Инженер апокалипсиса. Том 9

Глава 10

После долгого общения с капибарами у меня появилась новая стата, называлась она «капибаристость».

«Капибаристость — уникальная характеристика для прокачки. При каждом вложении очка даёт два очка в случайные характеристики, а также небольшой бонус к задержке дыхания под водой, а ещё делает ваши волосы более пушистыми. Вложение большого количества очков сделает вас настоящим боевым земноводным».

Ради проверки я вложил пять очков в капибаристость и действительно, волосы стали приятнее на ощупь, а вода теперь вызывает больше симпатий. Впрочем, перебарщивать с таким не следует, а то шерсть по всему телу вырастет, а мне такого не надо.

Тем временем друиды и капибары измыслили новую штуковину, называлась она «дерево, стреляющее шипами». Эти деревья, весьма крупные, предполагалось посадить на территории всей деревни, так чтобы они могли бомбардировать иглами всех прилетающих в гости летающих мутантов. Пробные испытания пяти таких деревьев показали, что мутанты умирают от этих игл очень легко и быстро. Это стало отличным дополнением для ПВО деревни.

Так же в лесах вокруг деревни мы рассадили множество новых опасных растений, выведенных друидами. Их цель конечно же ослаблять прущие на нас толпы зомби. Тут были и ядовитые кусты, стреляющие отравленными шипами, и длинные ядовитые лианы, отравляющие зомби, и плотоядные растения похожие на мухоловки. Кто-то из жителей выкрикнул «это же как в растениях против зомби», но я не обратил внимания. Эти растения умные, своих не трогают, едят только врагов.

И при следующей же волне эти растения показали себя во всей красе. Сотни зомби были отравлены или сожраны ими. Многие опутаны лианами и просто не смогли идти дальше. В планах друидов теперь был пунктик, опутать такой растительностью половину Гренландии, но я пока запретил. Нарушат тут экосистему, нам такого не надо.

Катя позвала меня к себе. У неё возникли новые проблемы с бюрократией. В этот раз страшный демон бюрократии пробрался на её личный планшет. Кто бы мог подумать, что это создание может существовать и в электронном виде? Где тогда хранить данные?

— Вот смотри, видишь он бегает? Как мне его удалить?

Она отдала мне планшет, где посреди главного меню бегал какой-то комок бумаги с красными глазами. Вылитый демон бюрократии, только в миниатюре.

— Удали его. Он же как компьютерный вирус.

— Сейчас. — Сказал я.

Пришлось включить антивирус на планшете, только тогда дела пошли на лад, кричащий и ругающийся демон бюрократии был утилизирован и оказался в мусорной корзине.

— Спасибо Максим, мне всё ещё трудно справляться с техникой. — Сказала Катя.

— Да здесь не техника виновата. Просто мы живём в таком мире.

Тут то прибежала Катина помощница, в руках у неё был ноутбук, глаза на мокром месте.

— Он сходит с ума!

Я вырвал ноутбук из её рук и открыл. На фоне главного меню бегало очередное воплощение бюрократии. Пришлось запускать антивирус и удалять. Тварь сопротивлялась изо всех сил и даже пыталась вылезти из монитора наружу, а я буквально руками запихал её назад.

— Будь ты проклят, Максим! — Орало чудовище, когда я удалял его окончательно.

— Ну наконец-то. — Сказал я, когда ноутбук перестал подавать признаки одержимости.

— Я буду более осторожна с бюрократией впредь. — Сказала Катя.

— Хорошая идея. А то никогда не знаешь когда эта тварь воплотится.

Тем временем ещё парочка друидов продались тьме. Не знаю, что у них там за дела, но это происходит всё чаще и мне не нравится. Целых двое из них ни с того ни с сего посреди ночи начали штамповать проклятые растения, излучающие тёмную магию. Эти самые растения заняли небольшой кусок деревни и даже попытались обороняться от нахлынувших на них скелетов.

Конечно же мы всех перебили и спалили все останки, но тенденция мне не понравилась. Как часто эти бородатики будут превращаться в тварей и гадить мне в суп? Я полез на системные форумы чтобы прочитать там и узнать, что же всё-таки происходит и что делать. Долго я копался в местных википедиях, форумах, обсуждениях, комментариях и прочем, даже вспомнил старый интернет и загрустил., всё-таки мне его не хватает иногда.

Наконец решение было найдено, как утверждали некоторые форумные эксперты всё дело в том, что в руках бородатых оказался злой артефакт и он со временем портит их силу, превращая в то, чем они становятся. Выяснив это, я был вынужден устроить в их домах обыск.

Как выяснилось никто не был виновен кроме одного единственного бородача. Он хранил у себя шкатулку с какой-то древней тёмной хренью, кольцом со странными рунами. Иногда он предлагал своим коллегам надеть его на палец и затем они становились тёмными друидами. Его я быстро укоротил на голову, ведь он знал, что произойдёт, а всё равно делал. Кольцо же я собирался уничтожить.

Только вот кольцо никак не хотело ломаться. Я его и бил топором, и расстреливал, и пытался спалить огнемётом и задавить роботом и даже взорвать мощной бомбой. Никак… тут в дело вмешались другие друиды. Они притащили какую-то пыльную книгу, поставили передо мной, сдули пыль и заговорили.

— Это кольцо есть древний артефакт, выкованный в этом мире злыми канадцами в жерле древнего тайного канадского вулкана. Оно было создано ради контроля над миром и порабощения всех народов.

— Лучше скажите как уничтожить это злое кольцо?

— Его можно сжечь только в жерле злого канадского вулкана, где злые канадцы его выковали много сотен лет назад.

— И где же этот вулкан?

— В глубине тайных сверхсекретных канадских гор.

— Значит так, бородатые, посажу вас на дракона, полетите туда и уничтожите кольцо, в жерле «секретного древнего канадского вулкана», ясно?

— Нет, босс, не получиться. Чтобы путешествие было засчитано, и древняя досистемная магия сработала нужно отправить четырёх храбрецов пешком. Чтобы они преодолели этот путь на своих двоих, преодолевая опасности и трудности, выручая друг друга и укрепляя узы товарищества.

— И кто пойдёт? — Спросил я со скепсисом.

— Это должны быть четыре самых низкорослых жителя деревни.

— Гоблины что ли?

— Выходит, что так. Никого ниже у нас нет. — Друид закурил трубку.

— Ладно, отправляйте.

Четырёх гоблинов мне не жалко, а это кольцо пусть сгорит или не сгорит, главное, чтобы оказалось подальше от моей деревни.

Чтобы решить кто пойдёт в злые канадские горы гоблины тянули жребий. Не обошлось, конечно, без махинаций, подкупа, лжи, лицемерия, мелкого мухлежа, магии и так далее. В общем по странному стечению обстоятельств для смертельно опасной миссии были избраны четыре самых бедных и самых бестолковых гоблина… чистое совпадение.

В дорогу они вышли уже тем же вечером. Потому что жители выперли их пинками из деревни вместе с кольцом и напутствием «пошли прочь и не возвращайтесь». Шли горемыки три дня и три ночи без остановки, прятались от зомби и ели ягоды, наконец они пришли к границам Гренландии и ступили на канадскую землю.

— Странно, что с моими глазами? — Удивился первый гоблин.

— Всё квадратное какое-то… — Сказал второй.

— Верно, словно проклятие на нас наложили. — Сказал третий.

— Это не проклятие, это Канада. — Сказал четвёртый.

Стоило им ступить на канадскую землю как всё на свете стало квадратным. Вообще всё. Листья квадратные, камни квадратные, белки квадратные, деревья квадратные, всё квадратное.

— Мне страшно… может пойдём отсюда? — Сказал первый гоблин, споткнулся о квадратную корягу и упал мордой в квадратную лужу дерьма.

— Нельзя, мы должны завершить нашу миссию. — Сказал второй.

И они пошли дальше. Через квадратные леса и квадратные поля, по квадратной Канаде. Чего только не приключалось с ними за это время. На них нападал квадратный медведь, белка с хоккейной клюшкой, целый выводок квадратных пауков, такие же квадратные пчёлы и шершни, гоблины едва унесли ноги. До чего же страшная страна эта Канада.

На одном из привалов гоблин, хранивший кольцо, сказал, что с ним разговаривают странные призраки и хотят, чтобы он нацепил кольцо на палец. Товарищи отговаривали его, но он это сделал. Надел кольцо и сразу увидел призрака.

Чёрный клуб дыма возник перед ним и сразу потребовал отдать кольцо. В ужасе гоблин попытался сорвать кольцо с себя, но оно засело намертво. Он бросился бежать и бегал по кустам пока не оторвался от призрака, но тут его настигла канадская квадратная лисица. Храбрый гоблин сражался с ней целых две секунды, а затем был разорван на части и сожран. Кольцо же закатилось под куст, где его до утра никто не искал.

Утром гоблины нашли кольцо и останки товарища, похоронили его по гоблинским обычаям… то есть бросили труп где лежал, это такой обычай, а затем пошли дальше. Кольцо теперь нёс второй гоблин и он уже мечтал поскорее сжечь его в вулкане и забыть про этот кошмар.

Но настоящий кошмар только начинался, ведь в такой опасной стране как Канада даже зомби в три раза опаснее чем в любом другом месте. На несчастных гоблинов накинулись сотни озлобленных зомби в хоккейной защите. Они бы легко догнали зелёных и растерзали их, но забыли сменить хоккейные коньки на обычную обувь и потому быстро отстали, постоянно падая на асфальт.

К полудню произошло страшное нашествие гигантских муравьёв. Они тысячами эмигрировали из Канады в менее опасную страну, потому им некогда было гоняться за гоблинами, те спрятались в кустах и просто пересидели опасность.

Но это было ерундой в сравнении с первым попавшимся канадским городом. Вот как можно было превратить каждое здание в хоккейную арену? Канадские зомби просто маньяки, нет, мозги их не интересуют, они больше волнуются о хоккее. Они стуками напролёт играют в хоккей, а на мозги они плевали. Катаются по ледовой арене и гоняют шайбу, ну или чью-нибудь голову, главное гонять и забивать голы. Гоблины от такого зрелища чуть с ума не сошли, в их понимание такое не укладывается.

После этого их чуть не сбил грузовик, он вёз клиновый сироп и блины на типичный канадский праздник. За рулём был зомби. Зомби всё ещё канадец, потому отпинал гоблинов хоккейною клюшкой и поехал дальше. Ибо нехер по дорогам в неположенных местах бегать.

Так же они встретились с канадской полицией. Эти двое были живыми людьми, потому сразу применили перцовые баллончики и выписали гоблинам огромный штраф за затоптанный газон. В Канаде всегда бережно относились к природе, а тут эти зелёные карлики клумбы топчут. Их избили, прыснули перцовкой в лицо, выписали штраф и пинками выгнали из города обратно в лес.

В общем вечером второго дня гоблины ложились спать в ужасе. Канада такая страшная страна, кто бы мог подумать, что в ней столько ужасов! Разведённый гоблинами костёр вызвал лесной пожар. Он спалил целый огромный лес, чего конечно же канадцы не могли простить наглым гоблинам. Теперь за ними гоняли канадские защитники природы верхом на лошадях. Несчастных гоблинов никогда в жизни так не били и никогда им не выписывали таких огромных штрафов. Всех троих отметелили по полной, так что те ещё два дня не могли ходить, а чтобы расплатиться со штрафами им придётся работать лет двести, не меньше.

Побитые и напуганные они вышли к старой и заброшенной бензозаправке. В Канаде со времён начала апокалипсиса запрещён бензин и автомобили, потому что они не экологичны, все канадцы перемещаются только на гужевых повозках или другим экологичным способом. Гоблины спрятались там и решили передохнуть денёк и отъесться на местных лесных грибах.

Однако Канада не была бы Канадой если бы грибы были здесь нормальные. Даже самые безопасные из них вызывают самые ужасны галлюцинации. Наевшись грибов три гоблина увидели такие видения что от страха можно и умереть.

Им чудилось что видят они огромный вулкан, над которым возвышается чёрный страшный город, а над городом огромная чёрная башня, и над башней этой парит всевидящее око канадского премьер-министра. Имеет оно конечно же форму клинового листа, а как иначе? Да и каждые несколько лет проходят выборы, и выжившие канадцы голосуют за нового, демократию же никто не отменял, а канадцы порядочный и законопослушный народ.

И всевидящее око зорко высматривает всех врагов Канады и следит за гражданами, чтобы никто законы не нарушал, экологию не рушил, на машинах не ездил, на самолётах не летал и так далее. И тут это всевидящее око самого премьер-министра обратило внимание на троих гоблинов, прячущихся в квадратном лесу прекрасной Канады. Не мог их глава стерпеть такого оскорбления, как эти зелёные варвары могут оскорблять прекрасную землю? И повелел он полчищам своих воинов пойти и разобраться с вторженцами, а заодно и волшебное кольцо законного принца Канады отобрать и вернуть владельцу.

Стоило гоблинам отойти от канадских грибов как за ними начали охотиться буквально все. И пришлось им долго скрываться, неделями таясь в лесах и чащах, потому что население Канады преследовало их до последнего. И страшнее всех прочих, даже страшнее всех защитников природы были для гоблинов канадские воины. Это были двухметровые человекоподобные существа, заросшие травой и растениями с ног до головы, в знак того, что люди и природа едины, они преследовали гоблинов дольше и настырнее всех прочих, выискивая их следы в лесах.

И тяжело было гоблинам выживать, ели они кору древесную, скрывались в самых чащах, не палили костров и конечно же постоянно замерзали, ведь температура −60 в северной Канаде это весеннее тепло.

И наконец один из гоблинов пал. Как же? Ну это была нелепая смерть. Он попытался содрать кору с клёна, чтобы съесть её. Есть то хочется, но не учёл он что в Канаде все клёны это живые и говорящие растения, не зря же это дерево символ страны. И конечно же клёну не понравилось, что с ним так обращаются, и потому ветками он четвертовал наглого зелёного карлика и осталось их теперь всего двое.

И двое выживших гоблинов совсем отчаялись, и страшное кольцо со злой канадской магией решили просто выбросить в реку и вернуться в деревню. И сказать своему повелителю Максиму что спалили его в вулкане и что всё теперь хорошо. Но не тут-то было, стоило им бросить кольцо в реку как сама вода вытолкнула его обратно и сказала на канадском: «эй кореш, мне такого счастья не надо, забирай обратно». И тогда гоблины попытались избавиться от злого кольца иначе, положили под камень и ушли. Через полчаса злое кольцо просто появилось в кармане одного из гоблинов, вместе с квитанцией на ещё один огромный штраф за «то, что мусорили в лесу».

Отчаявшиеся гоблины поняли, что они ни от кольца, ни от Канады не избавяться пока оно проклятое не сгорит в огне вулкана. И пошли они в сторону страшного вулкана, и ещё более трудным был их путь. По горам они пробирались, по камням лезли, ходили буквально по краю пропасти, и днями ничего не жрали, и морозились на типичной канадской температуре −120 градусов.

И наконец пришли гоблины к страшному вулкану, и увидели само всевидящее око канадского премьер-министра, и увидели лаву что вытекала из страшного вулкана этой страшной страны, и побежали они к этой лаве со всех ног. И бросили они проклятое кольцо в лаву, чтобы сгорело оно в жутком пламени и узрели как горело и плавилось оно. Ужасное кольцо канадской тёмной магии было уничтожено!

— Поздравлю вас чушки. — Сказало им око. — Осталось ещё восемь таких колец. А теперь вот вам квитанция со штрафом за засорение лавовых рек. Экологию беречь надо, с**и зелёные.

И не выдержали гоблины груза этих страшных новостей, ведь теперь им придётся вернуться домой, пройдя через эту страшную страну, затем разыскать ещё восемь колец и все сжечь, да ещё заплатить огромные штрафы. В общем гоблины просто бросились в лаву и сгорели заживо, и были тому очень рады. Нафиг её, такую жизнь.

Но злая Канада воспользовалась своей древней магией и вернула обоих гоблинов к жизни. Их тела были восстановлены и обоих отправили на принудительные работы. Ведь в постапокалиптической Канаде ты не имеешь права умирать пока не выплатишь все штрафы. Так написано в новой конституции. И потому оба зелёных горемыки были обречены до конца времён чистить лавовые реки от мусора, да отрабатывать таким образом штрафы. Без выходных и отпусков, с перерывами лишь на четырёхчасовой сон они работали так целых пять столетий… прежде чем оплатили первый из всех многочисленных штрафов, которых они нахватались в своём путешествии.