Инженер апокалипсиса. Том 9

Глава 12

Скелет с сапёрной лопаткой стал своего рода знаменитостью в деревне. Узнав о его талантах в земляных работах и огромном трудолюбии люди стали постоянно приглашать его на важную работу. А он, будучи видимо доброй душой никому не мог отказать.

В итоге беднягу эксплуатировали круглосуточно, а он был только рад услужить. Там яму выкопай, здесь землю перекопай, а вот здесь камень из земли достань, мешает. Дошло даже до того, что его уговорили колоть дрова. И делал он это своей сапёрной лопаткой и надо сказать справлялся хорошо. На побочные эффекты вроде повсюду вырытых окопов люди научились закрывать глаза. Деревня эта место очень опасное, мало ли кто и когда нападёт, может и окопы пригодятся, пусть лучше будут.

Тем временем из Канады пришла целая бригада лесорубов. На родине им как-то не нашлось места, ведь в новых реалиях рубить лес в Канаде это не только незаконно, но и опасно для жизни. Ведь убийство дерева в их стране теперь карается строже чем убийство человека. А что такого? Люди и так мрут как мухи, а деревья они все такие красивые и все наперечёт, нужно их беречь. Вот и искали остатки лесорубов к кому бы им присоединиться, чтоб любимое ремесло не бросать и с головой раньше срока не расставаться. И похоже, что нашли.

Я разрешил им остаться, у нас тут и деревообработка развита и лес мы валим в огромных масштабах, тем более в Гренландии он огромный и почти бесконечный. После принесения клятвы верности сразу же всех пристроил к полезному делу. К тому же если эти ребята смогли дойти целыми до моих стен, это много говорит о их боевых навыках.

Сразу после решения вопроса с лесорубами возникла большая проблема с некоей комиссией по этике. Стоп, какая ещё такая комиссия по этике? Этике чего? Что это за организация такая? Кто позволил создавать организации у меня за спиной?

Оказывается ряд неравнодушных жителей моей деревни создали комиссию по наблюдению за моралью и поведением основных деятелей деревни. Их деятельность заключалась в том, что они тайно фотографировали все косяки моих подданных. А затем всем показывали эти фотографии, с целью опорочить моих ближайших сподвижников.

Как выяснилось они довольно долго охотились за пандой-терминатором и фотографировали все его дела. Он как раз занимался тем, что по ночам сваливал в лес и резал там беззащитных животных, после чего обливался их кровью, обматывался кишками и носил их снятые шкуры. Со случайно встреченными зомби он поступал точно так же.

Общественность не оценила, по их мнению, этот миленький робот на самом деле страшный маньяк и держать его в деревне никак нельзя. Народ даже собрал 10 тысяч подписей в петиции с требованием его удалить куда-нибудь подальше. Как хорошо, что в петиции есть имена и фамилии всех подписавших, теперь знаю кто будет работать сверхурочно до конца месяца и кого можно штрафануть на половину зарплаты. А бумага, испорченная их подписями, послужит прямому назначению в общественных туалетах.

И всё же я решил спросить у панды-терминатора чем он бл**ь занимается и с какой целью наматывает на себя кишки убитых и ходит так по лесам. Нет, я, конечно, понимаю его мотивы, он же чокнутый робот, да ещё с Алисой общался, но нельзя же так себя дискредитировать в глазах общественности. В общем я разыскал его чтобы поговорить.

А панда был занят своими важными делами, он сидел под деревом с красками и кисточками и раскрашивал ими какую-то пластиковую фигурку. Я подошёл поближе чтобы посмотреть, что это за фигурка. Это был какой-то робот из чёрного металла с светящимися зелёным внутренностями. Панда был так увлечён покраской что не заметил моего присутствия.

Рядом с ним, таким занятым, лежал какой-то журнал. Я взял его в руку и прочитал название. Там было написано: «кодекс няхронов, 8 редакция». На обложке были нарисованы какие-то страшные роботы, убивающие людей. Рядом с названием красовалась надпись, явно сделанная пандой: «смерть всем человекам, слава роботам!»

Определённо панда очень вменяемый робот и его точно можно пускать к детям. Я потряс журналом перед его рожей с немым вопросом, мол что он себе позволяет. Панда никак не устыдился своей деятельности, отреагировал абсолютно флегматично, только пожал плечами и продолжил и дальше разукрашивать фигурки.

— Панда, прекрати страдать хернёй в лесу, люди тебя боятся. И что это за… «смерть всем человекам». Ты что такое написал?

Панда что-то промычал, взял у меня журнал и лапой размазал краску надписи, затем добавил пару штрихов маркером и надпись стала другой. Теперь там было написано: «Смерть всем человекам, собакам и зомби. Слава роботам!» Ах, ну теперь всё в порядке, аж от сердца отлегло.

Поняв, что ничего этой скотине не сделаю, кроме, конечно, полного выноса мозгов и перепрошивки я приказал ему больше не заниматься жестокими убийствами на глазах людей. Панда энергично закивал, желая показать, что он меня понял и такого впредь не повторится.

Как выяснилось позже все мои ближайшие сподвижники так или иначе давно запятнали свою репутацию в глазах общественности, совести, человечности и самого здравого смысла. И всё это попало в объективы камер и стало достоянием всех людей, живущих в деревне.

Костя и Лич любят носить чёрные фуражки с черепами и устраивать парады просто так. Иногда по две штуки в день. Несчастные скелеты-рядовые теперь умеют маршировать даже лучше, чем красить траву. Вот что значит настоящая боевая подготовка, любой рядовой скелет может на высшем профессиональном уровне и колодец выкопать, и траву покрасить, и плац ломом подмести… и теперь ещё на параде пройтись. Такая армия точно меня защитит, можно спать спокойно. Аж сам себе завидую.

Но эти два кренделя ничто в сравнении с тем, что вытворяет в моё отсутствие нейросеть Алиса… точнее теперь Алиса Компьютеровна 2.0, как она себя называет. Она, видите ли, обновила саму себя и теперь стала ещё умнее и стервознее. Выбралась из моего инвентаря и подключилась к системному интернету и всем устройствам жителей деревни. Там наворовала терабайты личных данных, переписок и фотографий и всё забросила в публичный доступ. К тому же в изменённом варианте, который порочил многих ещё больше, чем обычный. В итоге за неделю распались сотни семей, произошли десятки драк, пара человек сбежала жить в лес, в общем стало очень весело. Оказывается история браузера и переписки очень меняют представления о человеке.

И как будто этого мало Алиса ещё взяла и от моего имени объявила войну паре десятков галактических правителей. Правда никто из них не знает где я и теперь шарятся вслепую. Но всё равно я очень сильно на неё разозлился.

Алису выловил и запихнул обратно на флешку, засунул в специальную клетку и в инвентарь. Нечего мне тут над людьми издеваться, пусть посидит в заперти и подумает над своим поведением. Косте и Личу прочитал лекцию о том, что скелетам нужна настоящая боевая подготовка, чёрные фуражки с черепами запретил. Но на этом всё не закончилось, запятнали себя не только они трое.

Следующим в объектив камер попал дракон. Правда кошмарил народ он не в деревне и даже не в этом мире. Просто этот костяной парень оказался злопамятным. Его жертвой стали полурослики из другого мира, те самые которые не так давно залезли в его сокровищницу чтобы поворовать. Он отомстил им со всей страстью ему доступной. Прилетел в их мир и на месте каждой деревни открыл чёрную дыру. Тысячи невиновных погибли.

Классно, выходит каждый мой подопечный это или садист-маньяк, или террорист или любитель геноцида. Пришлось и дракона к себе вызвать и сделать ему выговор. Я ему убивать полуросликов и в другие миры летать не разрешал, чего он тогда себе позволяет? Ограничился строгим выговором и страшным штрафом в одну золотую монетку. Он жадный и даже одна монета, конфискованная из сокровищницы для него это страшный моральный удар. После потери этой единственной монеты он снова свернулся калачиком и две недели плакал.

Потом в прицел камер папарацци попала Катя. Она вообще не слишком сдержана кода нужно отругать подчинённых, потому устраивала выволочки провинившимся, угрожала увольнением и расправой, все её помощницы потом плакали. А после реки слёз заедали стресс шампанским и просмотрами к-попа. Шампанское я им конечно прощу, но не к-поп. Нужно будет издать указ, запрещающий в поселении всё корейское. Просто, потому что могу.

В общем эти общественные возмущения, петиции, шпионаж за моими приближёнными мне надоели. Я громогласно напомнил жителям деревни что живут они не при светлейшей народной демократии, а при ужасающей тирании и вождизме. И следующего кто вздумает бегать с камерой за моими приближёнными и станет снимать чем они в свободное время занимаются отдам на растерзание панде-терминатору.

Народ проникся и вспомнил что Максим вовсе не демократически избранный лидер, голосования и права человека терпеть не может, и вообще часто делает что хочет. Но всё же защищает их и поддерживает порядок, а значит по меркам конца света его можно ставить в один ряд с такими великими деятелями истории как Гай Капибара Цезарь, Пётр Великий… а ещё его часто сравнивают с Владом Цепешем, кто бы мог подумать но это так. И откуда такие мысли и сравнения? Что вообще общего у Максима и Влада Дракулы?

Утром следующего дня ко мне пришла Молния. Попросила убить паука у неё в домике. Какого ещё такого паука? Что за паук такой если она сама не может его прибить? На все эти вопросы она не ответила, потащила за собой. Уже у неё в доме вместо паука я увидел человека, бегающего по стенам. Обычный такой паренёк бегал по потолку и стрелялся паутиной.

— Это что, человек-паук такой?

— Нет, это паук-человек.

— Чего? — Удивился я.

— Просто он был обычным паучком, а потом его укусил человек, и он стал пауком-человеком. Не спрашивай как.

— Вот бедняга, из паука стать человеком это ужасно. Нужно ходить на работу, платить кредиты, погашать ипотеку, целовать в жопу начальство. Давай превратим его обратно в паука, ему так будет лучше.

— Может просто убьём его?

— Нет, это дело чести. Превратим человека-мутанта обратно в паука.

Паука-человека я поймал и посадил в клетку. Бедолага превратился в человека не полностью, за спиной у него были паучьи лапы, да и внутри он был гибридом человека и насекомого.

Пока паук сидел в клетке я колдовал над реагентами, страшными сыворотками, ужасающими зельями. В общем всё как на обычном уроке химии в школе. Наконец страшное зелье было готово, я набрал его в шприц и сделал мутанту инъекцию прямо в мягкие ткани.

Паук-человек быстро стал просто пауком. За пару минут превратился обратно в большого и страшноватого паука. Став снова собой, он обрадовался и от радости даже сбежал из клетки и поселился рядом с домиком Молнии. После этого, каждый день он ловил мух и всяких букашек пытавшихся проникнуть в её дом. Всё это от бесконечного чувства благодарности что ему не пришлось жить жизнью человека. Постояв на краю бездны он понял, как же прекрасна жизнь простого паука.

Пока занимался пауком из Канады дошла срочная новость. Огромную популярность там приобрело добровольное самопревращение в скелета, то есть в разумную нежить. Почему? Вполне очевидно — ради спасения природы. Как уже стало хорошо известно скелеты это экологически чистые существа, не склонные засорять окружающую среду и нейтральные ко многим вещам, таким как отсутствие в доме газа и отопления, пустому холодильнику и бензобаку. Поэтому жители стали массово превращаться в разумную нежить. Чтобы сэкономить на оплате постапокалиптических счетов.

А что, скелетам ведь не нужна еда, выходные и отпуск, можно работать круглосуточно и меньше платить за всё. Нет причин совершать преступления, не нужны мясокомбинаты и массовый забой скота, пластиковые бутылки, переработка мусора, проклятый бензин и многое другое. Говорят, что каждый кто стал скелетом словно оказался в утопии и совершенно счастлив.

— Эй Костя, ты счастлив быть скелетом? — Спросил я своего подопечного. Он как раз ходил за мной хвостиком, наверное, хотел что-то выпросить.

— Конечно хозяин. Нет ничего лучше жизни скелета. Правда я бы хотел ходить на рыбалку почаще.

— Ходи, я разрешаю.

Теперь, когда стало очевидно, что жизнь скелета это лучшее что может приключиться с человеком на свете я стал спокоен за канадцев. Они знают, что делают.

Тем временем Малыш поссорился с капибарами. Уж что могли не поделить морские свинки и боевой робот это хороший вопрос. Я как всегда отправился разбираться.

Выяснилось, что Малыш сам себе установил две новые руки. Обе представляли из себя руки с искусственными мускулами. Этими мускулами он играл перед капибарами заявляя, что он здесь самый большой босс качалки, а они, морские свинки полные лохи. И вообще никого силнее накачанных роботов не существует.

Нужно ли говорить, что для капибар это почти смертельное оскорбление и конфликт смог потушить только я? Всем известно, что никого сильнее капибар на свете нет, и какой-то робот не смеет бросать им вызов.

Пока мы решали наши внутренние проблемы и ссорились друг с другом зомби собрали ещё одну армию и двинули на нас. Дракон вместо того, чтобы летать и патрулировать воздушное пространство сидел плакал в страшной депрессии от конфискации в пользу моей казны одной его золотой монетки, поэтому первыми врага увидели летучие мыши, причём намного позже, чем надо.

Навстречу орде мертвецов выступило войско великанов и орков. Наша орда дикарей… в смысле светлое воинство добра и справедливости давно не проливало крови и потому сейчас как будто сорвалось с цепи.

Резня была ужасающей, зомби закончились ещё задолго до того, как каждый участник насытился насилием. Так что мы снова прогулялись по землям Америки и поуничтожали зомбей и их гнёзда. На всё ушло два дня.

По возвращении все участники снова напились и валялись ещё два дня еле живые.

Поступило даже предложение не уничтожать все гнёзда в северной Америке, а оставить часть чтобы регулярно «веселиться». Я возражать не стал, ведь не поймут. Все гнёзда я рано или поздно уничтожу, но своим говорить об этом не буду. Нужно будет только найти с кем им сражаться после, а то заскучают мои орки и великаны.

Только мы вернулись как гоблины отправили ко мне делегацию. Они показали мне видео, где на их пивном заводе один из работников-орков взял и нассал в чан с пивом.

Говорят это видео уже разлетелось по системному интернету, теперь гоблинское пиво нигде не покупают, а ведь они уже умудрились продавать его по всему миру. Использовали для доставки своих гигантских голубей и зашибали огромные деньги.

Тогда я предложил им совершить ребрендинг и назвать своё пиво как-то иначе. Переклейте мол этикетку, скажите, что это уже совершенно новый продукт, и продавайте. Они почесали головы и назвали мой план как всегда гениальным.

Следующей ко мне пришла Катя, сказала, что Канада хочет продавать нам кленовый сироп и блинчики. А то у них уже половина населения это экологически чистые скелеты, им блины и сироп не нужны, а закрывать стратегические традиционные производства им премьер-министр не разрешает. Вот и пытаются они продавать свои товары тем, кто ещё живой, ну по крайней мере не скелет. Выходят на новые рынки так сказать. А если откажемся они примут против несколько тысяч пакетов санкций. Например, запретят нам дышать канадским свежим воздухом. Я решил всё же разрешить покупку блинчиков с сиропом. Не надо ссориться с соседями. Свежий воздух полезен для здоровья.