Апостол Папуа и другие гуманисты II. Зумбези (СИ)

75. Брутальный этюд постмодернистской романтики.

Следующая дата 22 октября, около полудня.

Вануату, окрестности Луганвилла, микро-островок Малаора.

Если субъекта спрашивают «ты что, с неба упал», то обычно это метафора. Но данный случай отличался. Феликс Шредер задал этот вопрос Хрю Малколм в прямом смысле. Уточнение: вопрос Феликса звучал так:

- Ты что, спятила, так падать с неба?

- Какое там с неба? – возразила она, выходя из воды на пляж, - Высота 10 метров.

- Ну, может быть, - отозвался Феликс (минуту назад наблюдавший ее прыжок с борта патрульного вироплана в море напротив маленького пляжа), – а зачем прыгать?

- Так проще, - сказала она, - прикинь: зачем приводняться и взлетать лишний раз? А вы выбрали место припарковать «Пингвина». Ну, как американские бутлегеры для катера с левым алкоголем. Не вдруг увидишь с неба.

Феликс оглянулся на экраноплан, припаркованный у полуразрушенного бамбукового причала под старым навесом из бамбукового каркаса, крытого пальмовыми листьями.

- Ну, это просто от солнца. Иначе пришлось бы кондиционер оставить включенным, а биология учит: спать под кондиционером верный путь к простуде.

- Биология учит, - согласилась Хрю, - а кто там спит?

- Флави и сестра Ия, - ответил он, - а если тебя интересует Невилл, то вот его ноги.

- Ноги?.. - переспросила Хрю, проследив за взглядом молодого гессенца.

Действительно, из-под невысокого, но кустистого пандануса торчали голые ноги. Все остальное было скрыто густым массивом стреловидных листьев у основания ствола.

… - Хэх! А что Невилл там делает?

- Типа, он работал. Как 8 утра, так ему покатили звонки по OYO, раз за разом. Вот, на четвертом звонке примерно, он, чтоб не будить весь экипаж, переполз с витифоном и ноутбуком в кусты. Дальше шквал звонков прекратился, и он, по ходу, спит.

- А-а… - протянула Хрю, - …Это вы так гульнули ночью?

- Да, гульнули, - сказал Феликс, - примерно как Флави тебе вечером прогнозировала.

- Wow! Реально что ли? Со свингом?

- Ага! Я же говорю: как Флави тебе вечером прогнозировала по телефону.

- Так-так! - Хрю азартно потерла руки. - Идем под навес, и расскажешь. Кстати, вы не выпили всю правильную кока-колу? Тогда давай, надо тонизироваться!

- А-а… Ты, по ходу, тоже не скучала за отчетный период, - заметил он.

- E-o! Но ты первый расскажешь, потому что я первая спросила!

…

История сообщает: кока-колу придумал в Атланте (штат Джорджия) в 1886 году Джон Пембертон, бывший полковник бывшей армии конфедератов. В поисках микстуры от головной боли, он смешал сладкий кофе и отвар листьев коки (да, коки, которая позже получила мировую славу, как сырье для «снежка» и экономический базис мафий). Во времена полковника Пембертона никакая мафия вокруг этого не могла бы возникнуть, поскольку кокаин в коке, как и кофеин в кофе, считались натурально-растительными тонизирующими средствами. Это позже их стали считать наркотиком и разрушителем здоровья. Еще позже, началась всемирная борьба против сахара. Так, через 100 лет, от изобретения полковника-конфедерата не осталось ничего. Из кока-колы исчез сперва кокаин, затем - кофеин и сахар. Но появился ряд синтетических веществ и фосфорная кислота. О качестве напитка после этих замен: «Sapienti sat», как говорил Тит Плавт...

…Напиток, который обозначен как «правильная кока-кола» в диалоге Хрю и Феликса, производился с недавних пор по рецепту полковника Пембертона, на мини-фабриках: первая - на острове Косраэ, и далее – по разным островам Меганезии. Взяв по бутылке «правильной кока-колы», Хрю и Феликс устроились на досках причала, и…

- Это, - начал Феликс, - было как рекламная акция «гора Броккен теперь с доставкой».

- Броккен, это где в Германии были шабаши ведьм? - уточнила Хрю.

- Точно! - гессенец кивнул, - Я не знаю, о чем ты и Флави говорили с шаманом, какое колдовство было на лавовой реке, какое зелье она пила, но к вечеру ее так пробило на любовь, что… Как объяснить? Флави горячая девушка, но вчера это было вообще.

- Вообще, в смысле оргия типа шабаша? – спросила флоридская креолка.

Феликс Шредер неопределенно покачал бутылкой в воздухе.

- Прикинь: я не бывал на шабаше. Мне не с чем сравнить. Может, Флави заразила нас тантрической аурой, извини за мой хинди.

- Так, - сказала Хрю, - а чисто геометрически: свинг, что ли?

- Полу-бисексуальный свинг, - уточнил Феликс.

- Хэх… Полу-бисексуальный свинг, это как?

- Это так: я и Невилл слишком гетеро, чтобы вот. Я думал: Флави тоже гетеро, но ее торкнуло от вчерашнего, и она с сестрой Ией полюбилась. С огоньком. Это был, типа, финальный аккорд. Они занялись друг другом сексуально, а я и Невилл общались про философию. Я знал, что он зверски эрудированный парень, но не знал, что настолько.

Хрю Малколм похлопала его по плечу.

- Про философию - интересно. Только сначала скажи: как у Невилла было с сексом?

- В смысле, - уточнил Феликс, - как было у него вчера и сегодня ночью?

- Да. Как было до того, я сама знаю.

- Ну, сначала он увиливал, но против тантрической ауры не попрешь. Когда дошло до биофизики, у Невилла все работало ОК, насколько я мог заметить.

- Wow! - обрадовалась Хрю, но затем насторожилась, - А вы не очень давили на него?

- В смысле, - уточнил Феликс, - не давили ли мы на Невилла, чтобы он включился?

- Да, именно в таком смысле.

- Ну, в таком смысле нет. Просто, была, типа, аура. Спроси лучше у Флави. Когда она проснется. Она зумбези, это ее компетенция. ОК?

- ОК, - согласилась Хрю, - это резонно. А что ты говорил про философию?

Феликс снова покачал бутылкой в воздухе.

- В общем, Невилл объяснил мне экзистенциальную философию. Там главная фишка: человеку надо осознать себя, и быть ответственным за себя, чтобы стать самим собой. Практически, это значит, что человеку надо принимать свои решения, не такие, какие приняты в обществе, а такие, какие он сам считает правильными. Если человек просто поступает, как принято, то он не человек вовсе, а протоплазма, говно на лопате. Там у какого-то философа сказано: человек является человеком только в моменты, когда он принимает решения и совершает поступки вразрез с общепринятым.

- Хэх… - отреагировала Хрю, - …А если случай, когда общепринятое – оптимально?

- По ходу, - ответил Феликс, - это про случаи, когда общепринятое не оптимально. По экзистенциальной философии выходит так: если человек принимает свои решения, то строит свою личность сам, а если он принимает общепринятое, то его строят другие, и получается не личность. Получается типа такой муравей. В муравейнике все муравьи функциональны: рабочие, солдаты, матки, няньки. Детали социальной машины.

- Что-то в этом есть, – согласилась она, - а почему вы общались именно об этом?

- Из-за секса, - ответил он, - прикинь: в большинстве стран секс, это та тема, в которой общество сильнее всего требует, чтобы человек вел себя общепринято. А если человек поступает по-своему, вразрез с этим, то общество начинает прессовать его.

Хрю сделала отрицающий жест ладонью.

- Это не общество делает. Это истеблишмент. Оффи. Как Лукас Метфорт говорит, для истеблишмента главная задача: контроль основного инстинкта подданных.

- Точнее, - сказал Феликс, - это делается через общественное мнение. Для человека это выглядит, как прессинг со стороны общества, верно?

- Да, - согласилась Хрю, - и что?

- Вот что: экзистенциальная философия. Человек является человеком только когда он действует вразрез с общепринятым. Выбор сексуальной ориентации это вариант.

- Третье! – объявила она.

- Что – третье, - не понял он.

- Третье объяснение причин асексуальности Невилла! Первое объяснение: это детская психотравма от хреновых отношений отца и матери. Второе: нежелание участвовать в состязаниях человекообразных баранов за спаривание с овцами. Теперь третье.

- Ну, - Феликс пожал плечами, - моя мама говорит: у любого выбора - много причин.

- Меня, - сообщила Хрю, - волнует не та причина, которая была, а та, в которую верит Невилл сейчас. Прикинь логику.

- Прикидываю, - сказал Феликс, - типа, ты опасаешься, что после шабаша секс-вектор Невилла повернет куда-то не туда из-за экзистенциально-философского бла-бла-бла.

- Типа того, бро. Ты сформулировал лучше, чем было у меня в мозгах. Блин! В новой обстановке мне надо покувыркаться с Невиллом, чтобы как-то эмоционально понять.

- Ну, гло, в новой обстановке с этим будет проще. Посмотри на ост-норд-ост.

- Смотрю, - она действительно посмотрела, - там вулкан-остров Аоба. И что?

- До него 30 миль, - продолжил Феликс, - а у вас на борту есть автожир. Слетай туда с Невиллом, посмотрите экзотику, покувыркайтесь. Если там не так классно, как люди говорят, то вы вернетесь к ночи. Если действительно классно, то позвоните нам, и мы перебазируем туда экраноплан. Надо посмотреть все интересное вокруг, раз мы тут.

- Верно, - согласилась Хрю, - когда Невилл проснется, мы слетаем туда…

Феликс утвердительно отсалютовал бутылкой правильной кока-колой.

- Точно, гло! А пока он спит, ты рассказывай. Твоя очередь, так?

- Так, блин… - Хрю основательно глотнула из бутылки, - …С чего начать? Ага, вот: я помогала папе Глипу делать экспертный осмотр сверхтяжелого китайско-украинского авиатранспорта «Mriya» авиа-СП «Sunfinder», которое не так давно купил Ай-Ай.

- Э-э… Как-то странно. В авиа-парк СП «Sunfinder» включены только модели, которые эксплуатируются более полувека, и выпущены в количестве более 10.000 единиц. Это главная фишка. А сверхтяжелый «Mriya» не выпускался большой серией.

- Да, Феликс. Это фишка про пассажирские борты, а «Mriya» куплен в качестве авиа-грузовика. Но Ай-Ай для PR решил применить этот сверхтяжелый авиа-грузовик, как транспортер беженцев с Тимора: толпы многодетных мам-одиночек с потомством. Ну, угадай теперь: куда будут переправлены эти беженцы?

- Э-э… В Австралию - слишком просто, ты бы не спрашивала. Может, в Папуа?

- Ты не угадал. Слушай: они будут переправлены в Амеро-Самоа, Паго-Паго.

- Охренеть! - выдохнул Феликс, - Почти рядом с нашим домом. Они с какого Тимора? Восточного независимого бывшего португальского, или западного индонезийского?

- Они из приграничной полосы, - сообщила Хрю, - так что, типа, смесь.

- Вот зараза! Хуже не придумаешь! А зачем Ай-Ай решил нам так насвинячить?

Хрю Малколм пожала плечами:

- Я без понятия. Лучше спроси у фон Зейла, когда мы вернемся.

- Да, это резонно, - согласился 17-летний уроженец Гессена.

- Теперь, - продолжила Хрю, - новость, которая тебе понравится. Манга «Space-Plates», эпизод «Баллистический карамболь» имеет шанс стать супер-хитом. Готовься.

- Готовиться к чему?

- Ну, к тому, что бывает с авторами супер-хитов. Шквал звонков из СМИ, типа того.

- Хм… И когда надо подготовиться?

- Ну… Я прикидываю: у тебя на это есть примерно 100 часов.

- ОК, через 100 часов я буду готов, - лаконично ответил Феликс Шредер.

…

Вторая половина того же дня, 22 октября. Вануату. Вулкан-остров Аоба.

Остров Аоба имеет форму капли, ползущей по стеклу. Длина капли - 40 километров, а высота - полтора километра. Тут джунгли дикого западного и центрального сегментов сливаются с полудикими садами и огородами в восточном сегменте (где в нескольких деревнях почти первобытного дизайна обитают около 10 тысяч туземцев). А верхушку острова занимает ансамбль озер в вулканических кратерах, окруженных лесом из лиан, оплетающих стволы деревьев, погибших при парогазовых извержениях, случающихся каждые несколько лет. Немногочисленные туристы (в основном, это австралийцы или новозеландцы) обычно останавливаются на северо-восточном берегу (где существует некоторая инфраструктура), обследуют полуподводные гроты, дегустируют туземную кухню, а к самому кратеру совершают пеший поход сквозь дождевые джунгли, вдоль непостоянных ручьев, с финальной точкой около вулканических озер. Причем гид не рекомендует задерживаться в такой опасной близости от очага магмы.

Вообще-то, гид прав, но если люди в курсе текущей сейсмической обстановки, то они, практически без риска, могут прилететь на озеро, окрашенное ржаво-красным тонким пеплом из парогазовых выбросов, остановиться там, и поиграть в экзотику. Поплавать в вулканически-нагретой воде, полежать на пляже такого же ржаво-красного цвета, и еще провести гастрономический эксперимент: сварить в котелке суп из местных древесных грибов на минерализованной воде из озера...

…Голая парочка: молодой мужчина и совсем юная девушка, устроились в тени своего маленького автожира на пляже, разожгли костер, и варили экзотический грибной суп.

В это время сторонние наблюдатели, глядя на них, строили разнообразные гипотезы. Например, что эта парочка – какой-то новый сорт диких экологов-хиппи.

Или, что они – участники реалити-шоу (вроде «Голые и напуганные» 2010-х годов).

Или, это – психонавты, которые приобщаются к местной галлюциногенной флоре.

И далее в том же роде, на уровне банальной инфо-помойки ведущих мировых СМИ.

Ничего оригинального они не могли придумать - уровень интеллекта не позволял.

Сторонними наблюдателями были два калифорнийских видео-блоггера. Они надежно спрятались на кольцевой гряде кратера над ржаво-красным озером, среди леса из лиан, прицелились видеокамерами, и снимали происходящее. Можно было бы принять их за папарацци, но - они были пранкерами, причем, из топ-20 по США и Канаде. Звали их: Альберт Бикмор (ник Динокрок) и Сирус Грейберг (ник Реддиггер).

Что касается креативной голой парочки на пляже, в тени мини-автожира, то это были Невилл Кавендиш и Хрю Малколм. Их эксперимент по сотворению грибного супа из туземного сырья был связан не с какой-либо банальностью, а с романтической ролью, сыгранной суповым концептом в их судьбе. В январе этого года, ни что иное, как суп, сваренный Хрю Малколм, стал причиной их знакомства в отеле на острове Бугенвиль. Теперь, опять-таки, суп стал мотивом, чтобы заняться любовью прямо там, на пляже. Данный эротический эпизод мог бы стать основой сценария полнометражной афтер-постмодернистской мелодрамы (см. концепты «воскрешения субъекта» и «инфляции рациональности»). В этой мелодраме все было бы проникнуто нео-экзистенциальным символизмом, и грустной, но светлой чувственной безысходностью, показанной через антитезу торжествующей первобытной телесной радости двух организмов, и странной психологической неуверенности, нашептываемой закадровым сверх-сознанием.

Эта мелодрама имела бы мало общего с реальностью, но в нее вписался бы тот диалог, который реально имел место вскоре после того, как (выражаясь лирически) схлынуло эмоциональное цунами синхронного оргазма. Двое участников маленькой вакханалии просто лежали рядом, взявшись за руки, и Хрю ласково прошептала:

- Мне очень классно. Только зачем ты сразу куда то улетаешь? Вернись, Невилл.

- Хрю, я здесь, я не улетаю… - отозвался он, - …Просто, у меня странные мысли.

- Какие мысли, Невилл?

- Хрю, лучше не говорить. Это такие мысли, которые… Которые…

- …Которые я не пойму, так что ли? – предположила она.

- Которые, - поправил он, - ты можешь не так понять.

- Невилл, если я пойму эти мысли не так, то ты объяснишь, как понимать их так. ОК?

- ОК. Я скажу. Моя асексуальность не исчезла. Я только научился игнорировать ее.

- Асексуальность не исчезла? – удивилась она, - А как же тогда получилось это вот?

Невилл Кавендиш улыбнулся и сделал отрицающий жест ладонью.

- Все не так просто, Хрю. Моя асексуальность, это фобия, относящаяся не к сексу, как таковому, а к последствиям секса. Таблетки «Моргенштерн» исключают тривиальные последствия: нежелательную беременность. Но есть еще нетривиальные.

- Хэх… Какие нетривиальные последствия, Невилл?

- Цена, - ответил он, - когда я был ребенком, в мою голову долго вбивали правило, что каждое удовольствие имеет цену, которую общество сообщает тебе, в лучшем случае - заранее, в худшем случае - постфактум. И я пришел к детскому, но логичному выводу: разумнее избегать удовольствий, не снабженных ценником. Любовь, например.

- Хэх… - буркнула она, - …Воздух, которым мы дышим, тоже не снабжен ценником.

- Я, - ответил Невилл, - не говорю, что моя фобия рациональна, а говорю, что она была логична. Иногда логичное бывает иррациональным.

- Прикинь, Невилл, - сказала Хрю, - есть вещи, на которые надо просто забить.

- Хорошая идея, - согласился он, - если бы я знал, как.

- Ну, - ответила она, - например, был случай перед Второй Новогодней войной…

…Тут афтер-постмодернистский диалог был внезапно прерван звериным ревом, а над ближайшим краем гряды или верхней стены кратера (примерно в сотне метров от них) между мертвых деревьев, обросших лианами, возникла морда гигантской рептилии.

… - Jodo fuck! – выругалась Хрю, - Невилл, собирай барахло, я прикрою!

- ОК, - отреагировал Кавендиш, и занялся тем, что поручено (в непонятной внезапной ситуации он предпочел положиться на быструю интуицию юной подруги, а не на свою надежную, но медленную рассудительность). Тем временем, гигантская рептилия, уже продвинулась вперед, и стали видны мощные когтистые передние лапы. Ее намерения выглядели безусловно понятными. Вряд ли эта тварь хотела вежливо поздороваться с туристами, и пожелать приятного отдыха. А вот Хрю Малколм поздоровалась.

- Hi, дракоша, - шепнула юная резерв-капрал, и извлекла ПП «Маузер-Ре» из бокового кармана жилетки, лежавшей рядом на грунте. Точно как на общефлотских тренингах.

Пятью секундами позже над озером раскатилась хлесткая автоматная очередь.

- Давай пушку и садись за штурвал! – крикнул Невилл, - Я прикрою!

- Держи! - она пихнула оружие ему в руку и шлепнулась в пилотское кресло.

- Holy shit... - выдохнул он, прицелился в гигантскую рептилию (отметив что, судя по нескоординированным движениям, она, кажется, уже ранена), и нажал триггер. Еще очередь – три выстрела. Одна пуля выбила фонтанчик пыли из ствола сухого дерева в полуметре от головы рептилии, а куда попали еще две, Невилл не понял. Между тем, свистящий шелест разогнанных лопастей ротора указал на готовность к полету.

- В кабину! – раздался резкий голос Хрю, и Невилл снова доверился ее интуиции, и в следующие секунды (уже в который раз) оценил выдержку своей юной подруги. Она отработала взлет, только после того, как услышала щелчок его ремня безопасности.

- Holy shit... – повторил он, когда ржаво-красное вулканическое озеро с узким пляжем провалилось вниз, - …Эта тварь чертовски похожа на варана Комодо, но откуда?..

- Какой-то мудак привез, вот откуда, - проворчала Хрю, - не лень же было тащить это чудище 3000 миль. Хотя, может, анилины сперли это из зоопарка в Австралии.

- Анилины? – переспросил он.

- Animal Liberation International, - пояснила она, - ну, освободители животных, типа, из незаконного человеческого плена. Дебилы. Сначала притащили казуаров, теперь это.

- Надо сообщить копам, - сказал Невилл, - вряд ли мы убили это, а если оно ранено, то нападет на каких-нибудь туристов с очень высокой вероятностью.

- Да, - согласилась Хрю, - но сначала сделаем маловысотный облет и поглядим на это поближе. Копам надо четко, а не типа: мы видели что-то похожее на варана Комодо.

- Резонно, - согласился Невилл с таким решением…

…Между тем, в аномальном лесу на краю гряды, пранкер Альберт Бикмор (Динокрок) оправился от психического шока, вызванного неожиданно-агрессивной реакцией двух, казалось, безопасных молодых влюбленных. Правда: кто мог ожидать, что двое голых персонажей на пляже, в состоянии релаксации после хорошего секса, вдруг, в ответ на невинную шутку… Или на почти невинную… Так вот: кто мог подумать, что эти двое влюбленных, даже не одевшись, сразу вытащат откуда-то пушку и откроют огонь?

Примерно через 3 минуты, Альберт сбросил состояние психического ступора, и начал помогать Сирусу Грейбергу (Реддиггеру) выкарабкаться из простреленного костюма-муляжа Годзиллы. Тот, придя в себя после шока и потери сознания барахтался внутри костюма-муляжа. Сейчас было непонятно, ранен ли напарник, и если да, то насколько серьезно. Наконец, муляж страшной морды откинут. Снаружи появилась голова и шея Сируса (шея была густо измазана кровью). Альберт окинул взглядом напарника, затем отвлекся на посторонний шелест, глянул на небо, и закричал:

- Сирус! Они возвращаются! Надо бежать! Они летят и у них долбанный пулемет!

- Черт-черт-черт! - воскликнул Сирус, тоже увидев в небе автожир, который выполнял боевой разворот на цель. Тут, к чести Альберта, надо сказать: у него не возникло даже мысли бросить раненного напарника. Он рывком приподнял Сируса (только частично освобожденного из костюма-муляжа) и изо всех сил потащил его в ближайший овраг. Вообще-то Альберт (он же Динокрок) никогда не был под огнем с воздуха, но смотрел немало военных фильмов, и усвоил, что овраг - хорошее укрытие в таких случаях.

…

Та же дата 22 октября, вечер. Остров Аоба. Станция Натаримбоэ (южный берег).

Экраноплан класса «Пингвин» (хаускрин Кавендиша) с тройкой Феликс - Флави - Ия, подошел к причалу военно-полицейской станции Натаримбоэ за час до заката, так что успели разглядеть это изумительное место. Берег на любой вкус: есть песчаный пляж, примыкающий почти к джунглям, причудливая базальтовая скала, кусочек мангровых зарослей, и коралловое поле с островком в 150 метрах от берега. Еще: станция (иначе говоря: опорный пункт патруля Народного флота). Вот туда по прибытии направился Феликс Шредер (оставив двух девушек на борту – их снова одолела сонливость после шабаша прошлой ночи). Станция представляла собой маленький, давно заброшенный туземный поселок, переделанный под военно-полицейские цели. Здесь был грунтовый аэродром, деревянный причал, склады-ангары, медпункт, и туземные старые хижины, переделанные под нормальные домики для милитаризованного персонала.

Договоренность была заранее, и Феликса тут встречали. Примерно 20-летний парень-австралиец, спросил на всякий случай:

- Твое имя, бро?

- Я Феликс Шредер с Германского Самоа.

- Ага! А я Орибаз, военфельдшер станции Натаримбоэ. Идем на медпункт. E-oe?

- E-o, - сказал Феликс.

- Только, - добавил Орибаз, - прихватим с собой Лози. Вот этого мальчишку, который подтягивается на турнике, думая, что некому его увидеть…

…Военфельдшер сделал короткий рывок-пробежку, ловко снял с турника мальчишку-туземца младшего школьного возраста. И усадил к себе на плечо.

- Док Орибаз! Мне не станет плохо от турника! – попытался протестовать тот.

- Лози! Ты перед этим думал, что тебе не станет плохо от кубомедузы.

- Док Орибаз! Я просто раньше не видел таких медуз. Даже дедушка Вокоо не видел.

- Просто, - сказал военфельдшер, - этих медуз редко заносит так далеко на восток.

- Кубомедуза? - включился Феликс, - Та, что называется гигантской морской осой?

- E-o, - подтвердил Орибаз, - это австронезийский вид, но иногда циклоны на обратном движении затаскивают всяких поганок в нашу акваторию. Редкость, но знать надо.

- Я думал, мне крышка, - добавил туземный мальчик, сидя на плече фельдшера.

- Вот что, Лози! – сказал тот, - Думай лучше о том, как не перегружать организм. Тут достаточно бывает дебилов, за которыми надо следить. А такой умный парень, как ты, способен сам следовать инструкциям биомедицины. Мы поняли друг друга?

- Да, док Орибаз. А дебилы, это те двое с резиновой Годзиллой?

- В частности, они, - подтвердил военфельдшер, - но не говори им этого. А сейчас, мы устроим тебя на диване, чтобы ты занялся уроками. Школу никто не отменял.

…

На медпункте Лози (как обещалось) был пристроен на диване, снабжен планшетом, и нацелен на школьную учебу. А после этого, была прогулка до буфета в мансарде. И у Феликса мелькнула мысль: здание медпункта так вместительно, и так разносторонне оборудовано, что это скорее мини-поликлиника. Военфельдшер угадал его мысль.

- Да, бро, тут медпункт не только для станции, но и для школьного кампуса, и еще для туристов. Отсюда менее пяти миль до вулканических озер, и поэтому почти вся херня случается ближе всего к нам. Тех двух дебилов с Годзиллой тоже привезли к нам.

- Док, а кто эти дебилы с Годзиллой, про которых сначала сказал Лози, а теперь ты?

- Это два видео-блоггера - пранкера из Калифорнии. Они решили устроить типичный дебильный розыгрыш: напугать туристов, применяя костюм Годзиллы… Давай-ка мы хлебнем кофе, для ясности мысли. Что скажешь, Феликс?

- Годится, - одобрил 17-летний гессенец.

Они взяли у буфетной стойки по большой чашке кофе, и устроились за столиком.

- Вот, - продолжил Орибаз, - детально сейчас разбирается констебль Транай. Хотя она помми, и служила в «Голубых касках» в Южном Судане, но классная девчонка.

- Помми? – переспросил Феликс.

- Британка, - перевел военфельдшер с австралийского диалекта, - итак, сейчас Транай опрашивает твоих товарищей: Кавендиша и Малколм, плюс пранкеров. Точнее, пока одного пранкера. Он в норме, за исключением ушибов, царапин, и легкого сотрясения мозга. Они упали в овраг зачем-то. Второй выглядит хуже, у него касательное пулевое ранение шеи, и шок. Это неопасно, но я прописал ему постельный режим до утра.

- Док, а при чем тут мои товарищи?

- При том, что пранкеры попробовали разыграть их, а твои товарищи приняли костюм Годзиллы за варана Комодо, завезенного радикалами – освободителями животных. Из опасения за других туристов, они открыли огонь по мнимому варану. Далее понятно.

- Понятно, - подтвердил Феликс, и добавил, - дебилам везет в таких ситуациях.

- Да, - сказал Орибаз, - и этим особенно. Будто у них по 9 жизней… О! А вот Транай.

- Aloha, парни! - энергично поздоровалась девушка (европейка-северянка с характерно установившимся загаром обитателя тропиков), - Мне надо срочно выпить!

- Aloha, констебль, - отозвался Феликс.

- А ты Шредер, который творит сверхновую мангу, верно? – уточнила она.

- Ну… Типа того. Творю. Но название жанра: «сверхновая манга» не я придумал.

- Это несущественные детали! – объявила Транай…

…Тут Орибаз подвинул к ней по столу чашку кофе, в которую влил унцию домашнего абсента-зеленухи.

… - Faafe! - поблагодарила она, одарила военфельдшера лучезарной улыбкой, а затем продолжила разговор с Феликсом, - Это несущественные детали! Главное: у тебя есть понимание людей артистических. Профессиональная эмпатия, как я это называю.

- Транай, к чему ты клонишь? - спросил он, подозревая некую цель в ее рассуждении.

- К тому, что я вот не понимаю их, - пояснила она, и глотнула кофе с зеленухой, - мой этнически-фирменный британский здравый смысл буксует в их вязком артистизме.

- Транай, а можно конкретнее?

- Можно, бро. Конкретно у меня сегодня хреновый день… - констебль сделала второй глоток из чашки, - …Сплошные артистические персоны. Сначала два видео-блоггера-пранкера из североамериканского топ-20, дошутились с твоими товарищами. А затем, парочка австралийцев из всемирного топ-10 любовного ретро-романа, обварились при сексуальном эксперименте. Скажи: где мозг у тех, кто лезет трахаться в нестабильный геотермальный водоем? Там рядом - плакат: «Осторожно! Иррегулярный гейзер». Но, любовные романисты ведь самые умные! Разве что, после блоггеров-пранкеров.

- Гло, а как звать этих австралийцев, любовных ретро-романистов рекордсменов?

- Квентин и Жоэли Эпплоу, - ответила констебль.

У Феликса Шредера чуть не отвалилась челюсть от изумления.

- Охереть! Это авторы фанфика об Анжелике!

- Ну, - констебль Транай кивнула, - я же говорю: они из всемирного топ-10.

- Охереть, - уже более спокойно повторил 17-летний гессенец, а затем повернулся к военфельдшеру, - док Орибаз, как они?

- Знаешь, бро, - философским тоном ответил тот, - температура парогазовой смеси из иррегулярного гейзера может достигать 200 градусов Цельсия. И, по самой детальной статистике гейзерных термо-травм, ведущейся в Йеллоустоне, США, несмотря на все мыслимые меры информирования, в среднем гибнет 3 туриста за 10 лет. Иногда из-за действия температуры и химии геотермальных бассейнов, от тела ничего не остается вообще. Даже костей. Полиция выдает скорбящей родне злосчастного туриста только металлокерамические зубные коронки, если они у него были. Кстати, я считаю, что у металлокерамических коронок это единственное хорошее качество: сохраняться при длительном пребывании в гейзере…

… Военфельдшер сделал длинную паузу, после которой самокритично признал:

… - Но, я несколько уклонился от темы.

- Да, док, я заметил. А что с парочкой Эпплоу?

- У них ожоги второй степени примерно пяти процентов тела. К ним была применена экстренная эвакуация, и специализированная первичная биомедицинская помощь. На данный момент: 6 часов после термо-травмы, их состояние не внушает опасений.

- Но, - перехватила инициативу констебль, - четыре всемирно-известных артистичных персоны на нашем медпункте, это долбанный перебор. Особенно, если учесть, что их артистические направления идейно несовместимы, если ты понимаешь, о чем я.

- Хм… - откликнулся Феликс, - …Ты о том, что пранкер и романтик, это, как бы…

- Бро! - проникновенно произнесла констебль, - Это не как бы. Это реально, это очень хреново, и потому, мы хотим попросить ваш экипаж забрать их утром. Тем более, вы, кажется, через несколько дней идете на Самоа, а им как раз туда.

- Все верно, - Феликс кивнул, - и мы с удовольствием заберем парочку Эпплоу.

- Извини, бро, - сказал Орибаз, – но вообще-то мы просим вас забрали пранкеров.

- Прикинь, - добавила Транай, - парочка Эпплоу отличная реклама для туристического бизнеса этого острова. А два долбоеба-пранкера даже из топ-20 по США и Канаде, это долбанная проблема. Обижать их нежелательно, однако держать их здесь не хочется.

Феликс Шредер снова кивнул и спокойно прокомментировал:

- Значит, вы просите, чтобы мы съели это говно.

- Да, типа того, - честно подтвердила констебль, - причем мы уже договорились с мисс Малколм и сэром Кавендишем. Они согласны, если согласится остальной экипаж.

- В каком-то смысле, это честно! - добавил военфельдшер, - Ведь мисс Малколм и сэр Кавендиш, хотя без нарушений, но сделали этих двух долбоебов нашими клиентами.

- Знаете, док, - произнес Феликс, - не Малколм-Кавендиш привезли сюда пранкеров из Америки, так что не надо тут про честность, ОК? Если вы хотите, чтобы мы съели это чудесное говно из топ-20 амеро-блогосферы, то предложите, типа, компенсацию.

- Ты циничный хищник! – с пафосом объявила Транай.

- Гло, - сказал он, - я смотрю на тебя, и не вижу, что ты шокирована моим цинизмом.

- Хэх! Чего уж тут… - констебль развела руками, - …Говори: чем компенсировать?

- Ну, для начала: тот домик на коралловом поле чей вообще? – спросил Феликс.

…