Инженер апокалипсиса. Том 9

Глава 23

— Но перед этим мы зададим вопрос от галактической федерации панд. Правда ли, что вы считаете панд самыми страшными и жестокими существами во вселенной?

— Не правда. Самые жестокие существа во вселенной это школьники, которых оставили после уроков и запретили им слушать рэп.

— Ха-ха, вы всё шутите. — Посмеялись гоблины.

— А панды определённо номер два, то есть сразу после них по степени злобности и жестокости.

— Скажите, а как вы отнесётесь к такой вот психологической оценке вашей личности, составленной лучшими профессорами психологии этой галактики?

Мне протянули листочек, где были написаны буквально три абзаца. Я принялся внимательно читать и бурчать себе под нос.

— Скажите, а что значит: «склонен к мертвецкому шовинизму»?

— Это означает что вы верите в превосходство нежити над живыми существами. — Охотно пояснили мне.

— Ну так это правда. Мёртвые не просят жрать и не болеют, чем вам не идеальные граждане? Так… а это что: «мания величия, помноженная на алкоголизм». Как это понимать?

— Сколько вы пьёте в неделю?

— Очень мало. — Сказал я, достал из инвентаря флягу и отвинтил крышку. Запах спирта почувствовали оба оператора, стоявшие рядом. Я как следует приложился к напитку, достали меня эти гоблины со своими вопросами. — Я в целом непьющий, остальное клевета. — Добавил я и убрал флягу в инвентарь. Они переглянулись и продолжили спрашивать меня дальше.

— А ещё нам стало известно, что вы в большой ссоре с аватаром бюрократии. Скажите, почему так вышло?

— Не люблю, когда мне насилуют мозг из-за неправильно поставленной запятой в документе. У нас были серьёзные идеологические разногласия на этой почве. Ну и я малость набедокурил в его царстве, совсем чуть-чуть, ничего страшного. К тому же он сам виноват, нечего быть таким дотошным и жадным. Тем не менее я уверен между нами нет никаких больших обид.

— Вот как. — Удивились гоблины. — А он сказал нам, что вы смертельно оскорбили его, сожгли несколько его ценных архивов, для восстановления которых потребуется 300 лет работы, а затем и вовсе смыли его самого в унитаз.

— Клевета. Пусть составит все свои претензии в письменном виде и пришлёт мне. Со всем полагающимся оформлением и соблюдением всех процедур, иначе не приму. Я свяжусь со своими адвокатами, думаю мы решим это дело в ближайшие двадцать лет.

— У него есть документы из галактического бюро расследований. Они признали его претензии к вам обоснованными. На этом основании уважаемый аватар бюрократии желает, чтобы вы возместили ущерб. Или он будет с вами судиться, цитирую: «пока этот ****** мне всё не заплатит».

— Значит будем судиться. Сколько там продолжаются тяжбы по таким делам? Лет пятьдесят?

— Все пятьсот.

— С ним мы будем судиться тысячу. Я готов, жду его иск. Пускай оббежит пороги всех инстанций для начала, хе-хе.

Опять несколько ничего не значащих вопросов, в духе «какие кексы вы любите». «С мясом гоблинов» ответил я, не выдержал, достали зеленомордые болтуны.

— Тогда такой вопрос, очень важный. Имеете ли вы отношение к падению царства порядка?

— Падению царства порядка? — Удивился я. — Когда я был там в последний раз оно было целёхоньким. Если оно и пало, то я не имею к этому отношения. Просто их король немного на меня разозлился, совершенно не спровоцировано, даже напал. Но это небольшое недоразумение было улажено.

— А как же видеозапись, где вы сражаетесь на острове посреди одного из миров? Там вы контролируете целое поселение. Кажется, король порядка разрушает всё вокруг и очень хочет вас убить.

Они включили видео, где я и моя армия и вправду сражаемся с тем гадким королём на моём острове. Надо что-то им сказать.

— Не говорите ерунды, это был дружеский спарринг. Я давно хотел перестроить тот остров, потому мы решили попрактиковаться в боевой магии, чтобы изменить ландшафт и заодно потренироваться. Двух зайцев одним махом.

— Ого, значит вы просто оттачивали свои навыки?

— Конечно, только лучшие друзья могут так тренироваться. А мы с королём порядка определённо лучшие друзья.

— Вау, никто и подумать такого не мог! Вы полны сюрпризов, господин Максим. — Сказали гоблины с неподдельным восхищением.

— А то, обращайтесь. — Подмигнул я им.

— Нас смотрят уже 300 триллионов разумных. Господин, вы бьёте все рекорды. Пора переходить к ещё более важным вопросам.

— Конечно, задавайте.

— Какова ваша роль в свержении законной власти короля из места под названием «перекрёсток миров»?

— Я к этому отношения не имею. Народ сделал всё сам.

— Ладно, хорошо, тогда скажите вот что. Куда подевался кумир всего рабочего класса галактики и по совместительству ваш хороший знакомый Маркс «борец с системой»? Говорят, он перестал бороться за права пролетариев и куда-то исчез. Скажите, знаете ли вы что-нибудь об этом?

— Я видел его на курорте, там он пил коктейли и развлекался с женщинами. Думаю, вождь галактического пролетариата взял себе отпуск. Не судите его строго, он упорно боролся за права простых людей и ни дня не отдыхал. Пусть промочит бороду в хороших напитках, а там с новыми силами к борьбе за справедливость.

— Вот оно как, спасибо, что рассказали нам.

— Обращайтесь.

— Тогда ещё более важный вопрос, правда ли что вы насильно превращали людей в орков при помощи волшебной картошки?

— Насильно? Никогда. Кто бы из простых людей отказался стать орком? Они сильные, выносливые, воню… терпимые к грязи и трудным условиям, я очень доволен их службой. Все, кто превратился сделали это добровольно и не пожалели.

Один из гоблинов достал электронный планшет и недолго там покопался, а затем сказал восхищённо.

— Ассоциация орков сходит с ума в комментариях, вам поставили уже три миллиарда зелёных лайков. Желающих присоединиться к войску «вождя Максима» уже миллионы. Вы первый человек, который смог им понравиться. Обычно их интерес к людям весьма… гастрономический.

— Я рад.

— Идём дальше. Вопрос от конфедерации вервольфов-людоедов. Почему вы имея силу оборотня не пользуетесь ей? Это их весьма оскорбляет, вы ведь пренебрегаете таким великим даром.

— Ах, всё очень просто, не хочу быть блохастым комком шерсти и выть на луну. К тому же моей обычной силы мне хватает.

— Вервольфы только что объявили на вас охоту и назначили цену за вашу голову.

— Пусть выстраиваются в очередь. У меня много врагов, одним больше, как говорится. Никого страшнее демона бюрократии я уже не встречу.

— Неожиданно. И всё-таки, последователи великого воплощения бюрократии негодуют. Тысячи из них устроили в комментариях под трансляцией настоящую войну. Вам чего только не желали, модераторы устали удалять их гневные комментарии.

— Что сказать, — я тяжело вздохнул. — Меня ждут новые иски?

— Тысячи я так полагаю. Они уверены, что вы их оскорбили.

— Думаю на следующие две тысячи лет галактические адвокаты и судьи будут обеспечены работой. Сколько бумажек предстоит перевернуть, на радость всем бюрократам. Любители бумажных посиделок до двух ночи будут просто счастливы.

— Определённо, как будете выстраивать свою защиту в суде?

— Найму пару адвокатов, пусть насобирают пару гор документов. Затем загрузим всё это в самосвалы и вывалим перед зданием суда. Если судья после этого не поймёт, что я невиновен, то я не знаю как на него повлиять. И вообще, вы обещали важные вопросы. Где они?

— Сейчас, господин. Какова ваша роль в уничтожении Вурдалачьей звезды? Говорят, она мирно пролетала мимо вашей планеты, а вы решили напасть. Это акт неспровоцированной агрессии.

— Они сами напали на нас, хотели захватить нашу планету, мы их разбили. Где-то далеко на северном полюсе моего родного мира до сих пор обитают механоиды. Мы их так и не добили.

— Ваши фанаты в комментариях утверждают, что это вы лично победили их всех. Один.

— Один? Даже без армии нежити? — Удивился я.

Тут у гоблинов отвисла челюсть, и они переглянулись.

— О великий Максим, об этом написано много книг. И даже снято три фильма. О том как вы лично уничтожили целую планету. Один. Даже без помощи своей нежити. А затем в одиночку перебили всех вторгнувшихся механоидов. Вы хотите сказать, что всё было иначе?

— Эм… нет… всё так и было. Следующий вопрос.

— Правда ли что у вас в гареме сорок женщин?

— Всего три, правда этого достаточно, они часто ругаются.

— А которую из них вы любите больше всех?

— Вы хотите, чтобы я забыл дорогу домой?

— Ха-ха, справедливо. Тогда расскажите нам о других близких вам. Например, о легендарном Личе. Как он там поживает?

— У него всё прекрасно. Недавно он вступил в секту любителей микроволновок. Теперь он ходит в балахоне, цепляет на себя железяки и часами может ковыряться отвёрткой в старом холодильнике. Это делает его счастливым.

У гоблинов чуть челюсти не отвисли. В их голове такое не укладывалось.

— То есть он уже не величайший маг из всех неживых?

— От магии он не отказался, но настоящая магия для него это старая трансформаторная будка.

— Почему?

— Потому что она бьёт током не хуже, чем молния с неба. Но это его не останавливает, никакие риски не перевесят его жажду что-нибудь починить, даже если это никому не нужно и опасно для здоровья.

— Выходит ваш ближайший сподвижник стал таким же, как и вы, некромантом-инженером?

— Вы преувеличиваете его технические способности, в последнее время он умеет собирать только бомбы. Даже старый унитаз после его ремонта становится весьма взрывоопасным. Да и как некромант он плохо справляется, не держит подчинённых в чёрном теле. Никакого угнетения в отношении подконтрольной нежити, совсем разучился быть тираном. Разбаловал он их, даже права стали требовать, наглецы.

— А вы значит сторонник жёсткого правления?

— Разумеется, если регулярно не показывать кто тут главный твои собственные скелеты разленятся. Любому некроманту жизненно необходимы навыки жестокого тирана. Иногда можно удовлетворять требования нижестоящих если они разумны, но в целом ваш курс должен быть жёстким.

— А в отношении живых?

— В отношении живых я куда мягче, даже менее склонен к репрессиям.

— И всё-таки ваше правление считают мудрым. Многие вам подражают.

— И кто же?

— Многие правители галактики считают вас весьма справедливым и умным, хоть и молодым.

До чего культ личности дошёл, сделали из меня звезду. Знали бы они меня настоящего.

— Возможно они правы.

— Труд правителя весьма нелёгок. — Сказал гоблин с сочувствием.

— Несомненно, люди жрать хотят, зомби кусаются, соседи хотят тебя убить и ограбить. И всё же это куда легче чем выплачивать кредиты и работать пятидневку не нелюбимой работе. Я ненавижу системный апокалипсис, но в чём-то моя жизнь и вправду стала легче.

— Однако вы восстали против системы. Почему же вы это сделали если ваша жизнь стала лучше? Могли бы просто наслаждаться.

— Моя стала лучше, но очень немногие могут этим похвастать. 99% умерли или стали нищими. Только некоторые сумели подняться, так работает система. Убивай, чтобы стать самым сильным, чтобы потом убивать ещё больше.

— Значит вы боритесь за справедливость для народов галактики?

— Я борюсь за то, чтобы система больше не уничтожала миры, не обращала их население в зомби, города в могильники, а цивилизации в прах.

— Красиво сказано. — Закивал гоблин. — Значит ваша борьба справедлива. Но сторонники системы утверждают, что системный порядок вечен и естественен. Что жить иначе нельзя.

— Сторонников системы всё меньше. Скоро говорить такое будет некому.

— И всё же разве они не правы?

— Нет не правы. Раньше сильный пожирал слабого. Выходит, я должен сожрать вас обоих? Вы же гоблины, вас жрут все, кто хотят. И вообще, говорят, гоблинские лапки под сладкими соусами весьма неплохи.

Оба зеленомордых занервничали. Они не знали шучу я или серьёзен.

— Господин, вы же не станете.

— Скормлю вас обоих своим оркам. У них на гоблинов большой зуб.

Вот теперь оба носатых испугались всерьёз.

— Пощадите, о великий Максим. Нам говорили, что вы милосердны. Солнцеликая учит прощать других.

Тут я вспомнил как Солнцемордая продавала в рабство целые народы.

— Конечно, она добра и потому вас не тронут на этом корабле. Можете не бояться. У нас все равны и все важны.

Оба гоблина выдохнули. Знали бы они какая она на самом деле не стали бы даже приходить сюда. Некоторое время они что-то высматривали в своих бумажках, а затем задали новые вопросы.

— Господин, скажите, когда же повстанцы наконец-то победят систему? Хотя бы приблизительно, когда нам ожидать окончательной победы?

— Уже весьма скоро. Всё закончится в ближайшие месяцы.

— Ого, так быстро?

— А вы что думали? Что всё будет тянуться ещё много лет?

— Мы думали эта война продлится долго.

— Система едва работает в большинство миров. Мы близки к победе. Флот Солнцеликой идёт к центру галактики. Месту зарождения системы. Победа будет за нами.

— Ого, вы превзошли все наши ожидания! — Воскликнули гоблины поражённые.

— Так что те, кто хотел в последний момент ловко переобуться и сменить сторону, ваш час настал. Спешите, а то не успеете и окажетесь в рабских цепях. Солнцеликая всех прощает, но и рабовладение ей по душе. Казна сама себя не наполнит, а война это дорого, сами знаете.

— Я думаю, господин Максим. — Начал гоблин осторожно. — Федерация гоблинов примкнёт к вашему лагерю в самое ближайшее время.

— Очень хорошо. Будет чем кормить орков… ну шучу я, не пугайтесь так.

— Ну и шуточки у вас, я же испугался. Мы гоблины всего боимся.

— Знаю, вы самый жадный и самый трусливый народ галактики.

— Не смеем спорить, господин, всё так. Зато мы богаче многих.

На некоторое время они снова уткнулись в свои бумажки и планшеты.

— Ну, ещё вопросы?

— Эм… у нас ещё много каверзных вопросов. Например, почему акульи торговцы стали самыми богатыми в галактике? Какое отношение к этому имеете вы? У вас тайное соглашение, да? Вы делите с ними прибыли от награбленного в войне?

— Хотите умереть?

— Нет, что вы господин. Мы, пожалуй, пойдём. Спасибо за интервью.

Гоблины поспешно собрались и чуть ли не бегом покинули комнату. Уже через двадцать минут на корабле их не было, так испугались.