Дневники Трюса

Анекдоты тюремной богемы

3. Профессор Замарило занимался оккультизмом. «Третий глаз, — твердил он ночью во сне, — третий глаз, отдай мой третий глаз.» «Да иди ты со своим третьим глазом, сдался мне твой третий глаз», — морщилась жена и переворачивалась на другой бок. Однажды профессор Замарило (он был физиком-заживо-замурологом) вырастил яйцо в кабинете. «Чье это яйцо?» спросила жена. «Пока — ничье, это наше будущее». «Третий глаз, — метался в ночи Замарило, — куда ты его дела, гадина? Отдай яйцо.» «Ты сегодня во сне бредил третьим яйцом, — равнодушно сказала супруга профессора, госпожа Выдолобова, за завтраком. — Если так пойдет дальше, я брошу тебя».

4. Однажды в сортир деревни Избушкино-Безбожкино постучались: «Можно?» «Нет, я здесь». Человек походил, пострадал-помаялся, но всё терпел. Через час (целый час терпел) опять постучались в сортир деревни Курьино-Ножкино-Захолустьино-Центральная Магистраль: «Можно?..» «Нет, я здесь». «А можно я тогда рядом?» «Нет». «А можно, я тогда сяду?» «Нет». Оказывается, просто-напросто сортир был на ремонте, там сидел мастеровой и читал роман-газету. «Единственное место, где можно уединиться в большом городе, и то занято», — посетовал несчастный.

5. Однажды в деревне Трижды-Похабкине одному односельчанину угодили копытом в голову. «На счастье, — сказал весельчак и вытащил из волос копыто, как блоху. — Левша, — крикнул он своему брату-левше, — подкуем жену? Подкова с неба свалилась».

6. Однажды в деревне Дискотекино подстрелили пластинку киноартиста: «Бей её на лету, как рябчика». Артист приехал специально: «Дайте мне диск на память. У меня с тех пор дыра в сердце». И охотник подписал пластинку: «Автору от любителя охоты на авторов». «Спасибо, гениально», — свистнул поэт, и след его простыл.

7. Однажды я бродил по людскому кладбищу. Названия магазинов служили мне чем-то вроде эпитафий. Тут я и прочел удивительные надгробные надписи. Слушайте. На одном памятнике было черным по белому выгравировано: «От вампиризировавших твое тело (жена, служба), от вампиризировавших твои мозги и твой дух» (подписи были неразборчивы).

— Кто же пил кровь из его мозгов?

— Этот человек добился многого в жизни, — сказал мне один проходивший мимо. — У него было большое поле деятельности. Наверно, последнюю надпись сделал Сатанаэль.

— Кто-кто? А, Сатанаэль…

— Да, знаете, был такой у него помощник. Бухгалтер Сатанаэль.

— Господи Боже мой, когда же люди поймут, что ими дергают, как ниточками!..

8. Самый умный человек в городе Обалделых носил фамилию Идиотов-Засельский. Нет, не потому что в его мозгу селились мысли идиотов или мысли-идиотки. Считается, что всякое уродство (даже запечатленное в имени) блестящий импульс к духовной работе.

9. Однажды ефрейтор Метаморфошкин пожаловался полковому фельдшеру Коромыслову на боли в голове. «Как бы не родить», — тоскливо произнес Метаморфошкин. «Не ешь картошки, а то и впрямь родишь». Но повар Бекрень на беду сварил картошку, и голова распухла. «Надо сделать рентген». Сделали рентген, а в голове — яйцо. А в яйце — человек сидит. «Подожди, я тебе операцию сделаю, человека-то жаль». «Меня, или того?» «Обоих», — соврал Скопидомов (любопытно-то было посмотреть на того, что в голове). — «А где же человек? Яйцо есть, а человек пропал…» — пожимал плечами медик после того, как ефрейтору продолбили ломом череп и извлекли яйцо под местным наркозом. «Человека потеряли. Ротозеи, — возмущался полковник. — Еврея — под суд, гандошку — на гауптвахту. Живого человека потеряли, подлецы, недоноски…»

10. Однажды в городе Мотай Отсюда одна вполне канцелярская крыса превратилась в настоящую крысу прямо на глазах у людей, в метро: «Крыса, крыса!.. Бежим, чума!..» Остановилось движение, опустели дома. Крыса бегала и думала: побыстрей добраться бы к морю, утопиться или кому-нибудь под каблук. Один близорукий случайно наступил на крысу, и та опять стала канцелярской, служебной, машинописно-бумажной. «Гражданка Быстрицкая, какое вы имели право пугать народ?» «Я не хотела…» — в ужасе разверзлась Быстрицкая, превратилась в мышеловку и навсегда захлопнулась.

--------------------

Однажды на территории Санта Йохо пришвартовался Корабль Дураков. «Дураков, дураков привезли!» — ликовали сан-йоханцы. Оказалось, местное начальство, озабоченное нарушением равновесия между умными и дураками в заведении, срочно попросило прибавки дураков. «Когда у нас в тюрьме умных больше, чем требуется, хоть на одного, заводятся блохи в самых темных местах, и их не вывести никаким способом», — объяснял мне один мудрый сан-йоханец. Я всё больше приходил к выводу, что йоханцы непосредственно ведут род от цивилизации атлантидов. Как мудры были их постановления!..

Один пират Пудри Мозги говорил: «У нас принято во главе клана ставить не просто умных или глупых, а самого глупого человека. Потому что люди ненавидят добившихся карьеры, а глупость начальства сквитывает их зависть. Потом: «Я хоть и дурак, — думает рядовой смертный, — но есть и поглупее меня», — и это тоже нужно. Иначе обществу не быть.»