно протянул пилот, — Ты им по-простому расскажи, на пальцах. Теорию они и на лекциях послушают, если их разбудят, конечно.

— Обязательно. — Горестно вздохнул навигатор, ещё раз посмотрел на капитана, смирился, и продолжил, — Навигация в том месте, которого не может быть, это я о подпространстве, достаточно проста. Штурманам в припланетном пространстве гораздо труднее, они ведь точно знают, где они находятся в данный момент. Нам легче, мы всегда где-то там. Самое главное для опытного навигатора, это угадать момент выхода из подпространства. Конечно, начальство не дремлет, и всегда радо затруднить нашу задачу. Появились всевозможные детекторы, компьютеры, глупейшие, кстати, даже в покер у них не выиграешь. Но это неважно. Я повторяю, особенно для тех, кто не успевает записывать, главное для навигатора — интуиция! Если положиться на все эти железяки, пусть даже и с псевдологикой, не успеешь оглянуться, как останешься без премии. И не надо петь лиричных песен, о могуществе программ, вычисляющих траекторию полёта комара от альфы до омеги. Вот когда компы смогут просчитать траекторию движения звездолётчика после рейса в космопорту, тогда мы все уйдём в отставку. Что-о-о?!! Ваше невежество извиняет только юный возраст, и отсутствие практики. Запомните, вьюнош с горящим взором… что?!! Не вьюнош, а совсем наоборот? Потом докажете, не здесь. Итак, запомните, курсант, в космопорту на поведение бывалого звездопроходимца действует множество факторов. Здесь и влияние аудиофактора, в виде одобрительных, или наоборот, комментариев, также световых раздражителей, как то: рекламы, освещенных, или опять-таки, неосвещенных витрин, физические воздействия от патруля, да и вообще, даже атмосферные явления могут повлиять на выбор. Обязательно надо учесть и файлы долговременной памяти, или по-простому говоря, рассказы ветеранов о достопримечательностях. Вот помню, кэп рассказывал о приюте смиренного странника, на планете Накосявыкуси…

— Хм-м-м…

— Так точно, капитан! Будем говорить о навигации в космосе. О приютах и домах, лучше капитана всё равно никто не расскажет. В общем, выбравшись из гравитационного колодца, который называется планетой, мы, гордые обитатели эфира, мигаем стоп-сигналами, и уходим в вольное плавание. Эти червяки, которые смеют называть себя диспетчерами, говорят нам, что нужно доставить памперсы, к примеру, на Бэту Дельфина. Дескать, там есть планета, и народ совсем извёлся без пары тератонн нужного оборудования. Разумеется, они ничего не знают, не понимают, и совсем не петрят. Но от них почему-то зависит наша премия. Итак, скрывшись в подпространстве, мы немедленно задаем задачу навигационному компьютеру, потом берём распечатку, и тупо смотрим, что к чему. Как правило, комп, сволочь такая, выдает кучу траекторий, и наша задача выбрать нужную. После тщательного анализа, методом научного тыка, некоторые, конечно, используют такие научные методы, как «кофейная гуща», или «визуальный осмотр вышерасположенной плоскости», а также, инструментарий в виде костей, конечно игральных! А вы что, подумали? Ну-ну. Капитан, вот подходящий кандидат на дежурство по камбузу, пусть там ищет куриные кости, среди пайков. Также широко используются игральные карты, или даже некоторые эстеты, применяют карты Таро. Да пилот, ты прав. Тот идиот, который открыл край Вселенной, использовал карты Таро, причём оба аркана вместе. Что с ним случилось? А кто его знает? Наверное, голова закружилась, и свалился с края. Куда? Разложите Большой аркан, узнаете. В общем, после выбора оптимальной траектории… Почему, «оптимальной»? А потому что, я сказал! После выбора отптимальнейшей траектории, нажимаем кнопочку, и всем говорим «адью»! В конце-то концов, на любой планете, любой системы, памперсам всегда рады. А деньги за груз? Только не надо мне атеистической пропаганды, бухгалтерия, это злобное чёрное колдовство, насчет души не уверен, а деньги они всегда вырвут!

Капитан в парадной форме стоял на мостике, пилот задумчиво, и с достоинством, зевал в экран, а навигатор сгорбился над пультом компьютера. Из динамиков доносился бодрящий матерок механика. Курсанты были заперты на камбузе, где чистили всё, что не блестело. Время от времени следовал доклад об окончательном «начищении» очередной серой пластиковой тарелки. Корабль был готов к выходу из подпространства. Наконец-то навигатор вдавил в пульт клавишу, и отвлекся на её выколупывание. Выдернув клавишу из пульта, поднял глаза на экран и потрясенно сказал, что он думает. Не менее потрясенный словотворчеством штурмана механик обиженно замолчал. Первым не выдержал капитан:

— Ну что, мы наконец-то открыли антивселенную?

— Хуже…

— Что?!! Неужели к нам, наконец-то, пришёл большой пушистый зверь?

— Почему «наконец-то»? — Поинтересовался навигатор, — Давно ждёшь?

— С той поры, как первый раз оказался на мостике. Хватит придуриваться, говори прямо, куда мы попали!

— Куда и собирались.

— Ой, — подал голос пилот, — А чего это они выключаются?

Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить, как потухли последние огни большого города на ночной стороне. Навигатор нервно зевнул — потрясение не прошло даром:

— Стандартная процедура общепланетной обороны при появлении неизвестного корабля.

— Так они нас ждали! По крайней мере, должны были, ждать.

— А это что за лапоть? — вновь удивился пилот, — Ого! Как дорогих гостей встречают!

Капитан задумчиво изучал строки формуляра, высветившиеся на боковом экране:

«Платформа планетарной обороны, тип «К». Запас хода — 100 а.е. Вооружение — кварк-глюонная бомбарда, три торпеды, пять противоторпедных сачков, одна абордажная шлюпка, мощностью пятнадцать каких-то матерей, экипаж — восемь человек»

— Если эти восемь рыл, озверевших от безделья, ворвутся на борт, то…

— Общая тревога! — Капитан был несгибаем и мужествен, только фуражка, поднявшаяся над головой на вставших дыбом волосах, указывала на его лёгкое беспокойство, — Механик, на мостик! Бего-о-ом!!

Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться, бросив взгляд на экран, просипел:

— Хорошо идут, явно на форсаже!

— Всё выпьют, и всех…

— Сплюнь кэп! Не в меня!! Не всех, а что выпьют, так это в туманности видно! Ничего, дай микрофон, я им скажу.

И сказал. Местное светило устроило внеочередное затмение, и как только ухитрилось? Ни одного спутника у планеты не было. Парочка комет, только собирающихся распустить хвосты, срочно унеслись обратно, и даже небесная механика слегка засбоила. Недаром умные люди говорят, что в начале было слово. Только почему-то не говорят, какое.

— На связи «Крендель-18», — из динамика донесся разочарованный голос, — Ершов, ты что ли?

— Узнал, империалистическая твоя морда, — обрадовался механик.

— Узнал, — вздохнул командир платформы, — Счас, как скомандую — «торпедная атака»! И будешь потом у святого Шварцильда вспоминать, сколько ты мне нарядов вне всякой очереди объявил.

— Давно на «губе» не был? — ласково спросил Ершов.

— Меня нельзя, на губу! — дрогнул голос, — Я тут самый главный по обороне.

— Да-а-а?! Почему шнурки не глажены?!!!

В динамиках затрещали помехи, и сдавленный шепот:

— Связист!! Отключи видео!!

— У нас его нет! И вообще, мы в сапогах.

— А он был старшиной!!!

— А-а-а-а!!!!

«Крендель-18» заметно дернулся, встал на дыбы, и потом камнем рухнул в атмосферу.

— Тесен космос, куда ни попади, везде знакомого встретишь, — с удовольствием сообщил механик, и поинтересовался, мельком посмотрев на экран, — Так я пойду, капитан, планетка больно симпатичная, надо за своими присмотреть.

— Иди. А космос действительно маленький, вот помню, занесло нас как-то на Замму, мелкий такой планетоид, но корчит из себя… А там начальником космопорта мой бывший инструктор по пилотированию.

— И что? — Заинтересовался навигатор.

— Ничего особенного, турбуленция, офигенция, пилот неопытный, в общем посадили корабль прямиком на здание в порту.

— Какой кошмар! — Невольно вырвалось у пилота, — Какая страшная турбуленция! И наводка в цепях управления точно была.

— Нет, — кэп отрицательно покрутил головой, — На водку я ему потом дал, кстати, ужасная была, чистая сивуха.

— И что? — Перебил их штурман, — Что с людьми-то стало?

— Какими людьми? — Левая бровь капитана поднялась на тщательно рассчитанные миллиметры.

— Ну, которые в здании были.

— Чем ты слушал? — Недовольно огрызнулся кэп, пытаясь вернуть на место задравшуюся бровь, — Я же сказал, «инструктор»! Все отсиживались в бункере, а космопорт был голограммой на месте посадки крупнотоннажных транспортов. Ладно, выпускайте курсантов, пока у нас ещё тарелки остались, буду инструктаж проводить.

Посадка прошла, как и ожидалось. Жертв и разрушений не было, особенных. Как обычно, корабль прошёлся над зданием таможни, и «нечаянно» развалил его полностью, звуковой волной. Из укрытий выбрались невозмутимые таможенники, и ещё более невозмутимые строительные роботы. Мытари устремились к посадочной площадке, а роботы к развалинам. В рубке спорили пилот и навигатор. Пилот хотел так же пройтись над площадкой военных, где стоял знакомый уже «Крендель-18», а навигатор возражал, справедливо указывая, что у вояк привычка, сначала стрелять, а потом, иногда, интересоваться, кто идёт.

— Мы не идём, а летим! — Горячился пилот.

— Да над ними даже птицы противозенитный маневр совершают! А попробуй-ка, крутанись с нашей массой, полгалактики в памперсах будут! Так что не выеживайся, а давай на площадку.

— Жаль конечно, ну ладно. Слушай, а зачем им две мегатонны памперсов, у них что, эпидемия?

— Понятия не имею, я же не суперкарго. В кои веки, сразу попали куда надо, а не как обычно, а ты ещё и глупые вопросы задаешь.

— Ой, какие мы обидчивые, — усмехнулся пилот, но занялся своей работой.

Капитан обходил строй курсантов. Они все выпячивали грудь, и в некоторых местах командир был вынужден делать крюк. Все курсачи ели начальство глазами, и кажется, даже не дышали.

— Вольно! Можете дышать, но не так громко!! Итак через минуту, или… В общем, сегодня, мы совершим посадку. После обязательных, и разумеется мучительных, процедур планетного контроля. Кстати, на все вопросы чиновников, приказываю отвечать «Никак нет!» Для вас же лучше считаться безобидными дурачками, чем теми, кто вы на самом деле. Кто? Ну, конечно же, неопытные и непривычные к планете, курсанты космофлота. На ваше счастье, с вами в увольнение пойдёт наш споенный, нет, спаянный, экипаж! Запомните несколько правил хорошего тона. Первое, бармена бить нельзя, а то похмелиться негде будет. Второе, бить местных, не обменявшись с ними хотя бы парой слов, невежливо. Третье, надевать человеку на голову кастрюлю с супом, не пожелав ему при этом приятного аппетита, будет отмечено как грубость. И самое главное — с местных денег не брать! Даже с дам известного толка. Если же она будет спрашивать про деньги, так прямо и отвечать, что космолётчики денег не берут!

Остановшись, перед особо выступающей из строя деталью тела, капитан проникновенно посмотрел в глаза курсанту, и уточнил:

— С мужчин тоже денег не брать! Я узнавал, нигде, кроме этой планетки, их деньги не принимаются!

— И теперь наиглавнейшее! Запомните, по вашему поведению, люди этой заштатной планеты будут судить обо всём космическом флоте! Дадим им тему для разговоров!!