Инженер апокалипсиса. Том 9

Глава 6

Я заночевал в деревне, в самом высоком домике. И не в постели у Кати, а один. Почему? Устал, а ещё в постели с женщиной как-то непринято разговаривать с самим собой, есть среди ночи пиццу, пердеть и вызывать огонька чтобы задать тупой вопрос о мироустройстве. Именно поэтому я не смог уклониться от грядущих неприятностей, и они меня нашли. В дверь нетерпеливо постучались и скелет открыл дверь. В прихожую вбежал друид, споткнулся о ковёр и полетел мордой в пол.

— Чего забыл, болезный? — Спросил я его высокомерно. Мол нехер мешать моему «сну». Сижу тут смотрю телевизор в три часа ночи и с огоньком болтаю. Это у меня теперь так сон выглядит.

— Беда кормилец, измена!

— Измена? Тебе дриада изменила? Ну не смотри так, знаю я что у вас у каждого уже по парочке. И седые бороды вам не мешают девок под хвост баловать. Так кто изменил то? Все местные мне клятву верности давали.

— Давали, вот только один из наших с ума сошёл и кажется им овладела тёмная сила.

— Тёмная сила? Овладела? Он что, не опускал крышку унитаза, или переходил дорогу на красный свет? В чём вы вообще друиды виноваты?

— Всё шутишь, владыка, а ситуация серьёзная.

— Ну пошли, веди… борода твоя длинная.

Друид привёл меня к полянке, где друиды занимались своей друидской магией. Как конкретно выглядят их ритуалы и скиллы они никому и никогда не показывали. Посреди поляны я увидел выжженную площадь, словно по ней прошлись напалмом и сидящего в позе лотоса друида. Правда он сильно изменился от первоначального облика.

Из головы у него росли рога. Глаза светились, при том очень ярко. Он взирал на всех вокруг с отвращением и ненавистью. Наконец он посмотрел прямо на меня и выкрикнул.

— Умри, лживая сволочь!

Из земли десятками полезли его прислужники. Они вылезли на поверхность земли и уставились на меня такими же светящимися глазами. Это были деревянные куклы с руками и ногами, деревянными туловищами с кучей растущих веток с чёрными листьями, круглыми головами на короткой шее и длинными как у буратино носами.

«Проклятая кукла. Уровень 78».

— Недурной призыв, я бы от такого не отказался. — Сказал я честно.

— Ты обещал нам защиту и допустил такое, умри! — Кричал друид-предатель.

— А про что он вообще? — Спросил я другого друида, прячущегося у меня за спиной.

— Ну, вероятно он про падение нравов и захламление леса всяким мусором.

— Банку от пива под ёлкой нашёл? Страшное преступление, да, за такое убивают!

— Верно, вот и умри, Максим-узурпатор, палач леса, враг дикой природы, убийца зверей! — Кричал друид предатель, а его куклы медленно окружали меня.

Ну, делать нечего, я использовал когти, встроенные в доспех чтобы нашинковать эти ожившие бегающие полена. Это было просто, полена не были быстры или живучи, правда у них была и сильная сторона. После смерти последнего произошёл такой взрыв что меня отшвырнуло на десять метров назад, а ошивающегося сзади друида размазало по земле. И опять меня спас доспех.

— Аха-ха-ха-ха-ха! — Смеялся друид-предатель. — Получил, узурпатор?

— Ага, было даже больно. А теперь получишь ты.

Я развёл костёр и сунул друида-предателя рожей прямо в огонь. Он брыкался не долго, пока горячий дым не выжег лёгкие, сразу после он сдох. Я пытался задавать ему вопросы, но допрос провалился, ведь ублюдок совсем не боялся смерти.

Ну и как мне теперь узнать каким образом он предал меня? Вот уж интересно. Ладно, как-нибудь выясню. А пока можно попробовать отоспаться до конца ночи.

Утром я проверил многих своих подданных на предмет странного поведения. В особенности тщательно всех друидов, а то мало ли среди них заведутся ещё такие личности. К счастью, ничего странного я не обнаружил, поэтому выдохнул с облегчением. Можно жить дальше спокойно не опасаясь за безопасность внутри деревни, пока что.

Правда лес вокруг имел своё мнение на этот счёт. Некоторые деревья, растущие до неба, они же гигантские, начали шевелиться и к всеобщему удивлению распадаться на мелкие части. Эти самые более мелкие части, на самом деле совсем не мелкие, ведь были размером с дом, начали оживать и стали подозрительно похожи на бегающие полена что я нашинковал этой ночью. Правда эти полена были куда больше и страшней. Не раздумывая, мои сторонники открыли огонь.

Несколько десятков больших бегающих поленьев были уничтожены магией великанов. Парочка добежали до стен и там были расстреляны уже магами-людьми или остановлены энтами. Один единственный добрался до волшебного менгира с явным намерением его уничтожить. Он уже замахнулся чтобы разбить источник магии моих великанов, никто не успел ему помешать, нанёс сокрушительный удар и разбил вдребезги свою руку об очень прочный камень. Вскоре его и самого размозжили и отправили на дрова.

Битва закончилась и встал логичный вопрос как это вообще возможно? Никто не подсказал логичного решения, а предателей и одержимых в наших рядах не нашлось. Похоже эта загадка пока останется неразгаданной.

Чуть позже разгадка всё-таки показала свой нос, и даже голову с шеей. Некоторые друиды углубились в прокачку и решили стать тёмными друидами. Вся темнота их заключалась в том, что они смогут создавать тёмные растения и тёмных энтов. Очень сильных и очень злых.

Эти самые тёмные растения стали источником важных алхимических ингредиентов, а тёмные энты оказались хорошими бойцами, особенно в тёмное время суток. Правда некоторые друиды, занимавшиеся подобным, слегка поехали крышей, а один вовсе не слегка и даже напал на меня. В общем я запретил подобную практику, а тем друидам что развивали тёмные искусства пришлось отселиться и жить ото всех подальше на отшибе деревни. Там они выращивали свои проклятые растения и варили жуткие зелья, от которых у людей выпадали волосы и приключались разные несчастия. Этих жутких старикашек все обходили стороной.

Тем временем капибары построили большую боевую качалку, где тягали железо и накачивали такие банки что можно танк голыми руками сломать. Рядом с качалкой они организовали пруд с байкальской водой. Почему именно байкальской? Ну не знаю, у них от этой воды появляется бафф «байкальская свежесть», отчего все характеристики на полчаса удваиваются. Так что боевитые капибары сначала тягают железо, а потом отдыхают плавают в прудике и никого к нему не подпускают. Только меня пустили, но от этой воды я баффов не получил.

А ещё они разучивают легендарные приёмы, при помощи которых в древности (они ведь древнейшая раса, они имели цивилизацию ещё когда люди этого мира на ветках висели) одолели нашествие страшных ящеров-зомби. Множество древних и великолепных саг сложены о тех героических временах, когда отважные капибары ломали рожи своим врагам при помощи приёмов особых. Например «капибарский удар апельсинкой по морде», или «капибарское ленивое фехтование лапами», или ещё лучше «капибарский удар по роже пушистым пузиком». В общем капибары это древнейшие и прославленные воины, вопреки распространённому мнению о них. Вот что люди думали о капибарах? Что они добрые и милые морские свинки? Скажите им это в лицо, если хватит храбрости. Они любому рожу обглодают и не подавятся. Если верить их словам, то это они уничтожили динозавров, мамонтов, неандертальцев, Атлантиду, пришельцев, цивилизацию майя, римскую империю и многих других. Просто, потому что те им немного мешали плавать в прудах и греться на солнышке.

И вообще капибары создания мирные. А кто в этом усомниться умоется кровью и кишками. Вот, например зомби только и делают что кровью умываются с тех пор, как этот воинственный народ встал у них на пути к мировому господству.

Я, конечно, как вежливый правитель внимательно выслушал историю этого народа, а их вожак всё показывали мне картины из пошлого. Мы как раз были в его доме, где он несколько комнат отвёл истории капибарского народа. Мы ходили вдоль стены с множеством картин, а он показывал и рассказывал мне о великих подвигах его предков.

— Вот на этой картине изображён переход великой капибарской армии через Альпы. — Сказал он и показал на картину, где капибара-Ганнибал ведёт свой народ н войну со злым Римом.

— Стой, но разве Рим воевал не с Карфагеном? — Изумился я.

— Глупый человек, ваш народ забыл историю. Карфаген был колонией капибар. Там жили мои предки. Мой великий пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадедушка, Капибарий Ганнибал Барка вёл легионы на войну со злыми римлянами.

— Но Карфаген проиграл ту войну.

— Дело в том, что капибар в Карфагене стало меньше, чем людей, потому война была проиграна и держава пала. А внук Капибария Ганнибала пересёк океан и основал новый Карфаген у берегов Мексики.

— Вот оно как. — Изумился я. — А что ещё люди переиначили в своей истории? Сколько раз её переписали? Какие секретные документики правдивые, а какие фальшивые?

— Слушай внимательно человече. — Говорил капибара. — Всё что пишут в ваших учебниках истории ложь! Я расскажу тебе настоящую историю, правдивую и без прикрас, так и знай!

— Внимательно слушаю. — Ответил я с энтузиазмом и стал внимать великолепному и детальному рассказу друга.

В общем именно капибары основали Трою и Вавилон, создали Египет и Персию. Первыми фараонами Египта были капибары, величайшими царями Персии были капибары, вавилонскую башню, египетские пирамиды, висячие сады, всё построили капибары. Люди бы до такого никогда не додумались.

Затем капибары начали заселять весь мир, основали первую китайскую династию, населили Корею, Японию, вьетнамские джунгли. Они создавали цивилизацию везде где не появились бы, правда потом ввиду их маленькой численности и большой любви к прудам и солнышку их вытесняли на вторые роли люди. Со временем люди забрали бразды правления всеми цивилизациями у капибар и поступили очень подло. Они изгнали капибар в южную Америку и стёрли все упоминания об этой великой расе из всех источников.

Впрочем, капибары не сдавались, они всё ещё значительно влияли на людскую историю. Именно капибары одолели первое нашествие злых инопланетян на землю и не дали им забрать египетские пирамиды, именно они научили древних русов получать силу от байкальской воды, именно они разгромили немецких рыцарей на чудском озере и освободили Русь от монгольского ига. Именно они первыми пошли в крестовые походы и это капибары научили людей плавать между континентами. Это капибары устроили революцию в США, да что там, Джордж Вашингтон был капибарой, это, кстати, один из самых охраняемых секретов в истории США. Именно капибары изобрели паровую машину, электричество, железные дороги, телеграф и телефон, беспроводную связь и ракеты, самолёты и компьютеры, автомобили и велосипеды, зелёную энергетику и атомную бомбу.

— У меня голова идёт кругом, хватит. — Сказал я вожаку капибар. Тот как раз рассказывал, как его дедушка, капибара Иван Иванович Капибаров брал берлин вместе с красной армией.

— А потом мой дед лично ворвался в бункер, где прятался Гитлер, но подонок, зная, что за ним идут советские капибары, застрелился, отравился и повесился, вместе с женой и собакой. К сожалению, у дедушки не вышло отомстить этому злодею за разбомбленный прудик капибар в Подмосковье…

— Что-то мне слабо верится. — Сказал я и на лице капибары была такая обида что я постеснялся продолжать.

— Не веришь мне? Я сейчас всё докажу. Вот, смотри, фото из секретного архива НКВД.

Он сунул мне под нос две фотографии, одну чёрно-белую и другую цветную. На первой я увидел капибару в советской шапке-ушанке с автоматом ППШ и десятком гранат. На втором фото эта же капибара стояла в своей любимой шапке-ушанке на фоне Берлина и гремящих посреди него атомных взрывов.

— Не было тогда атомного оружия. — Сказал я.

— Эх, глупый человече, учи историю. У капибар всё было, вы глупые люди только через много лет после нас ядерные бомбы изобрели. Иван Иванович ядерными бомбами Берлин отработал и лично штурмом взял бункер Гитлера. Тогда напуганные гансы быстро побежали сдаваться и мир подписывать. Мой дед лично у них капитуляцию принимал. Вместе с Жуковым за одним столом сидел. Вот смотри.

Он достал из архива и показал мне фото, где его дед, капибара в советской ушанке сидит за одним столом с Жуковым и смотрит как немцы подписывают акт о безоговорочной капитуляции. Вот дела…

— Выходит капибары в истории сыграли чуть ли не большую роль чем люди?

— Угу, так и было. — Заявил капибара. — Но мы не гордые, к тому же мы привыкли что вы люди про наши подвиги не помните. Стоит пройти паре лет и все следы заметаете. В советском союзе все помнили про героизм товарищей капибар, но в девяностые всё подчистили, переписали историю, забыли своих пушистых братьев! Даже Ивана Капибарыча Сусанина и то потёрли и забыли.

— Что? Иван Сусанин тоже был капибарой?

Капибара посмотрел на меня как на полного идиота, как будто я задал самый глупый вопрос в истории.

— Ну а как же? Как бы ещё он из болота выбрался? Завёл поляков в трясину и нырнул поглубже, ждал пока потонут. Мы капибары хорошо плаваем и надолго дыхание задерживаем. Спас родину и выбрался «сухим из воды», хе-хе.

Мне нужно было это обдумать. Капибара говорил дельно и мне почему-то хотелось ему верить.

— Слушай, а Гагарин…

— Да, он был капибарой.

— Но я же видел фото…

— Фальшивка, люди переписали историю. Забыли товарища Юрия Капибарина, вместо него сняли какого-то человеческого мужика и написали «Юрий Гагарин, первый человек в космосе». Впрочем, капибары летали в космос ещё в древности, верхом на пирамидах разумеется.

— А Суворов?

— Капибара.

— А Наполеон?

— Человек.

— Ну хоть где-то. А Ленин?

— Человек, как и Маркс. Хотя с последнем ты знаком лично.

— Да… доводилось.

— Он, кстати, подтвердит, что всё что сказал я правда.

— Да я верю. А Коперник? Ньютон? Менделеев?

— Все капибары!

— А Никколо Макиавелли?

— Назову тебе его полное имя. Никколо де Капибара Макиавелли.

— А Марк Цукерберг?

— Капибара. И его творение изначально называлось «Капибарабук». Это потом злые люди всё украли и переиначили.

— А Толкин?

— Человек, но изначально его книга была о борьбе капибар с великим злом в лице Саурона. Потом с ним связалась британская разведка и потребовала вырезать всех капибар.

— Скажи, а почему исчезли динозавры?

— Они служили нашим злейшим врагам, системным рептилиям. Мы уничтожили их в большой войне. Пришлось создать огромный метеорит из земли и камней, собранных на дне байкальского озера, байкальской водой пропитавшихся, и сбросить на их столицу. Это было началом конца для этих злодеев.

— А куда делись неандертальцы?

— Они, как и древние вампиры были нашими идейными врагами.

— Почему?

— Они не любили апельсинчики и мандаринчики. Скажи мне, босс Максим. Ты любишь мандаринки?

— Просто обожаю. Как и апельсины.

— Рад слышать, значит ты друг капибар.

— А тот, кто не любит фрукты ваш враг?

— Да, причём злейший. Зомби всего лишь временна напасть. Со временем их не станет. А вот те, кто не любят фрукты вечны. И вражда наша будет вечной.

— Я, пожалуй, пойду. Хватит с меня на сегодня правдивой истории. Спасибо за занимательную лекцию.

— Всегда пожалуйста. Приходи к нам ещё. Расскажу тебе про великие победы ярла Рагнара Капибарские штаны.

Я уходил в смешанных чувствах. Правда бывает сурова. Выходит, люди тысячелетиями притесняли капибар, но те не в обиде и к такому давно привыкли. Они древнее нас и наверняка переживут человечество.