И вновь Золотая Неделя! (СИ)

Глава 24

По пути увидел кафе-мороженное, поэтому не мог не попросить Николая Степановича сделать остановку. Пожилые не врут — мороженное реально вкусное! Но я бы не сказал, что в Японии хуже. Платить ни за что не пришлось — денежный вопрос был решен взрослыми без моего участия, но я решил немного стебануть МИДоКГБшника:

— Николай Степанович, а вот, допустим, идем мы с дедом по Москве…

— Извините, без сопровождения мне приказали вас никуда не отпускать, — Улыбнулся посольский.

— Гипотетически же! — Пояснил я, — Вот идем мы по Москве, а к нам подходит странный человек и предлагает поменять йены на рубли, так сказать, подпольно…

— Спекуляция запрещена законами Советского Союза, поэтому в этом случае вам будет нужно обратиться к ближайшему милиционеру.

— Так спекулянт же убежит! Если мой дедушка его скрутит, у нас будут проблемы?

— Если его вина будет подтверждена, получите благодарность от Министерства Внутренних Дел, — Успокоил меня МИДоКГБшник.

Дед хмыкнул и продолжил кушать мороженку. Посмотрев на него, Николай Степанович пожевал губами и добавил:

— Но лучше все-таки воздержаться от самостоятельного задержания.

Покивал — понял, мол, и задал вопрос поострее:

— Знаете человека, который «Тетрис» придумал?

— Пажитнов, Алексей Леонидович, — Кивнул посольский.

— Как думаете, можно мне его в Японию забрать? У нас «Тетрис» многие любят, а у меня игровая студия недавно открылась, и Алексей Леонидович был бы для нас очень ценным сотрудником.

— К сожалению, это не в моей компетенции, — Развел руками Николай Степанович.

— А еще я бы очень хотел пригласить к нам Павла Коноплева — вашего советского гения. Знаете такого? Нескромно, но мне бы очень хотелось пообщаться с гением постарше — вдруг узнаю что-то новое для себя?

— Лично не знаком, но наслышан, — Кивнул посольский, — Но, опять же, это не в моей компетенции.

— Такой наш мир сложный! — Грустно вздохнул я, — Вот я видеоигрушки делать хочу, а взрослые мне сразу: «тут акции вот такие, контракты и неустойки такие-то, доли-х*ёли», извините за выражение.

Посольский хохотнул и ответил:

— Ничего, не могу сказать, что понимаю твои чувства, но мир и вправду сложно организованный механизм.

— Хорошо, что всегда можно положиться на взрослых! — Сладко потянулся я, под неодобрительным взглядом деда облизал розетку из-под мороженного и спросил: — А к кому мне насчет вывоза из СССР ценных кадров обратиться? Не навсегда, само собой. Лет на пять хотя бы.

— Я позвоню своим московским коллегам, — Пообещал посольский.

— Спасибо вам большое! — От всей души поблагодарил я, — Хороший вы человек, Николай Степанович — даже взятку давать не за что!

МИДоКГБшник хохотнул и, ловко воспользовавшись такой расслабленной атмосферой, спросил:

— А зачем тебе Кургинян?

А вот на этапе согласования мне этого вопроса не задавали — я просто передал просьбу через занимавшегося всем этим Гоки-сана.

— Хочу с его помощью попасть на Бродвей, — Честно ответил я.

Пока других задач у меня для Сергея Ервандовича нету — уши повсюду, так что в СССР о делах попаданческих — ни слова!

Брови мужиков ожидаемо поползли вверх, а я развел руками:

— Существует такой жанр: рок-опера. А у меня есть хип-хоп-опера.

— Я не особо во всем этом разбираюсь, но я верю в тебя, внук! — С теплой улыбкой похлопал меня по плечу дед Казума.

— Но почему именно его театр-студия? — Не отстал Николай Степанович.

— Елена Николаевна хвалила, — Пожал плечами я, — Мне этого достаточно.

Если пожилую актрису спросят, она подтвердит — мы и вправду с ней об этом говорили.

— Кроме того, — Продолжил я, — Проект новый, необычный, и, чего уж там, несколько даже авантюрный. Мэтры могут и не захотеть участвовать. А его театр все-таки «экспериментальный», — Изобразил пальцами кавычки, — И этой самой «экспериментальности» у меня хоть отбавляй!

— Вот оно как, — Покивал МИДоКГБшник, и мы покинули кафешку.

«Делового» япошку мы потеряли еще на выезде с территории санатория — он отправился к местным чинушам утрясать вопрос с «гуманитаркой». Ну а мы, пропустив поезд, пересекли Иртыш и отправились к жилищу Паршиных.

В каждом отечественном городе существует улица Ленина. Еще — Маркса и Мира, но последние две нам не нужны, а вот на первой проживает семья Антона. Считай, в центре! Встретили они нас всей семьей прямо у подъезда. Ух, дергаются! Могу понять — я бы тоже дергался. Отец и Антон, одинаково русоволосые и весьма похожие, в костюмах, мать семейства — в черной юбке с пиджаком поверх блузки, туфлях и колготках. В ушах — серьги, на шее — цепочка, на голове — заплетенные при помощи бигуди кудри. Вполне симпатичная! Отдельно отметил девочку двенадцати лет (запомнил, потому что ровесница Чико), такую же русую, с двумя «парадными», украшенными белыми бантами, хвостиками. Одета в светло-желтое платьице с накинутой поверх курточкой — на улице +16, поэтому младшего ребенка немного утеплили. Так-то поставь ее рядом с Чико, и разница «на глазок» получится в пару лет. Нет, моя сестренка растет как положено, просто она японка.

— Здравствуйте! — Нарушая регламент, первым и с широкой улыбкой поздоровался я, выбираясь из машины и не забыв подхватить спортивную сумку с подарочками, — Простите, что так долго добирались — далековато живем!

Пока дед выбирался из ЗИЛа — Николай Степанович с нами в гости, конечно же, не пойдет — я успел добраться до подъезда, с улыбкой поклониться в ответ, потом мы все вместе поклонились приветливо улыбающемуся (мы ведь приехали к моему другу, и для компании я выбрал именно деда Казуму — значит он в лепешку расшибется, но моей и своей чести не уронит) деду. Глядя на ответные улыбки родителей Антона, заметил золотые коронки. А вот у реп-негров это признак успеха!

— Коничива! — Старательно выговорил глава семьи, — Ваш визит — огромная честь для нас! — Добавил он по-русски с еще одним поклоном.

— Спасибо, что выучили наше приветствие! — Поблагодарил я и первым протянул руку, поняв, что гребаные посольские долго и усердно дрессировали семью Антона рук нам на всякий случай не тянуть.

Поручкались, (старшая и младшая Паршины залились краской, когда мы с дедом целовали им ручки), и я извинился:

— Простите, что своим приездом причинили вам столько проблем.

— Что вы, никаких проблем вы нам не причинили! — На правах главы семьи соврал отец семейства, и мы официально познакомились — маму Антона зовут Антонина (хе!) Петровна, отца — Сергей Антонович (двойное хе!), а дочь семейства — Ольга. Себя попросил звать просто Иоши, открестился от просьбы обращаться ко взрослым просто по именам, а деда представил как Хирано-сихана, что всем очень понравилось.

По широкой лестнице со свежеокрашенными (попахивает!) перилами поднялись на второй этаж трехэтажной «сталинки», отметив яркую синеву стен, новенькие почтовые ящики и кокетливые фикусы на визжащем от гордости: «Меня тоже перекрасили!» подоконнике. Распахнув оббитую свеженьким дермантином (в мои времена хитрые маркетологи называют его "Эко-кожа") дверь, глава семьи с отточенным поклоном пропустил вперед сначала дам (потому что их пропустили мы), потом нас, потом зашел сам. В квартире вкусно пахло ухой и чем-то еще.

— А у вас что, тоже разуваются? — Огорошила вопросом маленькая Оля, замерев на полпути между ковриком у двери и прошедшей до середины коридора прямо в туфельках мамой.

Ой бракоделы! Это я про готовивших Паршиных к нашему приезду МИДовцев.

— Разуваемся, — Кивнул я, — Но только если разуваются хозяева! — Купировал я возникшую на лице Антонины Петровны неловкость, и мы прошли внутрь не разуваясь.

Бл*ть, да тут вообще все новое! И, насколько я разбираюсь в предмете, либо импортное, либо дефицитное! Сама квартира аж четырехкомнатная — из длинного коридора видны красивые, мозаичные внутриквартирные двери. Одна из них была открыта, позволив увидеть мягкую мебель из «уголка» и двух кресел. А если МИД заставил бедолаг ухнуть все сбережения на вот это вот все? А это вообще их квартира?!

Нахрен ты вообще сюда приперся, попаданец малолетний?! Чтобы что? Жили люди спокойно, и пусть бы жили — ехал бы сразу в Москву на парад! Мех, чего уж теперь.

Нам показали, где тут санузел (совмещенный, но здоровенный, с биде (!!!) между ванной и унитазом. Все новенькое и, возможно, финское — я такое в фильме про Афоню видел. Ковырнул шов между парой сияющих белизной плиток кафеля — да, свежее! Где-то в глубине организма начал зарождаться нервный смех, но, оправившись и умывшись, мне удалось взять себя в руки и включить режим изо всех сил набирающегося впечатлений путешествующего ребенка.

Пропустив в ванную деда, радостно поведал хозяевам, вытянув руки вверх:

— Ничего себе у вас потолки высокие! У нас даже в школе поменьше. Если спортзал не считать, конечно!

— У нас тоже в спортзале потолки высокие, — Неуклюже вставил Антон.

— Мячики во всем мире одинаковые, да? — Отпустил я немудреную шуточку, и все присутствующие образцово-показательно хохотнули.

— Ух, горячая! — Потрогал я свежеокрашенную, но уже не воняющую краской, батарею, — А у нас центрального отопления нету, представляете? — Пожаловался я на звериный оскал капитализма, — Холода, конечно, совсем не те, но все равно в минус пятнадцать как луковице кутаться приходится!

Не лично мне, конечно — че нам эти счета за отопление? Но вот обычным японцам приходится труднее — котацу, конечно, супер милый аниме-атрибут, но появился он как раз из-за перманентного холода в жилищах.

— У нас отопление обычно в это время уже выключают, — Поделился инсайдом вроде как немного успокоившийся Сергей Антонович, — Так что тоже иногда мерзнем! — С улыбкой добавил он.

Стало еще хуже — они что, отопление чисто ради меня обратно включили?!!

— Мне говорили, что сибиряки мороз переносят лучше, чем другие люди! Даже слово есть специальное — «морж»!

Это сработало лучше — семья Паршиных засмеялась гораздо более искренне.

— «Моржи» — это немного другое, — С улыбкой пояснил отец семейства, из ванной вышел дед, и по пути в оснащенную огромным, укрытым белой скатертью круглым дубовым столом с резными ножками, столовую, мы прослушали лекцию о «моржах».

Помимо мебели, в столовой нашлась парочка официантов в накрахмаленных рубашках и галстуках-бабочках. Пошли вы, гребаные посольские! До развала СССР — только официальные визиты, если такие будут! Что вы мне тут впарить пытаетесь?!

Раскланялся с официантами (а что поделать?) и уселся за стол.

— Очень познавательно! — Одобрил лекцию Сергея Антоновича, — Спасибо, что объяснили! Русский язык — очень сложный!

— У тебя прекрасно получается, Иоши-кун! — Похвалила меня Антонина Петровна.

— Вы слишком добры ко мне, Антонина Петровна! — На полном автомате ответил я.

— Вовсе нет! — Покачала она головой, — Можешь мне поверить — я все-таки больше десяти лет учу детей русскому языку и литературе!

— Антон про это писал, да! — С улыбкой кивнул я, — Учитель и врач, на мой взгляд, самые благородные профессии!

Быстренько пересказал диалог деду, и он согласно закивал:

— Быть сенсеем большая честь!

— Дедушка со мной согласен! — Без нужды перевел я для хозяев.

Антонина Петровна покраснела щечками и выдала нам «оригато».

Пока официанты расставляли перед нами первое…

— «Уха из стерляди», — По-японски прокомментировал один из них.

…я ткнул пальцем на висящую на стене картину:

— А это же «Три богатыря»?

— Верно! — Подтвердил Сергей Антонович, — Репродукция.

— Меня обещали сводить в Третьяковку! — Похвастался я, — Посмотрю на оригинал! — Вздохнул: — Жаль, Антону со мной в Москву нельзя.

— Извини, нашему сыну нужно учиться! — Сделала вид, что это их решение, Антонина Петровна.

— А у нас Золотая Неделя, не учимся. Жаль, пропущу обращение Императора, — Вздохнул, но воспрял духом: — Но мне обещали привезти кассету!

Попробовали уху — вкусная, сука! Гребаные МИДовцы!

— А это правда, что у твоего дедушки восьмой дан? — Не утерпел Антон.

Переадресовал вопрос деду и перевел ответ, узнав очень много нового и для себя. Например, у некоторых олимпийских чемпионов дан всего третий. Но дзюдо вообще странная штука, раз маме Хомуре дан выдали за удачное замужество. А еще — мой дед может буквально по собственной воле «возвышать» достойных, выдавая им вплоть до четвертого дана. Не удивлюсь, если прямо сейчас в Омск со всех уголков огромной страны прибывают страждущие. Сам того не зная, я сделал Советской федерации дзюдо невероятных размеров подарок. Что ж, тоже польза!

Спасибо деду за пространную лекцию, благодаря которой удалось рассеять остатки неловкости за столом. На второе подали запеченную оленину с овощами, и, персонально для деда — нарезку из сырого мяса и рыбы, которые он макал в соевый и чесночный соусы. Мы с другими детьми пили «Пепси», а взрослые — Крымское вино, такое же, как в самолете.

Когда дед иссяк, Антон спросил меня про знакомство со Сталлоне, и, вместе с другими подарками (фотоаппарат с кучей пленки, аудиовизуальный контент нашего производства с закадровым одноголосым переводом — это временно, после поездки в Москву займусь нормальным дубляжом, книги на английском и «Фамиком» с кучей кассет — каждая снабжена кратким мануалом на тему «куда нажимать», та же ситуация с парочкой «Геймбоев» — для Антона и Ольги, с разными покемонами), вручил пацану пачку подписанных фоток всех приезжавших ко мне знаменитостей. Тут же подключили приставку: телек-то «подарочный», рекламно-хондовский, и стоит в комнате Антона — тоже не больно-то обжитой! — так что никаких проблем с коммутацией — и мы с Антоном пару раз сдохли на первом же экране «Контры». Я — чтобы пацану не было неловко. Оставив его сестру осваивать Марио, вернулись на кухню, где нам подали какой-то вкусный торт с очень хорошим даже на мой избалованный вкус, чаем, и я купировал возможную проблему:

— Я слышал теории, что видеоигры сажают телевизору кинескоп, но это совсем не так! «Фамиком» показывает всего 48 цветов, в то время как телевизионная картинка имеет цветов гораздо больше! Значит приставка нагружает телевизор даже меньше.

— Да у нас все равно SECAM, — Успокоил меня отец Антона, — Мы этот телевизор и не смотрели почти, обычно другим пользуемся. Мне тут Михалыч спаял…

И мы сходили в гостиную посмотреть на дело рук Михалыча в виде самодельного адаптера NTSC-SECAM. Работает! Может мне этого Михалыча в Японию выписать?

— Извините, совсем не подумал про стандарты вещания, — Покаялся я, — Хорошо, что у вашего друга золотые руки!

— Да какой там «золотые», — Хохотнул Сергей Антонович, уже изрядно напитавшийся винцом, — Трезвый — дуб дубом, но как выпьет…

Антонина Петровна ткнула его локтем в бок, глава семьи смущенно «кхемснул», и мы вернулись за стол. Просидев в гостях еще полчасика, решил откланяться, всей душой радуясь, что послушал Люду, и нам не нужно оставаться здесь с ночевкой. Да мне бы кровать с периной и балдахином притаранили прямо из местного краеведческого музея, а для деда — застелили целую комнату татами, чтобы он мог отдохнуть на привычном футоне! На прощание приняли ответные подарки: мне — искусно вырезанное из дерева семейство медведей — папа, мама и два медвежонка, а деду — комплект столь же качественно сделанных деревянных дзюдоистов, которые ему очень понравились.

Откланялись, поручкались и уселись в «ЗИЛ», к дремлющему Николаю Степановичу.

— В походе такой же «булщит» будет? — Спросил я зевающего посольского.

— Почему «булщит»? — Сымитировал непонимание он.

— Пофиг, — Решил я не обострять — вдруг Паршиным влетит? — Сколько снайперов будет охранять наш маршрут?

— Семнадцать человек, — Спокойно ответил МИДоКГБшник, — А как ты хотел, Иоши-кун? — Развел он руками, — Нам международный скандал совсем не нужен, поэтому твою безопасность обеспечивают на высшем уровне!

— Большая честь! — Уныло подытожил я.